JAJAJAJA

Desde hace ya seis años estamos haciendo el programa Los Ludditas los domingos, de 11 a 13 horas, en FM La Tribu.
Hasta el momento, lo hemos financiado con el esfuerzo de los integrantes del programa. 
Como no queremos andar buscando publicidades, decidimos abrir una cuenta en el sitio www.idea.me que brinda estrategias para el financiamiento colectivo.
Así que, desde ahora mismo, y sólo si lo desean, pueden colaborar con el financiamiento de nuestro programita.
Pueden colaborar desde con cien pesitos en adelante, y de paso cañazo se llevan poster, tazas y remeras de Los Ludditas.
Tienen que hacer click en este link
Saludos cordiales y gracias por todo
http://www.idea.me/proyectos/34488/los-ludditas

10 YA NO SERÍA TOTALMENTE CIERTO

QUE PEP BLATTER SE PASE AL FPV CON EL INTENDENTE BALEADOR OTAHECE

QUE PEP BLATTER NO ACEPTE IR A LAS PASO CON EL TROSKO QUE SE CAMBIA EL NOMBRE IGUAL QUE EL HERMANO CIPALLO DE CLARÍN

QUE PEP BLATTER HAYA SIDO GOLPEADO POR EL COLORADO  VAGO Y EX DUEÑO DE CASA TÍA QUE SE DICE COLOMBIANO. A PROPOSITO ALGUIEN SABE PORQUE ES COLOMBIANO?

QUE PEP BLATTER HAYA CONVOCADO AL ESPÍRITU PUNTERO DE DON JULIO PARA JUNTAR LOS VOTOS DE LA FIFA

QUE PEP BLATTER DIGA MAÑANA TODO PASA

QUE PEP BLATTER SEA INVITADO AL PANEL DE 678

QUE PEP BLATTER HAYA ESTADO CASADO EN MATRIMONIO IGUALITARIO CON DON JULIO EN SECRETO Y QUE HUMBERTIRO RECLAME AHORA LA PAPELA

QUE PEP BLATTER ESTÉ FINANCIANDO A LOS VAGOÑOQUIS DE LA  AGRUPACIÓN CON NOMBRE DE VIEJO FRANELERO QUE ES DUEÑO EL HIJO DE LA VIEJA VAGA QUE MIRA NETFLIX TODO EL DÍA EN LA CAMA

QUE PEP BLATTER LE COMPRE LOS VIDEOJUEGOS AL VAGO ÑOCOSO HIJO DE LA VIEJA HOTELERA ACAPARADORA DE EUROS

QUE PEP BLATTER HAYA TENIDO UN HIJO CON EL PATO GALMARINI DURANTE SU GESTIÓN COMO SECRETARIO DE DEPORTES DEL VIEJO RIOJANO PERONISTA NEOLIBERAL TRES PIERNAS QUE PRETENDA SER JEFE DE TODOS LOS ARGENTINOS

QUE PEP BLATTER SE EMPERNE POR LAS NOCHES AFIEBRADAS DE SUIZA A LILITA CARRIÓ A CAMBIO DE DATOS DE ALGUNAS CUENTAS BACNARIAS QUE LE PUEDA ENCHUFAR A LA VIEJA SIESTERA QUE SE INTERNA DOS POR TRES PARA ECHARSE A VER LA TELE Y LLENAR LOS CASILLEROS VACÍOS DE LAS HABITACIONES DE SUS HOTELES PARA DEFRAUDAR AL PROPIO ESTADO QUE ELLA MISMA CAGA A GRITOS TODOS LOS DÍAS.

YO SOY BALTIMORE

10 YA NO SERÍA TAN DE GARCA

DEJARSE LA BARBA CANDADO

DEJARSE LA BARBA CANDADO Y USAR CHOMBA A RAYAS

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS Y BERMUDAS

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS Y LENTES MODERNOSOS

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS,  LENTES MODERNOSOS Y PELARSE LA CABEZA

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS,  LENTES MODERNOSOS PELARSE LA CABEZA Y ZAPATOS NAUTICOS SIN MEDIAS

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS,  LENTES MODERNOSOS PELARSE LA CABEZA, ZAPATOS NAUTICOS SIN MEDIAS Y USAR RELOJ ENCHAPADO EN ORO

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS,  LENTES MODERNOSOS PELARSE LA CABEZA, ZAPATOS NAUTICOS SIN MEDIAS, RELOJ ENCHAPADO EN ORO Y PELOS SALIENDO FUERTE EN EL PECHO Y ANTEBRAZOS

DEJARSE LA BARBA CANDADO USAR  CHOMBA A RAYAS,  BERMUDAS,  LENTES MODERNOSOS PELARSE LA CABEZA, ZAPATOS NAUTICOS SIN MEDIAS, RELOJ ENCHAPADO EN ORO Y PELOS SALIENDO FUERTE EN EL PECHO Y ANTEBRAZOS Y QUE DIGA LA FRASE EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR

10 NO ES TOTALMENTE CIERTO DE LA SEMANA

QUE AGUSTIN ORION HAYA PRACTICADO KARATE  EN EL DEPARTAMENTO DE SERGIO BERNI ANTES DEL PARTIDO CONTRA SAN MARTIN DE SAN JUAN.

QUE  EL COPILOTO DEL AVIÓN ESTRELLADO EN LOS ALPES TENGA UN VÍNCULO CON MARIANO RECLADE.

QUE MARTIN LOUSTEAU TERMINE COMO ACTOR DE POLKA, COMO SUPERHEROE  DE DISNEY KIDS, COMO CANTANTE LATINO O COMO ARBITRO EN LA B METROPOLITANA.

QUE EL PRECANDIDATO A LA CORTE SUPREMA ROBERTO CARLES SEA PARIENTE DE MANUEL CARLES DE LA TAN MENTADA Y NAZI  LIGA PATRIOTICA ARGENTINA O DE ROBERTO CARLOS.

QUE ANIBAL FERNANDEZ DEJE DE OCUPAR UN CARGO PÚBLICO ALGUNA VEZ EN SU VIDA.

QUE EL AXEL KICILLOF SEPA EN DETALLE LOS NUMEROS DE LA POBREZA EN ARGENTINA Y DELA TOMBOLA EN MONTEVIDEO A LA VEZ.

QUE EL NUEVO ASENTAMIENTO ISRAELÍ EN TERRITORIO PALESTINO VAYA A LLAMARSE PAPA FRANSISCO.

QUE DANIEL FLIMUS SE AUTOPROCLAME EMPERADOR DE ALS ISLAS MALVINAS

QUE FRANSISCO DE NARVAEZ SE HIJO DEL MATRIMONIO SECRETO ENTRE JHON TRAVOLTA Y TOM CRUISE .

QUE SERGIO BERNI LE HAYA OFRECIDO CUSTODIA Y UN DEPARTAMENTO EN PUERTO MADERO AL DELANTERO DE SAN MARTIN DE SAN JUAN CARLOS BUENO.

+10 no es totalmente cierto

QUE EL PORTERO JORGE MANGIERI SEA TAN PARECIDO AL SUPERAGENTE NACIONAL JAIME STIUSSO
QUE A DANIEL OSVALDO LE INTERESA SALIR 10 VECES EN INTRUSOS POR CADA UNA APARICIÓN EN EL GRAFICO
QUE EL MAXIMILIANO RUSCONI SE MONTE A SU CLIENTE DIEGO LAGOMERSINO
QUE WALTER EL CERRAJERO QUE ABRIÓ LA PUERTA DEL DEPARTAMENTO DEL FISCAL NISMAN SEA PATOVA DE PELOTERO
QUE LUIS DELIA SE HAYA DEGLUTIDO AL EX JOVEN LÍDER PIQUETERO EMILIO ALÍ.
QUE EL VICEPRESIDENTE AMADO BOUDOU ESTÉ UN POCO PREOCUPADO ESTA SEMANA.
QUE LOS DELANTEROS DE SAN LORENZO JUEGuEN APUESTAS POR GUITA PARA VER QUIEN DE ELLOS LE PEGA MAS VECES A LOS PALOS DEL ARCO CONTRARIO CON EL BAL

ÓN.
ANIBAL FERNANDEZ DEJE DE FUNCIONAR EL DÍA QUE NO TENGA MAS UN CARGO EN EL ESTADO.
QUE ADRIAN PAENZA HAYA CREADO EN UN LABORATORIO CLANDESTINO AL MINISTRO LINO BARAÑAO.
QUE JOAN MANUEL SERRAT SE ESTÉ CONVIRTIENDO EN JULIO IGLESIAS.

Rumor Confirmado: Gigliotti se va a China a hacer trenes

Tras conocerce la noticia de que el ex delantero xeneize, Emanuel Gigliotti, aceptó la propuesta de ir a préstamo por seis meses al club Chongqin Lifan, recientemente ascendido de la Nacional B china, trascendieron nuevos rumores sobre las verdaderas motivaciones que llevaron al astro del llamado “fútbol quebracho” a orientar su futuro en tierras asiáticas.
Según lo adelantado por fuentes muy poco confiables a este blog, el delantero estaría medio hasta las pelotas con el caso de Naty Nisman porque habría escuchas telefónicas que todavía no salieron a la luz, propiciadas por el ex agente de inteligencia Stiusso, nominado por estas horas para ir al bailando de Marce vestido de Sapo Pepe, que lo vincularían directamente con el dirigente Fernado Steche y con Luisito D'Elía. Aunque si bien el fallo del juez Rafecas lo dejo tranquilo, el centro delantero tendría  intenciones de “guardarse en el freezzer” por un tiempo.
Por otra parte, fuentes aún menos confiables que las anteriores, aseguran que también se lo menciona a Gigliotti como precandidato a intendente por el partido de Quilmes, donde Florencio Randazzo estaría con ganas de desbancar al metalúrgico “Barba” Gutiérrez y hacer competir en las próximas elecciones al goleador frente a exponentes de la política nacional como el modelo Tommy Dunster por el Pro, y el periodista deportivo Walter Queijeiro por el Frente No Renovador, quién además habría tentado al ex Gran Hermano Cristian U como concejal. Pero las mismas fuentes afirman que Gigliotti le habría comunicado al ministro del Interior y Transporte que su lugar su estaría en la política del conurbano, sino en las fábricas chinas donde aplicaría su estilo futbolístico para hacerle chapa y pintura a los trenes. Veremos...

Otros 10 no es totalmente cierto que, del fin de semana

No es totalmente cierto:
Que la educación y la salud son prioridades en el país si lo dice en su programa Eduardo Fieman.
Que Eduardo Duhalde se haya echado a llorar desconsolado en el piso durante el entierro del ex fiscal Julio Cesar Strassera.
Que a Amado Boudou, todo, pero todo, todo, incluido La Mancha de Rolando, le chupa tres huevos.
Que el ex portero Mangieri haya sido tentado para participar de la muerte de Naty Nisman.
Que el 300% de los supuestos militantes de La Campora que se infiltraron en la nueva estructura de Inteligencia del Estado sean buchones.
Que el 0,5% de la población argentina mire fanaticamente todos los partidos del Barcelona.
Que el 19.99 % de los materiales escolares para comenzar las clases por parte de los alumnos sean muy necesarios
Que todos los fines de semana hasta las elecciones, Macri anuncie nuevos candidatos que sean fanaticamente recibidos por los medios.
Que en su paso por el departamento, Sergio Berni se haya afanado varios de los resaltadores fluorescentes que había comprado de manera ultra excesiva Natu Nisman.
Que estudios científicos hayan revelado en un 98% que ni en pedo concuerda la voz que se escucha en las canciones con el  tipo que aparece en los recitales como un tal Romeo Santos.

¿Selfie de Naty Nisman?

Recorriendo los balnearios de la provincia de Buenos Aires junto a un colaborador disfrazado de bola de fraile, la fiscal Fein estaría analizando una nueva hipótesis para resolver la muerte de Nati Nisman.

Como bien relata la crónica del diario Clarín escrita por Gisele Días: "ahora los jóvenes traen aplicaciones para celulares y bastones extensibles. Lo que logran es registrarse a sí mismos en acción, darle espacio al paisaje en la selfie y que ese ser desconocido que antes sacaba la foto.de verano, ya no exista. En Pinamar, hay quienes trajeron un bastón extensible para usarlo como accesorio del celular (se conecta a través de Bluetooh con el smartphone y se le puede adaptar un disparador).

Luego de ser testigo de la acci+on y leer la nota , el "Bola de fraile" se sacó velozmente el disfraz y visiblemente acalorado le espetó a la fiscal . "¿Y si Naty hizo lo mismo?". Dicen que la Fein le dijo deja de decir pelotudeces. Pero le quedó la espina. 

¿Y si Naty Nisman se quizó sacar una selfie con bastón y le erró y se puso el fierro? ¿Y si quiso

 hacer las dos cosas a la vez? Es decir, pegarse un tiro y sacarse una foto al mismo tiempo? Y si llamó a un amigo de verano para compartir ese momento?

Investigadores... a las investigaciones

10 no es cierto del 18 F

No es cierto:
Que el 140% de los que fueron a la marcha son oligogarcas hijos de re mil putas agrotoxicas.  
Que todos los que llevaban paraguas ADIDAS eran mas oligogarcas.
Que el fiscal Marijuan no tiene torso.
Que el fiscal Campagnoli da mas garca que el ex presidente de la rural Hugo Biolcati.
Que bajo los paraguas había efectivos de la metropolitana encubiertos como personas para hacer número.
Que Vilma Ripoll haya marchado con Juan Carlos Alderete con paraguas rojos como en 2008.
Que Juan Carlos Blumberg se haya puesto celoso y dicho hasta para los oligogarcas hay muertes que valen mas que otras.
Que el plantel de Nueva Chicago haya participado encubiertos como personas para hacer numero.
Que Pino Solanas haya tenido sexo con Elisa Carrió bajo la lluvia.
Que la muerte del fiscal Nisman le haya tocado el bolsillo a la clase media.

Noticia comentada: Hoy los monos y las balas

PERFIL nos esclarece del robo de balas por monos

El robo ocurrió en diciembre de 2014, pero recién ayer el hecho trascendió en la prensa. (Tan tarde chicos)

Una inspección de rutina en el Batallón de Arsenales 603 del Ejército Argentino detectó una falla inquietante  (mmm): faltaban 18.800 balas 9 milímetros y 800 de 32.El robo ocurrió en diciembre de 2014, pero recién ayer, cuando el hecho trascendió en la prensa, el ministro de Defensa de la Nación,Agustín Rossi, decidió el pase a retiro del Director de Arsenales del Ejército Argentino, coronel Hugo Víctor Meola ( se lleva las balas a Retiro?). También comunicó el cierre del Batallón "San Lorenzo", ubicado en la localidad de Fray Luis Beltrán, en Santa Fe. (¿Beltran de San Lorenzo?)

Fuentes judiciales reconocieron aPERFIL que parte de ese arsenal estaría en manos de Los Monos, (mmm la fuente) la organización narco más importante de Rosario. Además, el fiscsal Florencio Malapone (Se tiene que apellidar así?) estaría investigando homicidios en los que se habría utilizado las municiones y armas robadas. Por su parte, la intendenta de Rosario, Mónica Fein, (¿Algo que ver con las fiscal?) destacó que "cien muertes serían por la utilización del calibre 9 milímetros. Sabemos que es el arma preferida de los delincuentes" (Evidentemente es de la familia).

Sin embargo, desde el Ministerio de Defensa aseguraron a este diario que desconocen el destino de las municiones desaparecidas, pero no descartan que hayan caído en manos de organizaciones criminales rosarinas (jajajaja, la fuente). Fuentes de esa cartera, indicaron que en el momento del robo se separó a dos oficiales y cinco suboficiales a cargo de la guardia, responsables del cuidado del arsenal. En ese mismo batallón, pero en 2011 y bajo la gestión de Arturo Puriceli, desaparecieron 154 fusiles FAL, piezas para el armado de 250 fusiles, una ametralladora MAG, entre otras cosas. (Porque se cargan al pobre Arturo?)

Rossi, dijo ayer que el faltante de municiones era "inaceptable e inadmisible" y aseguró que tomó la decisión de separar al responsable para "mandar una señal fuerte a las tres Fuerzas Armadas". (Un duro el jaja)

En un comunicado, el ministerio señaló que se "encomendó al jefe del Ejército, teniente general César Milani, que la totalidad de armas, municiones y otros elementos sean relocalizados en otras unidades militares del país" (Se lo lleva a la casa). El comunicado informó que se "instruyó al jefe del Ejército a crear una Base de Apoyo Logístico y una UMRE (Unidad Militar de Emergencias) en las instalaciones que ocupa dicha unidad" (¿Una recuperda militar?)

Anticipando el 18 F; marcha de gazebos en Pinamar

Rubias, taradas, bronceadas, aburridas e indignadas las clases oligarchacagorilas aprovecharon el feriado de carnaval; del que están extremadamente en desacuerdo, y no les queda otra que cargar sus cuatriciclos, jetsky, motonetas, caminioetas, y ezpeletas; para echar rienda suelta a la imaginación; y entre sushi y sushi en las playas del norte de Pinamar nació la idea de la manifestación.
Vieron que eran miles, que ya no los representaba nadie, como idea libertaria echaron a rodar sus  vehículos de mil ruedas y entre ola y medano vieron que los gazebos daban una idea. Eran como mástiles, como emblemas, como sintesis de su cultura. Guardaban lo mas preciado,. EL sushi, los tragos, el cuatri, el snowboard, la tintura y la doble tracción al lado siempre atenta y vigilante. Entonces porque no una marcha de gacebos custodiada por 4x4. La locura corrió como discurso de Cristina. En cada rincón de la Playa pinamarense prendió la idea. Y por la noche ya estaba todo planeado una marcha de gazebos por toda la ciudad. Desde la Herradura hasta el mar desde "El Mas allá" hasta "Valeria del Mar" todos antiK.
Y marcharon los gazebos. Multicolor expresión de odio y color. Con sus mejores ropas y sacudiendo sus joyas simulando un llaverazo. Todos de shores nevados estilo década del ochenta clavados a la cintura y lentes espejados al estilo militar. Los ratis aplaudieron

el paso de los gazebos, también los pizzeros solo los cholceros miraron con cierto recelo. No por oficialistas sino por drogadictos. Desde los baclcones y los bares explotaba la musica electrónica acompañando la movida. Y así nació el nuevo protagonismo social que enterró definitivamente a la sucia, viciosa y fracasada cacerola. EL gazebo es bien, se escuchaba en los silencios en el sushi bar.

Polillita imputa

El flamante fiscal y ex delantero uruguayo Polillita Da Silva acaba de imputar a la gran jefa compañera de todos loa 40 millones de argentinos. EN una maniobra que recuerda sus mejores pasos por River Plate o Rosario Central el Polillita limpió a varios en el camino y con claridad de vidente abrochó la causa del Pato Nisman.
Al carro se subieron más que al Sarmiento en Liniers. Pero también está la lista de derrotados y aparentes ignorados. Por ejemplo Super Berni: gran derrotado de estas jornadas judiciales. Se apareció encima del muerto como si fuera un secuestro armado de ladrillos de marihuana y no hizo falta ni que lo iren dentro del gobierno para que sepa que estuvo mas desubicado que Buffarini cuando pierde la pelota en un intento de contragolpe. Así quedó. Igual no se pongan tristes puede volver.
Hoy sale como loco el píbe de oro. El Leonel Messi del kirnerismo. EL que todas las viejas  desean en las camas de sus hijas. El Asel. No se la bancó más. Hasta Mansur está denunciado y yo no. Por eso salió a recorre microfonos con su paladar en busca de una denuncia que lo sublime una vez mas ante la jefa.
En tanto el Maxwel Smart criollo Jaimito Stiuso sigue extendiendo el tiempo de su respuesta al productor de Marcelo para definir si participará o no del Bailando de este año junto a Mirta Legrand de Tinaire.

Stiuso tentado para el bailando

Fuentes cercanas al super-espía criollo confirmarían a este blog que su representante se estaría juntando en estos días a comerse un bife a caballo en un bodegon de Boedo con uno de los mas capos productores de Marce y sellar el contrato secreto.
Según fuentes de las nereidas este contrato podría estar cargado de excentricidades e intrigas. Unas es que se estaría estrenando en la televisión argentina la pintura que vuelve invisible a las los agentes de la SIDE. LA misma fuente destacó que Stiuso podría ser pareja de Mirta Legrand en el show mas grande de la TV vernácula. La diva habría ojeado de reojo las carpetas del del Maxwell Smart argentino durante la última dictadura militar, lo que la llevó a adoptar semejante desafío.
Ante el éxito impresionante que adquirió su figu en el chow de Nisman MArece no quiere por nada del mundo perdérselo. Incluso cree que su participación en el programa y sus posible debates con el jurado ayudaría aún mas a esclarecer la muerte del fiscal

Che y¿ cuantas revistas editó esta semana Charlie Hebdo?

Carriotear

Dada la trascendencia pública, política y gastronómica que no para de crecer, la Real Academia Española estaría analizando la posibilidad de convertir a la Elisa Carrió en un ser trascendente al ver la posibilidad de incorporar al vocabulario castellano la acepción carriotear. De esta forma su apellido se convertirá en verbo algo que haría las delicias y el regocijo de su pensamiento religioso.
"Creo que es momento" manifestó Félix Croucz, parrillero y sebador de Juan Roman Riquelme y asesor de la Academia de letras. "AS+i los pibes podrán decir:che gato, vo, vení que te carrioteo" o  che cuidado que ese sambuche está todo carrioteado"
"Las acepciones se viene de miles de millones a la cabeza, creemos que va a ser un exito en muy poco tiempo" asestó Jorge Milton Melgar, asesor de la Jefatura de Gabinete de Ministros y miembro pleno de la Comisión Directiva de Platense.

Perfil del hombre llave

Dicen que Walter llega temprano a su trabajo, pero pocos lo ven. Atiende de paradito en un cubículo de 1x1 dentro de un local que es 99% es ocupado por un kiosco. Tiene un cartelito colgado con su numero de celular que anuncia que trabaja las 24 horas del día. Su pequeño espacio de trabajo se completa con unas mamparas de madera que delimitan su lugar de trabajo del otro negocio. En una de ellas clava y exhibe su muestrario de llaves y frente su maquinita hacer ese obsoleto pero irreemplazable adminiculo para abrir puertas. Es de estatura mas bien baja, sin embargo cu complexión física lo hace un patova de pelotero. Es pelado pero lleva colita atrás. Como que tiene varios lados a la vez. Depende del ángulo donde se lo mire.Quizás por eso los custodios del fiscal  lo fueron a buscar un domingo a la noche desde Puerto Madero hasta el barrio de Congreso. Dicen que se lleva mal con los empleados del kiosco y sobre todo con la vendedora de diarios que está a unos metros sobre la vereda que da a Hipolito Irigoyen. Sorprende con sus camisas apretadas que dejan ver una turba de bello de su prominente pecho. Eso sí es de escupir, así que cuando pase por esa esquina mejor agachese......

Hoy gran chow:custodios+cerrajero violento+ delivery de fierros

Si. Llegó el día, o mas bien dicho la noche. Para todos aquellos nostalgicos de las mugrosas rockerías de los ochenta noventa, lo hacemos en la "Verdulería". Vienen los custodios estrellas con su show mas impactante: "Si no llegó arranca vos".Vino de damjuana para todos. La presentación de "Walter y su órgano de bronce", el cerrajero que enloquece día a día al barrio de Congreso haciéndote la cerradura de parado. Ah querés más. Servicio exclusivos delivery de Fierros con Lagumer. Pedile un AK47 limada para liquidar al gato que te la consigue

Montgomery Binner y/o Hermes Barns

Los cagatintas al mejor postor escriben en sus quioscos cosas del tipo “el ex gobernador de Santa Fe se prepara para las elecciones presidenciales en la costa donde alterna actividades de campaña y descanso junto a su flamante y joven pareja”.

Verdaderos esbirros de Sarmiento dicen cosas como “Hermes Binner sorprendió en las playas de Mar del Plata con su flamante y joven pareja, María Soledad Delgado, de 36 años, que es politóloga, y está al frente de la delegación de la provincia en la Ciudad de Buenos Aires. 

Los más mercenarios de la palabra se atreven a escribir que “según trascendió hace días atrás, María Soledad y el diputado socialista de 71 años tienen una relación desde hace dos años que ahora se hizo pública”.

Con la limonadita de ironía que se toman a la mañana, los sicarios del papel aseguraron que  “La última aparición de la pareja fue en una foto que ilustra la revista Gente de esta semana tomando sol en malla juntos, en una situación que muestra a Binner más descontracturado de la habitual”. 

¿Ni a uno de ojetudos, malnacidos, chupasirios, se le ocurrió advertir el fotomontaje entre Hermes Binner y Montgomery Barns? ¿Ni a uno solo? ¡Soy solo yo? Díganme por favor si es así y redoblo la ingesta de clonazepam.

Hoy a la noche asado donde Yussuf; viene Luis, la Garza y Chorizo Rodriguez ¿quien se anota?

Los Ludditas ¿le hacen el juego a la derecha?

Los records  de acciones y actividades por las que uno es acusado de hacerle el juego a la derecho no para de quebrarse y hacerse mierda minuto a minuto. Pero vayamos a un simple repaso de las actitudes por las que uno es denunciado de "hacerle el juego a la derecha".
Si sos de izquierda, si votaste a la izquierda, si simpatizas con la izquierda, si alguna ver hubiera y/o hubieses tenido contacto con alguien de izquierda. Si sos "trosko" jajajajajaja. SI tomas Coca Cola, si viajas en taxi, escuchas a Cesar Massetti,  o FM LA TRIBU,  si lees Lobo Suelto, si compras libros de anarres; si tenes algunas ideítas de "anarco", si ves peliculas de tiros,  sino te enmarcas, si analizas demasiado, si lees Clarin, Perfil; Infobae; Cronista; Barcelona; si ves TN o canal 13, 9 y 2; si haces humor (salvo Capusotto), si tomas sidra, si te gusta el fútbol,  si sos hincha de fútbol, si creés que Argentina salió campeón del mundo en 19978; si te gusta como jugaba Mario Kempes; si tenés un comercio; si compras ropa barata; si le compras regalos caros a los niños, si tu hija mira Disney Junior, si le gustan las princesas, o Violeta; si te gusta el rock, el blues, el heavy, el hard rock; y el grunge; si vas a ver una obra de Nito Artaza; si vas a ver una obra de teatro alternativo, si sos medio nihilista, si criticas mucho, si nada te viene bien;  si te interesa el Che Guevara; Mao Tse Tung;los zapatistas; las FARC;palestina; los movimientos islamitas;
 el desastre de Malvinas, La Tablada; el 2001, los movimientos sociales; los bolivianos; el pan dulce y la fruta abrillantada; si te gusta el balcón sin macetas, sino te gusta tanto la marihuana como consumo social; si vas al partido de la costa de vacaciones; si te gustan los perros; si tenes una actitud lesbica; si sos lesbica; si meas la tabla del inodoro; sino te gusta usar forro; si no crees nada de los que dicen del caso Nisman ; si viajas en micro de larga distancia; sino usas lentes oscuros para el sol; si compras mas bolas de fraile que churros; si pedís café en lugar de cortado; sino fuiste Cabezas; sino fuiste Charlie Hebdo, si te gusta mucho, pero mucho la pizza... continuará.

Porque Mujica levanta gente por la ruta

Gerhald Acosta, un trabajador uruguayo que realiza tareas de lubricación y mantenimiento de motores, contó en su facebook que el presidente uruguayo José “Pepe Mujica” lo levantó en medio de la ruta y lo acercó a destino. Desde entonces, Gerhald se convirtió en una celebridad en su pueblo Juan Lacaze.

Primero:¿porque carajo los uruguayos usan nombres sajones del siglo XIX?

Segundo: las fotos que tomo Gerhald muestran por dentro un auto de alta gama. ¿El Fusca es para los pibes?

Tercero:¿ Mujica siempre anda en alpargatas?

Cuarto: según el Gerhald en el auto iban custodios, Pepe, Lucía Topolannsy y la perra Manuela. ¿Le hicieron upa al Gerhald?

Quinto: ¿Va a para en algún momento de hacerse el "onda" Mujica?

Sexto: Si era la "Vieja" (en términos del propio Mujica) la que hacía dedo. ¿La hubiera aventado?

Séptimo: ¿le gustaría compartir un barquillo con Humbertito Grondona?

Octavo:¿Cuando son las elecciones en Punta del Este?

Noveno:¿Le gustaría dormir una siesta con el Mujica y su perra?

Décimo: Daniel Scioli ¿hubiese levantado al Gerhald?

Con los tampones de punta

El secretario de Comercio, Gustavo Costas, sostuvo que el Gobierno aprobó "sin retrasos" los pedidos de importación solicitado por las empresas que venden tampones y que esas compañías reconocieron su "falta de periodicidad" por el faltante que se registró en el abastecimiento, por lo cual advirtió que la sangre no llegará al inodoro.

En declaraciones a Radio Africa, Costitas señaló que la falta de tampones que hubo en el mercado "es completamente injustificada y está basada en la falta de planificación familiar y de preservación de las empresas" que importan ese producto desde Brasil.

"Las empresas tienen que descontar que en diciembre, particularmente, aumenta la demanda porque la gente garcha menos y deben hacer las previsiones necesarias, porque nosotros aprobamos todos los pedidos de importación que  solicitaron", sostuvo el secretario de Comercio y ex defensor de Racing Club.

Además, el funcionario destacó que "las empresas  argumentaron "problemas por cuestiones de taponamiento en la distribución y logística", algo que "estamos investigando, porque si hubo una maniobra especulativa, vamos a salir con los tampones de punta.

Para el secretario de Comercio forman parte de "una operación política de los medios de comunicación, que están tratando de deslegitimar al Gobierno promoviendo embarazos a mansalva para que se multiplique la cantidad de asignaciones universales y por ende la quiebra del sistema de financiación del Estado".

Por otro lado, dijo que el Gobierno tiene "que defender el bolsillo, el culo, las vaginas y los penes de los consumidores” concluyó Costa.

Punta Pija. Lo Top del verano

Sí amigos. Finalmente llegó. Tanto culo, tanta teta, durante tantos siglos necesitaba, pedía una revancha con todo. Y llegó. En pleno enero 2015 se inauguró la beach Punta Pija que da inicio y origen a la movida.

Tito Guardiola, uno de los referentes de la beach Punta PIja, nos abre la puerta de la experiencia de su parador: " se organizan fiestas de día y de noche, con tragos y DJs, sanas y relajadas. Y todo se da alrededor de una gran pija".

"La pija le ganó espacio al mar, se hizo costumbre urbana y llegó a la playa para quedarse. Al menos, ésa parece ser la tendencia que marca la temporada 2015: en todos los paradores top de la costa se repiten las pijas de grandes dimensiones y, siempre, abarrotadas de gente. “La movida pasa por ahí, por lucirse y tomar algo en pija, más que ir al mar”, se escucha como explicación.

En algunos paradores, incluso, se cobra entrada por fiestas que incluyen acceso a la pija. De allí nace el concepto Punta Pija , que tambien se hace en grandes ciudades, como Nueva York, Los Angeles, Miami eIbiza, Se impone en Punta del Este y, este año, en espacios exclusivos deBuenos Aires durante los meses de calor.

 “Las  Punta Pija divertidas, pasamos un buen rato, conocemos gente y todo dentro de la pija fluye distinto. Nos hacemos bromas, nos salpicamos. A los chicos les gusta y a nosotras también”, asegura Cristina Kollman, una chica de 24 años que llegó de Tigre. 

En Pija Club de Mar, un parador de las playas del sur, los organizadores combinan la buena música de los mejores DJ con la pija del lugar. Las chicas en bikini bailan o sacuden sus manos mientras aprovechan para tomar sol. Los chicos, tatuados y con los cuerpos trabajados, se meten la pija con menos vueltas.

“En Nueva York hay muchísimas fiestas alrededor de las pijas. Una de las más famosas es la que organizan en el hotel Gansevoorto, de Park Avenue. Y en el hotel The Standard del Meetapacking está Le bain, que es un boliche coronado por una gran pija triangular. La gente baila alrededor de ella pileta y hasta hay un expendedor de toallas y trajes de baño, para los que no llegan preparados”, explica Andy Clar De la Sota, creadora del sitio Pijas de Nueva  York.

Mejor energía. Sebastián Deisifuentes es un empresario argentino que vive desde hace unos años en Miami, pero asegura que impuso las Punta Pijas en Punta del Este: “Fui el primero que las trajo a Punta del Este”, dice. Este verano, repitió su fiesta exclusiva a la que invitó sólo a 150 personas y sus acompañantes a través de un selecto mailing.

¿Que onda con la fruta abrillantada?

Las fiestas de fin de año dejan sus números y sus balances. Heridos por pirotecnia en el ojete. Tuertos por corchazos. Rengos en accidentes automovilísticos. Un número no determinado de cuñados sorprendidos tomando merca en el baño. Y gran cantidad de abuelas practicando sexo oral al novio de sus nietasy/o nietos. Ahora, una cosa fue elocuente: la desaparición forzada de la fruta abrillantada.
Una investigación del Centro de Altos Estudios Sobre Consumo de Basura y Abrillantamiento arrojó resultados lapidarios. El  documento indica que el consumo de fruta abrillantada entre los votantes K, es prácticamente nulo, y se pone peor entre los sectores de entre 20 a 30 años. Es para destacar que en la franja que va de 30 y  45 años el sólo hecho de mencionarle la existencia de la fruta abrillantada le provoca alta irritación, putean y se agarran los genitales.
El procesamiento de datos indica una huella, como una marca moral, del que probó fruta abrillantada, pero su actual discurso dominante le hace relacionar esa ingesta con un pasado garca al que no queiren volver, al menos por ahora.
En tanto, (que querrá decir) el votante macrista es paradójico. El joven no sabe de la existencia de tal alimento, pero el vejete, fue gran consumidor, incluso hay casos de adictos, pero que en la actualidad funcionan como conversos. Fingen, mienten y juegan al ludo antes que contestar.
Sólo una fracción del posible electorado masista se reconoce como comedor de fruta abrillantada, aunque enseguida cambian de tema. Lo cual indica que tampoco tiene un compromiso político con el  tema, ni con nada en general.
El FAUNEN como su nombre lo indica de para mucho. Hay una franja del radicalismo que duerme con frutas abrillantadas bajo la cama, Carrio obviamente figura entre los conversos, Los socialistas la aman, pero la desconocen por marketing y Pino es una fruta abrillantada en vida.
Como gran dato el estudio, descubre una izquierda abrillantada. Que se sienta a las tardes en
 las Violetas, la Orquidea, El Gato Negro, Los Dos Chinos, Etc y se clava la fruta en pan dulce. Sin embargo es sólo una conducta de un puñado de dirigentes. La masa de votantes las confunde con las gomitas.
Con todo ( que forro poner con todo) Edelmira Molina, de la Fundación Salven al Higo Abrillantado Pero Por Favor  Garchen reflexiona:" no es tiempo de abrillantamientos. De todas maneras no tengo argumentos sólidos que me digan porque el odio, el exterminio y la desaparición en los pan dulces de la fruta abrillantada. Asistimos a pan dulces de frutas secas, de ricota, glaseados, cremosos, cin chips de chocolate. Un horror".

Es una política de exterminio claramente, pero la sociedad se caga, se caga en la patria, no se va a cagar en un kinoto".Para terminar Artemio X de la Consultora "Robben" añadió " el componente psicológico lo desconocemos, el político también el económico también, el cultural, como dicen; es complejo, entonces a chuparla" aclaró el cientista.

Macri y Massa fueron premiados con el Nobel de Hueveo

       


           Pasada la euforia del mundo científico y el cholulaje cafeteril tras la entrega de los premios Nobel de química, física y literatura, la academia sueca dio a conocer que Mauricio Macri, actual jefe de gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires, y Sergio Massa, diputado nacional electo por el Frente No Renovador, se alzaron con el Nobel de Hueveo que otorga para cada uno media docena de puf y veinticuatro hamacas paraguayas tejidas en los talleres clandestinos del conurbano estocolmense.

         "Recordemos que no es lo mismo "estar al pedo" que "huevear", explicó el jefe de cátedra de Estudios Comparados Alpedísticos de la Universidad Nacional de Florencio Varela,  Victor Hugo Morrales. "Por ejemplo, cuando (Juan Domingo) Perón estaba en la España franquista, producto de la proscripción, no hacía otra cosa que cepillarle el pelo a sus caballos y perseguir por toda la quinta a a los caniches para que se aprendan la marcha peronista. Eso es estar al pedo. Pero huevear, huevear, require de talento y, sobre todo, de ciencia. Es imprescindible tener algún tipo de ocupación y hacerse literalmente "el boludo", o "tirarse a chanta", en pos de un fin mucho más placentero, y ahí tanto (Mauricio) Macri como (Sergio) Massa no tienen parangón. Es lo que se conoce como hedonismo de la vagancia", concluyó el catedrático Victor Hugo Morrales envuelto en la bandera de Defensa y Justicia, y a punto de atragantarse con un pebete  de jamón, queso y una feta con la agenda cultural del partido de Florencio Varela.

          Según dejaron trascender fuentes de la Real Académica de Ciencias Alpedísticas, se estima que el 10 de diciembre les estaría entregando el premio Nobel Gerardo Sofovich, si es que llega. Habrá que ver...

Sergio Berni y los gendarmes paradores de pecho de autos también dieron su último adiós a Cerati

Por Horacio Dall' Oglio

               A quién podría ocurrírsele contar las taciturnas aventuras del secretario de Seguridad y del escuadrón de gendarmes pecheadores, en medio de la acongojada manifestación popular que se convocó espontáneamente para despedir al artista y al hombre, Gustavo Cerati. Es sabido, los medios de comunicación -incluido éste- parcelan la “realidad” según sus propios intereses. Que quince cuadras de cola, que las cincuenta personas por minuto, que caras emocionadas, que periodistas circunstanciados, pero nada se dijo del particular homenaje que brindó Sergio Berni, el teniente coronel y médico cirujano del ejército que supo ser la sombra de la montoniña Nilda Garré, al autor deBocanada junto a sus queridos gendarmes paradores de pecho de automóviles en movimiento.

               Pero dado lo desconcertante de la escena, silenciada a diestra y siniestra, es preciso relatarla. Hay quienes afirman, como algún pariente de Axel Kuschevatzkys, que Sergio Berni habría utilizado el neuralizador de Hombres de Negro con el que habría borrado la memoria de todos los testigos, justo antes de irse del velatorio del músico; otros, en cambio, más cercanos al vilmaripolismo, aseguran una conspiración universal donde los miles de fans, que se congregaron para despedirse de Gustavo Cerati, en su paso a la inmortalidad, no eran más que gendarmes infiltrados que iban y venían por Avenida de Mayo, dejando afuera al verdadero público. Lo cierto es que nada se ha dicho hasta ahora.

               Fue en la madrugada del viernes, mientras el público empezaba a disminuir en la Legislatura porteña, que apareció por Avenida de Mayo un Renault 12 en contramano sin cubiertas y con Sergio Berni al volante. Vestido con el mameluco blanco impermeable que usó para combatir la nube tóxica de Retiro, y con una escafandra de buzo táctico del siglo XIX, manejando en posición fetal para entrar en la butaca, el secretario de Seguridad avanzaba junto a una treintena de gendarmes que explotaban por las ventanillas e iban a parar al techo del auto, de donde se tiraban en “palomita” al capot para luego rebotar aparatosamente hacia el baúl en el que continuaban con su frenética danza ceratiana, al son del hit Vuelta por el universo que salía de un radio grabador doble casetera Aiwa con parlantes desmontables.

               De pronto, cuando la canción terminó, una lluvia de gendarmes con las caras pintadas, en estilo dark-hay que decirlo-, empezó a caer frente al Consejo Deliberante en un estado de éxtasis total, tanto como si hubiesen estado haciendo un operativo en la Panamericana, jibarizando a zurdos pelilargos con los dientes, en vivo y directo para TN. Pero nada igualó el comportamiento de los posesos militares al momento en que, apenas terminada la canción anterior, arrancó Un paseo inmoral, con su ritmo pegadizo. Entonces, como si fuera un ejército de cebollas haciendo una coreografía, un grupo de gendarmes con ojos delineados comenzaron a desnudarse por capas; primero tiraron la gorra, después revolearon el chaleco, acto seguido se sacaron la campera, sin dejar de mover sus pelvis hacia un lado y hacia otro, y finalmente atinaron a sacarse el cinturón con el arma reglamentaria, pero al silbido de Sergio Berni, desde adentro de su escafandra de buzo táctico, los gendarmes de pelo batido y borceguís con plataforma desistieron de su baile en el preciso instante en el que comenzaban a subirse la remera de forma provocativa; a la vez que otro grupo de gendarmes paradores de pecho de autos, todavía extasiado, se contoneaba haciendo “la lagartija” en el asfalto.

               Sin embargo, la orden del jefe tenía como objetivo poner en marcha el siguiente paso en el Operativo Homenaje. “Hagan un puente, un adorable puente”, gritaba Berni detrás del vidrio de su escafandra de metal. Entonces, los gendarmes se hicieron bichos bolita y, como si fueran unos gremlins, pasaron rodando por entre las piernas de los patovicas que custodiaban la Legislatura porteña. El puente humano empezaba en la vereda y terminaba en la escalera que lleva al Hall de Honor. Como si estuvieran en medio del recital “Me verás volver”, los gendarmes hicieron crowd surfing, o también conocido “pasamanos”, con el Reneault 12 que en cuestión de segundos se encontraba en las escaleras, empujado por los militares que coreaban en tono marcial Cosas imposibles, y se estacionó entre el féretro y las coronas que homenajeaban al músico. Berni, entonces, apretó el botón de stop, se quitó la escafandra y, por unos segundos, se quedó viéndola.

               Pensó, cómo fue que llegó ahí, él que vio nacer al kirchnerismo en el mismísimo momento en que el pingüino rompía el cascarón. Recordó aquellos tiempos en que ejercía la medicina en Rospentek, un pueblito austral de la provincia de Santa Cruz, y salía a correr en pantalones cortos y musculosa hasta la mina de Río Turbio con un walkman en la cintura, el cassette de Canción animaly cantando “Hombre al agua/voces que se agitan...”. Eran tiempos en que la juventud argentina se debatía entre los ricoteros y los soderos, pero a él, a Sergio Berni, jamás le gustó Patricio Rey porque, aunque no entendiera sus letras, eravox populi que sus canciones hacían apología a la droga. En cambio, de Soda Stereo tampoco captaba algunas de sus sutilizas pero al menos no eran unos drogones, algo afeminados, pero no drogones. Se acordó también del operativo relámpago en un desarmadero de San Justo que armó antes de ir al velatorio de su ídolo, despertando a jueces y comisarios para mitigar su pena, y que después se dijo que no podía faltar al último adiós. Pensó en llegar en helicóptero, pero sabía que se le iban a quejar y todo eso. Fue así que incautó la carcasa de un Renault 12 naranja, sin motor pero con llantas desnudas, y eligió una treintena de gendarmes a los que les indicó que le rompieran el piso para poder sacar los pies, de modo tal que lo impulsaran a tracción de sangre, es decir con Fuerza natural.

               Cuando volvió en sí, el secretario de Seguridad vio a los gendarmes en posición firme en torno al auto y, como si estuviera pagando el peaje de autopista Buenos Aires-La Plata, Sergio Berni pasó la escafandra de buzo táctico por la ventana, la depositó sobre los restos del autor de Ahí vamos, le dedicó media lágrima que pareció querer salir de sus ojos, y le dijo: “Gracias por venir”.

Artigas banca a muerte a “Mordisquito” Suárez

Según dejaron trascender unos diputados de la Banda Oriental, el Protector de Los Pueblos Libres, el general José Gervacio Artigas, habría manifestado su apoyo incondicional al delantero de la eliminada selección uruguaya, Luis Suárez, tras la sanción que la FIFA le impuso por haberse quedado con un pedazo del hombro del jugador italiano.

“Suarez no hizo más que desconocer la autoridad. Está claro que es una venganza del Imperio que se quedó calentito cuando impedimos lo de las Invasiones Inglesas a puro aceite hirviendo y gomerazos con botellitas de jugos Suin cortadas a la mitad”, habría declarado Artigas a uno de sus diputados mientras le surcía una banda roja atravezada a la blandengue banderita de Belgrano.

“Además, el tarazcón a lo Suárez es una práctica ancestral que los caciques charrúas me enseñaron de gurí, pero que no pude implentar en mi ejército porque los soldados se la pasaban chupando mate. Si lo hubiera tenido conmigo a Suárez en la Liga de los Pueblos Libres minga que se habría quedado con Entre Ríos el turro de Ramírez”, manifestó el caudillo desde su monumento en Rocoleta.

En tanto, el actual presidente de la Banda Canábica Oriental, el Pepe de todos, habría dicho que “si los gringos esos no quieren darle laburo, yo le diría al Luisisto que se venga pa' acá nomás, que con todas las pasteras que vamo' a tener, necesitamo' alguien se vaya poniendo a talar los pinos plantados en medio Uruguay”, dicen que habría dicho Mujica mientras se hacía sacar la tierra de la uña encarnada del dedo gordo izquierdo por su perra Manuela.

Los revolucionarios de Mayo planean un atentado histórico

Según dejaron trascender fuentes revolucionarias, disfrazadas de palomas de Plaza de Mayo, los próceres de la patria se encontrarían archi, mega, súper, re calientes con la flamante ministra de cultura, Teresa Parodi, porque se cumplen 204 años de la revolución y, una vez más, el cristikirchnerismo les suelta la mano a la hora de organizar un festival conmemorativo.

Las mismas fuentes dijeron, justo antes de birlarle un churro relleno a un sobrino del Chino Navarro que se disponía a armar el escenario frente a la Casa Rosada, que los mismísimos revolucionarios planean jaquear la celebración con una ola de atentados musicales entre los que se encontrarían: estirarle los bigotes a Lito Nebia, prenderle fuego el piano a Lito Vitale, desenchufar todos los cablecitos de Tonolec, hacer estallar por los aires a Gladys “La Bomba” Tucumana y esparcir sus pedazos entre el público, cortarle el pelo a david Lebón, secuestrar a Alejandro Lerner y tirarlo desde una autopista, partirle las guitarritas en la cabeza a Gabo Ferro y Kevin Johansessen respectivamente, tirarle aceite hirviendo a Hilda Lizarazu en su vestido, utilizar de escudo humano a la Bomba del tiempo, y si le da la nafta, y las fuentes así lo creen, bañarlo a Palo Pandolfo. Habrá que ver...

Magneto no descarta la TV comunitaria

El ahora ex CEO de Clarín dijo que analiza la posibilidad de abrir una señal de TV comunitaria en la villa del bajo Flores. Fuentes allegadas al capo de la Legión del Mal no escatiman en creatividad y tiran que el canal se llamaría 11-14 Emergencias. La idea es que conduzca todo el día Ernestina Herrera de Noble para generar una disputa oligopólica con Mirta Legrand, para subir la apuesta y demostrarle al pueblo argentino que en materia de facisimo televisivo está todo por hacer. También ya se piensa en la ficción. Baby Etchecolatz saltaría a esta pantalla para liderar la ficción central que se llamará TRAPITOS. Eduardo Von Feinmann será la cara visible de la novela de la tarde donde interpretará a un joven universitario que lucha por imponer en su facultad un centro de estudiantes con ingreso al servicio militar, y Susana Gimenez dominará la mañana con un programa de cocina para perros.

Argentina campeón de dinosaurios

A días de comenzar la COpa del Mundo Brasil 2014 se conoció la noticia de ya Argentina es campeón en la categoría dinosaurio luego de que un peón rural chubutense encontró un femur de un presunto dinosaurio de mas de 77 toneladas. De esta manera, el país no  para de destacarse en el concierto de las naciones. Tiene al Papa, a Dieguito Maradona, a Lionel Messi, al Manteca Martinez, a Emanuel Ginobili a Amado Boudou y ahora al dinosaurio más grande del mundo. El especialista en fenomenos Jorge Lañata señaló que esta noticia cambia todo. Sabella tendría que cambiar la lista para el mundial. ¿Como puede ser que estén Campañaro, Basanta y Di Santo que no los conoce ni la madre a la hora de comer y no el dinosaurio. Los mas atrevidos ya están buscando nombres para el aparecido. La lista va desde Néstor  hasta Moria. Lañata señaló también

por otra parte que hay gran decepción en muchos dinosaurios argentinos que viven en la actualidad y que pasarían a segundo plano como es el caso de Mirta Legrand de Tinaire. A su vez, el pensador Anibalito Fernandez ya saca números para incorporar al dinosaurio a su lista de precandidato presidencial con vistas a las elecciones presidenciales de 2015.

Cobos presidente en la Federación de Box

El mítico reducto boxísitco del barrio de Almagro se vestirá de fiesta para recibir el próximo 29 de mayo al campeón del desempate y actual pre candidato presidencial Julio Negativo Cobos. "¿Si Nalbandian puede ser gobernador de Córdoba, porque yo no puedo llenar la federación de box?" Se preguntó el Cleto con la potencia que lo caracteriza. El afamado comentarista de box OSvaldo Principi señaló que Cobos tiene chances de llenar el estadio. "yo le buscaría un compañero de formula aventurero como el. Alguien con carisma, talento, polenta y de fuerte impronta territorial. Creo que la Tigreza Acuña cumple con esto y harían una linda dupla presidencial" sentenció Principi.

Nalbandian gobernador

Si amigos la fuga de cerebros del deporte y el espectáculo a la política no para. Ramón Bautista Ortega  Carlos Reuteman, Daniel Scioli, Nito Artaza, Carlos MacAlister, Daniel Del Sel, Caludio Morresi, Mauricio Macri. Faltaba una raqueta poderosa, pero ya está,. Andan diciendo que el pibe De la Sota estaría por llevarse de candidato al fernetero, raquetero como candidato. Se espera un contragolpe del fútbol para no ser menos. ¿Será Riquelme?, ¿Será Orteguita? Por otra parte la multinacionalización de los deportistas argentinos hacer pensar en candidaturas en el exterior.

¿Messi tiene chances como alcalde de Barcelona? ¿Ginobili senador por Houston?

Buscan dar con el paradero del rabino Bergman

La unidad de búsquedas complejas de la policía científica federal se encuentra laburando con todo para dar con el paradero de Sergio Bergman.  Los pesquisas no dan puntada sin hilo en su misión. "Primero lo buscamos en google, y nada. Después una fuente nos sopló que es farmacéutico, recorrimos  un cacho y nada. Otro nos tiró que es hicnha de Boca, le preguntamos a un cuñado de Bianchi, pero no sabe nada. Hoy vimos en papelito pegado en la puerta del subte B que es rabino. Llamamos a un nieto del comisario retirado Klodzick y nada, che. Ahora las pistas nos llevan al Congreso porque al parecer es diputado. ASí que en la semana nos damos una vuelta por ahí les contamos si lo vemos". Abrazo eh!

Riquelme en duda por chispa

Tras el banderazo de los hinchas xeneizes pidiendo la renovación del contrato de su máximo ídolo Juan Román Riquelme, ahora se supo que al volante le habría entrado una chispa en el ojo y estaría en duda para el torneo que viene. Según fuente parrilleras Román estaría sufriendo los coletazos de una malparida chispa que saltó a su ojo producto de un chorro de grasa que impactó en una brasa de carbón incandescente que de golpe avivó las llamas del fuego y de una ráfaga de viento del sudeste que asaltó la parrilla con el asadazo que se aprestaba a deglutir el crack junto al diputado y marcador de punta Carlos Mac Alister.

Ishi va por todas y todos

Tras armar gran kilombo nacional proponiendo la vuelta de servicio militar obligatorio como forma de atender la situación socioambiental de los famosos ni-nis, el actual senador bonaerense Mario Ishi propuso ahora que los planes y programas sociales sean absorbidos por las fuerzas armadas. Lejos de amedrentarse por la lluvia de críticas que recibió su propuesta de volver con la colimba, Marito Ishi planea mandar la cartera social a

l bracete del Comando en Jefe de las fuerzas armadas. "Esto es solo una pequeña parte del plan de gobierno que estamos armando con diferentes sectores del PJ de la provincia de Buenos Aires para 2015" lanzó una fuente del talibán bonaerense. "En unas semanas más seguro tiramos mas nueas propuestas como el reloj de arena, la lampara a kerosene las botas de Kiss para matar pollitos" vaciló las misma fuente.

Dólares y Faso; la locura verde de los argentinos en Uruguay

Al menos cien mil contingentes ya partieron desde los diferentes accesos marítimos y pasos fronterizos cargados con miles de argentinos adictos a la furia verde uruguaya de dolares baratos y marihuana de farmacia. "La cosecha de argentinos nunca se acaba" bromea sonriente Amilcar Dos Pájaros, mulato montevideanos famoso por su nuevo emprendimiento callejero mezcla de farmacia y casa de cambio. "Soy un arbolito pleno, de unas ramas saco dolares y de otras faso" dice Amilcar y agrega "ya estoy pensando en viajar a Brasil al Mundial con este negocio y con las ganancias me pongo un parripollo en las Bahamas y me río de janeiro".

Gordo Valor en trío sexy con Sandra Rusos y Luis Delía

Tras recibir este jueves próximo pasado la libertad asistida Luis el Gordo Valor estaría cafeteando en las palermeanas playas de Mar de las Pampas junto a la opinadora de seiscientos setenta y ocho y al ex piquetero devenido speacker. También se habría visto al trío saltando las olas desnudos y de la mano. "Es algo muy común en esta zona" dijo el legendario vecino musical de la localidad Pedro Aznar. "A los luises los vi en muy buena forma física con sus bartolitos apenas cubiertos por unas zungas  a rayas muy sexys. Falta que Valor

se sume al kirchnerismo tardío" agregó el bajista costero.

¿Jorge Lanata a Independiente?

Un fantasma recorre Avellaneda, es el fantasma de la B Metropolitana y ahora de la inmensa maquinaria periodística inmobiliaria de Jorge Lanta. A fuerza de denuncias afiebradas sobre las propiedades de los funcionarios de diferentes gobiernos basadas en frenéticas investigaciones dentro de mercado libre y zona prop, el Masa Lanata estaría posicionando como nuevo posible conductor del Rojo. Una fuente independiente nos lamió al oído " el club tiene todos los condimentos como para llenar todos los programas por lo menos de este año. Tenes a Cantero, el barrabava enmascarado, Hugo Moyano, Ricardo Echegaray, jugadores sospechados de abuso sexual, paredones de que caen en el predio, ex presidentes estafadores, pre candidatos a presidentes estafadores, una cancha arriba de la otra y que todavía no se terminó, las copas embargadas por un jugador de Arsenal, un ídolo venido de Huracan como Daniel Montenegro y no para loco". En la formula presidencial Jorge estaría analizando fuerte convocar a Oggi Junco.

A canonizar

Luego de anunciar la canonización de Juan 23 y Juan Pablo2º, el loco Fransisco analiza una larga y ecléctica lista de futuros candidatos a la que accedieron fuentes ludditas en el Vaticano y que estaría incluyendo a Francisco Sanfilipo, Eduardo Feinman, Alfredo Atanasoff y Juan Pablo Sorón. Siguiendo la misma fuente por las calles del Vaticano mientras se clavaba un morcipan con mayonesa, el concepto es el canonizado es el otro. Siguiendo aún más la fuente, la lista está llena de sorpresas, la de SAbella ya todos sabemos que es una mierda, entonces nosotros aprovechamos y sorprendemos por la ancha avenida del campo  popular. Tampoco descartamos figuras como Beatriz Sa

lomón, Mirta Legrand, Osvaldo Piazza y su hermano Roberto. Esta ultima dupla está tentando mucho al peroncho de Francisk.

La Gran Locomotora Nacional no para de tirar cifras

Luego de que las consultoras privadas anunciaran un índice de pobreza de 27,5%, que alcanzaría supuestamente al 17,8% de los hogares, una caída en paracaídas del superavit fiscal del 95% en el mes de marzo, un retroceso de las ventas al exterior del 16% , un descenso de 4 % de las importaciones, una caída en el mes pasado de la industria del 6%, un aumento del dolar blue de 34 centavos en los últimos 3 dias y un patrimonio del juezazo Oyohervido de un 1.200.000 pesos, la jefa compañera se fue a descansar a EL Calafate en busqueda de meditar nuevas metas y records numéricos. Y todo esto sin tener en cuenta el aumento adicional a los bonaerenses del 28 % que dictaminó el siempre amigo gobernador  Gran Daniel , de los 12.500.000 que declaró tener el ex secretario Ricardo Jaime y que ni Riquelme ni Romagnoli quieren jugar de visitantes en el interior del país" aseguró una fuertísima fuente reservadísima que embarcó en el vuelo junto a la Jefa. "Decí que por suerte Piñera dijo que nunca les va a dar la salida al mar a los bolivianos" secretió la misma fuente mientras deglutía el decimo segundo jugo Baggio con pajita.

Mauricio analiza mutilar a quien alimente pobres

En línea con el Alcalde de Verona que anda multando con 500 euros  a quien alimente indigentes, el jefe de gobierno porteño Mauricio Papu Macri estaría analizando la posibilidad de mutilar los miembros; ya sea inferiores y/o superiores de quienes sean descubiertos infraganti llevándole bocados de comida a elementos indigentes,

que habiten el soberano territorio de la ciudad de Buenos Aires. EL Papu dicen que anda indignado preguntando por los pasillos de su palacio de Gobierno ¿A quien carajo se le ocurre darle de comer en la calle a los indigentes y encima decirles indigentes y no homless como se le dice comúnmente. Macri le mandó a su jefe de seguridad secreta a que analice un severo código contravencional para todos aquellos que se hagan los cancheros dándole de comer a los pordioseros que prevé penas de amputación de manos, brazos pies y piernas y hasta llegaría a los huevos en casos extremos.

A comerse a los pobres

Instantes después de agarrarse del bracete del chino Saiz en Mar del Plata y declararse postulante al feretro de Dardo Rocha, Lila Daunes Carrió propuso empezar a erradicar  la pobreza en la provincia de Buenos Aires morfandose a los indigente. "Las fiestas del PJ se pagan con el hambre del pueblo dijo Lilita y agregó " si me votan a gobernadora se como acabar la pobreza. EL primer programa será "los indigentes primero", son los mas flaquitos, me entran varios por merienda". Según los números de Carrió se está clavando más de 120  indigentes por día lo que para las fiestas de fin de año le daría un alto indice de indigentes deglutidos y por ende una disminución considerable de las estadísticas tan,

pero tan hijas de puta como son las que miden con un metro y una balanza la pobreza en nuestra patria. Para rematar anticipó que el segundo plan será "El pobre es el otro" y ahí la gendarmería junto a Vicente Massot encabezarán esa propuesta.

Massa en lo de Solari?

Massa Solari, Solari Massa. Fuentes muy, pero muy afiebradas estarían asegurando que el Renovador Sergio Massa habría concurrido al recital de Carlos Albero "El indio" Solari" en la lindera localidad de Gualeguaychú.  Al parecer Massita habría viajado encubierto de la mano de Miguel Felipe Solá y Mirta Tundis. Según unas poco fiables fuentes entrerrianas ligadas Ricardo López Jordan afirmaron que Massa presenció el festival rockandrolero disfrazado de hombre empanada, al tiempo que Solá hizo lo propio, pero con ropas de la mujer maravilla y Tundis emuló al ex titanes en el ring, Kangay el Mongol.

Pollo al horno: indignación

El destacado líder sindical de la Unión Ferroviaria, el Ruben Pollo Sobrero, habría sido amenazado con girar sobre su propio eje ensartado al medio en un horno eléctrico de vidriera de pizzería. La especie que fue confirmada por fuentes totalmente rectractables, agregaron que el Ruben estaba tomando un cortado en vaso en la pizzería frente a la estación Liniers del ferrocarril Sarmiento, cuando una paloma atravesó la puerta se posó sobre su hombro y le garcó. La sorpresa se develó cuando del garco palomeril emergió una nota que fue decodificada por el servicio de inteligencia ferroviario y que invitaba a Sobrero a desnudarse y hacerse al spiedo que tenía  a pocos metros. La policía ferroviaria está en plena investigación para dar con el panadero de los posibles autores del hecho.