Chuck Norris no quiere perderse “ni en pedo” el 8N

                                                                                                                                                      

Por Horacio Dall' Oglio

Entrevistado por un medio alternativo de derecha, el actor estadounidense Chuck Norris, devenido en opinólogo y ambientalista de la moral cristiana, hizo declaraciones subido a un helicóptero de veteranos de guerra afiliados al partido republicano, mientras sobrevolaba la zona del conurbano neoyorquino afectada por el huracán Sandy en busca de sobrevivientes, y tuvo un momento para explayarse sobre el cacerolazo programado para el 8 de noviembre en el territorio argentino, al que planea asistir si es que no se suspende por lluvia o sudestada.

 “Me parece perfecto y muy necesario que todos los que no estamos de acuerdo con el asfixiante kirchnerato salgamos a expresarnos. Mi consigna va a ser ‘NO AL CAMBIO CLIMÁTIKO. BASTA DE HURAKANES’ aunque también estoy analizando ‘ABAJO LA DIKTADURA CLIMÁTIKA’, todavía no me decido, pero lo que quiero denunciar es que toda esta furia de la Naturaleza es obra del régimen kirchnerista. Un breve repaso de la relación entre los últimos desastres naturales y el tiempo que llevan los K en el poder te muestra enseguida la forma en que durante estos casi diez años han afectando al clima mundial. Katrina, nevada en Buenos Aires, huracán en Haití; terremoto y tsunami en Chile, terremoto y tsunami en Japón son algunas de sus obras”, asestó de entrada Chuck Norris mientras miraba por sus binoculares, desde la puerta del helicóptero, el paisaje desolador de árboles gigantes arrancados de raíz, calles inundadas, postes de electricidad caídos, autos sumergidos y casas destrozadas en la Gran Matanza.

“Me perdí los Cien Años de la Federación Agraria, aunque pude seguirlo minuto a minuto por el twitter de Ricardito Alfonsín, que no paraba de reírse con los chistes de Landrisina. Igualmente le mandé una postal dedicada al compañero Eduardo Buzzi donde estoy devolviendo a un inmigrante ilegal, que se había animado a saltar el muro fronterizo entre México y mi país, de una patada giratoria a comer frijoles. Pero me hubiera gustado ir y ponerme frente a la cámara fija, como cuando vas a un casamiento o un quince, y desearle un feliz centenario, igual que lo hicieron tantos friends del alma como el Pancho De Narváez, Hugito Moyano, Julito Cobos, Hermes Binner, Pablito Micheli, y tantos otros que ya ni me acuerdo. Sin duda el momento más emotivo de la velada fue cuando pasaron el video sobre la vida de Federación Agraria, desde que era chiquita y combativa, en El Grito de Alcorta, donde se pudo ver fotos de la Federacion Agraria en pañales y chupete, momento en que todos los presentes hicieron un “Aaaahhhh… que ternura”, “Aaaahhhh… que linda”, musicalizado con la canción de fondo de Patricia Sosa “…puedes creer, puedes volar. Abre tus alas, aquí está tu libertad…”, hasta llegar raudamente al 2008, cuando el campo se hermanó detrás de la Mesa de Enganche en el Grito de Libertador y Sarmiento”.

“Me perdí el cumple feliz del Momo Venegas y la fiesta de disfraces secreta que hizo en Necochea. Fue un bajón porque yo andaba presentando la última de Silvestre Stallone, Los Indestructibles II, que juntó a todos los vejestorios que estábamos en “Sábados de Superacción” de canal 11, y no me pude hacer un tiempito para ver a Eduardo Duhalde vestido de Poncharelo, con pantalones chupines, gafas espejadas y una moto de la police Bonaerense, junto a Hilda Chiche que se animó a ir de la Mujer Maravilla con el látigo hecho de sachets de leches del Plan Vida. Ni que hablar del disfraz de Hugito Moyano, que cayó de Martín Karadagian, con la barba negra, la calza enteriza y las tetillas al aire; una cosa hermosísima. Además, también estuvo el compañero (Pablo) Micheli que consiguió un disfraz de repositor de Casa Tía por intermedio de (Eduardo) Buzzi, que se vistió como el Pipo Gorosito de San Lorenzo del ’86, con los rulos como si se hubiera hecho la permanente, y este habló al Pancho De Narváez, que se vistió de Chapulín Colorado y estaba como loco con su garrote chillón y sus antenitas del delito, y a su vez el Momo Venegas que recibió a los invitados en el disfraz de la Momia Blanca, vendado con barba de choclo recién cosechada. Pero lo peor de todo fue que me perdí el lento que bailaron Poncharelo y Martín Karadagian. “…Corazón con corazón y en mismo salón los bailarines…”, dijo Chuck Norris mientras bailaba abrazando por la cintura a una pareja imaginaria, a punto de caerse por la puerta del helicóptero.

 “Otra. Me perdí el cacerolazo espontáneo del 13 de septiembre. Yo sabía, por todas las cadenas de mail y las convocatorias por faceboock y twitter que estaba gestándose algo espontáneamente, pero no pensé que iba a ser tan grosso y que le iban a tapar la boca a todos los ciberkirchneristas que se gastaban las yemas de los dedos intentando decir, desde sus teclados militantes, que no era un movimiento espontáneo, o mandando contracadenas de mail con fechas cambiadas para desconcertar a la gente. No quiero parecer Richard Forster y mucho menos un Joseph Pablo Feinman acá arriba -dijo Chuck Norris recordando al parecer que se encontraba arriba de un helicóptero buscando víctimas-, pero yo pregunto: ¿por qué no se puede creer aún en la Teoría de la Generación Espontánea, tal cual la había pensado el gran Aristóteles? ¿Por qué no puede pensarse que de la basura nacen las moscas, eh? Porque Pasteur demostró lo contrario, ¿y quién fue Pastuer, no fue un kirchnerista que quería aniquilar todas las bacterias, todo lo que era diferente? ¿Qué, acaso el filósofo macedonio escribía en el Clarín de Atenas? ¿Qué pasa con la libertad de pensamiento, con el respeto por el otro, eh?”, dijo Chuck Norris enroscándose una soga con arnés en la cintura.

“Tampoco pude estar para el aniversario número 39 del asesinato de José Ignacio Rucci, con todos los compañeros del peronismo duro y parejo frente a los Tribunales de Comodoro Py, recordando al queridísimo ex secretario general de la CGT. Me perdí de compartir el palco con Claudia Rucci, su preciada hija, José Quincho De la Sota, mi amigo de entrenamiento Aldo Rico, Luisito Barrionuevo, por quien me hice funebrero –dijo Chuck Norris y se levantó el buzo de rescatista para mostrar la camiseta tricolor de Chacarita- y los amigos de siempre, (Hugo) Moyano, el Pancho de Narváez, el Momo Venegas. Yo lo conocí a (José Ignacio) Rucci. Esta anótala porque no la sabe nadie. Corría el año 1972, yo estaba de gira mundial presentando la película en la que Bruce Lee me re caga a palos en el Coliseo romano, La Furia del Dragón, y mi agente me presentó a una piba joven que recién estaba saltando a la fama con una publicidad del jabón CADUM, y su frasecita “Schock” de frescura, para que me acompañe en mi estadía en Buenos Aires y con la que después pasaría tantos veranos en Maimi, mi amiga del alma, la Susy Gimenez. El asunto es que la noche del estreno en un Cine de Florida, la Su me presentó a un hombre flaco de bigotes que era fanático del Nuevo Cine Japonés de los ’60, Akira Kurosawa y toda esa movida; se llamaba José Ignacio Rucci. Esa noche pateamos culos por Corrientes y nos fuimos a comer unas pizzas a lo de Guerrín. Allí hablamos de la posibilidad de que él junto a una banda de amigos del Brujo Lopez Rega integren las Milicias Peronistas, pero no la de los sucios Montoneros, sino una destinada a pelear contra Charlie en Vietnam, codo a codo con nuestras fuerzas alicaídas para ese momento por culpa de Juan Lennon. Pero tomamos tantas cervezas esa noche que no recuerdo cómo fue que aparecí desnudo y maniatado en la cama del hotel. Igual lo recuerdo con cariño al hijo de puta. Además, fijate que coherente es la Historia que los mismos montoneros de los ’70 son los que ahora comercializan con la República Socialista de Vietnam a la que tantos combatimos”.

“Para colmo, después, en medio de mi apoyo a la campaña de Romney en Texas, se vino la protesta de prefectos y gendarmes. ¡Por favor, que hermosura! -dijo Chuck Norris con los ojos blancos del éxtasis-. Todo el mundo sabe que, llegado a cierta edad, los hombres que queremos seguir dándole alegría al muñeco necesitamos un ayudín, y en mi caso tantos años de pesas y mancuernas me atrofiaron un poquito. Pero desde la valientísima gesta patriótica de los prefectos y gendarmes estuve toda una semana con el miembro erecto, que ni pude salir de mi casa en Texas. ¡Por Dios! Me pasé los días masturbándome sin parar frente a TN, con la pantalla divida entre los edificios Guardacostas y Centinela, con la voz de fondo de Fernando Carnota. ¡Qué lindo verlos juntarse con sus armitas reglamentarias y pelear por sus derechos! Pero llegar, llegué a un verdadero nirvana cuando vi a los gendarmes y prefectos corriendo a patadas a un grupo de UPCN que iba congresito de la CGT oficial donde eligieron a (Antonio) Caló en su Tinta de secretarito general. ¡Qué belleza! ¡Qué poesía!”, concluyó Chuck Norris al tiempo que divisaba un perro atrapado entre los escombros de una casa, y pedía al mismísimo Romney, que piloteaba el helicóptero, que lo detenga para poder rescatar al can. Ahí nomás se tiró como si estuviera en una pileta del gremio de pasteleros en Ruta 4, sin corroborar antes que la soga que se había enganchado a la cintura no estaba agarrada al helicóptero, y justo antes de aplastar al pobre perro, unos treinta metros abajo, se escuchó su grito de guerra:
 “¡Al
      8N
        no
         me
          lo
          pierdo
           ni
           en
            pedoooooo!”

Hasta Chuck Norris se aleja del agujero negro llamado Ricardito Alfonsín

Eran más de las diez de la mañana cuando Chuck Norris sintió la alarma de su reloj pulsera, tirado sobre la mesa del comedor, y con un hilo de baba que le chorreaba de la boca a la mano sobre la que apoyaba la cabeza, y de ahí caía en cascada hasta la madera donde formaba un charquito cristalino que prometía avanzar hasta el borde de la mesa y seguir su camino hasta el piso. Apagó como pudo el sonido insistente de su reloj y pensó entre sueños “cinco minutitos más…cinco minutitos más…”

Estaba agotado, aunque no por eso menos feliz. La noche anterior había salido a emboscar pacochorros que paraban en la esquina del Club de Leones de San Miguel a fumar faso, y se había cargado cinco con patadas giratorias, tres con tomas de yudo y cuatro con nunchako. Con un saldo a favor de tres mandíbulas rotas, dos hombros dislocados, seis muñecas quebradas, y un paralítico, contra tres rasguños en el pómulo izquierdo, que es el que menos le gusta porque está lleno de pozos de cuando tenía pornocos en su adolecencia.

Entre dormido, sintió su baba y se la mandó de un saque para adentro como si estuviera viajando en el 60 de Congreso a Tortuguitas. Pese a esto no lograba despertarse del todo del sueño recurrente en el que se enfrenta a Bruce Lee, como en la película El regreso del Dragón, y donde siempre está a punto de ganarle, pero al final el ponja le arranca los pelos del pecho y lo manda a freir churros con una catarata de patadas voladoras al pecho. Chuck Norris sabía mientras soñaba que ese era el indicio de que algo importante estaba por pasar, como cuando lo habían convocado a hacer Walker Ranger de Texas.

De repente se levantó como si se hubiera quedado torrando en la cama y estuviera a punto de perder el presentismo en el laburo. Intentó mirar fijo el reloj pulsera, pero veía medio borroso, estaba desorientado y le dolía la cien derecha, como si se hubiera dado la cabeza contra la manija de una ventanilla del 148 en un viaje de Varela a Constitu. Cuando se despabiló volvió a mirar su reloj y vio con desconcierto que mostraba un cronómetro descontando el tiempo. Faltaban 15 minutos 28 segundos para que pase algo y él seguía sin darse cuenta.

Miró a su alrededor y vio un desastre sobre la mesa con vasos plásticos por todos lados, una botella de Fernet vacía y una Cunnington Cola Exclusive por la mitad, las paredes empapeladas con afiches del Colorado y Mónica Lopez y cal desparramada por todo el piso. En una visión que duró un destello, menos que la precandidatura del primo de Alejandro Sanz a la presidencia por los radicales, se vio a él mismo pegando los carteles entre risotadas.

Por fin pudo recordar que después de haberse cargado a los pacochorros se había encontrado con pegatineros del Pancho De Narváez y se habían ido a su casa a tomar unos tragos, y que el reloj le indicaba que se tenía que rajar a cumplir otra misión en Libia, ya que la promesa del hijo de Alfonsín de ponerlo como ministro de seguridad estaba más perdida que la dignidad de Lila Downs de Carrio. De pronto una sensación de temor empezó a crecerle adentro como una planta de zapallos anco a la que nadie poda.

En vano quiso caminar porque los pegatineros le habían atado los cordones de sus borcegos y se cayó como una bolsa de papa en el Mercado Central, quedando tendido sobre la mejilla derecha, la que menos pozos de pornocos tenía, con la mitad de la cara blanca de cal. Desde el piso pensó en ir a buscarlos y recagarlos a patadas en el culo, pero no había tiempo, entonces se rió de su situacón y pensó con cierto espíritu derrortista “que bien me la hicieron estos gatos”.

Más rápido que los saltadores de garrocha de Proyecto Sur cayendo sobre el colchón un poco más esponjoso del Frente Progresista, se desató los cordones, se levantó y se limpió la cara. Su temor creció cuando se vió en otro destello caminando con los pegatineros por el pasillo que lleva al cuarto de armas. Se paró frente a la puerta, marcó la clave y después de un ruido a aire comprimido entró. Las luces estaban apagadas, lo que era un buen indicio. Esperó unos segundos por las dudas. Se tapó los ojos con un brazo como si fuera un chico jugando a las escondidas y prendió las luces. Corrió el brazo y miró, era así nomás, los pegatineros lo habían desbalijado. Se habían llevado todo lo que le costó años juntar en las distintas guerras en las que le tocó participar, desde rifles, escopetas, sables, granadas y ametralladoras hasta lanza misiles y las gomeras que les había secuestrado a unos pibitos revoltosos del barrio.

Sentado en el piso y con las piernas cruzadas como si fuera Buda, quizo abstraerse de su bronca y alcanzar un estado zen, pero el el reloj volvió a romperle las pelotas. Solo faltaba un minuto para que lo vinieran a buscar. Fue rápido hasta el ropero para llevarse el bolso con los documentos y pasaportes falsos, pero lo habían despeluchado. Solamente un calzonsillos con agujeros le habían dejado y un cartel que decía “Chuck cagate por boludo. Los pibes del Colorado”, agarró el papel y lo hizo un bollito. Estaba por tirarlo cuando escuchó el ruido del helicoptero; no sabía muy bien por qué pero cada vez que escuchaba ese sonido se acordaba de que lo habían bochado para hacer de protagonista en la serie Lobo del aire, y habían puesto a un perejil a hacer el papel de piloto, de Michael.

Salió corriendo al patio y vio llegar a su nave. Pese a todo pensó que iba a extrañar las calles de tierra, las zapatillas colgadas en los cables de electricidad, el choripán de los domingos, la cara suplicante de los dilers, los tiroteos con pegatineros del PJ, y levantarse trabas en camino de Cintura. No había más tiempo para nostalgias inútiles, era preciso subir a la escalera que le había tendido el helicóptero y que se balanceaba de un lado hacia otro como una especie de Felipe Solá indeciso.

El ruido del helicóptero hizo que se acercaran unos chicos del barrio a curiosear. Chuck Norris los miró mientras subía a la escalera y pensó en estirar la mano y decirles chau a los chiquilines que habían ido a despedirlo, pero se frenó porque no quería parecer un maricón frente a sus compañeros que lo miraban desde arriba. En un instante en el que el tiempo parecía haberse quedado sin pilas, vio con cierto orgullo que los pibes de abajo se alineaban como si fueran un ejercito y levantaban uno de sus brazos. Entonces dejó de lado su prejucio y sacudió la mano, primero timidamente, y luego con vehemencia, mientras los chicos a los que les había quitado las gomeras cargaban sus armas con bulones de acero y apuntaban al bulto. En seguida, las pequeñas manitas soltaron el cuero y Chuck Norris recibió un diluvio de bulones que lo dejaron con más agujeros que a su calzonsillo.

El Clarinete y The Nation le sueltan la mano al Cletus y lo abrazan a Sanz

Una vez más, los dos popes del periodismo independiente vuelven a juntarse para un emprendimiento grosísimo. El pasquín de ofertas supermercadistas y roscaje político, El Clarinete, y su compañero de aventuras y ganancias, el diario internacional The Nation, empezaron a vérselas negras, de cara a las elecciones presidenciales de octubre, con el perfil bajo de Cletus, y se decidieron a darle un empujoncito al acantilado de la indiferencia periodística para poner en su lugar al encumbradísimo, flamantísimo, capacitadísimo, y el único político con las bolas bien puestas para calzarse pantalones con tiradores y para decir que el asistencialismo aumenta el consumo de drogas, el presidente de los boinas blancas, Ernesto Sánz.
En una instalación tan fuerte que de exhibirse en una galería de arte dejaría como un nanoporoto a la retrospectiva de Marta Minujín en el Malba, el equipo de trabajo español contratado por el senador mendocino, que durante meses corrió de una redacción a otra para que publicitaran su inminente candidatura como la gran esperanza blanca, hoy descorcha sidra y come rosquitas de anís porque sendos matutinos le garantizaron la cuota diaria de apariciones.
Nuestro periodista estrella, Juan Carlos Campanita, disfrazado de delivery de bebidas alcohólicas en trasnoche, pudo conversar a solas con el tataranieto de Bartolomé Mitre y con Hector Magnettón, después de comentarles que además de delivery era bloguero de la Logia Masón.
Fue entonces que les preguntó si era cierto que le soltarían la mano al Cletus para abrazar a Sanz, a lo que Mitre respondió elípticamente: “Esta vez no se trata de una ExpoAgro, eso es una boludez, ponés unas promotoras con buenas tetas sirviendo vino tinto, alguno de la Mesa de Enganche que se la pase hablando de lo mal que está el campo, un par de cosechadoras bien pintadas, unos cuantos anunciantes de agrotóxicos, y la venta sale sola. Acá está en juego el futuro de nuestros negociados”, sentenció Mitre, mientras destapaba un champagne extra brut y se lo servía en una galera de su tatarabuelo.
“Ernesto es un tipo joven, viene de la Alianza, y eso ya me llena de lágrimas los ojos, reúne condiciones excepcionales, se quiere insertar en el mundo, en especial en la Unión Europea. Para eso ya contrató los publicistas de Rodríguez Zapatero. Es cuestión de esperar, en dos añitos tenemos 20% de desempleo, crisis económica, ajuste, baja de salarios, privatizaciones, y ahí volvemos al ruedo. Es el Mesías que estamos esperando para acabar con esta dictadura chavista”, dijo de un modo más directo Magnettón, al tiempo que sintonizaba el Prende y Apaga de Lamparita Lapegüe, y metía en la coctelera ron, vodka, frutillas y unos bigotes de Felipe Morrales Solá.
En cuanto Campanita quiso preguntarles por el Jefe de Gobierno del Frente Opositor, Julio Argentino Ya Ni Figuro Cobos, el director ejecutivo del Clarinete lo cortó en seco y le dijo: “Mirá, preferiría no hablar de ese tipo, viene en caída libre y nos quiere arrastrar a todos, es mufa, no hay duda. Lo apoyamos a mansalva con lo de la 125 y nos bajó la venta de los diarios, se va de vacaciones a Brasil y desata unas inundaciones terribles, dejate de joder”, fue lo último que llegó a anotar Campanita porque ambos empresarios se fueron a la terraza donde estaba tocando el piano Ale Lerner, y se pusieron nostálgicos a cantar junto con Luisito Majul y Jorgito Rial una que sabían todos:
“Una vez mas/
Buscamos este nuevo encuentro/
La misma libertad de ayer/
De nuevo a jugar/
La misma sensación/
El mismo sentimiento/
De amistad...”

HERMES SUMA FIGURAS Y CAMBIA PERFIL

El casi líder del socialismo nacional y gobernador de la provincia de Santa Fe, aunque no se note mucho, anda queriendo tirar a la mierda la gomina, el consenso y el bajo perfil para intentar competir en la interna de vaya a saber qué mierda con Ricardito Alfonsín.
Según dicen sus más zarpados y locos asesores el Hermes Binner estaría dispuesto a sumar a sus equipos técnicos hombres de la talla de Ricardo Caruso Lombardi para las relaciones internacionales, a Jorge Rodrigo "La Hiena" Barrios para el área de salud y a Ramón Ángel Díaz para desarrollo social.
"La idea es plantearle a la sociedad un nuevo socialismo de cara a las elecciones y además queremos mostrar una actitud más agerrida que la del pancho de Alfonsín", confesó una afiladísima fuente socialista rosarina, mientras afeitaba un oso de peluche que se había ganado recién en una máquina tragamonedas y lo untaba con paté.
La misma fuente que ya se estaba metiendo en la boca al oso con paté afirmó que lo de "Hermes es zarpado, pero es lo nuevo, es lo que se viene. Nos tienen los huevos a la manteca con el consenso y por otro lado con el apocalipsisi. Nosotros vamos por gente con actitud rock, por eso también estamos pensando en Ricardo Iorio para derechos humanos y el Juanse para educación o cultura, después definimos mejor", asestó la misma fuente que terminó devorándose el oso bañado en paté y pidió un cortado para bajar.

Yrigoyen a favor de quedarse con Papel Prensa

Gracias a nuestra gran, pero gran gran relación con Claudio María Dominguez, estamos en condiciones de presentar esta nueva sección que nos acerca reflexiones de muertitos ilustres sobre nuestra coyunturita política, económica, social, cultural, gastronómica y ribotrilesca. Entonces presentamos el primer reportaje a uno de los primeros líderes populares de nuestra patria. Paladín de la democracia y las matanzas obreras: Don Hipólito Yrigoyen. Todo gracias al esfuerzo esotérico de la conexión que nos hizo el niño plus-ultra Dominguez con San Lamuerte.

-Don Hipólito ¿ Que opina de la actuación de Dieguito Maradona en el Mundial Sudáfrica 2010?
- Me importa un huevo.
-¿Fibertel o Papel Prensa?
- A favor querido. Tanto pelotudo historiador y diputado diciendo que me hacían un diario. Bueno, ahora quiero que hagan un diario por persona.
-¿Arjona o Fito Páez, Don Hipo?
- Fito, querido. Toda la vida. Uno de los tipos con más onda. Supo de milonga y buenas minas. Hce tiempo está bien boludo, pero lo quiero mucho. Al puto de Alvear le debe gustar Arjonga.

Carrió ahora fustiga a la líder de la Coalición Cívica

Harta de lo que considera como un mediocre -casi penoso- escenario político, la diputada nacional colisionista Lila Downs de Carriol salió esta mañanita a atacar con dureza extrema a la capataz mayor de la Coalición Cívica Militar.
“Esta mina me tiene podrida con sus idas y vueltas, está incómoda con ella misma y le parece que le puede pegar a todo el mundo”, declaró Lila al caliente programa que estaba haciendo Magdalena Cuis Guiñazul en este feriado presanmartiniano.
Totalmente cebada, Carriol siguió disparando contra la amplia humanidad de la ex líder del ARI y de la UCR chaqueña: “no se aguanta más, ahora rompió con el radicalismo, con los socialistas, con el GEN. ¿Cómo se le puede ocurrir decir que Federico Papi Storani, el Cabezón Moreau y Beto Dientitos Casella son gerentes de la UCR? Es totalmente injusto que se refiera así a tipos que han dejado el alma por la camiseta radical”.
Apretando fuerte entre los dientes una estufa eléctrica para no tentarse con la docena de faturitas que le ofrecían los primos Patito Bullrich y Banana Pueyrredón, Carriox remató: “¿Dónde está la comandanta que se empujaba el Frenapo? ¿la que denunciaba el lavado de dinero? Lilita está insoportable y termina siendo funcional al cristikirchnerismo. Habla de pacificación y termina crispando a toda la oposición. Ahora sólo le falta deglutirse a ella misma”.

¡Viven!

¿Será cierto de que ante la exitosísima presentación de Miguel Mateos en el Luna Park, la vuelta de Nito Mestre con su disco 2010 y el inminente regreso de GIT con su bellísima formación original integrada por Alfredo Toth, Pablo Guyot y Willy Iturri, ahora prepara su retorno uno de los dúos más mentados de la escena artística de la Argentina de los años 80? ¿Será cierto que, por supuesto, esa dupla no es ni la de Pedro y Pablo, ni Pastoral, ni Vivencia, ni Fantasía, ni Sui Generis y mucho que mucho menos la de Omar Chabán y Katja Alemann? ¿Será cierto que ya se reunieron y están ensayando sus grandes hit, tales como "Efecto Shock", la heavy "Deuda externa yo te odio", "Bienvenido, bienvenido austral", "Rezago fiscal" y "Precios volando"? ¿Será cierto que los queridísimos Juan Vital Sourrouille y Mario Brodersohn planean su reaparición con un recital en la cancha de Atlanta? ¿Será cierto que tal vez se animen a hacer un Ferro? ¿Invitarán a Ricardito para que toque la viola con sus bigotes?

Ahora todos se cuelgan del bigote de Ricardito

Hasta hace dos años atrás era el principito de la hiperinflación, el hijo que hicieron Silvina Garré y Juan Carlos Baglietto después de comerse un pollo de mazzorín, un pibe de pantaloncitos cortos que mojaba en el toddy un pedazo de torta frita hecha con la harina de la caja pan.
Pero el mapa geopolítico de la Argentina cambia con tanta frecuencia como el diseño de la página web del diarete Clarín y ahora todos se quieren colgar del frondoso bigote de Ricardito. Y todos todos todos festejan en el monumento de la Plaza de la República su victoria en la interna entre los boinas blancas.
Los timoneles de ese gran acorazado que es el proyecto nacional y popular gritan alborozados porque terminaron de empujar a la heladera a nuestro Walt Disney mendocino Julio Cletus.
Pero aunque no lo diga, el maratonista también celebra. Calcula que si va en la fórmula con Ricardito al poco tiempo se vuelve a transformar en vicepresidente opositor. “Es un trabajo de media jornada, por más o menos la misma guita que de presidente, y con poquitas poquitas responsabilidades”, reconoce en un off de record con Carlos Campolongo y Mónica Gutiérrez, los conductores del “Noticiero Federal” que emite ATC.
La mesa del agroenganche está contenta. Por fin van a volver a tener a un presidente a quien putear en vivo y en directo en la Sociedad Rural.
Y hasta Papu Macri se alegra: “Acá es sencillo: está de moda lo retro, lo vintage. Con Kirchner volvimos a los 70, ahora viene Ricardito que nos lleva a los 80 y después vengo yo que te hago la década enterita de los 90”.
Sin embargo, el Pancho Colorado de la Gente se disfraza de Enrique Hrabina y sale a cruzar fuerte los finos tobillos del alcalde porteño. “Pará papá, que Carlos era peronista y vos sos un gorila del Partido Conservador. Acá el auténtico peronista noventista soy yo”, dice mientras volvía a contar uno por uno la palada de billetes que todavía le quedan por la venta de Casa Tía.

La Liga de la Justicia Cívica Radical y la interna final

A poco más de un año del inicio de la campaña, la Uceerre intenta definir la fórmula que la devuelva al centro del politiquerío nacional. Y la disputa entre sus candidatos no parece tener límites a la hora de este debate. Los Ludditas tuvieron acceso a los entretelones del centenario partido y pudieron averiguar qué se cocina en el interior del gran restaurant del civismo argentino.
Parece (ojo, parece) que el martes pasado el grueso de los correligionarios más pulentas habría decidido soltarle el hilo a la candidatura del mendocino Cletus Cobos, debido a su carisma y gran talento para enamorar a las masas.
Ni lerdo ni perezoso, el Vicepresidente lanzó una doble Nelson lingual contra su máxima oponente dentro de la Liga de la Justicia Cívica Radical, Lila Downs de Carriol: “Esa esfera lípida, oportunista y especulativa, va a llevar a la ruina al partido radical”.
El embate fue esquivado con pericia por Patricia Patito Montonero Bullrich y explotó contra el pecho del hombre de la barra de hielo, Alfoncito Prat-Gay, quien, sin mucha gracia, devolvió el azote con un poco original: “Cobos la tiene adentro”.
Pero la cosa se puso fea cuando los dichos del vicepresidente llegaron a oídos de la mismísima campeona de la oposición, quien reventó una pata de pollo con limón y mayonesa contra la pared de su despacho (lo que provocó la caída de un crucifijo que pendía de la misma). Inmediatamente convocó a sus colaboradores para discutir a fondo el futuro de la Liga de la Justicia Cívica Radical. “No voy a sucumbir en el pecado de la ira”, dijo luego, notablemente mas tranquila, y agregó: “el juicio está cerca y no quiero darle el gusto a ese ser deleznable de verme ni a un metro de las llamas eternas, pero les aviso que Cobos es la tercera pata del eje del mal”.
Mientras tanto, hoy se hizo pública una solicitada en la que el matutino La Nación rompe su tradicional objetividad política para anunciar su interés en promover el debate de ideas entre la Uceerre y el Peronismo disidente, a fin de que sea tenida en cuenta la fórmula que mejor expresa su línea editorial: G. Morales – F. Solá.

Clarín insta a Cobos y Duhalde para que definan con pan y queso

Las oficinas del gran diario argentino estallan de esquizofrenia. La redacción está dividida y muchos no saben de qué lado alistarse. Don Héctor quiere al Cabezón, pero reconoce que las encuestas no cierran. Los hermanitos Aranda postulan al vicepresidente eyecto, aunque saben qué en cualquier momento los puede garcar.
Ahora Julio Argentino Cobos y Eduardo Duhalde tienen propuestas que se entrecruzan, se agarran a trompadas y se terminan besando. El maratonista mendocino quiere crear un servicio cívico voluntario para los pebetes que tengan entre 18 y 26 años. El bañero lomense prefiere volver al servicio militar obligatorio puro y duro.
Los dos líderes coinciden en algo: hay que darles para que tengan a los chaboncitos que toman birra en las esquinas, porque son los principales responsables del flagelo supremo de la inseguridad y andan asustando a las señoras y señores que compran aceitunas descarozadas y se zarpan de tarta de ricota mientras juegan a la canasta.
Que sí, que no, los prohombres no se ponen de acuerdo.
Eduardo Vanderkokoy y al Negro Blanck se ofrecen rápido como mediadores. Y presentan una propuesta: un desafío al pan y queso entre los estrategas.
Con el Coti Nosiglia como padrino de Cleto y Luisito Barrionuevo pegado al Cabeza, los dos retadores se paran a quince metros de distancia en el estadio Chateau Carreras de Córdoba, un escenario neutral. El que logra pisar el pie al otro empieza a elegir los padrones de las provincias, que tiene Julito Bazán en sus manos, y puede darles a los pibes el destino que quiera.
Las zapatillas deportivas blancas de Cleto pisan los borcegos del tío Eduardo Alberto.

Pero Chiche lo mira fijo, y el vicepresidente deja que empiece el Cabezón. El ex presidente provisional se queda con los padrones de la provincia de Buenos Aires, Entre Ríos, Santa Fe, el NOA y el NEA.

Cleto debe conformarse con los jóvenes de Cuyo, Córdoba y La Pampa. Ninguno quiere agarrar los loquitos de la patagonia, a los que el viento les entra por las orejas y les perfora los sesos.

Los hombres de prensa recontraindependiente respiran tranquilos por el acuerdo logrado.

¿Quién está matando a los últimos radicales posta que dio esta bendita república?

La cosa empezó temprano. El 8 de enero, sí el 8 de enero, se llevaron al chaqueño Luis León, eximio candidato fijo que te garantizaba siempre una interna. Luego dieron el golpe más grande. El 31 de marzo se cargaron a Raúl, el padre de nuestra democracia. En junio se nos fue el historiador y diputado José Ignacio García Hamilton. Ahora se chorearon la vida de Félix Luna y sólo nos quedan sus palabras en "La fiesta de todos" para recordarlo (anqe algunas letras bellísimas de nuestro cancionero popular).
Entonces, nos preguntamos: ¿Qué sigue? ¿Quién sigue? ¿Hasta dónde piensan llegar? ¿Quién está matando a los últimos radicales posta que nos regaló este suelo patrio?

Oposición procívica pide ojo de halcón

Los diputados de la oposición progresista bien de derecha están en las cosas bien bien importantes. Por estos días debaten si el quorom en las comisiones se daba con la presencia o con la firma de los congresales; si las páginas de la ley tenían manchas de café o no; si se respetó o se excedió el supuesto plazo de media hora para establecer el quorom; y así.

El legislador Adrián Pérez solicitó ahora ante los medios de comunicación que se implemente el "ojo de halcón", como en el tennis, para saber si la forma de aprobación de una ley es válida o no.

Enterados de la noticia, los propietarios de Torneos y Competencias ofrecieron que se utilice su tan simpático telebeam.

Clarín echa a Giudici

Los directivos del diario Clarín decidieron hace instantes despedir a su cronista parlamentaria Silvana Giudici. Luego de perderse la primicia de la estatización del fútbol, la periodista estaba en la cuerda floja. Y la votación favorable de la nueva Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual aceleró su caída.

"No puede ser que le paguemos el sueldo a esta tipa que no ve venir ni a una locomotora, al final tiene menos capacidad predictiva que Lilita Downes de Carriol", argumentaron en secreto los jefes del gran diario argentino.

Para su reemplazo se especula con la vuelta del decano del parlamentarismo Armando Vidal o robarle al diario La Nación a su acreditado Fernando Pinedo.