Óleos peronistas

El vapor más concentrado de la locomotora que surca los senderos del mal en busca de la luz divina del gran desarrollo nacional y el proyecto popular se convirtió hoy en un rulo loco, loco, loco en torno al edificio sito en Avenida 9 de Julio 1920, de esta capital.

Entre cerdos engripados voladores que escupían su veneno y mosquitos infectos que arrojaban sus aguijones una verdadera masa de poder popular y transformación social bailó la danza del Frente para la Victoria.

Esta verdadera epopeya de los pueblos fue posible gracias al acelerador camioneril y taxidermista de lucha contra los opresores anque también oprimidos.

"Estoy tan emocionado que no puedo dejar de recordar las grandes gestas de pro-hombres de nuestra patria como Guido Gorgati, Manuel Callau o Andrés Calamaro" dijo a Los Ludditas un revendedor de Avón, devenido en organización del evento.

Desde la otra vereda, es decir, sobre la avenida Belgrano, un bañero serbio-bosnio -mientras se tomaba un batido de berenjenas al horno al coñac- exclamó: "griten, carajo, sino se van abajo".

El mundo en pocas líneas

Zarpados de panchos

Columnista invitado: Pedro Brieger Vassena

El mundo está loco, loco, desde la caída del murete de Berlín construido por papá Melchor Posse. Y no hay enemigo que aguante un par de días. Pasaron Irak, el SIDA, Irán, Afganistán, Cuba, el ántrax, Venezuela, la corriente del Niño, Siria, el terrorismo invisible, la vaca loca, Osama Bin Laden arriba de una avioneta, Arabia Saudita, los japoneses, el narcotráfico, la gripe aviar, la mafia rusa, Al Qaeda y un par de bestias temerarias más.

El tema es que entre tanto tembladeral, los laboratorios y las droguerías se llenan de pasta vendiendo falopa para dormir y andan inventando algún virus nuevo a cada rato. Minuto a minuto. Me había comprado una vacuna contra el dengue pero no me la pude inyectar porque tenía que hacer el cambio de padrón y la cuestión es que ahora ya me tengo que comprar el remedio contra la gripe porcina. Convengamos, muchachos farmaceúticos, que es bastante chabacano el virus que se inventaron ahora. Me quedo con la amenaza del terrorismo internacional para pegarme un buen julepe.

En otro orden de cosas, el que anda muy complicado es el candidato a presidente de la República Oriental del Uruguay, ex ministro y actual senador José Mujica. Los titulares de los partidos colorados y blancos anunciaron esta tarde que los gastos de campaña del ex líder tupamaro estarían siendo bancados por los muchachos de la industria alpargatera uruguaya, que esperan pegar un boom de ventas con la eventual asunción de Mujica. La verdad es que me resulta muy poco creíble.

Todo por la boleta

Finalmente nuestro Frente Patriótico para la Victoria Final que se la recontra banca acordó inscribir el sello para las próximas elecciones legislativas en la Ciudad aunque todaaavía no tiene candidato.

"Estamos balando con el loco Bielsa, Trastienda Telerman, el maestro (mayor de obras) Filmus y el Gran Ginés" dijo a Los Ludditas una negociadora del comandante Néstor, mientras practicaba el tiro al blanco con una formación del Sarmiento, junto a Hugo Curto.

Por su parte, el hijo de la negociadora, que remontaba un barrilete del Club Atlético Platense con dieciocho cigarrillos de paco encendidos en la cola afirmaba "Perón era del palo, loco".

Paisajes electorales deel Área Metropolitana del Gran Buenos Aires (AMBA).

Un rumor

¿Será cierto que desde el armado panradicalista, la líder de la Convergencia Conservadora Doctora Elsa Carrió y el titular de la Unión Cítrica Radical Doctor Gerardo Opa Morales piensan en aprovechar el levantamiento de la imagen del ex presidente Raúl Ricardo Alfonsín con la incorporación a las listas de candidatos ligados a su figura? ¿Será cierto que, además de agregar al niño Ricardito, también planean insertar en cuarto término al excelentísimo ex ministro de Economía Juan Vital Sourrouille? ¿Será cierto que también tiene chances el ex secretario de Comercio Interior Ricardo Mazzorín?

Extraordinario.

Manual del militante kirchnerista: Sepa por qué no es frívola la candidatura de Nacha Guevara

El compañero ex presidente Doctor Néstor Carlos Kishner y el compañero gobernador Montonauta Daniel Osvaldo Sioli han decidido postular como candidata a diputada nacional por la provincia de Buenos Aires a la compañera Actriz-Cantante y Directora Teatral Clotilde Acosta, más conocida como Nacha Guevara.

Los sociólogos y medidores que en los años 90 aplaudían la postulación de artistas y deportistas ahora dicen que se trata de un gesto pueril y frívolo, el último manotazo de ahogado.

Pero no señores, por favor, qué andan diciendo.

Sepan por qué, compañeros militantes kirchneristas, victoristas y justicialistas, no tiene nada que ver una cosa con la otra:

1) Esta es otra época, una cosa son los 90 y otra el 2009.

2) No se puede comparar peras con manzanas.

3) La compañera Nacha no tiene las tetas de Moria Casán ni una hija como Carolina Papaleo.

4) La compañera Nacha interpretó a Evita, pero después no anduvo de novia con Alberto Rodríguez Saá como Esther Goris.

5) La compañera Nacha interpretó a Evita, pero después no anduvo con Franco Macri como Flavia Palmiero.

6) La compañera se tuvo que exiliar porque los compañeros lopezreguista le andaban poniendo bombas.

7) La compañera hizo alianza con los tupas y cantó los poemas de Marito Benedetti.

8) La compañera eligió como seudónimo artístico el apellido del Che, que no es un compañero, pero se la bancaba.

9) La compañera tiene un disco que se llama Heavy Tango.

10) La compañera es una compañera.

Esposa de Capitanich promete importar gripe porcina

La ministra de Salud Pública del Gobierno del Pueblo de la Provincia del Chaco, magister Sandra Mendoza (también esposa del gobernador del Pueblo de la Provincia del Chaco, Contador Público Nacional Jorge Milton Capitanich) prometió este mediodía "importar la gripe porcina que tiene a todo el mundo en alerta y insertar a nuestra querida provincia en el concierto de las naciones que tienen la sartén por el mango".

La titular de la cartera sanitaria agregó: "No me van a comparar un chancho con un mosquito, que es un insecto que está totalmente fuera de moda. Les vamos a dar la oportunidad de contagiarse del más copado de todos los virus, bacterias e infecciones; con el miedo más chic del turismo internacional".

Y la completó, en una conferencia muy breve para su estilo: "Hay infestados en Estados Unidos, Canadá y España y sospechosos en Brasil, Colombia, Nueva Zelanda, Israel, Australia, Suiza, Italia y Suecia. La verdad es que es un lujo que nuestra provincia se sume a estos países potencia".

Impresionante.

¿Se viene la fórmula Ban-Ban?

¿Será cierto que el ex presidente Néstor Carlos Kishner piensa en Felicitas Micheli para liderar la lista de legisladores porteños? ¿Será cierto que a la ex titular del Banquito Nación no le dan tan tan tan mal las encuestas? ¿Será cierto que Micheli hará tándem con Carlitos Heller y harán la seguramente exitosa fórmula Ban-Ban (Bancaria-Banquero)? ¿Y si la suman a Merceditas Marcó del Rond Point?

Hipócritas

Había una vez, entre 1865 y 1870, tres países que se unieron para hacer pelota a un cuarto que estaba creciendo a tasas chinas.

Con la ayuda de los británicos, que fungían como la gran potencia por aquellos añitos, el conglomerado de tres naciones sudamericanas -un súperseleccionado para la época- tiró bajo tierra una cantidad enorme de paraguayos y paraguayitos. El historiador indígena Fel Ipe Pugna afirma a quien lo lea en algún medio del grupo Clarinete que el territorio comandado por Francisco Solano López tenía 1.300.000 habitantes antes de la guerra, y le fueron quedando nada más que 300.000 después de la contienda. Y sólo 20.000 varoncitos.

Entonces pregunto: ¿Qué carajo le reclaman a un obispo que hace justicia y siembra niños en una nación que habíamos dejado yerma, reseca, desértica, infértil?

Contraofensiva del kirchnerismo: Dicen que Carrió no acredita domicilio en Capital

Néstor se cansó de que digan que no puede ser candidato en la provincia de Buenos Aires y puso en marcha una contraofensiva contra la líder del panradicalismo chacoporteño Elisa Garrió. Uno de sus habituales adlátares del comandante en jefe, el Barba Depetris, dijo esta mañana en un programa radial de AM Lomas de Zamora -que escuchamos muy poquitas personas- que "Lilita no acredita ni en pedo domicilio en la Capital Federal, localidad en la que quiere presentarse como candidata en décimotercer lugar en las próximas elecciones".
Y argumentó: "Primero que nació en el Chaco, cuando había más mosquitos que ahora. Segundo, que entre las vacaciones en Punta del Este y las largas sesiones en la cama solar -que son como estar en otro planeta- pasó muy poquitas horas en la ciudad de Buenos Aires en los últimos cuatro años".

Adelanto cartelera teatral

MAYO EN EL TEATRO MARGARITA XIRGU

LA COMPAÑÍA TEATRAL LOS ESCABIANTES PRESENTA

PATO BULLRICHETA EN

LA MONTONERITA QUE DIO EL MAL PASO

Escrito y dirigido por Pepe Firme y Elisita Carrión

Cristina pone fin a la guerra del Chaco

Tras siglos de tensión, millones de muertes, defensores aperos y centrodelanteros cabeceadores, pelotas envenenadas y males de altura la presidenta Cristina recibirá mañana al pibe de oro Lugo y al loco Evo para firmar un documento que formalizará la conclusión del conflicto por la demarcación de las fronteras.

"Esto nos viene bárbaro, porque ante el boom de crecimiento demográfico que armó este Lugo en Paraguay nos van a estallar las fronteras por los costados", afirmó Morales mientras se comía un choripán en medio de un partidito que estaba jugando con los muchachos del sindicato de porteros bolivianos.

"De esta manera ponemos fin a 70 años de conflicto. Y voy a aprovechar para hacerme un poco el indígena en Bolivia para ver qué ondina" aseguró Lugo, vestido de paquete de cien gramos de matambre casero para pasar desapercibido unos minutos.

Del otro lado, Cristina confesó que "no se a quién carajo se le ocurrió esto ahora, pero me viene divino".

Yo quiero la mamadera. (René Lavand)

Alpargatazo

Anda diciendo el diario que con tanto esfuerzo Jorge armó, que el precandidato del Frente Amplio a la presidencia de Uruguay, José Mujica, le dijo al comandante en ejercicio Néstor que no sea pavo, que no se va a presentar como candidato testimonial del PJ uruguayo por el departamento de Tacuarembó.

Además el Pepe arremetió escupiendo pepitas de uva al viento: "ocupate de lo tuyo, nosotros nos ocupamos de lo nuestro". Medio atragantado por un pedazo de chanco a medio hacer completó "cuando el ex presidente dice que le gustaría que gane, no ayuda en nada. Más bien complica".

Sentado bajo una parra y acodado a un vaso de vino espolvoreado de moscas, abejas y un que otro gusanin, Mujica, se hincó en la silla, apretó la piola que le sostenía el pantalón y disparó su alpargata contra un retrato de móvil de Julio Ricardo.

Tengo el moñato izquierdo inflado. (Johnny De Benedictis)

Pani-co-pani-co-pani

Se zarpan. Primero con las rejas. Después con las alarmas. Últimamente llegó el chico del muro. Y ahora parece ser que hay "paparulos" que andan comprando una habitación completamente blindada, hermética y secreta en su santa cruzada contra el crimen desorganizado.

Lo simpático es que lo llaman "panic room". Un ejecutivo de 40 años, (Cacho Castañeda), que vive en la zona norte del conurbano bonaerense, optó por blindar un ambiente de su casa después de que un vecino fue asaltado por una banda de trash-metal.

“Fue realmente una situación espantosa y traumática. Si bien salimos ilesos, nos maltrataron. Después de ese episodio empecé a averiguar alternativas para protegerme, porque si bien tengo un sistema de alarmas sentía que eso no era suficiente. Y así llegué a esta alternativa”, cuenta el ejecutivo Cacho.

"Ya hay unas 450 habitaciones en el país. Y cada semana instalamos dos, con picos de tres o cuatro", cuenta Rodrigo Bueno, gerente general de Panic Room Espacios de Seguridad, empresa que dice ser la única que realiza este tipo de pavada en el país.

A los botes, a los botes. (Malena Candelmo)

Una pregunta

Ahora andan diciendo, los tipos a los que le gusta pisotear la imagen patria, que el actual embajador norteamericano en la República Argentina Early Anthony Wayne sería trasladado para comenzar a operar como jefe de las acciones humanitarias en Afganistán.

Según la mirada de un tipo norteamericano de clase media , pongámosle un bancario de un pueblo de Ohio (léase ojaio), ¿es un ascenso o un castigo para el hijo del recordado actor?

Crece la brecha entre la pobreza pública y la privada

Un estudio de consultores con onda señala que la diferencia entre ambos umbrales para determinar la cantidad de pobres públicos y privados que hay en el país se estaría yendo al carajo.

La investigación realizada por el Grupo Ex Amigos del Gordo Equis, revela que "en el primer trimestre, la canasta básica total para pobres privados,valuada con los precios relevados en forma independiente aumentó un huevo con respecto al trimestre anterior. Su costo para la familia del tipo pobre privado alcanza ahora casi U$S 1500, contra algo menos de $ 1000 en la versión del tipo pobre del sector público".

Para el experto Roberto Romoldi Fraga, ex líder de la agrupación musical "Me cuelgan los morriones federales", banda que supo hacer las delicias de los servicios de inteligencia, dijo que "de una vez por todas hay que dejarse de romper las pelotas con el Indec y hacer nuestros propios numeritos. Contar pobres privados lindos y pobres públicos bien fieros".

Viva la lucha de clases pobres (Tito Mendoza)

Indignación

¿Cómo puede ser que ninguna chica argentina, de escote despampanante, haya superpoblado los programas televisivos de la mañana, de la tarde y de la noche, comentando algún tipo de escarceo sexual con el benemérito presidente del Paraguay, Fernando Lugo?

¿Cómo puede ser, si es que a ninguna chica se le ocurrió subirse de la sotana mediática del ex obispo, que aunque sea a uno o dos -sí, ni a uno- productores televisivos se le ocurrió generar un escándalo con una de las nuestras? ¿Un hijo, dos hijos, denuncia de estupro, mentiras, ocultamiento, mujeres menores, y nada nada nada con algún de nuestras beldades? ¿Por qué no difundir un potencial romance de una de nuestras vedettonas con sotana veloz?

La verdad sea dicha:

Indigna la falta de imaginación,

el desinterés por la política,

la ausencia de sensacionalismo salvaje.

Carlitos Tomada a las trompadas verbales: dice que caso Russo demuestra los altos niveles de ocupación

El ministro plenipotenciario de Trabajo Carlos Tomada se morfó un alfajor Dieguito Maradona que le había quedado en la heladera desde 1988 -poco antes de asumir al frente de su cartera- y salió a hacer declaraciones a lo loco, con una locuacidad que se le desconocía en estos seis años como funcionario nacional.

"Los boludos son como las hormigas, están en todo el mundo; pero a los economistas parasitarios que buscan instalar escenarios apocalípticos habría que taparles la boca con la única longaniza que el Ogro Fabbiani dejó sin comer en Tandil", principió el ministro. Ante el silencio estupefacto de los cronistas que lo rodeaban y que por única vez no tenían una pregunta pelotuda a mano, el titular de la cartera laboral siguió con su arremetida: "No sé de dónde carajo sacan que la crisis internacional iba a generar una diarrea de despidos en la Argentina, esta vez se les escapó la tortuga a los muñecos de torta como Prat Gay. Un sólo ejemplo demuestra que el nivel de ocupación se mantiene a tasas puntanas: a Miguelito Russo lo rajaron de San Lorenzo, y al día siguiente ya estaba al frente de Central. Así que mejor que cierren el ojete".

Con los ojos hinchados en sangre, concluyó: "Menos mal que le regalamos el dengue, sino no sé de qué hablarían estos izquierdistas del Jockey Club".

Encuestas

El tipo estaba como casi todos los sábados por la mañana tomándose un cafecelli en lo de Orso. Entre la ausencia de Cleto Cobos a la convención radical y la vuelta del Cuqui Silvera a los entrenamientos del Ciclón vio que un puñado de muchahotes apuestos y cancheros se acercaban demasiado.

Este mismo tipo estaba sentado en una mesa en la vereda sufriendo las inclemencias del tiempo para poder dar una pitadas y mediante su impuesto seguir aportando a la gran locomotora de la recaudación nacional.

Los muchachotes, estaban limpios, con sus barbas prolijamente desarregladas, los lentes negros clavados en mitad de la cabeza y los plumorosos sweters por las espaldas con un pomposo nudo al pecho.

Se arremolinaron alrededor de una mesa, le pidieron al tipo una silla que no utilizaba y emocionados comenzaron a intercambiar los resultados de la encuesteli callejera que acababan de realizar. Al depositar las hojas sobre la mesa pudo verse el membrete del PRO.

El que parecía ser una especie de líder de grupo de autoayuda-empresarial-vendedor de tupé guaré-empleado público descontento-invitado a último momento a casamiento y lavador del auto los domingos por la tarde disparó: ¿cual fue la respuesta más desopilante?

Uno que el tipo ya ni quiso ver se animó "yo sueño con un paredón como el de Posse pero donde fusilen a todo los chorros".

Los pibes de Mauri.

Izquierda y centroizquierda sellan la unidad y presentan sólo doce listas en la Capital Federal

Los partidos, agrupaciones, movimientos, alianzas, grupos de enlace, federaciones, corrientes y demases que se definen como de izquierda, centroizquierda, izquierda progresista, izquierda alegre, ultraizquierda, izquierda no marxista, marxismo no izquierdista, marxismo comunista, comunismo no marxista pero sí socialista, socialista de calle, socialista de salón, socialista sólo de biblioteca, universitarismo filocomunista y algunas más se reunieron hace una semana (después tardaron en difundir la reunión porque no concordaban con el tono del comunicado) y decidieron dar a conocer un potencial acuerdo de unidad de cara (sí, de cara) a las próximas elecciones legislativas y -para no centrifugar los votos en múltiples boletas- presentar tan sólo doce listas en el distrito de la Capital Federal.

También se acordó que aquellos que no se presenten sí podrán imprimir sus boletas respectivas para ver sus nombres grandes en letras de molde, pero no podrán llevarlas al recinto electoral.

Ahora se espera un acuerdo similar en la provincia de Buenos Aires.

¿Que está pasando chicos?

Parece que dice Clarín que se eschafaron el bastón y la banda presidencial de Arturo Frondizi. Esto de alguna manera me está coincidiendo con la muerte de Raulote Alfónsín.

Desde la redacción de Los Ludditas salimos como locos a consultar expertos en sociología radical, epidemiología radical, obstetricia y ginecología radical, pensamiento científico radical, psiquiatría radical, necrofilia radical y muchas otras especialidades.

A respecto el decano de la facultad de ciencias prehistóricas de Cochabamba, Marcelo Marcote señaló que " se está dando un proceso de fagocitación- mutación-muerte cívica-muerte física y resurrección monoparental cada vez más interresante".

De todas maneras MArcote descartó que el afano del bastón y la banda de Frondizi tenga que ver con ese proceso "seguro fue Anibal Fernández para romper las pelotas".

Espacio de publicidad: ¿Por qué Francisco es un tipo recopado?

Nosotros somos independientes, recontra independientes, no queremos lucrar con este blog, ni que la plata, el dinero, el vil metal, ensucien nuestras palabras. Tampoco nos interesa el prestigio, ya lo dilapidamos hace una bocha de años. Hacemos este blog simplemente para divertirnos un rato, para sacarnos las ganas. Así que no tenemos espacios de publicidad, ni links, ni nada.

El tema es que Francisco nos pegó un tubazo y dijo que quería ponernos una torta de guita para que promocionaramos su candidatura a diputado y futuro gobernador en el blog. Le dijimos que no, le explicamos nuestras razones. Pero Pancho nos dijo que no entendíamos, que no era sólo cuestión de ofrecernos un camión de billetes y puestos en varios de sus medios, que no era que a cambio de eso nosotros teníamos que hablar bien de él, que respetaba a la prensa independiente y objetiva. Y se ofreció a que llamemos a Reynaldito Sietecase, al Dani Montenegro, a Ubaldo Rozín, a Luisito Majul. Y que nos íbamos a dar cuenta que él no los apretaba, que los tipos se mandaban por las suyas nomás.

El tema, nos dijo Francisco ofreciéndonos una nueva medida de whisky del mejor mejor que se imaginen, es que yo tengo que aparecer en todos los medios, aún en esta pedorrada que hacen ustedes. Mi objetivo es que mi imagen aparezca en todos lados, mirá -nos dijo- ni siquiera me interesa ser diputado o gobernador, pero quiero que todos los chicos de todo el país me conozcan, que digan Francisco y sepan de quién se trata, como el Diego o Susana o Mirtha. Eso nomás, nos dijo, porque yo sufría mucho de chico cuando mis compañeritos no me daban bola, cuando unos se preguntaban a otro, "che, y este pibe, cómo se llama". Así que, por favor se los pido, pongan una foto mía acá arriba, una en la que aparezca lindo y sonriente, como el amigo de los niños.

Kirchner triplica su apuesta: será candidato en Buenos Aires, Capital y Santa Cruz

Ya se sabe: las críticas no le hacen mella al ex presidente Néstor Carlos Kirchner. Ante las denuncias de la oposición por lesionar la institucionalidad republicana, Kirchner decidió triplicar la apuesta y encabezará las listas de diputado nacional no sólo por la provincia de Buenos Aires, sino también por la Capital Federal ("¿dónde queda la Casa Rosada, botarate?", dicen que dijo) y Santa Cruz.

"Y estamos viendo si nos dan los resquicios para presentarnos en otros distritos, porque cuando era presidente estuvo de viaje un montón de veces en cada provincia", dicen sus acólitos.
"Si nos quieren criticar, les vamos a dar cada vez más motivos, porque sino no tienen idea de qué andar debatiendo", aseguran en las huestes del presidente pejotista.

Pebetes

El cura Julio César Grass escuchó ayer al fiscal de Morón Alejandro Varela, que le quiere enchufar una pena de 30 años de cárcel y detenerlo inmediatamente porque tiene miedo que se tome el palo. "Hay riesgo de que el sacerdote se fugue" dijo Varela.

El tercer cuerpo de la causa le dijo a los Ludditas que "el miedo no es que se fugue con Raúl Portal y un coya bisexual a una playa de Acapulco, sino que una vez preso arme con el sistema penitenciario una fuga-traslado al Instituto de Menores Julio A. Roca".

Por su parte, (que bobada por su parte no?) la foja 587 de quinto cuerpo del expediente aseguró que "Mauro Viale y el propio Portal se encuentran negociando con los mascapitos del Roca, las conidicones del alojamiento de Julio César Grass".

La misma foja, manchada de mate y refoliada soltó que Grass está dispuesto a mandarse ya al Roca e instalar su teatro de operaciones, por 30 años y si le quieren dar más no le importa. Sólo quiere estar en compañía de niños felices.

Practican extraña operación a Prat Gay

El misterio acerca del silencio al que se sometió Elisa Carrió llegó a su fin.

La líder de la Corriente Clasista (CC) se habría internado junto a su correligionario Alfonso Prat Gay en una clínica del conurbano norte bonaerense para someterse a una extraña operación.

Médicos ligados al movimiento liderado por la chacoporteña le estarían inyectando una moderna vacuna de carisma al ex presidente del Banco Central a fin de convertirlo en un candidato potable ante la próxima afrenta electoral.

"Es un método totalmente nuevo, pero que tiene sus antecedentes en los tratamientos que recibieron Fernando De la Rúa, Daniel Filmus y María Eugenia Estenssoro", explicaron los diplomados.

Lanata podría devorarse a sí mismo en su programa de televisión

Los rumores acerca de la vedette periodística y ex monologuista del Teatro Maipo Jorge Lanata corren como reguero de pólvora en estas horas en las redacciones de una bocha de medios. Los tipos con mala leche dicen que el ex fundidor de Veintiuno y Data 54 va a batir su propio récord y se va a ir antes de empezar de la conducción del programa televisivo Después de todo, que realizará en Canal 26.

Los que queremos a Jorge sabemos que no es cierto.

Pero estamos preocupados por una segunda versión que circula zigzaguente por los pasillos del canal de Alberto Pierri. Dicen que Lanata, en el ciclo que comienza el 14 de abril, va a andar en pelotas sólo tapado por unos tiradores, y con un látigo en la mano ajusticiando a productores inoperantes. Estas lenguas también indican que Lanata sobre el final del primer bloque podría deglutirse a sí mismo.

Un rumor sin dudas inquietante.

Ja,ja,ja

Explotan las cableras. Ring, ring, ring. Los piratas somalíes se tragan todo lo que les pasa cerca. La verdad, la verdad, la verdad, sabemos que es fácil simpatizar con tipos que viven en uno de los países más pobres del sistema solar y abordan barcos de las potencias más ricas de ese mismo sistema y se los afanan enteritos.

Son como un nuevo capítulo de "A sus plantas rendido un león" de Osvlado Soriano. Zarpados de post-modernos y surrealistas los ñatos se secuestran barcos de miles de tonaledas con gente, papela, petróleo. Cualquiera.

Ingleses, españoles, holandeses, portugueses, suecos, noruegos, estadounidenses, alemanes y demás yerbas que andan atrasando como loco, están gritando como puto nuevo. Por un lado les sacaron las exclusiva que venían teniendo de ser los únicos piratas desde hace siglos. Y por otro lado (¿hay solo dos lados siempre para escribir?) los somalitas se te toman revnacha de siglos de explotación.

Alcemos las copas por estos guerros de ultrmar y pongamos en la torta de cumpleaños muñequitos del equipo del que uno es hincha y del otro 11 piratitas somalitas.

Dejenme críar mi propio tumorcito, que tanto me costó

Uno lo trabaja día a día. Soporta dolores de garganta, quemaduras en los labios, lengua. No le siente el gusto a la comida. Experimenta todos los días la falta de oxígeno de la que tanto bombo hicieron los jugadores del seleccionado argentino de fútbol al jugar en la ciudad de La Paz. Y no pierde 6 a 1 todos los días. Digamos que saca un 0-4, un intenso 1-3, un inmerecido 1-2. De vez en cuando se afana un empate. Y hasta gana. Sí señor, a veces hasta gana.

Además aporta al crecimiento del proyecto nacional y popular, que comenzó en 2003, y que en esta etapa tan bien encarna la presidenta Cristina Fernández de Kirchner. El año pasado todos los fumadores logramos la meta fijada, por Guillermo Mariano Moreno, de los 5.200 millones de pesos y ni el INDEC nos agradeció.

Por eso, ahora vamos por más. A partir de mañana mismo aumentamos nuevamente nuestro aporte a la causa nacional. En acuerdo con las empresas que creen en el país impulsamos una suba del 4,5 ciento en el atadito de cigarretes.

De esta manera, ya tenemos charlado con Guillermo una recaudación para este año del orden de los 6.200 millones de pesos. Tamaña cifra implica el esfuerzo de millones de pulmoncitos que desbordan esa amplia y ancha avenida que es el movimiento justicialista de liberación nacional.

Ojaldre, tener en cuenta que encima hay que bancar al progresismo y al neofascismo que no andan dejando fumar en ningún lado. Pero en franca batalla contra todos, somos y nos sentimos parte insoslayable de ese gran humo nacional de la loca locomotora del crecimiento argentino.

Fume o muerte.

Pinguineta

Parece que premiaron con 150 mil dólares para preservar a los pinguinos a un tal Pablo García Borboroglu. El tipo dice que con la papela realizará un proyecto de conservación durante tres años.

Todos sabemos que los pinguinos son objeto de culto y de guita, por parte de los medios de comunicación y la runfla progresista. Se discute de Alfonsín, se discute de Perón, de Housseman, pero nunca se hablará mal de un pinguino. Aunque sean todos putos.

Sí. Un estudio de la Universidad Roberto Mouras descubrió que la verdadera razón por la cual esta especie corre peligro de extinción es el alto el índice de homosexualidad tanto en machos como hembras.

Según el Doctor Roberto Rivelino "esos animales conforman verdaderas comunidades homosexuales y la nueva joda que agarraron es autogarcharse. Así que mientras sigan así se les va a complicar la cosa" dijo Rivelino, que en sus horas extras venden anillos presentados sobre un paraguas negro en plaza Miserere.

¿Quién se empernaría un pinguino?

No te vayas campeón

El matutino "La Nación", en su versión digital, indicó hace minutos que Jorge Lanata se aleja de la dirección de otro matutino, en este caso "Crítica". De esta manera se acaban los diarios en el país ya que Jorge había anticipado que era el último diario de papel.

Tomatito Pena, subsecretario de ingresos sociales del club de fanas de Lanata, afirmó que "Jorge está cansado de los agoreros del mal, que andan por ahí carcajeando porque buscan el diario en las manos de los ciudadanos argentinos y no lo encuentran. Me dan una bronca. Además las locas del Maipo lo persiguen y buscan en las mismas manos las entradas de su espectáculo".

Con todo (nunca entendí porque se pone con todo) la lista de emprendimientos periodísticos que Jorge abandonó desde que comenzó su frondosa carrera periodística a la fecha es al pedo hacerla, pero es larga.

Un pibe que se va, se va. Qué va a hacer.

Stolbizer dice que siempre pensó en Ricardo Alfonsín: "Lo de Llambías era una cortina de humo"

La diputada nacional y candidata a diputada nacional por la provincia de Buenos Aires, Margarita Stolbizer, explicó hoy que "siempre pensé en Ricardito para que me secunde en la lista, incluso ya le había dicho que si quería, él iba primero". Luego agregó que la posible candidatura del líder oleaginoso Mario Llambías "sólo fue una especulación del periodismo, cómo se les va a ocurrir que no quería que vaya Ricardito segundo, porque el apellido me parecía que restaba votos".

También explicó que "es una mentira que vamos con el sello de la Coalición Cívica, siempre pensamos en ir con la lista 3 y el escudito de la UCR".

Kirchner planea limpiar a Cafiero para contrarrestar efecto Alfonsín

El actual titular del Partido Justicialista Néstor Carlos Kirchner estaría evaluando la posibilidad de pasar a mejor vida al ex gobernador bonaerense, ex senador nacional, ex diputado nacional y ex ministro de varias carteras Antonio Cafiero para contrarrestar la fuerte puesta en escena que el panradicalismo logró con la muerte de Raúl Ricardo Alfonsín, también conocido como RA.

En las huestes del Comité Nacional del PJ evalúan que van a poder juntar una bocha de gente, porque "hay que tener en cuenta que ya desde el vamos tiene diez hijos y treinta y cuatro nietos, más los cuñados, las nueras, las novias, eso te da un montón de gente; y si le sumamos ex empleados de la gobernación, lo recontrallenamos al Congreso". También explican que "Juampi garantiza por lo menos diez obispos".

Advertencia

Ojo chicos eh, que con las 70000 personas que agolparon en el acto del Congreso no les alcanza ni para meter medio diputado nacional por la Capital Federal. Digo, como para que lo tengan en cuenta.

La guerra del gol

¿Una vez más el socialismo se impone fuerte como opción para los pueblos oprimidos? ¿Cuánto pesa Gati Ribeiro? Messi, Aguero, Demichellis, Heinze, lo pregunto fuerte eh: ¿tienen alguna puta idea de lo que es sudamérica?¿alguna vez se tomaron un copete con alguien de esta puta parte del mundo, que no sea una estrella del fútbol que juega con ellos en la Europa del futuro?

¿Porqué se puede golear a Venezuela y ser goleado por Bolivia?¿Que significado político tienen estos resultados? ¿Hugo Chávez se puede dar el lujo de ser goleado por una serie de adolescentes plus-capitalistas-play-station?

¿Evo Morales es parte de ese plan de desestabilización que rasguña y araña al gobierno argentino? ¿Una vez más la izquierda es funcional a la derecha? ¿O se quiere llevar todo puesto en su cruzada anarco-indigenista-comunista?

Primero Alfonsín, después esta goleada (ceño fruncido) ¿que pasará hoy? Tengo miedo ¿y si de golpe le pasa algo imprevisto a Gastón Pauls en "Iluminados por el Fuego?.

Nunca más Crónica, eh!!

Horas y horas de transmisión de todos lo canales de televisión: flashes, relatos, informes, entrevistas, comentarios, opiniones, Marianas Moyanos y velas sobre la muerte de Raúl Ricardo Alfonsín.

No paran las imáganes del acto en el Obelisco, la denuncia del pacto militar-sindical, su asunción, del juicio a las Juntas, de la CONADEP, de aquellos billetes tan lindos, el plesbicito del gran Dante Caputo, los huevos rancios de la Pascua, los paros de Saúl, marche 100 gramos de plan primavera, la ley de asociación civiles, la dura tablada, el golpazo de mercado hiperinflación y después...

Los canales de TV estallan, los conductores no pueden ya más. Sin embargo, el canal de noticias por excelencia, aquel que todos consultamos para ver todo tipo de desastres se pegó una gambeta histórica en su propia transmición y sorprendió con un homenaje de cuatro horas consecutivas a ni más ni menos que Alfredo Barbieri.

Firme junto al Pueblo. (Punto Final)