Campo de juego recuenta votos del Chubut

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Campo de juego, el hombre fuerte de la televisión pública en Los Ludditas, transmite en directo el recuento de votos en la provincia hermana del Chubut.

En la Mesa de Enganche ya extrañan las bufandas de Buzzi

Desde hace tiempo que la patria sojera de la Mesa de Enganche convive con terribles luchas intestinas y ácidos estomacales que le suben hasta el esófago de la discordia, se lanzan en audaz arcada por la faringe de la desunión, y terminan rematando una regia vomitada por la boca de la ruptura inminente. Y es que el titular de la Federación Agraria y comprador compulsivo al por mayor de bufandas, Eduardo Buzzi, viene desmarcándose fuerte de sus colegas, al mejor estilo de Leo Messi frente a la defensa del Getafe, y ahora se le dio por gambetear el olvido, al cumplirse 35 años del golpe, y le asestó un caño tanto a la Sociedad Rural como a Confederaciones Rurales Argentinas por el puesto ocuparon en la cancha de la última dictadura militar.

“No lo entiendo a Buzzi, hace goles en contra de las esclavizaciones; cabecea alegre por la disolución de la ONCCA; le hace el juego a la izquierda con piquetes frente al arco de Cargill; en vez de reventarla para arriba con furia quiere hacer lujos en su área para dedicárselos a la tribuna progre que todavía lo mira con buenos ojos. La verdad es que no sabemos si es un traidor de cuarta, o si es un boludo importante que le gusta jugar a dos puntas”, dijo Mario Llambias a punto de convertirse en hombre lobo, y mientras se contorsionaba espasmódicamente alcanzó a decir ,“me pregunto, si en realidad lo que quiere Buzzi es concretar sus ambiciones personales de ser el director técnico de Quilmes cuando lo rajen a puntinazos limpios a Caruso Poniendo Estaba La Ganza Lombardi”, concluyó el dirigente, ya convertido bajo la luna llena.

“Va a ser una lástima que se cambie de equipo; lo bien que la veníamos pasando. Si no nos queda otra vamos a tener que reemplazarlo por Alberto Fernandez que anda haciendo precalentamiento para el primero que lo llame. Voy a extrañar los tractorazos a su lado porque servía unos mates bárbaros, ni que hablar de cuando entonábamos el himno envueltos en una bandera argentina confeccionada por esclavos patriotas, una lástima... pero lo que más más voy a extrañar son las bufandas que nos regalaba, sobre todo las cuadrillé”, relato con una melancólica voz entrecortada Herr Biolkatten, al tiempo que amagó secarse los ojos con el pellejo que le acababa de quitar a un peón algodonero, para luego decir con una sonrisa burlona “te la creiste pelotudo,ja ja”.

Se viene el tren fantasma

Zarpadísima de panchos luego de conseguir el salto a la fama con su oposición al matrimonio que iguala a los humanos con los degenerados homosexuales que deberían recibir en algún momento el latigazo de Dios, la diputada nacional Cynthia Hotton convoca a toda la gente del común que está cansada de los paros, los piquetes, los reclamos y las manifestaciones masivas a la “Celebración del Día del Niño Por Nacer”, que realizará ella misma este martes 29, a la hora del té, en el Anexo del Senado de la Nación.
La impoluta legisladora del monobloque Valores por mi país, apuesta a realizar una demostración de fuerza que la termine de insertar en el estrellato político y mediático. Entre la vasta gama ideológica de expositores que participarán de la maravillosa tertulia se encuentran las senadoras “Chiche” Duhalde y Liliana Teresita Negre de Alonso, los constitucionalistas Jorge Vanossi y Gregorio Badeni, los cantantes César “Banana” Pueyrredón, Donald “Las Olas y el Viento” C. Mc Cluskey y la “trilliza de oro” María Laura Fernández Rousse de Trotz.
Como atracción principal, sortearía dos pequeños niños haitianos, ideales para tener en la mesita de luz. También habría un video de Andrea Bocelli. Aunque en caso de que no funcione el proyector, podrían contar con la presencia de un encubierto Mario Das Neves en el rol del tenor italiano. Sería una lástima que no asistan Cecilia Pando y Malu Kikuchi. Ah, y luego de servirle agua a la presidenta en la apertura de la Asamblea Legislativa, el ex campeón de las pampas Julio Argentino Cobos podría cumplir la misma función en el acto celebrativo.

¡Rescatistas chilenos por primera vez en la Argentina!

Una versión de ultimísimo momento, que circula por los pasillos de todos los diarios y radios del país pero que nadie se anima a difundir, afirma que los rescatistas chilenos vendrían la semana próxima por primera vez a la Argentina con el objetivo de extraer de las profundidades del abismo a los últimos sobrevivientes del Peronismo Federal.
Con el patrocinio de Sebastián Piñeira y de Enrique Piñeyro, el equipo de rescatistas estaría dispuesto a montar su gran espectáculo –que reventó las taquillas de todo el mundo en 2010-, con el objetivo de sacar a flote al proyecto duhaldista que cayó a diez mil metros de profundidad en los últimos meses.
Al parecer, al parecer, los especialistas chilenos aclararon que de todos modos no pueden ofrecer garantías de su labor. “Allá, en la mina, eran 33. Es cierto que en Argentina son bastante menos, pero han caído mucho pero mucho más bajo. Además, hay muchos que no han sido vistos ni en Catamarca ni en Chubut. Pero haremos lo imposible”, prometió uno de los expertos. También explican que, increíblemente, la boca del pozo sería más angosta que el diámetro de la cabeza de alguno de los sobrevivientes.
El mismísimo Coti Nosiglia habría iniciado las gestiones para aprovechar la visita de los trasandinos y jugarse a tirarles un salvavidas a los muchachos del radicalismo. Pero hasta ahora las negociaciones no habrían prosperado. Ampliaremos.

Fórmula presidencial

“Yo me voy para el Sur, me tienen podrido ustedes dos, prefiero cagarme de frío antes que soportar sus charlas. No me esperen por un tiempo. Ah, y si necesitan a un vicepresidente, pongan a Juan, a la Urraca, a Florencia Peña o a quien carajo quieran”, gritó Máximo, luego de ponerse una camiseta de Racing que le había regalado Claudio Sifón Úbeda.
Esta frase dejó muy preocupada a Cristina que se encontraba desayunando un té con galletitas de agua Ciudad del Lago que le había regalado Guillermo Moreno. “Florencia, vení a ayudarme que tenemos que buscar un vice que tu hermano abandonó”.
“Ahí voy, me termino de sacar el olor a chivo que me contagiaron en Huracán y voy”, dijo la joven cineasta nacional y popular.
Media hora después estaban sentadas las dos damas más elegantes del país decidiendo quien hará huevo en el sillón de Cobos.
“Flor deja de sacar fotos y ayudame. Eh, Kanibal, descartado porque me molesta que no se le vea el labio por culpa de ese bigote asqueroso. Randazzo también out, se la pasa hablando y hablando, es más pesado que Bonavena. Abal Medina, uh, su peinado no me parece apropiado para este modelo. Sigamos, sigamos…… Milagros Sala, puede ser. Anabel Cherubito sería muy buena opción, pero está haciendo un laburo territorial importantísimo garchándose a pibes para que se sumen a la Campora, mejor que siga ahí.
Las horas pasaban y a Cris no se le caía ninguna idea. “Tiene que ser alguien que no esté identificado con el gobierno. Alguien que sea un perdedor pero se crea el tipo más copado de la Argentina. Que tenga una cara particular, así cuando nos traicione tenga que soportar que los repartidores de gaseosa lo caguen bien a palos todos los días”, analizaba. “Ya está, maaaaa”, gritó Florencia, mientras actualizaba su Facebook. “El boludo de TN de Prende y Apaga. Ese que solo habla de los hermanos Patronelli y de Leo Messi”, dijeron. “Escopeta Vartela”, gritaron a madre e hija a dúo.

Agenda luddita

Fiesta desenchufada.
Si todo el día estás conectado, militás en Jóvenes por la Igualdad y querás salvar al planeta tierra del apocalipsis, ésta es tu oportunidad. Súmate este lunes entre las 3.15 y 3.17 am apagando tu iphone, tu led, tu latop, tu multiprocesadora y las luces de tu casa. Con solo dos minutos de tu vida podés ayudar a salvar miles de perros en Japón, a la tortuga de la abuela de los Contepomi y la vida de muchos pacochorros de Morón. No seas forro y súmate.

La milonga del Bigote.
El clásico de los clásicos. El hito de la cultura bigotense latinoamericana te invita a pasar un domingo bien popular. A las 19 horas nos ponemos el bigote montonero y marchamos desde el Centro Cultural Roberto Sensini hasta el congreso para exigir que Ricardito Alfonsín se afeite y pase al mundo de los lampiños. Además habrá entretenimientos y servicio de cantina. Lo recaudado será destinado para comprarle un bigote a Daniel Tognetti.

Un lugar con onda y de la buena.
Lo de Yilvio. Buenas minas, las mejores. Un ambiente bien pro. Los mejores tragos. Música bien top. Increíble show de chistes sobre bolitas, paraguas y perucas. Además sorteamos el cuatri de Marquitos Patronelli. No seas kirchenerista y venite. Domingo 22.00 horas Avenida del Libertador 4500. Bono contribución desde 7400 dólares. Lo recaudado será donado a la Fundación Daniel Vila de Fantino.

Los abonados del Colón planean tomar las butacas por manos propias

Hartos de la ineficiencia del actual director del teatro y de la inoperancia del ministro de cultura de la ciudad, los abonados al Colón proyectan ocupar todas las butacas libres el miércoles 23, cuando se presente el tenor español Plácido Domingo, y prometen no levantarse hasta que el gobierno porteño los cense y elabore un plan de saneamiento del déficit abonal , en repudio a la cancelación de la venta de entradas anticipadas para la temporada 2011.
Según informó a nuestro blog el líder de la Coordinadora por una Butaca Digna, Josefino Martínez Anchorena Lastra de Álzaga, “esta es una verdadera estrategia visualizadora de nuevo tipo, la sociedad debe enterarse de nuestro drama, queremos de una vez por todas que nos den bola. No es cuestión que nos regalen nada, queremos pagar nosotros solitos los palcos de 9.000 pesos.”, dijo el representante social, mientras le pasaba blem a un binocular de platino.
“Es una historia de postergaciones, se tomaron cuatro para cambiar un par de alfombras y lustrar las lamparitas, y una vez que está listo vienen los músicostroskopiqueteros a quitarnos el espectáculo porque no quieren aceptar el pago de su sueldo con lecops y bonos de trueque, una vergüenza, esto antes no pasaba”, relató indignadísimo un integrante de la trilple A, Agrupación de Abonados Autoconvocados, cuando acababa de subir ese mismo comentario a la página web del diario internacional The Nation.
Por último, consultamos a un amante de la lírica y músico frustrado sobre el rumor que se corre por la reventa de butacas, a lo que contestó, “sabemos que hay abonados al Cervantes, del Avenida, y del Teatro Argentino de La Plata que estuvieron hostigando a compañeros para que aflojen y le dejen el lugar, pero no le vamos a dar el gusto a esos turros. Hoy el teatro es tierra de nadie, es un terreno baldio, así que vamos por la toma indiscriminada de butacas. Van a tener que desalojarnos con tanques hidrantes y un recital de Damas Gratis y Vicentico juntos haciendo playback”, concluyó el aficionado, al tiempo que contaba la plata por la venta del violín que jamás aprendió tocar.

Sospechan que Moyano financia la campaña de Del Potro

Se trata de un rumor que se pavonea -como una adolescente con flamantes siliconas que le regalaron sus padres para su cumpleañitos de quince-, por los pasillos de las oficinas periodísticas, gremiales, gubernamentales y deportivas. Al parecer, ojo, al parecer, el fuerte ataque de la justicia suiza contra el compañero camionero Hugo Moyano no tendría un trasfondo político ni mucho menos, sino en todo caso, político.
Según dicen tipos que hablan con una mano delante de la boca y no se les termina de entender muy bien qué dicen, los suizos están recontracalientes –como pocas veces en toda su historia- con el compañero secretario general de la Confederación General del Trabajo y con el compañero presidente del Partido Justicialista de la provincia de Buenos Aires no porque les haya trabado algún negocio de algún laboratorio de medicamentos o el desembarco de Toblerones en la zona de la Recoleta, Caballito y Mar de las Pampas, sino porque el papá de Pablo estaría financiando muy fuerte la campaña tenística de Juan Martín del Potro.
Los pibes de la justicia suiza, con alguna tendencia paranoica, dicen que ellos tenían todo arreglado con su compatriota Néstor Carlos el congelamiento por dos temporadas de Delpo. Pero con la muerte del ex presidente, Moyano habría roto el convenio y habría decidido sacar del freezer al tenista tandilense y salir a disputarle el segundo lugar del ranking a Rogelio Federer. Incluso advierten que los gremialistas habrían bloqueado con carritos de golf la salida del español Tommy Robredo de su hotel de Indian Wells, para que no se pudiera presentar a jugar frente al raquetista argentino en los cuartos de final del Master Series.
Señalan los suizos, que el compañero que tiene la sartén por el mango en el Sindicato de Choferes de Camiones quiere sumar adeptos entre el público palermitano y por eso financia la remontada de Delpo.
También indican por lo bajo, como por otra parte suelen hablar siempre los suizos, la CGT también buscaría colocar al abogado laboralista Héctor Recalde como compañero de dobles de Del Potro en la Copa Davis, ya frustrado el intento de enchufarlo como candidato a vicepresidente de Cristina Kirchner. El papá de Mariano se hizo el sota y declaró a La Gaceta de Zurich: “La verdad es que nunca había escuchado el rumor de que podría acompañar a Del Potro en del dobles, pero sería un gran honor para coronar mi carrera”.
A largo plazo, el convenio también contemplaría la llegada de Delpo en el 2027 a la Secretaría General de la Asociación Argentina de Tenistas Recuperados (AATR). Como ya es sabido, el deportista tandilense tendría fuerte ambiciones políticas y trata de asegurarse un lugar predominante en el sindicalismo luego de su retiro definitivo del tenis.

Crece el repudio contra la naturaleza

Las principales figuras de la humanidad salieron a repudiar con fuerza el escandaloso accionar de la Naturaleza, que decidió crispar el panorama internacional desatando tsunamis y terremotos al por mayor.
“Las fuerzas de la Naturaleza han tenido una actitud que rozan la crueldad y el descaro. Como jefe mayor de la humanidad en la Tierra, expreso mi abominación contra su conducta de los últimos días y le declaro la batalla a los tsunamis y el terremoto”, declaró el presidente norteamericano Barack Wanama.
En el bunker del mandatario, de todos modos, reconocen que la catástrofe natural les vino como anillo al dedo de Nery Pumpido. “Nos cae en un momento bárbaro. Veníamos muy complicados en el frente interno y también se nos estaba enquilombando en Egipto y Libia. El tsunami en Japón puede ser nuestro salvavidas, si lo sabemos aprovechar. Además es gratis, porque declarándole la guerra a la naturaleza no corremos el riesgo de que los hippies chic de California y Nueva York se escandalicen después cuando vean los muertos de nuestros marines”, explicó una altísima fuente del presidente que por unos días despertó esperanzas en el progresismo palermitano, que lo supo ver como un nuevo Chacho Álvarez en versión más morocha.
También el tenista recuperado Juan Martín Del Potro se manifestó con dureza contra la Naturaleza: “Es impresionante lo que está pasando en Asia, pero mientras no venga para Indian Wells está todo bien loco”.
Por su parte, la estrella pop delaruista macrista lombardista conocida como Shakira hizo saber a los medios que está dispuesta a hacer un recital benéfico para juntar petróleo para el país nipón, siempre y cuando le tiren un diego para mantener a su ex novio. También Alejandro Sanz mostró su resolución bajarse de la interna radical e intervenir en cuanto concierto solidario se organice, siempre que no haya cantantes pacochavistas en la grilla.
Pero, ojo, la vocera de la Madre Naturaleza para la región Cono Sur, la actriz y cantante Natalia Oreiro los paró a todos en seco y afirmó: “Sigan jodiendo con el medio ambiente, que ella se va a encargar de corrernos a todos a cachetadas”. Atenti.

Los Ludditas, el gran regreso

Desde este 13 de marzo, Los Ludditas vuelven al aire de FM La Tribu 88.7 todos los domingos de 11 a 13.
También se puede escuchar por internet: www.fmlatribu.com
Muchas gracias y cordiales saludos

Después de aplastar a todos los rebeldes, Khadafi vendría a hacer política al conurbano

El diario de intereses extranjeros The Nation advirtió hoy que el líder libio Muamar Khadafi planea desembarcar en el conurbano bonaerense después de hacer saltar por los aires a todo aquel que se disponga a desafiar su poder. El hijo del líder rocker,Saif al-Islam Khadafi, aclaró que “Nunca jamás nos rendiremos. Nunca daremos la bienvenida a la OTAN, nunca jamás daremos la bienvenida a los estadounidenses aquí. Libia no es un pedazo de una torta ni un bizcochuelo Exquisita, esponjoso y relleno de dulce de leche”.
En la entrevista con la BBC, el hijo del tipo sacudió: “Quienes quieran apoyar a la milicia, que lo hagan, pero les advierto desde este momento de que van a perder. Y a los franceses que vengan los vamos a untar con margarina y sal y nos los vamos a comer doblados en cuatro”.
Pero reconoció que después de pasarles el trapo a los rebeldes, Khadafi o Khaddafy o Gadafi –que son todos el mismo tipo- planea tomarse unas vacaciones en el poder libio. “Y me va a dejar a mí, así que no empiecen a joder con las internas como los radichetas”, se paró de manos su hijo.
El joven Saif Al.Islam admitió que su padre está en conversaciones con Mario Ishii para hacer política en el conurbano bonaerense. “Necesita nuevos desafíos y la verdad es que José C. Paz es un buen lugar para encarar cosas nuevas. Y el Japonés ya está cansado de aplastar a la oposición a través del voto y podría venir para acá, que tenemos otro tipo de mecanismos más interesantes”. Aunque también podría concretar la meta que persigue desde hace más de cuatro décadas y reemplazar a Keith Richards como guitarrista de los Stones. O, al menos, suplantar a Johnny Depp haciendo de Richards en Piratas del Caribe. Todo esto, claro, según informa The Nation.

Represores hacen cola para pegarle a Kadafi

Por cientos se cuentan ya la cantidad de militares y políticos represores argentinos que están indignados por el accionar del líder libio Muamar Kadafi, quien se está cargando miles de opositores por día, al ritmo del bombardeo y ametrallamiento masivo. Para zarparse el tipo dijo por televisión que "no hemos recurrido aún a la fuerza, pero lo haremos".

Cerca del ex, presidente de facto y actual candidato presidencial por no se sabe que partido aún, Eduardo Duhalde aseguraron que el chabón está tirando con todo por culpa de los rusos y los yanquis que lo armaron a todo trapo. Nosotros teníamos grandes asesinos, pero sin la capacidad de fuego que tienen estos hijos de puta.

Más cerquita de Fernando De la Rúa aseguraron que "imaginate que nuestro aparato represivo estuvo al mando de Storanim Mathov y Antoñito. No se puede comparar. De todas maneras teniendo hasta la policía en contra creo que merito hicimos. Y si nos remontaos para atrás, ahí los quiero ver porque también tenemos miles.

En cambio, desde los pozos ciegos que habitan los genocidas de las últimas juntas asesinas militares, no dejan de llorar. Ellos y sus familias se sienten humillados al ver las imágenes de las televisoras negro y blanco que todavía conservan para manetener bien alto su recuerdo de muerte y mierda. Dicen que lloran y lloran y lloran. Ya se pudrirán. Algunos ya lo están haciendo.

Llueve y el gobierno como si nada

Calles anegadas, puentes que cirrean en sus estructuras, kaos vehícular, dolor de articulaciones en los viejos, desesperación de los chapistas que están veraneando. Se para la construcción de PH todo luz C/deck. 20 mts cuadrados. Los motochorros amainan. Los trapitos se enloquecen y quieren cobrar en las mesas de los bares.

Se mojan los patios y los niños no pueden salir a jugar. Los piqueteros se aburren. Los cartoneros se deshacen. Los colectiveros chocan, los taxistas no paran. Los micros de larga distancia vuelcan. Miguel Cantilo canta. Lilita Carriol va a la cama solar. Los cibernautas kirchneristas deben trabajar.

Pilo Bordón sale a andar en bicicleta playera con Chacho Álvarez. Los autos te salpican las patas. Alejandro Fabri habla de los meniscos del 8 de Platense y resulta interesante. Las adolescentes desesperan y chtean. Los adolescentes desesperan y se pajean. Aumenta el consumo de tecelli. A Rodríguez Sáa se le cae la sonrisa.

Obama se chorrea y resulta que es blanco abajo. Jorge Lanata se deprime en las ruinas de San Ignacio y se come treinta y cuatro docenas de bolas de fraile rellenas de dulce de leche y crema pastelera. La yegua viaja en helicóptero y la Mirtha Legrand amaga con hacer el último programa de su vida, mientras el periodísta Ernesto Tenembaun, lo relata por radio como si fuese Salatino contando el final de un partido de cuartos de final de Rolland Garros.

Y sigue lloviendo y el gobierno no hace nada.

Y el gobierno no hace

NOTICIAS DE RABONA

Muy disgustado con el malestar de la cultura actual, el ex volante de Velez Sarsfield y Boca Juniors, Alejandro Mancuso, afirmó al matutino Caín, que estaba cansado de que lo robaran en reiteradas oportunidades en su casa del barrio de Liniers que contempla en sus fondos un frondoso estadio de fútbol. Sin embargo, nada dijo de su participación en el torneo de Showball, que propicia el mismo, junto a Dieguito Maradona.

Penúltimo momento: esclavos rurales oran por la salud de Venegas

Ya son cientos de miles, los esclavos rurales espaercidos por las imensas olas de los mares de soja de nuestra patria sojera, que han improvisado altares, en sus letrinas, carpas, chozas de chapa y baños químicos para orar por la salud y la mejora de la situación judicial de su líder gremial Gérónimo Venegas.

Al otrora benefactor de los peones, trabajadores golondrina, exaltados ilegales y esclavos rurales, que tantas batallas ha ganado, como las de San Pedro, Bahía Blanca y ahora La Rioja no hacen más que llegarle salutaciones, papelitos, twittwers, gladiolos y crisantemos de parte de sus rebaños de mugrientos a su bella casa del barrio porteño de Palermo.

Los esclavos, juntan tierra, caca, tetras, algún sobrante de paco, cartón y glofosato en cantidad para levantar las marmitas horatorias donde pasan horas que le quitan al sueño, postrados ante una estampita del "Dios Momo".

"Luchan por la libertad de su Dios" dijo a este blog un emprresario sojero, que está pensando en comprar un par de provincias paraguayas, pero que no quiso dar a conocer su nombre.

Por otra parte, mientras Luis Barrionuevo la hacía upalalal, se supo que el Dios Momo habría recibido también la solidaridad del ex presidente egipcio Hosni Mubarak. "Yo se lo que son las persecuciones politicas" rezaba el papelito que le hizo llegar, donde también se podía leer la letra de Fernando De la Rúa que agregaba "Y yo se lo que es irse en helicoptero".

Bonelli escribe con "ese" hay que ser justos

Todos los días los aprendices de rojillos salen por los diferentes canales de comunicación de masas que tiene el kirnerismo para bardear a diferentes personajes, hasta humanos de las diferentes oposiciones. La muestra clara es Marcelo Bonelli, viudo de Silvestre.

Recordemos que Marcelo quedó recientemente viudo de Gustavo "El Gato" Silvestre en los últimos días del programa de cable más celebre de la radiofonía argentina como fue "A dos Toses", según un fortalecido conductor de radio actual.

Bueno pero todas estas boludeces vienen, porque ayer se pudo leer claramente una nota en el diario Caín en la que claramente se podían ver todas las letras "eses" correctamente ubicadas. Y el artículo estaba firmado por Marcelo y tambien tenía una foto suya de un perfil raro, medio ojo de pez acompañado de saco y corbata.

Así que a todos los rojillos que piensen, porque Marcelo Bonelli no puede pronunciar una sola "ese" en radio o en televisión y a la hora de escribir en el diario las pone todas. Es decir el tipo conoce el idioma y aplica sus reglas incluyendo las "eses". ¿Porque no las pronuncia? ¿oculta algo? ¿hay un metamensaje que no entendemos? ¿le escribe otro las notas?

Sean justos.

La juventud ciberkirchnerista salió a copar velorios al cumplirse tres meses sin su líder

Una fuente zarpadísima en café y masitas secas, que hacía presencia en el velorio del pariente de un amigo en Barrio Norte, recogió el testimonio de un ciberkirchnEnterados de la noticia sobre el homenaje al ex presidente, al cumplirse tres meses de su fallecimiento, donde grosísimos de la cultura popular como Horacio Fontova y Eric Calcagno pusieron sus voces en la canción “Nunca menos”, y que además Felipe Piña junto a los intelectuales de Carta Abierta harían una suelta de escarapelas con forma de pingüinos en las escalinatas de la Biblioteca Nacional, que ellos mismos confeccionaron en papel crepé, los muchachos de la juventud ciberkirchnerista no quisieron ser menos y decidieron recordar a su líder copando velorios “a lo pabote” en todo el territorio nacional.

erissta, “la idea surgió en el canal de chat que tiene la agrupación. Estabamos Evita69, Peritomontonero, Katamarkeño, Diaperonista, Descamizado2.0, Cajon_cerrado entre otros, y nos pusimos a charlar sobre la mejor manera de recordar el tercer mes de su fallecimiento. En una de esas, a Cajón_cerrado, que es un tipo re-leido, se le ocurrió esto de salir a copar los velorios de quienes hayan muerto el 27, como en un cuento re-loco, según nos dijo, de un chavón re-copado que se llama Cortázar o algo así, para conmemorar la muerte de Néstor a nuestro modo, y todos nos prendimos”, indicó, según su nick name, Néstor Skaywoker.

Otra fuente que se encontraba en Córdoba Capital dando el último adiós a un tio abuelo, y que debió llevar a un ciberkirchnerista lejos del finado porque no se callaba ni con los diez alfajorcitos de maicena que se tragó de un saque, refirió una revelación de gran importancia, “el tema es que el 27 se convirtió en una fecha histórica. De hecho estamos analizando la idea de cambiar el nombre de la agrupación; pasar de “La Campora”, que nos enteramos de su significado por un artículo de Wikipedia, a “Movimiento 27 de octubre”, para esto ya creamos el tema de discusión en el foro. Sería como el “Movimiento 26 de julio”, pero sin Fidel y Raúl Castro, sin el Che, sin Camilo Cienfuegos, sin las armas, y sin la revolución. Pero es cuestión que Larroque se enganche”, comentó ilusionado, en este caso, Cajon_cerrado.

Por último, una fuente más, que asistía a la despedida de los restos de un cuñado en Catamarca, nos dijo que un ciberkirchnerista le expicó el método, “esperamos que se haga la tardecita, llamamos a las funerarias para que nos pasen el dato de los difuntos del día, y ahí nos repartimos por zona geográfica. Fue un trabajo fino el que hicimos, porque no se trataba de ir a cualquier velorio. Fijate que tuvimos que averiguar el día del fallecimiento, no sea que estemos velando un tipo que se murió el 26”. Pero toda esa meticulosidad la mandaron al carajo cuando, caída la noche y en medio de la despedida final antes de cerrar el cajón, Evita69, Diaperonista y Katamarkeño, se pusieron a cantar, mientras saltaban de un lado para otro, “andate Cobos, la putaqueteparió..."

Tercerizados del tren recelosos de los esclavos rurales

"Claro, ahora ellos son las estrellas. Los más estafados, trabajan 30 horas por día, son los más precarizados. Viven een la mierda, se visten con mierda, toman mierda, comen mierda y fuman mierda. Así no se puede competir". resaltó un obrero tercerizado del ferrocarril Roca, a punto de cortar las vía del tren eléctrico de su sobrino en recuerdo al asesinato de Mariano Ferreyra.

"Nosostros, piqueteamos la estación avellaneda, a las seis de la arde, ponemos el pecho a Pedraza y su patota, ganamos cuatro veces menos que los del gremio, pero con estos changos no se puede competir. Nos rompen el orto por donde lo mires. Los putos salen todos los días en Paginita a doble página y a nosotros nos pirulean, me una broncon", relató otro tercerizado ferrocarrilero vestido de aruqero de Newells de la década del 50.

Desde alguna parte de ciudad Kanibal, el super ministro opinó tambén sobre el tema al tiemp que se probava un braguero con la cara de Claudio Vivas. " Como los garcamos a los troskitos viales. Les tiramos los perros hambrientos que nos entregó Biölkhaten. Un gran tipo realmente".

A todo esto, muy graciosamente Luis Delía y Emilio Pérsico anunciaban que no harán mas cortes de ruta, ja como si Luis hubiese hecho su corte el sabado pasado y como si Pérsico hubiese alguna vez cortado un pan de porro siquiera. Pero bueno, Luis dijo igual "es el tiempo de los bandidos rurales, los piqueteros estamos llenos de plancitos argentina baraja".

Fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Mubarak aguanta la parada por pedido de Obama

“Escuchá, prestá mucha atención, no te desesperés y quieras rajar ya con un helicóptero del palacio presidencial. Necesitamos que nos aguantes un toque hasta que llegue allá un tipo bárbaro, que te va a solucionar todos los quilombos”, dicen que le dijo el presidente norteamericano Barack Obama al casi casi destituido mandatario egipcio Hosni Mubarak.
“Es un experto en catástrofes, es capaz de generarlas y un poco menos capaz para arreglarlas, pero tiene mucha mucha experiencia en ese tipo de bardos”, le avisó Obama mientras veía por tele un capítulo viejo y descolorido de La familia Ingalls.
Mientras el amigo Hosni metía las botellas de whisky en un par de cajas de cartón y se escondía a un grupito de mujeres debajo del sobretodo, desde el altavoz del teléfono el ex pibe maravilla de los Estados Unidos tal vez le continuó diciendo: “Es bastante cabezón, pero no te asustés cuando lo veas. Te va a solucionar todos los quilombos. ¿Si vos a seguir gobernando? No, olvídate. Pero te podés armar de una buena pasta de tarasca”.
Luego Baraca le recomendó: “Aprovechá el tiempo que te queda y hacé lo que te digo: cambiá toda la guita que tengas a dólares, mandá la guita de los plazos fijos al exterior y poné todas las deudas y la cuota del plasma en pesos”.
Antes de colgar, tranquilizó a Hosni: “No te preocupés, el chabón este que te mando para allá tiene mano de seda para las devaluaciones bruscas. Además es un experto en pacificaciones sociales. Va a usar unas pocas balas de la Policía Federal, aunque bastante la cachiporra Pero deciles a los muchachos de la policía del conurbano de El Cairo que se preparan porque van a estar todos los días de cohetazo en cohetazo”.
Sin embargo, sin embargo, no estaría del todo confirmado el futuro del muchacho de la gran cabeza en cuestión. Aunque sabe que está condenado al éxito, ahora está un poco flojo de papeles en las encuestas de su país. Y duda entre aceptar la propuesta de Obama o agarrar el laburo que le ofrecen los pibes de la industria paulista para pegarle una buena devalueta al real.

La Iglesia quiere bajar a 0 la edad de la impenetrabilidad

Voceros rezarpados de la Santa Sede dejaron deslizar esta madrugada, que aprovechando la coyuntura argentina alrededor de la discusión sobre la baja de la imputabilidad a los menores de 18 años, "nosotros podemos colar sin que nadie lo note mucho el tema de la edad de la impenetrabilidad".

Los mismos voceros aclararon que el tema hay que "colarlo" ya. "Y en cuanto a la edad, los tipos tienen un concenso bastante fuerte de que la edad de impenetrabilidad deber ser lo mas cercana a 0 posible" dijo uno de los voceros, mientras tomaba una lagrima con una Havanna de fruta.

"Sería un gran avance en el proceso de modernización que estamos llevando adelante con las viejas estructuras eclesiales en todo el planeta" dijo un conocidísimo sacerdote que no quizo que se revele su identidad por miedo a que se entrere su pareja, que tiene compu en su jaula del zoológico de Zárate, propiedad de Goyo Pérez Companc.

En los últimos minutos dicen los que dicen que las fuerzas armadas también estarían encantadas con el tema y aprovecharían para bajar la edad de ingreso a las mismas. "Nos encanta la ide de bajara la edad de la impenetrabilidad de los menores eso nos da muchas herramientas y nos permite sumar y sumar. El intercambio con la Iglesia siempre nos engrandeció" deslizó un suboficial que supo revistar en las tropas leales a Onganía.

También podría ser de la partida el mediático jefe de la banda de asesinos carniceros come-gente conocidos como los doce apostoles, el señor Marceo Branda Suárez.

Dühalde se replantea muy, pero muy fuerte su carrera

El ex presidente de facto de todos los argentinos y actual candidato a los próximos comicios Eduardo Dühalde, dicen que mira todos los días los resumenes de las noticias interncionales y se quiere agarrar la cabeza, obviamente cosa que no puede, y llora desconsoladamernte al ver tantas posibilidades de trabajo, que se le escurren de entre los dedos, por esta estúpida obsesión de querer ser presidente electo de este país del sur del conetinente.

Dicen os que dicen, que el ex senador se apoltrona en su sillón presidencial hogareño, que compró en un Fravega saqueado en 2001. Agarra fuerte el control con las dos manos, y salta desesperadamente a los canales del exterior en busca de aquello que lo enloquece. Los que dicen que dicen, dicen que llega a la erección al ver las muchedumbres hambreadas en las calles siendo gaseadas y asesinadas por efectivos policiasles y lo que es aún más deleitante para sus ojos como lo son las milicias para-policiales.

"Es una mezcla de emoción, pero de tristeza por perder la oportunidad de asesorar a los gobiernos que sufren de revueltas populares" dice uno de los que dicen que dice. Primero fue Grecia. Eduardo estaba muy entusiasmado, incluso ya había ideado algunas formas de contrainsurgencia. Después Irlanda, pero ahí no dió,pasó rápido". "pero ahora con esta esclada regional en Túnez, Egipto, Yemén, Turquía, Albania, se está volviendo loco", interrumpe afiebrado otro de los que dicen que dice.

"El tipo ve las manifas, el número de muertos que crece al ritmo de las anotaciones de Ginobili, la represión, los gases, las medidas económicas y políticas antipopulares y es lógico que se vuelva loco te diré. El tema es que queremos asesorar a todos esos gobierno, pero no nos da con esta mierda de la campaña".

El íltimo de los que dicen que dice, dice "Yo le digo claramente a Eduardo por estos días llamá a Remes yá a Attanasof y a todos los pibes, montemos un equipo de asesoramiento para todos estos gobierno aariba de un Boeing 737, que nos puede facilitar, vía el turco, Marianito Reclade, volvemos a armar corralones, maniobras de contrinsurgencia, miedo, represión, planes Jefes. Nos llenamos de guita y lo disfrutamos en serio, y de paso nos dejamos de joder con esta boludez de la campaña".

Se calienta el campeonato electoral porteño Kirnerista

El ministro de Economía Vuduchiste lanzado a la campaña como un torpedo electoral contagió rapidamente a rutilantes figuras de la política, el deporte, el espectaculo y el hampa. Rápidamente una constelación de estrellas comenzó a figurar el el candelero electoral porteño y las formulas enloquecen ya a los plateístas.

Por el lado del kirnerismo, andan diciendo que el ministro de Economía ya prácticamente no cumple funciones como tal y todos sus pibes de confianza se encuentran desbocados en la campaña a alcalde del municipio de Buenos Aires.

Luego de recibir la bendición al parecer de la motorman del proyecto nacional, fatografiarse con uno de los presuntos implicados en el asesinato de Mariano Ferreyra y recibir el abrazo de oso del Gran Hugo Moyano, Vuduchiste está embocado en elegir su pareja para la alcaldía.

Del lado de Hugo sueñan con alguien bien representativo de su espacio, es decir Julio Piumato o Ricadro Bochini. En cambio, los twiteros camporistas fogonean fuerte al querídisimo Juan Cbandie, actual concejal.

Por otra parte, el Filmismo está muy convulsionado y hasta podría a llegar a levantar el tono de voz, introducir hombres propios en las listas o pudrirla mal y apoyar solapadamente las candidaturas de Jorge Seltzer, Jorge Giorno, Jorge Olguín y hasta el viejo y querido superheroe TELER-MAN.

Ojo, que también hay un grupo que se enmasacara de seguidista, pero en realidad es entrista de viejo tipo y quiere ya ir abriendose espacios en el ministerio en el hipotético caso de que se vaya Voodoo. Dicen que lustran los zapatos de Carlitos Fernández y Martín Lusteau.

"Yo quiero imputar ¿y usted?

"No es lo mismo un menor de hoy que uno de hace 20 años", dijo Macri sobre la edad de imputabilidad, las pautas culturales y la necesidad de ciertos sectores de la sociedad argentina de salir a “matarlos a todos”.

Para Papu, jefe de gobierno porteño los menores que delinquen deben ser juzgados y “si se puede disecarlos y dejarse de boludear de una vez por todas”.

"Hay que crear un régimen penal juvenil con imputabilidades a menores edades, porque no es lo mismo un chico de 15 o 16 años de hoy, que uno de hace 20 años. En esa época nos íbamos todos a Camboriú ahí afanábamos de lo lindo. Escuchábamos a los Guns y bajábamos a lo loco los cargadores sobre botellas de Pomery. Eran momentos de uno a uno con los billetes y con la vida”; remató Papu.

En declaraciones a Eduardo Faichmann de radio 10, Macri aclaró: "No es tan revolucionario lo que digo. Es lo mismo que hizo, por ejemplo, Uruguay". Pero del otro lado del río estaba el Pepe escuchando la misma audición y disparó automáticamente su lanzalpargatas automático que dio en las sienes de Macri, a manera de correctivo.

En tanto, el presidente de la Asociación de Profesionales en el Manejo Integrado de Plagas, Alejandro Lambruschini, mirá que apellido te regalo, dijo que también hay que barrer con todos los guechines y señaló a lanacion.com que "las consultas por murciélagos se cuadruplicaron en el último mes". En su empresa fumigadora, Opción Verde, en enero se asistieron más de 20 casos en viviendas. “Así que nosotros estamos disponibles aseguro, en una suerte de tiro por elevación dirigido al Papu, al Motonauta infrahumano, al forro de Massa, a Casal, narváez y todos loque quieren cazar “Gatos” por el conurbano.

Por último la Asociación Civil “Hay que matarlos a todos” a través de su vocero Juan March, admitió que muchas veces las sociedad misma o algunas figuras políticas los rebasan con las propuestas. “Últimamente nos está pasando cada vez más seguido que las bases nos rebasan con sus propuestas, incluso hasta a veces sorpresivamente también desde el gobierno” dijo March

Donde Duhalde se mueve como Tigre Acosta en la ESMA

Llegaron caminando uno al lado del otro, rodeados de varios muchachos de gestos rudos y muñecas gruesas. Eduardo Duhalde llevaba chomba amarilla, la piel tostada (hasta acá textual de Clarín) y una simpática recortada. Luis Barrionuevo, camisa turquesa, lentes oscuros de Prada y empanadas envenenadas en bandeja de plutonio enriquecido, por las dudas. Ambos encabezaron un asadaso que el sindicalista gastronómico organiza todos los veranos en Mar del Plata para dirigentes del PJ opositor, asesinos y afines.

Dieron discursos durísimos en contra del Gobierno y de Hugo Moyano. Duhalde dijo que el país “es un quilombo”, prometió que si es Presidente resuelve la cuestión de la inseguridad “en un año”, y criticó a los gremios docentes porque hacen huelga demasiado seguido: “¡Se tienen que dejar de joder!” (También textual de Clarín). Después de mandarse dos empanadas dijo lamiéndole con su voz los pelos de la oreja de Luisito: si vuelvo, los millones que me voy a cargar no la vas a poder creer”.

El asado del PJ disidente se hizo en el camping que los gastronómicos tienen en Camet. Además de Duhalde y Barrionuevo, hablaron el secretario general del gremio de los trabajadores del campo, Gerónimo Venegas; y el diputado misionero Ramón Puerta. Venegas recibió la solidaridad de los presentes, adujo Barionuevo, debido a que es víctima de un “operativo” de desprestigio que busca vincularlo con el “trabajo esclavo” del que se aprovechan algunas multinacionales agropecuarias: “Vamos a aguantar porque tenemos el cuero duro. Ven que es cierto, miren como cuesta” dijo al despellejar vivo a un esclavo rural que sacó de su valija.

El evento había empezado con una bendición de monseñor Osvaldo Musto. Esparció agua bendita sacada de un balde de champagne Chandon (también textual de Clarín). Queríamos agregarle alguna giladita más a este párrafo, pero nos pareció que tal cual como está, está bárbaro.

Duhalde fue el último orador. Aseguró que él sabe como se puede dejar de “convivir con la inseguridad en un año”. Criticó a los docentes por sus paros: “Con la educación no se jode”. Y se mostró a favor de reprimir las protestas: “Reprimir no es matar. Acá los chicos creen que si no anda una estufa pueden cortar una calle”. Y agregó: “En el país está todo patas para arriba. Esto es un quilombo”. Cuando terminó de hablar, del fondo del salón surgió una voz aguardentosa conocida por la mayoría. Era “El Tula”, que empezó a cantar la marcha peronista. Todos lo siguieron. (También todo textual de Clarín)

El ágape culminó con la grabación del padre Paco arengando "Violar la fe es 10 mil veces peor que violar a una hija". Ahí se armó el carnaval de disparos al aire t y también a quema ropa porque no, no?

Binner lanzaría un campeonato de bochas para definir quién se queda con su precandidatura

La noticia, que llega a la redacción de Los Ludditas con las patas llenas de arena y las encías inflamadas de tanto choclo, dice que el gobernadorsísimo santafesino, figura del concensismo, y el más solicitado por estos días de política y playa, Hermes Binner, estaría promoviendo un triangular relámpago de bochas en la costa bonaerense, juego que hace furor entre los gerontes de los balnearios menos visitados, para ver quién se queda con su precandidatura a vicepresidente, dada la tremenda disputa que se vive hoy entre el alfonsinismo, el sanzismo y el solanismo para definir el afiche de campaña.

Según nos cuenta un vendedor de choclos hervidos en Villa Gesell, que nos ahorra un enviado especial con el currito del “periodismo ciudadano”, el gobernador habría dicho en una conversación por celular “ya me estoy cansando de este tironeo entre vos, el petiso, y el cineasta. Así que voy a ver si organizo un campeonato de bochas en Aguas Verdes, con Victor De Genaro de árbitro y listo el pollo”, fueron sus palabras, mientras le hacía señas a nuestro casi corresponsal para que le enmantecara el choclo, al tiempo que se acomodaba la corbata roja.

La inesperada forma de resolver a quién acompañaría en las próximas elecciones presidenciales fue festejada por Pineta Solainas, que andaba haciendo campaña por Gesell con el Centro de Jubilados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales de Aldo Bonzi, porque sus seguidores son el terror de Federación Bonaerence de Bochas, y se relamen sus dentaduras postizas esperando que llegue el momento de pegar el bochazo. “Si se llegara a dar esa situación, si se llegara a dar esa situación –enfatizó Pineta- me parecería bien que disputemos un partido de bochas que es un juego de verdadera raigambre local, no como el europeizante y entreguista tejo”, dijo Pineta Solainas a nuestro casi periodista, antes de ir a mojarse las patas con juanetes sin comprarle un mísero choclo porque él los prefiere “en el puchero y con un buen plato de sopa”.

Por su parte el diputado y capocómico Luis Bentura Juez que se paseaba por las playas gesellinas en sunga y se hizo tatuar con tinta vegetal en una cacha “Pino” y en la otra “Hermes”, consultado por nuestro vendedor y pseudo informador sobre la posibilidad de disputar el precandidato a vicepresidente con el radicalismo en un campeonato de bochas, dijo: “yo te explico, confío plenamente en que el equipo de Pineta arrime el bochín, pero también tengo mis dudas, porque no sé hasta qué punto acá no hay tongo. No sea cosa que Alfonsín lo quiera arreglar a De Genaro con una personería jurídica”, declamó el filoso humorista.

“Por Sanz no me hago problemas porque aunque gane el campeonato y se pegue a Binner como un cardo, no llega ni a una tercera vuelta, porque el electorado lo conoce menos que a la Mancha de Rolando en Kasajistán, ¿me entendés?” Dijo el senador cordobés, que se deboró un choclito con mayonesa y salsa picante, para luego meterse en el mar, juntando las palmas de las manos sobre su cabeza para hacer el “tiburón cordobés”.

Tinelli tienta a Duhalde y Carrió para bailar por una elección

El aclamadísimo difusor de los bloopers y ex hombre de campo de juego del nunca bien recordadísimo José María Muñón, Marcelo Hugo Tinelli, estaría por estas horas tramando desde Costa del Este un salto cualitativo para su programa de bailarines.

Según nos anticipó por una parte, el diario Caín, en su retrasadídima edición de hoy, Hugo está comprando las voluntades de ni más ni menos que Dieguito Maradona y Mick Tyson para su programa. La información no aclara bien en que rubro competirán ya que los expertices de ambos dos está dando una apmlia gama que va desde el deporte profesional hasta los penales de máxima seguridad.

Al parecer el inquieto conductor quiere redoblar la apuesta de este año y sumar a Eduardito Dühalde y Lila Downes de Carrió como nuevas estrellas que competirán en un nuevo rubro electoral que sería algo así como bailando por un voto.

Al parecer, ojo, siempre al parecer, los competidores deberían hacer las delicias de la teleplatea cumplieno con los pedidos del públicos. Es decir, se accionaría automáticamente un televoto internacional y por ejmplo un habitante de Sudán le pide a Lila que baile folclire haitiano y se coma tres kilos de asado con las manos a la vez. Sí Lila pasa la prueba suma un voto para las elecciones presidencilaes de este año y así sucesivamente.

De la misma manera, a Düalde le puede llegar el pedido de un ciudadano irakí, que perdió todo durante la invasión yanqui, para que le consiga un Plan Jefas y Jefes actaulizado por inlfación y en moneda de su país. Sí Eduardo cumple se gana un votito.

Seríaviolento, re loco y ya me está sacando fuego por los costados deslizó un empleado en negro del Gordo X.

El Clarinete y The Nation le sueltan la mano al Cletus y lo abrazan a Sanz

Una vez más, los dos popes del periodismo independiente vuelven a juntarse para un emprendimiento grosísimo. El pasquín de ofertas supermercadistas y roscaje político, El Clarinete, y su compañero de aventuras y ganancias, el diario internacional The Nation, empezaron a vérselas negras, de cara a las elecciones presidenciales de octubre, con el perfil bajo de Cletus, y se decidieron a darle un empujoncito al acantilado de la indiferencia periodística para poner en su lugar al encumbradísimo, flamantísimo, capacitadísimo, y el único político con las bolas bien puestas para calzarse pantalones con tiradores y para decir que el asistencialismo aumenta el consumo de drogas, el presidente de los boinas blancas, Ernesto Sánz.
En una instalación tan fuerte que de exhibirse en una galería de arte dejaría como un nanoporoto a la retrospectiva de Marta Minujín en el Malba, el equipo de trabajo español contratado por el senador mendocino, que durante meses corrió de una redacción a otra para que publicitaran su inminente candidatura como la gran esperanza blanca, hoy descorcha sidra y come rosquitas de anís porque sendos matutinos le garantizaron la cuota diaria de apariciones.
Nuestro periodista estrella, Juan Carlos Campanita, disfrazado de delivery de bebidas alcohólicas en trasnoche, pudo conversar a solas con el tataranieto de Bartolomé Mitre y con Hector Magnettón, después de comentarles que además de delivery era bloguero de la Logia Masón.
Fue entonces que les preguntó si era cierto que le soltarían la mano al Cletus para abrazar a Sanz, a lo que Mitre respondió elípticamente: “Esta vez no se trata de una ExpoAgro, eso es una boludez, ponés unas promotoras con buenas tetas sirviendo vino tinto, alguno de la Mesa de Enganche que se la pase hablando de lo mal que está el campo, un par de cosechadoras bien pintadas, unos cuantos anunciantes de agrotóxicos, y la venta sale sola. Acá está en juego el futuro de nuestros negociados”, sentenció Mitre, mientras destapaba un champagne extra brut y se lo servía en una galera de su tatarabuelo.
“Ernesto es un tipo joven, viene de la Alianza, y eso ya me llena de lágrimas los ojos, reúne condiciones excepcionales, se quiere insertar en el mundo, en especial en la Unión Europea. Para eso ya contrató los publicistas de Rodríguez Zapatero. Es cuestión de esperar, en dos añitos tenemos 20% de desempleo, crisis económica, ajuste, baja de salarios, privatizaciones, y ahí volvemos al ruedo. Es el Mesías que estamos esperando para acabar con esta dictadura chavista”, dijo de un modo más directo Magnettón, al tiempo que sintonizaba el Prende y Apaga de Lamparita Lapegüe, y metía en la coctelera ron, vodka, frutillas y unos bigotes de Felipe Morrales Solá.
En cuanto Campanita quiso preguntarles por el Jefe de Gobierno del Frente Opositor, Julio Argentino Ya Ni Figuro Cobos, el director ejecutivo del Clarinete lo cortó en seco y le dijo: “Mirá, preferiría no hablar de ese tipo, viene en caída libre y nos quiere arrastrar a todos, es mufa, no hay duda. Lo apoyamos a mansalva con lo de la 125 y nos bajó la venta de los diarios, se va de vacaciones a Brasil y desata unas inundaciones terribles, dejate de joder”, fue lo último que llegó a anotar Campanita porque ambos empresarios se fueron a la terraza donde estaba tocando el piano Ale Lerner, y se pusieron nostálgicos a cantar junto con Luisito Majul y Jorgito Rial una que sabían todos:
“Una vez mas/
Buscamos este nuevo encuentro/
La misma libertad de ayer/
De nuevo a jugar/
La misma sensación/
El mismo sentimiento/
De amistad...”

Reyes Magos se despiden entre abucheos y silbidos

Duro percance sufrió el trío conocido como "Los Reyes Magos" tras recalar en la ciudad de Buenos Aires durante la etapa final de su Gira Mundial de Regalos 2011. Con abucheos, insultos y hasta escupitajos, Baltazar, Melchor y Gaspar mordieron el polvo de la derrota y sintieron en carne propia las altas exigencias del público porteño.
El alcalde autónomo Mauricio "Papu" Macri se negó a recibirlos porque estaba justo de minivacaciones post luna de miel en Arequipa. Su Ministro Plenipotenciario de Espacio Aéreo y Similares, Licenciado Bengala Negra, ofreció una conferencia de prensa en la puerta de una de sus propiedades en la que sacudió: "Lo de estos tipos es tremendo y muestra el retraso mental en el que nos ha metido el cristikirchnerismo. Obligarle a los pibes a dejarle agua estancada a los camellos va contra todas las indicaciones de salubridad que nosotros exigimos y es un claro foco de expansión del dengue. Y no es que quiera atemorizar a nadie, pero el pasto cortado en un platito es un juntadero de bichos que no sé quién va a parar".
De todas formas, el ministro Bengala Negra moderó sus dichos: "Es entendible que estos extranjeros se trasladen con tracción animal como son estos camellos, porque el Gobierno nacional no ha sabido garantizar el normal suministro de naftas".
Por su parte, el PTX-Laura Santillán (desprendimiento del Partido de Trabajadores del Xilofón) también cuestionó el paso de los Reyes Magos: "Es capitalismo puro, espejo de colores, reaccionarismo atroz de querer creer en la magia y en los reyes; y burocratismo y estalinismo abyecto porque son siempre los mismos tres tipos los que regalan las cosas y centralizan las entregas".
Ante el foco enceguecedor de las cámaras, el candidato Pineta Solainas también expresó su malestar con el trío de magos: "Me quedé callado con lo del Dakar porque estaba de veraneo, pero esto no se banca más. Lo de los Reyes Magos paseándose por toda la ciudad, con la arena, los turbantes y los camellos, es una clara muestra de la continuidad de la política entreguista y kitsch del menemismo por parte del gobierno de Cristina y Kaníbal Fernández".
En el panel de 678, los Reyes Magos hicieron su descargo: "No nos avisaron que Pueyrredón era doble mano y nos costó llegar hasta Once para aprovechar las ofertas. Nos vamos mal, para la mierda y no sé si vamos a volver a esta ciudad. Se percibe un claro brote xenófobo y además nos decían que obstaculizábamos el tráfico con los camellos. Y nos comimos un montón de demandas judiciales por usurpación de la propiedad privada. ¿Me querés decir cómo carajo metemos los regalos arriba de los zapatos si no entramos a las casas?". Estremecedor.

Se recalienta el mercado de pases policial

El circunspectísimo sheriff de la Ciudad Autista de Buenos Aires, Eugenio Burcharsco, estaría a punto de concretar el pase a la electrizante y escopetera Policía Metropol de todos los comisarios e inspectores separados de la Federal, en el marco de la purga con laxante y soda cáustica que lleva a cabo la ministra de Seguridad Nilda Garrón, para surtir su plantel de caras nuevas y entrenadas en la práctica de delitos, prodecimientos armados y violencia policial.
El Beto Alonso, ungido como el representante de los purgados gracias a una gestión de Richard Gil Lavedra, estaría negociando la incorporación de los refuerzos para la “temporada de caza 2011”, donde 15 de los 18 ex comisarios generales habrían pedido el control total de los prostíbulos del Once, mientras que los 3 restantes se conformarían con la cometa de los carritos de garrapiñadas del Abasto.
Si bien la negociación parecía trabada hace unos días porque los 22 ex comisarios mayores, el ala dura de los purgateados, querían tener todas coimas de los vendedores ambulantes de Retiro, a último momento cedieron a cambio de que el Beto negocie la tarasca de todos los manteros de Florida y de Lavalle, junto con lo que aporten las verdulerías al paso, los morochos de los anillos y cadenitas, además de los que ofrecen estuches de celulares y los puesteros de DVDs porteños.
Por su parte los 17 ex comisarios inspectores aceptarían el pase siempre y cuando les dejen a su cargo todos los puestos de vacipán, morcipán, bondiopán y aduanapán de la costanera.
“Estamos muy contentos de haber acordado con el Beto Alonso porque todos estos hombres de bien se sumarían a los cientos de policías retirados, gendarmes y prefectos que gastaron sus primeros cartuchos con perdigones en los dorados '70, y podrán aportar todos sus méritos a nuestro Instituto de Seguridad, de donde hoy salen medio boludos los metropoles”, aseguró el sheriff Burchasco, mientras se clavaba cinco tartines de camarones al curry, en medio del break del “Primer Encuentro de Estándares Internacionales sobre Políticas Públicas de Desalojos Forzados” en el Hotel Sheraton.

Alerta roja por la ola de conspiraciones al gobierno nacional

El gobierno nac & y pop que vive días de altísimo complotajismo, ya se cargó, como lo adelantó este blog, a Papá Noel por los incidentes en Constitución, pero además se menciona dentro de las filas del morenismo al Gordo Equis como el autor material de la manipulación de datos del último censo y le estarían pidiendo al juez Oyarbide que lo mande a Cuestión de peso. “Queremos ver si suelta prenda para quién trabaja”, dicen.
Por su parte, Kaníbal Fernández, luego de enunciar la existencia del Partido Obrero Duhaldista, al parecer, sigue escupiendo a lo loco, en su despacho de la Casa Rosada, contra una treintena de “partidos políticos de nueva onda” que quieren ponerle la traba al engranaje del crecimiento a tasas chinas, entre los que se encuentran el PTS Saenzista, que estaría impulsando la candidatura de presidente de los boinas blancas por la izquierda del radicalismo para sacar parte del electorado progre-indeciso; también se supo del PC Rabinista Bemberg que estaría copando todos los talleres literarios del conurbano con sus rimas destructivas; y el MST Milico Bonaerencista, que tendría algo que ver en la desaparición de Julio López y Luciano Arruga.
Desde su cartera de Planificación, el ministro De Vido se refirió a los cortes de luz que siguen padeciendo miles de habitantes en la metrópoli bonaerense, y deslizó la posibilidad de que un muñido ejército de palomas mensajeras "haya desviado millones de voltios para iluminar sus nidos en este fin de año", comentó un colaborador del funcionario mientras le asfaltaban el frente de su casa de fin de semana en Escobar.
En tanto, el ministro Randazzo denunció la falta de “vecinos preocupados por los espacios públicos en el interior” dado la venta indiscriminada de tierras fiscales a dos pesos la hectárea, y aprovechó para decir que el problemón de la minería a cielo abierto tendría que ver con una nueva especie de hormigas horadadoras, según vio en un programa del canal Encuentro.
Por último, el Pato Donald, mencionado por “Pancho de la Gente” como posible integrante de un complot contra el gobierno nacional, le salió al cruce al Colorado y dijo que él milita en el pejotismo "desde mucho antes que el colombobonaerence truchara el pasaporte para escaparse de su país natal", afirmó el Pato junto a Tribilín y a Mickey en el Trencito de la Alegría de Mar de Ajó.

Las personalidades de 2011

Sí, amigos, ya, pero ya. El primer día de este año, en el que hay que elegir de veras, este bloquete se anima a proponer las personalidades del año popular por excelencia. Como siempre, para estas huevadas nos munimos de pan dulce reseco, Pineral, un poco de paco, restos de anfetaminas en caja de fósforos mojada y cortada con pólvora de cañita voladora.
Para que sea bien representativo traemos la opinión de una mesa de dulces, otra de sociólogos, otra de economistas, la pata de cordero, otra mesa de ocupadores de canchas de paddle, otra de cuatrerizados encarnizados, una de quesos, otra de militantes faloperos, una de crecimiento a tasas chinas, una de sojeros sensibles, una chiquita de genocidas de derecha, también una de supermercadistas orientales, otra de porteros skaters, una mixta de vecinos y cartoneros nazis, una de progres contra la fruta abrillantada, otra de hay que matarlos a todos y por supuesto la de opinólogos/comunicólogos/panelistas/encuestadores.
Este último grupúsculo propone la categoría "Motorman nacional y popular" y como no puede ser de otra manera postula y gana automáticamente nuestra queridísima motorman del proyectito Kristi-Popular.
Caliente como oveja, al sol de la puna de febrero, los cartoneros nazis se arriman a la mesa de genocidas para apurar la candidatura de la dupla Turco Julián-Edühardo Duhalde como el mejor gobierno del verano represor. No hay objeciones y triunfo asegurado.
Fuerte salen los ocupadores de canchas de paddle junto a los supermercadistas orientales, para proponer como guías espirituales del año a la fórmula Vicente Massot-Jorge Bergoglio, pero sale con todo al cruce la mesa de porteros skaters que propone la fórmula Claudio María Domínguez-José Pablo Feinmann. Se arma gran kilombo nacional, vuelan canapés y fondius hirvientes. Diez heridos graves que recoje el titular del SAME Alberto Crescenti, quien se manda un nuevo falso simulacro de fusilamiento ambulancieril. Quedamos todos muy conmovidos con el verso, pero nadie hace un carajo. Al toque formamos una comisión de ovejeros belgas para que resuelvan el tema y se mandan un censo de primera y en unos minutitos nos olvidamos de todo.
Luego de un impasse de movimientos sociales, drogas pesadas, sexo anal con animales y lectura colectiva de la revista El Federal, continuamos con la elección de las personalidades del 2011.
Echando fuego por las orejas los hay que matarlos a todos proponen el exterminio del año, con una lista inagotable en la que se encuentran bolivianos, paraguayos, uruguayos, chilenos, indígenas, colectiveros, maricones, taxistas, porteros, empleados públicos y del subte, piqueteros, afiladores, tortas, zurdos, cartoneros, montoniños, boy scout, coreanos, chinos y músicos de rock. Todos se levantan indignados para presentarle el juez Oyarbide una denuncia por xenofobia, pero en el camino se pelean porque consideran en el fondo que alguno de los grupos merece la pena, pero se vuelve a disolver el grupo al no poder generar consenso, ya que hay muchas opiniones encontradas.
Militantes faloperos, la pata de cordero y la mesa de dulces piden que se vote ya el chupamedias del año. Postulan a Artemiópolis, al encuestólogo Backman, a la redacción entera de Monedas Al Sur, Tiempo Checheno y Paginita, a Lucha Galende, Víctor Morrales (el uruguayo, no el boliviano) y Héctor Timberland. "Kanibal Fernández", que estaba infiltrado en la mesa de quesos opera la votación para que se vaya todo a la mierda y recibe velozmente el apoyo de Dühalde, que estaba disfrazado de portero skater y de Pancho Narváez, que revistaba en las filas de hay que matarlos a todos y de tasas chinas a la vez.
La cosa explota y termina como el orto cuando empiezan a golpearse Papá Noel, oculto en la mesa de cuatrerizados encarnizados contra los tres reyes magos, que militaban en la mesa de vecinos. Se producen desmanes, vuela cocaína por el techo. Papá Noel es violado por Huguito Biólkathen, que apostaba por la mesita de genocidas, salta Andres Calamaro y la Hiena Barrios (vecino) lo duerme de un cross de derecha al mentón, Cobos (sojeros sensibles) se escapa agachado por debajo de las mesas, pero Kanibal le tiende una trampa y lo pone al Gordo Pera con la boca abierta en la puerta. Julito no se aviva y es deglutido por el infame drogadito. Alguien llama al SAME y vuelve Crescenti a escena, pero esta vez la víctima es él. Se escuchan los últimos disparos, los espanta-suegras se desinflan y en FM 100 un nuevo año comienza.
Vomiten a los garcas, cuidado con los de barba candado. Digan que no y no se dejen, luchen por sus deseos y por la libertad.