Que se bajen todos, que no quede ni uno solo

Los tronidos de las cacerolas dejaron de escucharse, con el repiqueteo tardío de los pobres chacareros desde los balcones de la avenida Libertador en 2008, pero aún queda el eco, tibio y subvertido, transformado en un “que se bajen todos, que no quede ni uno solo”, que se introduce en los oídos de los capitostes de la oposición y comienza a horadarlos y tumbar a cada uno de los muñequitos que se piensan apoltronados en el sillón del gran Bernardino Rivadavia.
Caen y no paran de caer. Siempre dicen que fue el segundo pero, en este caso, fue el primero que supo otear en el horizonte. En uno de sus campitos, frenó la cosechadora, levantó su dedo, y el frío le indicó que había cambiado el viento. Miró hacia la rosa de los vientos que gobernaba en el casco de su estancia y no le gustó la dirección que marcaba. Otra vez, Carlitos Renoleutemann, el piloto de tormentas que nunca estuvo, se bajó.
Su amiguito preferido en el juego del Estanciero, el primo de Joaquín Dolores Morales Solá, se estaba peinando el bigote, mientras veía cómo su gran obra, esos verdes mares de soja, se transformaban en un tsunami que crecía y crecía por las pampas, llegaba a las mesetas y los bosques y las selvas, y todo pero todo lo inundaba y lo arreciaba. El Gran DT le había dado el aval para que acompañara al piloto rubio, así que juntos naufragaron.
Desde el Sur, dejó encanecer la barba, para convertirse en el Luiz Inacio Lula Da Silva del Río de la Plata. Pero las urnitas no daban, pese a que las daban vueltas y les metían boletitas de todos los colores. Y también se tuvo que bajar, caer en el llano. Algunos dicen que hoy imita al tenor Andrea Bocelli en un karaoke de Aldo Bonzi. Así de triste fue su final.
El sacudón en la cuesta catamarqueña les golpeó fuerte y terminaron los dos encerrados en la habitación de un hotel cuatro estrellas, abriendo y cerrando la puerta del frigobar, mirando una película doblada al castellano en Space, haciendo tiempo para el Bondi que los llevara de regreso. Ambos de la tierra del buen vino, cayeron escalonados, como las internas del decadentismo federal. Primero se bajó el primo del cantante Alejandro Sanz, que tuvo que devolver la guita que habían invertido en su candidatura. Después, el otro, el tipo que le servía el agua a la motorman del proyecto nacional y popular en el inicio de las sesiones del Congreso. Dicen que el Gran DT está muy enojado, y que los tiene, a los cinco, encerrados en un sótano de Villa Ortuzar, haciendo origamis de su propia figura, aprovechando las pilas y pilas de papel que quedaron sin distribuir.

Se viene La Krieger Vasena

“Hasta hace pocos años éramos lo joven, lo nuevo, lo moderno, lo más in de lo in. Y ahora nos están pasando el trapo en Facebook y en Twitter. ¿Me querés explicar qué pasa, Jaime?”, le imploró Mauri Papu Macri.
El súper asesor, que está preparado para, en cualquier momento, cuando le prometan un poco de tarasca, pasa a jugar en las filas del proyecto nacional y popular, se paró, enchufó su I Pod al proyector, abrió el power point que tenía preparado, y le empezó a explicar: “Sabés qué pasa, que te dormiste mucho, chabón. Estos tipos están multiplicando agrupaciones de La Cámpora como si fueran canchas de paddle en los 90. En esquina que te parás, te aparece un grupito nuevo. Son la moda del momento, las pibas van porque hay pibes, y los pibes van porque dicen que están las minas más buenas. Y encima a vos el año pasado se te ocurrió andar peleando con los estudiantes de la secundaria. Qué querés que te diga, Papu, estoy con vos porque sos el que mejor me paga”.
“Ah, entonces tenemos que armar algo nosotros, una agrupación parecida”, reflexionó Mauri con perspicacia.
“Busquemos algún nombre bien copado, que contagie a los pibes, algo bien representativo de lo que queremos”, siguió el jefecito de gobierno.
Desde el fondo, y con el blackberry en la mano, el Licenciado Bengala Negra, su ministro de Espacios Aéreos y Afines, sacudió: “Ya lo tengo: La Krieger Vasena. Te va? Tiene doble apellidos, se llamaba Adalbert, da bien british, vamos a reventar de militancia los colegios privados de Belgrano. Y hasta podemos poner un pie en San Isidro”.
Macri le devolvió: “Sos un maestro Bengala, pero quién es?”.
Bengala respondió: “Pregúntale a tu viejo, que te va a saber responder. Fue un genio, ministro de Economía de Aramburu y Onganía. Fue un pionero. Suspendió los aumentos salariales por dos años, reventó las economías regionales, provocó el Cordobazo. Además devaluó el peso un 40 por ciento en el 66, y con eso le tiramos un guiño al Cabezón”.
Con los ojos azules brillosos de la emoción, Papu le agradeció a Bengala con un chupón en la pelada. Y, sin querer, se olvidó el bigote postizo en la azotea de su ministro.

Silvio Prende y Apaga...el gas!!!

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Una nueva entrega de la desbordante simpatía de Silvio en su Prende y Apaga el gas, que llega a Los Ludditas el día que se agotó el Clarín.

Entrevista a Dario Aranda

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En el cumple de 15 de la soja transgénica en Argentina, el periodista y escritor Dario Aranda nos cuenta quién se lo festeja.

Ni Garquetta ni Gaby

En el Pro no paran de poner cada vez mas obstáculos en las calle de la ciudad del hijo de Franco pero también se mueven arduamente para definir quién será el futuro candidato a Facho de Gobierno. Con ese objetivo, Mauricio organizó un evento para los militantes del PRO, al cual asistieron muchos pelados y señoras con colágeno en sus labios. Ante el centenar de presentes expusieron sus ideas Rodríguez Garqueta y Gabriela.
El pelado propuso entre otras cosas:
-Copiar el modelo de tránsito de Nepal. Es decir, calles sin semáforos y que cada uno vaya por donde le guste.
-Patentamiento de sillas de ruedas, para acabar con los sillachorros.
-Cerrar la Estación Constitución y demás lugares por los que entre la gente de provincia a Capital.
-Sacar el plan Sushi para Forros, con el fin de que todos los habitantes de las comunas más top coman sushi por un dólar.
-Poner en venta los barrios de Parque Patricios y Soldati.
La señora de las tintorerías prometió:
-Construir cinco centímetros de subte por año.
-Cerrar los lugares que tratan la calvicie.
-Poner en el canal de la ciudad un programa al estilo 6,7,8 conducido por Baby Echecopar y grandes panelistas como Laura “Tontita” Azcurra y Marcelo Palacios.
-Cercar con alambre electrificado los límites de la Capital con Gran Buenos Aires.
-Poner parlantes con música re linda en las calles para vivir en una ciudad re pero re feliz.
Entre tantas boludeces y boludeces, el niño Mauricio entró en crisis y subió al escenario. “Basta, basta necesitamos algo popular, un poco de humo de choripán. Algo para acercarnos a los sectores más grasas que viven en la ciudad. Así que lo siento, ni Garqueta ni Gaby tienen chances. Ya tengo el candidato: es un tipo de barrio, un ganador, adonde va hace milagros”, sacudió.
“Pasa, Ricardo”, gritó.
Los presentes se miraban sin entender quién era Ricardo. Alguno pensó en López Murphy. Otros, en Arjona o Montaner. Hasta que lograron ver al salvador. El petiso con pinta de garca y barba candado tomó el micrófono: “Soy el salvador de todos ustedes, ya hice milagros en Rosario, saqué del fondo del mar a Sergio Massa, en la Paternal me adoran y ahora le estoy hundiendo el club a Kaníbal Fernández”. Los aplausos explotaron y Mauricio levantó el brazo derecho de Ricardo Caruso Lombardi, que emocionado gritaba: “los que quieren un el lugar en el gabinete que vayan hablando con mis asesores el tema de la cometa”.

La fiesta de todos

Hoy cientos de miles de ciudadanos argentinos tendrán el placer y la posibilidad de participar de una verdadera fiesta de la democracia directa y/o participativa, a través de la interna abierta del peronismo federal en la ciudad de Buenos Aires.
La fiesta se va a vivir con todo. Diferentes grupos, organizaciones, y tribus urbanas harán ceremonias nocturnas de vigilia y preparación para el gran acto democrático por excelencia. Los ex trabajadores del Colón ya anunciaron que tocarán sin parar en diferentes lugares y en simultáneo por la ciudad mientras dure la elección.
La verdad es que habrá de todo. Voto cadena, voto cantado, voto impugnado, voto fraude, DNIs truchos, reviente de urnas, sanguches con boletas, robo de boletas, todos los aprietes imaginables, torturas y picanas al paso. Fiscales y presidente de mesa que se les intercambia la cabeza. Y todas las prácticas mas modernas, de nuevo tipo y alternativas que te puedas imaginar de la demcracia radicalizada.
Por su parte, los actores principales, Eduardo Duhalde y Alberto Rodríguez Saá, harán los últimos esfuerzos para ganar al millonario electorado que esperan se pronuncie en las urnas. Eduardo, junto a Mércuri, Atanasov y Amadeo tocarán, en el trailer de un camión conducido por el Momo Venegas, temas de Poison, Bon Jovi, Whitesnake y Guns and Roses. Y en la naríz del camión, Eduardo Varela Cid animará con performance de mimo y acrobacia.
En tanto, Alberto Rodríguez Saá, volará en un dirigible tipo Zepellin con la cara de Leonor Benedetto y Roberto Rimoldi Fraga. El navío volador será conducido por Javier Castrilli y su navegante será Sebastián Verón. El artefacto circundará la ciudad durante todo el día arrojando alucinógenos y fotos de Leopoldo Jacinto Luque.
Los resultados de la contenda electoral serán escrutados al parecer por Ludovica Squirru, por el lado de Alberto; y Alfredo Fanchiotti, por el lado de Eduardo.

Bono casi le disputa la vicepresidencia al compañero Sting

La idea surgió en medio de la parrillada que se estaban manducando los integrantes de la agrupación musical U2 en San Telmo, justo en el preciso momento en que The Edge, el guitarrista, le preguntaba a Bono, el cantante, si quería cambiar los chinchu que ya tenía medio duros en el plato por los que recién había traído el mozo, que estaban más calentitos.
De pronto, Bono, el cantante, encargado de velar por la paz y el amor mundial, tuvo una visión de las responsabilidades que el Planeta Tierra le estaba encomendando en ese momento, y se pudo ver atravesado por torbellinos de estrellas que pasaban a la velocidad de la luz, mientras el tiempo se detenía a su alrededor y veía que a The Egde, el guitarrista, le saltaba el juguito hirviendo en su camisa negra mientras pinchaba los chinchu sobre la tabla de madera, y a Larry Mullen, el baterista, que tenía la morcilla suspendida a medio camino de la boca, comenzaba a caérsele inevitablemente entre sus piernas.
También se vio unirse a la masa de gente que levantaba carteles pintados de celeste y blanco con su nombre, en medio de un Parlamento repleto, y de fondo un coro de ángeles le hacía la segunda en los palcos con los cantitos de cancha, mientras desempataba sesiones en favor de la humanidad y hacía sueltas de pingüinos despetrolados. También pudo verse cerrando la central de energía atómica de Atucha y a los vecinos de la localidad de Lima que lo alzaban en sus hombros; impedía todo tipo de piquetes y bloqueos mientras los tacheros que pasaban a su lado agitaban banderitas con su cara por afuera de la ventanilla.
La visión continuó. Pero pronto comenzó a desconfiar porque se vio en el panel de 678 siendo entrevistado por Lucha Galende, al tiempo que Cabito le hacía chistes por sus anteojos; o entregándole premios a Hugo Chávez junto al Pibe Esteche y Milagro Sala; también percibió interminables discusiones con gobernadores representantes de la megaminería, y las peleas con el líder del gremio de camioneros por la contaminación ambiental que provocan todos sus vehículos.
Por primera vez en su vida supo que el mandato que el Planeta Tierra le encargaba era una reverenda porquería. Decidió dejar pasar la oportunidad de disputarle el segundo lugar en la fórmula presidencial al compañero Sting, y prefirió seguir apadrinado vacunas contra la miseria y entrarle duro y parejo a los choricines que se enfriaban.

Escuchá!!! Silvio Prende y Apaga el gas

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Llega a Los Ludditas, Silvio con su Prende y Apaga el gas, acompañado por Escopeta Vartela, junta, junta, junta…y explota!

Campo de juego recuenta votos del Chubut

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Campo de juego, el hombre fuerte de la televisión pública en Los Ludditas, transmite en directo el recuento de votos en la provincia hermana del Chubut.

En la Mesa de Enganche ya extrañan las bufandas de Buzzi

Desde hace tiempo que la patria sojera de la Mesa de Enganche convive con terribles luchas intestinas y ácidos estomacales que le suben hasta el esófago de la discordia, se lanzan en audaz arcada por la faringe de la desunión, y terminan rematando una regia vomitada por la boca de la ruptura inminente. Y es que el titular de la Federación Agraria y comprador compulsivo al por mayor de bufandas, Eduardo Buzzi, viene desmarcándose fuerte de sus colegas, al mejor estilo de Leo Messi frente a la defensa del Getafe, y ahora se le dio por gambetear el olvido, al cumplirse 35 años del golpe, y le asestó un caño tanto a la Sociedad Rural como a Confederaciones Rurales Argentinas por el puesto ocuparon en la cancha de la última dictadura militar.

“No lo entiendo a Buzzi, hace goles en contra de las esclavizaciones; cabecea alegre por la disolución de la ONCCA; le hace el juego a la izquierda con piquetes frente al arco de Cargill; en vez de reventarla para arriba con furia quiere hacer lujos en su área para dedicárselos a la tribuna progre que todavía lo mira con buenos ojos. La verdad es que no sabemos si es un traidor de cuarta, o si es un boludo importante que le gusta jugar a dos puntas”, dijo Mario Llambias a punto de convertirse en hombre lobo, y mientras se contorsionaba espasmódicamente alcanzó a decir ,“me pregunto, si en realidad lo que quiere Buzzi es concretar sus ambiciones personales de ser el director técnico de Quilmes cuando lo rajen a puntinazos limpios a Caruso Poniendo Estaba La Ganza Lombardi”, concluyó el dirigente, ya convertido bajo la luna llena.

“Va a ser una lástima que se cambie de equipo; lo bien que la veníamos pasando. Si no nos queda otra vamos a tener que reemplazarlo por Alberto Fernandez que anda haciendo precalentamiento para el primero que lo llame. Voy a extrañar los tractorazos a su lado porque servía unos mates bárbaros, ni que hablar de cuando entonábamos el himno envueltos en una bandera argentina confeccionada por esclavos patriotas, una lástima... pero lo que más más voy a extrañar son las bufandas que nos regalaba, sobre todo las cuadrillé”, relato con una melancólica voz entrecortada Herr Biolkatten, al tiempo que amagó secarse los ojos con el pellejo que le acababa de quitar a un peón algodonero, para luego decir con una sonrisa burlona “te la creiste pelotudo,ja ja”.

Se viene el tren fantasma

Zarpadísima de panchos luego de conseguir el salto a la fama con su oposición al matrimonio que iguala a los humanos con los degenerados homosexuales que deberían recibir en algún momento el latigazo de Dios, la diputada nacional Cynthia Hotton convoca a toda la gente del común que está cansada de los paros, los piquetes, los reclamos y las manifestaciones masivas a la “Celebración del Día del Niño Por Nacer”, que realizará ella misma este martes 29, a la hora del té, en el Anexo del Senado de la Nación.
La impoluta legisladora del monobloque Valores por mi país, apuesta a realizar una demostración de fuerza que la termine de insertar en el estrellato político y mediático. Entre la vasta gama ideológica de expositores que participarán de la maravillosa tertulia se encuentran las senadoras “Chiche” Duhalde y Liliana Teresita Negre de Alonso, los constitucionalistas Jorge Vanossi y Gregorio Badeni, los cantantes César “Banana” Pueyrredón, Donald “Las Olas y el Viento” C. Mc Cluskey y la “trilliza de oro” María Laura Fernández Rousse de Trotz.
Como atracción principal, sortearía dos pequeños niños haitianos, ideales para tener en la mesita de luz. También habría un video de Andrea Bocelli. Aunque en caso de que no funcione el proyector, podrían contar con la presencia de un encubierto Mario Das Neves en el rol del tenor italiano. Sería una lástima que no asistan Cecilia Pando y Malu Kikuchi. Ah, y luego de servirle agua a la presidenta en la apertura de la Asamblea Legislativa, el ex campeón de las pampas Julio Argentino Cobos podría cumplir la misma función en el acto celebrativo.

¡Rescatistas chilenos por primera vez en la Argentina!

Una versión de ultimísimo momento, que circula por los pasillos de todos los diarios y radios del país pero que nadie se anima a difundir, afirma que los rescatistas chilenos vendrían la semana próxima por primera vez a la Argentina con el objetivo de extraer de las profundidades del abismo a los últimos sobrevivientes del Peronismo Federal.
Con el patrocinio de Sebastián Piñeira y de Enrique Piñeyro, el equipo de rescatistas estaría dispuesto a montar su gran espectáculo –que reventó las taquillas de todo el mundo en 2010-, con el objetivo de sacar a flote al proyecto duhaldista que cayó a diez mil metros de profundidad en los últimos meses.
Al parecer, al parecer, los especialistas chilenos aclararon que de todos modos no pueden ofrecer garantías de su labor. “Allá, en la mina, eran 33. Es cierto que en Argentina son bastante menos, pero han caído mucho pero mucho más bajo. Además, hay muchos que no han sido vistos ni en Catamarca ni en Chubut. Pero haremos lo imposible”, prometió uno de los expertos. También explican que, increíblemente, la boca del pozo sería más angosta que el diámetro de la cabeza de alguno de los sobrevivientes.
El mismísimo Coti Nosiglia habría iniciado las gestiones para aprovechar la visita de los trasandinos y jugarse a tirarles un salvavidas a los muchachos del radicalismo. Pero hasta ahora las negociaciones no habrían prosperado. Ampliaremos.

Fórmula presidencial

“Yo me voy para el Sur, me tienen podrido ustedes dos, prefiero cagarme de frío antes que soportar sus charlas. No me esperen por un tiempo. Ah, y si necesitan a un vicepresidente, pongan a Juan, a la Urraca, a Florencia Peña o a quien carajo quieran”, gritó Máximo, luego de ponerse una camiseta de Racing que le había regalado Claudio Sifón Úbeda.
Esta frase dejó muy preocupada a Cristina que se encontraba desayunando un té con galletitas de agua Ciudad del Lago que le había regalado Guillermo Moreno. “Florencia, vení a ayudarme que tenemos que buscar un vice que tu hermano abandonó”.
“Ahí voy, me termino de sacar el olor a chivo que me contagiaron en Huracán y voy”, dijo la joven cineasta nacional y popular.
Media hora después estaban sentadas las dos damas más elegantes del país decidiendo quien hará huevo en el sillón de Cobos.
“Flor deja de sacar fotos y ayudame. Eh, Kanibal, descartado porque me molesta que no se le vea el labio por culpa de ese bigote asqueroso. Randazzo también out, se la pasa hablando y hablando, es más pesado que Bonavena. Abal Medina, uh, su peinado no me parece apropiado para este modelo. Sigamos, sigamos…… Milagros Sala, puede ser. Anabel Cherubito sería muy buena opción, pero está haciendo un laburo territorial importantísimo garchándose a pibes para que se sumen a la Campora, mejor que siga ahí.
Las horas pasaban y a Cris no se le caía ninguna idea. “Tiene que ser alguien que no esté identificado con el gobierno. Alguien que sea un perdedor pero se crea el tipo más copado de la Argentina. Que tenga una cara particular, así cuando nos traicione tenga que soportar que los repartidores de gaseosa lo caguen bien a palos todos los días”, analizaba. “Ya está, maaaaa”, gritó Florencia, mientras actualizaba su Facebook. “El boludo de TN de Prende y Apaga. Ese que solo habla de los hermanos Patronelli y de Leo Messi”, dijeron. “Escopeta Vartela”, gritaron a madre e hija a dúo.

Agenda luddita

Fiesta desenchufada.
Si todo el día estás conectado, militás en Jóvenes por la Igualdad y querás salvar al planeta tierra del apocalipsis, ésta es tu oportunidad. Súmate este lunes entre las 3.15 y 3.17 am apagando tu iphone, tu led, tu latop, tu multiprocesadora y las luces de tu casa. Con solo dos minutos de tu vida podés ayudar a salvar miles de perros en Japón, a la tortuga de la abuela de los Contepomi y la vida de muchos pacochorros de Morón. No seas forro y súmate.

La milonga del Bigote.
El clásico de los clásicos. El hito de la cultura bigotense latinoamericana te invita a pasar un domingo bien popular. A las 19 horas nos ponemos el bigote montonero y marchamos desde el Centro Cultural Roberto Sensini hasta el congreso para exigir que Ricardito Alfonsín se afeite y pase al mundo de los lampiños. Además habrá entretenimientos y servicio de cantina. Lo recaudado será destinado para comprarle un bigote a Daniel Tognetti.

Un lugar con onda y de la buena.
Lo de Yilvio. Buenas minas, las mejores. Un ambiente bien pro. Los mejores tragos. Música bien top. Increíble show de chistes sobre bolitas, paraguas y perucas. Además sorteamos el cuatri de Marquitos Patronelli. No seas kirchenerista y venite. Domingo 22.00 horas Avenida del Libertador 4500. Bono contribución desde 7400 dólares. Lo recaudado será donado a la Fundación Daniel Vila de Fantino.

Los abonados del Colón planean tomar las butacas por manos propias

Hartos de la ineficiencia del actual director del teatro y de la inoperancia del ministro de cultura de la ciudad, los abonados al Colón proyectan ocupar todas las butacas libres el miércoles 23, cuando se presente el tenor español Plácido Domingo, y prometen no levantarse hasta que el gobierno porteño los cense y elabore un plan de saneamiento del déficit abonal , en repudio a la cancelación de la venta de entradas anticipadas para la temporada 2011.
Según informó a nuestro blog el líder de la Coordinadora por una Butaca Digna, Josefino Martínez Anchorena Lastra de Álzaga, “esta es una verdadera estrategia visualizadora de nuevo tipo, la sociedad debe enterarse de nuestro drama, queremos de una vez por todas que nos den bola. No es cuestión que nos regalen nada, queremos pagar nosotros solitos los palcos de 9.000 pesos.”, dijo el representante social, mientras le pasaba blem a un binocular de platino.
“Es una historia de postergaciones, se tomaron cuatro para cambiar un par de alfombras y lustrar las lamparitas, y una vez que está listo vienen los músicostroskopiqueteros a quitarnos el espectáculo porque no quieren aceptar el pago de su sueldo con lecops y bonos de trueque, una vergüenza, esto antes no pasaba”, relató indignadísimo un integrante de la trilple A, Agrupación de Abonados Autoconvocados, cuando acababa de subir ese mismo comentario a la página web del diario internacional The Nation.
Por último, consultamos a un amante de la lírica y músico frustrado sobre el rumor que se corre por la reventa de butacas, a lo que contestó, “sabemos que hay abonados al Cervantes, del Avenida, y del Teatro Argentino de La Plata que estuvieron hostigando a compañeros para que aflojen y le dejen el lugar, pero no le vamos a dar el gusto a esos turros. Hoy el teatro es tierra de nadie, es un terreno baldio, así que vamos por la toma indiscriminada de butacas. Van a tener que desalojarnos con tanques hidrantes y un recital de Damas Gratis y Vicentico juntos haciendo playback”, concluyó el aficionado, al tiempo que contaba la plata por la venta del violín que jamás aprendió tocar.

Sospechan que Moyano financia la campaña de Del Potro

Se trata de un rumor que se pavonea -como una adolescente con flamantes siliconas que le regalaron sus padres para su cumpleañitos de quince-, por los pasillos de las oficinas periodísticas, gremiales, gubernamentales y deportivas. Al parecer, ojo, al parecer, el fuerte ataque de la justicia suiza contra el compañero camionero Hugo Moyano no tendría un trasfondo político ni mucho menos, sino en todo caso, político.
Según dicen tipos que hablan con una mano delante de la boca y no se les termina de entender muy bien qué dicen, los suizos están recontracalientes –como pocas veces en toda su historia- con el compañero secretario general de la Confederación General del Trabajo y con el compañero presidente del Partido Justicialista de la provincia de Buenos Aires no porque les haya trabado algún negocio de algún laboratorio de medicamentos o el desembarco de Toblerones en la zona de la Recoleta, Caballito y Mar de las Pampas, sino porque el papá de Pablo estaría financiando muy fuerte la campaña tenística de Juan Martín del Potro.
Los pibes de la justicia suiza, con alguna tendencia paranoica, dicen que ellos tenían todo arreglado con su compatriota Néstor Carlos el congelamiento por dos temporadas de Delpo. Pero con la muerte del ex presidente, Moyano habría roto el convenio y habría decidido sacar del freezer al tenista tandilense y salir a disputarle el segundo lugar del ranking a Rogelio Federer. Incluso advierten que los gremialistas habrían bloqueado con carritos de golf la salida del español Tommy Robredo de su hotel de Indian Wells, para que no se pudiera presentar a jugar frente al raquetista argentino en los cuartos de final del Master Series.
Señalan los suizos, que el compañero que tiene la sartén por el mango en el Sindicato de Choferes de Camiones quiere sumar adeptos entre el público palermitano y por eso financia la remontada de Delpo.
También indican por lo bajo, como por otra parte suelen hablar siempre los suizos, la CGT también buscaría colocar al abogado laboralista Héctor Recalde como compañero de dobles de Del Potro en la Copa Davis, ya frustrado el intento de enchufarlo como candidato a vicepresidente de Cristina Kirchner. El papá de Mariano se hizo el sota y declaró a La Gaceta de Zurich: “La verdad es que nunca había escuchado el rumor de que podría acompañar a Del Potro en del dobles, pero sería un gran honor para coronar mi carrera”.
A largo plazo, el convenio también contemplaría la llegada de Delpo en el 2027 a la Secretaría General de la Asociación Argentina de Tenistas Recuperados (AATR). Como ya es sabido, el deportista tandilense tendría fuerte ambiciones políticas y trata de asegurarse un lugar predominante en el sindicalismo luego de su retiro definitivo del tenis.

Crece el repudio contra la naturaleza

Las principales figuras de la humanidad salieron a repudiar con fuerza el escandaloso accionar de la Naturaleza, que decidió crispar el panorama internacional desatando tsunamis y terremotos al por mayor.
“Las fuerzas de la Naturaleza han tenido una actitud que rozan la crueldad y el descaro. Como jefe mayor de la humanidad en la Tierra, expreso mi abominación contra su conducta de los últimos días y le declaro la batalla a los tsunamis y el terremoto”, declaró el presidente norteamericano Barack Wanama.
En el bunker del mandatario, de todos modos, reconocen que la catástrofe natural les vino como anillo al dedo de Nery Pumpido. “Nos cae en un momento bárbaro. Veníamos muy complicados en el frente interno y también se nos estaba enquilombando en Egipto y Libia. El tsunami en Japón puede ser nuestro salvavidas, si lo sabemos aprovechar. Además es gratis, porque declarándole la guerra a la naturaleza no corremos el riesgo de que los hippies chic de California y Nueva York se escandalicen después cuando vean los muertos de nuestros marines”, explicó una altísima fuente del presidente que por unos días despertó esperanzas en el progresismo palermitano, que lo supo ver como un nuevo Chacho Álvarez en versión más morocha.
También el tenista recuperado Juan Martín Del Potro se manifestó con dureza contra la Naturaleza: “Es impresionante lo que está pasando en Asia, pero mientras no venga para Indian Wells está todo bien loco”.
Por su parte, la estrella pop delaruista macrista lombardista conocida como Shakira hizo saber a los medios que está dispuesta a hacer un recital benéfico para juntar petróleo para el país nipón, siempre y cuando le tiren un diego para mantener a su ex novio. También Alejandro Sanz mostró su resolución bajarse de la interna radical e intervenir en cuanto concierto solidario se organice, siempre que no haya cantantes pacochavistas en la grilla.
Pero, ojo, la vocera de la Madre Naturaleza para la región Cono Sur, la actriz y cantante Natalia Oreiro los paró a todos en seco y afirmó: “Sigan jodiendo con el medio ambiente, que ella se va a encargar de corrernos a todos a cachetadas”. Atenti.

Los Ludditas, el gran regreso

Desde este 13 de marzo, Los Ludditas vuelven al aire de FM La Tribu 88.7 todos los domingos de 11 a 13.
También se puede escuchar por internet: www.fmlatribu.com
Muchas gracias y cordiales saludos

Después de aplastar a todos los rebeldes, Khadafi vendría a hacer política al conurbano

El diario de intereses extranjeros The Nation advirtió hoy que el líder libio Muamar Khadafi planea desembarcar en el conurbano bonaerense después de hacer saltar por los aires a todo aquel que se disponga a desafiar su poder. El hijo del líder rocker,Saif al-Islam Khadafi, aclaró que “Nunca jamás nos rendiremos. Nunca daremos la bienvenida a la OTAN, nunca jamás daremos la bienvenida a los estadounidenses aquí. Libia no es un pedazo de una torta ni un bizcochuelo Exquisita, esponjoso y relleno de dulce de leche”.
En la entrevista con la BBC, el hijo del tipo sacudió: “Quienes quieran apoyar a la milicia, que lo hagan, pero les advierto desde este momento de que van a perder. Y a los franceses que vengan los vamos a untar con margarina y sal y nos los vamos a comer doblados en cuatro”.
Pero reconoció que después de pasarles el trapo a los rebeldes, Khadafi o Khaddafy o Gadafi –que son todos el mismo tipo- planea tomarse unas vacaciones en el poder libio. “Y me va a dejar a mí, así que no empiecen a joder con las internas como los radichetas”, se paró de manos su hijo.
El joven Saif Al.Islam admitió que su padre está en conversaciones con Mario Ishii para hacer política en el conurbano bonaerense. “Necesita nuevos desafíos y la verdad es que José C. Paz es un buen lugar para encarar cosas nuevas. Y el Japonés ya está cansado de aplastar a la oposición a través del voto y podría venir para acá, que tenemos otro tipo de mecanismos más interesantes”. Aunque también podría concretar la meta que persigue desde hace más de cuatro décadas y reemplazar a Keith Richards como guitarrista de los Stones. O, al menos, suplantar a Johnny Depp haciendo de Richards en Piratas del Caribe. Todo esto, claro, según informa The Nation.

Represores hacen cola para pegarle a Kadafi

Por cientos se cuentan ya la cantidad de militares y políticos represores argentinos que están indignados por el accionar del líder libio Muamar Kadafi, quien se está cargando miles de opositores por día, al ritmo del bombardeo y ametrallamiento masivo. Para zarparse el tipo dijo por televisión que "no hemos recurrido aún a la fuerza, pero lo haremos".

Cerca del ex, presidente de facto y actual candidato presidencial por no se sabe que partido aún, Eduardo Duhalde aseguraron que el chabón está tirando con todo por culpa de los rusos y los yanquis que lo armaron a todo trapo. Nosotros teníamos grandes asesinos, pero sin la capacidad de fuego que tienen estos hijos de puta.

Más cerquita de Fernando De la Rúa aseguraron que "imaginate que nuestro aparato represivo estuvo al mando de Storanim Mathov y Antoñito. No se puede comparar. De todas maneras teniendo hasta la policía en contra creo que merito hicimos. Y si nos remontaos para atrás, ahí los quiero ver porque también tenemos miles.

En cambio, desde los pozos ciegos que habitan los genocidas de las últimas juntas asesinas militares, no dejan de llorar. Ellos y sus familias se sienten humillados al ver las imágenes de las televisoras negro y blanco que todavía conservan para manetener bien alto su recuerdo de muerte y mierda. Dicen que lloran y lloran y lloran. Ya se pudrirán. Algunos ya lo están haciendo.

Llueve y el gobierno como si nada

Calles anegadas, puentes que cirrean en sus estructuras, kaos vehícular, dolor de articulaciones en los viejos, desesperación de los chapistas que están veraneando. Se para la construcción de PH todo luz C/deck. 20 mts cuadrados. Los motochorros amainan. Los trapitos se enloquecen y quieren cobrar en las mesas de los bares.

Se mojan los patios y los niños no pueden salir a jugar. Los piqueteros se aburren. Los cartoneros se deshacen. Los colectiveros chocan, los taxistas no paran. Los micros de larga distancia vuelcan. Miguel Cantilo canta. Lilita Carriol va a la cama solar. Los cibernautas kirchneristas deben trabajar.

Pilo Bordón sale a andar en bicicleta playera con Chacho Álvarez. Los autos te salpican las patas. Alejandro Fabri habla de los meniscos del 8 de Platense y resulta interesante. Las adolescentes desesperan y chtean. Los adolescentes desesperan y se pajean. Aumenta el consumo de tecelli. A Rodríguez Sáa se le cae la sonrisa.

Obama se chorrea y resulta que es blanco abajo. Jorge Lanata se deprime en las ruinas de San Ignacio y se come treinta y cuatro docenas de bolas de fraile rellenas de dulce de leche y crema pastelera. La yegua viaja en helicóptero y la Mirtha Legrand amaga con hacer el último programa de su vida, mientras el periodísta Ernesto Tenembaun, lo relata por radio como si fuese Salatino contando el final de un partido de cuartos de final de Rolland Garros.

Y sigue lloviendo y el gobierno no hace nada.

Y el gobierno no hace

NOTICIAS DE RABONA

Muy disgustado con el malestar de la cultura actual, el ex volante de Velez Sarsfield y Boca Juniors, Alejandro Mancuso, afirmó al matutino Caín, que estaba cansado de que lo robaran en reiteradas oportunidades en su casa del barrio de Liniers que contempla en sus fondos un frondoso estadio de fútbol. Sin embargo, nada dijo de su participación en el torneo de Showball, que propicia el mismo, junto a Dieguito Maradona.

Penúltimo momento: esclavos rurales oran por la salud de Venegas

Ya son cientos de miles, los esclavos rurales espaercidos por las imensas olas de los mares de soja de nuestra patria sojera, que han improvisado altares, en sus letrinas, carpas, chozas de chapa y baños químicos para orar por la salud y la mejora de la situación judicial de su líder gremial Gérónimo Venegas.

Al otrora benefactor de los peones, trabajadores golondrina, exaltados ilegales y esclavos rurales, que tantas batallas ha ganado, como las de San Pedro, Bahía Blanca y ahora La Rioja no hacen más que llegarle salutaciones, papelitos, twittwers, gladiolos y crisantemos de parte de sus rebaños de mugrientos a su bella casa del barrio porteño de Palermo.

Los esclavos, juntan tierra, caca, tetras, algún sobrante de paco, cartón y glofosato en cantidad para levantar las marmitas horatorias donde pasan horas que le quitan al sueño, postrados ante una estampita del "Dios Momo".

"Luchan por la libertad de su Dios" dijo a este blog un emprresario sojero, que está pensando en comprar un par de provincias paraguayas, pero que no quiso dar a conocer su nombre.

Por otra parte, mientras Luis Barrionuevo la hacía upalalal, se supo que el Dios Momo habría recibido también la solidaridad del ex presidente egipcio Hosni Mubarak. "Yo se lo que son las persecuciones politicas" rezaba el papelito que le hizo llegar, donde también se podía leer la letra de Fernando De la Rúa que agregaba "Y yo se lo que es irse en helicoptero".

Bonelli escribe con "ese" hay que ser justos

Todos los días los aprendices de rojillos salen por los diferentes canales de comunicación de masas que tiene el kirnerismo para bardear a diferentes personajes, hasta humanos de las diferentes oposiciones. La muestra clara es Marcelo Bonelli, viudo de Silvestre.

Recordemos que Marcelo quedó recientemente viudo de Gustavo "El Gato" Silvestre en los últimos días del programa de cable más celebre de la radiofonía argentina como fue "A dos Toses", según un fortalecido conductor de radio actual.

Bueno pero todas estas boludeces vienen, porque ayer se pudo leer claramente una nota en el diario Caín en la que claramente se podían ver todas las letras "eses" correctamente ubicadas. Y el artículo estaba firmado por Marcelo y tambien tenía una foto suya de un perfil raro, medio ojo de pez acompañado de saco y corbata.

Así que a todos los rojillos que piensen, porque Marcelo Bonelli no puede pronunciar una sola "ese" en radio o en televisión y a la hora de escribir en el diario las pone todas. Es decir el tipo conoce el idioma y aplica sus reglas incluyendo las "eses". ¿Porque no las pronuncia? ¿oculta algo? ¿hay un metamensaje que no entendemos? ¿le escribe otro las notas?

Sean justos.

La juventud ciberkirchnerista salió a copar velorios al cumplirse tres meses sin su líder

Una fuente zarpadísima en café y masitas secas, que hacía presencia en el velorio del pariente de un amigo en Barrio Norte, recogió el testimonio de un ciberkirchnEnterados de la noticia sobre el homenaje al ex presidente, al cumplirse tres meses de su fallecimiento, donde grosísimos de la cultura popular como Horacio Fontova y Eric Calcagno pusieron sus voces en la canción “Nunca menos”, y que además Felipe Piña junto a los intelectuales de Carta Abierta harían una suelta de escarapelas con forma de pingüinos en las escalinatas de la Biblioteca Nacional, que ellos mismos confeccionaron en papel crepé, los muchachos de la juventud ciberkirchnerista no quisieron ser menos y decidieron recordar a su líder copando velorios “a lo pabote” en todo el territorio nacional.

erissta, “la idea surgió en el canal de chat que tiene la agrupación. Estabamos Evita69, Peritomontonero, Katamarkeño, Diaperonista, Descamizado2.0, Cajon_cerrado entre otros, y nos pusimos a charlar sobre la mejor manera de recordar el tercer mes de su fallecimiento. En una de esas, a Cajón_cerrado, que es un tipo re-leido, se le ocurrió esto de salir a copar los velorios de quienes hayan muerto el 27, como en un cuento re-loco, según nos dijo, de un chavón re-copado que se llama Cortázar o algo así, para conmemorar la muerte de Néstor a nuestro modo, y todos nos prendimos”, indicó, según su nick name, Néstor Skaywoker.

Otra fuente que se encontraba en Córdoba Capital dando el último adiós a un tio abuelo, y que debió llevar a un ciberkirchnerista lejos del finado porque no se callaba ni con los diez alfajorcitos de maicena que se tragó de un saque, refirió una revelación de gran importancia, “el tema es que el 27 se convirtió en una fecha histórica. De hecho estamos analizando la idea de cambiar el nombre de la agrupación; pasar de “La Campora”, que nos enteramos de su significado por un artículo de Wikipedia, a “Movimiento 27 de octubre”, para esto ya creamos el tema de discusión en el foro. Sería como el “Movimiento 26 de julio”, pero sin Fidel y Raúl Castro, sin el Che, sin Camilo Cienfuegos, sin las armas, y sin la revolución. Pero es cuestión que Larroque se enganche”, comentó ilusionado, en este caso, Cajon_cerrado.

Por último, una fuente más, que asistía a la despedida de los restos de un cuñado en Catamarca, nos dijo que un ciberkirchnerista le expicó el método, “esperamos que se haga la tardecita, llamamos a las funerarias para que nos pasen el dato de los difuntos del día, y ahí nos repartimos por zona geográfica. Fue un trabajo fino el que hicimos, porque no se trataba de ir a cualquier velorio. Fijate que tuvimos que averiguar el día del fallecimiento, no sea que estemos velando un tipo que se murió el 26”. Pero toda esa meticulosidad la mandaron al carajo cuando, caída la noche y en medio de la despedida final antes de cerrar el cajón, Evita69, Diaperonista y Katamarkeño, se pusieron a cantar, mientras saltaban de un lado para otro, “andate Cobos, la putaqueteparió..."

Tercerizados del tren recelosos de los esclavos rurales

"Claro, ahora ellos son las estrellas. Los más estafados, trabajan 30 horas por día, son los más precarizados. Viven een la mierda, se visten con mierda, toman mierda, comen mierda y fuman mierda. Así no se puede competir". resaltó un obrero tercerizado del ferrocarril Roca, a punto de cortar las vía del tren eléctrico de su sobrino en recuerdo al asesinato de Mariano Ferreyra.

"Nosostros, piqueteamos la estación avellaneda, a las seis de la arde, ponemos el pecho a Pedraza y su patota, ganamos cuatro veces menos que los del gremio, pero con estos changos no se puede competir. Nos rompen el orto por donde lo mires. Los putos salen todos los días en Paginita a doble página y a nosotros nos pirulean, me una broncon", relató otro tercerizado ferrocarrilero vestido de aruqero de Newells de la década del 50.

Desde alguna parte de ciudad Kanibal, el super ministro opinó tambén sobre el tema al tiemp que se probava un braguero con la cara de Claudio Vivas. " Como los garcamos a los troskitos viales. Les tiramos los perros hambrientos que nos entregó Biölkhaten. Un gran tipo realmente".

A todo esto, muy graciosamente Luis Delía y Emilio Pérsico anunciaban que no harán mas cortes de ruta, ja como si Luis hubiese hecho su corte el sabado pasado y como si Pérsico hubiese alguna vez cortado un pan de porro siquiera. Pero bueno, Luis dijo igual "es el tiempo de los bandidos rurales, los piqueteros estamos llenos de plancitos argentina baraja".

Fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Mubarak aguanta la parada por pedido de Obama

“Escuchá, prestá mucha atención, no te desesperés y quieras rajar ya con un helicóptero del palacio presidencial. Necesitamos que nos aguantes un toque hasta que llegue allá un tipo bárbaro, que te va a solucionar todos los quilombos”, dicen que le dijo el presidente norteamericano Barack Obama al casi casi destituido mandatario egipcio Hosni Mubarak.
“Es un experto en catástrofes, es capaz de generarlas y un poco menos capaz para arreglarlas, pero tiene mucha mucha experiencia en ese tipo de bardos”, le avisó Obama mientras veía por tele un capítulo viejo y descolorido de La familia Ingalls.
Mientras el amigo Hosni metía las botellas de whisky en un par de cajas de cartón y se escondía a un grupito de mujeres debajo del sobretodo, desde el altavoz del teléfono el ex pibe maravilla de los Estados Unidos tal vez le continuó diciendo: “Es bastante cabezón, pero no te asustés cuando lo veas. Te va a solucionar todos los quilombos. ¿Si vos a seguir gobernando? No, olvídate. Pero te podés armar de una buena pasta de tarasca”.
Luego Baraca le recomendó: “Aprovechá el tiempo que te queda y hacé lo que te digo: cambiá toda la guita que tengas a dólares, mandá la guita de los plazos fijos al exterior y poné todas las deudas y la cuota del plasma en pesos”.
Antes de colgar, tranquilizó a Hosni: “No te preocupés, el chabón este que te mando para allá tiene mano de seda para las devaluaciones bruscas. Además es un experto en pacificaciones sociales. Va a usar unas pocas balas de la Policía Federal, aunque bastante la cachiporra Pero deciles a los muchachos de la policía del conurbano de El Cairo que se preparan porque van a estar todos los días de cohetazo en cohetazo”.
Sin embargo, sin embargo, no estaría del todo confirmado el futuro del muchacho de la gran cabeza en cuestión. Aunque sabe que está condenado al éxito, ahora está un poco flojo de papeles en las encuestas de su país. Y duda entre aceptar la propuesta de Obama o agarrar el laburo que le ofrecen los pibes de la industria paulista para pegarle una buena devalueta al real.