Luego del fracaso de la selección comandada por el peor técnico de la historia del futbol argentino en Sudáfrica 2010, Julio Grondona ya comenzó a trabajar en el plan para ganar la Copa del Mundo en Brasil en el año 2014.
Don Julio volvió de Sudáfrica, llego a Sarandí, se puso el poncho, montó la bici inglesa que heredó de su abuelo y salió rumbo a su querida ferretería. En el camino notó que la gente estaba triste, que los tachos de basura rebalsaban de camisetas argentinas con el número diez y el nombre de Messi. La gente lo insultaba al grito de: “Argentina va a salir campeón el día que se vayan todos los hijos de Grondona de la selección”.
El día fue triste, Julio se notaba abatido y pensaba acabar con su dictadura en la AFA, pero en el mismo instante que estaba llamando a Quique Felman para darle la exclusiva de su renuncia la televisión pública le salvó la vida. Al conectar el aparato que le regaló Gambetita Latorre para ver la tevé digital de manera gratuita, sintonizó el canal estatal y vio un programa en el que había un gordo de anteojos que estaba totalmente fumado, una rubia muy bien peinada y mucha gente alrededor. Pero eso no era lo importante, lo importante era el informe que estaban pasando: se llamaba “¿Se juega cómo se vive?”
“¡Nos salvamos, Humbertito!”, le dijo a su hijo, que estaba acomodando en la heladera restos del catering que se había afanado en la final de la Copa del Mundo. “Hay que formar un plantel con tipos que sean como la gente de todo los días, que putea a Cristina, a Macri, que sufre el ataque de pacochorros, que renieguen a las siete de la mañana porque el Renault 12 a GNC no les arranca, que les guste sentarse en el pelado como a Pepito Cibrián”, pensó. Ahí nomás, tomó una lapicera con el logo del Mundial de España 82 y escribió:
Director Técnico: Petiso, mediático, fanfarrón, putañero, que cobre peaje a los jugadores. Listo: Caruso Lombardi
Ayudante de Campo: Canoso, educado, que controle a los jugadores en las duchas, que sea interesante. Listo: Osvaldo Barone
Preparador Físico: Carismático, ganador, que sepa enfrentar a la adversidad, que le dé una mano al DT. Listo: Daniel Scioli
Jefe de Prensa: Que maneje las cámaras, que diga cualquier barbaridad y que nadie le diga nada. Listo: Mirtha Legrand.
Utilero: Gordo, que transpire, que sepa asar, que cague a trompadas a los que hablen mal de alguien de la AFA. Listo: José Alberto Samid
Don Julio sonrió, le tocó las nalgas a su señora y dijo: “eso sí, los jugadores los va a elegir la gente en una votación bien democrática”. Alertado de esta noticia, el Indio Bazán Vera comenzó a mover sus contactos dentro del Pj Bonaerense para quedarse con la 9 de la selección.
Don Julio volvió de Sudáfrica, llego a Sarandí, se puso el poncho, montó la bici inglesa que heredó de su abuelo y salió rumbo a su querida ferretería. En el camino notó que la gente estaba triste, que los tachos de basura rebalsaban de camisetas argentinas con el número diez y el nombre de Messi. La gente lo insultaba al grito de: “Argentina va a salir campeón el día que se vayan todos los hijos de Grondona de la selección”.
El día fue triste, Julio se notaba abatido y pensaba acabar con su dictadura en la AFA, pero en el mismo instante que estaba llamando a Quique Felman para darle la exclusiva de su renuncia la televisión pública le salvó la vida. Al conectar el aparato que le regaló Gambetita Latorre para ver la tevé digital de manera gratuita, sintonizó el canal estatal y vio un programa en el que había un gordo de anteojos que estaba totalmente fumado, una rubia muy bien peinada y mucha gente alrededor. Pero eso no era lo importante, lo importante era el informe que estaban pasando: se llamaba “¿Se juega cómo se vive?”
“¡Nos salvamos, Humbertito!”, le dijo a su hijo, que estaba acomodando en la heladera restos del catering que se había afanado en la final de la Copa del Mundo. “Hay que formar un plantel con tipos que sean como la gente de todo los días, que putea a Cristina, a Macri, que sufre el ataque de pacochorros, que renieguen a las siete de la mañana porque el Renault 12 a GNC no les arranca, que les guste sentarse en el pelado como a Pepito Cibrián”, pensó. Ahí nomás, tomó una lapicera con el logo del Mundial de España 82 y escribió:
Director Técnico: Petiso, mediático, fanfarrón, putañero, que cobre peaje a los jugadores. Listo: Caruso Lombardi
Ayudante de Campo: Canoso, educado, que controle a los jugadores en las duchas, que sea interesante. Listo: Osvaldo Barone
Preparador Físico: Carismático, ganador, que sepa enfrentar a la adversidad, que le dé una mano al DT. Listo: Daniel Scioli
Jefe de Prensa: Que maneje las cámaras, que diga cualquier barbaridad y que nadie le diga nada. Listo: Mirtha Legrand.
Utilero: Gordo, que transpire, que sepa asar, que cague a trompadas a los que hablen mal de alguien de la AFA. Listo: José Alberto Samid
Don Julio sonrió, le tocó las nalgas a su señora y dijo: “eso sí, los jugadores los va a elegir la gente en una votación bien democrática”. Alertado de esta noticia, el Indio Bazán Vera comenzó a mover sus contactos dentro del Pj Bonaerense para quedarse con la 9 de la selección.
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