La autopsia al pulpo Paul revelaría su adicción a la timba clandestina.

La autopsia del pulpo más famoso en la historia moluscular, después del dibujito animado Manotas, y fallecido a pocos meses de su hazaña oraculista en el Mundial de Sudáfrica, reveló un escándalo bárbaro que compromete a sus entrenadores del acuario alemán.
Según el informe elaborado por el veterinario forense Richard Canaletti, “el pulpo este tenía el cerebro hervido, todas las terminales nerviosas parecían cables pelados. Además de los tatuajes que decían Mamá Pulpa-Papa Pulpo en uno de sus ocho brazos, también tenía en una de sus ciento treinta y seis ventosas la inscripción Aguante la Clandestina”.
En tanto, el entrenador nocturno del molusco, que se encuentra prófugo, Cocó Basigaluo, se quebró tras el deceso del cefalópodo y confesó: “todo empezó como un juego. Mientras el acuario estaba cerrado le pasaba los pálpitos del Diario Populachur y él me señalaba con uno de sus tentáculitos la fija; un tiempo después se hizo adicto a la quiniela poceada, y no paraba de pedirme que le traiga las revistas de sodoku que venden en el tren de Berlín”.
Y siguió con sus revelaciones: “Más adelante me encontré con el programa Alterados por Pi en el canal Encuentrhum, conducido por un matemático que en tiempos de crisis educativa trabajaba como comentarista de fútbol, y se lo hacía ver como parte de los ejercicios diarios”.
Por último, admitió también que en realidad “lo de la Eurocopa y lo del Mundial estuvo todo arreglado; le ponía una ostra más jovencita en el canasto que tenía al país con más probabilidades en Bwin, y por suerte le pegó a todas. Digo por suerte porque me llené de guita”, confesó de espaldas a la cámara en una entrevista dada al canal C5G, mientras es buscado por toda la policía acuática de Alemania.

Del mundo del balompié

Dudas maradonianas.
Se incrementa el misterio sobre el futuro del seleccionado argentino. Al parecer, en un asado disputado en el partido de Ezeiza, en el que participaron el intendente Bebo Granados, el Negro Enrique, Ale Mancuso, Ale Fantino, Tudor Popovich, Tony Passman y un Oscar Ruggeri con una careta de Miguel Ángel Lemme, el gran Diego Maradona encendió una hoguera de especulaciones alrededor de su continuidad al frente del conjunto albiceleste. “Puede ser Diegote o Diegota”, expresó el entrenador. No se descarta que Dalmita Maradona asuma como directora técnica de la selección. El Chino Garcé sería su ayudante de campo.

San Luis al Mundial.
Luego de inaugurar una réplica exacta del Himalaya en Potrero de los Funes, el gobernador Alberto Rodríguez Saá anunció que pedirá la afiliación de la provincia de San Luis a la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA). “Ya estamos podridos de quedar pegados al fracaso argentino, San Luis tiene destino de campeón mundial”, aseguró el mandatario. La presidencia de la Federación Nacional de Fútbol de San Luis quedaría en manos del Alberto. Y el Adolfo sería el entrenador. Ya se habrían nacionalizado los jugadores Leo Rodríguez Saá, Maxi Rodríguez Saá, Clemente Rodríguez Saá, el uruguayo Cebollita Rodríguez Saá y el Pulga Rodríguez Saá. También estarían gestionando el regreso al fútbol del ex delantero de Deportivo Español, el Puma José Luis Rodríguez Saá. Complicado en la gestión porteña, Horacio Rodríguez Garchetta Saá podría sumarse como utilero.

La Argentina ya tiene a su pulpo Paul.
La diputada nacional y retrocívica Lila Downs de Carriol habría desistido de una nueva postulación presidencial en el 2011 y en una acción de profundo patriotismo se habría radicado en la ciudad de Oberhausen, partido de Alemania, para entrenarse con el pulpo Paul. “La verdad que venía un poco floja con los pronósticos y me fue mal en el Prode del Mundial que jugamos con los pibes del Congreso. Así que me vine para las tierras germanas para aumentar la efectividad de mis vaticinios”, contó Lila a un exultante Nelson Castro. El tratamiento conlleva una de cal y otra de arena para la patriota argentina. “Está bueno porque me alimentan con ostras y mariscos varios, el problema es que estando tanto tiempo en el agua me está arrugando un poco la piel”, confesó la diputada.

De la mano del ferretero, la Argentina campeona del mundo en Brasil

Luego del fracaso de la selección comandada por el peor técnico de la historia del futbol argentino en Sudáfrica 2010, Julio Grondona ya comenzó a trabajar en el plan para ganar la Copa del Mundo en Brasil en el año 2014.
Don Julio volvió de Sudáfrica, llego a Sarandí, se puso el poncho, montó la bici inglesa que heredó de su abuelo y salió rumbo a su querida ferretería. En el camino notó que la gente estaba triste, que los tachos de basura rebalsaban de camisetas argentinas con el número diez y el nombre de Messi. La gente lo insultaba al grito de: “Argentina va a salir campeón el día que se vayan todos los hijos de Grondona de la selección”.
El día fue triste, Julio se notaba abatido y pensaba acabar con su dictadura en la AFA, pero en el mismo instante que estaba llamando a Quique Felman para darle la exclusiva de su renuncia la televisión pública le salvó la vida. Al conectar el aparato que le regaló Gambetita Latorre para ver la tevé digital de manera gratuita, sintonizó el canal estatal y vio un programa en el que había un gordo de anteojos que estaba totalmente fumado, una rubia muy bien peinada y mucha gente alrededor. Pero eso no era lo importante, lo importante era el informe que estaban pasando: se llamaba “¿Se juega cómo se vive?”
“¡Nos salvamos, Humbertito!”, le dijo a su hijo, que estaba acomodando en la heladera restos del catering que se había afanado en la final de la Copa del Mundo. “Hay que formar un plantel con tipos que sean como la gente de todo los días, que putea a Cristina, a Macri, que sufre el ataque de pacochorros, que renieguen a las siete de la mañana porque el Renault 12 a GNC no les arranca, que les guste sentarse en el pelado como a Pepito Cibrián”, pensó. Ahí nomás, tomó una lapicera con el logo del Mundial de España 82 y escribió:
Director Técnico: Petiso, mediático, fanfarrón, putañero, que cobre peaje a los jugadores. Listo: Caruso Lombardi
Ayudante de Campo: Canoso, educado, que controle a los jugadores en las duchas, que sea interesante. Listo: Osvaldo Barone
Preparador Físico: Carismático, ganador, que sepa enfrentar a la adversidad, que le dé una mano al DT. Listo: Daniel Scioli
Jefe de Prensa: Que maneje las cámaras, que diga cualquier barbaridad y que nadie le diga nada. Listo: Mirtha Legrand.
Utilero: Gordo, que transpire, que sepa asar, que cague a trompadas a los que hablen mal de alguien de la AFA. Listo: José Alberto Samid
Don Julio sonrió, le tocó las nalgas a su señora y dijo: “eso sí, los jugadores los va a elegir la gente en una votación bien democrática”. Alertado de esta noticia, el Indio Bazán Vera comenzó a mover sus contactos dentro del Pj Bonaerense para quedarse con la 9 de la selección.

La Copa Popovich tiene su campeón

Finalizado el Campeonato Mundial de Fútbol con la horrible final disputada entre los conjuntitos de España y Holanda, la Copa Gran Popovich tiene a su justo vencedor: el joven Leonardo Mangialavori, quien reunió la vasta suma de 290 puntos y se llevó los 50 premios prometidos por este blog.

El segundo lugar quedó para el ganador de la primera fase, Marcos Taricco, otro representante de la comunidad italiana, que obtuvo 275 puntos. El podio lo completa el hispanófilo Martín Seijo, quien metió un batacazo sobre el final y consiguió 252 unidades.

Más atrás se ubicaron Rodrigo Kebdani (242); Sebastián De Paulo (240); Diego Abatecola y la también hincha de España Magdalena Barrientos (237); Javier Alcalá (235); Esteban Rodríguez (232); y cerró el top ten Tomás Frere (222).

La Copa culminó con notables pronósticos del Gran Popovich. En la audición radial de Los Ludditas anticipó el triunfo de Mark Webber en la Fórmula Uno y la entrega del Balón de Oro a Dieguito Forlán. Si bien sus detractores cuestionan el carácter ambiguo de su anticipo del triunfo de España en la final, para ser rectos debemos informar que Popovich ratificó su pronóstico a través de un mensaje de texto que -por problemas estrictamente técnicos- llegó a la redacción luego del gol de Andrés Iniesta.

La oposición analiza convocar un técnico extranjero para 2011

Altos dirigentes de la oposición política al gobierno de Kristina Fernández, que tan, pero tan bien está llevando adelante este Proyectito Nacional y Popular, ya están testeando la posibilidad de convocar a un técnico extranjero para que entrene al representativo de fútbol.
Por supuesto que el colombonaerense Pancho de la Gente Narváez ya tiene en carpeta varios especialistas extranjeros como él para dirigir al por ahora equipito de Dieguito Maradona. Según dejaron trascender estos tipos estarían pensando en un Comité conformado por ex generales egresados de la Escuela de las Américas más Dieguito Pablo Simeone.
Por su parte, la Coalición Cívico Militar también busca técnicos extranjeros con el apoyo de algunos argentinos en el cuerpo técnico. Voceros de Lila Downes dijeron que quieren alguien bien con onda facisprogre, del estilo de Dany De Vito o Robert De Niro, acompañados por Pepito Cibrián y Nelly Raymond.
Por el lado del radicalismo, la idea del consenso los parte en pedazos. Los tipos dicen que en Argentina no van a encontrar consenso absoluto para elegir un nuevo técnico, entonces estarían detrás de un sueco, noruego, danés o suizo. "Resultados no creo que nos garantice, pero seguro que será un caballero, bien vestido, peinado y con buen olor", aseguró el mismo vocero, especialista de Carriol que asesora en fútbol a los radicales.
En el peronismo disidente las cosas no están tan claras. Todos quieren un extranjero, pero agarran para cualquier lado. Los hermanitos Rodríguez Saá estarían pensando en Osho o Sai Baba. El Duardo Duhualdel, en el nieto de Goebbels. Y Liliana Felipe Solo quiere a Charles Aznavour.
El PRO de Papu Macri también anda buscando algún técnico extranjero. Para eso mandó a Bengala Negra Garchetta y Mirchetti de gira por Europa con las alforjas llenas de papela. “La idea es probar quizás con alguien del Vaticano, con mucha experiencia, sensibilidad y disciplina", deslizó entre susurros el asesor de fútbol del machismo Aníbal Hay.

Alerta por síndrome de abstinencia

Las autoridades del Ministerio de Salud Mental de la Argentina deslizaron, en un off the record con este multimedio realizado en un parripollo de la Costanera Oeste, que no dejan de observar con hondísima preocupación el aumento de casos de síndrome de abstinencia que se observan por estas horas en todo el territorio nacional.
Mientras desmenuzaba con los dientes una alita con la piel bien quemada, el Chango Manzur explicó que los registros no apuntan tanto a la carencia de falopita o de nasta súper sino a los dos larguísimos días que hay que comerse hasta que el viernes a las 11 de la mañanita se les dé por jugar a Brasil y Holanda. “Estamos zafando de la gripe porcina, pero ahora nos tenemos que morfar este garrón”, dijo el ministro.
A su lado, rellenando una pechuga con jamón, queso y papel picado de hojas Boreal de 80 gramos, el doctor Antrax Lombardo aseguró: “empezamos a tirar viejos por las ventanas en los hospitales porque nos estamos quedando sin camas para albergar a estos pelotudos que no saben qué hacer de sus vidas cuando no tienen un Mundial o un Fulbó para Todos. Esta misma mañana nos aparecieron tres tipos babeando y repitiendo de atrás para adelante los nombres de los 23 jugadores de Ghana”.
El facultativo relató que ya se han distribuido a todos los nosocomios un manual de procedimientos que incluye un dvd con todos los partidos que disputó el combinado argentino, que deberán pasarse con el avance cuadro por cuadro.
En un acto de profundo patriotismo, Cucharita Kuffner y Gambetita Latorre se estarían embarcando en este momento con rumbo al aeropuerto de Ezeiza, para oficiar de payamédicos y relatar cotejos imaginarios mientras dure este obligado ayuno futbolero en los hospitales y sanatorios de la Argentina.

Cristina busca estatizar el mundial

Luego de licuar todas las pérdidas y olvidarse de las fugas de cientos de millones de dólares por parte de las AFJP, Cristina estatizó los fondos, para que todos podamos volver a cobrar una jubilación de parte de esa tía gorda, grande, un poco granosa y calentita que es el Estado.

Es la misma Cristina que no quiso más que el palomo mensajero sea atrapado por Pier Novoyuna y dejó pasar los millones que debía la concesión de Papu Macri, y se pegó una estatizadita del Correo, para que todos podamos gozar enviando nuestras cartas de amor estatistas y soñar que nos la lee un ex agente de la SIDE.

La Cristina que dijo basta al desfalco millonario de la empresa francesa que se tomaba toda el aguita de los porteños y le entregó la Obras Sanitarias al gremio más entregista de la historia de la humanidad y a la misma Tía querendona que es el Estado.

También la motorman nacional nos puso alas, para que todos los avioncitos que aletean como locos por la patria sean acariciados por las manos de esa misma Tía gorda y calentita que es el estado.

Y, y, y aprovechando el agite que provocó, que esa misma Tía se pare de manos contra TyC, y de la mano del humo nacional y popular que le sacudió la Cristina, le pegara un abrazo a nuestro fútbol para todos y se lo mandara con mayonesa y queso, ahora el Gran Kanibal estaría tramando entre cortado, anis y pan con bondiola ver la forma de estatizar el mundial.

Sí pibes, viendo el avance del combinado que armó Dieguito Maradona en el Mundial de Sudáfrica, Kanibal mandó al Chino Zanini a estudiar la manera de estatizar el mundial o en su defección armarse un campeonatito con los que pinte e ir jugando. Ya habría miles de argentinos anotados para hacer los pronósticos y facilitar la difusión.

Si bien reconocen los legos de la Casa Rosada que la van a tener complicada, "le van a dar batalla, porque la pelota no se mancha" mascullan en los pasillos del Palacio Presidencial. Saben que cuentan con el apoyo de los Cagatintas en busca de Kilombo Constante (C.K.C) ojo, de nuevo (C.K.C) y eso les estaría garantizando programas de TV hasta las cuatro de la mañana y mediante un acuerdo con Néstor Buzios, este mundial se transmitiría también en directo por el sistema nacional de radios comunitarias.

El flamante canciller argentino Héctor Timberland ayudado por el mismísimo Julio Grondonia ya habrían acordado el apoyo de Venezuela, Bolivia, Ecuador y quizás hasta de Colombia y Perú, en un gesto político de excelencia clave.

Y Blatter llora, llora, llora.

¿Qué van a hacer los famosos durante el Mundial?

Cada cuatro años todos los argentinos, salvo los troscos y algún hippie maricon, pasan un mes consumiendo fútbol las veinticuatro horas. TN y la TV Pública están en vivo desde Sudáfrica y no les importa nada de nada de lo que pasa aquí. Gracias a una comprometida investigación al mejor estilo Luisito Majul los Ludditas le cuentan que va a pasar en los próximos días:

-Máximo Kirchner se practica una lipoaspiracion con el dinero de los argentinos. Allegados al hijo de la presidenta dicen que es inminente el arribo del joven K a Bailando por un sueño.

-Lilita Carrió pone una paquería en Villa Soldati. En una semana junta 100.000 pesos en billetes de dos y se compra una Motomel y la camiseta de Huracán.

-Juan Carr va a un conocido sex shop de la Avenida Corrientes y compra muchos accesorios. Se lo ve salir del local junto a un enano.

-El primer trabajador argentino Alfredito Minga De Angelis se casa con una oveja en una coqueta iglesia de la localidad de Quemu Quemu. Durante la boda Hugo Biolcatti se quiebra y le declara su amor al flamante novio.

-Sergio Lapegue hace prender y apagar 25 veces la lámpara del hogar de una anciana hasta que la bombita de bajo consumo entregada por el Gobierno Nacional explota. Grupo de Pacochorros toma represalias. Entran a los estudios de TN y en vivo le sacan los ojos al conductor con un destapador de vino.

-Néstor Carlos Kirchner escribe como columnista de Racing en el diario Tiempo Argentino. Lucas Castromán se enoja porque el ex presidente lo tilda de pecho frío y lo caga a trompadas.

-Los asambleístas de Gualeguaychú se van a sus casas y el puente a Fray Bentos queda liberado. El Pepe Mujica aprovecha y cruza a toda velocidad en su Escarabajo, es decir a unos 45 kilómetros por hora. Aprovecha el cambio y compra alimentos para las gallinas que cría la primera dama en la residencia presidencial y vuelve a la tierra de Rubén Paz.

-La presidenta de la Nación organiza una cena con Evo, Lugo y el twitero Chávez en la quinta de Olivos para crear Estados Unidos del Sur. Después de comerse 8 cazatas y tomarse 6 litros de fernetcola el Diego Evo descontrola y le pega una trompada a Florencio Randazzo al grito de cállate “Pantriste”. La reunión se da por finalizada.

-Mirtha Legrand se atraganta durante un almuerzo en América TV y muere. Los invitados, entre los que se encontraban Pino Solanas y Guillermo Andino, no se percatan de lo sucedido. Al pasar dos semanas una tía de Rodríguez Larreta se da cuenta y le avisa a su sobrino. Este acusa a los K de ser los culpables de tamaña pérdida.

Los ludditas desniembran el Mundial: Grupo B

Con el objetivo de analizar en detalle el Grupo B de la Copa Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, la redacción de Los Ludditas consultó a los principales especialistas en el juego del balompié. La Argentina, Grecia, Corea del Sur y Nigeria integran este ramillete de selecciones que se enfrentarán entre sí para que dos y solamente dos de ellas acceden a los octavos de final.
Aprovechando su estadía en Buenos Aires por el estreno de la película Al sur de la Frontera en la que disfraza de Daniel Filmus para entrevistar a los presidentes latinoamericanos, el director Oliverio Stone afirma: “la Argentina va a ganar este grupo caminando”. Mientras se come un sánguche de crudo y queso con Víctor Santa María agrega: “Esta nación que se encuentra 10 mil kilómetros al sur de Los Ángeles tiene dos grandes ventajas: la estrategia tejida por Diego Maradona, una reencarnación del Che Guevara que revoluciona con su sola presencia la cancha de soccer; y la tutela espiritual del líder bolivariano Hugo Chávez, que es el presidente de Venezuela pero alienta por esta selección”.
La panelista de 6 7 8 Susana Russo sostiene: “a Grecia hay que llenarle la canasta de goles, porque no siguieron las recomendaciones de Cristina, quien es la verdadera facilitadora de ese taller de educación popular y nacional que se llama Argentina. Además convengamos que a los griegos habría que enchufarles unas retenciones bien altas, porque viven de las rentas de lo que hicieron hace un montón de siglos”.
Desde la confitería de Roland Garros, el bon vivant y algunas poquitas veces periodista Guillermo Salatino brinda precisiones sobre la actualidad de la selección nigeriana: “¿Nigeria? ¿Nigeria? ¿Es lo mismo que Níger? Ah, claro, está en Africa, pero nunca viajé ahí porque no tienen torneos de tenis. ¿Juega Kanu? ¿Y Drogba? Ah, otro país. Che, no, lo que me acuerdo es que les ganamos en el 94 y en el 2002. Y que nos ganaron en Atlanta 96. Tienen mucha potencia física y son como un equipo de Menotti: tocan bien pero la defensa es un colador. Ganamos 2 a 0, con goles de Milito y Lavezzi”.
Finalmente, el secretario de Comercio Guillermo Moreno examina a Corea del Sur: “Ya le avisé al Diego de que hay que hacerle cuatro. No se confundan: estos son los coreanos malos, los que se disfrazan de yanquis. Los copados son los del norte, que tienen armas nucleares y esas cosas. Y que no jodan con las patadas bajas porque si no les cierro las importaciones de ropa”.

Los ludditas desmigan el Mundial: Grupo A

El temible grupo de la muerte está integrado por:

- los locales sudafricanos que están analizando las diferencias entre el ovalamiento de la pelota de rugby,
- estos chicos mexicanos que entraron sufriendo un poco,
- los uruguayos, que tuvieron que tirar una moneda con el poderoso conjunto costarricense para ver cuál de los dos ingresaba
- y los franceses que son un mar de lágrimas.

Vayamos entonces al análisis diseccionado de cada combinado nacional:

Sudáfrica: los dirigidos por Carlitos Parreira se van a abroquelar en el fondo (como siempre hacen los equipos de Carlos Salvador Parreira) y van a apostar a revolearla para que el fantasma de Nelson Mandela joven que aparece en la película Invictus de Clint Eastwood meta un gol. Es decir, no tienen ninguna chance. Aunque son locales y tienen la ventaja de que los mexicanos nunca pasaron los cuartos de final, los uruguayos siguen viviendo del Maracanazo; y los franceses van a sufrir 24 años de desgracias luego del retiro de Zidane.

México: triste triste el papel de Hugo Sánchez (que ya había mostrado sus limitaciones en el 86) y del sueco Sony Ericsson. Su principal estrella, Cuahtemoc Blanco está zarpado de panchos. Al Rafa Márquez se le suele salir la cadena. Y Guillermo Franco es argentino. No les da la nasta para pasar ni a octavos de final. Ya preparan la banderola: ¡Volvé Lavolpe, te perdonamos!

Uruguay: ay, ay, vamo, vamo, vamo arriba la celeste. El maestro Washington Tábarez Vázquez quiso nacionalizar a Gambetita Latorre y a Omar Batistuta pero no pudo. Y tuvo tanta mala suerte que Tristán Bauer reforzó el equipo de showball de Canal 7 no sólo con Latorre: también se quedó con el Príncipe Francescoli. Vengativo, el técnico oriental le robó la cábala a Bilardo y le ganó 4 a 1 a Israel en el Estadio Bicentenario de Montevideo. Vamo, vamo, vamo arriba la celeste.

Francia: Barthez, Thuram, Desailly, Lizarazu, Karembeu, Djorkaeff, Viera, Trezeguet, Dugarry, Makelele y el gran Zinedine Zidane harían una gran selección. Pero no están. Y hasta les falta el eximio guardavallas Jean Pierre Noher. El seleccionador Domenech intentará extraer el máximo posible de plusvalía a sus ex esclavos de sus ex colonias. Pero bueno, un equipo con Ribery, Henry, Cissé y Anelka bien se puede quedar afuera en primera vuelta. Vamo, vamo, vamo, arriba la celeste.