Ping-pong vietnamita x10 con Don Hugo

O bloq Los Ludditas inaugura un nuevo espacio de reflexión. Esta vez se trata de analizar en profundidad la personalidad y el pensamiento de los grandes líderes político-sociales-económicos y culturales de esta gran patriada que se llama Argentina.

En un formato totalmente novedoso de entrevista ping-pong vietnamita x 10, desmembraremos qué mierda tienen en la terraza estos tipos.

Para nuetra primera entrega elegimos un clásico de los últimos meses como Hugo Biolcatti, Jefe de los ruralistas más alzados.

1) ¿Cafecelli o matungo?

- Sin duda matungo duro.

2) ¿Campo o playa?

-Playa, el campo es para la soja.

3) ¿Chorizo o morcilla?

-Morcilla. Hay una muy rica que hacemos en casa con la sangre calentita de algún desprevenido.

4) ¿Polo o Pato?

- Me chupan un huevo los dos.

5) Un personaje de la historia argentina?

-Uy, hay tantos... Roca, Alonso, Juárez Celman, Osvaldo Miranda, muchos.

6) ¿Un amigo?

-Agosti.

7) ¿Piedra, papel o tijera?

-Piedra hombre!

8) ¿Una travesura?

-Tiro al peón.

9) ¿Una fecha importante en su vida?

-El cumple de la hija de Onganía.

10) ¿Un judío?

-Andy Kuztnezov.

Adelante Don Hugo.

Aparece prueba de vida del "Chino Tapia"

Un papelito altamente kilombero apareció hace minutos en el pastito de la puerta de entrada de la casa de Sergio Marchi con un muñecote mutilado que hace referencia al ídolo futbolístico de la década de los ochenta Carlos Daniel Tapia, secuestrado hace unos días.

Marchi, que se encontraba en su casa del barrio conurbaerense de Haedo, lavando el auto abajo de la lluvia y escuchando José Luis Perlaes a los mangos encontró la prueba de vida, mientras iba a buscar un poco de shampoo para que quede mejor el auto.

"Fui a buscar el frasco de PlusBell porque me queda hermoso el auto cuando se lo pongo y veo en el porchesito de entrada el papelito y dije la concha de Dios, esto tiene que ver con lo del Chino" realtó Marchi, mientras se clavaba un vigilante de pastelera y membrillo.

Casualmente, el candidato a legislador e intendente en ausencia de Morón, Martíncho "Tijereta" Sabatarella, andaba de campañeta por ahí y se acercó a Marchi para solidarizarse con la búsqueda, a la vez que le afanaba una tortita negra al ex central de San Lorenzo de Almagro.

Al grito de "y López dónde está, y López dónde está" deformado por el engullimiento de la tortita negra, Martincho del Oeste dijo que lo del Chino va a entrar en su plataforma de campaña y de "paso me acerco un poco al mundo del fútbol, que ahí los progress no damos pie con bola" sonrió con el bigote totalmente azucarado.

Los huevos de Rossi

Mientras ayer todo el arco político fascista coincidía en repudiar las joditas que está realizando el Comando de Productores de Escraches Rurales Por la Patria Nazional-Socialista que Todos en el Fondo Queremos (C.P.E.R.P.P.N.S.T.F.Q) contra dirigentes del oficialismo, el titular de la bancada K de la Cámara de Diputados, Agustín "Pipo" Rossi, volvía a ser agredido, esta vez en la localidad santafesina de Venado Tuerto, ja.

Parece, parece, parece que un grupúsculo del comando de productores de escraches rurales lo cagó a huevazos a Rossi a la salida de una boite en Venado Tuerto, mientras se aprestaba con un grupo de amigos a emprender viaje a La Plata para ver el recital de La Renga.
Al grito de "a mamarla" y mientras se tomaba los genitales en tono de invitación a la succión, Rossi paró varios huevos con el pecho y se zambulló en un auto oficial que tenía estampada en el capot la lengua de los Rolling Stones, con rumbo al estadio único de La Plata, para hacerle el aguante al grupo La Renga, que se presenta esta noche en la mencionada e incomprensible ciudad.

Desde el Comando de Productores de Escraches Rurales por la Patria Nazional-Socialista que Todos en el Fondo Queremos, (C.P.E.R.P.N.S.T.F.Q) una alta fuente lanzó que "este acto de reivindicación de la patria por venir, no lo hicimos nosotros, sino una fracción desprendida que lleva el nombre de Unión de Patrones Sin Prejuicios a la Hora de Cojerse a los Peones, Sean Zurdos o No (U.P.S.P.H.C.P.S.Z.N.)"

Ahora más que nunca la Agrupación "La 125" está con vos pibe.

Nelson Castro se proletariza y pasa a FM Reconquista

Luego de su jugadísimo audiovisual sobre los 40 años del Cordobazo que emitió Telenoche y de una carta de felicitación enviada por su primo Raúl, el periodista y conductor televisivo y radial Nelson Castro decidió pegar un volantazo en su carrera e inició el camino de la proletarización. "Ayer a la tarde le dije a José Aranda y al gerente general de Mitre, Ruben Corda, que se vayan a la reputísima madre que los remil parió, ya me tiene podrido el grupo Clarín y su posición oligopólica", explicó Castro a un reportero de este blog.

"Me tenían las pelotas llenas, ahora quiero hacer periodismo a favor de la causa proletaria y ya arreglé con la FM Reconquista de José León Suárez, que es una de las pioneras de las radios comunitarias del país", señaló el doctor Nelson, minutos antes de firmar contrato con Raúl Bermudez y Margarita Palacios, los directores del nuevo multimedios que lo albergará.

Según se filtró en los medios especializados, Castro tendrá como bastoneros a Herman Schiller, el Chipi Castillo y el Pollo Sobrero.

Radar de tránsito

Hoy, la verdad, la verdad, va a estar bastante tranquilo el tráfico. Los medios, como usualmente, agitarán las banderas del desmadre y el desquicio, pero no se puede decir que sea para tanto. Por lo menos hasta las 16.17. Ahí sí, lamento informarles muchachos, pero las cosas se van a empezar a ir de foco. Bastante.
El tema es así, déjame explicar, después te doy espacio para las preguntas.

A las 16.14 un mamado se va a despertar luego de una tórrida siesta de 9 horas, tras una noche igual de tórrida en la Costanera. Cuando abra los ojos, se va a encontrar con su Peugeot 404 estacionado en contramano sobre Moreno, en el boulevard de la 9 de julio, mirando hacia Bernardo de Yrigoyen, con Lima en la espalda. El edificio gigante de Obras Públicas ahora Desarrollo y Salud lo mirará amenazante. Querrá escapar. No, no podrá ir marcha atrás, para retomar Lima. Saldrá hacia adelante. El auto, a los pocos metros, quedará sin nafta, empotrado en los carriles que miran hacia Constitución. Todos empezarán a tocar bocina. Se generará un embotellamiento infernal, nunca antes visto.

Más de 250.00o vehículos quedarán apretujados a lo largo de toda la 9 de Julio.

Jorge Bucay estará mirando por televisión el espectacular suceso. Se le ocurrirá un cuento. Para tomar cierta distancia de los acontecimientos, lo ambientará en Francia.

"Al principio la muchacha del Dauphine había insistido en llevar la cuenta del tiempo, aunque al ingeniero del Peugeot 404 le daba ya lo mismo", tecleará en su computadora.

Escribirá de forma febril durante toda la noche. A las 6.57, poco antes de que amanezca, llegará al final: "Y en la antena de la radio flotaba locamente la bandera con la cruz roja, y se corría a ochenta kilómetros por hora hacia las luces que crecían poco a poco, sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera en la noche entre autos desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante".

Rascándose la barbilla pensará, "La autopista al Sur es un buen título".

En octubre lo presentará a los Premios Magnetto de Platino de Narrativa Breve. Se llevará el máximo galardón. Firmará un suculento contrato con Clarín. A los pocos meses, recibirá una denuncia. Como don Juan Manuel de Rosas, se irá a Inglaterra, cansado de la imcomprensión y el maltrato de los suyos.

Hugo Chávez sigue discriminando a la Argentina

La Asociación de Intelectuales de Centro Derecha, Derecha y CentroProgresismo que se vuelca a la Derecha si hay Quilombo en la Argentina (AICDDCPDQA) emitió esta mañana un comunicado para que sea publicado en los medios libres de América del Sur y los Estados Unidos en el que repudia "la feroz discriminación a la que el dictador venezolano está sometiendo a la Argentina".
Los intelectuales afirman que "lo que hizo con Techint vaya y pase, pero que detenga y torture a Alvarito Vargas Llosa y a Mario Vargas Llosa y no se cargue a ningún escritor y filósofo argentino es una verdadera canallada del caudillo boliviariano".

La institución exhortó a Chávez a que pronto ponga fin a estos desequilibrios regionales y le solicitó "el rápido encarcelamiento en las penitenciarías venezolanas de Marcos Aguinis o, al menos, de Andrés Oppenheimer, que aunque no lo parezca, también es argentino".

Crece el escándalo por la desaparición de Carlos El Chino Maoísta Tapia

La presunta desaparición del ex volante creativo de Boca Juniors y River Plate, Carlos Daniel El Chino Maoísta Tapia, comenzó a desatar furibundas discusiones mediáticas entre funcionarios del gobierno nacional, el de la provincia de Buenos Aires y de la jefatura porteña, que se endilgan mutuamente la responsabilidad del misterio suceso.

"Je, esta vez no me pueden decir nada, que se encargue el de bigotes", señaló esta tarde el gobernador Daniel Osvaldo Scioli, mientras se sacaba un pedacito de lomo que le había atrancado entre las muelas luego de almorzar con Mirtha Legrand.

"Ya le dije a Néstor que el montonauta es un boludo, qué se tiene que meter con mi bigote", respondió el ministro de Justicia, Seguridad, Derechos Humanos y Reflejos Mediáticos, Aníbal Fernández.

"Aníbal se confunde, atacaba a Macri, que también tiene bigotes", aclaró Scioli.

Consultado por su coequiper Joaquín Felipe Morales Solá para su audición en TN, Macri respondió: "ah, muchachos, yo no tengo nada que ver. Hace como cuatro años que no soy presidente de Boca y en la Capital no nos dejan tener la policía propia, sino ya estaría colgando pibes en el Planetario".

"Es un pelotudo malcogido y un cagón, un forro pinchado de papá que sangra por las orejas, un imbecil al que lo cagó un rinoceronte con diarrea estival mientras veraneaba en Punta del Orto, está aliado con un narcotraficante de merca de pésima calidad y con un fumigador cajetilla matriculado que nos va a matar a todos", respondió Aníbal, haciendo alardes de su lenguaje cultivado.
Gracias a la gestiones de su secretario de prensa Rodolfo Graieb, el secretario general de Futbolistas Argentinos Agremiados Sergio Marchi pudo colarse en el debate a través de una entrevista en el programa "Doce a la medianoche", que conducen Tito Garabal y Sergio Saturno en la señal PSN. Allí el líder gremial afirmó: "mientras los políticos se tiran la pelota unos a otros, siempre los ciudadanos nos quedamos viendo el partido desde afuera. Y acá nadie da respuestas por la vida del Chino y a nosotros nos falta uno para el 7 contra 7 que vamos a jugar el viernes a la noche contra el combinado del Sindicato de Árbitros de Guillermo Marconi en los lagos de Palermo".

Futbolistas Agremiados denuncian misteriosa desaparición de Carlos El Chino Maoísta Tapia

El secretario general de Futbolistas Argentinos Agremiados, Sergio Marchi, denunció hace instantes "la preocupante desaparición en la tarde noche de ayer del ex futbolista Carlos Daniel El Chino Maoísta Tapia", en una conferencia en la sede de la institución a la que no asistió ningún periodista porque estaban todos mirando la previa de la final de la Champions League entre Manchester United y el Barcelona.
Después de cuestionar la labor de Rodolfo Graieb (el secretario de prensa de los FAA), Marchi relató que "ayer lo estuvimos esperando con Adrián Czornomaz como tres horas al Chino en Banchero Once y no llegaba. Nos clavamos juntos dos grandes especiales de jamón y morrones que nadaban en aceite y tres porciones de fainá, pero no llegó. Así que a las 2 de la mañana nos fuimos para Cocodrilo, puteándolo al Chino Maoísta, porque pensamos que nos había dejado plantados y nos iba a armar una interna zurda en Agremiados. Pero después nos enteramos por la mujer que tampoco volvió a la casa. Así que decidimos denunciarlo, pero el boludo de Graieb metió la conferencia a esta hora, que están todos con el partido de mierda ese que se juega en Roma".
Ante el rotundo fracaso de la denuncia, Marchi anunció una nueva conferencia para hoy a las 19 en la sede de la Fundación El Futbolista (Av. Independencia 532 PB).

Un rumor

¿Será cierto que Marcelo Hugo muestra una imagen favorable y simpática de Francisco El Pancho de la Gente -FPG- porque entre ambos hay un acuerdo que no sólo se sustenta en una mirada ideológica común? ¿Será cierto que FPG le habría prometido al popular conductor y empresario la cesión en exclusividad de los derechos para televisar las futuras ejecuciones con silla eléctrica que planea implementar cuando asuma como gobernador de la provincia de Buenos Aires en 2011? ¿Será cierto que ese es el motivo del enojo de Susanita Giménez con Marcelo Hugo? ¿Será cierto que la diva se quedó recontracaliente porque ya tenía armado un jueguito telefónico en el que la gente tenía que acertar cuánto tiempo tarda el malhechor en expirar?

A todo esto, ¿alguien sabe qué es de la vida del gran Osvaldo Seisdedos?

Rucci volvió a los fierros

Claudia Rucci, ex promesa de la TV nacional se recontracalentó porque un juez impugnó su candidatura a diputada nacional por el Narco-fascismo bonaerense y mantiene apuntado con pinche para los chorizos a Lorena Paola, Marcelo Marcote y también a Narizota.
Su ex representante y amigo personal Aldo Pastur declaró en una improvisada conferencia de prensa desarrollada hace un toque en un baño químico de la estación Ituzaingó declaró que "la mina está muy cabrera. Hay que tener cuidado. Es muy delicada la situación con Narizota porque el forrole tira tarazcones. Creo que se pudre a nivel mal".
Por su parte, (ja que divertido es poner por su parte) Marcote pudo mandar un mensaje de texto al actual actor de la patria radiodifusionista que trajo cierto alivio. Según se pudo ver en la pantalleta del celulito de Rizzo, Marcote dice que están bien, que de vez en cuando Claudia les de un pedacito de entraña, aunque aclara que Narizota está muy zarpado y la delira a Rucci por su actuación en las novelas de la década del 80.

Seguiremos informando al instante.

eseemeeses

Martín: ya sta, tnems cnsigna
Hermano de Martín: qdice?

Martín: Crear uno, dos, tres Morón.

Hermano de Martín: buensimo, me suena

Martín: vmos a emncipar los crdones del zapato bonrense.

Un Barrionuevo de colección

El líder más, más retrógradoborbónico de la actualidad del sindicalismo nacional, el querido Luis, le dio una imperdible notita al ex diarito del Gran Jorge 26. El tipo se hecha unos párrafos bárbaros, mientras hace fiambre del brazo de un empleado gastronómico y se lo come con galletitas. "Me gusta este porque huele a cebolla", dice la bestia gremial.

Luis repasa su história. De sus primeros pasos como pibe maravilla catamarqueño recuerda: "éramos pobres pero limpios. También jugábamos a quién orinaba más lejos. Mis viejos no me retaban, me cagaban a palos directamente. Era un salame bárbaro".

Ya de más grandecito Luisito se le metió por atrás a la Iglesia. El pibe de oro del sindicalismo nos deja este relato: "una vez me mandaron a buscar una caja de hostias y me las comí todas. El cura les contó a mis viejos y después me dieron una zamba tremenda. Por eso no me confesé más, total me había comido todas las hostias".

Qué espíritu amigos, pero léanse este remate: "Pero bueno... me daban palos, por eso soy bueno ahora".

Por supuesto que la vida sexual de Luis no escapó al éxito. "A los 14 años, unas chicas más grandes abusaron de mí. Ellas tenían ventipico y eran primas".

Ja, pero la vida sexual de Luis no acaba (...) aquí: "cuando estabas comiendo el sándwich en la Plaza de 9 de Julio después de laburar, algún trolo se te pegaba, abría el diario y te empezaba a querer meter mano. Si no te invitaba a los cines pornos o a comer".

Genial, descomunal, brillante.

Y si amigos lamentablemente esto va llegando a su fin, como no podía ser de otra manera. Va si podía ser de otra manera, pero acá nos encontramos con las verdaderas pasiones de Luis, agárrensen. "Sí. Lo mejor que hizo Menem de mí es haberme sacado del juego. A partir del momento en que me dediqué a su campaña, dejé de jugar. Yo era un jugador compulsivo. Me encantaban los caballos, la ruleta y el casino. Me jugaba todo, hasta la comida de mis hijos. Por ahí nos íbamos de vacaciones y a los dos días estábamos volviendo. Dejé de jugar y aposté todo a la política. Me divierte jugar con los presidentes. Me encanta el poder, siempre busco al campeón para pelearme, nunca a un edecán".

De pie.

Eseemeeses

Néstor: León bol dndE gaarcha estas?

León: hago cine para chancos correntinos con gripe. Q te parece?

Néstor: una pelotudez dl ORTO.

León: qqueres papucho?

Néstor: cmpaña forrrro, guitarrita, señor Durito

León: Tengo que seguir?

Nestor: hasta que me muerra, vamos acade, vamos acade

El equipazo de Gran DT del Diego de la gente

Luego del rimbombante y piponazo triunfo del seleccionado de Gran DT de Dieguito Maradona ante el sorpresivo conjunto panameño, la Asociación del Fútbol Ferretero Argentino, se entusiasmó y empezó a abrochetar una serie de giras y amistosos para esta verdadera maquinita del progreso y el ascenso socio-futbolístico nacional.

Mientras contaba las cajas de tarugos "Fischer" y se rascaba el orto con la mano entera, Julio Grondona anotó en una libreta "Norte" de tapas coloradas el siguiente recorrido del combinado nacionaljusticialista.

Mes que viene: Flandria allá (ojo, ver como anda en Gran DT Bergesio de visitante)

Tacuarembó acá (Blanco y Salvio juntos no?)

El otro mes: Nicaragua allá (ah,ah,ah,ah,ah,ah. Bravo. Ver en Gran DT volantes defensivos y algún defensor que la pueda meter de cabeza)

Racing de Córdoba acá (bien le ponemos todo, a Bolatti y Pastore también)
"Este fixture me encanta y la idea de Dieguito Maradona de armar un saleccionado de Gran DT pegó muy fuerte y nos encanta a todos. La vamos a poner en un torneo de amigos.Y mirá si te gana una fecha. Le van a venir bien a los muchachos unos pesitos", sentenció il Signore Fumone DellAFA.

Radar de tránsito

A ver muchachos, aflojen con los reproches. Sí, ya sé, no entregué a tiempo el habitual servicio de los viernes al mediodía con el anticipo de los inconvenientes de tránsito en esta tarde porteña. Me pareció, sencillamente, un acto banal, pueril, repetido. Ya se sabe, ya se advirtió: Buenos Aires es un caos los viernes a la tarde. Los colectivos se embotellan con los autos, los intrépidos motociclistas y ciclistas pretenden escabullirse entre la marea metálica contenida por la propia represa vehicular y terminan tullidos, desmembrados, por los golpes. Un asco.

Todo ese gran despiporre periódico será poco comparado con el extraordinario maremoto de sangre, cemento y piedra arrollada que tendrá lugar este domingo 24, a eso de las 20.45, en nuestra querida metrópolis.

Ordenemos las piezas para ser más precisos en el relato.

En el comienzo, la piedra de toque del big bang, será desenrollada, impulsada, propulsada, por un cineasta. No, no es Pinocho Solanas. Se trata de un tipo pelado, medio barbudo, apegado al bajo perfil, un hombre mesurado, el Carlos Reutemann de nuestros directores.

Me refiero, supongo que ya lo han adivinado, al gran Enrique Piñeyro, nuestro Michael Moore aéreo.

A las 19.50 dará la orden a su camarógrafo de que empieza a rodar. En Aeroparque todo se sabe, es un cabaret, como el Boca de estos días. Los pilotos, los aeromozos y las azafatas estarán incómodos, reprimidos, maniatados. Ante la presión que significa ser filmado (y al mismo tiempo denunciado) comenzarán a fallar en sus maniobras de despegue, en el rumbo posterior de sus aeronaves.

Como el Pipo Gorosito ante los micrófonos, estallarán de furia y terminarán implotando. Los aviones, sin control, irán a parar a cualquier lado. Una flota de LAN Chile caerá en el puerto de Colonia, originando un conflicto trinacional.

Otra unidad, de Austral, caerá sobre el predio de la Sociedad Rural de San Pedro. No habrá víctimas. Pero los portentados chacareros verán en la aeronave en llamas una clara señal de recrudecimiento de la ira gubernamental. Cortarán las rutas, quemarán los pastizales. Rosario, Villa Constitución, Campana, Escobar, Buenos Aires, serán un solo humo.

La niebla complicará aún más la tarea de nuestros navegantes del aire. Un Mc Donnell Douglas de Austral tomará un loco peregrinar por la avenida 9 de Julio. Ralentizado, se podrá ver cómo atraviesa y parte en dos pedazos al Obelisco. En la plazoleta de abajo, la gente mirará horrorizada. Los escombros del símbolo porteño caerán sobre el escenario montado para los festejos macristas del Bicentenario. Los teclados de Lito Vitale tronarán hasta morir. Una puerta desprendida del avión hará justicia con las carreras de Alejandro Lerner y Patricia Sosa.
Con la mirada fija en el televisor LCD, 2352 kilómetros al norte, Lula hará cálculos de todas las unidades que Embraer tendrá que venderle a Cristina. Horripilante.

La cara del horror (parte 4)

(Una historia no apta para personas sensibles o impresionables)

Poco antes de la bajada de Hudson, uno de los hombres cabeza de acero le tapó la cabeza con una capucha negra. “No se preocupe, no le va a pasar nada”, le dijo una voz latosa. Subieron el volumen de la radio. La voz del Negro González Oro le brindaba cierto aire familiar a Juan R., atenuaba sus miedos. Se pensó en su casa, de noche, en la oscuridad, con auriculares, su esposa ya dormida al lado. Se quedó dormido. “Ahí, doblá acá”, escuchó que gritaban. Un volantazo, el chirrido de las gomas aplastándose contra el asfalto, el olor efímero a piquete. “Avisá que nos abran”. “Vamos con el tipo que nos pidieron”. “En dos estamos”. “La puerta gris”. Lo bajaron del auto, aún con la capucha puesta. Caminó con los dos hombres al costado, que lo llevaban por debajo de sus hombros. “Subsuelo dos”. Se abrió la puerta del ascensor. Sintió que caminaba por un largo pasillo, la humedad se impregnaba en su nariz. Escuchó una puerta enorme que se abría. Lo sentaron. Se sobresaltó por el ruido altisonante de lo que imaginó eran unas máquinas gigantes. “Esperá acá, quédate quietito, en un minuto venimos y te explicamos todo”. Sintió que algún tipo de elemento frío y rugoso atenazaba cada una de sus piernas (¿animales? ¿un tubo flexible de goma?) .

(continuará...)

eseemeeses

-q onda? ya slio el fllo?

-smos cndidtos

-asmis?

-ni en pedo. me qedo sin helicptro de la gober

-usa el de c5n

La cara del horror (parte III)

(Una historia no apta para personas sensibles o impresionables)

Con la sangre saltando a borbotones de su frente, Juan R. se bajó en la estación Avellaneda, abucheado y escupido por el resto de los pasajeros. La vista se le nublaba y tropezó con un carrito de panchos. Cayó al suelo. En ese momento entendió que había perdido su bolso. Y sus modernas linternas. Tres hombres de rigurosos sobretodos negros vinieron a socorrerlo. Le dijeron que no se preocupara, le preguntaron qué le había pasado, le compraron una botella de agua mineral, le cubrieron la frente con una gasa que no entendió de donde había salido, le prometieron que lo iban a llevar al hospital más cercano. Dos de ellos lo tomaron de sus hombros y actuaron como muletas humanas. El tercero iba unos pasos más adelante, mirando para uno y otro lado. No notó que iba un cuarto hombre detrás suyo hasta que subieron a un Peugeot 707 con los vidrios polarizados. Pusieron Radio Diez y el Negro González Oro, con un par de chistes procaces, provocó la primera sonrisa del día en Juan R. Giró su cabeza buscando complicidad en sus socorrontes. Ninguno de los dos entre los que estaba apretujado tenía rostro. O un rostro como el que suele tener el común de los mortales. Las cabezas eran cuadrados con una ranura horizontal a la altura de la boca. Juan R. se frotó los ojos. El que iba adelante, junto al chofer, la usó para hablar a través de un celular de última tecnología. “Vamos para lo del ministro”, dijo. Juan R. vio que el Peugeot importado subía a toda velocidad en la autopista Arturo Illia en dirección a La Plata.

(continuará...)

El carbonero del gran transatlántico del progreso nacional

El tipo es el gran ilusionista del sistema político que tenemos en este rinconcito de tierra perdido en el sur de las américas occidentales.
No sólo fuma debajo del agua, sino que es capaz de echar carbón ardiente cuando el gran transatlántico del progreso nacional se hunde debajo del agua, para luego surgir, fervoroso, pujante, humeante, para volver a crecer a tasas chinas y avanzar a 50 nudos de velocidad con rumbo a un porvenir venturoso para todos y para todas.

Se trata de un progreso irreductible, irrenunciable, como los trucos del buen muchacho.
Cuando todos pensaban en el efecto bigotazo de alfonsín, y salían a medir a dante caputo, rodolfo terragno y el coti nosiglia, nuestro héroe de las pampas patagónicos pensó en el futuro, previó con un mes y medio de anticipación, escondió la boina blanca, sacó a gustavito lópez -nuestro radical amigo- de las listas y la puso a nacha.

Todos se le rieron.

Creían que había pensado en nacha como en un clon de evita.

No, muchachos, no entienden nada.

Nuestro cíclope se había subido al efecto "marito benedetti" cuando a nadie, a nadie, se le ocurría.

Ahí lo tienen.

Eso es táctica y estratégica.

GRAN CONCURSO

Se anda armando de a poco, ojo de a poco y para pocos como siempre, el gran concursete de tipos que por sus grandes habilidades son capaces de FUMAR DEBAJO DEL AGUA y/o de DORMIR CON UN OJO Y CONTAR LAS VUELTAS DEL VENTILADOR CON EL OTRO.
Sabemos que conocemos muchos personajes y tenemos varios con esas capacidades diferentes. Por eso mandemos nombres y hagamos un gran concursete o asado o desfile o algo que se nos ocurra. Pero primero armemos la lista.

Gracias

ÚLTIMO MOMENTO: SECUESTRARON A VILLAVERDE

El ex astro del fútbol argentino y sudamericano, Carlos Enrique Villaverde fue secuestrado hace instantes mientras se clavaba un pancho gigante con ensalada rusa en un parri-pollo del barrio de Almagro. Testigos del hecho aseguran que no llegó a tragarse toda la salchicha.

Aquel elegante back central, que luciera elegante el múmero dos en la espalda del recordado "será siempre Independiente el orgullo nacional, Perón, Perón..." fue levantado del local bípedo aviar en horas de la noche, por una gavilla de ex plateístas.

El rumor que circula por los pasillos del departamento central de polícia, es que los ex plateístas nunca le perdonaron al "Flaco" Villaverde haberle roto la nariz a "la porota" Alejandro Barberón, en el entretiempo de un Independiente-Racing de Córdoba allá por 1983.

En un comunicado que se dará a conocer en un rato, los secuestristas reclaman diez bolsas completas de pelotas "Pintier", catorce juegos de equipos de gimnasia color bordó, un par de adidas y tres cuartos kilos de dulce de membrillo "Esnaola" en lata.

Indignación generalizada.

Lanzado a las chapas

El Frente Justicialista para la Victoria Final, encabezado por el motorman de la gran locomotora del Proyecto Nacional y Popular Néstor Kirchner, realizó el lanzamiento de cabeza de la campaña en el Teatro Argentino de La Plata.

En el palco estuvo incólume la presidenta Cristina que tan, tan, tan bien está elevando a los cielos de la patria entera el vapor popular del loco crecimiento de la maquinaria nacionaljusticialista.

Desde la primera fila la primera actriz de la nación y candidata a diputada Nacha Guevara Lynch se orinaba entre sus piernas al tiempo que aplaudía a rabiar las palabras del líder con un muñequito de Leonardo Favio, que al estrujarle la panza grita "Viva el Moreira mío".

Desde los parlantes, un intendente del conurbano bonaerense vestido de Hugo Del Carril cantaba la marcha celestial mientras arrinconaba a punta de pistola a Luis Masas, que se hacía pasar por Horacio González.

A la salida del teatro miles de millones de palomitas blancas escolares volaban y aplaudían a los nuevos íconos de la democracia capitalista nacional.

Sé que era de ayer, pero del vuelo que tengo en la cabeza la colgué en otro Blog. Les mando un beso

Radar de tránsito

A ver si nos entendemos de una vez. Usted puede hacer lo que se le cante el orto, porque si no va a empezar a decir que desde el Radar de Tránsito coartamos su libertad. Pero después no venga a mariconear diciendo que no le avisamos. No salga, no sea boludo, quédese esta tarde en su casa, no quiera hacerse el canchero, déjese de joder. Ya sabe que los viernes a la tarde son un verdadero quilombo, un espanto, el horrooor, el horrooor. Es más, le recomiendo que a las 15.00 ponga I Sat y se vea entera Karate Kid IV. Después péguele un continuado con la insufrible Tonto y retonto, que la dan por Warner. Y si no haga zapping entre C5N, Canal 26, Crónica, TN y América 24 y vea la catarata de sangre que se derramará por todas las callecitas porteñas debido a los accidentes viales. En uno o dos años esto lo va a terminar de arreglar Diego Santilli. Pero por ahora no hay solución.

No sé por qué pero toda la gente va a querer salir en dirección al norte por Marcelo T. de Alvear. La congestión de autos y colectivos se volverá imposible, imposible, y encima a los semáforos se les ocurrirá hacer un nuevo paro a eso de las 16.27. No andará ninguno ni por Avenida Córdoba y ni por Charcas. Será un asco, un calor imposible, toda la combustión de los automóviles teñirá de gris la zona de las facultades. La gente sacará su barbijo que tiene a mano por la gripe porcina, pero no darán abasto. Empezará a brotar la sangre de todas las narices. Todos correrán por la Plaza Houssay en dirección al Hospital de Clínicas. Un joven con la camiseta de Temperley será el que llegue primero al nosocomio y se prenderá de los tubos de oxígeno. Se pegará una volada impresionante y comenzará a alucinar. Bloqueará todo el segundo piso. Sentirá que tiene todo el poder por la posesión del tubo. La gente se comenzará a fundir, una con otra, cuando empiece a prenderse fuego el plástico de sus camperas por los apretujones. Los bomberos querrán llegar a la zona. No podrán. Ya se dijo: todo estará congestionado. Querrán llegar con un avión hidrante para apagar las llamaradas. No podrán. Ya se dijo: estará el helicóptero de C5N y la avioneta de Carburando cedida a Canal 13 y TN cubriendo todo el espacio aéreo. El fuego, como una sola bocanada, se meterá en la Facultad de Medicina y todos morirán sin darse cuenta, repasando sus lecciones.

Un motoneta con sidecar será la única que podrá escapar de la zona. Agarrará por la calle Larrea en dirección al río. No podrá llegar. Un pozo enorme dejado por una rompedora de la gestión de Mauricio se lo tragará. De una.

Veinte años más tarde un grupo de antropólogos forenses intentará dilucidar la identidad de las personas masacradas en el Hospital de Clínicas y en la Facultad de Ciencias Médicas. No podrán. Todos los huesos de quienes morirán esta tarde se fundirán con los huesitos que los estudiantes tienen para jugar. En el segundo piso del nosocomio encontrarán las paredes recubiertas de celeste y color carne. Serán la camiseta de Temperley y la piel del joven, reventado como una piñata de tanto chupar oxígeno.

La cara del horror (parte 2)

(Una historia no apta para personas sensibles o impresionables)

El viernes 26 de junio de 2009, Juan R. se despertó a las 6.15. Sigiloso, se bañó, desayunó con media pava de mate, preparó su bolso, Cuando cruzó la plaza, notó que sus borceguíes se incrustaban en el césped, blanco por una enorme nevada. A las 7.01 estaba en la estación. Había perdido su tren habitual por dos minutos y se sintió descolocado. Compró el gran diario argentino para amenizar la espera, pero toda estaba dominado por noticias políticas ante la proximidad de las elecciones. Se entretuvo un poco leyendo los deportes y miró el horóscopo. Se dio cuenta que faltaba solo una semana para su cumpleaños. “Cáncer: Es una semana de muchas salidas y fiestas, pero no exagere. Cuidado con el estómago. Recibirá extrañas sorpresas. Se lo notará voluble, quejoso, emocionalmente inestable, fantasioso, calculador”. El pronóstico lo intranquilizó, pero pensó que, cuando subiera al tren, ya lo habría olvidado.
En el vagón que eligió no tuvo demasiada suerte. Venía demasiado cargado y no era cómodo desplazarse entre las filas de asiento. Intentó vender algunas linternas, pero su silbido salió tibio, casi inaudible. Cuando intentó sacar algunos productos del bolso, sintió que su codo se hundía en el culo de una joven. “¿Qué te pasa, viejo de mierda, porque no te vas a hacer la paja al asilo?”, escuchó que le gritaba, casi al mismo tiempo que recibía dos cuadernos universitarios y un libro anudados por un cinturón elástico en el medio de la cabeza.

(continuará...)

Un rumor

¿Será cierto que el director técnico del Club Atlético Boca Juniors Carlos Ischia tendría los días contados en la institución si no logra llegar a la final de la Copa Libertadores de América? ¿Será cierto que algunos directivos xeneizes sondearon al recordado Jorge Habbeger para que se haga cargo del planteamiento táctico de la escuadra en el segundo semestre de este año?

La cara del horror (parte 1)

(Una historia no apta para personas sensibles o impresionables)

Juan R. tiene 65 años, una esposa, dos hijos ya grandes. Vive en Lavallol. Hasta hace dos años trabajaba por las calles de Buenos Aires como afilador. Con su bicicleta acondicionada recorría la ciudad en un grito: “¡Afiladooor, afiladooor!”, acompañado de un silbido reconocible. Tuvo que dejar el laburo por el fantasma de la inseguridad. La gente ya no quería bajar cuando escuchaba el sonido, o el grito. Tenían miedo a que el tipo les robara, se les metiera en el departamento, les comiera la comida de la heladera, los violara. Los temores eran diversos, pero todos apuntaban contra la labor de Juan R. Además, claro, la gente cambia sus cuchillas a cada rato, con esto de tirar y comprar. Incluso hasta se puso de moda la insólita costumbre de regalar cuchillos y cuchillas con mango de hueso, en un estuche de cuero, en una caja de madera. Después de pensarlo un poco, con el consejo de un amigo, Juan R. cambió bicicleta por colectivo y trabaja como vendedor de unas estrafalarias linternas que se enganchan de los libros. Una especie de robot iluminado, que fascina a primera vista a niños y grandes. La verdad es que, aún en esta crisis que nos subyuga, se las sacan de las manos. Las vende a diez pesos porque le resulta menos complicado el tema del cambio y las monedas y todo eso. Pero si quisiera los pondría vender a 15 o 20. Juan R. no quiere abusar. Se sube al colectivo, pega un silbido similar al de sus tiempos de afilador, comienza a sacar del bolso el novedoso producto y la gente ya empieza a levantar sus manos, desde el frente y desde el fondo de la unidad. Lo que se dice, encontró un estupendo nicho de mercado gracias a la importación de los chinos.

(continuará...)

Un Papa que está en todas

El Papa Benedicto XVI condenó hoy en Belén el muro de separación construido por Israel en Cisjordania "lo hicieron como el orto los judíos", dijo mientras se comía un pebete de morcilla y queso de maquina.

Al manifestar su solidaridad con los palestinos, Benedicto XVI afirmó: "tendrían que haber contratado al intendente de San Isidro, que anda re bien para estas cosas". En alusión a los refugiados palestinos, señaló: "se que se la comen y les gusta el escabio más que las vacaciones, pero igual mi corazón está con ustedes".

Al ver el atuendo papal, un palestino futbolero lo miró con desconfianza. El chabón lo cazó al toque y le enchastró un "sí, soy de Vélez y ¿qué? ¿algún drama?

Pero el loco tuvo tiempo también para meterse en la interna luddita. "Sé lo de Rinaldi y que un sector del luddismo estuvo estos últimos días en silencio. Yo voy a apoyar sin duda a los más retrógados, pero igual me gustaría una mediación". Y se sacó un moco que se lo pegó en la bragueta.

Desde una parte de la redacción de Los Ludditas que arrastra con el hambre de todos los pueblos oprimidos de la historia de la humanidad, se llamará a asamblea general extraordinaria y se convocará a las bases del Congreso de la Internacional Socialista, que en algún momento se va a retomar para ver que onda y armar algo, no se qué, algo. ¿Está bien?

Una inseguridad que no se aguanta

Dos señoras de 60 y pico de años. Una mesa. Dos lágrimas. Un libro subrayado. Un bar coqueto de Palermo Alto.

- Acá dice que hay muchas formas de pobreza. Que una persona puede tener muchos recursos y propiedades, pero que también puede ser pobre.
- ¿Qué quiere decir con eso?

- La verdad es que no sé muy bien, debe ser que...

- Sí, pensándolo bien, es cierto. Por ejemplo, una persona puede ser muy rica pero a la vez ser pobre de afecto.

- Claro, tener a un hijo viviendo en Estados Unidos, y no tener mucho contacto con él.

-Sí, o estar casado con un hombre que no te sepa valorar, como le pasa a una amiga.

- Mi hija mayor, por ejemplo, no tiene un gran trabajo y su esposo tampoco, pero son muy felices y tienen unos hijos muy lindos. En cambio, mi otro hijo tiene un gran ingreso, pero no se lo ve tan contento.
- Sí, bueno, anotemos eso entonces...

- ¿Querés escribirlo vos?

- No, no, está bien...

-Viste cómo nos están mirando esos chicos.

- Están bien vestidos, pero no sé qué hacen ahí parados en la puerta.

- Tienen cara de sospechosos.

-Sí, la verdad es que me estoy asustando.

-Seguro que ahora nos entran a robar.

-Ay, sí. Tendríamos que llamar al 911.

-Sí, digámosle al dueño del bar.

- A ver, nena!, nena!, vení.
-¿Qué pasa señora?

- Llamalo al dueño, esos dos chicos tienen un aspecto sospechoso.

-Sí, ya lo llamo.

-Y, si vienen y nos roban...

-Ay, qué barbaridad, ya no se puede salir a la calle.

-Sí, es terrible.

-Y fijate cómo nos miran

-Se siguen riendo.

-¿Señoras, qué necesitan?

-Habría que llamar a la policía, en cualquier momento van a entrar a robar.
- Sí, cobrénos, porque nos vamos, antes de que entren.

-Sí, en todo caso volvemos después de que vengan los policías.

***
(Quince minutos más tarde)

-¿Y, qué pasó, se fueron?

-¿Quién era la chica a la que esperaban? Porque salió de acá, la saludaron y se fueron los tres.

-Era el hermano de una chica que trabaja acá, con un amigo, lo que pasa es que no sabíamos...

-Más que el hermano parecía el novio, por el beso que le dio.

-Sí, pero viste cómo se reían de nosotros.

-Ay, sí, que barbaridad. Se burlaban. Con la inseguridad que hay.

-Se los tendrían que haber llevado presos por las dudas.

-Y, sí, la verdad que nunca se sabe qué puede pasar.

EN EL SEMÁFORO. Análisis del cierre de listas

G A N A D O R E S

1) Clotilde Acosta. La actriz y cantante se trasvistió en Evita Montonera, después se hizo Evita Rockera y hoy es Evita Voto Femenino. A fuerza de vibratos "Nacha Guevara" desplazó del tercer lugar bonaerense a la SúperHormigón O´Cañón, aquejada por el denguito y la peste porca.

2) Marcela Acuña. A fuerza de trompadas y cachetazos, "La Tigresa" se hizo un lugar en las listas y será concejal en Tres de Febrero. Además ganó por nocaut el combate de grandes púgiles con el Roña Locomotora Castro, que ni figuró el chabón. Una campeona mundial del urnazo.

3) Carlos Mauricio Espíndola. Con viento a favor, el múltiple medallista "Camau" será el nuevo intendente de Corrientes. En la guerra de los deportistas conchetos, le ganó la pulseada al marplatense Guillermo Vilas.

4) Eugenio "Nito" Artaza. Sacó ocho votos en la Capital Federal, pero llegará al Senado como correntino. Una buena changa ante la creciente caída de la concurrencia de público por la tremenda crisis internacional que está esquilando el bolsillo del buen vecino que quiere ver culos y tetas de cerca.

5) Luis Abelardo "220" Patti. Tremendo triunfo de los derechos humanos: un interno de una unidad penitenciaria será candidato. Desde un pabellón de Marcos Paz logró un armado electrizante que es la envidia del segundón Liliana Felipe Solá: encabezará una lista de diputados nacionales.

MORFARON EL POLVO DE LA DERROTA

-Jorge "La Chancha" Rinaldi. Una operación de baja estofa lo dejó afuera a último momento, cuando tenía abrochado un lugar expectante detrás de Claudio Morgado. Sus apoderados estudian denunciar judicialmente a Ruben Insúa, a quien sindican como el monje negro que provocó la artera estocada.

-Carlos "El Chino Maoísta" Tapia. Apareció como el posible reemplazante de Rinaldi, pero le dijeron que con el liderazgo de Carlos Heller estaba colmada la cuota de marxismo en la lista del FPV. Intentó colarse en la provincia de Buenos Aires, pero le dijeron que el cupo comunista ya estaba cubierto por Sergio Massa y Dulce Granados.

-Hugo Nelson Lacava Shell. Sus comentarios en este blog dividen aguas entre devotos y opositores. Parece que esta vez ganaron sus enemigos.

-Susana Giménez. Sus agudas opiniones políticas la colocaron como una potencial presidenciable en el 2011. Una operación quirúrgica y la expansión de la Influenza la enviaron a cuarteles de invierno.

-Alfredo De Angeli. El Torito Entrerriano hace un año se comía a los chicos crudos. Ahora se hizo vegetariano.

-Guillermo Marcó y Sergio Bergman. Dos chabones que se cogían a los ñanduces de poca edad a la carrera. Pero ni al más pelotudo de los encuestadores se les ocurrió medirlos. ¿El efecto Lugo? ¿O el efecto Padre Grass? La cuestión es que el subcomisario les tomó la leche del gato con una pajita desde la jaula.

ESTO PASA AHORA: Crece la tensión en la interna luddita

A poquitas horas del final del plazo para la presentación de las listas, se recalienta el clima en el seno del luddismo. "La piedra del escándalo, el eje de la discordia, tiene nombre y apellido: JORGE ROBERTO RINALDI", aseguran desde el luddismo ultranestorista. Los principales referentes de esta facción sostienen por la bajo que "es un sapo imposible de tragar que los caciques del conurbano nos quieran esconder debajo de las sábanas a un tipo que transó a más no poder con el grupete Clarín, firmando los artículos que le dictaba el propio Héctor Manganeto".
Los ultranestorista dicen que "entendemos que haya que poner a un deportista porque es lo que dictan las consultores, pero lo de la Chancha no va".

Desde el conurbano, los caciques protestan "contra la operación mediática que buscó manchar a un tipo inimputable como Rinaldi, un hombre que engalanó el verde césped en la primavera alfonsinista".

Por momentos se respira un aire imposible en el bunker del luddismo.

En este momento se habla de la presentación de dos o tres listas, porque hay incluso resquemores internos en el ultranestorismo. Sin embargo, no se descarta que todo se trate de una mera trapisonda para ganar más lugares protagónicos.

Algunas fuentes no descartan que el comentarista deportivo Hugo Nelson Lacava Shell y el ex futbolista Carlos "El Chino Maoísta" Tapia aparezcan como la prenda de unidad entre todos los grupúsculos del luddismo.

Cierre de listas en apoyo a Jorge Roberto Rinaldi

Luego de confirmar su lugar indefinido en la lista del gran Frente para la Victoria, nuestro motonauta del firmamento bonaerense Nacional y Popular se dio un espacio para la reflexión sobre el conflicto originado al interior de Los Ludditas, por el indecible anuncio de la gripe porcina en el ex CRACK del fútbol que queremos y soñamos Jorge Roberto Rinaldi.
"Hay que estar tranquilos. Ya me comuniqué con Jorge. Le mandé un fax autografiado con una foto de la "Gran Argentina" con la calcomanía de Repsol. Somos gente del deporte y sabemos de operaciones de pseudo periodistas malintencionados que buscan figurar" destacó Daniel Scioli, mientras pelaba una mandarina.

Desde el arco opositor, la líder de la Alianza para el Progreso-Coalición Cívica Libertadora expresó "somos pares en la gordura. Es el mal que viene de nuevo con los kirner. Pero ya viene el parto celestial y repúblicano que inundará los video tapes divinos llenos de la gloria infinita del señor Rinaldi".

Liliana Felipe Solá por su parte, dijo mientras cosía un mantilla y miraba su soja crecer "ahora son todos vivos y lo deliran. No jodan porque me hago de San Lorenzo".
Por último, desde los pasillos del Hospital Italiano, Vilma Ripoll reflexionó "estoy muy triste por todo esto, ya no se cómo se llama mi partido y encima lo de Jorge. Yo lo conocí un día que lo trajeron de urgencia al hospital porque se había clavado una bolsa de medio kilo de caramelos medio hora. Con los médicos lo sacamos adelante. Era un gordo lindo, fresco y fachero".

Estalla gran quilombo nacional dentro de los ludditas

Ante la desmadrada, fuera de foco, fácil, artera e inesperada afrenta publicada en este mismo medio, contra un verdadero ídolo de las veredas, viejas canchas con límites imaginarios de los costados de la general Paz, clubes de "papi" fútbol de la década del 80 conurbaerense y del pueblo azulgrana en general, miembros de este bloquete solicitan la retractación inmediata o se pudre.

"Zarpados mal" dijo a esta parte de "Los Ludditas" el recontracopado progresista maestro mayor de obras del Senado de la Nación, Dani Filmus. "Es un verdadero signo de la ignominia de sectores que vienen expropiando el país desde la época del democrata Rivadavia" dijo o master Osvaldo Bayer.
Del otro lado del mapa, nuestro (porque se aliena con nosotros) súper ministro plenipotenciario del Comité de Salúd Pública de nuestro Proyecto Nacional y Popular, Héctor "El Garra" Lombardo, sentenció "en este país no se para de destruir a nuestros ídolos. A mí me pasó con lo del Antrax. Me quisieron hacer mierda, pero no pudieron. La chanchita es un icono del gran asadazo futbolístico nacional".

Radar de tránsito

Esta tarde la ciudad de Buenos Aires sufrirá un caos vehicular pocas veces visto antes, aún tratándose de un viernes en el que todos buscan rajarse para sus hogares como rata de albañal. La flamante doble mano de Pueyrredón estallará a la altura de Rivadavia, los coches chocarán de frente, y algunos volantes intentarán escabullirse subiéndose arriba de la plaza Miserere, mal llamada plaza Once, provocando la muerte de algunos pastores evangelistas que profesan en la zona. Eso no será nada. En el propio Obelisco porteño, se anticipa que a eso de las 16.25, un tipo disfrazado de Luis D´ Elía se trepará hasta la propia punta y amenazará con morfarse a un bebé bien blanquito, casi lechoso te diría, si no le dan un lugar para él y los suyos en la lista de candidatos a diputados nacionales o aunque sea de concejales por La Matanza. La perfomance del falso D´Elía provocará la dispersión y confusión de los automovilistas que colisionarán de forma masiva y cuyos bólidos terminarán echando fuego por los costados. Las llamas tomarán rumbo por la avenida Corrientes con dirección al norte y se prenderán fuego todas las marquesinas de los teatros y las plumas de las vedettes y periodistas estrellas y se caerán todos los vidrios del Centro Cultural de la Cooperación. En medio del desmadre, Carlos Heller saldrá a denunciar que el siniestro busca opacar su creciente candidatura al congreso. La escapada despavorida por la avenida Callao hacia el río hará que a la altura de Arenales se choquen tres colectivos de la línea 12 con dos 152 y un 39. Algunos pasajeros volarán por los aires y caerán sobre el despacho de Carlos Vilas en el ex ETOSS. Pero al compañero Vilas no le pasará nada porque se había retirado a las 12.15, tenía un cóctel con un embajador. Pero sí algunos pedazos de personas mancharán el pulcro escritorio del ministro de Educación Juan Carlos Tedesco, que sí estará en el edificio, aunque en realidad no tenga mucho para hacer, pero le da verguenza irse antes porque sino que van a decir los empleados de ATE que también están todavía por ahí. De todas formas, Tedesco aprovechará la ocasión para contar el asqueroso episodio ante un móvil de C5N, cuyo helicóptero estacionará sobre el propio techo del Palacio Pizzurno. Así el titular de la cartera instruccionadora saldrá por primera vez en televisión desde el 13 de abril. Si no lo entendieron no se preocupen, Clarín mañana va a explicar todo con lujo de detalles con una infografía en colores a doble página.

ANTICIPO EXCLUSIVO: Gobierno niega que la Chancha Rinaldi haya sido primer caso de gripe porcina

LA MINISTRA DE SALUD, GRACIELA O´CAÑON, REALIZARÍA ESTA TARDE UNA CONFERENCIA DE PRENSA PARA ECHAR POR TIERRA DE UNA BUENA VEZ LOS RUMORES QUE INVOLUCRAN Al EX JUGADOR AZULGRANA JORGE LA CHANCHA RINALDI COMO EL PRIMER PORTADOR DE GRIPE PORCINA EN LA ARGENTINA.

AMPLIAREMOS DE UN MOMENTO A OTRO.

Denuncian interferencias en este blog

Denunciamos ante toda la comunidad internacional que entre las 15.22 y las 15.27 de esta tarde este blogcito se ha visto interferido por circunstancias tan extrañas como sospechosas, que una vez más nos hacen pensar si de una vez por todas no es necesario una total revisión de las políticas comunicacionales en nuestro tan querido país.

Quisimos andar escribiendo algunas cosas justo en ese momento y no pudimos. Una verdadera verguenza que empaña el normal desenvolvimiento de la práctica periodística.

No queremos publicar acá los rumores y sospechas que se ciñen en torno a las interferencias. Esperamos que no se repitan. Fabio Zerpa sin dudas tenía razón. Los ovnis nos acechan.

Metalúrgico gigante invade la ciudad

Un metalúrgico gigante cortó la avenida Alem, frente al Ministerio de Trabajo, y ahora marcha hacia Retiro. Esta tarde el tipo tuvo una reunión para acordar un aumento salarial, pero fracasó.
Entonces se cargó dos botellas de "Pineral" y con sus 190 kilos y 2, 53 metros de altura se armó una manifa unipersonal que provocó una enorme congestión de tránsito en el microcentro porteño. Estuvo cortando la avenida Alem, a la altura del Ministerio de Trabajo, y ahora marcha hacia Retiro.

El secretario general de la UOM, Antonio Caló, confirmó hace un toque el fracaso de las negociaciones salariales con el chabón (del que no trascendió el nombre, aunque, aunque creen que se lo apoda "El Negro Cruel").

"La UOM no se va a dejar cojer por éste, por más grandote que sea", enfatizó Caló, en la entrada del Club Talleres de Remedios de Escalada.

Mientras atento el posible "Negro Cruel" avanza como locomotora sedienta de aumento salarial. Parece que estaría fajando a todos los taxistas y remiseros que se le cruzan.

Ampliareeeeeeeeeeemos.

Aníbal Fernández dice que la gripe porcina será una barrera contra la inseguridad

El ministro de Justicia, Seguridad y Derechos Humanitarios, Anibal Fernández de Quilmes, aseguró esta tarde que con la inminente llegada de la gripe porcina al país "vamos a borrar de un plumazo la inseguridad".

Fernández señaló que "puede ser que algunos chorizos y comisarios del conurbano sigan haciendo sus operaciones de rutina, pero les puedo asegurar que al tema de la inseguridad le va a costar un huevo y la mitad del otro poder prevalecer en los medios de comunicación si tenemos al menos un par de casitos de gripe porcina en la Argentina".

El titular de la cartera justiciera se lamentó porque "con la expansión de la pandemia los periodistas no me van a dar mucha bola y le van a poner todos los micrófonos a Gracielita y su asesor Lombardo".

Vandor Koy le saca la roja al arbitraje de blogs

El prestigiosísimo editorialista del Grupo Clarinete, Eduardo Timoteo Vandor Koy, afirmó hoy que "la implementación del arbitraje de blog en losludditas.blogspot.com representa dos o tres pasos atrás para el ejercicio del derecho a la libertad de expresión en la Argentina, que desde 2003 se ha visto mancillado como nunca antes en la historia, incluyendo todas las dictaduras que se les vengan en este momento a la cabeza".

Para Vandor Koy la decisión del gobierno de Cristina Kichner de imponer el referato de medios "es una típica medida electoralista y demagógica, que busca ganar votos entre los vastos sectores de hombres y mujeres que visten de negro y andan con un silbato en la boca".

También expresaron la solidaridad con este medio los jornalistas Magdalena Julia Ruiz Guiñazú, Pepe Eliaschev, Alfredo Leuco y Joaquin Morales Felipe Solá. El doctor Mariano Grondona, por su parte, emitió el comunicado 150 denunciando ante la comunidad internacional el decreto oficialista.

EL PRIMER ARBITRO DE MEDIOS

ARTURO ITURRALDE NOS JUZGA CON VERDADERO ESPÍRITU REFEERÍL

PREGUNTAS A LOMBARDO: MUY PELOTUDAS. LOMBARDO A FAVOR. RESULTADO: 1 A 3.

RESULTA QUE HURACÁN: EN CONTRA. NOSTÁLGICO. TRISTE. MAL EL RELATO. BIEN LA CAVA SHELL, AUNQUE ME DEBE UN ASADO.

RESULTADO: 2 A 4.

EL FASCISMO LE DICE NO A UN LÍDER: A FAVOR. BIEN ALDO, LILIANA FELIPE Y EL QUE LE EMPOMA A LA HIJA. LLENO DE EXPLOSIÓN EN EL ÁREA.

RESULTADO: 2 A 1.

LA DE SCIOLI: TÍTULO DESMEDIDO. ILUSTRACIÓN DESTACADA. TEXTO TIMORATO.

RESULTADO: 1 A 1

PUBLICIDAD DEL HUEVO: TOTALMENTE A FAVOR. LO QUE LE FALTA A ESTE OBLOQ.

RESULTADO: 1 A 5.

QUIÉN MATÓ A NEDD LUDD: QUÉ MIERDA ME IMPORTA.

CHANCHITOS FELICES: DESLUCIDO AFANO. FALTO DE SALIDA POR LOS LATERALES Y NADA DE MOVILIDAD EN EL MEDIO CAMPO.

RESULTADO: 0-8

ESEEMEESES: VUELCA TODO EL JUEGO POR IZQUIERDAS INEXISTENTES. DESHONOR.

RESULTADO: 0-10

OCAÑA: ES UNA LINDA MINA PARA EL REFERATO. LA VEO DE BANDERÍN SOLFERINO EN UN ATLANTA-MORÓN. BIEN.

RESULTADO: 1-0

LA OTRA MINA ESTÁ MÁS BUENA QUE LAS VACACIONES.

RESULTADO: 3 A 0

ARTURO ANDRÉS INTURRALDE Y PUNTO

Tres preguntas a Héctor Lombardo

Como especialista en medicina infectológica, ¿en qué se diferencia una gripe normal de la gripe porcina?

En nada.

Si la influenza avanza, ¿podría significar el fin del capitalismo a nivel internacional y el consecuente surgimiento de un nuevo sistema de producción y distribución de los bienes públicos?

No necesariamente.

¿Todos los seres humanos y demás especies biológicas vamos a morir por la irrigación de esta peste en el conjunto de las naciones que conforman el Planeta Tierra?

Eventualmente podrían sobrevivir algunas especies de cucaracha y un par de gatos.

Resulta que Huracán

Me clavé un Rivotril y me puse a ver el fútbol. Podría ser el título de un tema de Adriana Varela o de Piti, no? Pero no lo es. Viendo Independiente versus Tigre me dormité. Al despertar habían hecho un par de goles. Bien carajo!, tengo a Montenegro en el Gran DT.

El Américo Rubén Gallego se abrazaba y pasaba la transpiración con fuerte riesgo de contagio de gripe porcina con los mismos once tipos que venía puteando de lo lindo. San Lorencinis seguía con su ritmo entonado de derrotas al paso. Me fui al cine, apagué la tele y lo dio vuelta.

Central ganó 1-0 decía un cartelito muy chiquito en el costado inferior de la pantalla señora, diría el extinto relator peronista de "Proyección 86" entre tanto éxitos. Y comiendo una de muzza de parado en Banchero vi que Estudiantes le ganó 3 a 0 a Lanús. "¿Quién tiene ganas de ganar el campeonato?", le dije al pizzero que me miró con cara de callate y seguí comiendo.

Después me vi una peli y encontré al Hendler turco. Pero River perdió con Newells Olds Boys, Colón con el Argentinos de Canuto y el puntero (Vélez) empató con San Martín de Tucumán. Mientras tanto el despreciable ex técnico de Estudiantes de Buenos Aires se imagina como Rinus Michael con su 4 a 1.

Y sí, el partido más vistoso resultó ser Huracán-Godoy Cruz. Los mendocinos dirigidos por un ex futbolista que parece un cantante de pop latino cayó de rodillas ante el progresismo elegante, toquetero, coqueto, cansino y con un dejo arrogante de Angelito Cappa.

Los hinchas de Boca sólo cuentan los goles de Palermo. La pobreza franciscana y asceta se apoderó de nuestro fútbol televisado.

Teicespor, teicespor la puta que te pario, gritan los muchachos en la popular.

Hugo Nelson Lacava Shell

El fascismo le dice no a un líder

"No está en nuestro espacio". Con esta frase simple y a la vez bien, bien amplia, Liliana Felipe Solá se despegó del fuego amigo que le había propelido el ex intendente de San Miguel y careta pintada Aldo Rico, cuando dijo que había decidido apoyar a la lista de Unión Pro en la Provincia.

Por su parte, el titular del PRO a nivel nacional, José Torello, primo del personaje Mick Torello en la serie "Historia de un crimen" ratificó que el neofascismo que encabeza Macri, "no realizará alianza alguna" con Rico.

"Pasa que el loco Aldo se zarpa mal", dijo un ex careta pintada, ex médico, ex sureño y actual habitante del Ministerio de Desarrollo Social.

Mientras tanto Aldo dijo "son todos una manga de imberbes como decía el General, que el sí era bien bien de derecha, como dijo hoy Felipe Pigna en Radio Nacionaleta".

"Además estoy que exploto (ja) porque me tengo que bancar que un cornudo que la va de político levanta minas (ja), comunoide de los más débiles y pusilánimes de todo Buenos Aires le está cargando carne por la popa a mi hija", sentenció (ja) Aldo Riquetas.

Scioli cada vez más a la izquierda-izquierda: "vamos a asfaltar el camino a la revolución justicialista"

Algunos compañeros tenían dudas cuando el compañero Néstor Carlos Kirchner escogió al compañero montonauta Daniel Osvaldo Scioli como compañero de fórmula presidencial en 2003. Los mismos compañeros también trepidaron cuando fue electo como compañero gobernador de la provincia de Buenos Aires en 2007.

Pero el compañero Daniel Osvaldo Scioli ha dado sobradas muestras de su compromiso con esta revolución nacional, popular y ciudadana iniciada por el compañero Néstor Carlos Kirchner y excelentemente continuada por la compañera Cristina Fernández del recientemente citado compañero. Su gestión, la del compañero Daniel, es nuestra gestión. Y la verdad es que es una maravilla.

Ahora el compañero Daniel volverá a acompañar al compañero Néstor en la lista de candidatos a diputados nacionales, con el objetivo de poner a consideración el gobierno de la compañera Cristina. Y vamos a reventar las urnas de votos que funcionarán como combustible carbonífero para la pujante locomotora del progreso nacional y popular que conduce la compañera Cristina.

En una conferencia de prensa realizada esta mañanita del domingo findesemanalargo en Berazachussets -porque el compañero no descansa a la hora de respaldar ante los medios nuestro proyecto, que es el de todos los argentinos- el gobernador provincial Daniel Osvaldo Scioli nos prometió que "luego de las elecciones, vamos a hacer todos los esfuerzos que estén a nuestro alcance, junto al compañero ministro Julio De Vido, para el lanzamiento de la licitación para asfaltar y agregar una nueva vía en el Camino a la Revolución. Queremos que todos los argentinos puedan andar a loca velocidad con sus nuevas coupés Justicialista y sus flamantes motos Pampa por esa futura autopista revolucionaria".

Espacio de publicidad

META UN HUEVO DURO

EN LA LOCA ENSALADA DEL CONGRESO

JORGE CEBALLOS DIPUTADO NACIONAL,

EL PUEBLO EN SU CONJUNTO AL PODER

¿Quién mató a Nedd Ludd?

Chanchitos felices: Frigorífico aclara que nunca usó carne porcina

Las noticias sobre la gripe porcina llegan tumultuosas, segundo a segundo, a nuestra ávara redacción. Ya se sabe que no tiene nada que ver la infección con el consumo de la carne de chancho, como bien aclaró nuestra ministra Griselda O´ Caña. Pero la gente tiene miedo, mucho miedo y, por las dudas, nadie se atreve -salvo la valerosa titular de la cartera sanitaria- a manducarse una bondiolita, un jamón, pernil, una costillita de cerdo u chacinado similar. La cuestión es que, entonces, las ventas de los frigoríficos y salamerías se comprime como un puñado de manices en la alta mar.

Los muchachos del Frigorífico Swift salieron esta mañana, presurosos, a aclarar que "nunca, jamás de los jamases, utilizamos carne porcina para elaborar nuestros deliciosos productos". El jefe de prensa de la empresa, Hugo Gambini, explicó que "usamos lombrices, carne de gato, perro, soja con glifosato triturada, papel corrugado, aserrín, pero nunca van a ver un lechón en nuestro matadero. Así que muchachos fumen opio en pipa que está todo bien".

Eseemeeses

dnde lo pasaN hoy?

Ruso Simón

y en pza Las Heras, como siempre.

Bsos

Severino

Llevate Sacco, ja.

Rso Simón

Ocaña se zampa una longaniza para demostrar que no hay vinculación con gripe porcina

La ministra de Salud de la Nación, Graciela Súperhormigón Ocaña, organizó esta mañana una conferencia de prensa y, ante la vista de un montón de periodistas, se zampó un par de rodajas de longaniza que le había traido un amigo de Tandil para demostrar la absoluta desvinculación del consumo de carne de cerdo, chacinados y facturas con el contagio de la gripe porcina que se anda irrigando a lo loco como una peste medieval por todo el concierto de las naciones.

La ministra también picó más luego un poco de queso fontina y, ya con la compañía de su asesor Héctor Lombardo, se clavaron un vinito que encontraron detrás de un escritorio, que había quedado guardado desde los felices años de Ginés González García, quien hoy hace patria desde el otro lado de la cordillera, en ese país trasandino llamado Chile, que dio grandes futbolistas, de la talla de Sebastián Rozenthal, Marcelo Salas, Ivo Basay; y conductores televisivos tan recordados, como Paulina Nin de Cardona y el Chino Navarrete -que no tiene ninguna vinculación con nuestro querido diputado nacional Fernando Chino Navarro.