Un vicepresidente desocupado en su tercer día al pedo

De todos lados caen papeles picados y serpentinas de colores. Julio César levanta la mano derecha y saluda con cara de prócer a los jóvenes que vitorean su nombre desde los palcos repletos del Congreso, con la banda presidencial colocada. Acto seguido Cristina Fernández le entrega el bastón, y él lo recibe con orgullo mesurado. Luego estrecha su mano con la primera mandataria saliente, que se retira cabizbaja por la puerta trasera del recinto, y muestra al público el bastón con ambos brazos en alto. La ovación no se hace esperar y Sebastián Piñera propone una ola en su honor que arranca con los presidentes latinoamericanos y recorre toda la vuelta por los palcos. Se siente el fervor de la multitud que ahora ruge su apellido y tira más papeles picados que Ricardo Alfonsín se ocupa de juntar del piso para volver a tirarlos al aire. Cuando está por sentarse para decir el discurso ante la Asamblea Legislativa, le cae un poroto de soja en la cabeza que va a parar sobre las hojas preparadas. Enseguida caen más, tres, cinco, diez. Él no entiende el gesto e intenta ver de dónde vienen, pero sólo ve que los papeles picados dejan de caer y en su lugar empiezan a llover porotos de soja por todos lados, primero de los palcos después del techo. La lluvia se troca en furioso diluvio y todo el recinto empieza a inundarse de porotos. Los presentes intentar escapar pisando las bancas y cabezas que sean necesarias. Patricia Bulrrich sale de su asiento con unas carpetas, resbala y cae al piso, por atrás aparece Facundo Moyano y aprovecha para tirársele encima como si fuera el Ancho Peuchele, con el codo apuntando abajo, mientras Vicky Donda es llevada arrastras por Victor De Genaro y hace lo imposible por espantar los porotos que quieren colarse en su escote. Julio César continúa parado esperando para dar su discurso, y ve absorto que la gente empieza a tirarse desde los palcos empujados por las cosechadoras de soja que arriman sus bocas y descargan chorros de granos. Él piensa en escapar, pero desiste, es el capitán del barco y no puede rajar cual Chacho Álvarez en la primera de cambio. Ya va a pasar, piensa él, pero los porotos suben por todos lados y le llegan a las rodillas. En eso ve a Ricardo Gil Lavedra que saca unas patas de rana y un snorquel, se zambulle entre los porotos y empieza a nadar en dirección a él, pero se pierde en la marea. Las cosechadoras siguen escupiendo y la soja ahora le llega al cuello, sólo le queda al aire la cabeza y los brazos que sostienen firme el bastón presidencial. Pronto los granos llegan hasta la boca y empiezan a hacerle fuerza en el ombligo como queriendo embalsamarlo. Antes de cerrar los ojos siente que alguien le tira del bastón y le pide a gritos que lo deje. Cuando se queda sin fuerza, alcanza a ver que Luis D’Elia se lo saca mientras le grita “soltalo oligarca”. En ese momento Julio César Cleto Cobos se despierta en su casa de Mendoza y ve con alivio que empieza a amanecer.

Se sienta en la cama, se destapa las piernas, y se calza las pantuflas de tigre. Camina en bóxer hasta la cocina y se sirve agua fría de la heladera. Pasa por el living y ve que las luces del árbol navideño no titilan, espera un rato para confirmarlo, después se va hasta el estudio y se sienta en la silla del escritorio. Enciende el velador y revisa los manuscritos del libro que está preparando. Sabe que tiene que estar listo para venderlo en la Feria del año siguiente, si quiere tener unos mangos para ir tirando, pero no pasa de la segunda hoja y tampoco está de ánimo para escribir mucho, así que aparta los papeles a un lado y se cruza de manos sobre el escritorio. Mira los portarretratos en los que posa junto a su familia, los mueve de lugar, los vuelve a mirar y los pone donde estaban. Son las siete y media, en un rato abre la panadería y podría ir a buscar el pan. Va hasta el ropero, busca el equipo Diporto, se lo calza, se pone las zapatillas y las siente ajustadas, se las saca y mira sus uñas, piensa que están bastante crecidas, y que si quiere salir a correr tendría que cortárselas, pero sale así nomás a la calle. Saluda a un par de porteros que baldean las veredas con sus botas de lluvia. Lo mejor es que pase primero por el puesto de diarios así los clientes de la panadería observan que sigue muy preocupado por la coyuntura política. Para cuando vuelve a su casa son más de las ocho. Su mujer sigue durmiendo. A las nueve termina de chusmear el diario, nadie lo menciona. Va hasta el baño, agarra el set de manicura, después llena una palangana con agua tibia y se sienta en el inodoro a ablandarse las uñas, mientras espera que le baje el café con tostadas para salir a correr. A eso de las once termina de hacer el circuito corto de 5 km por el Parque San Martín. Llega a su casa, se ducha, y llama por teléfono a su mujer para comentarle que las luces del arbolito no titilan, que va a ir comprar unas, y que si quiere le agrega algo más, unas guirnaldas, o cintas, ella le dice que queda todo a su criterio. Agarra la billetera y las llaves, y cuando está por salir suena el teléfono. Rápido se vuelve y atiende, no sea que lo llamen del comité provincial, o algún cliente ansioso de contratar un ingeniero con chapa. De Salta, General Mosconi, que si quiere ir a conocer al gallo Cleto que pone huevos, es para una publicidad de agroquímicos que llevarían su nombre. Agradece el llamado, que por ahora no. En la casa de artículos importados elige unas luces que vienen con música pero a las que se les puede silenciar la melodía, mira las cintas decorativas, los distintos motivos de bolas para colgar, los gorros y botas de Papá Noel, las campanitas, los muérdagos, los ángeles de alambre, y se queda viendo una estrella fugaz que cuelga de un pesebre de yeso. Decide que es momento de irse. Antes de llegar a la casa pasa por una granja y se lleva un kilo de milanesas de pollo, en la caja le preguntan si se enteró del gallo que pone huevos, y él asiente con algo de cansancio. Mientras frita las milanesas pone el noticiero, ya son las dos de la tarde y tampoco lo mencionan. Hace un poco de zapping y se queda en TCM, justo arranca Bonanza, siempre quiso ser como el pintón de Michael Landon. Se tira al sillón y apoya la cabeza a un costado. A Hoss y a Joe los meten en cana porque son confundidos con unos pistoleros. Ya sin tantos tiros, el diálogo en la cárcel se torna aburrido y a Julio César le entra la modorra, cabecea, y otra vez aparecen los papeles picados y las serpentinas de colores.

Fuerte debate entre Montoniños para organizarle la despedida a Cobos

Luego del duro revés que sufriera el bracito revolucionario del proyecto nacional, tras la elección de Armando Vodoo como candidato a vicepresidente, afirmado encima por el voto popular, las filas del montoniñismo se preparan para salir de clandestinidad de sus guarderías y jardines maternales con un ambicioso plan que devuelva la confianza de la presi en sus soldados de fusil y caballitos de juguete.
Según fuentes del más tenaz guitarrismo, que para todos los fines de semana en el Parque Centenario a ver si se levanta alguna minita, haciéndose el ministro de economía en programa de devaluado conductor televisivo, este domingo caluroso que pasó pudo verse cómo un grupo muy mal llevado de montoniños ajusticiaba en las orillas nauseabundas del lago artificial a una payasa que quiso obligarlos a entrar en su espectáculo, para luego organizar un seminario de defensa personal que concluyó con un fuerte debate donde se trazaron los pasos a seguir con el maratonista cuyano.
Alejados de los areneros que vieron nacer la organización, los montoniños decidieron reunirse bajo la sombra de unos eucaliptus, en el Parque Centenario, debido al fracaso de las últimas congregaciones que terminaron con compañeros distraídos en los bichos de la arena o con las sucesivas peleas por la propiedad privada de las palitas y baldes.
En dicho seminario de defensa personal dictado por el Comandante Pecas se explicaron temas como: mordida preventiva, tirón de pelos a tiempo, aplicación de correctivos a delatores, y elaboración casera de mamaderas molotov. Después, como estaba previsto en su pizarra mágica de Ben 10, pasaron al debate sobre la mejor despedida que debían darle al vicepresidente actual, también electo en su momento por el voto popular, ¿alguien se acuerda?, para impedir que este le entregue el bastón y la banda a la presi en su reasunción.
Entrevistado por nuestro corresponsal al paso, que para las siete de la tarde del domingo seguía cantando canciones de La Marcha de Rolando Graña, sin obtener levante alguno, el Comandante Pecas declaró: “Estuvimos debatiendo duro y parejo con los compañeritos de la Orga sobre el futuro de Julio Cobos, y después de analizar propuestas como despellejamiento vivo con chasquiboones, y estaqueamiento en calesita, llegamos al acuerdo de esperar a ver si es que los flancitos con dulce de leche de La Cámpora no logran persuadirlo para que se ausente el día de la reasunción de Cristina, entonces ahí los montoniños procederíamos a su secuestro, con juicio revolucionario incluido, que podría terminar con la jibarización completa de su persona, como parte de la integración de prácticas revolucionarias a un nuevo panorama latinoamericano”, dijo el Comandante Pecas momentos antes de que sus padres lo localizaran y se lo llevaran arrastrándolo de una oreja.
Si bien en el debate no faltaron los pases de factura donde volaron copos de azúcar, pirulines recién comprados, y chupetes, entre los sectores montoniños más radicales que por su parte acusaron a los más afines al cristikirchnerismo de haber perdido su autonomía en un cargamento de Danonino que el Frente para la Victoria les habría ofrecido para que se sumaran al partido, y por otra parte los más cercanos al cristikirchnerismo tildaron de intransigentes a los primeros y de no entender la lógica de los pasos progresivos, la jornada montoniña terminó con un gran convenio entre las partes que se cerró cuando nuestro cronista ofreció acompañar con su guitarra los canticos alusivos, entre los que pegó fuerte
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.

Una ola de miedo azota a Buenos Aires

Luego de una semana cargadísima de victorias electorales intrascendentes y de políticos arrojados al vacío, de muertes evitables y automovilistas desinformados con cara de culo, de muchos tires y pocos aflojes, a nuestra encuestadora de cabecera, María Laura Excel, se le dio por medir el índice de cagazo de los porteños y salió en roller a recorrer las bicisendas de la Ciudad Autómata de Buenos Aires para llegar a descubrimientos insospechados.
Entre los datos duros que recogió se desprende que el 82% de los policías metropoles tienen un julepe bárbaro de que los manden a laburar por la misma guita a comunas diferentes de la 12 y la 15, mientras que otro 82%, pero de los policías federales, ya se ven los domingos custodiando heladeras para ver los partidos en directo desde la cocina de su casa.
Mientras que en un picado grueso de datos encuesteriles, el 33,76% de suegras, esposas e hijas del barrio de Belgrano temen por su vida y reclaman que Barreda se mude de inmediato a la zona sur; al tiempo que en ámbitos altamente culturales el 44% de los asistentes al Bafici están que se les frunce el tuje por miedo a que las películas que vayan a ver sean demasiado buenas, y en cuestiones deportivas, el 59,85% de hinchas de Boca Jrs. ven en el retiro de Martín Palermo la posibilidad concreta de que su equipo descienda en el próximo campeonato, a la vez que el 99.99% de heridos de bala temen ser rescatados por el SAME, y en especial por su director, Alberto Crecenti, que le da no sé qué ensuciar con barro las cubiertas de sus ambulancias.
Además nuestra encuestadora observa que el 120% de las planchitas con las que se hace alisar el pelo Nilda Garré tienen un cagasete tremendo de que la ministra se enoje por algún pelo descarriado y las convierta en rizadoras. En tanto que un 67,99% de los dueños de bares y restaurantes porteños están aterrorizados de quedarse sin provisiones con sólo pensar que se van a reunir Claudio Lozano y Graciela Ocaña para ultimar detalles de la campaña en sus locales.
Por último, ya con las rueditas de sus roller gastadísimas, María Laura Excel paró en el bar de la Facultad de Ingeniería a comerse un yogursito para el tránsito lento, y pudo constatar que el 99.85% de los estudiantes temen que el portazo dado al flamante y nunca mejor ignorado vicepresidente, Julio Ahora Qué Hago Cobos, por parte de sus correligionarios, repercuta en su casa de estudios cuando el maratonista tenga que empezar a ojear los clasificados después de octubre.

Que se bajen todos, que no quede ni uno solo

Los tronidos de las cacerolas dejaron de escucharse, con el repiqueteo tardío de los pobres chacareros desde los balcones de la avenida Libertador en 2008, pero aún queda el eco, tibio y subvertido, transformado en un “que se bajen todos, que no quede ni uno solo”, que se introduce en los oídos de los capitostes de la oposición y comienza a horadarlos y tumbar a cada uno de los muñequitos que se piensan apoltronados en el sillón del gran Bernardino Rivadavia.
Caen y no paran de caer. Siempre dicen que fue el segundo pero, en este caso, fue el primero que supo otear en el horizonte. En uno de sus campitos, frenó la cosechadora, levantó su dedo, y el frío le indicó que había cambiado el viento. Miró hacia la rosa de los vientos que gobernaba en el casco de su estancia y no le gustó la dirección que marcaba. Otra vez, Carlitos Renoleutemann, el piloto de tormentas que nunca estuvo, se bajó.
Su amiguito preferido en el juego del Estanciero, el primo de Joaquín Dolores Morales Solá, se estaba peinando el bigote, mientras veía cómo su gran obra, esos verdes mares de soja, se transformaban en un tsunami que crecía y crecía por las pampas, llegaba a las mesetas y los bosques y las selvas, y todo pero todo lo inundaba y lo arreciaba. El Gran DT le había dado el aval para que acompañara al piloto rubio, así que juntos naufragaron.
Desde el Sur, dejó encanecer la barba, para convertirse en el Luiz Inacio Lula Da Silva del Río de la Plata. Pero las urnitas no daban, pese a que las daban vueltas y les metían boletitas de todos los colores. Y también se tuvo que bajar, caer en el llano. Algunos dicen que hoy imita al tenor Andrea Bocelli en un karaoke de Aldo Bonzi. Así de triste fue su final.
El sacudón en la cuesta catamarqueña les golpeó fuerte y terminaron los dos encerrados en la habitación de un hotel cuatro estrellas, abriendo y cerrando la puerta del frigobar, mirando una película doblada al castellano en Space, haciendo tiempo para el Bondi que los llevara de regreso. Ambos de la tierra del buen vino, cayeron escalonados, como las internas del decadentismo federal. Primero se bajó el primo del cantante Alejandro Sanz, que tuvo que devolver la guita que habían invertido en su candidatura. Después, el otro, el tipo que le servía el agua a la motorman del proyecto nacional y popular en el inicio de las sesiones del Congreso. Dicen que el Gran DT está muy enojado, y que los tiene, a los cinco, encerrados en un sótano de Villa Ortuzar, haciendo origamis de su propia figura, aprovechando las pilas y pilas de papel que quedaron sin distribuir.

El Clarinete y The Nation le sueltan la mano al Cletus y lo abrazan a Sanz

Una vez más, los dos popes del periodismo independiente vuelven a juntarse para un emprendimiento grosísimo. El pasquín de ofertas supermercadistas y roscaje político, El Clarinete, y su compañero de aventuras y ganancias, el diario internacional The Nation, empezaron a vérselas negras, de cara a las elecciones presidenciales de octubre, con el perfil bajo de Cletus, y se decidieron a darle un empujoncito al acantilado de la indiferencia periodística para poner en su lugar al encumbradísimo, flamantísimo, capacitadísimo, y el único político con las bolas bien puestas para calzarse pantalones con tiradores y para decir que el asistencialismo aumenta el consumo de drogas, el presidente de los boinas blancas, Ernesto Sánz.
En una instalación tan fuerte que de exhibirse en una galería de arte dejaría como un nanoporoto a la retrospectiva de Marta Minujín en el Malba, el equipo de trabajo español contratado por el senador mendocino, que durante meses corrió de una redacción a otra para que publicitaran su inminente candidatura como la gran esperanza blanca, hoy descorcha sidra y come rosquitas de anís porque sendos matutinos le garantizaron la cuota diaria de apariciones.
Nuestro periodista estrella, Juan Carlos Campanita, disfrazado de delivery de bebidas alcohólicas en trasnoche, pudo conversar a solas con el tataranieto de Bartolomé Mitre y con Hector Magnettón, después de comentarles que además de delivery era bloguero de la Logia Masón.
Fue entonces que les preguntó si era cierto que le soltarían la mano al Cletus para abrazar a Sanz, a lo que Mitre respondió elípticamente: “Esta vez no se trata de una ExpoAgro, eso es una boludez, ponés unas promotoras con buenas tetas sirviendo vino tinto, alguno de la Mesa de Enganche que se la pase hablando de lo mal que está el campo, un par de cosechadoras bien pintadas, unos cuantos anunciantes de agrotóxicos, y la venta sale sola. Acá está en juego el futuro de nuestros negociados”, sentenció Mitre, mientras destapaba un champagne extra brut y se lo servía en una galera de su tatarabuelo.
“Ernesto es un tipo joven, viene de la Alianza, y eso ya me llena de lágrimas los ojos, reúne condiciones excepcionales, se quiere insertar en el mundo, en especial en la Unión Europea. Para eso ya contrató los publicistas de Rodríguez Zapatero. Es cuestión de esperar, en dos añitos tenemos 20% de desempleo, crisis económica, ajuste, baja de salarios, privatizaciones, y ahí volvemos al ruedo. Es el Mesías que estamos esperando para acabar con esta dictadura chavista”, dijo de un modo más directo Magnettón, al tiempo que sintonizaba el Prende y Apaga de Lamparita Lapegüe, y metía en la coctelera ron, vodka, frutillas y unos bigotes de Felipe Morrales Solá.
En cuanto Campanita quiso preguntarles por el Jefe de Gobierno del Frente Opositor, Julio Argentino Ya Ni Figuro Cobos, el director ejecutivo del Clarinete lo cortó en seco y le dijo: “Mirá, preferiría no hablar de ese tipo, viene en caída libre y nos quiere arrastrar a todos, es mufa, no hay duda. Lo apoyamos a mansalva con lo de la 125 y nos bajó la venta de los diarios, se va de vacaciones a Brasil y desata unas inundaciones terribles, dejate de joder”, fue lo último que llegó a anotar Campanita porque ambos empresarios se fueron a la terraza donde estaba tocando el piano Ale Lerner, y se pusieron nostálgicos a cantar junto con Luisito Majul y Jorgito Rial una que sabían todos:
“Una vez mas/
Buscamos este nuevo encuentro/
La misma libertad de ayer/
De nuevo a jugar/
La misma sensación/
El mismo sentimiento/
De amistad...”

Se viene una reforma constitucional multiuso

Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

Cobos podría tal vez en una de esas reemplazar a su equipo familiar de asesores

El presente es exiguo y el futuro promete un silencio atroz. El prestigiosísimo vicepresidente Julio César Cleto Argentino Cobos medita, cavila y analiza cómo salir del cono de sombras en el que se ha sumergido.

En el seno del radicalismo su situación está complicada. Ricardito Alfonsín no para de ganarle en el minuto a minuto del internismo compulsivo de los boinas blancas. Los diarios se olvidaron de su figura y ya no le dedican titulares pomposos. Hasta este humilde blogcito lo ha olvidado y hacía tiempo que no le dedicaba una entrada. Sólo de vez en cuando algún ultramontano del seissieteochismo que se subió tarde a la locomotora del cristikirchnerismo le dedica un par de puteadas.

Inteligente y avispado, Cleto vive cada día como si fuera el último. Cada vez que la motorman nacional y popular emprende una gira artística, él ingresa a la Casa Rosada y piensa que pueden ser sus últimos coletazos presidenciales. Pide la llave del Salón de los Patriotas Latinoamericanos y pone cara de prócer mientras se mira al espejo.

Sabe que no hay vuelta atrás con el kirnicherismo. Lo terminó de constatar cuando eligieron a Rodrigo de la Serna para hacer del general don José de San Martín en el Cruce de los Andes para la televisión pública digital. "Son rencorosos estos tipos, eh. Yo estaba pintado para hacer ese papel", le confesó a otro atleta mientras corría una maratón alrededor de la fábrica de alfajores Guaymallén.

Un equipo de expertos mentalistas comandados por el Loco Daniel Néstor Leonardo (cuñado de Mauri Macri y, para muchos, el Leonardo Di Caprio argentino) pudo ingresar en las estructuras oníricas del vicepresidente y aseguran que sueña con un tsunami de soja que lo deposita en el balcón de la Rosada.

También cuentan que, nuestro querido vicepresidente, sólo en los sueños se anima a reprochar los consejos de su equipo familiar de asesores. "Estas hijas me recomendaron que vote en contra en la 125 y ahora estoy embarrado hasta las rodillas de ostracismo. Las voy a tener que cambiar y comprarme mi propio Durán Barbeta", masculla en las noches de invierno.

Como celebraron el día del amigo Reutemann y Cobos

El recordadísimo Lole ex subcampeón del mundo de Fórmula 1, ex gobernador de la provincia de Santa Fe, ex de Mimicha, responsable de los asesinatos del 20 de diciembre en su terruño, mirador de videos y eterno preprecandidato a presidente de la Nación habría pasado el 20 de Julio rodeado de sus afectos más queridos.
Según fuentes inspiradísimas el "Lole de Todos" estuvo acompañado en sus aposentos sntafesinos de un plato blanco, una gruesa y prometedora feta de dulce de batata y una generosa y blanca feta de queso fresco. También habrían participado del mitín entre tres y cinco escarbadientes, y dos réplicas a escala 1 en 100 de Braham BT 42, que tan tan bien piloteó en sus años mozos.
Por la tarde noche habría recibido un llamado de salutaciones por el Día del Amigo del Baby Etchecolatz.
En tanto, el ex gobernador de la cordilleranísima provincia de Mendoza, ex señor 12, no positivo loco gracioso si los hay, Julito Codos festejó a lo grande. Rodeado de un álbum de figuritas del Mundial de Sudáfrica se divirtió como loco pegando fichus con engrudo hecho con sus propias manitas.
El preprepre candidato a presidente de la Nación Argentina se regodeó con los SMS y los llamados telefónicos alusivos a la fecha. Tangalanga lo llamó y le cortó ocho veces. Pero también le gorjeó al oído José Sanfilippo y ya como para coronar la noche se le comunicaron la Hienita Barrios y Aníbal Pachano.
Pero, pero amiguitus, algún espía, seguro mandado por el gobierno, lo despertó a la madrugada canturriándole las estrofas de la canción "Cuatro Amigos" del conjunto Falopa.

Ahora todos se cuelgan del bigote de Ricardito

Hasta hace dos años atrás era el principito de la hiperinflación, el hijo que hicieron Silvina Garré y Juan Carlos Baglietto después de comerse un pollo de mazzorín, un pibe de pantaloncitos cortos que mojaba en el toddy un pedazo de torta frita hecha con la harina de la caja pan.
Pero el mapa geopolítico de la Argentina cambia con tanta frecuencia como el diseño de la página web del diarete Clarín y ahora todos se quieren colgar del frondoso bigote de Ricardito. Y todos todos todos festejan en el monumento de la Plaza de la República su victoria en la interna entre los boinas blancas.
Los timoneles de ese gran acorazado que es el proyecto nacional y popular gritan alborozados porque terminaron de empujar a la heladera a nuestro Walt Disney mendocino Julio Cletus.
Pero aunque no lo diga, el maratonista también celebra. Calcula que si va en la fórmula con Ricardito al poco tiempo se vuelve a transformar en vicepresidente opositor. “Es un trabajo de media jornada, por más o menos la misma guita que de presidente, y con poquitas poquitas responsabilidades”, reconoce en un off de record con Carlos Campolongo y Mónica Gutiérrez, los conductores del “Noticiero Federal” que emite ATC.
La mesa del agroenganche está contenta. Por fin van a volver a tener a un presidente a quien putear en vivo y en directo en la Sociedad Rural.
Y hasta Papu Macri se alegra: “Acá es sencillo: está de moda lo retro, lo vintage. Con Kirchner volvimos a los 70, ahora viene Ricardito que nos lleva a los 80 y después vengo yo que te hago la década enterita de los 90”.
Sin embargo, el Pancho Colorado de la Gente se disfraza de Enrique Hrabina y sale a cruzar fuerte los finos tobillos del alcalde porteño. “Pará papá, que Carlos era peronista y vos sos un gorila del Partido Conservador. Acá el auténtico peronista noventista soy yo”, dice mientras volvía a contar uno por uno la palada de billetes que todavía le quedan por la venta de Casa Tía.

Convertirían al Congreso en una funeraria

Luego del los éxitos de las exequias de Mercedes Sosa y el Gitano Sandro, algunos legisladores estarían pensando en convertir al Congreso Nacional en una casa de pompas fúnebres cinco estrellas.
La clave del éxito de los actos funerarios en el Congreso Nacional estarían relacionadas con la buena ubicación del edificio, la cantidad de personal necesario (secretarios, ediles, personal de maestranza y los 15.000 efectivos de la Policía Federal) y por el toque cool que aporta la concurrencia de personas destacadas del ámbito político y social que se encuentran siempre predispuestas para cafetear y fumar toda la noche al lado de cualquier muertito.
Julio Cleto fue consultado, en su carácter de super-intendente del edifico congresal, y expresó: “Ah, me parece bárbaro, una idea re pulenta para aprovechar un poco más las instalaciones de este edificio y para pasar al otro lado de una manera elegante pero mallll. Además me viene bárbaro para poder charlar tranqui con la gente sin que se interponga de por medio esta situación en la que estoy, que es un tema que salta siempre y es un karma”
El Dipu-jefe de los amarillos Pro Federico Piñedo es uno de los impulsores que viene trabajando duro por este proyecto: “Este va a ser un año muy complicado en el Congreso. De todo lo que venimos pactando entre los partidos opositores y el oficialismo coincidimos únicamente en que nos vamos a meter los infladores en las ruedas y nos vamos a dar quórum no positivos en todas las sesiones hasta que a los pinguinitos les salga fuego por los costados”.
En estos mismos momentos en que las comisiones bicamerales están a pan y queso por el temita de los despachos, loquers y presidencias de las otras comisiones, el músico popular Ariel Remirez estaría tocando el arpita mientras dobla en dos un triple de jamón y roquefort en el salón de los fasos perdidos.
Al igual que él muchos músicos, actores y científicos premiados internacionalmente estarían alargando su agonía por un turnito en el recinto fúnebre. Las autoridades estarían considerando hacer dobletes y tripletes combinados con geles y juguetes fúnebres aprovechando las tres entradas del Congreso Nacional.

Metallica también contra Cobos

Minutos después de terminar su primer presentación en el estadio olímpico Antonio Vespucio Liberti, la agrupación musical estadounidense Metallica, cargada de rock, emitió un comunicado de repudio a la actitud del vicepresidente eyecto Julio Argentino Cobos en general.
El documento de la orquesta señala que con su postura el mendochino está jodiendo mucho al gran Kánibal Fernández, Jefe de Gabinete de Ministros y eminente rocker. "Manifestamos nuestro más enérgico rechazo a la figura de este tipo que además de cabeza de tacho, seguro que en su puta vida escuchó rock and roll", reza la misiva.
Por otra parte, incita por otra parte a Lila Downes de Carriol a realizar un contrapunto de guitarra, voz e ingesta de sanguches de crudo y queso en el estadio que ella proponga.
Como cierre, la carta invita al juez Oyoarbide a que los acompañe unos días a Santa Teresita para recorrer la costa un cacho y de paso componer algunos temas a orillas del mar recreando el espíritu de los viejos fogones nocturnos playeros, pero sumando drogas psicódelicas, mucho rock y sopa paraguaya.