LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

martes, 30 de junio de 2009

No Negativo: Por la gripe porcina, caen índices de inseguridad


La gripe porcina no sólo aporta pánico y desazón, también regala beneficios colaterales. Según estadísticas que se manejan en las oficinas del propio Francisco Pancho de la Gente, los puntos rojos del mapa del delito se han reducido casi un 90% en las últimas dos semanas.
Con la expansión de la influenza A, la tasa de crímenes se ha desmoronado a límites insospechados. Aparentemente -ojo, aparentemente-, los chorizos no quieren salir a realizar sus actividades por dos motivos principales. El primero, por supuesto, es el temor a pescarse la peste. El segundo es que si arman algo realmente grande -la toma de un banco, un secuestro extorsivo, asesinatos múltiples- no tendrían garantizado salir en vivo por los canales de televisión, ya que los mass media -como ya lo aclaró nuestra señora conductora de la maquinola del progreso nacional y popular- no tienen nada de interés en tamañas pequeñeces teniendo a mano a una pandemia que les sirve para aterrorizar a toda la población.
De todas formas, la Liga de Hampones y Atracadores Profesionales de la Argentina (LHAPA) emitió esta tarde un comunicado en el que aclara que todos aquellos hurtos, pungueadas, arrebatos, crímenes y demases que cometan en estos días para no perder la dinámica de la profesión -que exige estar siempre en ritmo- se realizarán con los respectivos barbijos, que se utilizarán por debajo de las habituales medias de mujer o cualquier tipo de máscaras que sirvan para ocultar su rostro.
Un servicio a la comunidad.

lunes, 29 de junio de 2009

Eseemeeses

Mauri: qbno stuvo anoch Pachá.
Pancho: no era Pacha Mau.
Mauri: eeee,no?
Pancho: era nuestro locación de camp muy lukeada
Mauri: nnnnoooooo.
Pancho: q no te avivaste?
Mauri: te juro.
Pancho jajajaja, q loco sos che Mau.

El temerario hombre dedos de púa. El perfil del asesino de Jackson

Como no asistió ni montoto a la conferencia de prensa de Ricardo Canalanetti porque justo justo estaba hablando la presidenta de La Nación Cristina Kirchner de Fernández, le transcribimos completito completito el perfil del presunto asesino de Jackson. Es un poco largo para internet, pero entendemos que es un servicio periodístico de la hostia:

El hombre dedos de púa
Antihéroe máximo del rock nacional, Esteban Raimundo Fender nació en la provincia de Córdoba en 1951. Era el primer y único hijo de la improbable unión entre la panadera anarquista Vida Libertaria Lizcano y el ingeniero aeronáutico de origen alemán Lothar Fender. Su nombre era un homenaje al pensador libertario Stephen Pearl Andrews y al músico Raimundo Streiif, quien compuso la primera parte de “La marcha peronista”.
Diez meses antes del nacimiento de su hijo, Lothar había sufrido un accidente radioactivo en el Instituto Aeronáutico de Córdoba, mientras lideraba la fabricación de un nuevo prototipo del avión a reacción justicialista Pulqui III. Las vecinas del barrio dijeron que la esposa de Fender intervino en el sabotaje con bombas de crema que provocó el siniestro.
Con la caída del gobierno peronista, la familia Fender debió trasladarse al barrio de Villa Real en Capital Federal. En sus primeros años, el niño Esteban Raimundo vivió una infancia feliz, triunfando siempre en las carreras con sus amigos gracias a los desarrollados kartings a bolilleros que le construía su padre.
La adolescencia, en cambio, fue muy dolorosa. Primero lo cargaban por su acento cordobés.
Todo fue peor cuando se le comenzó a manifestar una extraña malformación genética en las extremidades de sus dedos.
En vez de uñas, le nacían una suerte de objetos triangulares y firmes.
Pese a la meticulosidad con que su madre le cortaba día a día las uñas no pudo evitar el escándalo. Lo echaron del colegio, ya que hacía explotar todas las plumas estilográficas con sus misteriosas uñas. Y no le permitían utilizar bolígrafos. Sus propios amigos lo fueron aislando. Ya no querían jugar al fútbol con Esteban, porque reventaba los balones cada vez que iba al arco.
Se terminó encerrando en su casa. Sólo su amigo Alejandro del Prado lo visitaba. En el verano de 1968, le acercó un simple de un encendido guitarrista norteamericano: Jimmy Hendrix. Cuando escuchó “Purple Haze” y “The Wind Cries Mary”, la vida de Esteban cambió para siempre.
Se compró una guitarra eléctrica y tocó como loco. Aprendió rapidísimo y tocó con todos: Spinetta, Manal, Pappo, Nebbia, Moris. La potencia de sus rasguidos contrastaba con su personalidad retraída. Todos se terminaron alarmando por la violencia de sus interpretaciones. Cuando los propios músicos porteños comenzaban a apartarlo, un joven David Lebón le pasó sus contactos en Estados Unidos.
En 1969 se radicó en Los Ángeles. Pronto se convirtió en uno de los guitarristas más importantes del mundo. Se dice que tocó en Woodstock, pero no hay registros de su presentación. Se dice que luego de escucharlo Hendrix decidió suicidarse.
Aclamado por la crítica y el público, Stevie Ray Fender quiso aprovechar el fanatismo que generaba entre las minitas. Fue el principio del fin. En marzo de 1970 aparecieron siete jóvenes muertas en la habitación de un hotel neoyorquino. El día anterior, Stevie Ray había tocado en el Madison Square Garden. Tenían extrañas heridas en sus espaldas, arañazos de acero que las habían llevado a morir desangradas.
La administración Nixon tenía que tapar Vietman y pronto cayó sobre el guitarrista. John Lennon y Yoko Ono organizaron un recital ante la persecución policial. Desde el 17 de marzo de 1970 no se tuvieron más pistas del paradero de Esteban Raimundo Fender. Se dice que Stevie Ray Vaughan tomó ese nombre en homenaje al eximio guitarrista cordobés.
Cuarenta años después, el monstruo del rock parece que volvió a tocar.

En un rato

Estamos buscando algún encuestador que nos analice la encuesta exclusiva "¿Cuál es el fascista más zarpado de fascismo de la Argentina?". Por ahora no encontramos a ninguno de los del palo que nos de una mano. A nosotros tampoco nos da el cuero. Pero en un rato, un día o dos, publicamos el anali.

Ahora dicen que el asesino de Jackson es el "El hombre dedos de púa"


El mundo se ha visto conmovido en las últimas semanas por una serie de asesinatos que sufren famosos de morondanga. La policía de Los Ángeles está tras la pista de un asesino serial que aparentemente -ojo, aparentemente- se está cargando a todas las bandas de rock que vuelven a reunirse sólo por dinero, que mata a todos los artistas que arman giras mundiales para pungear con clásicos oxidados, que hace justicia con todos los músicos que choricean con temas de mierda. "Todas las muertes tienen algo en común: los supuestos músicos mueren desangrados de extraños arañazos", explicó el jefe de la Oficina Forense, Raoul Tony Colmann.
Un viejo coleccionista de rock progresista -ahora en picada, el progresimo, digo-, Ricardo Canelanetti, cree que podría tratarse del eximio guitarrista cordobés Esteban Raimundo Fender, el máximo antihéroe que brindó el rock nacional. Esta tarde, a las 17 horas, dará una conferencia de prensa precisando detalles de la biografía de Fender.

domingo, 28 de junio de 2009

Locos ultrakisnicheristas atemorizan votantes


Los fantasmas de la clase media que cree que está para más empiezan a entremezclarse.
Hordas de locos ultrakisnicheristas se andarían pavoneando con un barbijo por todas las escuelitas de Recoleta y Barrio Norte tratando de espantar a todos los potenciales sufragantes de Gabi Machette y Alfonsito El Banquero Lindo. Cuando los ven, se les acercan y les empiezan a toser hasta que se arma el desbande de los atemorizados.
También usarían el mismo método por la tardecita para ahuyentar a los caceroleros.

sábado, 27 de junio de 2009

URGENTE. Extraño giro en caso Jackson: el asesino sería un cordobés

(Despacho de Agencia)
La investigación judicial sobre la muerte de Michael Jackson podría tener una rara pirueta en las próximas horas. La cuarta autopsia de la Oficina de Medicina Forense californiana acaba de confirmar que el cantante tuneado habría fallecido desangrado, víctima de extraños arañazos en su pecho.
"El desangramiento fue lo que le produjo el paro cardíaco", señaló el jefe de la Oficina forense, Raoul Tony Colmann. En este momento se acaba de presentar en el despacho del juez angelino Rudolf Fachionatto Warques un coleccionista de discos argentino -Robert Flowers-, quien estaría batiendo la justa: el asesino sería un cordobés.
-------- AMPLIAREMOS ------------

Circula mail aclaratorio con respecto a caceroleada

La agrupación de Partidos Políticos Opositores de Derecha y Centro Derecha y de Tipos que se Dicen de Izquierda Pero que Cuando las Papas Queman Juegan para la Derecha (PPODCDTDIPCOQJD) acaba de expandir una circular vía mail y twitter aclarando que el cacerolazo denunciando fraude sólo se realizará si el horrible K gana la elección en la provincia de Buenos Aires.
"Estimada gente linda: atenti, que si gana el Colo no tenemos que blandir las cacerolas, porque EN ESE CASO NO HAY FRAUDE", comienza el mensaje.
Y agrega: "Ojo que en Capital gana GABI, y no tenemos que denunciar falta de transparencia, porque sino se termina mezclando todo".

León desafía a la Gripe A

El más, más, más copado de los copados de la música popular, progresista de sillón, León Gieco lanzó una nueva gesta patriótica. Luego de realizar el mítico "De Usuhaia a la Quiaca", bancar al gobierno, hacer periodismo musical, tocar en neurosiquiátricos, llevar su CD en persona a FM La Tribu, crear una casa para que pibes del interior vengan a estudiar música, armar una banda con discapacitados, donarle diez mil pesitos a las Abuelas de Plaza de Mayo y tocar en cada festival a beneficio que se le plante, llega ahora con una apuesta arrolladora. El tipo va a salir de gira con una gran bandeta compuesta por infectados de gripe A.
"El tipo se la re banca" dijo una fuente allegada al millonario popular. "Ya se barajan nombres como La banda de los barbijos cansados, Gripe o Muerte y Ojo con los ocoño, hay varios", señaló la misma fuente mientras se comía un pedazo de locro cogleado de friezzerer.
Los rumores indicarían además que la agrupación musical ya se encontraría ensayando los primeros temitas en algún piso del poderoso edificio de 9 de Julio al 1925. Ojo también dicen que el primer chow puede ser en las Torretas Gemelas.
Gracias León.

jueves, 25 de junio de 2009

Como se muere gente que antes no se nos moría


Loco paren un poco de matar. ¿Quién se está zarpando de panchos de esta manera? ¿Quién está detrás de todas estas muertes horribles?¿Adónde nos quieren llevar? ¿Qué quieren, kilombo mal? ¿Eso quieren?¿Más kilombo a nivel mal?
¿Es un nuevo plan de exterminio? ¿Son los nazis? Por favor chicos, me saco los pelos con las manos ¿Es la gente del campo? ¿La sinarquía internacional? ¿El pelotas de Bin Laden? ¿El BID?
¿El evomoralismo? ¿El loco Chávez? ¿El Pancho de la Gente? ¿Carlos Gañete Blaso? ¿Hasta dónde van a llegar?
¿De dónde sale tanto odio? ¿De Aníbal Ibarra? ¿De Rolando Graña? ¿De Tico Rodriguez Paz? ¿De Rodrigo De La Serna? ¿Del Lole Reutemann? ¿De Patrick Tambeu? ¿De Anibal Schimdt? ¿De Lilia Downes de Carriol? ¿O de Fidel Castrol?
Yo no sé ustedes, chicos, pero el Pibe Peña fue abrazado desaforadamente por Pineta Solainas (ver más abajo), Alejandro Doria era perseguido sistemáticamente por la logia "Puttini", García Hamilton y los fantasmas de San Martín. Y ahora el Pibe Jackson, uno de los fundadores del barbijo.
¿Qué hacía Graciela Ocaño mientras estaba pasando esto ensalzada entre lechones engripados? ¿Y el Padre Grass?.

miércoles, 24 de junio de 2009

Un rumor


Según trascendió desde su cinturón gástrico más íntimo, la titular de la Unión Cívica y Social Disidente Aunque No Tan Radical (UCSDANTR), Lila Downs de Carriol ya estaría pensando en el compañero de fórmula para su candidatura presidencial en el 2011, anticipándose al éxito que augura en los comicios que se realizarán este domingo 28 de junio.
Tras las postulaciones junto a los líderes carismáticos Gustavo Gutiérrez, Rubén Giustiniani y Alfonsito Prat Gay, se dice –ojo, se dice- que Carriol estaría –ojo, estaría- pensando en la posibilidad de candidatearse directamente con un muñeco de torta.
“Por lo menos no me va a restar votos, se le va entender más que al boludo de Alfonso y va a tener más prensa que Giustiniani y Gutiérrez juntos. De paso, me zampo el pastel con mazapán incluido”, indican que anda mascullando Lila Downs.

Transformers


Ahora andan batiendo con todo la gran licuadora de la fruta nacional. Se zarpan a nivel mal como locos. Pancho Narváez de la Gente se pegó doscientas vueltas adentro de un microonda de tamaño natural y despistó con estatizar los servicios públicos.
Lila Downes de Carriol le dijo a Mati "che, ¿no tenemos nada de la joda de los recursos naturales?" El pibe enseguida levantó un par de notas fuertes del arandismo furioso y se amró un proyectito para que Lila salga fuerte a plantear su propuesta libertadora de los recursos naturales en manos de las fuerzas armadas republicanas.
Para esto nuestra presidenta Cristina Fernández de Kirchner, que tan, tan bien está llevando adelante el proyecto nacional y popular que comenzara con el gobierno de Néstor Kirchner en mayo de 2003, arremetió en el duro escenario campestre para darle unas bolsas de monedas de las que junta Moyano al gran lechero monopólico Mastellone.
Y como para cerrar, Gabi Machette se deshizo en elogios para Pineta Solainas, la novedosísima y fulguranteesperanza blanca de la progresía capitalina en picada mal, colmada de productos de supermercados chinos, cafecellis de Palermo, DvDs, plasmas, selvas negras, brownis, vinos tintos de ocasión, nublada por el paraestatalismo, el emepetrismo, el iranismo cinematográfico, el galeanismo devezencuando, con toques de peñadelcolorado, mares de las pampas, comida para llevar, iluminada por las dicroicas y las plantas para interiores.

Carrascasa con coartada perfecta


Los abogados de Carlos "El Lobito" Carrascasa estarían dispuesto a jugar su última coartada, ante la frágil situación de su defendido en la causa en la que se investiga la extraña muerte de María Marta García Belsunce.
Tenemos un video fechado en las horas en las que probablemente se produjo el homicidio”, dijo haciendo el canchero uno de los letrados.
Las imágenes, se rumorean, mostrarían al primo del mítico volante del Huracán de César Luis Menotti devenido en empresario inescrupuloso en una fiesta orgiástica junto al padre Julio César Grass en un pelotero de San Isidro.
No nos animábamos a mostrarlo por miedo a que lo lincharan en público como en Bolivia, pero ahora que el curita quedó en libertad, creemos que es una carambola a dos bandas. Se salva del asesinato y queda como un pedófilo prestigioso que merece caminar por la calle sin que lo bardeen”, se mofaron.

Eseemeeses










Delpo: mieron moludos q gañe dnuvo!
Calitos: e ueno aigo
Delpo: ñacias Calito, juamo la play
Calitos: ale elpo la play e ueno
Delpo:miñá q nuego bn yo?
Calitos: e ueno Elpo, o tbn
Delpo: ogno toda iintleñencia
Calitos: lo que

martes, 23 de junio de 2009

Fuerte lluvia de estrellas en cierre de Heller

Con una glamorosa y poderosísima lluvia de estrellas cerró la campaña proselitisita del candidato comunista del Frente Para la Victoria Nacional Popular y Final, Carlitos Heller. Tal fue el desparpajo de celebridades que los asistentes recién, recién, recién comienzan a poder salir del microestadio, luego de sufrir un estado de conmoción catatónica.
"Todavía no puedo salir del flash a nivel mal que me pegó ver la cantidad de grosos que había en el escenario, loco. Ver al loco Lino me hizo estallar por los costados. No pude evitar tanta emoción. Vomité y me dio un ataque de epilepsia" confesó un descompuesto militante comukirchnerista, mientras se tatuaba en el pecho una escena sexual entre Fredito Leuco y Nando Bravo.
"Me saco los pelos con las manos. Me sale juguito de las orejas. Esto es un pico alucinante. Sí, man, verlo a Todesca, entre toda la muchachada me reventó los pulmones", remató el líder de una agrupación FiloKanibalista.
En tanto, desde su despacho de la calle Corrientes, Carlos Heller no paraba de colar ranitidina y clonazepan. Desplomado sobre su escritorio con la cara de Américo Ghioldi, vomitaba líquidos verdes y azules, luego de una velada con tanto respaldo que Néstor Kirchner quedó pintado.

¿Qué verga hicieron los famosos esta semana?

Este Obloquete sigue sin parar loco. Inventando cosas hechas hace cientos de años. Entonces continuamos con esta nueva papa de la vida que es la sección "Qué verga hicieron en la semana los famosos". Testimonios exclusivos de las celebridades y testigos de los hechos. Hoy le toca a la "F" porque da.
Fito Páez: se cruzó de piernas 345.897 veces por segundo. Giró la cabeza hacia un costado 1.254.765 veces. Se sentó en un bar con una Bic cargada de alcohol como no lo hacía hace muchos años, pero se olvidó como usarla. Hizo varios temas cada vez más pelotudos y empezó con otra peli peor.
Fidel Castro: se clavó 18.453 platos de mondongo. Se compró diez equipos de gimnasia nuevos, pero todos iguales. Se echó un garco y se quedó dormido en el inodoro mientras miraba CHE La Guerrilla. Se fumó dos ladrillos de fasso y se fue a tocar los tambores con Olodum. Y jugó al truco por teléfono con loco Chávez.
Fernández Kanibal: se cargó 19 conductores de radio. Escuchó al revés la discografía de Jetro Tull. Fue a bailar a Pinar de Rocha. Se compró una pista de karting en Ezpeleta con gente incluida y pagó un plus para chocarlos a todos y salir siempre primero. Comenzó los primeros contactos con la Agrupación "Rabia o Muerte".
Facundo Pastorea: mandó en cana a 16.329 personas. Se encontró con el Perro Ragendorfer, quien le comió una oreja y le llenó la cola de whisky barato. Se planchó el pelo, pero no le funcionó ni un poco. Terminó jugando con amigos a la Play Station. Perdió y lo violaron por vigilante.

lunes, 22 de junio de 2009

Ping pong vietnamita x 10 con Capo Magnetto


Ahora sí que nos recontrazarpamos. ¿Quién podría conseguir una entrevista exclusiva con el jefe máximo del gran multimedios argentino? Sólo el fabuloso o blog losludditas. ¿Quiénes podrían animarse a realizarle al enorme Héctor Magnetto todas las preguntitas que hasta el más salame de los argentinos le querría hacer? Bueno, José Ignacio López no pudo. Y nosotros tampoco. Pero nos acercamos hasta el súpercapo del grupete y a quemarropa le chantamos un par de preguntas un poco boludas.
Antes un breve CV de Héctor, que no lo tiene muy actualizado porque hace un toco de años que no busca trabajo. Nacido en Chivilcoy, se graduó junto a sus amigos Aranda y Pagliaro de contador público nacional en la Universidad de La Plata. Después de escupirles el asado a sus mentores Arturo Frondizi y Rogelio Frigerio, viendo que lo del Movimiento de Integración y Desarrollo (MID) ya no iba, se subió al barco loco de Ernestina Herrera hasta quedarse con el timón. Y el barco también. Desde ahí, fue comprando todo lo que le ofrecían, regateando como si estuviera frente a un vendedor de hamacas paraguayas en la costa brasileña. Se quedó con Canal 13, Mitre, Dyn, Papel Prensa, Multicanal, Cablevisión, La Voz del Interior, Pol-Ka, Ideas del Sur, La Razón, Los Andes, Direct TV, Fibertel, Telecentro, y un par de chucherías más. Hoy su prestigioso nombre engrosa la lista de los empresarios que laburan fuerte por el país e injustamente son investigados judicialmente por lavado de dinero.

1) ¿Su juguete favorito?
-Los teléfonos.
2) ¿Un periodista uruguayo?
-Jorge Lanata.
3) ¿Con qué presidente hizo mejores negocios?
- ¿Civil o militar?
4) Es indistinto.
- No sé, son muchos, temo ser injusto con alguno de ellos. Y les aviso que se les patinaron dos preguntas.
5) ¿Qué lo conmueve?
-Ver a Ernestina abrazar a sus dos niñitos.
6)¿Una mujer que lo seduzca?
-La diputada Silvina Giudici.
7)¿De qué medio le gustaría tener el total del paquete accionario y aún no lo logró?
- Del diario Clarín.
8) ¿Marcelo Bonelli o Marcelo Zlotogwiazda?
- Difícil, Zloto está haciendo mucha fuerza en los últimos meses.
9) ¿Un garrón de tener que ser el CEO de Clarín?
- Escuchar la voz de Silvia Naishtat.
10) ¿Con quién saldría a coger ñandúes al trote?
- Con don Julio Grondona.

sábado, 20 de junio de 2009

La política nacional parió una nueva "o bestia"

Sí, amigos. Lo que no pudieron conseguir ni todas las putas productoras cinematográficas yanquis juntas, ni todas las malditas agencias de inteligencias juntas, ni los putos de los mimos lo consiguió la magnífica Lila Downes de Carriol. El fantástico hombre sin rostro.
Un tipo que no tiene ni un puto gesto en la cara, por donde se lo mire. Un chabón al que no se le puede encontrar ni un puto matiz en la voz. Un verdadero fenómeno de la naturaleza. Después dicen que la clase política no da nuevas figuras. Miren bien loco.
La nueva gran "o bestia nacional" saltó como un chorro de gripe A a la fama en el santuario del periodismo independiente: "A dos besos", con nada más y nada menos que Marcelo Bombelli y Roger Silvester.
Los conductores quedaron más que sorprendidos con el nuevo elemento nacional. "Yo sabía que Alfonso era un pintón barbaro, pero la verdad no le conocía estas dotes", tiró el pillo de Silvester.
De ahora en más Lila está pensando en pasear a Alfonso Prat Gay por diferentes lugares de la ciudad y de paso sacar unos mangos con el clásico "haga reír al muñeco" y cosas por el estilo.

viernes, 19 de junio de 2009

URGENTE: HALLAN RESTOS DEL AIRBUS EN DESARMADERO DEL CONURBANO BONAERENSE


La Fuerza Aérea y Marina de Brasil informó hace instantes que gracias a la ayuda del inefable ministro Linho Baranaho encontraron esta mañana restos del Airbus 330 de Air France -que cayó al Atlántico el 31 de mayo- en un desarmadero clandestino de San Isidro, en el conurbano de la provincia de Buenos Aires.
Los militares brasileños consignaron que los destrozos encontrados hoy llegarán en los próximos días a Recife, en el noreste brasileño. "Nuestra disposición continúa, procuraremos hacer lo mejor posible", dijo el teniente coronel Enriquinho Pinheiro, vocero de la Aeronáutica. Los peritos afirmaron que será muy difícil identificar las partes del avión porque están "irreconocibles" y los habían metido en un Fairlane modelo 68.

martes, 16 de junio de 2009

Cartelera catastrófica

Después de éxito de la vaca loca, la gripe aviar y la influenza porcina...
LABORATORIOS ROCHER-BANGHÓ PRESENTA EN 2010
La temeraria ANGINA VERDULERA


"La enfermedad que llegó para cagarles la vida a los vegetarianos". Doctor ZINX.
"La terrible pandemia que hará justicia con la larga moda de los naturistas y la comida orgánica". Liliput Carrión

domingo, 14 de junio de 2009

Ping-pong vietnamita x10 con el viejo Tony

En un esfuerzo de producción bien hijo de puta nos armamos las preguntitas y noss le animamos paleta de lija en mano a un pingi pong vietnamita x 10 con al gran Tony Cafiero. Un tipo que fue Consejero Financiero en la Embajada Argentina en Washington del 48 al 51, Ministro de Comercio Exterior del 52 al 54, es decir la papa de la vida. Secretario de Comercio en el 74, bueno, bien igual. Interventor Federal de la provincia de Mendoza 74-75, mmmmmmm. Embajador Argentino ante las Comunidades Económicas Europeas y el Reino de Bélgica en el 75, ja, zarpado. Ministro de Economía 75 - 76, uuuuuuufffffff. Embajador Argentino ante la Santa Sede (1976), La-la-la. Jefe del Gabinete de Ministros (Diciembre 2001- Enero 2002) ah, ah, ah, ah, ah, ah. Recibió la Condecoración Orden de Ucrania Príncipe Yaroslav el Sabio (1999) zarpado mal y Consultor del Banco Interamericano de Desarrollo (BID) (1977 - 1980), mm, mmm, mmmm. Es decir un tipo que alterna, que va y que vuelve por todo el frente de ataque. Tira fintas inimaginables y si tiene que bajar a meter caño queda demostrado que lo hace. Un tipo con muchos golpes. Un Tony.
1) ¿Crudo o cocido?
- Ah, de arranque con pavadas. Crudo nene.
2) ¿Un uruguayo?
-Sanguinetti querido, qué preguntás?
3) ¿Osinde o Brito Lima?
-Pero, por favor, Brito Lima, nene.
4) ¿Un Cafiero?
-Yo, querido.
5)¿Casella o Armendariz?
-Ninguno querido.
6)¿Perón o Menem?
-Difícil. Me gusta esa. Después le cuento.
7) ¿Chin-chón o escoba?
-Culo sucio, ja,ja,ja,ja. Lo agarré fuerte ahí eh.
8) ¿Bordón o Comas?
-Comitas querido, qué me pregunta.
9) ¿Un prócer?
-Juan José Paso, ja,ja,ja como lo estoy cagando.
10) ¿Un oligarca?
-Hay tantos. Ah, no sé.

Nueva y fabulósica encuesta de Obloq Los Ludditas

Dalé, votá, votá.
Acá al costado podés participar en el flamante sondeo de opinión del Gran Bloq Los Ludditas, organizado por el megaconsorcio de la sociometría Mongo Aurelio-Gordo X.
La pregunta: ¿Quién le va a punguear más guitarrita a Francisco El Pancho de la Gente durante esta campañeta electoral?
Las opciones:
-El otro Narváez;
-El magistrado Fachonatto Gárquez
-El letrado Mariano Culio Libiarona
-El zaaarrr de la efedrina Segovia
-El diario La Nación en su conjunto
-La encuestadora Poliarquía
-El especialista en comunicación Jaime Mano de Piedra Durán Barba

Pino casi muere asfixiado por su polera


El candidato a diputado nacional por Proyecto Sur y cineasta principal de la Nación, Fernando Pino Solanas, casi muere asfixiado esta mañana en su casa de Olivos luego de quedar su polera trabada durante largos minutos en su cabeza sin poder bajar hasta el cuello. Al escuchar los quejidos de Pino, Fabito Basteiro auxilió a la víctima y todo terminó casi sin consecuencias. Aunque la rosácea aún no se fue de la cara de Solanas, que quedó colorado como un tomate perita.
Solanas anunció para esta tarde una conferencia de prensa en la sede del Partido Socialista Auténtico de Verdad Posta Posta (un desprendimiento del PSA liderado por el actor Raúl Rizzo), en la que denunciará la conspiración que sufrió esta mañana por parte de los industriales laneros.

sábado, 13 de junio de 2009

Acusan a Heller de clientelismo político


Se recontrarrecalienta la campañita electoral. Y el Acuerdo Cívico Social y Socio Cultural, bajo la figura de Ricardo Gil Saavedra, salió con los tapones de punta contra el candidato del kirchnerbanquerismo Carlos La Araña Heller.
"Está llevando adelante prácticas propias del clientelismo más ramplón", dijo Gil Saavedra ante la prensa. Sacó un cassette VHS de su morral y mostró increíbles imágenes que enchastran la altísima reputación del ex vicepresidente bostero.
Los videos muestran personas que van de quiosco en quiosco tratando de que alguno de los empleados de comercio suelte aunque sea alguna moneda para poder subirse al bondi. Ante el fracaso inevitable, aparecen militantes del Encuentro para la Segura Victoria que ofrecen muy sueltos de cuerpo cambiarles los billetes de dos pesos por el equivalente en monedas a 1,25 pesos. Luego de realizada la transacción, les dicen que les van a dar el vuelto restante si votan a la lista de Heller.
Indignante.

Ibarreta sorprende en las encuestas y ya está un punto arriba


El ex jefe máximo del Gobierno porteño, Aníbal Ibarreta, generó un fuerte fenómeno electoral en los últimos meses y las maquinitas de sondeos no paran de azorarse ante cada nuevo registro. Ahora parece que está un punto arriba.
"Nosotros lo tenemos a Aníbal entre ocho décimas y un punto arriba de Vilma Ripoll", afirmó Doris Cazurro. Desde Analogías, la sociológica Andrea del Boca explicó que "sí, es cierto, está arriba de Ripoll y peleando el quinto puesto con Héctor Polino". El Gordo X, por su parte, aseguró que "desde que Miguel Bombazzo asumió la jefatura de su campaña no para de sorprendernos y creemos que cuando se conozcan los guarismos definitivos va a pelear fuerte fuerte el sexto puesto con Luis Zamora y Vilma Ripoll". Agregó que "cuando a los encuestados le mostramos una foto de Batata Clerc, sube otra décima y casi empata a Marcelo Polino". Pero concluyó: "nos parece que si sigue así se va a tener que poner a buscar laburo".

¿Qué verga hicieron los famosos esta semana?

Este Obloquete no para loco. Sigue inventando cosas hechas hace cientos de años. La nueva papa de la vida es esta nueva sección, que nos mostrará cada sábado, qué verga hicieron en la semana los famosos. Habrá testimonios exclusivos de las celebridades y testigos de los hechos. Hoy le toca a la "CH" porque se nos canta.
Charly Garchía se clavó setenta y cuatro pastillas de clonazepan, diecinueve asadazos, tocó el piano como un animal. Volvió con Nito Peste y se separó del mismo. Besó en los labios a Palito Ortega y grabó de nuevo con Mercedes Chosas, uuuuffffffffffffffffff.
Chächo Álvarez, se juntó una vez más con una runfleta de "progres" de Sudamérica, morfaron como locos, se cagaron de risa, salieron en los medios, negociaron algunos contratitos y futuros libritos. Se zarpó de cafecellis por Palermete y se mandó un par de coraminas con una soda doble, después de un llamado de Aníbal Ibarra.
Chorlo Simeone, se compró catorce pantalones, veintidos camisas y treinta y tres zapatos, todos iguales y muy caros. Fue cornudo un par de veces más. En el vestuario, después de un entrenamiento, el "Indiecito" (¿por que le dirán así a este nuevo pelotudo progre del fútbol?) Solari le robó un beso.
Chinca Zorrilla, se sigue cagando de risa de todos los que se creen que es progresista. Hizo fuerte campaña durante la semana por el Partido Blanco uruguayo, se mandó un retiro con su grupo de nazis uruaguyos alzados en un hostal en Punta del Demonio y se bañó en medio y medio.

viernes, 12 de junio de 2009

Sería espeluznante el corte de boleta


Las peleas internas están haciendo estallar por los costados todos los pronósticos para los inminentes comicios. Cleto se saca fotos con Francisco El Pancho y deja a Lila y Strobilzer recalientes. De Narváez dice que gana y Felipito Morales Solá sale a declarar que están ocho puntos abajo.
Ante este panorama, los encuestadores están abrumados por el nivel de corte de boletas que se podría registrar en en la provincia de Buenos Aires.
Lo verdaderamente novedoso es que no se produciría la tradicional ruptura entre las papeletas de legisladores nacionales y las de diputados provinciales o de concejales. No señores, lo que acaba de detectar el Fabuloso Gordo X es que los cortes se darían al interior de las mismas boletas. Es decir, va a ver mucha gente que va a sufragar por Strolbizer y Junior pero le va a pegar un tachonazo a Marito Barbieri por pertenecer a las tropas cobistas. También va a haber votantes que metan a Felipito Morales Solá pero le van a pegar un escupida al nombre de Francisco El Pancho de la Gente. Incluso, en la boleta del Frente para la Victoria, algunos cronistas del espectáculo votarían sólo a Clotilde.

Fachonatto tira contra todos


El gran juez de la Nación Jorge Fachonatto Gárquez, llamó a declaración indagatoria por diversas causas a Lila del Carriol, Alfredo Dangelis, Pineta Solainas y sigue la lista.
El lego citó a declarar a Lila en una causa en la que se investiga su relación con el tráfico ilegal de pollos, ravioles, canelones, pastel de papa, casata, sopa inglesa y bolas de fraile.
A Dangelis, Fachonatto lo investiga por la supuesta propagación del virus de la Gripe porcina en la provincia de Entre Ríos. Facho tendría fuertes indicios que indican que Dangelis realizó una fiesta orgiástica con alrededor de 800 chanchos entrerrianos, que se convirtió en uno de los focos y a la vez invernadero de la pandemia que hoy ataca al planeta.
Lo de Pineta apunta a saber qué carajo pasó cuando acusó atentado en la década del 90 y salió una noche con las patas quemadas adentro de una ambulancia gritando: "Carlo Carlo Carlo tuvo la culpa".
En las próximas horas comenzaría una nueva investigación para determinar si Stratolbitzer sería en realidad una ciudadana de origen asiático.

jueves, 11 de junio de 2009

ESTO PASA AHORA: Grondona le ofrece dirección de selección sub 15 al Padre Grass

"Es libre y tiene derecho a trabajar. Y además es un gran motivador", le vociferó Julio Grondona a la prensa, cuando de forma un tanto hinchabolas le preguntaban por qué iba a convocar al Padre Grass en Libertad para la dirección técnica de la selección sub 15 en el Sudamericano que se realizará en marzo de 2010 en Ituzaingó.
El presidente de la AFA, vicepresidente de la FIFA y titular de Ferreterías Nacionales S.A. dijo: "no me jodan, después dicen que no respeto los derechos humanos, manga de fascistas". Héctor Veira sería el manager del combinado de jovencísimas estrellas del fútbol nacional.
------ AMPLIAREMOS------

Después de reunirse con Francisco, este chico Cobos piensa en el padre Grass


El increíble vicepresidente de la Republiqueta Argentina, Cleto Cobos, se reunió ayer con Francisco El Pancho de la Gente, sorprendiendo a extraños y a propios. Margarita Stolbizer y Ricardo Alfonsín están chochos, tienen una felicidad que no se aguanta. Se tienen que bancar a los candidatos cobistas en la lista y el ex gobernador mendocino se andan sacando fotos con un candidato ajeno. Un tipo bárbaro Cleto.
La cuestión es que ahora necesita salir en los diarios de mañana. Entonces estaría -ojo, estaría- hablando con Raulito Portal para ver si se podría -ojo, se podría- hacer esta tardecita, más o menos en el horario del noticiero de América -ya que Francisco nos debe una- una reunioneta con fotógrafos y el padre Grass, para brindarle su apoyo ante la persecución judicial que sufrió el venerable sacerdote.

Eseemeeses

Delpo: ña,ña pto, merdiste.
Mzi:cunh tu ma pto vos
Delpo: ña, ñe calentasttes
Mzi: partido me chup 1 hvo.ja Pro pto no eh?
Delpo: ña, mostro. A mi tmb me chupa 1 prdeer.
Mzi: u uu u uu, forro sos m hces reír.
Deplo: ña, ña vste ñoy muy grcsios.
Mzi: u uu u uu.
Delpo: ña ña ña

Baraañaaaaaaoooooooooooooooo


Lino Barañao estalla por los costados. Es por un lado el primer Ministro brasileño en un gobierno argentino, por otro lado el primer y creo que único Ministro de Ciencia, Tecnología e Innovación Productiva y como todos vimos en los últimos meses el más mediático de la plantilla ministeril.
Tipo de un perfíl muy muy alto. El doctorado en Química e investigador principal del Conicet lo catapultó a todos los programas de cable de la tarde. No paró de salir durante 10 años con un promedio de 1,8 salidas por semana.
Ser director del Laboratorio de Biología de la Reproducción y Biotecnología Animal, no hizo más que ampliar la franja de salidas en el cable a la mañana, sobre todo para ser consultado sobre cosas tales como: el perro me caga en la puerta del ropero, ¿qué hago doctor?
Sin embargo al ser sorprendido como presidente de la Comisión de Tecnología del Conicet en 1999 y 2000, fue entronado por todas las radios y canales de TV por aire. Las consultas no pararon más. Barañao llegó a tener cinco teléfonos celulares y diez líneas de teléfono base. Por esto útlimo recibió un premio de la empresa y le regalaron otro.
Ahora anda recaliente con este Tedesca, que le quiere andar disputando el espacio de ministromassmediático del gobierno de la presidenta que tan bien, bien, bien está llevando adelante este Proyecto Nacional y Popular.

miércoles, 10 de junio de 2009

URGENTE: Grondona le propone a Cristina Kirchner invadir la Banda Oriental


En estos momentos el titular de la Asociación de Fútbol Argentino, Julio Humberto Grondona, le propone vía telefónica a la presidenta de la Nación Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, anexar la Banda Oriental al territorio patrio. La recreación del Virreinato del Río de la Plata permitiría sumar los puntos uruguayos en las eliminatorias y así quedar en una posición expectante para clasificar al Mundial Sudáfrica 2010. La presidente habría dado el sí. Nilda Garré comandará las operaciones. Las fuerzas armadas están chochas porque tienen unas ganas bárbaras de pegar unos tiros.

lunes, 8 de junio de 2009

Nueva sección "Un famoso nos cuenta su defecto". Hoy se autocritica Daniel Osvaldo Scioli

Sin un secretario de general de redacción que le ponga freno a esta verdadera quijotada de creatividad bastante desprolija, o blog Losludditas inaugura una nueva y fabulósica sección: "Un famoso nos cuenta su defecto", donde por medio de un ávido interrogatorio insistente e hinchapelotas se logra que alguna personalidad reconocida suelte alguno de sus secretos más íntimos.
En un alarde de producción casi bravucón te diría, logramos que el mismísimo Gobernador de la Provincia de Buenos Aires y futuro presidente de la Honorable Cámara de Diputados de la Nación, Daniel Osvaldo Scioli, se autoflagelara sin disimulo.
Arriba del helicóptero y luego de hacerle 77 veces la misma pregunta (¿Cuál considera que es su mayor defecto?), el avezado compañero montanauta y escurridizo entrevistado reconoció:
"Bueno, la verdad es que soy muy dogmático, sé que a veces me cierro demasiado y me dejó llevar por mi rigidez teórica. Pero es muy difícil lograr pensar de una forma más pragmática cuando uno tiene una formación ideológica que está tan marcada a fuego como la mía".
"Mis colaboradores me dicen que debería ser más tolerante y no discutir tanto, pero me apasiona debatir sobre política durante largas horas, aunque a veces suelo polemizar demasiado. Con los Pimpinela y Karina hemos pasado noches y noches discutiendo sobre si es válido el camino democrático o hay que emprender de una vez por todas el camino revolucionario".
"Tal vez tengo un estilo demasiado confrontativo, pero es que soy muy pasional y mi formación trostkista tan ortodoxa me lleva a tener una mirada siempre crítica de la realidad".
"La lucha de ideas es, siempre le digo a Karina, lo que me mantiene vivo; me considero un esgrimista verbal".

Piden a ministro Tedesco que modere sus comentarios

En plena campaña electoral es difícil encontrar coincidencias entre el oficialismo y los principales partidos de la oposición. Sin embargo, los desenfrenados y recurrentes desboques verbales del ministro de Educación Juan Carlos Tedesco lograron la impensada unidad.
"No se pueden seguir tolerando los constantes atropellos y agravios que profiere el ministro", dijo el ruralista Alfredo De Angeli. "La verdad es que sus comentarios lindan con el mal gusto, y son impropios para un funcionario público", afirmó el ex intendente cordobés Luis Juez.
El ministro de Justicia, Seguridad y Derechos Humanos, Aníbal Fernández, reconoció que "el tipo de declaraciones tan soeces terminan generando un clima de crispación que alteran el normal desenvolvimiento del diálogo entre el Gobierno y la oposición". También trascendió que la presidenta Cristina Kirchner le habría sugerido a Tedesco que baje el perfil mediático y que se abstenga de realizar declaraciones "poco decorosas" para un titular de la cartera educativa.

domingo, 7 de junio de 2009

El quinto beatle

y no, no era juan alberto badía... ¿Qué hace Nelson ahí? ¿Ya rompió con FM Reconquista?

Ping-pong vietnamita x10 con Don Enrique


Obloq Los Ludditas sigue con un nuevo espacio de reflexión. Esta vez se trata de analizar en profundidad la personalidad y el pensamiento de los grandes líderes político-sociales-económicos y culturales de esta gran patriada que se llama Argentina.
En un formato totalmente novedoso de entrevista ping-pong tipo vietnamita x 10, desmembraremos qué mierda tienen en la terraza estos tipos.
Para nuetra segunda entrega elegimos un clásico como Enrique Olivera. Se recibió de abogado en 1961. Trabajó en FIAT desde 1958. En el 75 se graduó en Harvard, en el 76/77 trabajó en el FIAT en Italia y añoraba los birretes. En 1981 Director Ejecutivo del Banco Francés y se compró un Atari. En diciembre de 1986 fue nombrado Presidente del Directorio de Empresas Públicas y puso videoclub. En 1988 fue nombrado Secretario de Turismo de la Nación. Diputado Nacional por la Capital en el 91.En agosto de 1996, asume como primer Presidente de la Legislatura de Buenos Aires y Vice-Jefe de Gobierno e inauguró cancha de paddle. A fines de 1999 asume la Jefatura de Gobierno. En octubre del 2000 fue designado Presidente del Banco de la Nación, renuncia y preside la Asociación de Bancos Públicos y Privados de Argentina de donde se raja en 2001. En 2002 es convocado de nuevo, pero en abril se las pica. En 2005 vuelve al diputismo y ahora vuelve a ser candidato a concejal por la Reacción Cívica. Lo que se dice un dandy.

1) ¿Cafecelli o matungo?
- Cortado, más leche que café.
2) ¿Un lugar?
- Sin duda el Parque Avellaneda.
3) ¿Un perverso?
-Martín Karadajian.
4) ¿Bar preferido?
-El Gato Negro.
5) ¿Un deporte?
- La canasta.
6) ¿Un recuerdo?
-La puerta de los cuarteles.
7) ¿Un amigo?
-Aníbal Ibarra.
8) ¿A quién admira?
-Prefecto Febres.
9) ¿Qué le jode?
-Los niños que mendigan.
10) ¿Un alfajor?
-Habana de membrillo.

En el día del Periodista, La Nación gana premio Kasanzew a la operación de prensa del año


A los chicos del diario de Bartolo se les escapó la tortuga. ¿Francisco El Pancho de la Gente habrá comprado sólo la tapa del día o será propietario del diario? A todo esto, ¿alguien sabe que es de la vida de Javier Otaegui?

sábado, 6 de junio de 2009

Gestiones enfermizas de Pancho para reforzar la selección Colombia

El primer candidato a diputado por Unión-PRO, Francisco De Narváez está como loco desde ayer, tratando reforzar al combinado cafetero, que en instantes enfrenta al auriazul por las eliminatorias para el Mundial del año que viene, que se jugará en el continente negro.
Miles y febriles son las llamados que hace a cada instante Pancho desde su famoso celular, para convocar glorias del fútbol colombiano para el encuentro de esta tarde. Horacio y los servicios se cagan de risa y no paran de escuchar las negociaciones. Hasta se dice que se andan metiendo en las conversaciones y asesorando ellos mismos.
Carlos "El Pibe" Valderrama, verdadera beldad del fútbol sudamericano fue el primer convocado por Pancho, pero parece que el tipo estaba clavándose un asado con amigos y rechazó el convite.
Por lo que se pudo saber Pancho tentó a los jugadores con candidaturas, programas de TV, casas Tías y muchos comprimidos. El "Tren" Valencia, el "Tino" Asprilla, el "Chonto" Herrera, Freddy Rincón, Leonel Álvarez, Redín y el "Bolillo" Gómez, uno a uno fueron rechazando las variadas ofertas del candidato colombiano a diputado por la provincia de Buenos Aires.
Hasta se llegó a comentar en las líneas pinchadas de la SIDE que intentó una suerte de ceremonia esotérica para convocar al espíritu del glorioso "Palomo" Uzuriaga.

viernes, 5 de junio de 2009

Eseemeeses


Delpo: ño,ño, que pasó? gané? o perdí? Fanco decime ñeñe?
Davin: perdiste Delpo, pará no devuelvas mas la pelota.
Delpo: esñas seguro Fanco?
Davin: sí, MArtín no sigas jugando. Los alcanza pelotas te están gastando
Delpo: ño ahí está Rger.
Davin: es la pantalla que muestra cómo te ganó.
Delpo: no Fanco, me vienn pelotitas.Teño q delvovr.
Davin: Basta Martín, perdiste. Federer se está bañando.
Delpo: ño so sigo, no terminó.
Davin: yo me voy a comer. Después te vengo a buscar quedate acá eh.
Delpo: huuu.

jueves, 4 de junio de 2009

ESTO PASA AHORA: Trasladan discos de ópera de Nelson Castro a José León Suárez


Una citroneta conducida por Nelson Castro y su productor Alejandro Guevara de la Serna se traslada en este preciso momento de la Capital Federal hacia José León Suárez con la colección completa de discos de ópera del periodista, quien mañana a las 6.30 debuta con su ciclo "Mañanitas proletarias" en FM Reconquista, la emisora pionera del radiocomunitarismo.
Castro protagonizó esta semana una fuerte discusión con el Grupo Clarín, a cuyas autoridades acusó de "conspirar todo el tiempo contra el gobierno nacional y popular que está llevando adelante la doctora Cristina Fernández de Kirchner". El periodista también denunció que "es un monopolio que no nos deja jugarnos por las causas del pueblo".
En José León Suárez los aguardan con expectativa los directores del multimedio comunitario, Raúl Bermudez y Margarita Palacios, junto a un grupo de organizaciones sociales. Se confirmó que Castro tendrá como bastoneros a Herman Schiller, el Chipi Castillo y el Pollo Sobrero.

Hugo Chávez sigue bardeando a la Argentina


El presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Hugo Chávez Frías, prosiguió con su ofensiva contra los y las ciudadanos democráticos de la Argentina y exigió esta tarde la "inmediata repatriación" de la actriz y modelo Catherine Fulop. Al mismo tiempo confirmó que mañana dictará una resolución en la que "deportará a la Argentina" a la embajadora de ese país en Venezuela, la aeromoza Alicia Castro.
"Es indignante como quisieron engañar al pueblo venezolano, nos quisieron cambiar espejitos de colores por oro, gato por liebre, ya no se aguantan más este tipo de desequilibrios en las relaciones bilaterales entre nuestros países", dijo Chávez, que luego siguió hablando otras cuatro horas, pero sobre otros temas.

Votá y ganá fabulosos premios


Che, che, participá en nuestra encuesta exclusiva elaborada por el Gordo X, seleccioná a tus fascistas más zarpados de fascismos favoritos y ganá fabulosos e incunables premios.
Podés elegir entre:

-Una fotografía autografiada de Jorge Altamira;
-Un ejemplar de la primera edición del fundamental "Pobreza y Estado. Hacia un Nuevo Pacto Social”, escrito por la senadora nacional Hilda Beatriz González de Duhalde. Editorial Emecé. Octubre. 1998. Ideal para pata corta de cama o mesa.
-Una botella de vidrio de Coca Cola elaborada cuando la planta embotelladora pertenecía al Partido Comunista. La pieza está autenticada por el escribano Isidoro Gilbert.
-Un pequeño enano de jardín militante del Movimiento de Integración y Desarrollo, va perfecto para casa en Parque Chas.
-La colección completa del diario "El Expreso" de Gerardo Sofovich. No sirve para prender asados, tienen humedad.

Dalé, votá, votá y ganá.

miércoles, 3 de junio de 2009

CUBA a la OEA y la ex Yugoslavia a UNASUR


Tras 47 años de ausentismo, los 34 cancilleres que participan en la 39ª Asamblea General de la Organización de Estados Americanos en Honduras, acordaron que Cuba vuelva al organismo.
Desde algún lugar de la isla, Fidel con su equipo de gimnasia recién lavado aclaró "está bien, pero en realidad me importa tres carajos".
Por su parte, Emir Kusturica, tipo del biógrafo y la canción, en su carácter de copado de la ex-Europa del Este propuso que aprovechando la bolada se meta de una a la Ex-Yugoslavia en la UNASUR. "Así como está. Ya se que habría que reunificar de nuevo la república, pero es mucho kilombo. Pongámosla así que está bueno", dijo.
"Además ya lo hablé con Duhalde que inventó esta joda y está de acuerdo. Chacho apoya a full también. Y sino reflotemos el Tarado Internacional de Asistencia Recíproca (T.I.A.R.)", reventó Emir.
Besos del Diego de la gente.

Triste Final: Carlos El Chino Maoísta Tapia herido por ruralistas


(De nuestros corresponsales en Bahía Blanca)

La gesta subversiva del ex futbolista Carlos Daniel El Chino Maoísta Tapia duró lo que un pedo en una canastilla de mimbre: un rato nomás. El ex volante creativo que había pasado a la clandestinidad hace pocos días para, supuestamente, "infiltrar una tendencia izquierdista en las ligas ferreteras del fútbol argentino", fue herido de fuego esta madrugada por un grupo de ruralistas apostados en la entrada de la ciudad de Punta Alta. En este momento está siendo visitado en el Hospital de Bahía Blanca por su ex compañero Alfredo Graciani.
"La verdad es que estábamos haciendo lo de siempre. Nos apostamos a la vera de la ruta para hinchar un poco las bolas y sacudir huevos y escupitajos si pasaba un kirchnicherista. Cuando vimos un tipo andrajoso, que venía a pata y ni siquiera hacía dedo le empezamos a meter balas. Esquivó varias con una gran cintura, pero creo que en el quinto disparo logramos que se caiga y después los muchachos estaban cebados y le siguieron dando masa", declaró Raúl Victoriano, el presidente de la Sociedad Rural puntaaltense.
"Cuando nos dimos cuenta que era el Chino Tapia nos queríamos matar, pero ya se nos habían acabado las balas, ja", explicó Victoriano, mientras se chupaba un mate cimarrón. "Pero después un periodista de La Nueva Provincia nos contó que el tipo andaba en cosas raras y se hacía el zurdito, así que tanto no le erramos", concluyó.
Conocidos los trágicos sucesos, la Mesa de Enlace emitió un comunicado en el que "lamentó el error de los muchachos", pero argumentó que "es un daño colateral de la guerra en la que nos metieron desde la 125".

martes, 2 de junio de 2009

Margaritas a los panchos


"Glup", dijo Margarita mientras se comió de un solo bocado al panchito ibañez millonario sin mostaza, enforrado en un felipe con poca miga.
Un tentempié.
Ahora, pregunto: tanta, tanta, tanta platita gastada en centímetros, segundos y cartelotes embarrando todas las autopistas y rutas bonaerenses para salir tercero cómodo???
Más interrogantes: chicos que encuestan, por qué siempre les pasa lo mismo, y margarita les saca más votitos que lo que los sondeos "reflejaban"?
Qué vamos a hacer con toditos los periodistas del canal de los cuadraditos que se regodeaban con un supuesto triunfo del patrón?
Atento Panchito, no sea cosa que hasta te pase Martincho del Oeste en su bici con rueditas.

KILOMBO MUNDIAL A NIVEL MAL: JORGE vs MICHAEL

La quiebra de General Motors fue un "Miguel Bombazo" para la sociedad estadounidense. Sobre este tema, el cineasta panchero Michael Moore, propuso transfomar la General Motors y "que fabrique vehículos de transporte masivo y aparatos de energía alternativa". Pero al toque saltó nuestro Jorge DDT y subió la apuesta: "Yo creo que debe hacer pizza ricota, pasta frola y sopa inglesa".
De esta forma una nueva disputa entre alter egos quedó abierta. Moore recordó que que los productos que salen de GM, Ford y Chrysler son ahora las mayores armas de destrucción masiva responsables del calentamiento global y el derretimiento de las capas polares.
Por su parte, Jorge DDT indicó que "el calentamiento global y las armas de destrucción masiva me chupan un huevo. Prefiero los dulces, las tortas de panadería. Y en caso de guerra me encantaría tirar con alfajores de maizena y galletitas boquita de dama".
Según Moore, la Casa Blanca no debería entregar 30.000 millones de dólares a GM con el fin de que esa empresa siga fabricando automóviles. "Debería utilizar ese dinero para la construcción de molinos de viento, paneles solares y otras formas de energía alternativa", dijo.
Sin embargo Jorge fue por más. "Quiero que hagan una ametralladora que dispare 200 masas secas por segundo. Ah, qué bueno sería ponerla al lado de la tele, abrir la boca y ver a Jorge Romano atragantado de masitas", declaró mientras se metía una enema de morcipán.

Eseemeesess


Los más grandes deportistas argentinos también se comunican por nuestra red:

Delpo: ggañeee.eh.
Msi: y,tmbnnn.
Delpo:uuuuu ehbue
Msi:ñi,bolu
Delpo:mla chpas?
Msi:lcñadtumdre
Delpo:bño
Msi:hcé gole vo?
Delpo: ño,drive
Msi:puto
Delpo:puotvo
Msi:jaa
Delpo.ja lovemo

EXCLUSIVO: PRIMERA CARTA DE CARLOS EL CHINO MAOÍSTA TAPIA DESDE LA CLANDESTINIDAD

Estimados camaradas del fútbol proletario:
La marcha hacia un balompié socialista no es irreversible. Se trata de un sendero obstaculizado por laterales picapiedras, zagueros rudos, tipos que hacen bicicletas sin sentido, árbitros que se apoderan del verde césped, técnicos que gesticulan como en una mala película argentina de los años 80, y cronistas jóvenes que creen que la pelota irá a sus pies.
En nuestra querida patria de cuadritos blancos y negros tejidos con hilo por las manitos de un niño taiwanés, aún perduran los restos de las clases que queremos derrocar: los terratenientes ferreteros, los intermediarios del imperialismo extranjero, existe aún la burguesía bilardista, y la pequeña burguesía del carusolombardismo acaba de empezar a reeducarse.
Pese a los buenos resultados de Huracán, la lucha de clases no ha terminado todavía. Aún no ha sido zanjada definitivamente la cuestión de quien vencerá a quien en este terreno: si el socialismo o el capitalismo.
Por eso, camaradas, he decidido pasar a la clandestinidad y refugiarme en algún lugar pedregoso de la provincia de Buenos Aires. Allí reclutaré a arqueros que vuelan de palo a palo, laterales que salen jugando y se proyectan, centrales que se elevan con elegancia por las aires, volantes que tocan y tocan de una, wines que se disparan como saetas, centrodelanteros que jamás apelan al puntinazo.
Luego iniciaremos una gran marcha hacia los estadios de la capital y liberaremos de una vez por todas al balompié de la dictadura del Black and Decker y los derechos televisivos.

PD: Perdón Sergio si los dejé clavado y después te estropié el jardín con el muñequito, pero necesitaba despistar.

Carlos El Chino Maoísta Tapia
Desde algún lugar
2 de junio de 2009.

lunes, 1 de junio de 2009

LILA RESPONSABILIZA AL KIRNERATO POR CAÍDA DE AVIÓN

La líder del Acuerdo Social Obligatorio Lila Dones de Carrió responsabilizó hay al "Kirchnerato por la desaparición en pleno vuelo, del avión de pasajeros de Air France que iba de Río de Janeiro a París".
"Es claro, es otra maniobra de campaña del kirnerato para perjudicarnos la campaña publicitaria", señaló la eventual diputada nacional, en una conferencia de prensa ìntima que brindó sentada en la bañadera de un hostel de la zona de Once.
En tanto, Steven Spielberg se hizo presente en la conferencia ìntima de Lila y confesó "casualmente estamos trabajando en una película épica sobre la vida de Lila. Tomamos todas sus predicciones y tratamos de llevarlas a la pantalla. Es un gran laburo, te cuento".
Con todo, se espera en los próximos minutos un comunicado de Matías que nos cuente como continuará el rodaje de la peli y la bañera.

Fuerte tufillo a peronismo setentista

El análisis de la primera encuesta de o blog losludditas

Por el Gordo X

Un fuerte tufillo a rancio peronismo setentista se registra entre los más de 7.870 lectores que votaron en la primera encuesta organizada de forma exclusiva por la consultora Artemiopólis para este blog. Ante la pregunta, "¿Cuántos pinos atravesados va a meter Solanas en el Congreso Nacional?, los esperanzados peronchos que cuelgan en sus oficinas la foto de Eva Perón con sus pelos al viento y se clavan una estrella federal en su saco, mientras se solazan mirando de ojito la Actualización política y doctrinaria para la toma del poder, votaron por una posición hegemónica de Proyecto Sur en la Cámara Baja o joven. El 70,3% de los encuestados manifestó que Pinocho va a clavar 500 arbolitos en el Congreso.

Los 29,7% contreras, gorilones, antiperonchos, que son minoritarios, pero que los hay los hay, negaron la realidad y afirmaron que Solanitas no va a meter ningún diputadito nacional. Se ve odio de clase en esa perspectiva, un ansía de revanchismo que va de sus estómagos llenos hacia sus cerebros abatatados.

No hubo nadie, nadie, nadie -lo que demuestra que no hay ninguna mente sensata que lee este blogcito- que votara las más razonables opciones de que Proyecto Sur ocupe uno o dos escaños legislativos.

Ahora póngansen las piletas y voten por su fascista más zarpado de fascismo favorito.

Bueno muchachos, esto es todo, son 400 pesos. Se los facturo como consumidor final?