Fuertes repercusiones por la dudosa muerte de Carlitos "El Rey del Panqueque"

Durísima fue la repercusión de la muerte de Carlitos en Europa. Se cuentan por más de mil millones las pérdidas. Caída estrepitosa de las bolsas, crisis terminal de las economías portuguesa, greca y española. Nuevas oleadas migratorias a Argentina para atender en los bares de Palermo.
También en Asia la cosa se puso fea con el deceso del astro gastronomil. Ya se cuentan por decenas las muertes producto de la furiosa irrupción de los "kemeres rojos" en Tailandia, que piden a gritos y a tiros que se vaya el gobierno y la restitución de la porción de panqueques de dulce de luche en sus mesas.
Y por supuesto hubo de todo en nuestra patria. Justo a momentos del Bicentenario. Riquelme salió con todo en contra de Carlitos diciendo que armaba los panqueques para la hinchada y que en realidad ya no le ponía dulce de leche del bueno.
El Chivo Rossi también salió duro contra el redentor de las resacas juveniles gesellinas. Porque ojo, no nos olvidemos cuando íbamos a la mañana luego de una noche infernal a apagar nuestros fuegos de verano en un panqueque de Carlitos. Dijo el Chivo: "a Carlitos me lo paso por las pestañas. Siempre trabajó para los lúmpenes de Gesell y para la oligarquía de la zona norte".
En los programas que hablan de losmedios-miedos-losmedios las aguas se dividen entre los que dicen que Carlitos tenía que estar en los carteles escrachadores de periodistas con la boca envuelta en un foooro al lado de Tenembaum y los que dicen que en realidad le pasaba por abajo de la mesa los panqueques al pingüino.
En otro orden, algunos dudan del deceso del tipo del panqueque, según dejó deslizar en su blog nazi, el pibe de oro de los servicios en la década de los 90, es decir Carlitos Cheransny. Esto sería otra confabulación del gobierno, que hizo caer a Carlitos y su panquequete para distraer al opa Morales y meter un par de DNUs en el Senado.
Garca para muchos. Ídolo para algunos pocos. Salvador de resecas para algunos. Vaya nuestro recuerdo y el de la Fundación Ex Amigos del Doctor René Favaloro para Carlitos "El Rey del Panqueque".

Las llamaditas de Papu y Narodowsky

"Pucha che, que me tuve que ir por unas llamaditas de mierda. Teníamos un plancito hermoso, para acabar con todos los maricones de gurdapolvos y barba", parece que le dijo bañado en sudor, sangre y lágrimas, el inefable doctor Nabodolsky a su cumpita Horacio Garchetta, mientras escuchaba su sentencia de los labios de Josesito Feinman.
"A mí, me cagaron. Está bien, me la voy a bancar, pero voy a contratar ahora personalmente a James Rodríguez para escucharlos a todos y de paso tirar unos tiros libres en el balcón terraza de mi depto, que estoy por vender, ya que tengo que salir a laburar de nuevo", remató Nabodolsky.
Echando fuego por los costados se prendió en la conversa el procesadito Ángel de la llamadita y el colchón, Papu Mauri Macri. " Esto me pasa por querer zarparme de progre y meterme con judíos con vos. Decime ¿Sos trolo también?. Así nunca voy a llegar al facho que prometí ser".
Parece, ojo, parece, que el procesadito Papu ya tendría entre sus afiebradas manos unas llamaditas de Pineta Solainas vendiéndole información de turf fresquita a Carlitos Melconián, quien atendería el telefonito desde el parador Mamá Concert, de Pinetamar, mientras se freiría unas rabas en el lomo de un negro vendeanillitos del Once.
Pero ojo, que Nabodolsky estaría teniendo varias llamaditas del Kaníbal Fernández al celular íntimo y personal del periodísta Pablo Cristián Alarcón pidiéndole información sobre los falopitas peruanos, para poder competir en el torneo nocturno de penales-choripán-vino y truco de la villita, que se hace en la madrugada de los domingos.
A esto James Rodríguez le estaría insuflando al Papu procesadito data fuerte sobre la papela que pone Manu Ginóbili a los periodístas argentinos para que digan lo bien que está no jugar para la selección en el Mundial y sí hacerlo para su equipo de cuarta, hasta con la nariz rota.
Y además, cómo se las arregla el mago Manu para que los pibes de Clarín manden al bombo a Scola y a él lo hagan quedar como héroe, titulando cosas del estilo de: "Manu contagia y hace ganar. Con sus 15 puntos pone a los Spurs en lo alto. Scola anduvo bien, marcó 48 puntis". O "La magia de Manu no para y los Spurs avanzan en los play offs. Hizo 9 puntos y 3 asistencias geniales. Ah, sí, Scola anduvo bien, marcó 56 puntos y 23 rebotes".

Sale a escena un nuevo dúo cómico

Fuentes allegadas a la Jefatura de Gabinete de Ministros de la mismísima Nación habría filtrado hace segundos que, alentados por la sobre exposición mediática y motivados por sus asesores de imagen, se estarían llevando a cabo conversaciones entre Animal Fernández y Piñón Fijo Juez con el objetivo de llegar a conformar una explosiva dupla de capocómicos.
Al parecer, el senador por Córdoba y el Jefe de Gabinete estarían abocados al armado de un espectáculo que compita con la nueva y picaresca producción de Gerardo Sobich “Al profe lo traigo muerto”, que contará con la participación especial de Cecilia Pando, Nicole Newmann y Jorge Rojas.
Según informó la misma fuente, las negociaciones se encontrarían muy avanzadas. Tal es así que ya estarían sonando fuerte algunos nombres para completar el elenco. El ex intendente de Córdoba estaría promoviendo la figura de Amalia Granata como figura central, a lo que Animal se habría opuesto dada su preferencia por Florencia Peña.
La semana pasada, un rumor que circulaba en la productora de “Un mundo perfecto” indicaba que Amalia está muy interesada en el papel, lo que motivó la pelea entre la vedette y el ministro.
Por otro lado, se pudo saber que Fernández estaría buscando una figura de experiencia para levantar la imagen del espectáculo. Tras descartar a Jorge Lanata por el poco éxito que tuvo su espectáculo “La rotativa del Maipo”, el nombre que más se escucha hoy en el despacho ministerial es el del senador radical Eugenio Justiniano Artaza. La otra apuesta fuerte de la producción sería la presencia del Juez transformista Norberto Oyohervido.
La expectativa está flotando en el aire, y el dúo espera estrenar en vacaciones de invierno, para llegar consolidados a la temporada de verano de Carlos Paz.

Agenda luddita

DJ Taser. Vuelve a la Argentina el hombre más buscado por sus miles de fans. Única presentación en Facha Disco antes de su gira por Punta del Este. Recordar venir de amarrillo y traer tu celu para no perderte ningún detalle de esta increíble fiesta de la música. Si leíste el libro “La Familia Vial” de Diego Santilli, entrás gratis por boludo. Ventas de tickets sólo en el CGP Número 8.

Encuentro uruguayo. Ponéte las chancletas, meté el termo debajo del brazo y tomaté el premetro al Parque de La Ciudad. Disfrutá de un día bien charrúa. Actuarán Jaime Arroz, La Vela Puerco y demás grupos tributos a los grandes músicos uruguayos. Charla debate sobre el cultivo de zanahoria a cargo del Profesor Oscar Washington Tabárez.

Encuentro Peruano - Judío para salvar al Once. Las comunidades peruanas y judías te invitan a pasar un sábado diferente en las calles del querido barrio porteño. “Porque esta zona es nuestra, decíle no a los jóvenes que escuchan reggaetón y llaman al barrio con el nombre de Eleven”. Actuarán los Mirlos y cierra la noche La Escudé Reggae Band. Auspicia Inka Cola. Te esperamos a partir de las 18 horas en Corrientes y Pueyrredón

La milonga del Bigote. El éxito de todos los domingos porteños presenta por primera vez en su escenario al maestro rioplatense Pepe Mujica y su Banda de Locos Tupa… Tupa… ¡Tupamaros! Pero esto no es todo, hay más para pasar una noche sin sexo y con mucho vino tinto. Dejándose el bigote para la ocasión, el cómico Alberto Samid presenta su show humorístico “En los noventa todos éramos amigos del Carlos”. Hoy domingo, a las 22 horas, en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto (Agüero 678).

Scorsese filmaría en Buenos Aires la segunda parte de Los Infiltrados

Martin Scorsese no para de leer los diarios argentinos por Internet y ya está viendo a quién le tiene que pedir los derechos de la historia. El director de Taxi Driver y Toro Salvaje quiere filmar la segunda parte de Los Infiltrados en Buenos Aires.
Leonardo Di Caprio y Matt Damon se disputan el rol de Amado Vudú. Jeff Bridges se tiñó la barba para interpretar a Claudio Lozano. Jack Nicholson se dejó las mechas blancas y largas para hacer de Pineta Solainas. Y Joe Pesci se autopostuló para hacer del Gordo Larosa.
El director está retocando un poco el guión para hacerlo más creíble. Y entendible.
El Gordo Larosa es un triple agente que trabaja para el Gobierno, la CTA y la consultora de Miguel Ángel Broda y Carlitos Melconián.
En un bar de San Telmo, recibe la orden de Melconián de averiguar el índice de precios al consumidor posta, el que tiene el Muñeco Vudú en su despacho, para saber cómo les va a ir a los bonos ajustables por CER.
Se infiltra con una careta de Roberto Feletti en los pasillos del Ministerio de Economía y logra introducirse en la oficina de Vudú. Rompe la cerradura de un armario y se encuentra con una torta de guita impresionante. Son las reservas que le dejó Mercedes Marcó del Point para que se desendeude del Club de París.
Se tienta. Lo llama al Barba Zolano. “Agarrá la guita, traéla y extendemos las asignaciones familiares para los hijos de hasta 33 años”, le ordena el Barba. El Gordo agarra las bolsas de free shop que había dejado Vudú de su último viaje a Europa y empieza a llenarlas. No sabe que Pineta Solainas dejó instaladas unas cámaras ocultas para su próximo documental.
En eso llega el ministro con dos pibas de la revista del senador Eugenio Artaza y otras tres movileras de televisión. El Gordo se mete debajo de la mesa. Ahí se encuentra con el Guille Moreno, a quien había mandado Kirchner para que espiara lo que hace el Muñeco Vudú por si las moscas.
La escena se precipita.
Se escucha la voz de Cristina (interpretada por Liliana López Foresi) que llega al Ministerio de Economía para decirle a Vudú que tal vez estaría bueno implementar “Turismo Carretera para todos” y repartir televisores digitales en todo el segundo cordón del conurbano. Vudú se aterroriza y se mete con las cinco chicas debajo de la mesa. Cristina no ve a nadie y se va puteando. Piensa que debería reemplazar a Vudú por Daniel Carbonetto. Debajo de la mesa, chicas con chicos, ministros con vedettes, secretarios con agentes de la CTA, chicas con secretarios, chicos con agentes, agentes con ministros, secretarios con vedettes y vedettes con vedettes.
Dos días más tarde, Pineta Solainas se dispone a mirar las grabaciones. Pero los cassettes no están.
Los robó el ex Gordo X. Con los cassettes en mano, extorsiona a Omar Larrosa, el gran futbolista de la Selección Argentina del 78 y actual ayudante de campo del Tito Pompei en la primera división de Boca Juniors. Artemiopólis amenaza con divulgar las cintas que comprometen a su primo el Gordo Larosa, si no le promete que Riquelme y Palermo siguen de titulares en Boca hasta el Clausura 2011.
Scorsese deja de leer el guión. La trama todavía le parece complicada.
Fin.

Cae por pedófilo obispo kazajo-argentino implantado por Favaloro

El Santo Padre Benedicto XVI aceptó hace instantes la dimisión del obispo de Kazajastán y ex titular del primer equipo de Comunicaciones, John Alexander Balack, por abusos sexuales a menores con un miembro implantado por el recordado doctor René Favaloro.
Según fuentes pontificias el propio Balack fue el que se presentó ante la justicia divina, completamente deshidratado, luego de un largo viaje en un ómnibus escolar desde la cuidad de Astaná, capital del ex país comunista.
Balack, de origen argentino, jugó de niño al fútbol en diferentes clubes de barrio hasta que conoció a Dios en un vestuario, luego de un clásico con Defensores de Belgrano. De ahí en más no paró de comérsela. Se alistó en la Marina y luego en las filas de la Iglesia Católica, donde encontró su verdadero lugar en el mundo.
Misionó por todo el mundo. Pero un día comenzó a sentir culpa de tanto pebete y a través de un ex marino pedófilo de la dictadura dio con el doctor René Favaloro, quíen no dudó en implantarle un pene armado con los restos de corazoncitos que le sobraban del boliche.
De esta forma, Balack atravesó con más fuerza que nunca a la juvenil feligresía católica que le circundaba hasta que un día el corazoncito dijo basta. Ahí el obispo se dio cuenta que su misión había acabado y se entregó a las polleras del Sumo Pontífice.

El romance del año

Se cruzaron en una confitería de la Avenida Santa Fe y Uruguay. Ella salía de tomar un té de las cinco con un par de amigas cívicas. Él ingresaba para cafetear con un grupo de fanáticos de 6, 7, 8.
Sin escándalos, se mascullaron por lo bajo:
-Decís que soy Casandra, que hago futurologia negra, pero vas a terminar en la hoguera junto con todos los kirchneristas cuando la Argentina tenga su parto y genere una nueva nación.
-Golpista, destituyente, antipopular ¿dónde está la que marchaba con Farinello y la Monja Pelloni?
Las duras palabras, sin embargo, se fusionaron con miradas seductoras. Sus corazones latían con fuerza, la presión alta se les fue como a 18/12.
Ninguno pudo olvidar aquel cruce en el bar.
Un par de semanas más tarde, él estaba escribiendo su columna para el programa de la López Foresi, pero no podía avanzar. La buscó en el MSN. Ella le dictaba a su vocero Matías una carta a una embajada pidiendo que enviaran los portaviones para sacar la dictadura k. Cuando vio que se abría la ventanita del chat, le pidió a Matías que le haga un cafecito. Se sentó a la compu y leyó el mensaje. “Aún guardo los suplementos con tu investigación sobre el lavado que publicó Página”, le decía él. “Yo tengo los recortes de todas tus columnas “Puerto libre” que publicabas en Enfoques de La Nación”, le escribió ella. “¿Qué nos pasó? Ja Ja Ja”, dijo él. “Ja, ja, ja”, anotó ella. “Cdo nos vemos?”, escribió él. Ella cerró el chat. Matías llegaba con el café batido.

(continuará..)

Saltan recalientes contra el Tribunal del Hoyo y la relocalización de Bosnia

Grupos de pacoterroristas con el apoyo de asambleístas de Gualeguaychú, militantes del evomoralismo, festejadores de chistes de Anibal Fernandez, valijeros informativos de Claudio María Zolano y animadores de kilombos de Silvio Berlusconi están saliendo totalmente desatados a las calles de Buenos Aires a comerse crudo todo lo que encuentran porque la Corte Internacional del Hoyo falló a favor de la relocalización de Bosnia.
Ahora dicen que los grupúsculos andan como locos tocándole el orto a las palomas de Plaza Miserere y afanándole los ruleros a las viejas que van a comprar los sábados a la mañana a la feria de Plaza Armenia. Afeitando en seco a todo sujeto móvil que porte barba candado y todo al grito de "General, General, General y ahora dónde nos metemos las playitas del Ñandubaizal".
También se supo en las últimas horas que están preparando un comando de coreanos escupidores muy bien peinados que se sumarían a esta loca lucha lanzando "garzos" a todos aquellos que lleven zapatos sin medias y sueter anudado en el pecho.
Al toque diputados de la primera minoría parlamentaria saltaron fuerte contra estos pibes. "No se la bancan, llorizquean, llorizquean y llorizquean por todo. Piden por las víctimas de Afganistán y no aprobaron geografía. Ahora rompen los huevos con Bosnia. ¿Que querían? ¿Quedarse toda la vida cortando la rutita y fumando porro?".
Del otro ladito, es decir, la segunda minoría parlamentaria representada por las manos divinas de la real oposición cívico - militar hicieron tronar sus fusiles. "A estos troskitos putos los manda el gobierno de mierda este, que en cualquier momento vamos a sacar a patadas a la calle ni bien Mario Grondona, Chiche Gelblung o Chicho Serna lo indiquen".

Surge fuerte el taxikirchnerismo

Los flamantes sondeos de Artemiópolis arrojaron datos evidentes: 3 de cada 7 taxistas se sumaron con fuerza a las filas del kirchnerismo en la ciudad de Buenos Aires en los últimos tres meses.
“Oia, qué complicado que está el macrismo. El 72% de sus votos tacheros se le están fugando para nuestras filas nacionales y populares. ¿Y ahora qué vas a decir, Mano de Piedra Durán Barba? Psss!!!”, grita el Gordo X.
Consultada mientras salía de un monono bar de Palermo Brooklyn, la periodista Sandra Russo sostuvo: “es indudable lo que me decís, no me queda ninguna duda. Es más, te cuento que hoy a la mañana me tomé un coche para ir a hacerme la peluca y el taxista me chantó que era un desastre lo de este pibe Mauricio y que deseaba que le peguen una destitución por el tema este de las escuchas telefónicas”.
Las coincidencias no paran. Al mismo tiempo que enrollaba la bandera del Movimiento por la Patria Popular, Nacional y Financiera, el neokirchnerista Juan Miceli afirmó: “es cierto lo de la encuesta de Artemio. Desde que trabajo en Canal 7 los taxistas no me pasean más y me estoy ahorrando dos mangos por viaje”.
El jefe de gabinete porteño, Horacio Rodríguez Larreta, sin embargo, puso paños fríos sobre el fervor taxikirchnerismo. “Puede ser, puede ser, pero es el regreso del voto cuota. Estos cabeza de negro y amarillo están asustados porque compraron el auto en 80 cuotas y tienen miedo a que se les acabe la fiesta clientelística de Marcó del Point”.
Sus declaraciones también dejaron ver las internas macristas. “Qué querés, che. Si el nabo de Dieguito Santilli sigue cambiando de mano todas las avenidas, van a terminar con el agua al cuello. Ya le dije a Mauri que me dé estos temas a mí, que le encuentro la solución en dos minutos. Y si se complica mucho, me voy con el Colorado o a hacer programas de televisión con Cecilia Felgueras”.

Agenda luddita para la semanita que se nos viene encima

Agenda luddita

* PRIMER FESTIVAL DE CORTOS DEL CONURBANO BONAERENSE EN EL CENTRO CULTURAL JOHN QUINDIMIL DE LANÚS.
Este martes a las 23 horas: “El drama de JR”
Relata la triste vida de Juan Román, un trabajador de una fábrica de hielo de la localidad de Llavallol que lucha por ser elegido delegado gremial. No todo es sencillo para JR. Junto a su madre debe enfrentarse al Malvado Martín Congreso, quien cuenta con el apoyo de sus compañeros para sacar del medio a JR. Dijo el crítico Pucho Pagani: “Dura, realista, emocionante, recomendable para los machos a quienes les gusta mucho ir a los cabaret de Pompeya”.
Miércoles 22 horas: “Las aventuras de Jaimito”
Cuenta las travesuras de un pequeño niño cordobés que viaja a la Patagonia, donde conoce a un hermoso pingüino. Juntos emprenderán miles de aventuras, hasta que Jaimito se toma 4 botellas de Roniol con Chivas Regal y el pingüino le mete un boleo en el orto. Dijo el afrancesado crítico Joaquín Felipe Moralez Solá: “Hermosa, brillante, recomendable para los que leen la Viva los domingos”.
Jueves 20 horas: “Nabo y re Nabo”
Marce y Ernestito son dos adolescentes de Lomas de Zamora que cursan el sexto año de un colegio técnico. Será el último verano que pasen juntos ya que uno va a estudiar en la UCES y el otro en la UCA. Antes de separarse contratan a una trabajadora guaraní para dejar de ser castos. Dijo el crítico Bobo Contepomi: “Me cagué de risa, es como las comedias yanquis, pero esta transcurre en las tierras del Cabezón”.

Los Ludditas este domingo de 11 a 13 por FM La Tribu

Este domingo 18 se viene el segundo programa de Los Ludditas, que desde FM La Tribu (88.7) le darán dura batalla a la transmisión de Carburando de la nueva carrera de Turismo Carretera.
Acodado sobre el filo de la olla de los fideos, mirando de reojo el fuego que asa un vacío imaginario, disfrute y sufra con el loco y triste humor luddita de 11 a 13 sintonizando la 88.7 o poniendo en la Internet http://www.latribu.com/

Toda la información:

Surge fuerte el taxikirchnerismo
Los flamantes sondeos de Artemiópolis arrojaron datos evidentes: 3 de cada 7 taxistas se sumaron con fuerza a las filas del kirchnerismo en la ciudad de Buenos Aires en los últimos tres meses.
Campanita y un piso de dólares flotante
El riguroso periodista Juan Carlos Campanita analiza el pedido de devaluación del dólar y entrevista al Gringo Buzzi y al Cabeza Duhalde.
Intercambio groso con Vietnam
El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa difícil de conseguir en su país y de paso meterle la firma a un primer acuerdo con la motorman Cristina, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
¿Puede ser presidente?
En las encumbradas oficinas de la calle Tacuarí se cocina la postulación presidencial del líder popular Sergito Lapegue

Y más:
El licenciado Bengala Negra prepara un asadito rodeado de mares de soja
El corresponsal empresario-deportivo úcrata Popoich revela toda la verdad sobre el triángulo entre Renóleutemann, Mimicha y Jacques Laffite.
Nuestra vecina Roberta “Beta” Wainstein comenta lavs tapas de los diarios del domingo
Toda la mística de Campo de Juego, desde los principales estadios de fútbol del país
Política y Verdura en Los Ludditas. Ofertas en dos kilos de cobos, una plantita de melconián y tres terragnitos bien maduros.

Intercambio groso con Vietnam

El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa dificil de conseguir en Vietnam y de paso meterle la firma a un primer acuerdo, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
El convenio firmado entre el presidente vietnamita y su par argentina Cristina Fernéndez de Kirchner promueve que miles de argentinos nativos pobres e indigentes se peguen un viaje a Vietnam en confortables containers del grupo Pescarmona dentro del buque insignia vietnamita Roberto Chi Min.
Estos argentinos se instalarán preferentemente en la ciudad de Hanoi y edificarán con ayuda de viejas tropas del vietcong, pequeños supermercados. La ambiciosa idea propone en principio copiar el modelo exitoso. Es decir, que el dueño del súper sea coreano, el verdulero paraguayo o boliviano, el de seguridad de alguna ex república soviética que termina en zajastán y el carnicero y los repositores argentinos.
A propósito, el convenio propone acordar con las perreras envíos constantes de canes argentinos para la exportación y posterior comercialización en los súper. Acordaron también mixturar retratos de emblemas de cada país. De Argentina se propuso la foto de Carlos Gardel besando en la boca a Diem Vien Fu, cuestión que fue recibida con grandes aplausos por la comitiva vietnamita.
A los postres, la presidenta argentina redobló la apuesta en materia de acuerdos y propuso "que esto no quede sólo en el tema de los súper, estimado Dung. Le propongo que filmemos una peli con Darin y Franchella tipo Apocalipsis Wuauuu. No sé, se me ocurre un recorrido de los protagonistas en un bote por el Riachuelo, desembocando en el río Matanza para culminar en La Salada. ¿No es buena?". A lo que su jefe de Gabinete respondió: "un budín oh, gran presidenta".
Para el final, el presidente vietnamita sacó de un bolsillito un té de amapola que todos disfrutaron. "Esto sí que pega en serio", acotó nuevamente el jefe de gabinete argentino mientras mantenía sexo oral con el gorro de un granadero presidencial.

Campanita y un piso de dólares flotantes

Después de intentar bajar a escopetazos a los archivos que volaban de una carpeta a otra en su Windows y no pegarle a ninguno, Juan Carlos Campanita decidió que era el momento de batir su récord en el Buscaminas. En el primer intento marcó 112 en el nivel intermedio. Falló cuatro juegos seguidos y después venía enfilado: le quedaban sólo 12 de las 40 minas por marcar y el reloj indicaba 55 segundos.
Los ojos se le iluminaron y sintió cierta adrenalina. El muslo le temblaba. Era su celular, que había dejado en vibrador.
Lo llamaban de la redacción de Losludditas. “La puta que lo parió”, pensó. Le pidieron un informe pormenorizado sobre la situación del tipo de cambio del modelo nacional y popular que timonea la Capitana de las Tierras y los Mares.
Cerró el Buscaminas y se puso a googlear un poco. Descubrió que el diario Clarinete del domingo había dado el pase. Y que los chicos de la Federación Agraria habían agarrado la pelota en el aire y le dieron de puntín.
“La inflación y el dólar estable ya afectan el tipo de cambio”, gritaban desde la calle Tacuarí. “Hay que subir el dólar a ocho pesitos”, lloraba el Facha Buzzi mientras le acercaba una gamuza a un peón para que le diera una repasada a la Toyota Hilux.
Campanita se subió a su Zanellita amarilla y puso proa para la provincia de Santa Fe. Pero a las pocas cuadras tuvo la suerte de cruzarse con el Torito Buzzi, que salía de un café de la calle Cerrito y se iba para el programa de Charly Fernández.
-Eduardo, Eduardo, ¿cuál sería el precio indicado para el dólar?”, le gritó Campanita sin bajarse de su motoneta.
-A cinco pesos con veinte estaría bien –respondió el agrario.
-¿Pero no van a poder viajar a Brasil para las vacaciones? –inquirió el súper héroe del periodismo.
-Entre diciembre y marzo lo bajamos a 2,50, papá –le respondió el Torito.
-¿Y no piensan viajar a Sudáfrica para el Mundial? –repreguntó Campanita.
-Mirá, yo ya arreglé con la hinchada de Banfield y viajo gratis –le respondió Burzzi mientras se subía a una mototaxi para llegar más rápido a lo de Charly.

Incansable buscador de la verdad, Campanita siguió viaje hasta la sede del Movimiento Productivo Argentino. Estaba cerrado, pero en la puerta había un cartelito que decía: “Estoy en el Club de Armas”. Veloz en su zanellita loca, nuestro hombre llegó de un tirón al lugar indicado. El Cabezón se estaba comiendo una paella pagada a cuenta de una futura amnistía. Campanita se metió en la cocina, redujo a un camarero, tomó sus ropas y se fue a servirle el postre al ex presidente.
- Perdón, ¿pero usted reivindica los gobiernos de Brasil y Uruguay, no es cierto? –sorprendió el veterano periodista.
- Desde ya –respondió el Cabezón mientras robaba un último calamar del plato de Horacito Jaunarena antes de que lo levantaran.
- Entonces, ¿por qué sostiene que el dólar tiene que estar arriba de cuatro pesos si en esos países el tipo de cambio ronda los dos?
No hubo respuesta. Ni propina.
Campanita regresó a su casa. Estaba decidido a batir su récord de puntos en el Solitario Spider.

Agenda luddita para reventarse el domingo que ya pasó

Feria Americana. Camisas de chongos, cinturones con hebillas gigantes, jeans elastizados, camperas de última moda, zapatos fabricados en Italia También rematamos ropa deportiva de San Lorenzo y esposas con anabólicos. Avenida La Plata 3584 timbre 6, preguntar por Cholo o Diego Pablo.
Casting. La exitosa Milonga del Bigote busca nuevos talentos para shows en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Requisitos: argentino, mayor de edad, peronista, amante del vino tinto, cliente de las carnicerías de Alberto Samid, lucir bigote y no haber tenido sexo en el último lustro. Los interesados, presentarse en la cancha de Deportivo Morón el miércoles a las 3 de la madrugada.
Fiesta Psicodélica. Si no la pusiste el finde quédate tranquilo que tenés revancha. Este y todos los miércoles te esperamos para bailar al ritmo del mejor reggaetón y cumbia colombiana. No te quedes en tu casa tomando Levite Pomelo y mirando el Fútbol Para Todos. Vení que la vas a pasar bien. Te esperamos en Salguero 874. Entrada 15 pesos, se puede pagar con Monedero.
Cursos. El Centro Cultural Hermano Fernando Lugo inagura su ciclo de cursos 2010. Descubra el verdadero mensaje de las películas de Olmedo y Porcel a cargo del Licenciado Jorge Telerman. Peluquería judía con la coiffer de los mil peinados Carla Czudnowsky. Transfórmate en un especialista del TC, aprendé quién es el preparador de cada máquina y quiénes son los mejores pilotos bajo la óptica de la tía de Rodríguez Larreta. Precios populares. Si sos amigo de Luisito Delía en el Facebook tenés descuento.

Domingos de 11 a 13: Los ludditas regresan a FM La tribu

Luche y Los Ludditas vuelven al éter
Domingos de 11 a 13 por FM La Tribu

Desde este domingo 11, tomése una hespiridina, corte un pedazo de salame picado grueso y reflexione sobre la autogestión en el proceso de proletarización del campesinado de la localidad de Amstrong.

Ante el pedido de las masas que se agolpan en faizbuk y blogspot, Los Ludditas regresan al éter de La Tribu FM 88.7 este domingo de 11 a 13. Acodado sobre el filo de la olla de los fideos, mirando de reojo el fuego que asa un vacío imaginario, disfrute y sufra con el loco y triste humor luddita sintonizando la 88.7 o poniendo en la Internet http://www.latribu.com/

Paro de jubilados
Presidido por Pineta Solainas, el Centro de Jubilados de Ex Trabajadores Petroleros y Mineros de la República Argentina Con Ganas de Pudrirla Alzados y en Pañales se reunió en asamblea extraordinaria y revolucionaria con la intención de llevar a todos los jubilados de la patria a un paro general por tiempo indeterminado.
¿Puede ser presidente?
En las encumbradas oficinas de la calle Tacuarí se cocina la postulación presidencial del líder popular Sergito Lapegue
Gobierno podría adelantar el Bicentenario
El súper héroe de la información Juan Carlos Campanita entrevista a fuentes oficiales y del Grupo Clarinete
Fuentes zarpadas
Que no se diga. Encuentra boa en Viedma y desmienten que sea Carlos M. Mariano Narodowsky podría asumir la dirección técnica de Boca. ¿Ante Garmaz reemplaza a Alberto Balestrini?
Domingo No Kinta
Néstor y Daniel charlan en la Quinta de Olivos y Daniel dice que sí pero que así como se da lo pone un poco triste porque no le gusta pelearse con sus amigos

Y más:
Álvaro García Yoting y su pronóstico anticipado del tránsito
El licenciado Bengala Negra prepara un asadito rodeado de mares de soja
Toda la mística de Campo de Juego, desde los principales estadios de fútbol del país
Política y Verdura en Los Ludditas. Ofertas en dos kilos de cobos, una plantita de melconián y tres terragnitos bien maduros.

Boca y River logran salir de la crisis

La cita era en un aguantadero en las cercanías de la Avenida Warnes.
Entre radiadores de Renault 12, butacas de Torino y parabrisas de Ford Falcón se encontraba el guía Espiritual de la Argentina. Aquel hombre que lo da todo sin pedir nada. Lucía como siempre sus hermosas camisas. Mascaba un chicle que le había comprado a un niño paquero en el subte, mientras esperaba con ansias a los muchachos.
El primero en llegar a bordo de su Citroën verde botella fue el presidente boquense Jorge Títere Ameal. A los pocos minutos en una Coupe Taunus con patente vieja llegó Daniel Facharella. Solo cinco minutos después llegan a bordo de un fitito rosa, polarizado y con un plotter de la pipa de Nike en la luneta, arribaron los jefes de las barratransas de Boca y River. Mauro Martin y Joe bajaron con un paquete con bolas de fraile que había preparado la abuela de este último.
Juancito rompió el hielo: “Muchachos, esta es la mejor decisión que pueden tomar, así no pueden seguir”. Su discurso fue interrumpido por el sonido de su Nextel. Del otro lado, Bengala Negra le informó que el niño Mauricio no podía acudir al encuentro porque Gaby le tenía que aplicar la pomada hemorroidal.
Mauro pidió que la reunión comenzara rápido porque se tenía que ir a su casa a ver la novela de Canal 9 y su tía le había prestado el fitito hasta las 11 de la noche. “Además, después la calle se pone heavy”, agregó.
Juancito repartió sanguches de mortadela y comenzó con la lectura del documento que había preparado junto a un niño manco del Chaco, al cual le regaló un colchón usado de un telo de Constitución por haberlo ayudado.
El documento aseguraba:
“Debido a la crisis actual de las dos entidades madres del fútbol argentino hemos decidido tomar el toro por las astas. Los aquí presentes acordamos las siguientes medidas:
A- Fusionar al Club Atlético River Plate y al Club Atlético Boca Juniors bajo el nombre de Buenos Aires Fútbol Club.
B- El estadio Monumental será demolido para darle paso a un hermoso country.
C- En media Bombonera se construirán viviendas del Plan Federal de Monoblocks. En la otra mitad funcionará una feria al estilo La Salada.
D- En el km 30 de la ruta 5 se levantará el nuevo estadio.
E- Para recaudar fondos, todos los sábados de cada mes se organizará una varieté en la cual Román Emo Riquelme actuará como payaso y Ariel Ortega se encargará del servicio de cantina.
Mauro, Joe, Dani y Jorge se abrazaron y partieron rumbo una parrilla de Villa Crespo a comer un chinchupán. Una vez más, Juan Coche Carr había salvado a miles de argentinos sin pedir nada a cambio.

Fuentes zarpadas: Boa en Viedma - Narodowsky a Boca - Ante Garmaz por Balestrini

El nunca, pero nunca reconocido por su verdadera intencionalidad, diarete Clarín anduvo publicando en su edición de internel que los maleteros de la estación terminal de micros de Viedma -que ojo, queda en Río Negro-, encontraron una boa lampalagua de un metro y medio que había roto la cajita donde la habían embalado y se movía como loca en la parte de la carga del autotransporte de pasajeros de larga distancia.
Fuentes fuertes de la oposición senatorial reclamaron que "no se trata de un reptil constrictor, sino que podría tratarse del senaitor Carlos Menem, al que el kirchnerismo llevó engañado y embalado prometiéndole un finde gratis de avistaje de ballenas en Santa Teresita".
La misma fuerte fuente anduvo mandando que ante el kilombo que se viene armando en Boca, con esta nueva versión del "que se vayan todos" el propio Mariano Narodowsky podría agarrar la manija del club, secundado por el Fino y Marcelo Palacios.
Ya recontra zarpada, la misma fuente opositora dijo que "si Balestrini piensa estar mucho tiempo internado vamos a proponer que sea reemplazado por Antonio Carrizo, Guillermo Andino, Ante Garmaz y/o el Negro Cruel, en ese orden, a manera de interinatos rotatorios. En una idea de democracia zarpada".

¿Puede ser presidente?

-Miren, las cosas van mal. Le erramos con la apuesta a Renóleutemann y Felipe Morales Solá.

-¿Cómo puede ser que tengamos miles de periodistas y no hubiera uno que nos avisara lo del problemita este del corredor con el obispo Estorni?

-Encima, el Cabezón no sube en las encuestas ni aunque lo paseemos todos los días por TN...

-Y, bueno, vayamos con Cobos...

-Tás loco vos? Nos va a garcar

-No, si lo vamos a tener bien agarradito

-No, no, nos va a garcar

-Y el Pibe Alfonso?

-Déjate de joder, nos tuvimos que bancar que el padre nos reputeara durante todos los 80 y ahora vamos a poner al hijo?

-Si, una cosa es que hagamos un suplemento con el Bigote para vender más diarios y otra es que le hagamos la campañita al hijo...

-Bueno, la verdad es que estamos perdidos muchacho, lo único que falta es que terminemos arreglando con el Pingüino.

-Ja, ja, ja.

-Ja, ja, ja.

-Tan jodiendo, no?

-Sí, boludo.

-Hay que poner un candidato propio.

-¿A Santo y María Laura vas a poner? No, déjense de joder.

-No, alguien joven, que podamos manejar.

Se abre la puerta.

-Hola, amigos! Uy, perdón, me confundí, lo buscaba a Gendler.

-No, pasa, pasa.

-¿Cómo te ves como presidente?

-No sé, puede ser, ¿Y en qué horario iría?

-Y, tendrías que estar bastante en pantalla.

-Uh, uh, buenísimo. Pero tengo que arreglar con la jabru y los chicos.

-No te preocupes, nosotros te arreglamos ese tema.

El Huevo Morales y el Papita

El presidente del Altiplano y otras regiones de Bolivia, Evo Moralina anda zarpándose de canchero por todos lados mandando que está haciendo el gobierno con más onda de todo Latinoamérica, pero el pibe tiene elecciones y se la quieren dar. Su vice, chocho.
A el tipo que se llevó más del 60% de las papeletas para su casa en las últimas elecciones presidenciales, parece ser que le van a pegar una zancadilla al mejor estilo Jonathan Botinelli.

Y puede ser cierto: la derecha más nazi de Bolivia habría acordado con el Papita Ratzinger entrarle por atrás al indio. Su vice, chocho.
Los recalcitrantes de Santa Cruz de la Sierra, que todavía andan llorando la pérdida de las fabricas clandestinas de cocaína, que por cierto hay que admitir que no estaba del todo mal, andan planeando con el Papita Nazi mandar un escuadrón de curas pedófilos armados con testículos adornados como huevos de Pascua y cargados con explosivos.
"La idea es empalarlo a este indio clavándole los huevos de todo el escuadrón que nos va a mandar el Papita", confesó a un agente de inteligencia boliviano disfrazado de sacerdote heterosexual, un ideólogo del nazibolivianismo.
"La otra que tenemos también pensado es sacar a la calle el cadaver de Raúl Alfonsín para ver si podemos pegarnos una repuntada en nuestra imagen y en las elecciones", susurró el mismo nazibolivianismo, pero ya intentando desnudar al agente disfrazado de sacerdote heterosexual.

Vía Crucis del Bicentenario

Primera Estación: 1810. Primera "Junta" de Gobierno. Salvo un par está llena de oligarcas, curas y milicos. Al añito se cargan a Moreno. French, Beruti y Monteagudo arman la Legión Infernal. Planean la revolución y reparten escarapelas. Después los militantes del PTX repartirán panfletos de "Libertad a Panario".
Segunda Estación: 1816. Declaran la independencia. Más mílicos, curas y oligarcas. Se llenan de nombres las calles de Palermo. Quedan cada vez menos revolucionarios y se cagan muriendo los negros esclavos que habian liberado un par de años antes. Algunos de fiebre amarilla, otros en la guerrita de la independencia y otros por hacerse hinchas de Racing.
Tercera Estación: 1812-1817 maso menos: liberamos Chile y Perú. Lo de Argentina no queda claro. Se cargan cientos de negros y esclavos en la epopeya victoriosa de San Martín contra los españoles. En Buenos Aires gobierna el "Directorio" que hace cagar a Artigas.
Cuarta Estación: 1825-1850. Nos bloquean ingleses y franceses. Empieza a construirse la Gran Patria arrendataria. Rozas, Urquiza y un par más, hacen verga una idea de entrerrianos, santafesinos y bandaorientales. Después se la dan entre ellos. Se cargan otros miles. Van armando la Constitución. Se anotan antes de nacer cientos de miles de abogados y legisladores para defenderla como locos en un futuro televisivo.
Quinta Estación: 1833. Los ingleses toman las Islas Malvinas. No se entera casi nadie. No se cargan a nadie porque no había nadie. Quedan calientes y prometen tomarse revancha.
Sexta Estación: 1850-1880. Rivadavia empieza a vender cuadernos. No se sabe mucho más, pero entre unitarios y federales se cargan otros miles. Se destacan los pibes recién salidos de las inferiores Sarmiento, Dorrego, Derqui, Paz y Barberón.
Séptima Estación: 1880-1900. Auge de la generación del 80. Mitre, Sarmiento, Roca. Todo perdido. Se cargan miles de indios. Parcelan todo lo que pueden. Entregan todo a sus amigos oligarcas. Nace la UCR, mmmmmmmmmmm. Campeón del Torneo Apertura el English High School.
Octava Estación: 1910-1916. Centenario de la patria con la reina Isabel de España. Miles de inmigrantes vienen y se cagan de hambre. Otros con el tiempo harán casas en Mar del Tuyú. Parece que en algún momento se va a votar. Los oligarcas se cargan miles de anarquistas, judíos y bomberos. Se reparten los tíulos entre Alumni, Racing, Porteño y Estudiantes.
Novena Estación: 1919. El gobierno del demócrata Yrigoyen, como es designado actualmente, se carga otros tantos militantes y trabajadores durante la Semana Trágica. Primer campeonato para Boca.
Décima Estación: 1922. El gobierno del demócrata Yrigoyen, como es designado actualmente se carga otros tantos militantes y trabajadores durante las huelgas obreras de la Patagonia. De paso se cargan otros tantos indios que quedaban. Huracán e Independiente se reparten Apertura y Clausura.
Decimoprimera Estación: 1924. Asume Marcelo Te de Alvear: Se despabila un poco más la oligarquía que se entretenía mucho haciendo guita y viajando a Europa a comprar muebles. Boca y San Lorenzo son los champions.
Decimosegunda Estación: 1930. Luego de asumir el poder por segunda vez, el demócrata Yrigoyen es cargado por el primer golpecito militar de los tiempos modernos. Empieza una secuencia fabulosa de asesinatos, proscripciones, desapariciones, hambre y miseria como usted no podrá dejar de ver ni padecer. Oh caramba, campeón otra vez Boca Juniors.
Continuará.......

Gloria y Lord: Samid y Moreno

El caballero de la "nerca" Alberto Samid mandó hoy que el Lord de la espada, los fierros y los numeritos Guillermo Moreno, es un "buen funcionario". "Es honesto y exigente. Y además me hace unos favores de loco", masculló mientras se tragaba una tripa gorda cruda.
En referencia al tipo que hace las veces de secretario de comercio interior de la nación, este otro tipo que hace las veces de bandolero carniza del conurbano profundo dijo que "si no estuviera, tendríamos una inflación del 10 por ciento mensual".
Hombre de palabra y paladar negro, Samid agregó que Moreno es muy buen mozo, Le gusta mucho como los bigotes hacen juego con su cabello erizado y su Colt 38 milímetros. "De pibe tenía una igual", señaló el tipo mientras se tragaba una morcilla con forma de Mauro Viale, bien cocida.
"Más hombres como este hacen falta y basta de maricones como los radicales que anduvieron todo el día de hoy llorizqueando a Alfonsín por el centro y ni Laje les dijo nada por haber enquilombado el tráfico".
A bordo de una caminoneta Fiat 1500 color violeta con cúpula de fibra de vidrio blanca y celeste Samid paseó por Cañuelas y Virrey del Pino repartiendo retratos autografiados de Monteagudo y dos mollejas de regalo.

Boca, River y San Lorenzo se trenzan de las mechas por Martin

Cansados de que sus jugadores vayan a menos. No le den ni cinco de pelota a los técnicos. Se vayan de copetes todas las noches. Se la pasen catorce horas por día entre gatos y playestayon, los dirigentes del Boca Juniors, el River Plate y el San Lorenzo se trabaron en feroz lucha por Ricky Martin.
El presidente del Boca Julio Amear leyó el diario y dijo: "necesitamos un tipo que vaya al frente, que no se coma ni la punta. Estamos podridos de estos tipos que tenemos, que no ponen lo que hay que poner".
Angustiado por el presente, pero ilusionadísimo con el futuro Daniel Her Passaraletta exclamó: "lo quiero, sí lo quiero a Martin. Digan lo que carajo se les antoja. Estoy hasta las tetas del Burro, de Almeyda y del arquero que no me acuerdo ni como mierda se llama". Mientras, besaba en la cabeza un enano de jardín que mecía entre sus brazos.
Acodado en la barra de un bar de Muñiz y Avenida La Plata, donde hace unas changas de mozo, el presidente sanlorencista Rafael Savino limpiaba laa fórmica con un trapo rejilla mientras soñaba despierto que Martin cruzaba la puerta del bar con el Pipi Romagnoli en pañales y en brazos y le decía "somos tuyos Rafael".

Domingo no Kinta

El viento soplaba fuerte y arremolinaba la hojarasca del temprano otoño, dos ovejeros mordisqueaban una pelota y corrían por el inmenso parque.
-Esos perros de mierda están arruinando todo el pasto- dijo Néstor.
Daniel asintió con la cabeza y se acerco al ventanal.
- ¿Te gusta el otoño?- preguntó Néstor.
- Un poco- respondió sin gracia Daniel. Su mirada se clavaba en el vacío.
- A mi me gusta mucho. ¿Sobre todo sabés lo que me gusta? Me gusta el Olor. Sentí Daniel. Son los fogones quemando las hojas secas.
- Sí, dijo Daniel. En su voz se percibía resignación.
- ¿Que te pasa, loco? – preguntó Néstor. – ¿No estás contento?
- Sí, qué sé yo- respondió Daniel, mientras se rascaba el brazo derecho.
- ¿Entonces? ¿Sabés cuánta gente quisiera estar en tu lugar? La meca de todo político, el premio mayor, loco. Preguntale a Aníbal.
- Sí, ya me lo dijo. – respondió Daniel. – ¿Pero sabés qué pasa? Yo nunca pensé que iba a ser así.
- ¿Así cómo?
- Así.
- No seas pelotudo, querés. – dijo Néstor.
- No soy pelotudo. Son mis amigos. Y ahora voy a tener que competir con ellos. Es terrible tener que competir con tus amigos.
- ¿De qué mierda estás hablando, Daniel?
- Del Lole, del Cabezón, del Colo.
- Ah. No lo había pensado. Claro.
Daniel miró su reloj, se volteó y salió en silencio.
Néstor se quedó frente al ventanal.
-¡Perros hijos de puta! –dijo.
Los ovejeros ya no corrían en el parque.

Paro de Jubilados

El Centro de Jubilados de Ex Trabajadores Petroleros y Mineros de la República Argentina Con Ganas de Pudrirla Alzados y en Pañales se encuentra reunido en asamblea extraordinaria y revolucionaria, en la Facultad de Psicología, con la intención de llevar a todos los jubilados de la patria a un paro general por tiempo indeterminado.
Encabeza la asamblea revolucionaria Pineta Solainas, junto a sus amiguetes que intentan también afiliar a todos los viejos al Proyecto Sur y desde ahí desembocar directamente en la década del 30.
Rodeados de mates, cremonas, bizcochos de grasa, chipacitos, budín inglés y de pan, los pibes de Pino debaten sobre su plan. "Sería de vanguardia, porque yo nunca escuché un paro de jubilados" comentó durante la asamblea Félix Marcela Herrero, mientras se orinaba en los pañales para adultos.
Hacia el final aparecieron los pibes. Michael Bombazzo y Jean Claude de Lozzanet. Este Lozzanet se embocó trece medialunas a la vez con jugo multifruta y mandó: "podemos movilizar dos puntos del PBI de Marruecos y encadenarlo con un aumento de los aportes patronales de Kazajastán y a esto meterle un impuesto del 0,8 % a la renta financiera de Indochina. Con todo esto podemos abrir 130 mil Centros de Jubilados nuevos".
A la hora de los postres Pineta se elevó sobre todos en medio del humo y los papelitos y tiró: "vamos a llamar a un confederal de Centro de Jubilados de todo el país y también del Uruguay para que seamos cerca de ocho millones trescientos catorce mil docientos veinticinco de viajos alzados y quilomberos".
El acto cerró con un par de palabras del Fito Páez: "nada looo, nada. ¿qué onda? ¿pasa algo?".

SE LARGÓ EL TALLERISMO PARA TODOS

A partir de hoy, porque se nos ocurrió, pero de acá en adelante le vamos a pegar duro a esta sección de "tallerismo para todos" auspiciada por la Ley de Medios del Gobierno. Habrá cursos para todos los estilos, razas, religiones y también para pobres. Pero como el movimiento se demuestra andando, pues andemos (decía un cómico para niños de la dictadura)
CURSO DE PUJO DE ELIZABETH BERNAZA: todas las técnicas en un ambiente relajado, lleno de velas, sahumerios, almohadones, colchonetas, veladores, sonajeros, fotos de Gorriarán Merlo y alcohol en gel. A través de una serie de técnicas recién traídas de la ciudad de Encarnación, República del Paraguay, Elizabeth te va llevando y preparando con entusiasmo para ese maravilloso y sublime momento donde tenés que cagar a tu bebé. Para asegurar el traslado Elizabeth fleta un 111 fuera de línea de que dice "curso de pujo" para llevarte directamente a su casa de Floresta. Ojo no tomés el 111 común porque terminás en el bajo y no en las manos de Elizabeth precisamente. Arrancamos los jueves de Abril a las tres menos cuarto de la tarde.
LAS ESPERAMOS MAMIS

TALLER DE FOTOGRAFÍA POR CELULAR: sííí, era lo que estabas esperando. De la "mano" de René Lavand (h) una experiencia inaudita y revolucionaria en toda América Latina. Son catorce clases donde podrás aprender a enfocar con tu celular, apretar el disparador y capturar esos momentos que siempre soñaste tener en la mesita de luz o en la repisa. René te enseña como abrir un ojo para enfocar y la técnica coreana para mantener en otro ojo bien cerrado mientras sacás la foto sin perder el equilibrio. Podrás hacer los mejores retratos, sacarte carita con carita con tu mejor compañera de la facu sin que después parezcan las cajeras de un súper chino. René organiza paseos para realizar experiencias de fotografía por celular en acción. Para esto te lleva al Obelisco un sábado a la mañana y a Parque Roca un viernes a la madrugada. El taller es los martes de 7 a 9 de la mañana en las escalinatas de la facultad de Odontología de la UBA.
LOS ESPERAMOS. CLIK!

INTENSIVO DE BROWNIE: sí, sí, sí, para vos que ibas a las casas de todas tus amigas progres a morfetearle el brownie pero nunca lo pudiste hacer con tus propias manos. Adelina Dalessio te lo enseña. "Es un cursillo teórico práctico -nos explica Adelina-donde veremos la llegada del brownie a la Argentina. Acuérdense que antes de los 90 había pasta frola, pizza ricota, bizcochuelo, masas finas, secas, polvorones y nada más". También se prueba el desafío del chocolate: ¿más duro? o ¿más chorreado?. Y el secreto fundamental de una masa húmeda, esponjosa y finita a la vez. Después de esto podés ir a cualquier fiesta de parejas progres y pavonearte con tu brownie de Adelina.
SE DICTA MIERCOLES POR MEDIO DE 17:15 A 14:30 EN CAMPO DE MAYO

CURSO DE CHINO: ¡OJO! dirigido específicamente para todos aquellos que se quieren cagar a puteadas con los supermercadistas de ese origen. Boludos y boludas de ocasión no anotarse, porque no vamos a dar cuenta y los vamos a cagar a trompadas. El taller tiene dos partes. Por un lado trata de analizar la conducta de estos seres. Es decir, como pasan el trapo por el piso medio seco, y sucio, como cortan el fiambre todo desparejo, como cortan los cuartos de queso fresco y le pegan una etiqueta con el precio en birome negra, como meten las plantas de albahaca en un cajón de leche lleno de agua, como mierda hacen esos panes garcha en los hornitos eléctricos y les dejan dos bolsitas para que metas las manos y los agarres, como muestran sus técnicas milenarias para dejar vencer los lácteos sin que uno se de cuenta y como, al llegar a la caja, ese ser de cara redonda achatada que parece un bebé dormido pero con los ojos abiertos, te cobra cualquier fruta y encima te pide "meneda, no tiene meneda". La otra parte del curso se trata básicamante de aprender insultos en coreano, vietnamita, taliandés, laosiano y nepalés, como para que se caguen de bronca.
TODOS LOS DÍAS EN LA SEDE DE LA AMIA

Un rumor

¿Será cierto que en el riñón izquierdo del kirnicherismo se acrecientan las dudas con respecto a la fórmula para las elecciones a Jefe de Gobierno porteño en 2011? Luego de un pellizcón en el brazo que recibió Ricardito Rouvier por parte del propio Néstor mientras se tomaban una chocolatada en la Quinta de Olivos y veían Son de diez por el canal Volver a hurtadillas de Cristina, se comenzó a medir la imagen de la actriz Florencia Peña. Y parece ser que a le dan re bien, che.
Al calor del fogón mediático, Rouvier sugiere los nombres de Anabel Cherubito y Lola Berthet como posibles vicejefes. Nostálgico y setentista, Néstor piensa en Julieta Ortega o en el Burrito Ortega para acompañar a la protagonista de La niñera y formar una explosiva fórmula Ortega – Peña.
Pero, sin embargo, sin embargo, la presidenta Cristina está dispuesta a abrir una interna con su propio esposo. Sorprendida por la tremenda demostración de fuerza del grupo de Facebook 8 en el 7 a las 9 y pico durante la marcha del 24 de marzo, donde dobló en manifestantes al Partido Solidario de Carlitos Heller y a la columna violeta del Instituto Social de la Mujer, CrisPasión estaría pensando en impulsar las candidaturas de Sandra Russo y Orlando Bastone. Toma mate.

Agenda luddita para patinarte la guitarra este fin de semana

Sólo para gringos, Adrenalina Tour. Arrancamos desayunando unas tortas fritas amasadas por Raúl Castell debajo de la autopista 25 de mayo. Después nos vamos a comer un morcipán acompañado de vino tinto con Roinol. Cuando el cóctel empieza a pegarnos, subimos al 159, cagamos a palos al colectivero y nos vamos a ver San Telmo-Dock Sud en la Isla Maciel. Envíanos tus datos a elfackadeldocke@policia2.po y por 500 euros pasa el día mas cabeza de tu vida.
La Milonga del Bigote. El clásico de los clásicos. Un lugar para disfrutar de un buen vino charlando con compañeros de la tendencia y por supuesto volverte a tu casa sin ver una mujer. Este sábado actuarán El Gato Omar Viviani y sus esclavos. Y regresa al país luego de su fracaso en los arrabales de la Boca Ricardo La Volpe, presentando su último trabajo discográfico “Pagani, borracho botón”. Como siempre te esperamos en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Gallo 4567
Cumbia Dance. Vuelve la fiesta que estabas esperando. Vení a disfrutar de toda esa música de mierda de los ochenta y noventa que nunca escuchaste en tu puta vida porque era de grasa. Sí, ahora te podés sacar la careta y bailar toda la noche junto a gente de tu generación y jóvenes retros. Te esperamos en Vega Club de la República de Palermo. Entrada 40 pesos, si sos gordo no podes entrar al Vip.
Todos por el Colo. Apoyemos al futuro presidente de todos los argentinos. Demostremos que somos un montón los colombianos que nos sentimos bien gauchos. No te olvides de venir con un tatuaje en el cuello. Por la merluza no te preocupes que el Cabezón lleva para todos. Te esperemos en la Plaza de Mayo este sábado a partir de las 23 horas.

Radar de tránsito

El Pronóstico Anticipado del Fixture Vehicular
A cargo de Álvaro García Yoting

Parecerá un sueño, pero, amigos míos, lo que veremos en los próximos días será tan real como lo es la experiencia lisérgica que el vivir conjuga con los fenómenos de la mente. Su génesis será un pequeño destello de luz en el interior del tejido neuronal de un ser aproximadamente humano. Todo comenzará así:
Es de noche y un coronel del ejército mira como flotan en el agua con detergente los restos de una ensalada de lechuga, mira triste el bol rozado curtido por el sol, mira con una melancolía acostumbrada. De un trago hace desaparecer medio vaso de whisky, mientras rompe el cubito con las muelas quita el pie de la cabeza de su mujer que, tirada en el piso, se niega a decirle donde le escondió el arma con la que el coronel pensaba matarse. Gracias Susana, le dice, por tu valor decido vivir al menos un día más, mañana mi muerte será un símbolo y mi sustancia manchará la conciencia de millones de patriotas que despertarán de la narcolepsia democrática para combatir contra la infección monto-bolchevique que está matando a la patria.
Toma a su mujer entre los brazos y la lleva hasta la cama. Le hace el amor con la delicadeza que un niño aplasta entre sus manos un bollo de plastilina y mientras se come el vaso de whisky haciendo tronar las muelas piensa ya en el hedor de la carne quemada que se servirá en el campo de batalla, mañana mismo, en pocas horas nomás. Piensa en las melenas de zurdos que va a cortar con su cuchillo, uno tras otro se colgará del cuello los morrales con motivos aborígenes y en una mochila juntará los aretes de las zurdas con las que tampoco tendrá piedad.
Su ánimo belicoso no le impide dormir, al cerrar los ojos y pensar en la granada que introducirá en la boca de Dios cuando lo tenga enfrente. Un sueño profundo lo rinde a los sinuosos pasillos del inconciente. Un recuerdo, una tarde de 1960 y pico. Él conduce un tanque de guerra por una avenida adoquinada de Buenos Aires al sur, el operador de radio no logra acertar con la frecuencia, Fioravanti relata la increíble victoria de Excursionistas contra Huracán, el coronel dormido piensa, el coronel que está durmiendo piensa lo que pensó aquella tarde: -¿Fioravanti sabrá lo que está pasando hoy…? El operador de radio capta una señal débil y sucia: -Confirma 601 paso a colorado de azul, un batallón……(estática)……¿Confirma 601 paso de división de tanques livianos de azul por colorado?.......Atento comando…. El coronel siente en el sueño que tiene miedo…si papá sabe que estoy con los azules….El semáforo se pone en rojo, el coronel frena el tanque, el capitán de división es institucionalista: hay que respetar la constitución, los diez mandamientos, los mandos, las órdenes y también las normas de tránsito. Un camión de soda dobla ante él, una torre de cinco cajones con Crush se cae a la avenida adoquinada, un grupo de niños que salen de la escuela se abalanzan sobre los cajones, el chofer baja con el termo de agua caliente para reprimir el saqueo, se oye un disparo, el cabo Sciarreta acierta con su 45 en el termo, “Dejalos tano hijo de puta, no ve que son pibes”. El chofer del camioncito de soda se encoleriza, se rompe la camiseta calada con un pedazo de botella rota y se llena los pantalones con granadas, el coronel sueña que apunta el cañón contra el ítaloamericano lleno de pelos y granadas en los pantalones, sueña que el proyectil se le escapa entre las manos, que no logra introducirlo en el agujero del cañón del tanque de guerra. Un hilo de sudor helado desciende por su espalda, el chofer ítaloamericano del camioncito de soda que perdió cinco cajones de naranja crush en una esquina adoquinada al sur de la ciudad de Buenos Aires que el coronel sueña, despliega una bandera argentina y mientras se traga todas las espoletas de las granadas grita: “Bombas llenas de amor por el general Perón”. Pero el proyectil entra en el agujero del cañón, dispara el gatillo tirando de la piola que estrangula su mano y le provoca una erección. El coronel sueña que el italoamericano peronista explota por las granadas y el proyectil que acaba de disparar, tendida junto a él está su mujer que acaba de saciar la carencia sexual de una vida y media de matrimonio. Intenta abrazarlo pero el coronel se vuelve tenso como si un cura tercermundista fuera a darle la ostia, es que el sueño no ha terminado, el inconciente deja escapar del fondo de su laguna barrosa los restos que son materia del trauma: La explosión averió la oruga del tanque de guerra, la división de tanques se aleja por la avenida empedrada, el cabo Sciarreta se quita los restos de piel del italoamericano que cayó sobre él y sale corriendo hacia la caravana de tanques livianos. El operador de radio parece muerto, un pedazo de botella de crush naranja se le ensartó en el lóbulo frontal, el coronel se lo quita con las dos manos, el operador se coloca los auriculares nuevamente y toma las perillas, luego de modular por unos segundo logra una señal: ….Paso azul por colorado cuarta brigada aérea de El Palomar….confirma cuarta brigada aérea….El operador responde: ….todas las hojas son del viento porque él las lleva hasta la muerte…todas las hojas son del viento….menos la luz del sol….menos las luz del sol…Luego sale del receptáculo y se toma el 55 hasta la casa de su amigo Alberto en Belgrano. Así el coronel que sueña junto a su mujer se queda solo dentro del receptáculo del tanque de guerra liviano. La gente del barrio se acerca en actitud curiosa, el coronel sale del tanque: -Por favor, colaboren con las fuerzas armadas, esto era un ejercicio militar nomás. Un carburador de motor villa cae sobre su cabeza pero no lo desmaya, una mano gigante y llena de pelos envuelve su cogote, una vieja acerca una palangana. Cuando despierta está al revés colgado de sus piernas acalambradas por el lazo de la soga, la gente está sobre la calle como racimos de pueblo de una planta venenosa. Entiende que están enojados cuando logra interpretar su punto de vista, son caritas enojadas al revés porque él está colgado de las patas. El filo de un cuchillo lo encandila, siente algo frío que atraviesa su cuello, ya no siente el calambre en las piernas y el coronel soñando siente sueño, al mirar hacia abajo un chorro de sangre nubla su vista y se escurre como un río después de la tormenta hasta caer en una palangana rosa curtida por el sol en cuyo borde se lee “Propiedad del Frigorífico Lisandro de la Torre”.

Al otro día la ciudad amanecerá sitiada. Un senecto coronel del ejército subleva tres divisiones de tanques en Mercedes, provincia de Buenos Aires, y se dirige por la avenida General Paz hacia el barrio de mataderos. Evite la zona.

NUNCA MÁS

Nuestro ex gran subcampeón del mundo de pilotos de la Fórmula Uno, ex gobernador de Santa Fe y actual senaitor por el partido sojero, Carlos Alberto Reütermann encabezó esta madrugada una contra marcha a la que recuerda los 30 mil desaparecidos de la dictadura militar.

Acompañado por Eduardo Duhalde, Cecilia Pando, Aldo Rico, Mirta Legrand de Tiner, Herr Biölkatten, Alfredo Atanazoff, Juanjo Álvarez, Fernando Niembro, Julio Ricardo Héctor Drazer y Guido Gorgati entre otros, Reütermann lanzó la marcha con un banderazo recordando a los caídos en la Formula 1, víctimas del progresista Bernie Eclestón.

La ceremonia, que fue acompañada también por la mesa de enganche en pleno, el Círculo de Viejas y Viejos "Con los milicos estábamos mejor" y la Confederación de Centro de Jubilados "Con los militares esto no pasaba" se desarrolló en la localidad campera-espacial por excelencia de Ingeniero Amstrong.

Durante el acto se recordó a figuras de la talla del sueco Ronnie Peterson, caído en la largada del Gran Premio de Italia; el gran Patrick Depallier que cayera en las pruebas clasificatorias del circuito de Hockenhaim; Ricardo Palleti; y el tan querido por todos Elio De Angellis.

Párrafo aparte hubo para uno de los magos del volante como lo fue el canadiense Gilles Villanueve. Se realizó una dramatización de su espectacular y cinematográfico deceso. Participaron de la actuación Cristina Murta y Pedro Pasculli.

Además se colocó en el cordón de una vereda una plaqueta recordatoria para el argentino caído en la F1 como fue Onofre Marimón. Y quedó para el final el momento más emotivo en el que se homenajeó el casco de Ayrtón Sena Da Silva. Eduardo Duhalde tomó la palabra y dijo con una falsa réplica del casco de Ayrton bajo su brazo: "si vos estuvieses vivo querido, el puto de Lula no hubiese sido presidente, ni tampoco esta manga de forros y el ALCA hubiera triunfado" y desparramó un lagrimón.

Para el final Mirta Legrand coronó como campeón mundial ah honoren a Carlos Alberto Réütermann, quién respondió con el clásico baño de champagna. Para el final se leyó, no sin varias saludos, aplausos, interrupciones y errores de ortografía al hablar, la lista completa de caídos en la F1, que a continuación transcribimos:

Raymond Sommer
Chet Miller
Carl Scarborough
Charles de Tornaco
Onofre Marimón
Manny Ayulo
Bill Vukovich
Eugenio Castellotti
Keith Andrews
Pat O'Connor
Luigi Musso
Peter Collins
Stuart Lewis-Evans
Jerry Unser
Bob Cortner
Ivor Bueb
Harry Schell
Chris Bristol
Giulio Cabianca
Wolfgang von Trips
Ricardo Rodríguez
Carel Godin de Beaufort
John Taylor
Lorenzo Bandini
Bob Anderson
Mike Spence
Jo Schlesser
Gerhard Mitter
Piers Courage
Jochen Rindt
Jo Siffert
Roger Williamson
François Cevert
Peter Revson
Helmuth Koinigg
Mark Donohue
Tom Pryce
Ronnie Peterson
Patrick Depailler
Gilles Villeneuve
Riccardo Paletti
Elio de Angelis
Roland Ratzenberger
Ayrton Senna

Gobierno podría adelantar el Bicentenario

El diario Clarín sorprendió esta tarde en su versión on line con el anuncio de un posible adelantamiento del Bicentenario de la Nación Argentina por parte de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner.
De acuerdo a un par de fuentes de tipos que pasaban por ahí y que no están del todo identificadas pero que al parecer pertenecerían al Gobierno nacional o a algún partido o movimiento opositor, aparentemente la fecha de celebración de la Revolución de Mayo de 1810 podría pasar del 25 de mayo al 25 de abril. O tal vez no.
Ante el fuerte impacto de la noticia, el periodista de la redacción luddita Juan Carlos Campanita se tomó el 186 y se fue hasta la propia dirección del diario, sita en la calle Tacuarí. En la entrada del estacionamiento pudo entrevistar al editor jefe Julio Barba Candado Blanq.
“La pingüinera está con el agua a la cintura y tienen que adelantar el Bicentenario porque se están hundiendo. El dólar está a seis pesos, las reservas cayeron a 20 mil millones, no pudieron poner a Mercedes Marcó del Pont en el Banco Central y encima el rating de 6, 7 y 8 se vino a pique”, le explicó el tipo. Y luego remató: “No te puedo confirmar o negar una posible candidatura de Manganetto a presidente en el 2011, pero estamos tranquilos porque el Cabezón Duhalde no para de trepar en las encuestas”.

Luego nuestro súperhéroe luddita se encontró con Luis Buenaventura Juez, que salía del diario de la mano de Silvina Giudici, y lo inquirió por la supuesta información. "Con la inflación que hay, más que Bicentenario el país va a vivir un Tricentenario", le dijo el senador cordobés, que justo había ido para que le publiquen un clasificado en el que pide un humorista que le escriba mejores libretos.
Trabajador incansable de la prensa multimedial, Campanita se fue caminando hasta el subte y se tomó la línea C, después hizo combinación con la línea E en Independencia y se bajó en Bolívar. Se introdujo en la Casa Rosada, donde en un pasillo se tropezó con Kanibal Fernández. “Los de Clarín están de la cabeza porque el proyecto resurrección de Nicolás Repetto se les mancó al primer día. Y el Bebe Contempomi no da para más. Igual si hubiera una noticia de ese tipo, te imaginaras que no te voy a dar la primicia a vos”, dijo el jefe de gabinete, que emprendió una carrera loca por la Plaza de Mayo, enganchó con un shot de pierna izquierda a una paloma y la incrustó en el medio de uno de los balcones del Cabildo.

Hijo de Hugo del Carril y María Marta Serra Lima es sorprendido empernándose un semáforo

Darío, el hijo de un amor fugaz e incomprensible entre Hugo del Carril y María Marta Serra Lima, fue hallado por dos cabos de la Federal que salían de un boliche electro-dark-cumbio-power-dead, mientras le hacía el amor desenfrenadamente a un semáforo.

El hecho se produjo en la esquina de 14 de Noviembre y Combate de Los Pozos. Los peques policiales salían del boliche completamente empapados de sudor de represión y ácido lisérgico cuando vieron al joven completamente desnudo y amando fervientemente al semáforo. Los oficiales se miraron y lo primero que dijeron fue "qué copado el loco".

Sin embargo, cuando se fueron acercaron vieron que Darío escupía latas de atún por la boca al grito de: "Tamborini y Mosca me chupan la que me cuelga". Sorprendidos por la escena Johnatan y Mariano, los oficiales de la Federal, desplegaron sus armas del trasero y corrieron a apagar el fuego de Darío.

Lo cercaron y le pidieron que deje de fornicar con el semáforo o sería electro-fusilado. El joven Darío dirigió los escupitajos de latas de atún conta los senos de Johnatan. Mariano se sorprendió y disparó su prohibida arma electro-pol contra el ano de Darío, que en ese momento se convirtió en mariposa y voló abrazado a su amor semaforil.

Rinconcito de Formación para Niños Bolivarianos

Hoy: *Rapunzel ó el despertar de la conciencia obrera ante la opresión de los medios de producción en un sistema de plusvalías* (SEGUNDA PARTE)

Por el Comandante Hugo Chávez Frías

(viene del capítulo anterior...)
Recuperado muy pronto de la caída de la torre, gracias a los esfuerzos del Sistema Público y Gratuito de Salud, el Líder Bolivariano decidió rescatar a Rapunzel de la Cárcel de Guantánamo.
Llamó a Fidel Castro:
LÍDER BOLIVARIANO: Fidel, fíjate lo que me pasó.
Ahí nomás Fidel sacó el Granma del Museo de la Revolución, reclutó a los mejores hombres del Ejército y armaron un escuadrón de rescate.
Era la mañana del 26 de julio. El lider Bolivariano abrió fuego y fue vanguardia en la intensa lucha. Le aparecían gringos por todos los flancos pero los hombres del escuadrón le cubrían las espaldas. Recorrieron todas las celdas pero Rapunzel no aparecía.
LÍDER BOLIVARIANO: ¡Canta Rapunzel! ¡Tu voz me llevará hacia ti!
Pero no había respuesta. Hasta que un día, casi a punto de rendirse, nuestro Héroe Bolivariano, muy-muy-muy a lo lejos, escuchó el canto de su amada:
RAPUNZEL: Mi unicornio azul ayer se me perdió, pastando lo dejé y desapareció…
Era la voz de Rapunzel. El Líder Bolivariano a toda carrera fue a su encuentro y halló a la Princesa que estaba amarrada, con sus propias trenzas, a un Combatiente Talibán.
El Líder Bolivariano cortó al talibán en dos partes y liberó a Rapunzel. Luego agradeció a Fidel que estaba rejuvenecido por el combate y este le regaló el Gramma para que tuvieran algo para leer en el viaje de vuelta a Venezuela. Y Colorín Co-Lo-Ra-Do, este bello Cuento Bolivariano ha terminado.

Rinconcito de Formación para los Niños Bolivarianos

Hoy:
Rapunzel ó el despertar de la conciencia obrera ante la opresión de los medios de producción en un sistema de plusvalías (PRIMERA PARTE)

Había una vez un matrimonio heterosexual compuesto por un hombre –Fontanero él– y por la mujer –Tejedora ella– que vivía en una barriada de enormes fábricas. Allí vivían cientos de miles de trabajadores como ellos. Hacía mucho tiempo que la pareja deseaba tener hijos. Aunque la espera fue larga, al fin sus sueños se hicieron realidad.
Como es habitual entre las embarazadas, a la futura mamá se le prendió el antojo.
Todas las mañanas, desde la ventana de su casa, la mujer veía el enorme cartel PU-BLI-CI-TA-RI-O de la fábrica textil que había enfrente.
El cartel mostraba una cobija bien-bien-bien chévere. Y cada mañana, la mujer le decía a su esposo:
-¡Qué bonito sería que nuestra niña llegara al mundo y la cubriéramos con la cobija!
El Fontanero –de aquí en más el Plomero– no tenía dinero para comprar la cobija, pero como tenía los cojones por el suelo de tanto escuchar a la antojada mujer, fue cogiendo de la fábrica textil un pedacito de lana por día para que su mujer –la Tejedora– fuera haciendo ella misma la cobija.
Pero la fábrica era propiedad de un Brujo malvado que no tardó en descubrir al Plomero robándole lana:
BRUJO: Puedes llevarte mi lana pero a cambio tendrás que darme al bebé cuando nazca.
El Plomero, sin más remedio, tuvo que cumplir.
Al nacer Rapunzel, su hermosa hijita, se la entregó al Brujo.
La belleza de Rapunzel fue aumentando día a día.
Y el Brujo, para que nadie pudiera admirarla, decidió esconderla. Cuando Rapunzel cumplió 24 años, la llevó a lo más profundo del bosque. La encerró en una torre sin puertas ni escaleras. Imposible escapar.
El Brujo iba a visitarla y le decía desde abajo:
BRUJO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
Rapunzel pasaba las mañanas, las tardes y las noches téjele y téjele sus trenzas y cantaba para olvidar las penas.
Un día paseaba por el bosque el Gran y Hermoso Líder Bolivariano. Y nuestro Líder alcanzó a escuchar la voz del Brujo. Gracias a su Oído Rastreador, el Líder Bolivariano encontró la torre y al Brujo que decía:
BRUJO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
El Líder Bolivariano, astutamente, esperó que caiga la noche, se acercó a la torre y dijo:
LÍDER BOLIVARIANO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
La hermosa trenza rubia calló a sus pies y el Líder Bolivariano escaló hasta la punta de la torre. La belleza de Rapunzel lo fulminó y le cantó esta canción:
LÍDER BOLIVARIANO: Dos gardenias para ti, con ella quiero decir…
Para que el Brujo no lo descubriera, el Líder Bolivariano visitaba el castillo de noche. Con Rapunzel pasaban las horas mirando documentales de Glauber Rocha y películas de Ingmar Bergman, leyendo a Galeano y discutiendo los pasajes más apasionantes de la Constitución Bolivariana. Pero un día –¡zás!– se quedaron dormidos y les cayó el Brujo Malvado.
A Rapunzel la envió a Guantánamo.
Y nuestro Líder Bolivariano, tratando de escapar, cayó de la torre y terminó en el policlínico de Barquisimeto.

(continuará...)

Agenda luddita para el fin de semana que se nos viene encima

Festival “Para ganar el Mundial en las tribunas”. No nos importa como juegue el equipo de Armando, que Messi tenga cara de culo, que la Brujita Verón sea un garca de mierda. Lo importante es inundar Sudáfrica de violentos. Por eso venite a la cancha de Laferrere a comer unos buenos chori y a bailar toda la noche con la música de DJ Bebote y de los Guerreros de Central. Entrada 10 dólares, se recomienda llevar facas y púas.

Dj Taser se presenta desde las 23.00 horas en Metropol Disco de Villa Urquiza. Venite vestido de amarrillo para demostrar que cada vez somos más. Se prohíbe totalmente el ingreso de nativos de países limítrofes. Nombrando a Bengala Negra tenes 2 x 1 en tragos.

Ni Gillette, ni Bic pueden con el éxito del verano. La Milonga del Bigote cumple un mes y tira la brocha por la ventana. Este sábado desde las 22.00 horas actuarán Alejandro Fabbri, Ricardo Cortisona Fort, el maestro Leopoldo Jacinto Luque y por primera vez en nuestro país se presenta Daniel Ortega y la Sandinista Band. También habrá muestras de repudio contra Luis Juez por irse de este gran club. Como siempre te esperamos en el Centro Cultural Roberto Sensini, Gallo 4567. Localidades agotadas. Para comprar reventa preguntar en las inmediaciones del Abasto por el Tuca de Gerli.

Gran bicicleteada. Si sos un adinerado que nunca pedaleaste por las calles de la ciudad esta es tu oportunidad para conocer otro medio de transporte. Recorre la ciudad esquivando bolsas de basuras, convertíte en víctima del insulto de los amables tacheros y viví miles de aventuras más. Salimos desde la Legislatura del Gobierno de la Ciudad a las 10.00 de la mañana.

Encuentran entarugado a hijo de Luca Prodan y Conrado Storani

El joven de 44 años fue hallado entarugado en la biblioteca de una casa progre del barrio de Parque Chacabuco mientras intentaba contactarse con el Facebok del programa "6, 7 y 8".
Al parecer, el pequeño apodado el "Bailarín de papel" fue rescatado de un hogar de ancianos drogadictos peligrosos y ex integrantes del Ejercito Revolucionario del Pueblo por una familia con buena onda, que pasaba por el lugar para ir a comprar brownie.
"Con el tiempo Matías (el Bailarín de papel) nos fue contando hechos de su pasado un tanto fragmentados y borrosos", relató a la agencia de noticias Saporiti Adalbert González Rouco, el padre adoptivo del pibe.
"También tuvimos que ayudarlo por la herencia que recibió, pobre criatura", recordó a otra agencia su madre putativa Elvira Romey. Y explicó: "El niño tomaba ginebra con cerveza todo el día y soñaba con que abría las sesiones de la Cámara de Diputados desnudo al grito de Viva William Morris. Esto nos hizo llevarlo al psi (sic) y nos recomendó entarugarlo a la biblioteca para que se sienta más protegido".
"Ahora parece que se hizo kirchnerista o quiere ponerles una bomba, no sabemos muy bien, pero le encanta escuchar discos de su padre de fondo mientras mira los informes de 6,7 y 8 que a nosotros también nos encanta" dijo la tipa, mientras le acomodaba la patita izquierda sobre el lomo de un libro inédito de autoayuda al suicida que escribió en su primera infancia Frederick Engels.