(Servicio comunitario del Gobierno del Papu Macri): Aries: Semana movidita. Todo zaparrastroso que te crucés, te va a pedir una moneda. Si andás en auto evitá los limpiavidrios, te van a robar el rosario del espejito retrovisor. Si andás a pata evita andar por el Barracas, no le conviene a tu salud.
Tauro: Andá tranquilo, la influencia de Júpiter en la segunda luna de Klodzyck te protege con un halo divino, los ángeles azules de gorra van a cuidar tu espalda. Dejá el fierro en tu casa, esta semana no es necesario.
Géminis: Semana agridulce. Mantenete alerta, te van a punguear tu celular nuevo de 2000 pesos en Cabildo y Juramento. Evitá la zona o recordá cargar tu arma. ¡No comás pizza en La Farola de Cabildo porque te va a pasar lo mismo que a Roberto Piazza!
Tauro: Andá tranquilo, la influencia de Júpiter en la segunda luna de Klodzyck te protege con un halo divino, los ángeles azules de gorra van a cuidar tu espalda. Dejá el fierro en tu casa, esta semana no es necesario.
Géminis: Semana agridulce. Mantenete alerta, te van a punguear tu celular nuevo de 2000 pesos en Cabildo y Juramento. Evitá la zona o recordá cargar tu arma. ¡No comás pizza en La Farola de Cabildo porque te va a pasar lo mismo que a Roberto Piazza!
Cáncer: No lo pienses más e invertí en ese magnum que tanto te hace babear. No te preocupes y sentite Harry el sucio o Pepita la pistolera. Siempre recordá que un arma es una inversión a futuro.
Leo: Tu semana de héroe. Arremeté contra los delincuentes cual Guillermo Francella en Brigada Cola, sin miedo y al grito de “¡Freedom!” a la William Walace. Impresioná a tu chica pateando bolas y sacando dientes a puñetazos.
Virgo: El influjo de la luna en el Planeta Ruckauf plantea una semana peligrosa. Evitá salir y pedir delivery. Mantené las persianas bajas y cuidate de los secuestros virtuales. Meté la cabeza adentro de un frasco de mayonesa Hellmans de 500 cm cúbicos hasta que llegue el domingo.
Libra: Dejá el yoga y empezá karate, pensá que además de protegerte podés brindar un servicio a la comunidad eliminando indeseables a golpes de puño. Estate atento, los tacheros te van a cagar en el vuelto.
Escorpio: Si salés de vacaciones, contratá a alguien para que viva en tu casa. Te la robaran y te vas a amargar el descanso. No confiés en la empresa que te brinda alarma porque están entongados con los chorros. Despedíte de tu medallita del ángel azul con gorra, te la arrebatan en la playa.
Sagitario: Tu cara de buena persona atrae a compadritos y malevos ¡No salgas sin tu facón! Si andás en auto, tené cargada la escopeta recortada, la vas a usar. Cualquier cosa hablá con el estudio de abogados de Julio Nazareno & Zulma Faiad, a ver si te consiguen una prisión domicialiaria.
Capricornio: Microcentro es tu kriptonita, evitá trámites y retiros bancarios. Los motochorros te van a oler e intuir tu abultada billetera llena de dólares. No te confundas, San Telmo es casi lo mismo. Ojo a los billetes truchos.
Acuario: En el barrio del Abasto serás presa fácil, no te tomes taxis en las inmediaciones del shopping. Te robaran y el subte significara la pérdida de tu celular a manos de un carterista.
Piscis: Cuidá tu DNI, lo más seguro es que te roben la identidad y quedés pegado en una causa de narcotráfico. Mala semana.
Leo: Tu semana de héroe. Arremeté contra los delincuentes cual Guillermo Francella en Brigada Cola, sin miedo y al grito de “¡Freedom!” a la William Walace. Impresioná a tu chica pateando bolas y sacando dientes a puñetazos.
Virgo: El influjo de la luna en el Planeta Ruckauf plantea una semana peligrosa. Evitá salir y pedir delivery. Mantené las persianas bajas y cuidate de los secuestros virtuales. Meté la cabeza adentro de un frasco de mayonesa Hellmans de 500 cm cúbicos hasta que llegue el domingo.
Libra: Dejá el yoga y empezá karate, pensá que además de protegerte podés brindar un servicio a la comunidad eliminando indeseables a golpes de puño. Estate atento, los tacheros te van a cagar en el vuelto.
Escorpio: Si salés de vacaciones, contratá a alguien para que viva en tu casa. Te la robaran y te vas a amargar el descanso. No confiés en la empresa que te brinda alarma porque están entongados con los chorros. Despedíte de tu medallita del ángel azul con gorra, te la arrebatan en la playa.
Sagitario: Tu cara de buena persona atrae a compadritos y malevos ¡No salgas sin tu facón! Si andás en auto, tené cargada la escopeta recortada, la vas a usar. Cualquier cosa hablá con el estudio de abogados de Julio Nazareno & Zulma Faiad, a ver si te consiguen una prisión domicialiaria.
Capricornio: Microcentro es tu kriptonita, evitá trámites y retiros bancarios. Los motochorros te van a oler e intuir tu abultada billetera llena de dólares. No te confundas, San Telmo es casi lo mismo. Ojo a los billetes truchos.
Acuario: En el barrio del Abasto serás presa fácil, no te tomes taxis en las inmediaciones del shopping. Te robaran y el subte significara la pérdida de tu celular a manos de un carterista.
Piscis: Cuidá tu DNI, lo más seguro es que te roben la identidad y quedés pegado en una causa de narcotráfico. Mala semana.
Por Luiggi Bersa Vicatt, experto en sensacion de seguridad y hoscopista aficionado.
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