Rumor confirmado: el Sapo Pepe es kirchnerista

Desde hace tiempo que el rumor venía circulando entre las tuberías de los peloteros y castillos inflables, que copaba las conversaciones en los areneros, y daba vueltas en calesitas. Inclusive podía leerse en baños de salones de fiestas infantiles la misteriosa frase: “Pepe es un sapo, y lee Veintitrés, tirá la cadena y no te usés todo el papel”.
Y es que, al parecer, el batracio más adorado por niños y maestras jardineras, se habría pasado a las filas del proyectito nacional tras la muerte del líder; rumor confirmado cuando este último 25, en el festejo de Plaza de Mayo, la muchachada cristikirchnerista le habría dedicado cantitos peronistas y el sapo habría respondido haciendo la “ve” con sus manitas, para luego envolverse con una bandera de 678 División Alejandro Korn, mientras la eminencia de Pipo Pescador recordaba el día en que Juan Domingo Perón le hizo el aguante con los coros en “El auto de papá”.
“Mirá, dejá que te explique -dijo un alto funcionario de Balcarce 50, especialista en tostados de jamón y queso-. Pepe es un producto nacional que empezó a tener relevancia con la presidencia de Néstor, y además es popular porque una vez perdida la influencia de personajes foráneos como los Teletuvis, que representan lo peor de la era menemista, y de Barny, el dinosaurio cantor, que personifica al imperio colonizador con sus canciones a favor del ALCA, vos podés ver que sábado a sábado ejércitos de Sapo Pepe copan todos los cumpleaños desde Usuahia hasta la Quiaca”, relató eufórico el funcionario encargado del traslado de insumos alimenticios dentro de la Casa Rosada.
“Por eso ya estamos viendo con Kanibal y Chantazzo la posibilidad de estatizar los cumpleaños, porque hay grupúsculos de ultrísima derecha que siempre quieren hablar de inseguridad en medio de los sanguchitos de miga, y después están los grupúsculos de ultrísima izquierda que, enarbolando pizzetas y choperas de cerveza a la vez y con una oratoria incendiaria, nos quieren correr con lo de la minería a cielo abierto. Así que nos alegra que Pepe se sume al proyecto porque podríamos inventarle un ministerio si hace falta para regular las festejos privados”, comentó el funcionario, que dejó abruptamente la conversación porque se le estaba enfriando el cortado para primer piso.
Cuando terminó el show en el festejo del primer año del Tricentenario, Pepe se tomó un par de tazas de chocolatada caliente servida por personal del Ejército, a las que le agregó licor de menta, se subió a la combi con una de las Pepas y se fue manejando a su casa de fin de semana en el Tigre. En cuanto llegó, se sacó su remera roja, ayudado por su bailarina, se despatarró en el sillón de seis cuerpos, y bajó un portarretrato que tenía la foto de Néstor sobre la mesita de lectura para que no viera las acrobacias de la Pepa, mientras pensaba “mmm…esto sí es kirchnerismo”.

Andrea del Boca y Florencio Randazzo, las caras de la nueva novela de la televisión pública

Florencio Randazzo, finalmente, no será el compañero de Daniel Scioli en la fórmula del Frente para la Victoria para la gobernación de la provincia de Buenos Aires. Al parecer, la presidenta Cristina Fernández le tendría reservado otro destino y el actual ministro del Interior sería el galán de la novela que Andrea del Boca protagonizará en la televisión digital.
Del Boca y Randazzo encabezarían el elenco del ciclo “Amor en tiempos de crispación”, con guión de Jorge Maestro, Sergio Vainman y Alejandro Simionato, en base a una idea original de Tudor Popovich. El reparto también incluye las participaciones de Claudia Lapacó, Carla Conte, María José Lubertino, Sergio Massa, Gustavo Beliz y Juan Carlos Olarán.
“Florencio es un tipo joven, con una imagen buenísima y que le gustan más las cámaras que los chupetines. Tiene ciento por ciento de ADN kirchnerista, aunque haya sido un invento de Felipe. Me encanta que me acompañe en mi vuelta a la tele”, declaró la ex niña prodigio.
Según anticiparon las fuentes de la Televisión Pública, Del Boca será la hija del dueño de un pool de soja que, sin embargo, se recibió de trabajadora social y tiene un puesto en un Centro Integrado Comunitario (CIC) en una ciudad del interior de la provincia de Buenos Aires. Está de novia con un joven agraciado (interpretado por Massita), que es el hijo de un estanciero. En pleno conflicto por la 125, Andrea conoce a un odontólogo recién recibido (en la piel de Florencio), que milita en las filas de La Cámpora. Entre rutas cortadas, cacerolazos y contramarchas, nacerá un nuevo amor y Andrea se replanteará su identidad. Su madre le terminará confesando que, en realidad, es la hija de un concejal kirchnerista. ¡No te lo pierdas!

Rumor descartado: Buzzi no potagonizará Memento 2

Se trataba de la noticia del año, que se cuchicheaba en las redacciones de los suplementos agrarios y de espectáculos. Pero ya se encargaron de aguar la fiesta. Los representantes de la Remember Productions de Hollywood, Robert Hannibal Pasucci y Charles Krasouski, desmintieron vía telefónica la posibilidad de que el galán argentino Eduardo Buzzi protagonice la secuela de Memento.
Aparentemente, después del éxito de Batman y El Origen, el director Christopher Nolan estaría pensando en hacer una segunda parte de una de sus primeras películas, Memento, que se trata sobre un ñato que sufre un trauma cerebral y termina padeciendo de amnesia anterógrada. El chabón es incapaz de almacenar nuevos recuerdos. Aunque posee memoria sensorial y recuerda cómo realizar las acciones cotidianas. Para "recordar" los sucesos de su vida crea un sistema usando fotos instantáneas para tener un registro de la gente con la cual se relaciona, dónde se hospeda y otros elementos básicos para el desarrollo de su vida. Además de las fotografías, también toma notas y se tatúa pistas del asesino de su esposa, a veces demasiado ambiguas.
“Es cierto que estamos en la preproducción de Memento 2, pero lo de Buzzi no sé de dónde carajo salió. Es un bolazo a cuatro manos. El dirigente agrario da bien en cámara y tiene feeling con las señoras mayores, pero nosotros necesitamos un actor y no alguien que padezca de amnesia”, subrayó Pasucci.
Krasouski agregó: “la filmación sería un caos, porque Buzzi no podría memorizar los guiones. No sé podría escribir todo el libreto en el cuerpo. Un día creería que interpreta un personaje y al día siguiente otro. Y la verdad es que no da, tenemos que cuidar la guita al mango”.

Que será de los sahumerios. Nueva tema de Jaime Toss

La partida a los cielos del último guía espiritual de la humanidad, Norberto Sai Baba, acaba de inspirar al líder de la canción popular uruguaya Jaime Toss, a agarrar la caneta del guardanapo que había sobre la mesa del bar y evocar las grandes epopeyas del afronaranja.
El cantautor uruguayo se puso a reflexionar también sobre la partida, vaya a saber dónde mierda, del líder humanista Silo. "Qué será de los naranjas", pensó también Toss, y se dio una vuelta mental por el equipo de Johan Cruyff y Johnny Rep de los años 70.
"Tiene gancho", pensó. "Qué será de los naranjas", me gusta dijo Toss. Pero en ese momento clavó la mirada en un gatito chino de la suerte que lo saludaba desde el paño de un artesano, clavado en las baldosas de la vereda, y se le iluminó la voz, al grito de "qué será de los sahumerios".
No lo pudo parar, empezó a estruendar con su bozarrón por entre las mesas del bar. "Qué será de los sahumerios" y "qué será de los sahumerios" hasta que el dueño del bar le revoleó un trapo mojado en licor Tres Plumas, que detonó en la calva frente del hincha de Defensor Sporting de Montevideo.
El uruguayo por excelencia quedó medio abombado, parado mirando al baño, entendió el mensaje del comerciante y despacito se dirigió con su guitarra apoyada en la espalda hacia las puertas del sanitario, y de reojo lanzó: "me voy a fumar un sahumerio al baño, qué será de los sahumerios y qué será de los sahumerios". Y sabiendo la que se venía, apuró el paso y se lanzó a los mingitorios. Al cerrar la puerta, la silueta del hombrecito que señalizaba el lugar para mear de los hombres se convirtió en un verdadero tiro al blanco por parte de todos los parroquianos del lugar, que arrojaron hasta un enano que disfrutaba de una lágrima en una mesa junto a la ventana.

Bono casi le disputa la vicepresidencia al compañero Sting

La idea surgió en medio de la parrillada que se estaban manducando los integrantes de la agrupación musical U2 en San Telmo, justo en el preciso momento en que The Edge, el guitarrista, le preguntaba a Bono, el cantante, si quería cambiar los chinchu que ya tenía medio duros en el plato por los que recién había traído el mozo, que estaban más calentitos.
De pronto, Bono, el cantante, encargado de velar por la paz y el amor mundial, tuvo una visión de las responsabilidades que el Planeta Tierra le estaba encomendando en ese momento, y se pudo ver atravesado por torbellinos de estrellas que pasaban a la velocidad de la luz, mientras el tiempo se detenía a su alrededor y veía que a The Egde, el guitarrista, le saltaba el juguito hirviendo en su camisa negra mientras pinchaba los chinchu sobre la tabla de madera, y a Larry Mullen, el baterista, que tenía la morcilla suspendida a medio camino de la boca, comenzaba a caérsele inevitablemente entre sus piernas.
También se vio unirse a la masa de gente que levantaba carteles pintados de celeste y blanco con su nombre, en medio de un Parlamento repleto, y de fondo un coro de ángeles le hacía la segunda en los palcos con los cantitos de cancha, mientras desempataba sesiones en favor de la humanidad y hacía sueltas de pingüinos despetrolados. También pudo verse cerrando la central de energía atómica de Atucha y a los vecinos de la localidad de Lima que lo alzaban en sus hombros; impedía todo tipo de piquetes y bloqueos mientras los tacheros que pasaban a su lado agitaban banderitas con su cara por afuera de la ventanilla.
La visión continuó. Pero pronto comenzó a desconfiar porque se vio en el panel de 678 siendo entrevistado por Lucha Galende, al tiempo que Cabito le hacía chistes por sus anteojos; o entregándole premios a Hugo Chávez junto al Pibe Esteche y Milagro Sala; también percibió interminables discusiones con gobernadores representantes de la megaminería, y las peleas con el líder del gremio de camioneros por la contaminación ambiental que provocan todos sus vehículos.
Por primera vez en su vida supo que el mandato que el Planeta Tierra le encargaba era una reverenda porquería. Decidió dejar pasar la oportunidad de disputarle el segundo lugar en la fórmula presidencial al compañero Sting, y prefirió seguir apadrinado vacunas contra la miseria y entrarle duro y parejo a los choricines que se enfriaban.

Los abonados del Colón planean tomar las butacas por manos propias

Hartos de la ineficiencia del actual director del teatro y de la inoperancia del ministro de cultura de la ciudad, los abonados al Colón proyectan ocupar todas las butacas libres el miércoles 23, cuando se presente el tenor español Plácido Domingo, y prometen no levantarse hasta que el gobierno porteño los cense y elabore un plan de saneamiento del déficit abonal , en repudio a la cancelación de la venta de entradas anticipadas para la temporada 2011.
Según informó a nuestro blog el líder de la Coordinadora por una Butaca Digna, Josefino Martínez Anchorena Lastra de Álzaga, “esta es una verdadera estrategia visualizadora de nuevo tipo, la sociedad debe enterarse de nuestro drama, queremos de una vez por todas que nos den bola. No es cuestión que nos regalen nada, queremos pagar nosotros solitos los palcos de 9.000 pesos.”, dijo el representante social, mientras le pasaba blem a un binocular de platino.
“Es una historia de postergaciones, se tomaron cuatro para cambiar un par de alfombras y lustrar las lamparitas, y una vez que está listo vienen los músicostroskopiqueteros a quitarnos el espectáculo porque no quieren aceptar el pago de su sueldo con lecops y bonos de trueque, una vergüenza, esto antes no pasaba”, relató indignadísimo un integrante de la trilple A, Agrupación de Abonados Autoconvocados, cuando acababa de subir ese mismo comentario a la página web del diario internacional The Nation.
Por último, consultamos a un amante de la lírica y músico frustrado sobre el rumor que se corre por la reventa de butacas, a lo que contestó, “sabemos que hay abonados al Cervantes, del Avenida, y del Teatro Argentino de La Plata que estuvieron hostigando a compañeros para que aflojen y le dejen el lugar, pero no le vamos a dar el gusto a esos turros. Hoy el teatro es tierra de nadie, es un terreno baldio, así que vamos por la toma indiscriminada de butacas. Van a tener que desalojarnos con tanques hidrantes y un recital de Damas Gratis y Vicentico juntos haciendo playback”, concluyó el aficionado, al tiempo que contaba la plata por la venta del violín que jamás aprendió tocar.

Llega el grupo de folclore para gente como uno: Los Jgarcas

Desde las mismísimas entrañas de la Pachamama, mezcla de sonajeros, quenas, zampoñas, charangos, lobbismo multinacional, gatillofacilismo, y racismo multicolor, luego de entonar sus canciones de protesta en las peatonales de todo el país subidos en la parte trasera de una desvencijada Toyota Hillux, llegan Los Jgarcas a la 51° edición del Festival Nacional de Folclore de Cosquín 2011, con un arsenal de música en sus manos.
Luego de revisitar el cancionero de villancicos castrenses, ejecutados la semana pasada en el Complejo Cultural Vidiela, el nuevo fenómeno de la canción popular e hijaputista planea presentar su último cd “Mate y bala” en la tradicional festividad cordobesa, con éxitos que ya ranquean en los primeros puestos de los 40 generales como: “Para el poli lo que es del poli”, “Marcha de la bronca desarmada”, “Chacarera de la desinfección inmigratoria”, y “Hombres de fierros”.
No faltarán, por supuesto, aquellos clásicos de sus inicios, con una fuerte lírica denuncialista, de cuando tocaban a la gorra en las oficinas de grandes empresarios, o en la vereda de las embajadas de los países más poderosos del mundo, entre los que se encuentran “Canción para mi Fibertel”, “Playa Girón de reservas”, “Sólo le pido al dólar”, y “Sobran retenciones”.
En tiempos de crisis políticas y económicas, de alteraciones climáticas, de hipertecnologización y de deshumanización, donde los “referentes” actuales de la canción de protesta se debaten entre los contratos millonarios con las discográficas y los casting de extras para sus videos en MTV, Los Jgarcas, herederos del legado de Quilapayún y de Pedro y Pablo, proyectan despedir, de esta manera, un año repleto de presentaciones, sobre todo en la Cadena Nacional de Miedos de Comunicación, y prometen un 2011 con una balacera de conciertos que perforarán los corazones y las cabezas de cada argentino que los escuche.

Vuelve el compañero Sting

El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

A falta de Sandros, buenos son los Palitos Salados

A menos de un año de la muerte del ex vecino banfilense, ex protorockero nacional y ex gran catador de wiskys y cigarrillos, Sandro de América, las "chicas" del Gitano comienzan a evaluar la posibilidad de dejar ir, de una vez por todas, a su ídolo para trasladar toda su eufórica senilidad al prestigioso músico tucumano Ramón Palito Salado Ortega.
Consultada para esta nota, la presidenta del Centro de Jubiladas Al Pedo de Banfield, y a su vez, tesorera del Club de Divorciadas de la misma ciudad, Lila Downs de Carriol, comentó: “somos una cantidad enorme de público oseoso que le podríamos llenar cinco Luna Park sin problemas”. Emocionadísima, agregó que ya están armando un viaje a la Feria de la Salada “para conseguir lencería a bajo costo, y tirársela a modo de agradecimiento, por darnos un sentido en la vida, al menos hasta diciembre”.
En tanto, el otrora ídolo de la juventud lobotomizada de los '70, que planea llegar al estadio en el Duhaldemóvil, y tendrá como invitado a las momias de Frank Sinatra y Carlos Menem, recorrerá sus cinco décadas de derrape con una catarata de canciones nuevas, tan anodinas y sin sentido como sus innumerables éxitos. Entre ellos: "Viva la vida privatizada", "La Felicidad de unos pocos", "Un muchacho como yo que vive en Miami", y "Bienvenido ese vuelto".

Montoniños anuncian nuevo canal para chicos

La agrupación de Montoniños Sin Mamaderas Ni Chupetes, de Rafael Calzada, anunció la creación de una nueva señal televisiva para que los peques tengan una alternativa al furor consumista que proponen las actuales señales privadas de cable, y a la avanzada oficialista tras la inauguración del canal Paka-paka.
Según dejó trascender el líder de la agrupación, mientras apuñalaba un dinosaurio musical del yogur Danonino, los montoniños estarían cansados de que los dibujitos del Discovery Kids sean traducidos en Chile, Colombia, Venezuela o México, y todos hablen en neutro: “Esto no se trata sólo de una batalla semántica, sino que la única y perversa función del neutro es vender más juguetes y productos lácteos a todo el continente”.
Por otra parte, luego de que los discípulos de Tristán Bauen crearan el canal para chicos progres, Paka-paka, los montoniños denunciaron que “sus programas se encargan de mandar mensajes subliminales sobre el índice de precios al consumidor, los beneficios de la minería a cielo abierto, y la repartija de planes sociales a punteros del conurbano”.
El lanzamiento del nuevo canal para chicos llegaría para antes de Navidad, con el fin de contar la verdad sobre Papá Noel y los reyes magos a través de documentales en los que se pueden ver a padres y tíos haciendo el ridículo, disfrazándose del viejo barbudo en pleno verano o poniéndole agua y pasto seco a los supuestos camellos mientras los niños duermen.

Toca Paul la puta que lo parió

Paul McCartney volverá lamentablemente a tocar en la cancha de River y el Bebe Contemponi le hará una entrevista al mejor estilo "A la cama con Moria".
Dicen que el tipo dijo: "Estoy yendo a Buenos Aires a pasar la primavera con mis amigos". A lo que el actual técnico de Rosario Central, Mostaza Merlo, contestó: "Habiendo tantos lugares en este puto planeta tiene que venir a pasar la primavera acá este fantasma del pasado".
La confirmación la hizo el mismo McCartney a través de un video en el que se lo puede ver sentado junto al piano y vestido todo de negro. "¡Hola argentinos! Estoy yendo para Argentina, Buenos Aires. En noviembre para pasar la primavera con mis amigos. Así que vengan todos a vernos al estadio River Plate. Vamos a rockear! Yeah!", dice el ex Beatle y se pone a tocar.
La Agrupación Brian Jones de Isidro Casanova ya sacó un duro comunicado cruzando fuerte al ex beatle: "Vamos a acogotar a Juan Alberto Badía como un pollo y se lo vamos a tirar arriba del escenario para que lo pise como hacían los de Kiss".
Fuerte indignación hubo también en el mundo de la política. "Seguro que el boludo de Macri lo va a ir a ver. Da todo el perfil forro que no entiende nada de música con camisa a rayas y sweter Mauro Sergio anudado en el pecho", atacó con todo un integrante del Centro de Jubilados de Ex Empleados Ferroviarios Alzados y en Pañales Pino Solanas Conducción.
Por otra parte, El Frente Por La Disolución Total Como Persona de McCartney advirtió que esta provocación no la van a dejar pasar y que lo último que esperan para pudrirla mal a corchazos es que Andrés Calamaro sea el telonero estrella.

Se viene la entrega de los premios Forrex

Como ya es costumbre desde 1989, la Fundación F.o.r.r.o entregó los diplomas a los nominados para quedarse con el premio más prestigioso de la República Argentina. En un coqueto hotel ubicado a escasos metros de la villa 31, tuvo lugar el exclusivo evento en el que desfilaron forros de la talla de Alfredito Minga de Angelis, Carlos Salvador Bilardo, El Pelado Cordera, Susana Giménez, el copado de Marito Pergolini, Mirtha Legrand, Marquito Di Palma y muchísimos forros más. El evento fue conducido por Guillermo Jopito Andino. Los presentes aprovecharon la ocasión para declarar su apoyo al futuro Presidente de los Argentinos, Ricardito Alfonsín.
Los nominados son:
Música: Fito Páez-Christian Pity Álvarez-Chaqueño Palavecino
Deportes: Juan Martín Milonguita Del Potro- Sergio Serrucho Batista- Christian Vaquillona Fabbiani
Política*: Mario Ishii - Rodriguez Garreta - Felipao Morales Solá (*Julio Cleto Cobos no participa por haber ganado 15 veces seguidas el premio)
Televisión: Facundo Pastor - Santo Biasatti - Alejandra Fantino.
¡La semana que viene los ganadores!

Cerati evoluciona y ya recibe ofertas

Según afirman los partes médicos, el cantautor de éxitos tales como "Un misil en mi placard" estaría respirando sin asistencia mecánica y ve con sus propios ojos. Además las mismas fuentes aseguran que ya estaría recibiendo ofertas de diversa índole.

Siempre en estrcito off de record, los médicos venezolanos aseguran que el autor de éxitos tales como "Cuando pase el temblor" podría ser tentado por miembros de la oposición al gobierno de Cristina Kirchner para conducir un programa con mucha onda copada donde los opositores armaran instrumentos com maderitas como en la secundaria y de paso taladrarán al Kirnerato.

"Es una gran idea que estamos rogando a Dios que salga", dijo un especialista de la posmodernidad opositora y encuestador de ocasión. "La única mala es que de seguro no vamos a poder llevar al Opa Morales, porque el programa saldría en vivo y no podemos correr el riesgo de que no le salga armar un par de toc-tocs", confesó el experto, que no quizo dar a conocer su identidad.

Sin embargo, los especialistas de la clínica donde está internado el compositor de éxitos tales como "Sobredosis de TV" se zarpan con las ofertas que según ellos estaría recibiendo el músico. Dicen que se habrían apersonado dirigentes de Boca Juniors para ofrecerle el lugar de técnico y número diez, previendo que la dupla Borghi-Riquelme muerda el pasto o se quede sin nasta.

Y hasta deslizaron por lo bajo que gente de la presidencia de la Nación querría firmarle un contrato para que musicalice una animación en 3 D de Cristina K jugando a la batalla naval con Luis Delía, que anda circulando por los pasillos oficialistas.

Por otra parte, la agrupación Músico Sin Fronteras emitió un comunicado de rechazo al trascender que Andrés Calamaro estaría en condiciones de grabar dieciocho discos juntos en honor al ex líder de Soda Stereo y autor de éxitos tales como "Persiana americana".

Fuerte denuncia contra Ricardo Fort

Los propietarios de la popular revista de historietas Condorito presentarán esta tarde una fuerte denuncia contra el apócrifo actor y cantante (y verdadero millonario) Ricardo Fort por el delito de "usurpación de identidad y falsificación de la identidad pública", ya que sostienen que actuó de forma fraudulenta encarnando al personaje de Pepe Cortisona.
El abogado de la empresa chilena, Jorge "Chino" Navarrete, sostiene que las similitudes entre Fort y Cortisona son "harto evidentes" y que el millonario "se las va a ver negras, güevón". La famosa fábrica chocolatera podría quedar en manos de capitales trasandinos. Del otro lado de la cordillera festejaron la noticia con el habitual: "Chi chi chi / le le le / Vi Va Chi Le".
Al mismo tiempo se conoció una encuesta de la consultora Poligarquía con la opinión de los porteños sobre el futuro de Fort. El 22% cree que podría ser electo presidente de la Nación, en caso de que la Corte Suprema rechace el amparo del Colorado Invisible De Narváez. El 17% sostiene que va a terminar de operario en la chocolatería. El 9% apunta que va a grabar un disco con Nicky Jones y Lalo Fransen. Y el 52% asegura que terminará en la Clínica de Rehabilitación de Anabólicos Anóminos.