Agenda para desbicentenarizarse

Marcha y Festival. Si estás en contra de la mafia que nos gobierna, te esperamos frente al Congreso para marchar a Plaza de Mayo. Actuarán “Lilita y los denunciantes de Barrio Norte”, el dúo de improvisación de los Hermanos Santili y Cacho Fachastaña. También se leerá un documento en repudio a Guillermo Moreno y a la convocatoria de Ariel “Chino” Garcé al Mundial. Si está nublado, el festival se hará vía webcam. Este domingo a las 20 horas.
Curso con salida laboral. Si pasás horas y horas navegando en la web en páginas sin contenido como Poringa, Facebook, Pechitofriolopez.com y Clarín esta es tu oportunidad para transformarte en Blooger K. Con solo 4 clases vía videoconferencia desde el altillo de la casa de la suegra Aníbal Fernández te enseñamos cómo bombardear las casillas de correo de tus amigos con propaganda oficialista. Los 10 primeros en inscribirse se ganan un domingo en familia con la barra de Quilmes. Reserva tu lugar en elbigote_moscato@cervecero.com.py
La milonga del Bigote. El éxito de todos los domingos se prepara para recibir el evento en el que miles de salvajes se unen en un estadio de futbol, junto a adinerados empresarios para ver como veintidós mercenarios que solo piensan en agrandar su cuenta bancaria y clavarse botineras corren detrás de un balón representando a distintos países. Nos visita un experto en la materia: El eterno Pibe Valderrama junto a los toca bultos de Cali. Además, en el espacio Norma Pla se juntaran firmas para que Walter Samuel se deje el bigote. Si queremos ser campeones el número seis debe tener bigote. Domingo a las 20 en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto (Gallo 678). No se permite el ingreso a quienes tengan cuenta en una red social.
Fiestón. Si el finde pasado saliste viernes, sábado, domingo y lunes y no la pusiste no es culpa nuestra. Pero este domingo la pones si o si. Vuelve la fiesta afroparaguaya a Palermo para pasar la mejor noche a pura hierba guaraní acompañado de las chicas más copadas y los chongos más lindos. Domingo 23 horas en Pasaje Santa Rosa 5430, al lado de la casa del vegetariano rockero que vive con la uruguaya.

Los ludditas desmigan el Mundial: Grupo A

El temible grupo de la muerte está integrado por:

- los locales sudafricanos que están analizando las diferencias entre el ovalamiento de la pelota de rugby,
- estos chicos mexicanos que entraron sufriendo un poco,
- los uruguayos, que tuvieron que tirar una moneda con el poderoso conjunto costarricense para ver cuál de los dos ingresaba
- y los franceses que son un mar de lágrimas.

Vayamos entonces al análisis diseccionado de cada combinado nacional:

Sudáfrica: los dirigidos por Carlitos Parreira se van a abroquelar en el fondo (como siempre hacen los equipos de Carlos Salvador Parreira) y van a apostar a revolearla para que el fantasma de Nelson Mandela joven que aparece en la película Invictus de Clint Eastwood meta un gol. Es decir, no tienen ninguna chance. Aunque son locales y tienen la ventaja de que los mexicanos nunca pasaron los cuartos de final, los uruguayos siguen viviendo del Maracanazo; y los franceses van a sufrir 24 años de desgracias luego del retiro de Zidane.

México: triste triste el papel de Hugo Sánchez (que ya había mostrado sus limitaciones en el 86) y del sueco Sony Ericsson. Su principal estrella, Cuahtemoc Blanco está zarpado de panchos. Al Rafa Márquez se le suele salir la cadena. Y Guillermo Franco es argentino. No les da la nasta para pasar ni a octavos de final. Ya preparan la banderola: ¡Volvé Lavolpe, te perdonamos!

Uruguay: ay, ay, vamo, vamo, vamo arriba la celeste. El maestro Washington Tábarez Vázquez quiso nacionalizar a Gambetita Latorre y a Omar Batistuta pero no pudo. Y tuvo tanta mala suerte que Tristán Bauer reforzó el equipo de showball de Canal 7 no sólo con Latorre: también se quedó con el Príncipe Francescoli. Vengativo, el técnico oriental le robó la cábala a Bilardo y le ganó 4 a 1 a Israel en el Estadio Bicentenario de Montevideo. Vamo, vamo, vamo arriba la celeste.

Francia: Barthez, Thuram, Desailly, Lizarazu, Karembeu, Djorkaeff, Viera, Trezeguet, Dugarry, Makelele y el gran Zinedine Zidane harían una gran selección. Pero no están. Y hasta les falta el eximio guardavallas Jean Pierre Noher. El seleccionador Domenech intentará extraer el máximo posible de plusvalía a sus ex esclavos de sus ex colonias. Pero bueno, un equipo con Ribery, Henry, Cissé y Anelka bien se puede quedar afuera en primera vuelta. Vamo, vamo, vamo, arriba la celeste.

Mucha Revolución y y ni el PO salta por Tailandia

Mientras millones de compatriotas debaten sobre masamorra o arroz con leche, morenismo o saavedrismo, faroles o velas, Legión Infernal o Logia Lautaro, Guemes o Artigas, Monarquía o República, San Martín o Belgrano, Felipe Pigna o Gabriel Di Meglio, los kemeres rojos se la están jugando como locos en Tailandia y el PO ni siquiera se anima con una sentadita en la puerta del consulado.

"Nos desbordó el tema este del Bicentenario. Queríamos hacer un locro ruso frente al Palacio Pizurno, pero no nos dio la nasta", reconoció off de record el dirigente del PO Marcelo Ramal ante el periodista Luddita Juan Carlos Campanita, quién le asestó ¡Por los palestinos sí y por los tailandeses no? A lo que Ramal no tuvo más respuesta que lanzarle un gargajo a ltrabajador de prensa con restos de dulce de membrillo y humo de Particulares.

"No me rompan las pelotas", gritó desaforado un George Altamira, que defecaba escalopes con dulce de batata, mientras leía una edición del 18 de Brumario en papel higiénico de baja densidad calórica, óptimo para colas con ardor y pañales nocturnos. "Me hice los labios con colágeno ¿y qué?", remató el líder internacionalista.

En tanto, Juan Carlos Campanita recorrió prácticamente el país entero para sacarle alguna declaración sobre el tema Tailandia a Néstor Pitrola, pero le fue imposible. Solo pudo establecer que Pitrola se encuentra en un spa de Lasto acompañado de dos ex buzos tácticos de la marina búlgara, una estudiante de Filosofía y Letras y un símil de Comunicación Social. El periodista Campanita pudo saber que Pitrola estaría en contra de manifestarse a favor de los Kemeres Rojos por cuestiones netamente de su vida personal y sobre todo sentimental, que no estaría dispuesto a develar, salvo que lo lleven al programa de Julián Weich y le hagan un mano a mano con Tuqui.

Periodismo de anticipación y las festividades del Tricentenario

24 de mayo de 2110. Un grupo de nabos se babea con las infernales viejas máquinas del Turismo Carretera. Caen extenuados ante el paso del Ford del Pincho Castellano y el Chevrolet enano de Patita Minervino. El desfile de autos antiguos provoca las risas del presidente Néstor y su vice Juan Cabandiér. No pueden creer que todavía queden chacareros de la Federación Agraria Sideral que le recen a la estampita del Gauchito Dangelis y sean capaces de trasladarse telepáticamente hasta la 9 de Julio para ver a las cupecitas de fines del siglo XX.
En el estadio de River Plate, la selección argentina prepara su partido contra la Selección de Kazajistán, dirigida tácticamente por el auténtico e inoxidable Tony Cafiero. Luego del cotejo, en un abrir y cerrar de ojos, los jugadores estarán en la concentración de la Ciudad Hidroespacial de René Lavand, ubicada en el anillo cuatro timbre tres de Saturno.
Desde el interior de su heladera personal que permite conservarlo como si estuviera en 1986 Diego Maradona reparte indicaciones a sus dirigidos. A su lado, Ariel El Chino Garcé le prepara una picadita de salame fuet y provolone. La gente que lo ve por la televisión pública digital, en 3 D interactiva y con señales olfativas se emociona al ver tan nostálgica escena.
El tataranieto de Fito Páez se morfa un sanguche de mortadela y fiambrín y se dispone a cumplir la cábala. El Diego y el Mancu, desde la heladera, lo miran con los ojos llenos de lágrimas. El Fitito empieza a entonar “Dale alegría a mi corazón”. La pantalla gigante muestra el tatuaje en el hombro del Diego, con las caras del Che y de Fidel. El Fitito ve la imagen y para de cantar. Llora, llora y llora.
“La puta madre que lo parió, pensar que cuando el forro de mi tataraabuelo estaba muerto de hambre y no podía vender ni un puto disco de Ey!, los únicos que le acercaron un plato de moros y cristianos fueron los cubanos”, piensa el Fitito convertido en una sola lágrima.
En la 9 de Julio se disponen a reabrir, por enésima vez, el Teatro Colón. La Bomba de Tiempo, dirigida por el Cuchu Cambiaso, toca sus tambores festivos. En el cielo, el grupo De la Guarda se columpia entre los tubos de suero de Balestrini y el Pibe Cerati. Todos se emocionan. El Fino Palacios le chanta un beso en la boca a Mauri Macri. “¿Será mucho quilombo si nos casamos?”, le pregunta.
Mientras el Pupi Zanetti, a los 137 años, corre y corre alrededor del estadio de River. “Ves que estoy en estado. ¿Por qué carajo no me llevaste al Mundial de Sudáfrica?”, grita ante la mirada atenta del bisnieto de Juan Carr.

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La encuesta del Bicentenario

A pesar de la hipodérmica aguja comunicacional del Gobierno, los esfuerzos desarticulados del Centro de Jubilados de Pineta Solainas, del GEOF de Papu Macri y de todos los diaretes de todas las banderolas políticas, una encuesta realizada por el gran ex Gordo X dice que al 82% de la población le chupa con mayores o menores índices de intensidad los huevos el Bicentenario de la Patria. Otro resultado que arrojó el estudio es que para un 28% el 25 de Mayo se conmemoraría el día del Teatro Colón.

Zarpadísimo de anchoas, el Gordo X fue interceptado al salir de la Continental por el periodista de Los Ludditas, Juan Carlitos Campanita, quién le mangueó primero unos puchos, que minutos más tarde el Gordo Artemio X sabrá expropiarle a cambio de un paco. "Escuchá Campanita -dijo X-. Al 82% de los encuentasdos le está chupando bastante los huevos el Bicentenario".

"A eso le tenés que agregar que hay un 28% de pelotudos que se creen que se festeja el día del Colón. Un 17% que se está creyendo que se conmemora el día del fin de semana largo. Un 11% que es el día del turista extranjero y un 3% cree que se festeja el cumpleaños de Fito Páez", siguió el encuestador máximo de la Nación.

"Esto te da Campana -continúa diciendo X mientras asoma entre sus dientes una anchoa viva que guiña un ojo- que en la zona del Centro, Barrio Norte, Palermo y Almagro un 33% quiere volver a la época de la Colonia para tener negros fornidos que les freguen los pisos de las casas. Más hacia la zona de Constitución, San Telmo, Barracas, La Boca y el Dock, el 93% entiende que el corcho no es para pintarse la cara de negro sino para hacerle un agujero a un bigote o gato".

"Ahora si nos vamos para la zona de Lugano, Soldati, Mataderos y Liniers los índices de que el Bicentenerio les chupa un huevo trepan hasta la misma torre de Interama, para picar en el autódromo Juan Manuel Gálvez y de ahí se pegan un chapuzón en el Río Matanza y caen a los brazos de un puestero de La Salada que lo empaca en bolsas de consorcio y lo despacha a la casa que tiene Palito Ortega en Miami, junto a Juan Alberto Mateyko".

Aturdido y mareado por las apreciaciones de X, Campanita se toma el subte, se come un panchito en la Plaza de Mayo y sufre la rotura de siete deditos de los pies al ser atropellado por catorce granaderos que fumaban porro y se guardaban el humo en el gorro.

Pineta y sus Jubilados alzados revientan el Bicentenario

El Centro de Jubilados de ex Empleados Petroleros y Ferroviarios Alzados y en Pañales prepara una serie de actos y festejos para recibir el Bicentenario con toda la rabia y odio posibles. Habrá mesa-debate, cine-debate, cena-debate, mate-debate y paco-debate para todos los socios y jóvenes que se quieran meter en esta aventura de volver a 1920.

El folletín de difusión propone para el domingo al mediodía gran apertura con la presencia estelar de Pineta Solainas, la proyección de la película "La hora de los tornos" doblada al búlgaro antiguo y luego debate abierto coordinado el Coco Ameli y la esposa de Eduardo Tuzzio.

A los postres habrá queso y dulce y taller de macramé soviético con la colaboración de Raúl Porchetto. Para la noche se espera toda la furia del rock con la actuación de la Orquesta Estable del Grupo Moreno acompañados por el secretario general de la Fetera y números de claun que se dejan fajar a la salida.

El lunes abren los espectáculos con una suelta de vagones de carga a cargo del Pollo Sobrero y Claudito Lozano animará el acto central en conmemoración a los héroes de Mayo con momias vivientes gigantes de Mariano Moreno, Manuel Belgrano, Juan José Castelli, Ricardo Calabria y la presentación del Grupo de Arte Petrolero al mando de un General Mosconi de Telgopor.

Habrá también Gran Kermese animada por Alcira Argumedo con tiro a López Rega, el túnel del horror con un Carlos Menem articulado y desarmable, montaña rusa con Gastón Pauls y Pata Villanueva y maravillosos muñecos de peluche de regalo volteando latitas de arvejas con la cara de Almirante Rojas y del Licenciado Krieger Vassena.

El martes promete un final que estalla por los costados con la proyección del backstage de la película Sur y luego debate con paco para todos. Y para los que lleguen con vida a la noche, fogón del más zarpado con videos inéditos de Quilapayun con Diego Torres y muestra de fotos de desnutridos a cargo de Susana Rinaldi.

Si te lo perdés, no esistís.

¡Volvieron las Invasiones Charrúas!

Parte 6

A las tres y media de la mañana el Pepe se despierta sobresaltado por la luz de la luna llena. Sale de la carpa de lona y ve, a lo lejos, una deshilachada bandera uruguaya que se ondea sobre una escuela. Piensa que es hora de cambiar ese sol amable y medio ñoño por una expresión más desafiante y aguerrida. Que tenga la mirada metedora y rústica de un zaguero como Nelson Gutiérrez, el Hugo de León o el Paolo Montero, piensa. Que meta un poco de miedo, carajo. El insomnio no cesa y ahora piensa en demoler las mansiones de los argentinos en Punta del Este y llenarla de pasteras que escupan celulosa a troche y moche. La Lucía le duerme al costado, y el Pepe empieza a desmontar la carpa y la lleva en sus brazos hasta el sidecar.
Acelera la motoneta y sigue el curso del río Negro. Cuando el margen se estrecha, cruza hacia la ribera norte e ingresa en la pequeña ciudad. La fábrica está un poco derruida, pero en sus paredes aún persiste, intenso, el perfume ácido de las cáscaras de naranjas y la quinina. Los toros impresos en los carteles parecen resucitar. Con gesto adusto, el Braulio López y el Pepe Guerra hacen guardia en la puerta de entrada. “Pasen nomás, camaradas y compañeros”, les dicen al Pepe y a la Lucía, que ya está despierta. “Dale, paspado, que esto lo tendrías que haber hecho hace tres meses”, dice la senadora mientras empuja al presidente hacia el interior de la fábrica.
Los fantasmas de los 33 Orientales forman un camino impar hacia la bódega donde se encuentra el enorme caliz de la prosapia charrúa. Un frasco enorme, de 100 litros, con el cadáver del general José Gervasio Artigas conservado en agua tónica.
El eterno capitán Obdulio Varela destapa el frasco, toma un chivito enorme y lo sumerge en la tónica. Espera diez segundos, quita el sándwich del frasco y se lo pasa, ceremonioso, al Pepe. Lucía lo mira y lo induce. El Pepe le pega un tarascón. Los Treinta y Tres Orientales aplauden, Los Olimareños entonan “Al general Leandro Gómez” y la Lucía dice: “Pepe, la gesta heroica ha comenzado”. Ya amanece en Paso de los Toros.
(continuará…)

Las ficciones del apocalipsis

Por Robertho Johnson and Johnson

Especialista de la Flaxon University, Estado de la Florida (USA)

Un neneo en el estado de Oregon observa la noche con su telescopio, piensa en su famelea, en lo maravilloso que es su paes, está absorto en estos pensamientos, de pronto descubre un objeto en el espacio. Es un meteorito gigante que se estrellará contra la tierra, después de ello no quedará nada en pie. El estado tome cartas en el asunto, ordena la construcción de una nave para que destruya al meteorito con nuestras bombas atómicas, por si ello falla construye una cueva gigante para conservar los elementos más importantes de la naturaleza y la especie humana. La misión tiene éxito aunque un fragmento impacta en la tierra mata a mucha gente pero no a todos. Luego una mañana un paramédico del servicio de salud toma un café en las intersecciones de la five aveneu y la cuarenta y cuatro, una brisa repentina cae sobre él, presagia algo muy malo. Tres horas después la temperatura baja a 10 grados bajo cero, un día después a 25. La mitad del mundo se congela junto con la mitad de la humanidad. Los Estados Unidos transan con Méjico por un pedazo de territorio y fundan allí el nuevo estado. Luego cuando todo se descongela nuevamente refundan New Cork. Allí mismo, años después, en una placita un viejo estará abstraido en una partida de ajedrez con su hijo, no advertirá que un plato volador gigante cubre el cielo. Su hijo sí, además el tipo sabe de computadores y de ovnis y advierte que estos alienígenas no vienen en paz. Van a destruir el mundo y a esclavizar a la parte más útil de la humanidad, el resto serán asesinados. Pero este hábil tipo luego de huir de los rayos mortíferos de los alienígenas, crea un virus de computadora con el que infecta la nave nodriza y así trunca el siniestro plan de los extraterrestres.
Recurro a estas películas para explicarles que, aque, en los Estados Unidos, no dameos más de la paranoia que tenemos de perder nuestro estándar de vida y por ello producimos películas con las cuales hacemos catarsis y volvemos a confiar en nuestro sistema político, de impuestos, de defensa militar.

Entonces pregunto: ¿Y Latinomérica? ¿Qué hace? Película de un gordo que trabaja con una grúa, de un perro y su dueño, de una chica que tiene los dos sexos, de la dictadura y ni que habler de documentales. No hacen películas donde derrotan a Estados Unidos y hacen un asado en el Salón Oval. O sobre un boliviano que llega con su nave a Marte y toma un puñado de tierra roja y bendice a la nueva Pachamama. No pueden imaginar a un brasilero con conflictos existenciales, triste y que gracias a un aplauso espontáneo de un solo fan que contagia a todo el estadio el tipo va toma su bate y golpea la bola 40 yardas por afuera del Maracaná.

El problema de Latinoamérica no reside en su realidad sino en su imaginario.

“Imagine” decía John Lenon. ¿Qué es lo que dice meta guacha? “Si tu viejo es zapatero, zarpale la lata” . Es muy claro. Muy Muy Claro. Ok. Very Funny. Un beso y un abrazo. Saludos amegos con sombrero de paja que toman café. Chau gaucho con poncho. Chau negreto que toca tambó.

Radar de tránsito a dos bandas

Pronóstico del fixture vehicular, por Álvaro García Yoting

Increíbles sucesos tendrán lugar algún día de esta semana o de la que pasó. La escena es múltiple. Por un lado, un hombre que vive en Montevideo se despierta abruptamente de la siesta del sábado, en sus sueños un pez dorado y enorme lo miraba con su ojo desde la rambla. El pez habla y el hombre no tarda en advertir que el pez es ni más ni menos que el General Artigas que le da las instrucciones del año trece. De la impresión y la felicidad, el hombre salta de la cama, toma el mate y las cañas y se va echando humo arriba de su motito roja.
Del otro lado del gran estuario del Plata, un hombre mayor también despierta de la siesta, también soñó con un pez que al acercarse a la costa le habla:
-eh, bo, sí, bo. Puto.
El hombre toma su carabina y ordena al hijo que ponga el diesel en marcha, pero recapacita y toma su caña de fibra de vidrio. Loco por atrapar a aquel pez y darle muerte pasa cinco semáforos en rojo y luego choca a otro que estaba por conquistar un espacio para estacionar en la avenida costanera, frente a Aeroparque.
Ambos hombres están ya listos para tirar sus líneas de fondo y saben que el pique es mejor cuanto mas lejos de la costa llegue el tiro. El uruguayo se monta sobre su motito roja desde tres cuadras de distancia, la inclinación de la calle y los dos litros de tiner que le metió al tanque de nafta le dan una potencia sin precedentes en una 50 centímetros cúbicos.

Como un acróbata ecuestre soviético se monta sobra la motito roja, calcula la distancia mínima para frenar y sacude el latigazo. La plomada vuela y se pierde en su alineación con el sol, pero al caer emite un resplandor y el hombre uruguayo queda satisfecho pero olvida frenar su moto y también vuela por los aires al estrellarse contra la rambla. Sale ileso del agua con la caña en la mano.
El argentino ata la línea sobre una carga de mortero, calcula la angulación para lograr la mayor distancia posible y ordena a su hijo que efectúe el disparo. La línea se pierde en el cielo pero por la tensión de la tanza el hombre constata que ha caído en algún lugar. Ninguno sospecha que la corriente del río unirá a ambas líneas de pesca como el dinero hizo con el Pepe Guerra y Braulio López.
La tarde pasa sin ninguna novedad y cuando la impaciencia derrota a ambos hombres que reconsideran tirar la línea en otra dirección, las cañas se encorvan y se sacuden. Algo enorme picó en el anzuelo. Los hombres encañan pero la bestia que creen haber atrapado no cede a la fuerza y parece enloquecerse cada vez más, llenarse de rencor y rabia por el dolor del arponazo.

Los demás pescadores de ambas márgenes advierten que los tipos tienen algo grande en sus líneas y como la tarde transcurre sin pique todos acuden solidariamente para asistir a los hombres. Pero mientras más tiran entre los dos extremos, más fuertes son las reacciones. En ambas márgenes, los hombres tiran tomados entre sí y ya llegan hasta ambas avenidas costaneras y el tránsito se interrumpe. Los curiosos caen como gaviotas de puerto y los automovilistas que se ven impedidos de seguir su marcha se suman a la pelea para atrapar a la gran bestia del río.

Los dos hombres arengan la lucha, el argentino recuerda a Malvinas, a los bancos del 2001, al cinco cero contra Colombia. El uruguayo sacude latigazos y lee poemas de Mario Benedetti mientras otro le sacude agua hirviendo en las patas. La psicosis social ha prendido como una mata silvestre en las márgenes del Plata. Cada vez son más los que se suman a tirar de la piola que enfrenta a dos pueblos sin saberlo.
Desde las márgenes empiezan a advertir que algo enorme por fin se acerca, que el esfuerzo y la lucha valen la pena, que cuando un pueblo se une y es guiado por líderes de extraordinaria elocuencia el límite es el cielo. La bestia parece acercarse cada vez más, tiene aletas enormes sobre el lomo pero no se mueve demasiado. Las aguas se agitan con olas gigantes y el suelo tiembla.

La bestia se acerca cada vez más y los hombres ordenan un último tirón, un último esfuerzo para subir al último escalón de la gloria colectiva, esta vez lo hicimos todos, no fue Campanella o Zitarroza, no fue la celeste en el Maracaná o Maradona en el Azteca. Esta vez lo conseguimos todos. La muchedumbre grita mientras sucumben sus músculos. Millones de hombres y mujeres rabiando en un esfuerzo común. Las líneas ceden y todos caen al piso. Al levantarse no pueden creer la escena. El flaco de la motito roja y el milico retirado pegan un saltito y se abrazan. Durazno se junta con Esmeralda y River le gana a Peñarol ese mismo fin de semana.

Organizaciones libres del pueblo exigen un Gran DT nacional y popular

Las voces de la comunidad organizada que reclaman la expropiación del Gran DT al Grupo Clarín se multiplican día a día y se cuentan de a montones. Con un oído siempre atento a las demandas populares, la motorman del proyecto nacional, bicentenario y popular ya puso a sus ministros a trabajar en el proyecto de transferencia del juego futbolístico a manos del flamante diario Tiempo Argentino.
“El Gran DT de la Corpo Mediática llega a sólo dos milloncitos de tipos que se queman las pestañas para tener a sus equipetes preparados en cada fecha. Con los fondos del Banco del Sur, vamos a expandir el juego a veinte millones de argentinos y lo vamos a exportar a los países limítrofes”, explicó Armando Vudú.
Según pudo averiguar el magnánimo periodista luddita Juan Carlos Campanita mientras se comía un sanguichito de bondiola al limón en un carrito de la Costanera Sur, la idea del gobierno cristinista sería abaratar los costos del entretenimiento para aumentar la cantidad de participantes.
“La puntuación de los jugadores se publicaría también en El Argentino, que es un diario gratuito. Y la gente va a poder cambiar jugadores a través de sus cajas nacionales de ahorro postal”, contó un alto funcionario a la hora del queso y dulce.
Cuando ya se retiraban silbando bajito y miraban de reojo que no se les pasara de largo el 111, otro empleado de la Cancillería le adelantó a Campanita que la visita actual de la Presidenta a Madrid podría generar una verdadera revolución en la próxima edición del Gran DT.
“Acá la cuestión es simple. Mientras los gallegos tienen que jugar la promoción con Islas Faroe para no irse de la primera divisional del fútbol europeo, nosotros con Néstor somos los campeones invictos de la UNASUR. Así que Cris se llevó en el avión tres canastones de mimbre para traerse una docena de jugadores que el Real y el Barcelona tienen en oferta”, dijo el cancillerista.
Mientras se subía a su motoneta, Armando Vudú remató: “la idea es pagar los futbolistas con un grupo de caceroleros nostálgicos que gritan al ritmo de chorros, chorros, chorros, devuelvan nuestros ahorros. Parece ser que los gaitas los van a necesitar”.

Agenda luddita zarpada de panchos

Fiesta en Sociales. Vuelve la fiesta con más onda de Buenos Aires. Te esperamos para disfrutar de la mejor música guevarista y bailar toda la noche sin parar junto a peludos que visten bombachas de campo y jamás trabajaron la tierra. Chicas que están re buenas, visten pollera-pantalón y son revolucionarias. No te olvides: acá levantas seguro porque las minitas son re liberales. Si apoyás los gobiernos de Perón, no vengas. Domingo 23 horas en Marcelo T. de Alvear 234. Entrada: un diego.

La Milonga del Bigote. El éxito de las noches porteñas te espera para disfrutar de una noche a puro vino, peronismo revolucionario y, como siempre, la mejor música. Se presenta por primera vez un histórico del bigote, el maestro Berugo Carámbula y las guitarras de Montevideo. Además inauguramos el espacio Norma Pla con un acto en repudio a Fernando Bravo por ser un careta que siempre está afeitado. Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Gallo 678.

Sólo para entendidos. Si sos joven, apuesto, profesional, copado y con buena vibra hay un lugar para vos en la noche de Buenos Aires. Vení a disfrutar de la proyección de documentales re comprometidos con la problemática de Kazajistán. Después comidas exóticas y la mejor música. Te esperamos el miércoles a las 22 el Centro Cultural Forrex (Sarmiento 1313).

Choripaneada*. Demostrémosle a todos que el Pro es pueblo. Este domingo a partir de las 14 horas te esperamos en Costanera Norte para comer unos ricos choripanes preparados por Horacio Rodríguez Larreta. Además, como gesto de la unión de la hermandad argentina-peruana, un nativo de Lima le reparara un neumático de la silla de ruedas a Gabriela.
*Nota: el señor Jefe de Gobierno no estará presente por problemas hemorroidales.

Agenda para desguazar esta semana

La milonga del Bigote. El éxito del domingo vuelve con la casa más limpia que nunca. Regresan las clases de tango a cargo del carismático Carlos Melconián. Por primera vez nos visita una de las grandes voces argentinas que triunfa en el exterior: Dante Caputo. Y si todo esto te parece poco para pasar una noche sin sexo pero con mucho vino La Milonga del Bigote gira a la derecha y nos presenta el show de Rolando Hanglin y su muñequito. Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto Gallo 678. Si sos fans de Barone en alguna red social te regalamos una empanada.

Todos somos Luis. Si estás cansado de vivir en esta Argentina Montonera que persigue a las grandes plumas del periodismo local te invitamos a participar del abrazo simbólico a la productora La Cornisa. Habrá oradores y cierre musical a cargo del creador de la Molotov del Tiempo. Martes 19 horas en Córdoba y Thames.

Fiesta en Filo. Vuelve la mejor fiesta del ander porteño. Si votaste a Macri pero frente a tus amigos simulás militar en el PTS, éste es tu lugar. Pasá la mejor noche de tu vida rodeado de jóvenes barbudos con rastas, de minitas re copadas que están re buenas y miles de personajes más. Si conocés Machu Pichu y vas con tu monociclo, seguro tenés una alegría. Jueves 23 horas en Filo.

Festival Latinoamericano. Pasá un domingo diferente en familia en el Parque Pereyra Iraola. Actuarán las bandas locales “Alta llanta amigo” de Argentina; “Movimiento Sísmico” de Chile; y “Botnia Reggae” de Uruguay. Además, gran polleada organizada por Evo Moralez. Te esperemos en Avenida Chiclana 4230. Los fondos recaudados serán a total beneficio de Pechito López.

Denuncian que el kirchnerismo infiltra las tarde de té canasta

El enorme periodista investigador Luisito Majul salió fuerte a denunciar la formación de escuadrillas de ancianas kirchneristas que se infiltrarían en las mesas de té canasta de Barrio Norte.
En la nota publicada en la edición de hoy del diario The Nation, el sagaz detective de la información sostiene que, desde el auge del conflicto con el campo en mayo de 2008, el Gobierno nacional impulsó la creación de batallones de soldadas de la tercera edad que practican el entrismo en las mesas en las que se juega a la canasta en los barrios más coquetos de la Capital Federal y se disponen a romper las conversaciones y acallar las críticas a las políticas del kirchnerismo.
“Es una combinación de entrismo y foquismo, porque son guerrillas pequeñas que se introducen camufladas en los juegos de cartas y las mesas de té y cuando las voces contra el Gobierno comienzan a crecer, ellas desvían la conversación y empiezan a hablar mal de Macri y Lilita Carrió. Así pudren las charlas, nadie hace ningún comentario político más y se ponen a hablar sobre los nietos, las otras vecinas y el nuevo novio de Susana Giménez”, asegura Majulito.
Estas facciones operarían en la Recoleta, Barrio Norte, Caballito, Palermo y Barrio Parque.
Al parecer, aunque le faltó chequearlo al menos con una fuente, estos escuadrones de ancianas recibirían descuentos de hasta un 50% en medicamentos a través del PAMI y habrían sido adoctrinadas en talleres dictados por Mercedes Marcó del Point, Patricia Vaca Narvaja y la periodista Susana Russo. Incluso, hasta se especula que Orlando Barone y la mismísima Cristina Fernández habrían sido capacitadores en estos encuentros formativos.

Se vienen los torneos temáticos

“El fútbol argentino así como está no le sirve a nadie y acá hay que cambiar de sistema de organización de los torneos de forma urgente”, dice Sergio López Klingsberg mientras se toma en el bar Líber, de la avenida Libertador y Libertad.
El experto de la International Association Football Board nació en la localidad bonaerense de Llavallol y a los 20 años se radicó en Gran Bretaña, donde se doctoró en Arrojamiento de Bengalas y Uso de Máquinas de Humo en la Universidad de Hooligans de Leeds.
Viaticador profesional con sucursales en todo el mundo, López Klingsberg volvió a su país natal para asesorar a la Asociación de Fútbol Argentina. Por sus honorarios recibe lo correspondiente a veinte kilos de lomo premium por hora, y ya trazó una serie de estrategias para mejorar la organización de los torneos de la primera división del fútbol argentino.
“Los clubes grandes no van ni para atrás, así que hay que crear nuevos campeonatos que les permitan ganar algún trofeo”, dice el especialista. Y agrega: “Fijate, si el torneo fuera sólo con los grandes, Boca estaría peleando el primer puesto, porque les ganó a River, San Lorenzo e Independiente. El tema es que tiene que andar jugando con equipos de cuarta y eso lo desmotiva. Además no genera ingresos jugar con Excursionistas o Flandria todo los domingos”.
Luego de ir a cenar a un restaurante tailandés en Palermo, el universitario bengalero se inspiró y ahora propone crear una vasta serie de “campeonatos temáticos”, que se pongan en línea con la gastronomía palermitana.
“Hay que crear un torneo para los grandes, otro para los de la línea Roca, alguno para los técnicos bilardistas, otro para los menotticappistas, uno en el que relate todos los partidos en simultáneo Gustavo Kuffner, otro que lo transmita nada más que el Grupo Clarín y TyC Sports, y así”, explica.
Dispuesto a punguear guita de cualquier billetera, López Klingsberg va por más y también propone modificaciones en los torneos continentales. “Muchachos, hay que crear la Copa Libertador de América Néstor Kirchner, y aprovechar que ese pibe está en la cresta de la ola”, dice mientras le hace pagar otro café con crema a un periodista de la revista Panorama.

El descontrol boliviano-gay

Al mismo tiempo que se trata en el Congreso el matrimonio gay, un novedoso y esclarecedor estudio del gobierno del pibe Scioli reveló que seis de cada diez mujeres bolivianas que viven en Capital y Gran Buenos Aires no planificó su embarazo. El estudio dice que cuatro de cada estas mismas diez utiliza métodos anticonceptivos, según publica la coqueta revista "Entremujeres" del Clarín.
"Esto se está pasando de castaño oscuro. Se están yendo a la bosta. Esto pasa porque este gobierno está lleno de degenerados", habría gritado desgarradoramente una legisladora cívica mientras introducía un crucifijo en el té con leche a manera de cucharita para revolver el azucar.
"Ya, pero ya, estoy llamando al cardenal. Esto no se banca más. ¿Qué más quieren? Ahora seguro que le dan la posibilidad de adoptar argentinos a los bolivianos y así cobran más asignación universal. Y así aumentan la recaudación. Y así, así, mmm", habría vibrado una legisladora proístata en llamas.
"Bueno, me parece, me parece, que la puerta de los cuarteles ya nos está quedando chica. Vamos a tener que salir a golpear las puertas de las Naciones Unidas, para que manden ya tropas de paz y nos acordonen de esta gente. Ahora quieren casar a los putos con los bolivianos, se zarpan a nivel mal", habría dicho desde el fondo de un silosoja mientra comía codornises vivas con tres almirantes sojeros.
Rápido de reflejos, el periodista de Los Ludditas Juan Carlos Campanita sacudió su borratinta y marcó el teléfono del gordo X y lo consultó sobre el estudio de bolivianas. La saeta del encuestismo le respondió: "Está muy bien lo del estudio, ponele que de esas mujeres, siete de diez no tuvo acceso a la educación primaria, ocho de diez no tiene acceso al agua potable, diez de diez no tuvo nunca cloacas y once de esas diez nunca conoció un cine y te ganas un chocolatín Jack y el premio al más copado en la próxima fiesta de amigos progres-troskos-estatales-copados-que toman vino".

Roman podría ir con Néstor a UNASUR

Fastidioso como siempre, el gran Juan Ramón Riquelme advirtió que el domingo podría ser su último partido en la Bombnera. Los boluperiodistas del deporte empezaron a murmurar complejísimos análisis del estilo: "Uy, qué barbaridad", "mmm, a quién voy a insultar ahora", "bbrrrrrrr, qué áspero", "mmmm, se zarpa de onda este flaco".
Tampoco faltaron los clásicos: "Y si tiene kilombo con todo el mundo, se tiene que ir, se tiene". "Era una crónica anunciada". "Si hace como no sé, mirá ya hace cuánto que va para atrás el muy turro".
Pero a ninguno se le ocurrió cruzar dos noticias aunque mas no sea para inventar algo. Sólo el Gran Kaníbal lo pensó. "Llamá a Néstor", le dijo a un secretario privado que estaba vestido de Edda Bustamante.
"Decile que si le dan la presidencia de UNASUR puede incorporar a Riquelme, que se quiere rajar de Boca y se lo enchastramos por el canal posterior al Papu Macri", rezó el Gran Kanibal mientras atacaba ferozmente a uno de mortadela y palmitos, en pan árabe.
"Dice que te dejes de boludear, pero que está buena igual la idea", replicó el secretario que súbitamente pasó del disfraz de Edda Bustamante al de Súper René Favaloro.
El Gran Kaníbal estalló de una carcajada y la feta de mortadela que se estaba mandando fue a parar a la entrepierna de otro secretario, que sin más la alzó del suelo y se la comió, sin sacar los ojos de la computadora.
Mientras tanto, en algún lugar del Planeta Tierra, Néstor reflexionó. Y sí, a veces le pasa. "Mmmm como me equivoqué de deportista. Voy a probar cn este pibe Riquelme acá en el UNASUR y si anda bien le pego el hachazo a Lanchita".

Agenda luddita para sangrar toda la semana

Circo Do Bullicio. Si estás cansado de que te inviten a circos que están llenos de artistas y malabaristas copados, ésta es tu oportunidad. Por primera vez llega desde el Brasil el mejor espectáculo para la familia. Los patos bailarines, el globo de la muerte con motociclistas enanos, el león hambriento, el elefante desnutrido, el Payaso Caruso y los mejores chistes del Montoniño. Pero hay más: te podés ganar un kilo de milanesas si le ganás peleando al canguro boxeador. Entradas desde 2 pesos. Avenida de los Troncos 456. Gerli.

Sábado en Familia en el Parque Avellaneda. Te esperamos desde las 15 horas del domingo para participar de carreras de embolsados, bicicleteadas, clases de dibujo y muchas cosas más. Para los más grandes, cursos con salida laboral. Carlos Renoleuteman nos enseña cómo manejar un tractor cuando se queda sin nafta. El Pepe Mujica nos muestra como desguazar un Volkswagen Fusca en dos horas.

Milonga en el Forrex. Te esperamos para bailar toda la noche con el mejor tango electrónico rodeado de gringos re copados. La música que suena en las capitales del mundo también la podés escuchar en la Buenos Aires Pro. Miércoles 22 horas. En el Centro Cultural Forrex (Sarmiento 1313).

Comunicado. La Milonga del Bigote les quiere comunicar a sus miles de fans que durante la semana entrante el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto cerrará sus puertas para ser desratizado. Además queremos aclarar que nada tenemos que ver con el show de Mauricio y sus secuaces.

Fuertes repercusiones por la dudosa muerte de Carlitos "El Rey del Panqueque"

Durísima fue la repercusión de la muerte de Carlitos en Europa. Se cuentan por más de mil millones las pérdidas. Caída estrepitosa de las bolsas, crisis terminal de las economías portuguesa, greca y española. Nuevas oleadas migratorias a Argentina para atender en los bares de Palermo.
También en Asia la cosa se puso fea con el deceso del astro gastronomil. Ya se cuentan por decenas las muertes producto de la furiosa irrupción de los "kemeres rojos" en Tailandia, que piden a gritos y a tiros que se vaya el gobierno y la restitución de la porción de panqueques de dulce de luche en sus mesas.
Y por supuesto hubo de todo en nuestra patria. Justo a momentos del Bicentenario. Riquelme salió con todo en contra de Carlitos diciendo que armaba los panqueques para la hinchada y que en realidad ya no le ponía dulce de leche del bueno.
El Chivo Rossi también salió duro contra el redentor de las resacas juveniles gesellinas. Porque ojo, no nos olvidemos cuando íbamos a la mañana luego de una noche infernal a apagar nuestros fuegos de verano en un panqueque de Carlitos. Dijo el Chivo: "a Carlitos me lo paso por las pestañas. Siempre trabajó para los lúmpenes de Gesell y para la oligarquía de la zona norte".
En los programas que hablan de losmedios-miedos-losmedios las aguas se dividen entre los que dicen que Carlitos tenía que estar en los carteles escrachadores de periodistas con la boca envuelta en un foooro al lado de Tenembaum y los que dicen que en realidad le pasaba por abajo de la mesa los panqueques al pingüino.
En otro orden, algunos dudan del deceso del tipo del panqueque, según dejó deslizar en su blog nazi, el pibe de oro de los servicios en la década de los 90, es decir Carlitos Cheransny. Esto sería otra confabulación del gobierno, que hizo caer a Carlitos y su panquequete para distraer al opa Morales y meter un par de DNUs en el Senado.
Garca para muchos. Ídolo para algunos pocos. Salvador de resecas para algunos. Vaya nuestro recuerdo y el de la Fundación Ex Amigos del Doctor René Favaloro para Carlitos "El Rey del Panqueque".

Las llamaditas de Papu y Narodowsky

"Pucha che, que me tuve que ir por unas llamaditas de mierda. Teníamos un plancito hermoso, para acabar con todos los maricones de gurdapolvos y barba", parece que le dijo bañado en sudor, sangre y lágrimas, el inefable doctor Nabodolsky a su cumpita Horacio Garchetta, mientras escuchaba su sentencia de los labios de Josesito Feinman.
"A mí, me cagaron. Está bien, me la voy a bancar, pero voy a contratar ahora personalmente a James Rodríguez para escucharlos a todos y de paso tirar unos tiros libres en el balcón terraza de mi depto, que estoy por vender, ya que tengo que salir a laburar de nuevo", remató Nabodolsky.
Echando fuego por los costados se prendió en la conversa el procesadito Ángel de la llamadita y el colchón, Papu Mauri Macri. " Esto me pasa por querer zarparme de progre y meterme con judíos con vos. Decime ¿Sos trolo también?. Así nunca voy a llegar al facho que prometí ser".
Parece, ojo, parece, que el procesadito Papu ya tendría entre sus afiebradas manos unas llamaditas de Pineta Solainas vendiéndole información de turf fresquita a Carlitos Melconián, quien atendería el telefonito desde el parador Mamá Concert, de Pinetamar, mientras se freiría unas rabas en el lomo de un negro vendeanillitos del Once.
Pero ojo, que Nabodolsky estaría teniendo varias llamaditas del Kaníbal Fernández al celular íntimo y personal del periodísta Pablo Cristián Alarcón pidiéndole información sobre los falopitas peruanos, para poder competir en el torneo nocturno de penales-choripán-vino y truco de la villita, que se hace en la madrugada de los domingos.
A esto James Rodríguez le estaría insuflando al Papu procesadito data fuerte sobre la papela que pone Manu Ginóbili a los periodístas argentinos para que digan lo bien que está no jugar para la selección en el Mundial y sí hacerlo para su equipo de cuarta, hasta con la nariz rota.
Y además, cómo se las arregla el mago Manu para que los pibes de Clarín manden al bombo a Scola y a él lo hagan quedar como héroe, titulando cosas del estilo de: "Manu contagia y hace ganar. Con sus 15 puntos pone a los Spurs en lo alto. Scola anduvo bien, marcó 48 puntis". O "La magia de Manu no para y los Spurs avanzan en los play offs. Hizo 9 puntos y 3 asistencias geniales. Ah, sí, Scola anduvo bien, marcó 56 puntos y 23 rebotes".

Sale a escena un nuevo dúo cómico

Fuentes allegadas a la Jefatura de Gabinete de Ministros de la mismísima Nación habría filtrado hace segundos que, alentados por la sobre exposición mediática y motivados por sus asesores de imagen, se estarían llevando a cabo conversaciones entre Animal Fernández y Piñón Fijo Juez con el objetivo de llegar a conformar una explosiva dupla de capocómicos.
Al parecer, el senador por Córdoba y el Jefe de Gabinete estarían abocados al armado de un espectáculo que compita con la nueva y picaresca producción de Gerardo Sobich “Al profe lo traigo muerto”, que contará con la participación especial de Cecilia Pando, Nicole Newmann y Jorge Rojas.
Según informó la misma fuente, las negociaciones se encontrarían muy avanzadas. Tal es así que ya estarían sonando fuerte algunos nombres para completar el elenco. El ex intendente de Córdoba estaría promoviendo la figura de Amalia Granata como figura central, a lo que Animal se habría opuesto dada su preferencia por Florencia Peña.
La semana pasada, un rumor que circulaba en la productora de “Un mundo perfecto” indicaba que Amalia está muy interesada en el papel, lo que motivó la pelea entre la vedette y el ministro.
Por otro lado, se pudo saber que Fernández estaría buscando una figura de experiencia para levantar la imagen del espectáculo. Tras descartar a Jorge Lanata por el poco éxito que tuvo su espectáculo “La rotativa del Maipo”, el nombre que más se escucha hoy en el despacho ministerial es el del senador radical Eugenio Justiniano Artaza. La otra apuesta fuerte de la producción sería la presencia del Juez transformista Norberto Oyohervido.
La expectativa está flotando en el aire, y el dúo espera estrenar en vacaciones de invierno, para llegar consolidados a la temporada de verano de Carlos Paz.

Agenda luddita

DJ Taser. Vuelve a la Argentina el hombre más buscado por sus miles de fans. Única presentación en Facha Disco antes de su gira por Punta del Este. Recordar venir de amarrillo y traer tu celu para no perderte ningún detalle de esta increíble fiesta de la música. Si leíste el libro “La Familia Vial” de Diego Santilli, entrás gratis por boludo. Ventas de tickets sólo en el CGP Número 8.

Encuentro uruguayo. Ponéte las chancletas, meté el termo debajo del brazo y tomaté el premetro al Parque de La Ciudad. Disfrutá de un día bien charrúa. Actuarán Jaime Arroz, La Vela Puerco y demás grupos tributos a los grandes músicos uruguayos. Charla debate sobre el cultivo de zanahoria a cargo del Profesor Oscar Washington Tabárez.

Encuentro Peruano - Judío para salvar al Once. Las comunidades peruanas y judías te invitan a pasar un sábado diferente en las calles del querido barrio porteño. “Porque esta zona es nuestra, decíle no a los jóvenes que escuchan reggaetón y llaman al barrio con el nombre de Eleven”. Actuarán los Mirlos y cierra la noche La Escudé Reggae Band. Auspicia Inka Cola. Te esperamos a partir de las 18 horas en Corrientes y Pueyrredón

La milonga del Bigote. El éxito de todos los domingos porteños presenta por primera vez en su escenario al maestro rioplatense Pepe Mujica y su Banda de Locos Tupa… Tupa… ¡Tupamaros! Pero esto no es todo, hay más para pasar una noche sin sexo y con mucho vino tinto. Dejándose el bigote para la ocasión, el cómico Alberto Samid presenta su show humorístico “En los noventa todos éramos amigos del Carlos”. Hoy domingo, a las 22 horas, en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto (Agüero 678).

Scorsese filmaría en Buenos Aires la segunda parte de Los Infiltrados

Martin Scorsese no para de leer los diarios argentinos por Internet y ya está viendo a quién le tiene que pedir los derechos de la historia. El director de Taxi Driver y Toro Salvaje quiere filmar la segunda parte de Los Infiltrados en Buenos Aires.
Leonardo Di Caprio y Matt Damon se disputan el rol de Amado Vudú. Jeff Bridges se tiñó la barba para interpretar a Claudio Lozano. Jack Nicholson se dejó las mechas blancas y largas para hacer de Pineta Solainas. Y Joe Pesci se autopostuló para hacer del Gordo Larosa.
El director está retocando un poco el guión para hacerlo más creíble. Y entendible.
El Gordo Larosa es un triple agente que trabaja para el Gobierno, la CTA y la consultora de Miguel Ángel Broda y Carlitos Melconián.
En un bar de San Telmo, recibe la orden de Melconián de averiguar el índice de precios al consumidor posta, el que tiene el Muñeco Vudú en su despacho, para saber cómo les va a ir a los bonos ajustables por CER.
Se infiltra con una careta de Roberto Feletti en los pasillos del Ministerio de Economía y logra introducirse en la oficina de Vudú. Rompe la cerradura de un armario y se encuentra con una torta de guita impresionante. Son las reservas que le dejó Mercedes Marcó del Point para que se desendeude del Club de París.
Se tienta. Lo llama al Barba Zolano. “Agarrá la guita, traéla y extendemos las asignaciones familiares para los hijos de hasta 33 años”, le ordena el Barba. El Gordo agarra las bolsas de free shop que había dejado Vudú de su último viaje a Europa y empieza a llenarlas. No sabe que Pineta Solainas dejó instaladas unas cámaras ocultas para su próximo documental.
En eso llega el ministro con dos pibas de la revista del senador Eugenio Artaza y otras tres movileras de televisión. El Gordo se mete debajo de la mesa. Ahí se encuentra con el Guille Moreno, a quien había mandado Kirchner para que espiara lo que hace el Muñeco Vudú por si las moscas.
La escena se precipita.
Se escucha la voz de Cristina (interpretada por Liliana López Foresi) que llega al Ministerio de Economía para decirle a Vudú que tal vez estaría bueno implementar “Turismo Carretera para todos” y repartir televisores digitales en todo el segundo cordón del conurbano. Vudú se aterroriza y se mete con las cinco chicas debajo de la mesa. Cristina no ve a nadie y se va puteando. Piensa que debería reemplazar a Vudú por Daniel Carbonetto. Debajo de la mesa, chicas con chicos, ministros con vedettes, secretarios con agentes de la CTA, chicas con secretarios, chicos con agentes, agentes con ministros, secretarios con vedettes y vedettes con vedettes.
Dos días más tarde, Pineta Solainas se dispone a mirar las grabaciones. Pero los cassettes no están.
Los robó el ex Gordo X. Con los cassettes en mano, extorsiona a Omar Larrosa, el gran futbolista de la Selección Argentina del 78 y actual ayudante de campo del Tito Pompei en la primera división de Boca Juniors. Artemiopólis amenaza con divulgar las cintas que comprometen a su primo el Gordo Larosa, si no le promete que Riquelme y Palermo siguen de titulares en Boca hasta el Clausura 2011.
Scorsese deja de leer el guión. La trama todavía le parece complicada.
Fin.

Cae por pedófilo obispo kazajo-argentino implantado por Favaloro

El Santo Padre Benedicto XVI aceptó hace instantes la dimisión del obispo de Kazajastán y ex titular del primer equipo de Comunicaciones, John Alexander Balack, por abusos sexuales a menores con un miembro implantado por el recordado doctor René Favaloro.
Según fuentes pontificias el propio Balack fue el que se presentó ante la justicia divina, completamente deshidratado, luego de un largo viaje en un ómnibus escolar desde la cuidad de Astaná, capital del ex país comunista.
Balack, de origen argentino, jugó de niño al fútbol en diferentes clubes de barrio hasta que conoció a Dios en un vestuario, luego de un clásico con Defensores de Belgrano. De ahí en más no paró de comérsela. Se alistó en la Marina y luego en las filas de la Iglesia Católica, donde encontró su verdadero lugar en el mundo.
Misionó por todo el mundo. Pero un día comenzó a sentir culpa de tanto pebete y a través de un ex marino pedófilo de la dictadura dio con el doctor René Favaloro, quíen no dudó en implantarle un pene armado con los restos de corazoncitos que le sobraban del boliche.
De esta forma, Balack atravesó con más fuerza que nunca a la juvenil feligresía católica que le circundaba hasta que un día el corazoncito dijo basta. Ahí el obispo se dio cuenta que su misión había acabado y se entregó a las polleras del Sumo Pontífice.

El romance del año

Se cruzaron en una confitería de la Avenida Santa Fe y Uruguay. Ella salía de tomar un té de las cinco con un par de amigas cívicas. Él ingresaba para cafetear con un grupo de fanáticos de 6, 7, 8.
Sin escándalos, se mascullaron por lo bajo:
-Decís que soy Casandra, que hago futurologia negra, pero vas a terminar en la hoguera junto con todos los kirchneristas cuando la Argentina tenga su parto y genere una nueva nación.
-Golpista, destituyente, antipopular ¿dónde está la que marchaba con Farinello y la Monja Pelloni?
Las duras palabras, sin embargo, se fusionaron con miradas seductoras. Sus corazones latían con fuerza, la presión alta se les fue como a 18/12.
Ninguno pudo olvidar aquel cruce en el bar.
Un par de semanas más tarde, él estaba escribiendo su columna para el programa de la López Foresi, pero no podía avanzar. La buscó en el MSN. Ella le dictaba a su vocero Matías una carta a una embajada pidiendo que enviaran los portaviones para sacar la dictadura k. Cuando vio que se abría la ventanita del chat, le pidió a Matías que le haga un cafecito. Se sentó a la compu y leyó el mensaje. “Aún guardo los suplementos con tu investigación sobre el lavado que publicó Página”, le decía él. “Yo tengo los recortes de todas tus columnas “Puerto libre” que publicabas en Enfoques de La Nación”, le escribió ella. “¿Qué nos pasó? Ja Ja Ja”, dijo él. “Ja, ja, ja”, anotó ella. “Cdo nos vemos?”, escribió él. Ella cerró el chat. Matías llegaba con el café batido.

(continuará..)

Saltan recalientes contra el Tribunal del Hoyo y la relocalización de Bosnia

Grupos de pacoterroristas con el apoyo de asambleístas de Gualeguaychú, militantes del evomoralismo, festejadores de chistes de Anibal Fernandez, valijeros informativos de Claudio María Zolano y animadores de kilombos de Silvio Berlusconi están saliendo totalmente desatados a las calles de Buenos Aires a comerse crudo todo lo que encuentran porque la Corte Internacional del Hoyo falló a favor de la relocalización de Bosnia.
Ahora dicen que los grupúsculos andan como locos tocándole el orto a las palomas de Plaza Miserere y afanándole los ruleros a las viejas que van a comprar los sábados a la mañana a la feria de Plaza Armenia. Afeitando en seco a todo sujeto móvil que porte barba candado y todo al grito de "General, General, General y ahora dónde nos metemos las playitas del Ñandubaizal".
También se supo en las últimas horas que están preparando un comando de coreanos escupidores muy bien peinados que se sumarían a esta loca lucha lanzando "garzos" a todos aquellos que lleven zapatos sin medias y sueter anudado en el pecho.
Al toque diputados de la primera minoría parlamentaria saltaron fuerte contra estos pibes. "No se la bancan, llorizquean, llorizquean y llorizquean por todo. Piden por las víctimas de Afganistán y no aprobaron geografía. Ahora rompen los huevos con Bosnia. ¿Que querían? ¿Quedarse toda la vida cortando la rutita y fumando porro?".
Del otro ladito, es decir, la segunda minoría parlamentaria representada por las manos divinas de la real oposición cívico - militar hicieron tronar sus fusiles. "A estos troskitos putos los manda el gobierno de mierda este, que en cualquier momento vamos a sacar a patadas a la calle ni bien Mario Grondona, Chiche Gelblung o Chicho Serna lo indiquen".

Surge fuerte el taxikirchnerismo

Los flamantes sondeos de Artemiópolis arrojaron datos evidentes: 3 de cada 7 taxistas se sumaron con fuerza a las filas del kirchnerismo en la ciudad de Buenos Aires en los últimos tres meses.
“Oia, qué complicado que está el macrismo. El 72% de sus votos tacheros se le están fugando para nuestras filas nacionales y populares. ¿Y ahora qué vas a decir, Mano de Piedra Durán Barba? Psss!!!”, grita el Gordo X.
Consultada mientras salía de un monono bar de Palermo Brooklyn, la periodista Sandra Russo sostuvo: “es indudable lo que me decís, no me queda ninguna duda. Es más, te cuento que hoy a la mañana me tomé un coche para ir a hacerme la peluca y el taxista me chantó que era un desastre lo de este pibe Mauricio y que deseaba que le peguen una destitución por el tema este de las escuchas telefónicas”.
Las coincidencias no paran. Al mismo tiempo que enrollaba la bandera del Movimiento por la Patria Popular, Nacional y Financiera, el neokirchnerista Juan Miceli afirmó: “es cierto lo de la encuesta de Artemio. Desde que trabajo en Canal 7 los taxistas no me pasean más y me estoy ahorrando dos mangos por viaje”.
El jefe de gabinete porteño, Horacio Rodríguez Larreta, sin embargo, puso paños fríos sobre el fervor taxikirchnerismo. “Puede ser, puede ser, pero es el regreso del voto cuota. Estos cabeza de negro y amarillo están asustados porque compraron el auto en 80 cuotas y tienen miedo a que se les acabe la fiesta clientelística de Marcó del Point”.
Sus declaraciones también dejaron ver las internas macristas. “Qué querés, che. Si el nabo de Dieguito Santilli sigue cambiando de mano todas las avenidas, van a terminar con el agua al cuello. Ya le dije a Mauri que me dé estos temas a mí, que le encuentro la solución en dos minutos. Y si se complica mucho, me voy con el Colorado o a hacer programas de televisión con Cecilia Felgueras”.

Agenda luddita para la semanita que se nos viene encima

Agenda luddita

* PRIMER FESTIVAL DE CORTOS DEL CONURBANO BONAERENSE EN EL CENTRO CULTURAL JOHN QUINDIMIL DE LANÚS.
Este martes a las 23 horas: “El drama de JR”
Relata la triste vida de Juan Román, un trabajador de una fábrica de hielo de la localidad de Llavallol que lucha por ser elegido delegado gremial. No todo es sencillo para JR. Junto a su madre debe enfrentarse al Malvado Martín Congreso, quien cuenta con el apoyo de sus compañeros para sacar del medio a JR. Dijo el crítico Pucho Pagani: “Dura, realista, emocionante, recomendable para los machos a quienes les gusta mucho ir a los cabaret de Pompeya”.
Miércoles 22 horas: “Las aventuras de Jaimito”
Cuenta las travesuras de un pequeño niño cordobés que viaja a la Patagonia, donde conoce a un hermoso pingüino. Juntos emprenderán miles de aventuras, hasta que Jaimito se toma 4 botellas de Roniol con Chivas Regal y el pingüino le mete un boleo en el orto. Dijo el afrancesado crítico Joaquín Felipe Moralez Solá: “Hermosa, brillante, recomendable para los que leen la Viva los domingos”.
Jueves 20 horas: “Nabo y re Nabo”
Marce y Ernestito son dos adolescentes de Lomas de Zamora que cursan el sexto año de un colegio técnico. Será el último verano que pasen juntos ya que uno va a estudiar en la UCES y el otro en la UCA. Antes de separarse contratan a una trabajadora guaraní para dejar de ser castos. Dijo el crítico Bobo Contepomi: “Me cagué de risa, es como las comedias yanquis, pero esta transcurre en las tierras del Cabezón”.

Los Ludditas este domingo de 11 a 13 por FM La Tribu

Este domingo 18 se viene el segundo programa de Los Ludditas, que desde FM La Tribu (88.7) le darán dura batalla a la transmisión de Carburando de la nueva carrera de Turismo Carretera.
Acodado sobre el filo de la olla de los fideos, mirando de reojo el fuego que asa un vacío imaginario, disfrute y sufra con el loco y triste humor luddita de 11 a 13 sintonizando la 88.7 o poniendo en la Internet http://www.latribu.com/

Toda la información:

Surge fuerte el taxikirchnerismo
Los flamantes sondeos de Artemiópolis arrojaron datos evidentes: 3 de cada 7 taxistas se sumaron con fuerza a las filas del kirchnerismo en la ciudad de Buenos Aires en los últimos tres meses.
Campanita y un piso de dólares flotante
El riguroso periodista Juan Carlos Campanita analiza el pedido de devaluación del dólar y entrevista al Gringo Buzzi y al Cabeza Duhalde.
Intercambio groso con Vietnam
El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa difícil de conseguir en su país y de paso meterle la firma a un primer acuerdo con la motorman Cristina, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
¿Puede ser presidente?
En las encumbradas oficinas de la calle Tacuarí se cocina la postulación presidencial del líder popular Sergito Lapegue

Y más:
El licenciado Bengala Negra prepara un asadito rodeado de mares de soja
El corresponsal empresario-deportivo úcrata Popoich revela toda la verdad sobre el triángulo entre Renóleutemann, Mimicha y Jacques Laffite.
Nuestra vecina Roberta “Beta” Wainstein comenta lavs tapas de los diarios del domingo
Toda la mística de Campo de Juego, desde los principales estadios de fútbol del país
Política y Verdura en Los Ludditas. Ofertas en dos kilos de cobos, una plantita de melconián y tres terragnitos bien maduros.

Intercambio groso con Vietnam

El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa dificil de conseguir en Vietnam y de paso meterle la firma a un primer acuerdo, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
El convenio firmado entre el presidente vietnamita y su par argentina Cristina Fernéndez de Kirchner promueve que miles de argentinos nativos pobres e indigentes se peguen un viaje a Vietnam en confortables containers del grupo Pescarmona dentro del buque insignia vietnamita Roberto Chi Min.
Estos argentinos se instalarán preferentemente en la ciudad de Hanoi y edificarán con ayuda de viejas tropas del vietcong, pequeños supermercados. La ambiciosa idea propone en principio copiar el modelo exitoso. Es decir, que el dueño del súper sea coreano, el verdulero paraguayo o boliviano, el de seguridad de alguna ex república soviética que termina en zajastán y el carnicero y los repositores argentinos.
A propósito, el convenio propone acordar con las perreras envíos constantes de canes argentinos para la exportación y posterior comercialización en los súper. Acordaron también mixturar retratos de emblemas de cada país. De Argentina se propuso la foto de Carlos Gardel besando en la boca a Diem Vien Fu, cuestión que fue recibida con grandes aplausos por la comitiva vietnamita.
A los postres, la presidenta argentina redobló la apuesta en materia de acuerdos y propuso "que esto no quede sólo en el tema de los súper, estimado Dung. Le propongo que filmemos una peli con Darin y Franchella tipo Apocalipsis Wuauuu. No sé, se me ocurre un recorrido de los protagonistas en un bote por el Riachuelo, desembocando en el río Matanza para culminar en La Salada. ¿No es buena?". A lo que su jefe de Gabinete respondió: "un budín oh, gran presidenta".
Para el final, el presidente vietnamita sacó de un bolsillito un té de amapola que todos disfrutaron. "Esto sí que pega en serio", acotó nuevamente el jefe de gabinete argentino mientras mantenía sexo oral con el gorro de un granadero presidencial.

Campanita y un piso de dólares flotantes

Después de intentar bajar a escopetazos a los archivos que volaban de una carpeta a otra en su Windows y no pegarle a ninguno, Juan Carlos Campanita decidió que era el momento de batir su récord en el Buscaminas. En el primer intento marcó 112 en el nivel intermedio. Falló cuatro juegos seguidos y después venía enfilado: le quedaban sólo 12 de las 40 minas por marcar y el reloj indicaba 55 segundos.
Los ojos se le iluminaron y sintió cierta adrenalina. El muslo le temblaba. Era su celular, que había dejado en vibrador.
Lo llamaban de la redacción de Losludditas. “La puta que lo parió”, pensó. Le pidieron un informe pormenorizado sobre la situación del tipo de cambio del modelo nacional y popular que timonea la Capitana de las Tierras y los Mares.
Cerró el Buscaminas y se puso a googlear un poco. Descubrió que el diario Clarinete del domingo había dado el pase. Y que los chicos de la Federación Agraria habían agarrado la pelota en el aire y le dieron de puntín.
“La inflación y el dólar estable ya afectan el tipo de cambio”, gritaban desde la calle Tacuarí. “Hay que subir el dólar a ocho pesitos”, lloraba el Facha Buzzi mientras le acercaba una gamuza a un peón para que le diera una repasada a la Toyota Hilux.
Campanita se subió a su Zanellita amarilla y puso proa para la provincia de Santa Fe. Pero a las pocas cuadras tuvo la suerte de cruzarse con el Torito Buzzi, que salía de un café de la calle Cerrito y se iba para el programa de Charly Fernández.
-Eduardo, Eduardo, ¿cuál sería el precio indicado para el dólar?”, le gritó Campanita sin bajarse de su motoneta.
-A cinco pesos con veinte estaría bien –respondió el agrario.
-¿Pero no van a poder viajar a Brasil para las vacaciones? –inquirió el súper héroe del periodismo.
-Entre diciembre y marzo lo bajamos a 2,50, papá –le respondió el Torito.
-¿Y no piensan viajar a Sudáfrica para el Mundial? –repreguntó Campanita.
-Mirá, yo ya arreglé con la hinchada de Banfield y viajo gratis –le respondió Burzzi mientras se subía a una mototaxi para llegar más rápido a lo de Charly.

Incansable buscador de la verdad, Campanita siguió viaje hasta la sede del Movimiento Productivo Argentino. Estaba cerrado, pero en la puerta había un cartelito que decía: “Estoy en el Club de Armas”. Veloz en su zanellita loca, nuestro hombre llegó de un tirón al lugar indicado. El Cabezón se estaba comiendo una paella pagada a cuenta de una futura amnistía. Campanita se metió en la cocina, redujo a un camarero, tomó sus ropas y se fue a servirle el postre al ex presidente.
- Perdón, ¿pero usted reivindica los gobiernos de Brasil y Uruguay, no es cierto? –sorprendió el veterano periodista.
- Desde ya –respondió el Cabezón mientras robaba un último calamar del plato de Horacito Jaunarena antes de que lo levantaran.
- Entonces, ¿por qué sostiene que el dólar tiene que estar arriba de cuatro pesos si en esos países el tipo de cambio ronda los dos?
No hubo respuesta. Ni propina.
Campanita regresó a su casa. Estaba decidido a batir su récord de puntos en el Solitario Spider.

Agenda luddita para reventarse el domingo que ya pasó

Feria Americana. Camisas de chongos, cinturones con hebillas gigantes, jeans elastizados, camperas de última moda, zapatos fabricados en Italia También rematamos ropa deportiva de San Lorenzo y esposas con anabólicos. Avenida La Plata 3584 timbre 6, preguntar por Cholo o Diego Pablo.
Casting. La exitosa Milonga del Bigote busca nuevos talentos para shows en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Requisitos: argentino, mayor de edad, peronista, amante del vino tinto, cliente de las carnicerías de Alberto Samid, lucir bigote y no haber tenido sexo en el último lustro. Los interesados, presentarse en la cancha de Deportivo Morón el miércoles a las 3 de la madrugada.
Fiesta Psicodélica. Si no la pusiste el finde quédate tranquilo que tenés revancha. Este y todos los miércoles te esperamos para bailar al ritmo del mejor reggaetón y cumbia colombiana. No te quedes en tu casa tomando Levite Pomelo y mirando el Fútbol Para Todos. Vení que la vas a pasar bien. Te esperamos en Salguero 874. Entrada 15 pesos, se puede pagar con Monedero.
Cursos. El Centro Cultural Hermano Fernando Lugo inagura su ciclo de cursos 2010. Descubra el verdadero mensaje de las películas de Olmedo y Porcel a cargo del Licenciado Jorge Telerman. Peluquería judía con la coiffer de los mil peinados Carla Czudnowsky. Transfórmate en un especialista del TC, aprendé quién es el preparador de cada máquina y quiénes son los mejores pilotos bajo la óptica de la tía de Rodríguez Larreta. Precios populares. Si sos amigo de Luisito Delía en el Facebook tenés descuento.

Domingos de 11 a 13: Los ludditas regresan a FM La tribu

Luche y Los Ludditas vuelven al éter
Domingos de 11 a 13 por FM La Tribu

Desde este domingo 11, tomése una hespiridina, corte un pedazo de salame picado grueso y reflexione sobre la autogestión en el proceso de proletarización del campesinado de la localidad de Amstrong.

Ante el pedido de las masas que se agolpan en faizbuk y blogspot, Los Ludditas regresan al éter de La Tribu FM 88.7 este domingo de 11 a 13. Acodado sobre el filo de la olla de los fideos, mirando de reojo el fuego que asa un vacío imaginario, disfrute y sufra con el loco y triste humor luddita sintonizando la 88.7 o poniendo en la Internet http://www.latribu.com/

Paro de jubilados
Presidido por Pineta Solainas, el Centro de Jubilados de Ex Trabajadores Petroleros y Mineros de la República Argentina Con Ganas de Pudrirla Alzados y en Pañales se reunió en asamblea extraordinaria y revolucionaria con la intención de llevar a todos los jubilados de la patria a un paro general por tiempo indeterminado.
¿Puede ser presidente?
En las encumbradas oficinas de la calle Tacuarí se cocina la postulación presidencial del líder popular Sergito Lapegue
Gobierno podría adelantar el Bicentenario
El súper héroe de la información Juan Carlos Campanita entrevista a fuentes oficiales y del Grupo Clarinete
Fuentes zarpadas
Que no se diga. Encuentra boa en Viedma y desmienten que sea Carlos M. Mariano Narodowsky podría asumir la dirección técnica de Boca. ¿Ante Garmaz reemplaza a Alberto Balestrini?
Domingo No Kinta
Néstor y Daniel charlan en la Quinta de Olivos y Daniel dice que sí pero que así como se da lo pone un poco triste porque no le gusta pelearse con sus amigos

Y más:
Álvaro García Yoting y su pronóstico anticipado del tránsito
El licenciado Bengala Negra prepara un asadito rodeado de mares de soja
Toda la mística de Campo de Juego, desde los principales estadios de fútbol del país
Política y Verdura en Los Ludditas. Ofertas en dos kilos de cobos, una plantita de melconián y tres terragnitos bien maduros.

Boca y River logran salir de la crisis

La cita era en un aguantadero en las cercanías de la Avenida Warnes.
Entre radiadores de Renault 12, butacas de Torino y parabrisas de Ford Falcón se encontraba el guía Espiritual de la Argentina. Aquel hombre que lo da todo sin pedir nada. Lucía como siempre sus hermosas camisas. Mascaba un chicle que le había comprado a un niño paquero en el subte, mientras esperaba con ansias a los muchachos.
El primero en llegar a bordo de su Citroën verde botella fue el presidente boquense Jorge Títere Ameal. A los pocos minutos en una Coupe Taunus con patente vieja llegó Daniel Facharella. Solo cinco minutos después llegan a bordo de un fitito rosa, polarizado y con un plotter de la pipa de Nike en la luneta, arribaron los jefes de las barratransas de Boca y River. Mauro Martin y Joe bajaron con un paquete con bolas de fraile que había preparado la abuela de este último.
Juancito rompió el hielo: “Muchachos, esta es la mejor decisión que pueden tomar, así no pueden seguir”. Su discurso fue interrumpido por el sonido de su Nextel. Del otro lado, Bengala Negra le informó que el niño Mauricio no podía acudir al encuentro porque Gaby le tenía que aplicar la pomada hemorroidal.
Mauro pidió que la reunión comenzara rápido porque se tenía que ir a su casa a ver la novela de Canal 9 y su tía le había prestado el fitito hasta las 11 de la noche. “Además, después la calle se pone heavy”, agregó.
Juancito repartió sanguches de mortadela y comenzó con la lectura del documento que había preparado junto a un niño manco del Chaco, al cual le regaló un colchón usado de un telo de Constitución por haberlo ayudado.
El documento aseguraba:
“Debido a la crisis actual de las dos entidades madres del fútbol argentino hemos decidido tomar el toro por las astas. Los aquí presentes acordamos las siguientes medidas:
A- Fusionar al Club Atlético River Plate y al Club Atlético Boca Juniors bajo el nombre de Buenos Aires Fútbol Club.
B- El estadio Monumental será demolido para darle paso a un hermoso country.
C- En media Bombonera se construirán viviendas del Plan Federal de Monoblocks. En la otra mitad funcionará una feria al estilo La Salada.
D- En el km 30 de la ruta 5 se levantará el nuevo estadio.
E- Para recaudar fondos, todos los sábados de cada mes se organizará una varieté en la cual Román Emo Riquelme actuará como payaso y Ariel Ortega se encargará del servicio de cantina.
Mauro, Joe, Dani y Jorge se abrazaron y partieron rumbo una parrilla de Villa Crespo a comer un chinchupán. Una vez más, Juan Coche Carr había salvado a miles de argentinos sin pedir nada a cambio.

Fuentes zarpadas: Boa en Viedma - Narodowsky a Boca - Ante Garmaz por Balestrini

El nunca, pero nunca reconocido por su verdadera intencionalidad, diarete Clarín anduvo publicando en su edición de internel que los maleteros de la estación terminal de micros de Viedma -que ojo, queda en Río Negro-, encontraron una boa lampalagua de un metro y medio que había roto la cajita donde la habían embalado y se movía como loca en la parte de la carga del autotransporte de pasajeros de larga distancia.
Fuentes fuertes de la oposición senatorial reclamaron que "no se trata de un reptil constrictor, sino que podría tratarse del senaitor Carlos Menem, al que el kirchnerismo llevó engañado y embalado prometiéndole un finde gratis de avistaje de ballenas en Santa Teresita".
La misma fuerte fuente anduvo mandando que ante el kilombo que se viene armando en Boca, con esta nueva versión del "que se vayan todos" el propio Mariano Narodowsky podría agarrar la manija del club, secundado por el Fino y Marcelo Palacios.
Ya recontra zarpada, la misma fuente opositora dijo que "si Balestrini piensa estar mucho tiempo internado vamos a proponer que sea reemplazado por Antonio Carrizo, Guillermo Andino, Ante Garmaz y/o el Negro Cruel, en ese orden, a manera de interinatos rotatorios. En una idea de democracia zarpada".

¿Puede ser presidente?

-Miren, las cosas van mal. Le erramos con la apuesta a Renóleutemann y Felipe Morales Solá.

-¿Cómo puede ser que tengamos miles de periodistas y no hubiera uno que nos avisara lo del problemita este del corredor con el obispo Estorni?

-Encima, el Cabezón no sube en las encuestas ni aunque lo paseemos todos los días por TN...

-Y, bueno, vayamos con Cobos...

-Tás loco vos? Nos va a garcar

-No, si lo vamos a tener bien agarradito

-No, no, nos va a garcar

-Y el Pibe Alfonso?

-Déjate de joder, nos tuvimos que bancar que el padre nos reputeara durante todos los 80 y ahora vamos a poner al hijo?

-Si, una cosa es que hagamos un suplemento con el Bigote para vender más diarios y otra es que le hagamos la campañita al hijo...

-Bueno, la verdad es que estamos perdidos muchacho, lo único que falta es que terminemos arreglando con el Pingüino.

-Ja, ja, ja.

-Ja, ja, ja.

-Tan jodiendo, no?

-Sí, boludo.

-Hay que poner un candidato propio.

-¿A Santo y María Laura vas a poner? No, déjense de joder.

-No, alguien joven, que podamos manejar.

Se abre la puerta.

-Hola, amigos! Uy, perdón, me confundí, lo buscaba a Gendler.

-No, pasa, pasa.

-¿Cómo te ves como presidente?

-No sé, puede ser, ¿Y en qué horario iría?

-Y, tendrías que estar bastante en pantalla.

-Uh, uh, buenísimo. Pero tengo que arreglar con la jabru y los chicos.

-No te preocupes, nosotros te arreglamos ese tema.

El Huevo Morales y el Papita

El presidente del Altiplano y otras regiones de Bolivia, Evo Moralina anda zarpándose de canchero por todos lados mandando que está haciendo el gobierno con más onda de todo Latinoamérica, pero el pibe tiene elecciones y se la quieren dar. Su vice, chocho.
A el tipo que se llevó más del 60% de las papeletas para su casa en las últimas elecciones presidenciales, parece ser que le van a pegar una zancadilla al mejor estilo Jonathan Botinelli.

Y puede ser cierto: la derecha más nazi de Bolivia habría acordado con el Papita Ratzinger entrarle por atrás al indio. Su vice, chocho.
Los recalcitrantes de Santa Cruz de la Sierra, que todavía andan llorando la pérdida de las fabricas clandestinas de cocaína, que por cierto hay que admitir que no estaba del todo mal, andan planeando con el Papita Nazi mandar un escuadrón de curas pedófilos armados con testículos adornados como huevos de Pascua y cargados con explosivos.
"La idea es empalarlo a este indio clavándole los huevos de todo el escuadrón que nos va a mandar el Papita", confesó a un agente de inteligencia boliviano disfrazado de sacerdote heterosexual, un ideólogo del nazibolivianismo.
"La otra que tenemos también pensado es sacar a la calle el cadaver de Raúl Alfonsín para ver si podemos pegarnos una repuntada en nuestra imagen y en las elecciones", susurró el mismo nazibolivianismo, pero ya intentando desnudar al agente disfrazado de sacerdote heterosexual.