De fantasmas, canonizaciones y penes voladores

La queridísima e inspiradísima Lila Dows de Carriol estaría promoviendo la canonización del ex presidente Néstor De La Plaza Kirchner, luego de tener un encuentro cercano con su espíritu, según informó a esta redacción un alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar que no quiso revelar su nombre, pero le dicen el Nene y se graduó en la Universidad Católica Argentina.
Mientras guardaba silencio tras la muerte del ex mandatario, encerrada en la mini capilla que armó en una de las piezas vacías de su departamento en Barrio Norte, y se alimentaba a hostias bajas calorías y agua bendita desgasificada, angustiada por ser la primera vez que se le cumple una profecía, a la señora de los bronceados exóticos se le habría aparecido el espectro de quien fuera su archienemigo político, a pocas horas de su deceso, y este le habría concedido unos pases libres para un spa cordobés, además de asegurarle que en el 2027 sería la jefa de gobierno; relató entre dientes el alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar, al tiempo que planchaba en su pierna derecha un arrugado volante con su cara.
Según refirió esta misma fuente, en la cola del Banco Nación con unos cheques al portador del JP Morgan, Lila Dows de Carriol le habría pedido al Cardenal No Canta Ni Aún Antes de Morir, Jorge Berganglio, que traiga al Papa para que convierta en santo al ex Secretario de la UNASUR, a través de una video confesión que mantuvieron de inodoro a inodoro, y donde el Prelado le aseguró que lo haría, pero que primero debía hacer una misa en su memoria para disimular.
Al parecer Berganglio habría accedido al pedido de su feligresa para lavar un poco la imagen de “marcador de curas tercermundistas en la última dictadura”, y mantener así ocupados por un tiempo a los medios y parroquianos con esa boludez. “Quiero que el perro de Verbin Skay y el fracasado de Zambora me dejen de romper las pelotas con ese asunto”, se lo escuchó decir por estos días al pastor de almas, compungidísimo por el fallecimiento de un viejo amigo de la Armada.
Luego de arduas negociaciones, donde la cúpula eclesiástica nacional le consiguió las estampitas que le faltaban al Santo Padre para llenar el álbum de jesuitas chupados, Benedicto 66, vendría a la Argentina en los primeros días de febrero para controlar el nivel de rosca que mete en el ambiente político la sucursal de la Iglesia Católica; actualizar el padrón de curas pederastas; cobrar el canon atrasado a los puesteros de Luján y San Cayetano, que no pagan desde el ‘87; y sin duda lo más importante, canonizar al ex dueño de unos terrenitos en el sur, Don Néstor De Todos Kirchner.
Enterados de la noticia gracias al aporte que realizó el monaguillo de Berganglio en la Marcha del Orgullo, el sábado pasado, la comunidad gay argentina expreso su alegría por semejante visita y prometen hacerle un homenaje al Sumo Pontífice como lo hicieron los españoles, pero con un toque criollo.
“En vez de arrojarle monedas como se hace en la cancha, vamos a tirarle con penes y vaginas de latex”, comentó un militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, y agregó: “ya estuvimos hablando con la sexóloga Alejandra Gran Polla que abastece estos productos a todos los sex shop de Buenos Aires para que consiga un buen cargamento para febrero”.
“Imaginate que el viejo, en medio de la lluvia de penes y vaginas, abra el techo del papamóvil, saque una mano y se prenda de un miembro masculino, como si fuera Julián Weich agarrando cupones... recibiría una ovación gigantesca”, aventuró el militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, esperando a la vez que el reciente fantasma les de una manito cuando se trate en el parlamento la Ley de Identidad de Género.

Representantes de Dios contra el reparto de ganancias

Dos conspicuos representantes de Dios salieron esta mañana, bien tempranito, a cruzar fuerte el proyecto de ley que crea el Régimen de Participación Laboral en las Ganancias de las Empresas, impulsado por el diputado rojo Héctor Recalde.
La norma establece que “todos los trabajadores empleados u obreros que presten servicios en virtud de un contrato de trabajo en una empresa con fines de lucro, tendrán derecho a una retribución anual en concepto de participación en las ganancias, sujeta a los resultados del ejercicio económico de la empresa a que pertenecen”.
Luego de apretarse el dedo chiquito del pie con una morsa para tratar de que le saltara aunque sea una lágrima en la misa que ofreció por el ex presidente Néstor Kirchner, el Archiobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge “¿No estoy cada vez más parecido a Lavagna?” Bergoglio expresó: “nosotros siempre estuvimos a favor de la distribución de la riqueza, pero de la riqueza de espíritu. Está clarísimo en la Biblia: Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Así que no nos interesa que se anden repartiendo plata unos a otros. Eso es materialismo puro”.
Consultado por el periodista Juan Carlos Campanita por el polémico pasaje del Nuevo Testamento que narra la expulsión de los mercaderes del templo a manos del mismísimo Jesucristo, el Archiobispo señaló: “La verdad es que la Biblia es un libro bárbaro, está escrito como los dioses. A Mateo o a San Juan deberían darle el Nobel de Literatura, y no al degenerado de Vargas Choza. El Nuevo Testamento es como la Argentina, tiene todos los climas: drama, romance, tragedia, horror, pasión y, claro, también comedia. Tiene pasajes comiquísimos. Y ese que me comenta siempre me hace pillar de la risa”.
Aprovechando que el subte funcionaba gratis, el reportero Campanita se fue de Catedral a Tribunales, encaró para la sinagoga Libertad y se cruzó en la puerta con el rabino Sergio Bemberg. El campeón de la poesía sacudió: “Cuando hablan de redistribución del ingreso, se me revientan los sesos. Quieren que haya más pobres, para ellos quedarse con los sobres. Le dan más poder a Moyano, pero a los empresarios se la meten por el ano”.
Cansadísimo por el laburo, Campanita decidió tomarse unas vacaciones en tierras brasileñas. Mientras esperaba una conexión que lo llevara a Garopaba, en la terminal de micros de Porto Alegre se cruzó con Leonardo Boff. Ante la consulta por este tema, el teólogo tercermundista explicó: “Mirá Juan Carlos, el tema de la redistribución de la riqueza es como un helado de dulce de leche de esos tan ricos que hacen en Buenos Aires. Todos te dicen que está riquísimo, que lo tenés que probar. Pero nadie te da una cucharita para que lo disfrutes. Y cuando amagan con convidarte, el helado se termina derritiendo rápido”.

Bergoglio se quiere independizar

El Cardenal Primado de la Argentina Monseñor Jorge Bergoglio estaría por estas horas asesorándose con funcionarios del gobierno de Evo Morales, para ver cómo es la onda de armar estados plurinacionales y ver cómo encuadraría en esa cuestión con un estado puramente católico, porque con esto del matrimonio igulitario "ya no se banca más", habría orado el sacerdote.
El prelado está tentado de charlar con el viceboliviano García Linyera para ver si lo puede asesorar en la creación de un estado católico que sea independiente de la Argentina, pero que a la vez le siga pasando unos pesos, porque con lo que se recauda los domingos "vamos para atrás" habría confesado desde el púlpito mayor una fuente inconfesable.
"Además los milicos ya no garpan como antes. Y si siguen así Mirtha y Ernestina van para la quiebra y lo peor es que tengamos que bancarlas nosotros con algún subsidio de las Cáritas", habría deslizado el líder católico sanlorencista, mientras besaba una foto de Jorge Rinaldi.
También sus allegados estarían buscando a Bin Laden para ver cómo es el tema de la guerra santa. "Aunque no sé si es el método más adecuado", habría dicho arrodillado y envuelto en llamas ante el confesionario otra fuente al borde del paroxismo.
"Es una propuesta contracultural y de nuevo tipo inspirada en el espíritu liberador de monseñor Quarraccino que tan bien nos guió durante sus años mozos y que estamos extrañando tanto", admitió otra fuente más inconfesable aún, mientras firmaba fotos de Pablito Ruiz.
La opción que también maneja la iglesia católica es firmar un armisticio con el gobierno, al que califican ahora de "montoputo" e independizarse sin saber aún qué territorio ocupar. "Que acá se quede la iglesia maradoniana", suplicaron.
"¿Cómo la ven?", habría acercado la idea un asesor laicocelestial.