El menor de los hijos de Lady Di, el príncipe Enrique, al que los amigos apodan “Harry el mugriento”, que vendría a ser el tercero en la sucesión al trono británico para cuando la reina Isabel II parta al mundo de los Elfos, estaría pensando en pegarse una vuelta por nuestro paisito y mostrar, de esa manera, su total desacuerdo en relación a la escalada belicista de Gran Bretaña, en el conflicto por Malvinas, de la que lo dejaron afuera sólo porque la última vez que piso las instalaciones del ejército fue para enfiestarse con la selección nacional de criquet femenino.
La noticia se difundió un día después del anuncio de la presidenta Cristina Fernández de que la Argentina hará una denuncia ante ONU por la militarización del Atlántico Sur, y armó un revuelo tremendo entre las redacciones más ávidas de escándaletes reales. Según indican fuentes consultadas por el diario sensacionalista Free, el muchacho estaría despechado porque a su hermano Guillote de Gales se lo llevaron a Malvinas a hacerse el piloto fatal, con mapa, brújula y traje, cuando en realidad anda correteando las pocas botineras que hay en las islas, y a él no lo dejaron ni hacer una excursión de boy scout por el submarino nuclear que Inglaterra tiene pensado enviar, para cuando se cumplan los 30 años de la guerra, a pasear por las pacíficas y diplomáticas aguas argentinas.
“No veo la hora de tomarme el palo al país de los cuatro climas, acá no se banca más el frio que hace, los cachetes se me ponen demasiado colorados y mis amigos me cargan. Cuando llegue no quiero un recibimiento con trompetas y alfombra roja, quiero empezar bien de abajo. Me voy a poner en contacto con trabajadores de la economía social que estén dispuestos a sacrificar sus mermeladas de frutos rojos y sus panes rellenos para usarlos como armamento pesado en la recuperación de las islas”, habría comentado el príncipe Harry, con cierto ánimo entre belicoso y boludo, a una mucama del Palacio de Buckingham, mientras jugaba al Spider en la computadora de su abuela.
Por otra parte, fuentes consultadas por diario Very Much, "the journal of street” como indica su bajada, y que compite de lunes a viernes con Free para ver quien pone las fotos más grandes en sus mini noticias, indican que a Manzanita, otro de sus reales apodos, a diferencia del testimonio anterior, le gustaría codearse con lo más top de la farándula y el deporte, porque sabría moverse en ese mundillo mejor que fragata inglesa en aguas ajenas, y ya tendría todo planeado para su estadía.
“Estoy pensando que andaría bien con un programita los sábados a la noche en Telefe, como reemplazo de Nico Repetto, o como panelista de George Rial. Eso sí, a los paparazzi de allá, que no salen de Palermo Choto y Puerto Madero, me los como en un bondiopan con chimichurri y todo.”, habría dicho Enrique, entre vómito y vómito, prendido de un inodoro real.
“Además, me enteré que allá también está el club de mis amores, Arsenal. En una de esas me pruebo para la primera y el Gusti Alfaro me ficha para jugar en lo que resta de la Copa Libertadores, en lugar de Carbonero no anda mojando mucho. Después me convoca Sabella, y completo mi venganza en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, vistiendo la albiceleste, y emulando el gol con la mano de Diegote”, habría asegurado Harry en algún bar londinense de dudosa reputación.
El quilombo promete ser más resonante que todos los anteriores en los que el principito estuvo involucrado, como cuando le sacaron una foto dándose un pasesito de maicena y polvo para hornear, y podría tener impensables consecuencias para la Argentina y su reclamo ante Naciones Unidas.
Si chicos, el año se termina y este bloquete no quiere dejar pasar la oportunidad de escribir algunas huevadas para comentar en la mesa del primer día del 2012, entre tiras frías de asado, sobrantes de matambres, pechugas de pollo demasiado secas y alguna que otra gaseosa cola sin burbujas. Así que ahí van:
Peralta se pone nostálgico y pide la vuelta de los Patacones
Al gobernador de la provincia de Santa Cruz, Daniel Chichi Peralta, parece haberle pegado para el carajo los diez años del 2001, y quiso recordar a su modo un nuevo aniversario con una buena dosis de ajuste, y no menos de represión policial. “Estamos haciendo como si fuera un pesebre viviente, solo que es un 2001 viviente, con gases, balas de goma, quemas de patrulleros y todo. Después de esto se vienen las cuasimonedas, y los clubes de trueque. Y una vez que tocamos fondo, resurgimos con crecimiento a tasas chinas. Está todo planeado”, relató un alto funcionario santacruceño escondido bajo una piedra para que no lo reconozcan.
Moyano evalúa piquetear el Dakar si no le dan pelota
Hugo Moyano, el titular de la CGT y hombre de pelos duros, que ni una crema de enjuague Plusbelle puede aflojar, anda viendo la mejor manera de hacerle tragar el humo de sus camiones al proyecto nacional, popular y democrático, y para eso analiza la posibilidad de paralizar el rally Dakar, en el trayecto que va de Mar del Plata a San Juan. Según indican fuentes del recontra moyanismo, la idea es usar la misma flota de veinticinco camioneros con las bolas bien puestas que en medio del conflicto con los agrogarcas salieron a poner el pecho, pero con la particularidad de que entre todos armarían una especie de Transformer gigante para que Pablito Moyano maneje cual Optimus Prime, y pueda así revolear por los aires cuatriciclos, camionetas Amarok,y camiones T4.1, y demuestre quien la tiene más grande.
Macri festejaría su sobreseimiento con suelta de indigentes
El jefecito porteño, el Papu Macri, planea festejar el año nuevo y el sobreseimiento en la causa por las denuncias de maltratos de la UCEP (Unidad de Control Expulsa Pobres) con una suelta de indigentes que viene guardando hace meses en un frizzer del ministerio de Desarrollo Social junto a la ahora vicejefa de gobierno, María Eugenia Vitral, para que le den mejor los indicadores de personas en situación de calle. Por lo que refieren fuentes poco calificadas del gobierno de la Ciudad, Mauri quiere subirse a la terraza de su edificio y poner ahí un par de indigentes en esos globos de papel que se prenden para las fiestas, de modo tal que se confundan con la pirotecnia findeañera, y caigan, si es posible, del otro lado del riachuelo.
Armando Vodoo prepara la Play 3 para mudarse a su despacho del Banco Central
En cuanto se supo la noticia que la presidente de todos todos los argentinos tenía un carcinomalito en la glandulita tiroides, y que debía someterse a una operacioncita por la que deberá tomarse unos diítas de licencia, que el vicepresidente anda sacando porquerías de los canastos de su casa donde guarda yo-yos y tiqui-tacas para llevarse a su nuevo despacho en el Banco Central, mientras terminan de sacarle las telarañas que tiene el que ocupaba Julito Cobos cuando era un mimado de la transversalidad. Después de descartar la patineta y la guitarra eléctrica, el otrora ministro de Economía, optó por poner en la mochila la Play 3 para ver si puede terminar de pasar la pantalla en la que Mario Bros. se enfrenta al malvado de Cupa.
Empleados de Radio Mitre temen se comidos por Alfajorcito Lanata
Tras su desembarco en el multimedios Clarinte, tal como este mismo blog lo había anticipado hace bastante rato (si no me creen miren acá) para hacer un informativo en el mediodía de Mitre, el gremio de operadores de radio teme que sus afiliados sufran algún tipo de mutilación cuando Alfajorcito Lanata se de cuenta que va a tener que laburar en el horario del almuerzo. Por eso ya mandaron a conseguir vidrios blindados para el operador, y chalecos antibalas reforzados para los productores.
