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sábado, 29 de enero de 2011

La Iglesia quiere bajar a 0 la edad de la impenetrabilidad


Voceros rezarpados de la Santa Sede dejaron deslizar esta madrugada, que aprovechando la coyuntura argentina alrededor de la discusión sobre la baja de la imputabilidad a los menores de 18 años, "nosotros podemos colar sin que nadie lo note mucho el tema de la edad de la impenetrabilidad".

Los mismos voceros aclararon que el tema hay que "colarlo" ya. "Y en cuanto a la edad, los tipos tienen un concenso bastante fuerte de que la edad de impenetrabilidad deber ser lo mas cercana a 0 posible" dijo uno de los voceros, mientras tomaba una lagrima con una Havanna de fruta.

"Sería un gran avance en el proceso de modernización que estamos llevando adelante con las viejas estructuras eclesiales en todo el planeta" dijo un conocidísimo sacerdote que no quizo que se revele su identidad por miedo a que se entrere su pareja, que tiene compu en su jaula del zoológico de Zárate, propiedad de Goyo Pérez Companc.

En los últimos minutos dicen los que dicen que las fuerzas armadas también estarían encantadas con el tema y aprovecharían para bajar la edad de ingreso a las mismas. "Nos encanta la ide de bajara la edad de la impenetrabilidad de los menores eso nos da muchas herramientas y nos permite sumar y sumar. El intercambio con la Iglesia siempre nos engrandeció" deslizó un suboficial que supo revistar en las tropas leales a Onganía.

También podría ser de la partida el mediático jefe de la banda de asesinos carniceros come-gente conocidos como los doce apostoles, el señor Marceo Branda Suárez.

Dühalde se replantea muy, pero muy fuerte su carrera


El ex presidente de facto de todos los argentinos y actual candidato a los próximos comicios Eduardo Dühalde, dicen que mira todos los días los resumenes de las noticias interncionales y se quiere agarrar la cabeza, obviamente cosa que no puede, y llora desconsoladamernte al ver tantas posibilidades de trabajo, que se le escurren de entre los dedos, por esta estúpida obsesión de querer ser presidente electo de este país del sur del conetinente.

Dicen os que dicen, que el ex senador se apoltrona en su sillón presidencial hogareño, que compró en un Fravega saqueado en 2001. Agarra fuerte el control con las dos manos, y salta desesperadamente a los canales del exterior en busca de aquello que lo enloquece. Los que dicen que dicen, dicen que llega a la erección al ver las muchedumbres hambreadas en las calles siendo gaseadas y asesinadas por efectivos policiasles y lo que es aún más deleitante para sus ojos como lo son las milicias para-policiales.

"Es una mezcla de emoción, pero de tristeza por perder la oportunidad de asesorar a los gobiernos que sufren de revueltas populares" dice uno de los que dicen que dice. Primero fue Grecia. Eduardo estaba muy entusiasmado, incluso ya había ideado algunas formas de contrainsurgencia. Después Irlanda, pero ahí no dió,pasó rápido". "pero ahora con esta esclada regional en Túnez, Egipto, Yemén, Turquía, Albania, se está volviendo loco", interrumpe afiebrado otro de los que dicen que dice.

"El tipo ve las manifas, el número de muertos que crece al ritmo de las anotaciones de Ginobili, la represión, los gases, las medidas económicas y políticas antipopulares y es lógico que se vuelva loco te diré. El tema es que queremos asesorar a todos esos gobierno, pero no nos da con esta mierda de la campaña".

El íltimo de los que dicen que dice, dice "Yo le digo claramente a Eduardo por estos días llamá a Remes yá a Attanasof y a todos los pibes, montemos un equipo de asesoramiento para todos estos gobierno aariba de un Boeing 737, que nos puede facilitar, vía el turco, Marianito Reclade, volvemos a armar corralones, maniobras de contrinsurgencia, miedo, represión, planes Jefes. Nos llenamos de guita y lo disfrutamos en serio, y de paso nos dejamos de joder con esta boludez de la campaña".

Se calienta el campeonato electoral porteño Kirnerista


El ministro de Economía Vuduchiste lanzado a la campaña como un torpedo electoral contagió rapidamente a rutilantes figuras de la política, el deporte, el espectaculo y el hampa. Rápidamente una constelación de estrellas comenzó a figurar el el candelero electoral porteño y las formulas enloquecen ya a los plateístas.

Por el lado del kirnerismo, andan diciendo que el ministro de Economía ya prácticamente no cumple funciones como tal y todos sus pibes de confianza se encuentran desbocados en la campaña a alcalde del municipio de Buenos Aires.

Luego de recibir la bendición al parecer de la motorman del proyecto nacional, fatografiarse con uno de los presuntos implicados en el asesinato de Mariano Ferreyra y recibir el abrazo de oso del Gran Hugo Moyano, Vuduchiste está embocado en elegir su pareja para la alcaldía.

Del lado de Hugo sueñan con alguien bien representativo de su espacio, es decir Julio Piumato o Ricadro Bochini. En cambio, los twiteros camporistas fogonean fuerte al querídisimo Juan Cbandie, actual concejal.

Por otra parte, el Filmismo está muy convulsionado y hasta podría a llegar a levantar el tono de voz, introducir hombres propios en las listas o pudrirla mal y apoyar solapadamente las candidaturas de Jorge Seltzer, Jorge Giorno, Jorge Olguín y hasta el viejo y querido superheroe TELER-MAN.

Ojo, que también hay un grupo que se enmasacara de seguidista, pero en realidad es entrista de viejo tipo y quiere ya ir abriendose espacios en el ministerio en el hipotético caso de que se vaya Voodoo. Dicen que lustran los zapatos de Carlitos Fernández y Martín Lusteau.

domingo, 23 de enero de 2011

"Yo quiero imputar ¿y usted?


"No es lo mismo un menor de hoy que uno de hace 20 años", dijo Macri sobre la edad de imputabilidad, las pautas culturales y la necesidad de ciertos sectores de la sociedad argentina de salir a “matarlos a todos”.

Para Papu, jefe de gobierno porteño los menores que delinquen deben ser juzgados y “si se puede disecarlos y dejarse de boludear de una vez por todas”.

"Hay que crear un régimen penal juvenil con imputabilidades a menores edades, porque no es lo mismo un chico de 15 o 16 años de hoy, que uno de hace 20 años. En esa época nos íbamos todos a Camboriú ahí afanábamos de lo lindo. Escuchábamos a los Guns y bajábamos a lo loco los cargadores sobre botellas de Pomery. Eran momentos de uno a uno con los billetes y con la vida”; remató Papu.

En declaraciones a Eduardo Faichmann de radio 10, Macri aclaró: "No es tan revolucionario lo que digo. Es lo mismo que hizo, por ejemplo, Uruguay". Pero del otro lado del río estaba el Pepe escuchando la misma audición y disparó automáticamente su lanzalpargatas automático que dio en las sienes de Macri, a manera de correctivo.

En tanto, el presidente de la Asociación de Profesionales en el Manejo Integrado de Plagas, Alejandro Lambruschini, mirá que apellido te regalo, dijo que también hay que barrer con todos los guechines y señaló a lanacion.com que "las consultas por murciélagos se cuadruplicaron en el último mes". En su empresa fumigadora, Opción Verde, en enero se asistieron más de 20 casos en viviendas. “Así que nosotros estamos disponibles aseguro, en una suerte de tiro por elevación dirigido al Papu, al Motonauta infrahumano, al forro de Massa, a Casal, narváez y todos loque quieren cazar “Gatos” por el conurbano.

Por último la Asociación Civil “Hay que matarlos a todos” a través de su vocero Juan March, admitió que muchas veces las sociedad misma o algunas figuras políticas los rebasan con las propuestas. “Últimamente nos está pasando cada vez más seguido que las bases nos rebasan con sus propuestas, incluso hasta a veces sorpresivamente también desde el gobierno” dijo March

Donde Duhalde se mueve como Tigre Acosta en la ESMA


Llegaron caminando uno al lado del otro, rodeados de varios muchachos de gestos rudos y muñecas gruesas. Eduardo Duhalde llevaba chomba amarilla, la piel tostada (hasta acá textual de Clarín) y una simpática recortada. Luis Barrionuevo, camisa turquesa, lentes oscuros de Prada y empanadas envenenadas en bandeja de plutonio enriquecido, por las dudas. Ambos encabezaron un asadaso que el sindicalista gastronómico organiza todos los veranos en Mar del Plata para dirigentes del PJ opositor, asesinos y afines.

Dieron discursos durísimos en contra del Gobierno y de Hugo Moyano. Duhalde dijo que el país “es un quilombo”, prometió que si es Presidente resuelve la cuestión de la inseguridad “en un año”, y criticó a los gremios docentes porque hacen huelga demasiado seguido: “¡Se tienen que dejar de joder!” (También textual de Clarín). Después de mandarse dos empanadas dijo lamiéndole con su voz los pelos de la oreja de Luisito: si vuelvo, los millones que me voy a cargar no la vas a poder creer”.

El asado del PJ disidente se hizo en el camping que los gastronómicos tienen en Camet. Además de Duhalde y Barrionuevo, hablaron el secretario general del gremio de los trabajadores del campo, Gerónimo Venegas; y el diputado misionero Ramón Puerta. Venegas recibió la solidaridad de los presentes, adujo Barionuevo, debido a que es víctima de un “operativo” de desprestigio que busca vincularlo con el “trabajo esclavo” del que se aprovechan algunas multinacionales agropecuarias: “Vamos a aguantar porque tenemos el cuero duro. Ven que es cierto, miren como cuesta” dijo al despellejar vivo a un esclavo rural que sacó de su valija.

El evento había empezado con una bendición de monseñor Osvaldo Musto. Esparció agua bendita sacada de un balde de champagne Chandon (también textual de Clarín). Queríamos agregarle alguna giladita más a este párrafo, pero nos pareció que tal cual como está, está bárbaro.

Duhalde fue el último orador. Aseguró que él sabe como se puede dejar de “convivir con la inseguridad en un año”. Criticó a los docentes por sus paros: “Con la educación no se jode”. Y se mostró a favor de reprimir las protestas: “Reprimir no es matar. Acá los chicos creen que si no anda una estufa pueden cortar una calle”. Y agregó: “En el país está todo patas para arriba. Esto es un quilombo”. Cuando terminó de hablar, del fondo del salón surgió una voz aguardentosa conocida por la mayoría. Era “El Tula”, que empezó a cantar la marcha peronista. Todos lo siguieron. (También todo textual de Clarín)

El ágape culminó con la grabación del padre Paco arengando "Violar la fe es 10 mil veces peor que violar a una hija". Ahí se armó el carnaval de disparos al aire t y también a quema ropa porque no, no?

Binner lanzaría un campeonato de bochas para definir quién se queda con su precandidatura


La noticia, que llega a la redacción de Los Ludditas con las patas llenas de arena y las encías inflamadas de tanto choclo, dice que el gobernadorsísimo santafesino, figura del concensismo, y el más solicitado por estos días de política y playa, Hermes Binner, estaría promoviendo un triangular relámpago de bochas en la costa bonaerense, juego que hace furor entre los gerontes de los balnearios menos visitados, para ver quién se queda con su precandidatura a vicepresidente, dada la tremenda disputa que se vive hoy entre el alfonsinismo, el sanzismo y el solanismo para definir el afiche de campaña.

Según nos cuenta un vendedor de choclos hervidos en Villa Gesell, que nos ahorra un enviado especial con el currito del “periodismo ciudadano”, el gobernador habría dicho en una conversación por celular “ya me estoy cansando de este tironeo entre vos, el petiso, y el cineasta. Así que voy a ver si organizo un campeonato de bochas en Aguas Verdes, con Victor De Genaro de árbitro y listo el pollo”, fueron sus palabras, mientras le hacía señas a nuestro casi corresponsal para que le enmantecara el choclo, al tiempo que se acomodaba la corbata roja.

La inesperada forma de resolver a quién acompañaría en las próximas elecciones presidenciales fue festejada por Pineta Solainas, que andaba haciendo campaña por Gesell con el Centro de Jubilados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales de Aldo Bonzi, porque sus seguidores son el terror de Federación Bonaerence de Bochas, y se relamen sus dentaduras postizas esperando que llegue el momento de pegar el bochazo. “Si se llegara a dar esa situación, si se llegara a dar esa situación –enfatizó Pineta- me parecería bien que disputemos un partido de bochas que es un juego de verdadera raigambre local, no como el europeizante y entreguista tejo”, dijo Pineta Solainas a nuestro casi periodista, antes de ir a mojarse las patas con juanetes sin comprarle un mísero choclo porque él los prefiere “en el puchero y con un buen plato de sopa”.

Por su parte el diputado y capocómico Luis Bentura Juez que se paseaba por las playas gesellinas en sunga y se hizo tatuar con tinta vegetal en una cacha “Pino” y en la otra “Hermes”, consultado por nuestro vendedor y pseudo informador sobre la posibilidad de disputar el precandidato a vicepresidente con el radicalismo en un campeonato de bochas, dijo: “yo te explico, confío plenamente en que el equipo de Pineta arrime el bochín, pero también tengo mis dudas, porque no sé hasta qué punto acá no hay tongo. No sea cosa que Alfonsín lo quiera arreglar a De Genaro con una personería jurídica”, declamó el filoso humorista.

“Por Sanz no me hago problemas porque aunque gane el campeonato y se pegue a Binner como un cardo, no llega ni a una tercera vuelta, porque el electorado lo conoce menos que a la Mancha de Rolando en Kasajistán, ¿me entendés?” Dijo el senador cordobés, que se deboró un choclito con mayonesa y salsa picante, para luego meterse en el mar, juntando las palmas de las manos sobre su cabeza para hacer el “tiburón cordobés”.

sábado, 15 de enero de 2011

Tinelli tienta a Duhalde y Carrió para bailar por una elección


El aclamadísimo difusor de los bloopers y ex hombre de campo de juego del nunca bien recordadísimo José María Muñón, Marcelo Hugo Tinelli, estaría por estas horas tramando desde Costa del Este un salto cualitativo para su programa de bailarines.

Según nos anticipó por una parte, el diario Caín, en su retrasadídima edición de hoy, Hugo está comprando las voluntades de ni más ni menos que Dieguito Maradona y Mick Tyson para su programa. La información no aclara bien en que rubro competirán ya que los expertices de ambos dos está dando una apmlia gama que va desde el deporte profesional hasta los penales de máxima seguridad.

Al parecer el inquieto conductor quiere redoblar la apuesta de este año y sumar a Eduardito Dühalde y Lila Downes de Carrió como nuevas estrellas que competirán en un nuevo rubro electoral que sería algo así como bailando por un voto.

Al parecer, ojo, siempre al parecer, los competidores deberían hacer las delicias de la teleplatea cumplieno con los pedidos del públicos. Es decir, se accionaría automáticamente un televoto internacional y por ejmplo un habitante de Sudán le pide a Lila que baile folclire haitiano y se coma tres kilos de asado con las manos a la vez. Sí Lila pasa la prueba suma un voto para las elecciones presidencilaes de este año y así sucesivamente.

De la misma manera, a Düalde le puede llegar el pedido de un ciudadano irakí, que perdió todo durante la invasión yanqui, para que le consiga un Plan Jefas y Jefes actaulizado por inlfación y en moneda de su país. Sí Eduardo cumple se gana un votito.

Seríaviolento, re loco y ya me está sacando fuego por los costados deslizó un empleado en negro del Gordo X.

martes, 11 de enero de 2011

El Clarinete y The Nation le sueltan la mano al Cletus y lo abrazan a Sanz


Una vez más, los dos popes del periodismo independiente vuelven a juntarse para un emprendimiento grosísimo. El pasquín de ofertas supermercadistas y roscaje político, El Clarinete, y su compañero de aventuras y ganancias, el diario internacional The Nation, empezaron a vérselas negras, de cara a las elecciones presidenciales de octubre, con el perfil bajo de Cletus, y se decidieron a darle un empujoncito al acantilado de la indiferencia periodística para poner en su lugar al encumbradísimo, flamantísimo, capacitadísimo, y el único político con las bolas bien puestas para calzarse pantalones con tiradores y para decir que el asistencialismo aumenta el consumo de drogas, el presidente de los boinas blancas, Ernesto Sánz.
En una instalación tan fuerte que de exhibirse en una galería de arte dejaría como un nanoporoto a la retrospectiva de Marta Minujín en el Malba, el equipo de trabajo español contratado por el senador mendocino, que durante meses corrió de una redacción a otra para que publicitaran su inminente candidatura como la gran esperanza blanca, hoy descorcha sidra y come rosquitas de anís porque sendos matutinos le garantizaron la cuota diaria de apariciones.
Nuestro periodista estrella, Juan Carlos Campanita, disfrazado de delivery de bebidas alcohólicas en trasnoche, pudo conversar a solas con el tataranieto de Bartolomé Mitre y con Hector Magnettón, después de comentarles que además de delivery era bloguero de la Logia Masón.
Fue entonces que les preguntó si era cierto que le soltarían la mano al Cletus para abrazar a Sanz, a lo que Mitre respondió elípticamente: “Esta vez no se trata de una ExpoAgro, eso es una boludez, ponés unas promotoras con buenas tetas sirviendo vino tinto, alguno de la Mesa de Enganche que se la pase hablando de lo mal que está el campo, un par de cosechadoras bien pintadas, unos cuantos anunciantes de agrotóxicos, y la venta sale sola. Acá está en juego el futuro de nuestros negociados”, sentenció Mitre, mientras destapaba un champagne extra brut y se lo servía en una galera de su tatarabuelo.
“Ernesto es un tipo joven, viene de la Alianza, y eso ya me llena de lágrimas los ojos, reúne condiciones excepcionales, se quiere insertar en el mundo, en especial en la Unión Europea. Para eso ya contrató los publicistas de Rodríguez Zapatero. Es cuestión de esperar, en dos añitos tenemos 20% de desempleo, crisis económica, ajuste, baja de salarios, privatizaciones, y ahí volvemos al ruedo. Es el Mesías que estamos esperando para acabar con esta dictadura chavista”, dijo de un modo más directo Magnettón, al tiempo que sintonizaba el Prende y Apaga de Lamparita Lapegüe, y metía en la coctelera ron, vodka, frutillas y unos bigotes de Felipe Morrales Solá.
En cuanto Campanita quiso preguntarles por el Jefe de Gobierno del Frente Opositor, Julio Argentino Ya Ni Figuro Cobos, el director ejecutivo del Clarinete lo cortó en seco y le dijo: “Mirá, preferiría no hablar de ese tipo, viene en caída libre y nos quiere arrastrar a todos, es mufa, no hay duda. Lo apoyamos a mansalva con lo de la 125 y nos bajó la venta de los diarios, se va de vacaciones a Brasil y desata unas inundaciones terribles, dejate de joder”, fue lo último que llegó a anotar Campanita porque ambos empresarios se fueron a la terraza donde estaba tocando el piano Ale Lerner, y se pusieron nostálgicos a cantar junto con Luisito Majul y Jorgito Rial una que sabían todos:
“Una vez mas/
Buscamos este nuevo encuentro/
La misma libertad de ayer/
De nuevo a jugar/
La misma sensación/
El mismo sentimiento/
De amistad...”

jueves, 6 de enero de 2011

Reyes Magos se despiden entre abucheos y silbidos


Duro percance sufrió el trío conocido como "Los Reyes Magos" tras recalar en la ciudad de Buenos Aires durante la etapa final de su Gira Mundial de Regalos 2011. Con abucheos, insultos y hasta escupitajos, Baltazar, Melchor y Gaspar mordieron el polvo de la derrota y sintieron en carne propia las altas exigencias del público porteño.
El alcalde autónomo Mauricio "Papu" Macri se negó a recibirlos porque estaba justo de minivacaciones post luna de miel en Arequipa. Su Ministro Plenipotenciario de Espacio Aéreo y Similares, Licenciado Bengala Negra, ofreció una conferencia de prensa en la puerta de una de sus propiedades en la que sacudió: "Lo de estos tipos es tremendo y muestra el retraso mental en el que nos ha metido el cristikirchnerismo. Obligarle a los pibes a dejarle agua estancada a los camellos va contra todas las indicaciones de salubridad que nosotros exigimos y es un claro foco de expansión del dengue. Y no es que quiera atemorizar a nadie, pero el pasto cortado en un platito es un juntadero de bichos que no sé quién va a parar".
De todas formas, el ministro Bengala Negra moderó sus dichos: "Es entendible que estos extranjeros se trasladen con tracción animal como son estos camellos, porque el Gobierno nacional no ha sabido garantizar el normal suministro de naftas".
Por su parte, el PTX-Laura Santillán (desprendimiento del Partido de Trabajadores del Xilofón) también cuestionó el paso de los Reyes Magos: "Es capitalismo puro, espejo de colores, reaccionarismo atroz de querer creer en la magia y en los reyes; y burocratismo y estalinismo abyecto porque son siempre los mismos tres tipos los que regalan las cosas y centralizan las entregas".
Ante el foco enceguecedor de las cámaras, el candidato Pineta Solainas también expresó su malestar con el trío de magos: "Me quedé callado con lo del Dakar porque estaba de veraneo, pero esto no se banca más. Lo de los Reyes Magos paseándose por toda la ciudad, con la arena, los turbantes y los camellos, es una clara muestra de la continuidad de la política entreguista y kitsch del menemismo por parte del gobierno de Cristina y Kaníbal Fernández".
En el panel de 678, los Reyes Magos hicieron su descargo: "No nos avisaron que Pueyrredón era doble mano y nos costó llegar hasta Once para aprovechar las ofertas. Nos vamos mal, para la mierda y no sé si vamos a volver a esta ciudad. Se percibe un claro brote xenófobo y además nos decían que obstaculizábamos el tráfico con los camellos. Y nos comimos un montón de demandas judiciales por usurpación de la propiedad privada. ¿Me querés decir cómo carajo metemos los regalos arriba de los zapatos si no entramos a las casas?". Estremecedor.

Se recalienta el mercado de pases policial


El circunspectísimo sheriff de la Ciudad Autista de Buenos Aires, Eugenio Burcharsco, estaría a punto de concretar el pase a la electrizante y escopetera Policía Metropol de todos los comisarios e inspectores separados de la Federal, en el marco de la purga con laxante y soda cáustica que lleva a cabo la ministra de Seguridad Nilda Garrón, para surtir su plantel de caras nuevas y entrenadas en la práctica de delitos, prodecimientos armados y violencia policial.
El Beto Alonso, ungido como el representante de los purgados gracias a una gestión de Richard Gil Lavedra, estaría negociando la incorporación de los refuerzos para la “temporada de caza 2011”, donde 15 de los 18 ex comisarios generales habrían pedido el control total de los prostíbulos del Once, mientras que los 3 restantes se conformarían con la cometa de los carritos de garrapiñadas del Abasto.
Si bien la negociación parecía trabada hace unos días porque los 22 ex comisarios mayores, el ala dura de los purgateados, querían tener todas coimas de los vendedores ambulantes de Retiro, a último momento cedieron a cambio de que el Beto negocie la tarasca de todos los manteros de Florida y de Lavalle, junto con lo que aporten las verdulerías al paso, los morochos de los anillos y cadenitas, además de los que ofrecen estuches de celulares y los puesteros de DVDs porteños.
Por su parte los 17 ex comisarios inspectores aceptarían el pase siempre y cuando les dejen a su cargo todos los puestos de vacipán, morcipán, bondiopán y aduanapán de la costanera.
“Estamos muy contentos de haber acordado con el Beto Alonso porque todos estos hombres de bien se sumarían a los cientos de policías retirados, gendarmes y prefectos que gastaron sus primeros cartuchos con perdigones en los dorados '70, y podrán aportar todos sus méritos a nuestro Instituto de Seguridad, de donde hoy salen medio boludos los metropoles”, aseguró el sheriff Burchasco, mientras se clavaba cinco tartines de camarones al curry, en medio del break del “Primer Encuentro de Estándares Internacionales sobre Políticas Públicas de Desalojos Forzados” en el Hotel Sheraton.

martes, 4 de enero de 2011

Alerta roja por la ola de conspiraciones al gobierno nacional


El gobierno nac & y pop que vive días de altísimo complotajismo, ya se cargó, como lo adelantó este blog, a Papá Noel por los incidentes en Constitución, pero además se menciona dentro de las filas del morenismo al Gordo Equis como el autor material de la manipulación de datos del último censo y le estarían pidiendo al juez Oyarbide que lo mande a Cuestión de peso. “Queremos ver si suelta prenda para quién trabaja”, dicen.
Por su parte, Kaníbal Fernández, luego de enunciar la existencia del Partido Obrero Duhaldista, al parecer, sigue escupiendo a lo loco, en su despacho de la Casa Rosada, contra una treintena de “partidos políticos de nueva onda” que quieren ponerle la traba al engranaje del crecimiento a tasas chinas, entre los que se encuentran el PTS Saenzista, que estaría impulsando la candidatura de presidente de los boinas blancas por la izquierda del radicalismo para sacar parte del electorado progre-indeciso; también se supo del PC Rabinista Bemberg que estaría copando todos los talleres literarios del conurbano con sus rimas destructivas; y el MST Milico Bonaerencista, que tendría algo que ver en la desaparición de Julio López y Luciano Arruga.
Desde su cartera de Planificación, el ministro De Vido se refirió a los cortes de luz que siguen padeciendo miles de habitantes en la metrópoli bonaerense, y deslizó la posibilidad de que un muñido ejército de palomas mensajeras "haya desviado millones de voltios para iluminar sus nidos en este fin de año", comentó un colaborador del funcionario mientras le asfaltaban el frente de su casa de fin de semana en Escobar.
En tanto, el ministro Randazzo denunció la falta de “vecinos preocupados por los espacios públicos en el interior” dado la venta indiscriminada de tierras fiscales a dos pesos la hectárea, y aprovechó para decir que el problemón de la minería a cielo abierto tendría que ver con una nueva especie de hormigas horadadoras, según vio en un programa del canal Encuentro.
Por último, el Pato Donald, mencionado por “Pancho de la Gente” como posible integrante de un complot contra el gobierno nacional, le salió al cruce al Colorado y dijo que él milita en el pejotismo "desde mucho antes que el colombobonaerence truchara el pasaporte para escaparse de su país natal", afirmó el Pato junto a Tribilín y a Mickey en el Trencito de la Alegría de Mar de Ajó.

sábado, 1 de enero de 2011

Las personalidades de 2011


Sí, amigos, ya, pero ya. El primer día de este año, en el que hay que elegir de veras, este bloquete se anima a proponer las personalidades del año popular por excelencia. Como siempre, para estas huevadas nos munimos de pan dulce reseco, Pineral, un poco de paco, restos de anfetaminas en caja de fósforos mojada y cortada con pólvora de cañita voladora.
Para que sea bien representativo traemos la opinión de una mesa de dulces, otra de sociólogos, otra de economistas, la pata de cordero, otra mesa de ocupadores de canchas de paddle, otra de cuatrerizados encarnizados, una de quesos, otra de militantes faloperos, una de crecimiento a tasas chinas, una de sojeros sensibles, una chiquita de genocidas de derecha, también una de supermercadistas orientales, otra de porteros skaters, una mixta de vecinos y cartoneros nazis, una de progres contra la fruta abrillantada, otra de hay que matarlos a todos y por supuesto la de opinólogos/comunicólogos/panelistas/encuestadores.
Este último grupúsculo propone la categoría "Motorman nacional y popular" y como no puede ser de otra manera postula y gana automáticamente nuestra queridísima motorman del proyectito Kristi-Popular.
Caliente como oveja, al sol de la puna de febrero, los cartoneros nazis se arriman a la mesa de genocidas para apurar la candidatura de la dupla Turco Julián-Edühardo Duhalde como el mejor gobierno del verano represor. No hay objeciones y triunfo asegurado.
Fuerte salen los ocupadores de canchas de paddle junto a los supermercadistas orientales, para proponer como guías espirituales del año a la fórmula Vicente Massot-Jorge Bergoglio, pero sale con todo al cruce la mesa de porteros skaters que propone la fórmula Claudio María Domínguez-José Pablo Feinmann. Se arma gran kilombo nacional, vuelan canapés y fondius hirvientes. Diez heridos graves que recoje el titular del SAME Alberto Crescenti, quien se manda un nuevo falso simulacro de fusilamiento ambulancieril. Quedamos todos muy conmovidos con el verso, pero nadie hace un carajo. Al toque formamos una comisión de ovejeros belgas para que resuelvan el tema y se mandan un censo de primera y en unos minutitos nos olvidamos de todo.
Luego de un impasse de movimientos sociales, drogas pesadas, sexo anal con animales y lectura colectiva de la revista El Federal, continuamos con la elección de las personalidades del 2011.
Echando fuego por las orejas los hay que matarlos a todos proponen el exterminio del año, con una lista inagotable en la que se encuentran bolivianos, paraguayos, uruguayos, chilenos, indígenas, colectiveros, maricones, taxistas, porteros, empleados públicos y del subte, piqueteros, afiladores, tortas, zurdos, cartoneros, montoniños, boy scout, coreanos, chinos y músicos de rock. Todos se levantan indignados para presentarle el juez Oyarbide una denuncia por xenofobia, pero en el camino se pelean porque consideran en el fondo que alguno de los grupos merece la pena, pero se vuelve a disolver el grupo al no poder generar consenso, ya que hay muchas opiniones encontradas.
Militantes faloperos, la pata de cordero y la mesa de dulces piden que se vote ya el chupamedias del año. Postulan a Artemiópolis, al encuestólogo Backman, a la redacción entera de Monedas Al Sur, Tiempo Checheno y Paginita, a Lucha Galende, Víctor Morrales (el uruguayo, no el boliviano) y Héctor Timberland. "Kanibal Fernández", que estaba infiltrado en la mesa de quesos opera la votación para que se vaya todo a la mierda y recibe velozmente el apoyo de Dühalde, que estaba disfrazado de portero skater y de Pancho Narváez, que revistaba en las filas de hay que matarlos a todos y de tasas chinas a la vez.
La cosa explota y termina como el orto cuando empiezan a golpearse Papá Noel, oculto en la mesa de cuatrerizados encarnizados contra los tres reyes magos, que militaban en la mesa de vecinos. Se producen desmanes, vuela cocaína por el techo. Papá Noel es violado por Huguito Biólkathen, que apostaba por la mesita de genocidas, salta Andres Calamaro y la Hiena Barrios (vecino) lo duerme de un cross de derecha al mentón, Cobos (sojeros sensibles) se escapa agachado por debajo de las mesas, pero Kanibal le tiende una trampa y lo pone al Gordo Pera con la boca abierta en la puerta. Julito no se aviva y es deglutido por el infame drogadito. Alguien llama al SAME y vuelve Crescenti a escena, pero esta vez la víctima es él. Se escuchan los últimos disparos, los espanta-suegras se desinflan y en FM 100 un nuevo año comienza.
Vomiten a los garcas, cuidado con los de barba candado. Digan que no y no se dejen, luchen por sus deseos y por la libertad.