Servicio Cívico Voluntario apunta al pacochorro

Los "Senators" aprobaron un proyecto de Servicio Cívico Voluntario para jóvenes que no estudian ni trabajan de entre 14 y 14 años. El proyectelli, propuesto por las fuerzas monopólicas de oposición, estipula utilizar los establecimientos ociosos de las fuerzas armadas, es decir todos, para capacitar en oficios y adornar con aignaciones universales a los aspirantes. Bajo todo punto de vista la iniciativa parece una afrenta contra los pacochorros, pacochavistas y montoniños.
Liliana De Negri del Beto Alonso, impulsora de la medida, cree que al pacochorro hay que meterlo a milico o policía: "Que se instruya en esos valores. De la falopita no importa si sale o no. Lo importante es que la utilice para hacer cagar a sus semejantes".
Por su parte, Pancho de la Gente aseguran que se vuelve loco por opinar, pero su asesor en tatuajes le recomendó no decir nada por ser colombobonaerense.
Desde los sectores más recalcitrantes de nuestra queridísima patria ya sueñan con batallones de "gatos" desfilando por las estaciones de tren del conurbano bonaerense. Sin embargo fuentes bastante descalificadas dudan sobre el éxito de los talleres de oficios en el caso de que los dicten miembros de las fuerzas armadas. Un estudiantes crónico de Ciencias de la Comunicación devenido en asesorísimo de la Coalición Cívico Militar reconoce dificultades de formación en los futuros formadores.
Para eso ya se están preparando dentro de las fuerzas oenegistas de derecha cientos de proyectos FOR-FOR bancados por el Banco Mundial, AVENA y la sección eclesial del Bambino Bergman para capacitar militares en el arte de la educación popular aplicada a la capacitación en oficios.
Incluso estarían tentando a militantes de la Agrupación Musical Libres del Sur, de probada sabiduría en estas mañas, para dejar de capacitar a los pacochorros directamente en sus tallercitos troskeados de los sábados y formar a las más granadas figuras del suboficialismo armado.
Pero, por otra parte, también llueven las ideas desde otros sectores del monopolio opositor represor. Atilio Blumberg podría presentar un taller de ingeniero militar con apoyo popular en cuestiones de fusilamiento masivo. Susana Giménez estaría armando un taller de entrevista en historia de las tetas y del Almirante Rojas. Mirtha de Tinayre ya tiene preparado un curso de alta cocina para los más grandes represores y garcas. Chiche también se anota en la partida con seminario de periodismo y chantaje. Y la dupla Rosendo Fraga-Mariano Grondonia harán mojar las vaginas deterioradas de las viejas de Recoleta con una serie de videoconferencias para definitivo armado de la Constitución Militar de la República.
Ante esta maraña, la montoministra de Defensa Nilda Oscar Garré aseguró, y esto es posta, que "la finalidad con jóvenes que puedan tener problemas es educarlos, formarlos, hacer que terminen el secundario o que lo hagan, y actualmente más del 50 por ciento de los soldados voluntarios no tienen su secundario terminado".
Por último, hasta el "Eternauta" (por cierto, tan utilizado en estos últimos tiempos) aseguró a este sitio que no conviene mezclar peras con manzanas: "A nosotros nos pasó de vivir una experiencia fuerte cívico-militar y no la pienso repetir por más que Solano López me lo pida en pelotas".

Se viene el Cine Nacional y Popular en colores

Mientras la ciudad se inunda de calcos verdes con la leyenda Pineta Solanas Presidente 2011 del Centro de Jubilados “Libres del Sur”, el kirchnerismo se prepara con todo para las elecciones del 2015 ya que el matrimonio sostiene que la del 2011 se gana caminando porque los peronfachistas se quedan sin nafta de la mano del Lole.
Según informó Lamparita Lapegue, Máximo Kirchner recorre el país incendiando puestos de diarios y catando choripanes. Su hermana Florencia estudia cine en la Universidad Nacional de González Catán. La idea de Néstor Carlos Kirchner es que la hija menor de la familia realice películas y series para competir con el anciano de Proyecto Sur.
Catalina Cachabacha Dugli adelantó en TN Espectáculos que el primer filme se comenzará a rodar en 15 días en Los Ángeles, Partido de Chacabuco. Se trata de la típica historia de una pequeña localidad de la patria sojera en la que un pibe humilde se enamora de la chica linda del pueblo, pero la piba decide casarse con el hijo de un adinerado sojero que no quiere pagar las retenciones.
Entre los actores se destacan María José Lubertino en el papel de la petisa rubia insoportable, Amado Boudu que encarna al típico garca hijo de terratenientes que se pasea con su Toyota Hilux y el barra de Independiente Bebote Álvarez representa a un joven trabajador. Además Florencio Randazzo es el buenudo del pueblo y Luis Juez hará de forro.

Fortísimo avance de la democracia en el eje del mal

Según publica en este momento la edición online del diario Caín, la República Islámica de Irán ahorcará a la mujer que había condenado a ser lapidada. Esto sumado al avance de la oposición venezolana en los comicios del domingo pasado le estaría dando al periodista holandés Van Herr Koy que la democracia viene soplando con todo.
En una clara opción por los derechos humanos universales establecidos por todos los hombres de bien que habitan esta tierra, el fiscal general de Irán, Gholam Husein Mohseni Ejei, anunció hoy que recibió una segunda sentencia y que ahora la mujer en lugar de morir lapidada será ahorcada, cosa que es mucho más pro-occidental.
Por otro lado del planeta, Caín también publica y festeja que según sus propios cálculos la oposición venezolana obtuvo el 52 % de los votos en las elecciones legislativas. El bloque opositor de la llamada "Mesa de la Unidad Democrática", -es decir, una mezcla de mesa de enlace y Unión Democrática- obtuvo 60 diputados.
A esto hay que sumarle las declaraciones de Pepe Alpargata Mujica sobre los medios masivos uruguayos, las derrotas de Boca y San Lorenzo, los asesinatos de supermercadistas chinos, Patti en camilla, la racha negativa del padre de Dalma y el silencio profundo y ya casi duradero que cada vez nos preocupa más del cantautor nacional y popular Lén Gieco.

Visita de Kirchner alivia economía norteamericana

Ya mejoran las perspectivas a futuro de la devaluada economía norteamericana luego del encuentro protocolar que mantuvieron el secretario general de la UNASUR, Néstor Carlos Kirchner, y el ex presidente estadounidense Bill Clinton en la ciudad de Nueva York. Los acuerdos firmados permitirán que Estados Unidos pueda afrontar con sus próximos vencimientos de deuda.
El impacto ha sido muy favorable para los corredores de la Bolsa de Wall Street y las acciones de las principales empresas del país del norte tuvieron un marcado repunte en las últimas horas. Ahora los principales asesores de Barack Obama analizan la posible pesificación del dólar.
“Tal vez podamos negociar los plazos de la deuda que mantienen con el Banco del Sur, pero deberán someterse a monitoreos permanentes de nuestros técnicos”, aseguró el ex presidente argentino.
En el encuentro, Clinton ofrendó un espectáculo del grupo de música autóctona Green Day para congraciarse con Kirchner y agradecerle su mediación con los demás potencias sudamericanas.
Por pedido expreso de Barack Obama, Clinton tambipen solicitó que la Argentina envíe una misión de dibujantes del INDEC para pulverizar de forma abrupta las crecientes cifras de pobreza y desocupación que azotan a la economía norteamericana. Aún no se ha podido dilucidar si el poderoso país latinoamericano dará el sí a la solicitud de Obama.
“Agradecemos los gestos de Kirchner, que nos ha dado confianza en nuestras propias finanzas. El Riesgo País de nuestro país ha descendido unos treinta puntos y esto nos permitirá sortear los próximos compromisos de deuda externa”, balanceó el periodista Al Zaiat en el diario neoyorquino Page Twelve.

Maradona será el capitán argentino en la Copa Davis

Ya es casi casi un hecho. El más grande futbolista argentino de todas las épocas, Diego Armando Maradona, se convertirá en el capitán del equipo argentino de la Copa Davis. El Pelusa debutaría en su nuevo cargo en marzo de 2011, cuando el representativo nacional se enfrente en Buenos Aires contra el conjunto rumano dirigido por Nicolás Sarkozy.
Aparentemente, el promotor del desembarco del barrilete cósmico al elenco tenístico habría sido ni más ni menos que el Gordo Nalbandián, quien estalló de furia con el entrenador Modestito Vázquez luego del 5 a 0 abajo contra Francia.

El deportista armenio-unquillense se habría contactado desde el avión que lo trajo de regreso a Buenos Aires con el Loco Néstor, quien ahí nomás le tiró el nombre del Diez. “La verdad es que no sabemos qué hacer con el hijo de la Tota, Alicia me dijo que no lo quiere en Desarrollo Social, no le podemos dar una asignación universal porque Dalma y Giannina tienen más de 18 años y don Julio ya le bajó el pulgar en la AFA, así que estaría bueno que lo sumen a la Davis”, habría sugerido el ex presidente de la Nación.
Galvandián aceptó enseguida la propuesta. “Está buenísimo. Es un gran motivador y supongo que hará un gran trabajo. Espero además que me ayude a tirar al bombo a Delpotrito como hizo con Messi en el Mundial”, estimó el cordobés.
Juan “Pico” Monacó, sin embargo, se mostró en desacuerdo con la medida. “Me veo afuera del equipo seguro. Los singles están cantados con Nalbandián y Del Potro. Para el dobles seguro que van Eduardo Schwank y el Huevo Zeballos, en un acuerdo con los movimientos sociales. Y como quinto jugador Diego y David lo van a querer llevar al Chino Garcé, para que les lleve los salamines de Tandil”.
En la Asociación Argentina de Tenis quedaron pasmados como la noticia, pero al parecer le sugerirían a Maradona que no incluya a Alejandro Mancuso ni a Oscar Ruggeri en el cuerpo técnico y le impondrían el nombre de Miguel Ángel Lemme. Habrá más novedades en los próximos días.

Grupos de troskorráneos y subtekistas van por más

Luego de que la Cámara Laboral pidió al Ministerio de Trabajo que inscriba gremialmente a la agrupación que los nuclea, los troskorráneos, subtekistas y metrodelegados ya se movilizan pidiendo que los subterráneos de Buenos Aires lleven la cara de Mao Tse Tung en la locomotora y de León Trotsky al final de la formación.
Pero esto no es todo. Envalentonados con los aumentos recibidos tras las diferentes acciones de lucha, los troskorráneos se solidarizan con otras agrupaciones y permitirían que los montoniños que toman escuelas y universidades pasen por debajo de lo molinetes o por arriba, según el estado físico.
A su vez, los subtekistas estarían planeando la creación de formaciones especiales para cargar manadas de manifestantes, sobre todo de gatos del gran Buenos Aires, munidas de diversos vendedores de artículos manifesteriles.
"Y esto es el comienzo. Vamos a extender todas las medidas a los ferrocarriles y tenemos pensado implementar una moneda propia con la ayuda de los huelguistas bancarios", manifestó un sindicalista del sector muy, muy parecido al ex líder de Van Halen, David Lee Roth.
También están armando en pequeñas imprentas recuperadas los boletos universales por hijo y la conexión de canales comunitarios y anarquistas de Tv en todas las estaciones de la ciudad.

Una pregunta

A cuatro años de la desaparición de Julio López, ¿quién es el sádico que le anda atando las manos al ex motonauta Daniel, quìen recuerda con muchísimo cariño al recordadísimo ex presidente Carlo Menem?

Dicen que los mineros no quieren salir

A pesar de que existen tres planes programados, de que avanzan en las perforaciones y de que el bolas de Piñera visitó la zona, fuentes oscurísimas y profundísimas aseguran que ahora los mineros ya no tendrían muchitas ganas de salir del agujero.
Si bien una tercera máquina perforadora fue llevada por el Gobierno de ese extraño país a la mina San José, localizada en el desierto de Atacama, para reforzar los trabajos de rescate de los 33 mineros atrapados desde el mes pasado, otra fuente polvorienta admitió que "los tipos empezaron a ver que les empezaron a dar la comida que querían, faso, videos, salían en tele, no se tenían que bancar ni a la patronal ni a la familia y se fueron entusiasmando".
"Ahí abajo no pagan ni luz ni gas ni teléfono, ni agua, les pasaron camisetas de la selección de fútbol. Miles de pelotudos están fascinados con su historia y se sientan horas a mirarlos por TV. Alguno ya está escribiendo unas paginitas y Planeta ya le compró los derechos. Mandaron a hacerle juicio a la empresa y se van a llenar de papela. Esto cierra por todos lados", se explayó un panchito de hojaldre que iba por un tubo con destino de almuerzo para los mineros.
Los más arriesgados dejaron vacilar que ya habría pequeños grupos de mineros atrapados que esta semana empezarían con algunas acciones de protesta y sabotaje. "No puede ser que vayan tán rapido con esta huevada del rescate. Nos habían asegurado que nos sacaban para Navidad y ahora dicen que salimos el mes que viene. Este esquema a mí no me cierra", habría asegurado un atrapado.
Por otra parte, el tío de otro de los mineros agujereados aseguró a la agencia de noticias Infosic que también hay fuertes kilombos por quién sale primero y quién último. Los guasos saben que esos dos lugares son los que más fotos y publicidad se van a llevar. También ya están cerrando contrato con algunas empresas para que les auspicien la salida a cada uno. "Hay muchos intereses en juego", aclaró el tío.

Cobos podría tal vez en una de esas reemplazar a su equipo familiar de asesores

El presente es exiguo y el futuro promete un silencio atroz. El prestigiosísimo vicepresidente Julio César Cleto Argentino Cobos medita, cavila y analiza cómo salir del cono de sombras en el que se ha sumergido.

En el seno del radicalismo su situación está complicada. Ricardito Alfonsín no para de ganarle en el minuto a minuto del internismo compulsivo de los boinas blancas. Los diarios se olvidaron de su figura y ya no le dedican titulares pomposos. Hasta este humilde blogcito lo ha olvidado y hacía tiempo que no le dedicaba una entrada. Sólo de vez en cuando algún ultramontano del seissieteochismo que se subió tarde a la locomotora del cristikirchnerismo le dedica un par de puteadas.

Inteligente y avispado, Cleto vive cada día como si fuera el último. Cada vez que la motorman nacional y popular emprende una gira artística, él ingresa a la Casa Rosada y piensa que pueden ser sus últimos coletazos presidenciales. Pide la llave del Salón de los Patriotas Latinoamericanos y pone cara de prócer mientras se mira al espejo.

Sabe que no hay vuelta atrás con el kirnicherismo. Lo terminó de constatar cuando eligieron a Rodrigo de la Serna para hacer del general don José de San Martín en el Cruce de los Andes para la televisión pública digital. "Son rencorosos estos tipos, eh. Yo estaba pintado para hacer ese papel", le confesó a otro atleta mientras corría una maratón alrededor de la fábrica de alfajores Guaymallén.

Un equipo de expertos mentalistas comandados por el Loco Daniel Néstor Leonardo (cuñado de Mauri Macri y, para muchos, el Leonardo Di Caprio argentino) pudo ingresar en las estructuras oníricas del vicepresidente y aseguran que sueña con un tsunami de soja que lo deposita en el balcón de la Rosada.

También cuentan que, nuestro querido vicepresidente, sólo en los sueños se anima a reprochar los consejos de su equipo familiar de asesores. "Estas hijas me recomendaron que vote en contra en la 125 y ahora estoy embarrado hasta las rodillas de ostracismo. Las voy a tener que cambiar y comprarme mi propio Durán Barbeta", masculla en las noches de invierno.

Macri acusa a los K de paranoicos y denuncia que hay varios complots en su contra

Como siempre, el jefecito de gobierno porteño, Mauri “Papu” Macri, pasó con gran eficacia el arduo interrogatorio con el que este miércoles lo hostigaron la Gata Sylvestre y Marcelo Bombelli en el ciclo "A dos toses", que emite en multicolor la prontamente desplazada señal TN.
Atosigado para que hable bien del gobierno nacional, el Papu emprendió una finta majestuosa, quebró la cintura, eludió el off side que tiró Sylvestre y remató contra la portería que defiende el matrimonio igualitario de los K: “estos tipos están relocos, Gata, ¿no te parece? Son pura paranoia, ven enemigos en todos lados, no tienen vocación de diálogo, sólo quieren destruir la democracia que tanto nos costó construir a los argentinos”.
La feroz arremetida de Bombelli generó una veloz respuesta de Mauri, que demostró tener los reflejos intactos. Consultado por la situación de las escuelas públicas porteñas, el alcalde porteño aseguró: “hay una clara intencionalidad política de estos mozalbetes que quieren hacer la revolución con guardapolvos. Registramos que, claramente, hay infiltrados del anibalibarrismo, del telermanismo y del delarruismo. No se aguantan que hayamos hecho en dos años lo que ellos no hicieron en una década. Hicimos mil escuelas, arreglamos otras 2000 y pusimos a la gente del INDEC bajo la supervisión de Jaime Mano de Piedra Durán Barba para que nos hicieran estas estadísticas. ¿Qué más quieren?”.
Ya envalentonado, decidió escupir la papa de la boca y les chantó al dúo dinámico de los periodistas televisivos: “Nos quieren hacer caer, hay un tufillo destituyente en todo esto. No nos van a parar. Hemos comprobado que hay grupos de pacochavistas y de montochorros que cada vez que llueve llenan las bocacalles con cajas de resmas de hojas Ledesma A4 de 90 gramos. Quieren inundar Buenos Aires. Pero no van a poder con nosotros”.
Finalmente, Macri denunció: “tenemos a todos los docentes en nuestra contra, a todos los estudiantes haciendo trapisondas, y nos enfrentamos a una oposición destructiva. Pero siempre llamamos al diálogo. Ahora, tengan en cuenta que cuando los quisimos escuchar nos metieron en cana al Fino Palacios y a Cirito James. Así que no jodan viejo. Eso es hipocresía”.

Una pregunta: ¿Alguien vio a Luis Delía?

Fuentes retorcidísimas desde cerca de la Casa del Gobierno que encabeza el proyectito nacional y popular dicen que estaría en un spa de Aguas Verdes, acompañado por un grupo de amigos desnudos que comen todo el día berenjenas y reflexionan sobre el impacto del robo de metales preciosos de Latinoamérica en el proceso de la revolución industrial europea.
Fumadísimas fuentes matanceras aseguran que Luis estaría a cargo del fútbol infantil del Deportivo Laferrere y que bajo esta fachada estaría buscando volver a ser invitado a opinar sobre el gobierno en los programas de TV. Incluso se estaría armado un Facebook para que sea invitado de manera urgente a "siescientos setenta y ocho".
Desde su renombradísimo programa radial nadie quiso dar precisiones sobre la retirada del joven militante de la agenda mediática. Desde la CTA tampoco nadie quiso pronunciarse sobre la especie.
Por las dudas, algunos ya están por encargar al Perro Ragendorfer que se pegue una investigación político-policial para dar con el paradero mediático de Luis.

Dieguito Bonadeo desprecia a Huguito Morrales

Desde su santuario empapelado con revistas Goles y autógrafos del ex redactor Gustavo Beliz, el Pibe Bonadeo apunta su fusil y dispara contra los periopibes del proyectito nacional y popular y se para de manos contra Vicky Hugo Morrales.
En un reportaje miserable publicado en la revidiario Perfil se ve un pibe Bonadeo auténtico. Abrazado a su mansión de lujo en La Lucila muerde la verba del relator oriental al anunciar que lo desprecia.
Ya acostado sobre los restos de un asado que dejó sin terminar su pequeño Gonzalo, el pibe se anima a apuntar con sus lentes (imitación Clark Kent) a Morrales deslizando que recibe ofrendas del periokirnerismo.
Haciendo jueguitos con un par de diskete, que le quedaron de su paso por la radio Municipal, Dieguito exhala y agita: "Morrales relata partidos desde la Opera de Viena. O estás acá o estás allá. No podés hablar de las dificultades de implementación del Plan Argentina Baraja desde la nonagésima octava habitación del quincuagésimo piso del Hotel Gualdorff Victoria Onetto de las zonas más, más residenciales de París".
Perdón. Otro tema: ¿Alguien sabe algo del padre de Dalma o del suegro del Kun o del marido de la Claudia?

Se viene el feriadismo nacional y popular

La queridísima y carismatísima presidenta del proyectito nacional y popular Cristinísima Kirchner anunció la creación por decreto de una banda de feriados para los próximos años felices. Al rugir de la locomotora del crecimiento albiceleste se anunció como feriados los días de Carnaval, el día de Las Leonas, el día de la Soberanía, el día del Dulce de Leche, el día del Sifón, el día del Pobre y el día de la Angioplastía.

Para el carnaval, el gobierno tiene preparado un decreto especial para que se sorteen todas las calles de la municipalidad de Buenos Aires. Habrá suelta de alumnos secundarios troskeados y murgas del juez Oyarbide para el deleite de Bengala Negra y el desborde de Papuchito Macri.

También fuentes clonazepadas del gobierno popular anunciaron que declararán un día especial y movible según pinte para celebrar el día de la angioplastía. Será una jornada de revuelo popular comandada con toda la gracia y energía de Aníbal Fernández y sus Cometas Balcánicos.

Otra fuente alplaxoniada aseguró que el día del Sifón será una jornada para recordar la memoria de todos aquellos soderos caídos en el cumplimiento del deber de patalana en los barrios del conurbano bonaerense. Por la noche se reventarán dos mil sifones y de fondo se escucharán diferentes canciones de Miguel Cantilo y Punch.

Para el día del Pobre se prevé un desfile típico del pobrerío por Camino de Cintura, Camino Negro, Rotonda de Alpargatas, terminando en un hotel boutique de Palermo levantando el parquet de las habitaciones para prender una fogota apoyada por un batallón de cartoneros que donarán ese día sus carros llenos, para así elevar hasta el firmamento el fuego de la libertad.

Para el día del Dulce de Leche el gobierno no quiere escatimar sacrificios y está pensando en un gran ordeñe patriótico en el que competirán Luis D' Elía y el Bola De Angelis y luego revolverán y cocinarán el gran dulce de leche nacional en ollas de cuarenta metros de altura, sostenidas por obeliscos de madera balsa, Maru Botana y Atilio Costa Febre. Habrá degustaciones de lomo de Lilita bañado en dulce de leche y bombas de Duhalde rellenas. Ja, qué paladar amigos.

Una pregunta

¿Bin Laden son los padres también?

El Gobierno porteño saca ley contra pacochorros

Durante la madrugada, la Legislatura porteña limitó la zona y el horario donde rige la restricción para que vivan dos personas pacochorras juntas. Y estipuló que esté a prueba por 180 días.

"No estamos conformes con la ley pero vamos a implementar los controles en lo inmediato", aseguró Matías, subsecretario de seguridad porteño.
El Gobierno de la Municipalidad de Buenos Aires no quedó conforme con la ley que aprobó esta madrugada la Legislatura para intentar regular la vida de los pacochorros porque se limitó la zona y el horario donde rige la restricción para que vivan dos personas y se quitó la obligación de circular con chaleco para fumar paco fuera del Microcentro, como estaba previsto en el proyecto oficial.
"Es un paso positivo, pero la oposición la recortó por todos lados", dijo esta mañana el ministro de Espacio Aéreo Bengala Negra a Radio GARCHA.
"No hay castigo para el que no lleva el chaleco, es difícil hacer cumplir una ley que no tiene castigo. Además, la ley es para 180 días y luego se cae. Los porteños sufren 20 pacochorros por día", agregó Bengala mientras se inyectaba un cóctel a ARTAN; MIRTAZAPINA y OLEO CALCAREO.
El proyecto que impulsaba la bancada oficialista proponía una restricción para que vivan dos pacochorros juntos en la zona del Microcentro entre las 9 y las 18, de lunes a viernes, y también los sábados de 9 a 14 horas.
"El 20% de estos tipos pacochorean los sábados", se quejó Matías, subsecretario de Seguridad porteño al Caín.com. Pero finalmente sólo se aprobó de 10 a 16 de lunes a viernes, como estaba previsto en el proyecto del peronismo-montonero. Y se agregaron dos excepciones: avenida Corrientes y Diagonal Norte.
Tampoco se avanzó con el uso obligatorio del chaleco reflector con el número de pacochorro en el resto de la Ciudad y con las limitaciones para la venta de papel glasé.

Barañao no para de regalarle alegría al pueblo argentino

Verdadero pulmotor del proyecto nacional y popular, el ministro cientológico Linho Barañao no para de zarparse mal y está dispuesto a todo para mantener su elevadísimo perfil público. Ahora andan diciendo que está cocinando un plan que brindará una nueva alegría al hombre común de la calle que siempre queda en medio de la pelea entre la política y las corporaciones sin comerla ni beberla porque la verdad la verdad es que nunca se jugó ni un poquito así en su vida.

Al parecer, al parecer, el súperministro tecnológico estaría viendo la forma de incrustar un par de ojos adicional a cada uno de las mujeres y hombres argentinas que ya no les da la vista para disfrutar del Fútbol para Todos, del Hockey para Todos, del Básquet para Todos y del Polo para Todos que emite de forma gratuita y digital la televisión pública nacional.

Una fuente que tiene la sartén por el mango en la cartera que tan bien maneja Barañao reveló que "la operación es sencilla, apuntamos a lanzar en menos de un mes el Plan Nacional y Universal Cuatro Ojos para Todos. Les vamos a brindar a los argentinos un par de ojos extra para que pueda mirar en simultáneo la extraordinaria oferta deportiva que se suceden en el canalcito estatal".

La misma fuente aseguró que, de forma ultrasecreta, están viendo cómo hacer para que los televidentes argentinos puedan clausurar de forma absoluta su sentido auditivo cuando se le da por transmitir los partidos al Relator del Pueblo Marcelito Araujo.

Ahora la economía china busca crecer a tasas argentinas

Asentado en la costa de Rosario con el objetivo de realizar una hasta por ahora exigua cobertura del Mundial de Hockey femenino, el periodista de la redacción luddita Juan Carlos Campanita no dejó de sorprenderse ante la abultada delegación china.

Más de 500 periodistas, 150 dirigentes y 80 integrantes del cuerpo técnico, llamaron la atención de nuestro sagaz reportero que comenzó una investigación que sin dudas merece un lugar destacado en la biblioteca esencial del periodismo argentino, al lado de un ejemplar falsificado de El dueño de Luisito Majul.

Carancheando un surubí y dándole sin asco a la cerveza, el corresponsal repreguntó con insistencia al presidente de la Cámara Chino-Argentina de Palos de Hockey, Carlos Chino Maoísta Tapia, quien soltó la precisa: "es cierto, al 80 por ciento de nuestra delegación no les interesa un corno el hockey. En su mayoría son economistas, contadores públicos, sociólogos y politólogos que vinieron a investigar cómo hace la Argentina para crecer a tasas tan pero tan altas. Nosotros este año vamos a crecer a un 8,7, calculo. Pero ustedes van a meter un 10. Así que necesitamos inyectar más inflación para crecer a tasas argentinas".

Parapetado en la popular visitante, el ombusdman oriental Fernando Chino Navarro confiesa: "estamos azorados por el vigor de la economía argentina, no paran de meterle carbón a esta loca vaporera que cruza los mares del desarrollo. La guita les quema en las manos. Los argentinos van del trabajo al cajero y del cajero al súper o al shopping. Estamos viendo cómo les podemos vender más changuitos de súper y góndolas a estos ñatos".

Ya volviendo para la pensión ribereña en la que se aloja, Campanita reflexiona: "Debo confesar que hace unos 20 años para mí los chinos eran igual que los extraterrestres. No tenía ninguna duda de que existían, pero creía que jamás me iba a cruzar con uno".

Urgente: montoniños toman parroquias

Grupos descabezados de pequeños montoniños se encuentran en estos momentos recorriendo las calles y tomando a su paso despiadado decenas de parroquias de esta capital. Según fuentes calentísimas del gobierno eclesial los grupos son en principio imparables y entran mordiendo las puertas y arrasan con todo lo que encuentran a su paso.

"No los podemos parar con nada. Les ofrecimos mamaderas y las estallaronn contra los vitrales de la Iglesia. Probamos con papilla y se pintaron la cara y se pararon de manos peor. Estamos realmente sorprendidos y aterrados", relató a un cronista encubierto de esta publicación un sacristán disfrazado de semáforo del barrio porteño del Once.

Del otro lado, fuentes montoniñas aseguraron que van por la profundización del kilombo. Al parecer los montoniños venían planeando esta revuelta desde hace meses en diferentes reuniones clandestinas que realizaban en los sótanos de los jardines de infantes públicos.

"Encontramos restos de juguetes decapitados, mamaderas rotas por la mitad, andadores a pila y otros vestigios de que se andaban reuniendo y planeando algo de esto", relató indignadísima una maestra jardinera, que en sus ratos libres toma clases de clown y murga rioplatense.

Aunque nadie sabe no dijo nada por las dudas Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo de la Municipalidad de Buenos Aires, confesó debajo de la sótana de un falso sacerdote que estos montoniños estarían recibiendo apoyo económico del gobierno comunoide de Burundi.

Agassi se zarpa y se mete en la política nacional

“Las drogas me dieron nuevamente ganas de hacer cosas, ése es el problema con ellas", dijo el ex número 1 del mundo del tenis, André Agassi, ante una multitud que lo escuchaba, con la baba en la boca en el galpón de la Cooperativa Rayito de Luz, donde se dictan los talleres populares enmarcados en el Plan Nacional Argentina Baraja del Ministerio de Finanzas Sociales.
"Me daban un montón de energía, era Speedy González”, continuó el astro mundial de la rasqueta, mientras el nutrido grupo, casi todos pacochavistas, pacochorros afronegroides con venéreas, mercavietnamitas y otras especies que habitan el conurbano bonaerense ya empezaban a preparar el arsenal oculto en el hígado del ex dirigente piquetero Luis Delía.
“Sin embargo, ahora me dedico a estudiar en la Universidad de Kimberley el impacto de los sueters de Orlando Barone en la población que va de los 25 a 40 años de la Capital Federal y el conurbano bonaerense desocupados y sin estudios en la actualidad”, puntualizó el as raquetero.
“Me está yendo muy bien con eso y además estoy asesorando a Víctor Hugo Evo Morrales en debates político-comunicacionales desde el exterior. Cosa que no es tan sencilla como se creen todos los filo kirchneristas disconformes porque no agarraron nada como la gente”, remató Agáis. Acto seguido admitió que también y paradójicamente se junta por las tardes de sol a jugar a la baraja y tomar té en pelotas con Cecilia Pando, Pancho de la Gente y Lilita Downes de Carrió. “Son muy divertidos en la intimidad”, aseguró Agarchi al momento de aspirarse un tubo de pelotitas de tenis que después bajó con dos botellas de Old Smulger rebajado con Tinner.

Macri prepara sus bastoncitos largos

Después de ultimar los detalles de su boda, de tomarse un pisco sauer con el huevón del Colorado Piñera, de sacarse la foto para la tapa de la revista Gente, de comerse un ojo de bife con ensalada verde en Pergamino, de presentar su plan agropecuario en Córdoba y de armarle la interna a Amado Amor en el Club Atlético Boca Juniors, el jefecito de Gobierno Mauri "Papu" Macri decidió hundirse de lleno en la gestión porteña. Manoteó su blackberry y convocó a una reunión de gabinete virtual a través de una teleconferencia desde un spa de Tandil.
Su jefe de Gabinete, Horacio Rodríguez Lapreta, corrió a los codazos al resto de los ministros y secretarios y puso su frondosa cabellera frente a la camarita. "Vamos rebien así, Mauri, hay que darle para adelante, estamos a cien pasitos nada más de la Rosada", aseveró.
"Bien, bien, Horacito, ahora quiero que me vayan contando como estamos en las distintas áreas", dijo el mandamás porteño. Así fueron desfilando los ministros de Espacios Públicos, de Salud, de Cultura, de Desarrollo Urbano, de Hacienda.
Apurado porque empezaba el partido de David en el US Open, Mauri exigió mayor brevedad en los informes. "Bueno, que hable este chico Narodovsky sobre la educación", demandó el líder.
-No, eh, Mariano ya no está en la gestión, aunque sigue ligado a nosotros -explicó Lapreta.
-Estoy yo, Mauri -indicó Tebi Bullrich.
-Bueno, si estás vos, hablá vos. Si yo digo "educación", me contesta el titular del ministerio y listo. No le demos más vueltas -señaló Mauri, mientras buscaba ESPN+ con el control remoto.
-Tenemos problemas con algunas escuelitas tomadas... -comenzó el ministro.
-¡No!, ¡Pobre Claudito Marangoni! -se lamentó Macri.
Rodríguez Lapreta aclaró la situación: -No, el tema es con las escuelas públicas. Están llenas de infiltrados del pacochavismo, del motochorrismo, de los montoneros, del marxismo leninismo, del cristikirchnerismo, del seissieteochismo, de la Logia Lautaro, del maradonismo desbancado y hasta de extras de la última película de Eliseo Subiela. Acá tenemos que actuar fuerte, Mauri.
-Llamemos a San Ceferino Reato o al Tata Yofré, hace falta aprender de la historia, muchachos -propuso Marquitos De la Peña.
El Tata atendió el skype y chantó la justa: "Tienen que llamar a Marianito Grondona para que les escriba un comunicado, liberar al Fino de la cárcel de Marcos Paz, munirse de bastones y vos, Mauricio, te tenés que poner de vuelta los bigotes. No das muy Onganía así, boludo".

Carriox le tapa un córner corto a Las Leonas

Recontrazarpada de la promoción de tarta de ricota y té con sacarina que le brinda el Café Martínez, la líder de la Coalición Cívica Militar Lila Downs de Carriol le pegó fuerte a la bocha contra el arco que tan tan bien defienden de Las Leonas.

"Más que deportistas, son cómplices de la dictadura más húmeda y lluviosa que ha sufrido mi hijita querida llamada la República Argentina", sacudió la diputada mientras hacía un fondo blanco con el vasito de soda diluida que viene incluida en la sabrosa promo.

"La cosa es bien sencilla. Acá hay sólo tres posturas posibles. O trabajás para el régimen K como estas polleritas desclasadas; o sos funcional al kirchnerato, como la UCR, Cobos, Duhalde, De Narváez, Macri, la zurda loca, el PO estudiantil, el MID y el Partido Intransigente; o te oponés posta, como sólo hacemos Patito Bullrich, Fer Iglesias y mamita", sostuvo Carriox mientras destrozaba con sus manitas un sobre de azúcar.

"Y está claro que lo de estas pibas ya es too much. Juegan en el territorio del nabo traidor de Hermes Binner y se dejan transmitir en HD por la televisión kirchnerista de Barragán, Susana Russo y Vanina Onetto. Esto no va más", apuntó la más suprema con papas noisette de la opo.

Finalmente, disparó: "encima no tienen empacho en ensuciar con lodo cristikirchnerista un deporte tan chic y elegante como el joki, viste".

La Nueva Provincia pedirá que las tropas yanquis vengan para acá

La queridísima y garquísima familia Massot, propietaria del prestigiosísimo y jodidísmo diario La Nueva Provincia con base en la poderosísima ciudad de Bahía Blanca, estaría pidiendo en estas horas a los altos mandos de las fuerzas armadas estadounidenses que se traigan a los pibes que dejan Irak para combatir a los pacochorros y los pacochavistas en la provincia de Buenos Aires.

Si bien el pedido todavía no está oficializado, fuentes afiebradísimas de la energética ciudad del sur boanerense aseguraron que "hay que tener un reconocimiento con estos pibes que pelearon contra el mismísimo diablo en el desierto más terrible y encima se tuvieron que bancar en esta última parte al negrocomunoide".

"Acá van a tener todo el apoyo de cientos de familias bien de derecha con mucho estilo y scones que sabrán mimar como se lo merecen a esos regordetes colorados de Oklahoma bien zarpados y racistas, como a nosotros nos deleita", aseguró un ex redactor del diario de los Massot devenido en espía del Club Peñarol de Montevideo.

"Estamos hablando con Pancho de la Gente y nos dijo que si vienen con plan está todo más que bien. Pueden formar brigadas exterminadoras de pacochorros por todo el conurbano y limpiar de extremistas pacochavistas de todas las áreas de influencia donde vienen apretando como en los colegios del Mauri", agregó un alto asesor de la misión duhaldista permanente en el estado de Conecticutt.

Toda la oposición piensa en Bareinbom

“Sí, sí, sí, creo que es la persona indicada. Está dando una fuerte impronta garca. El tipo maneja el teatro Colón y toda la sabalastrala que se mete ahí adentro, imagináte que con eso tenés asegurado el voto hijo de re mil putas”, le confió a este O bloque un vocero alternativo del bloque de la Coalición Cívico Militar.
“Llevando la batuta da hasta como un líder político-carismático de nuevo tipo. Junta judíos con palestinos. En una de esas es capaz de juntar negros basureros con granjeros agropecuarios regordetes con olor a pus”, sentenció un apoderado del grupo de asesores del Cebita Storani.
“Estamos viendo la posibilidad de comprarle el pase. No sabemos bien a quién se lo tenemos que comprar, pero estamos encantados y como locos con su música y su estilo. Da con todo nuestro perfil. Si hasta nadie sabe qué carajo piensa sobre la vida”, arremetió un ex corta-boletos de cancha devenido en líder de managment tecno-político-policial del municipio de Buenos Aires.
“Nos encantaría tenerlo. Llevarlo con su música por los senderos del conurbano colombobonaerense. Pedirle un plan de seguridad musical para toda la provincia. El tipo este Barba que trabaja con nosotros ya lo está midiendo como concejal por la localidad de Soldado Saldungaray”, dejó traslucir un personero de Pancho de la Gente (ponemos así porque ¿alguien se acuerda del nombre de su partido político?).
“Chiche no para de hablar de él. Atanasof se compró un par de posters y desclavó un rosario y lo pegó en el respaldar de la cama. El Momo Venegas se compró un pistolón de caza y le hizo grabar la cara de este tipo. Está pegando como loco dentro de nuestras filas. Hasta Jorgito Remes Lenicov se hizo estampar en la calle Florida una camisa con la cara de él”, confesó desde el púlpito de una iglesia de Lomas de Zamora, un ex concejal y responsable de un desarmadero de ex funcionarios del duhaldismo en rehabilitación.

Papu Macri se acerca a la presidencia

El jefecito de Gobierno porteño Mauri “Papu” Macri se decidió a ponerle una fuerte impronta delarruista a su gestión y ahora sumó a Darío No Duerme Lopérfido al frente del festival de teatro porteño. El asesor comunicacional Jaime Mano de Piedra Durán Barba y el publicista Canca Agulla consideran que así crecen las chances de Papu de convertirse en presidente de la Nación, como lo consiguiera con tanto esfuerzo Fernandito en 1999.
Atento a los movimientos del Sin Bigote, su compañero de cafecellis Felipito Solá ya piensa en si le conviene o no en lanzarse como candidato a vice del Papu desde el bar Varela Varelita y ser la pata peronista de la fórmula Pro.
Otro que está subsumido por las dudas es el ministro de Educación Esteban Bullrich, quien analiza por estas horas volver a contratar a Ciro James y el Fino Palacios para escuchar mejor las demandas de los docentes y alumnos capitalinos.
Apremiado por los problemas, el jefe de gabinete Horacito Rodríguez Garquetta estaría pensando en dejar el gobierno y aceptar la propuesta de la Disney para sumarse al nuevo elenco de los Muppets.
Mientras tanto, el Papu se fue a Chile a tomar unos piscos con el Colorado Piñera y trata de convencer a los mineros para que se vengan a laburar a Buenos Aires en la dinamitación del inminente Parking Las Heras.

El día que no salió Clarín

Desesperados por el accionar del protocristikirchnerismo en la Papeleta de la Prensa, algunos referentes de la política, el deporte y la salud andan batiendo fruta y verdura y elucubrando la posibilidad de que llegue el día que no salga el diario Caín.
Lilita Downes de Carrió sale con todas sus fuerzas místicas llenas de odio y profecía con tarta de jamón queso, huevo y tomate y bate: “¿Qué mierda hago? ¿Me quieren decir ustedes manga de voceros? ¿Ustedes son los que primero se van a quedar sin laburo. Así que pónganse a defender a Caín o se van a tener que convertir en punteros o lo que es peor en militantes?”.
Mientras desde su alcoba alfombrada y calentita Liliana Felipe Solá decía sin hablar: “mmmm, así no se me gusta jugar. Yo tengo prácticamente un contrato de alquiler con estos bolastras. Si los voltean, ¿con quién voy a ir a jugar al cable y al peronista independiente, jajajaja?. Ojo, me puedo llegar a cagar de risa también haciendo chistes por teléfono el día que no les dejen sacar el diario. Mmm, si capaz que un rato está bueno. ¿Me convendría hablar con Rossi?. Mejor me quedo un ratito más en la camucha”.
“En la puta vida leí un diario entero. A ver che, ¿quién leyó un diario entero alguna vez? Retumbó sepulcral el silencio ante la estridente pregunta de Mauricio Papu Macri. Si es cierto que no me puedo quedar sin ver el fútbol. Eso me jode. Igual los guachines de mierda estos nunca terminan saltando por mí como yo quiero. En una de esas que un día no salga está bueno”, balbuceaba como podía el Paputo. Pero de golpe se echó a llorar el muy maraca. Dice su ministro de turismo que recordó cuando de joven un día tapó con diarios a un linyera.
Totalmente en otra, el Panchito de la Gente colombonaerense, se practicaba un tatuaje de Micky Mouse en la parte posterior de la oreja cuando el mago de circo que dirige su equipo de asesores le dijo: “che capaz, capaz que un día de estos no sale Caín”. Pegó un salto de la silla y cayó de lleno en el miembro de un enano que se hacía un tatuaje de Matías Martin en el ombligo. “Mmm, tengo un plan”, gritó enseguida.
Desde el Centro de Jubilados Empetrolados y Ferroviados Recontra Calientes y en Pantuflas, Pineta Solanas arremetió: “toda esa cantidad de papel la están sacando de la selva. Están dejando en pelotas a la naturaleza". Y les propuso a la Comisión directiva del Centro de Jubilados dejar de hacer talleres de macramé y guardar los diario Caín para denunciarlos bien por el orto el día que no salgan más.

Yrigoyen a favor de quedarse con Papel Prensa

Gracias a nuestra gran, pero gran gran relación con Claudio María Dominguez, estamos en condiciones de presentar esta nueva sección que nos acerca reflexiones de muertitos ilustres sobre nuestra coyunturita política, económica, social, cultural, gastronómica y ribotrilesca. Entonces presentamos el primer reportaje a uno de los primeros líderes populares de nuestra patria. Paladín de la democracia y las matanzas obreras: Don Hipólito Yrigoyen. Todo gracias al esfuerzo esotérico de la conexión que nos hizo el niño plus-ultra Dominguez con San Lamuerte.

-Don Hipólito ¿ Que opina de la actuación de Dieguito Maradona en el Mundial Sudáfrica 2010?
- Me importa un huevo.
-¿Fibertel o Papel Prensa?
- A favor querido. Tanto pelotudo historiador y diputado diciendo que me hacían un diario. Bueno, ahora quiero que hagan un diario por persona.
-¿Arjona o Fito Páez, Don Hipo?
- Fito, querido. Toda la vida. Uno de los tipos con más onda. Supo de milonga y buenas minas. Hce tiempo está bien boludo, pero lo quiero mucho. Al puto de Alvear le debe gustar Arjonga.

Propinan otro golpe contra Clarín: tampoco podrá tener su propio bloque de diputados

El regimen cristikirchnerista asestó esta tarde una nueva cachetada al Grupo Clarinete. La corporación multimedial no podrá tener más su propio bloque de diputados y se verá obligado a desprenderse en un lapso de 90 días de los legisladores Silvita Giudiche y Felipe Joaquín Morales Solá.
“Es incompatible tener varios diarios, radios, televisiones, imprentas y farmacias con la posesión de un bloque propio de legisladores. Por eso la nueva normativa los obliga a vender las acciones que tienen en los diputados Giudechi y Felipito Morales Solá”, sostuvo esta tarde el procurador general de la Nación, el Bebe Righi, mientras terminaba de colocar una biblioteca colgante en el living de su departamento.
El funcionario nacional aseguró “no tenemos problemas con que tengan sus diputados, el problema es que no pueden tener todas esas cosas a la vez. O venden Cablevisión o se desprenden de estos legisladores”.
Acomodando ya el ejemplar de Pensamiento nacional de Fermín Chávez en su flamante biblioteca, el Bebe concluyó: “además estamos preservando los derechos laborales de Giudiche y Felipe Solapa, porque no puede ser que a ellos, mientras están en plena sesión de la Cámara, los hagan trabajar a destajo y todo el tiempo se tengan que escapar un rato para hacer de columnistas en A dos toses”.

Fuerte cruce entre Pino y Kanibal

Un duelo de grandes peces espadas. Cada uno desde el lugar que siente más cómodo. Fernando Pineta Solainas se atrincheró en su Centro de Jubilados de ex Empleados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales. El Gran Kanibal se aprestó en la parrillita del descanso entre la primer y segunda bandeja de la tribuna local del Quilmes Atletic Club y ambos abrieron fuego.
"Pasa que Pino quiere ser candidato a presidente porque no quiere laburar. Si sigue el esquema en la ciudad en una de esas tiene chances de ganar. Y si gana, tiene que laburar todos los días. Pero a él le gusta más boludear con la camarita y putear a troche y mouche", disparó Kánibal. "Ja, qué gracioso sos", le sonrió de costado un alcahuete con forma de morcipán.
"Es un sinverguenza que se hace el que trabaja y está todo el día con sus amigos boludeando con la computadora. La única elección que ganó es esta de Quilmes que estaba armada y encima fue de vice, con todo lo que significa ser vicepresidente en los últimos años", vociferó Pineta mientras un grupo de modistos le ceñía una polera en seco.
"Él también tiene la culpa de la minería, el vaciamiento de los ferrocarriles, de la entrega del petroleo, de la sojización del campo, de las pérdidas de Aerolíneas, de los empleos en negro, del afano de tierras y lagos a los indígenas, de la fábrica de pobres del conurbano bonaerense, de que esté en el aire todos los días 678, de la propaganda de Fravega con Ricardo Darín y Susana Giménez, de la mancha de petróleo en el Golfo de México, de los muertos diarios de Irak, de la masacre de los kurdos y afganos y de la clara baja en la calidad de los alfajores Capitán del Espacio", arremetió Pineta mientras un productor cinematográfico le alcanzaba el oxígeno que dejó sin usar Roberto Goyeneche.
"Me hace reír el upite al cuadrado este hombre. Andá y hacé de nuevo La Hora de los Tornos", respondió Kanibal, mientras otro alcahuete le insuflaba chimichurri con vidrio molido por las venas del brazo derecho. "Hacete otra versión de La Argentina Lactante y si te sobra tiempo escribite una canción de los monos con polera", sacudió el Jefazo de Gabinete, mientras lamía un tensor de la tribuna de Quilmes y un grupo de perros policía pintados con la leyenda Kirchner 2019 salían disparados de una máquina que tirar papelitos y caían dibujando en el verde césped la imagen de Néstor tocando la armónica con Juanse Paranoico.

Carrió ahora fustiga a la líder de la Coalición Cívica

Harta de lo que considera como un mediocre -casi penoso- escenario político, la diputada nacional colisionista Lila Downs de Carriol salió esta mañanita a atacar con dureza extrema a la capataz mayor de la Coalición Cívica Militar.
“Esta mina me tiene podrida con sus idas y vueltas, está incómoda con ella misma y le parece que le puede pegar a todo el mundo”, declaró Lila al caliente programa que estaba haciendo Magdalena Cuis Guiñazul en este feriado presanmartiniano.
Totalmente cebada, Carriol siguió disparando contra la amplia humanidad de la ex líder del ARI y de la UCR chaqueña: “no se aguanta más, ahora rompió con el radicalismo, con los socialistas, con el GEN. ¿Cómo se le puede ocurrir decir que Federico Papi Storani, el Cabezón Moreau y Beto Dientitos Casella son gerentes de la UCR? Es totalmente injusto que se refiera así a tipos que han dejado el alma por la camiseta radical”.
Apretando fuerte entre los dientes una estufa eléctrica para no tentarse con la docena de faturitas que le ofrecían los primos Patito Bullrich y Banana Pueyrredón, Carriox remató: “¿Dónde está la comandanta que se empujaba el Frenapo? ¿la que denunciaba el lavado de dinero? Lilita está insoportable y termina siendo funcional al cristikirchnerismo. Habla de pacificación y termina crispando a toda la oposición. Ahora sólo le falta deglutirse a ella misma”.

Se viene la entrega de los premios Forrex

Como ya es costumbre desde 1989, la Fundación F.o.r.r.o entregó los diplomas a los nominados para quedarse con el premio más prestigioso de la República Argentina. En un coqueto hotel ubicado a escasos metros de la villa 31, tuvo lugar el exclusivo evento en el que desfilaron forros de la talla de Alfredito Minga de Angelis, Carlos Salvador Bilardo, El Pelado Cordera, Susana Giménez, el copado de Marito Pergolini, Mirtha Legrand, Marquito Di Palma y muchísimos forros más. El evento fue conducido por Guillermo Jopito Andino. Los presentes aprovecharon la ocasión para declarar su apoyo al futuro Presidente de los Argentinos, Ricardito Alfonsín.
Los nominados son:
Música: Fito Páez-Christian Pity Álvarez-Chaqueño Palavecino
Deportes: Juan Martín Milonguita Del Potro- Sergio Serrucho Batista- Christian Vaquillona Fabbiani
Política*: Mario Ishii - Rodriguez Garreta - Felipao Morales Solá (*Julio Cleto Cobos no participa por haber ganado 15 veces seguidas el premio)
Televisión: Facundo Pastor - Santo Biasatti - Alejandra Fantino.
¡La semana que viene los ganadores!

Ahora Magnetto va por los Súperamigos

Luego de arduos cabildeos con su grupo más selecto de seguidores y lacayos, el pibe Magnetto estaría por armarse una cena con nuevas personalidades porque no quedó conforme con los resultados que arrojaron las comilonas con miembros de la oposición y el empresariados mas garca de la República.
Fuentes súperinconfesables cercanas al mediómano secretearon: "y no quedó conforme el pibe con las palabritas de Duhalde. Ni que hablar de Liliana Felipe Solá".
La misma fuente agregó mientras estiraba su humanidad entre las mancuernas de un gimnasio habilitado por el gobierno de la ciudad: "el colombiano no le gustó por el tatuaje, dice que da medio puto y a los radicales ya se les caga de risa en el culo".
Otra fuente inenarrable aseguró mientras inundaba sus mares de soja: "con los empresarios no fue lo que esperaba. Él pedía los tanques en la calle y los otros querían guita y más guita. No entienden de política las nuevas generaciones empresariales. Hasta extrañó a Grondona y a Alsogaray".
Por eso parece que el mediómano estaría armando con sus fieles bastoneros una mesa de Superhéroes. "Creo que el Hombre Araña tiene muchas chances", aseguró el del ginmasio. "También lo veo bien Batman, a pesar de que dijeron que está a favor del matrimonio igualitario", remató.
Mientras todavía le quedaba la cabeza por fuera del mar de soja, la otra fuente totalmente desbordada, enrojecida y reloca admitió: "el tarado de Superman seguro que entra porque es un clásico. Quizás la Mujer Maravilla también porque es mina y media facha, así que daría el perfil y el que tiene muchas chances parece ser Aquamán porque dicen que salió en la contratapa de un número de la Revista Cabildo".
Esta historia continuará...

Barrabravas de Barracas Central se cruzan con el colectivo que pasea gringos

Parecía ser un sábado más en la agradable Macrilandia, los niños jugaban en las plazas enrejadas, los adultos pasaban su tarde mirando las noticias bélicas de América TV, los jubilados jugaban a las damas y los pacochorros recién se levantaban con una resaca extrema. Hasta acá todo normal, pero lo peor iba a suceder.
El reloj marcaba las 14.30 horas cuando la barra de Barracas Central se prepara para ir desde la placita de la Boca en la que se juntan siempre hasta su estadio para alentar al camionero. Mucho vino, pastilla, ferné, falopa y demás estimulantes para ir descontrolado en el escolar, agitándola por las calles de la ciudad. Los muchachos estaban sedientos de violencia con esto de que los visitantes no pueden ir a la cancha; deben guardar sus balas para cometer ilícitos durante la semana. Pero todo cambió cuando el viejo colectivo Mercedes Benz 1114 dobló en Avenida Montes Oca, allá a lo lejos divisaron un micro negro y amarillo.
“Son los putos de Comunicaciones, vamos a meterle faca”, gritó el Gordo Saúl, mientras se sacaba de sus muelas un pedazo de vacío que tenía desde la semana pasada. “Ohhhhhh Comu sos cagón, sos cagón, sos cagón, comu sos cagón…”. Del otro lado los inocentes gringos sacaban fotos a los cabezas que se acercaban corriendo por la calle. “Mirá Robert, qué lindo espectáculo teatral”, dijo un nativo de Texas.
La barra del camionero tomó por asalto el micro cabriolet que pasea gringos, golpearon a troche y moche. Cobraron todos: yanquis, franceses, daneses, españoles, ingleses, irlandeses, puntanos y demás personajes nefastos que viajaban en el tour. Lo llamativo fue que un grupo de Universitarios de Denver disfrutaban cuando los apuñalaban con un tramontina oxidado. Los cabezas se afanaron el bondi y entraron al estadio mostrando los objetos robados que iban desde cámaras digitales hasta corneas de los turistas. Sin dudas esta hazaña de nuestros queridos barrabravas se compara con aquella tarde histórica en que la barra de Chaca se afanó un elefante de un circo y lo metió en la cancha de los Andes.

Qué verga hicieron los famosos durante la semana

A pedido de nadie vuelve una de las más exitosas secciones de O-bloq-radio Los Ludditas. Las más magníficas anécdotas, historias y aventuras de los famosos durante la semana. Como siempre nos ordenamos por letra. Esta vez elegimos la P.
PAUL PULPO: luego de ser el centro del mundo, desplazando los análisis de todos los periodistas durante el mundial de Sudáfrica, la PAUL estaría firmando un par de contratitos para empresas consultoras argentinas. De esta forma, las candidaturas presidenciales a 2011 se definirían cuando el pulpo se de de orto contra la cabeza del candidato elegido.
PAULS GASTÖN: se levantó un par de veces de la cama, se miró al espejo, se sentó en el inodoro varias veces. Jugó por los jueguitos de su celular y derramó unas lágrimas por los muertos civiles en Afganistán.
PIZARRO JORGE: fue a probarse de número 8 a la cuarta de Defensores de Cambaceres. No quedó. Se comió una lata entera de diez kilos de dulce de batata con chocolate mientras veía una serie de capítulos intercalados de El Chavo y del programa de Rolando Graña. Terminó en la unidad de urgencia del Pirovano.
PÁEZ FITO: cantó como loco, grabó como loco, tocó como locó, amó como loco, bailó como loco, morfó como loco, escribió como loco, filmó como loco, actuó como loco, ferneteó como loco y, sí durmió loco y que? qué pasa con Fito loco?

Lilita se rajaría del Acuerdo Cívico Militar y escucharía ofertas

La más líder de la ex Alianza, ex ARI, y Coalición Cívico Militar estaría por rajarse del Acuerdo Cívico Militar. "Estoy harta de que los demás no cumplan", dijo Lilita mientras se morfaba uno de berenjena y mayonesa en pebete. "Yo tiro todas las predicciones y coranes y los otros pelotudos no los cumplen ni se suben a niguno", se extendió Carriol.
Con el cabello color papel tissu, recién bañada y afeitada, Lila mandó a su vocero a que le lave los pies en una palanganeta enlozada para ver si se le ocurría alguna predicción que le pidieron a última hora desde la parte de cierre de edición del diario Caín.
"No me sale nada, que se caguen", bramó la diputada al tiempo que hacía malabares con unas bolas de fraile rellenas de pastelera y cubiertas con chocolate. "Rompamos con todos estos pelotudos del Acuerdo Cívico. Que más título quieren esos otros cagatintas", bramó.
"Me tienen los huevos en pomarola los ricarditos, julitos, gerarditos, felipitos: Son todos una manga de maricones. Rompamos con todos y me voy unos días al Tibet que ahí seguro se me ocurren un par de predicciones más y con las que tengo juntadas armó un libro, le compito a Lili Suyos y seguro le rompo el orto en ventas", sentenció Carrieta, mientras tiraba cornalitos al aire y los atrapaba con la boca abierta, cual foca de mundo marino de San Clemente del Tuyú.

¡Viven!

¿Será cierto de que ante la exitosísima presentación de Miguel Mateos en el Luna Park, la vuelta de Nito Mestre con su disco 2010 y el inminente regreso de GIT con su bellísima formación original integrada por Alfredo Toth, Pablo Guyot y Willy Iturri, ahora prepara su retorno uno de los dúos más mentados de la escena artística de la Argentina de los años 80? ¿Será cierto que, por supuesto, esa dupla no es ni la de Pedro y Pablo, ni Pastoral, ni Vivencia, ni Fantasía, ni Sui Generis y mucho que mucho menos la de Omar Chabán y Katja Alemann? ¿Será cierto que ya se reunieron y están ensayando sus grandes hit, tales como "Efecto Shock", la heavy "Deuda externa yo te odio", "Bienvenido, bienvenido austral", "Rezago fiscal" y "Precios volando"? ¿Será cierto que los queridísimos Juan Vital Sourrouille y Mario Brodersohn planean su reaparición con un recital en la cancha de Atlanta? ¿Será cierto que tal vez se animen a hacer un Ferro? ¿Invitarán a Ricardito para que toque la viola con sus bigotes?

Por la crisis, podrían abrir la importación de líderes de derecha

Ante la fuerte escasez de paladines de derecha pura y dura, el Gobierno cristikirchnerista estaría evaluando la posibilidad de habilitar la importación de reaccionarios, fachos, nazis, conservadores y golpistas internacionales. Al parecer, ojo, al parecer, la motorman mayor del proyecto nacional y popular le habría ordenado a Guillote Moreno que permita el arribo de lanchones con garcas arriba.
“Es tremendo lo que está pasando, ahora son todos progresistas y de centroizquierda. Esto no se banca más. Al final los únicos con pasado facho parece que somos nosotros”, sostuvo el Jefe de Bigotones de Ministros, Kanibal Fernández, al tiempo que tiraba un balde de liquid paper sobre su curriculum y le hincaba el diente a unos riñoncitos.
Mientras se comía con un poco de ketchup y lechuga su título de egresado del CEMA, el economista Armando Vudú aclaró: “Pero vos fijate, Herr Ricota Biolkatten no para de derramar lágrimas pidiendo por los pobres. Julio Cobos se define como progresista de centroizquierda, el Cabezón dice que es narcoperonista de centro y Francisco de Narváez dice que es colomboprogresista”.
Escondiendo un VHS de la época que era panelista de Mariano Grondonia debajo de una ristra de chinchulines, el canciller Héctor Timberland explicó: “tenemos que traer tipos de afuera urgente. En el medio de lo de Bosnia, arreglé con el Pepe Mujica para que nos mandé a Luis Pepe O Lacalle y a Jorgito Battle. El tema es que acá el único que se reivindica de derecha es el Papu Macri, pero ahora está al horno con papas. Y Héctor Manganetto ya está viejo para hacer de Berlusconi argento”.
A su lado, el agricultor Julián Domínguez metía en una picadora de papeles una foto suya con Chiche Duhalde y le daba sin asco a una tripa gorda bien crocante: “A la izquierda nuestra solamente están la pared y la zurda loca. El problema es que estamos cada vez más amontonados. Hasta Cecilia Pando se encadena para pedir por los derechos de los presos. Carlitos Saúl nos da siempre quórum. Esto no se banca más”.
Cuando ya cerraba el restorán, Juan Manuel Abal Medina llegó y sacudió: “A mí no me rompan las pelotas, que soy el único y real montoniño desde la primera hora”.

Durísima agenda luddita

Emilio contra el Mono.
El Movimiento Levita te invita a pasar una tarde re divertida juntos a los miles de compañeros que conforman la organización libre del pueblo que pone el hombro para que nuestro país sea el mejor del mundo. Habrá chocolatada para todos y unos churros buenísimos preparados por el hijo del barba. Pero como si todo esto fuera poco el Gran Emilio desafía a un debate a un Mono con sífilis que escapó del patio de Cutini para ver quién sabe más sobre Peronismo Infantil. Domingo 15 horas frente a la Rosada.

Los Quebrachitos.
La obra infantil más popular del Gran Buenos Aires llega a la calle Corrientes. Para pasarla bien con esta divertida obra en la que niños tiran piedras, pintan boludeces en las paredes sobre la revolución y después se van corriendo. Este domingo Fernando Esteche no estará presente ya que sufre de hemorroides a causa de comer chacinados producidos en Ensenada y será reemplazado por el gran e inigualable Lito Cruz. Entrada un Lecop. Avenida Montes de Oca 456.

La Milonga del Bigote Infantil.
El lugar más popular de la Argentina se pone los cortos, se sube las medias Ciudadela hasta las rodillas, se ata los zapatitos y recibe a todos los niños cuyos padres tienen bigotes para pasar un domingo inolvidable. Cierra la noche Rolo Puente con un show de títeres sobre la vida del Chavo Fucks. Mientras los niños se divierten, los papis la pueden pasar muy bien en la terraza fumando rica hierba guaraní. Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Gallo 678. Domingo 16 horas.

Ahora los Pacochavistas van por la lágrima

Para todos los gilastros que saltaron pidiendo la prohibición de la lágrima. El Comando Pacochavistas de González Catán acaba de anunciar la toma de tres cibers de la zona reclamándole al gobierno que destierre la denominada “lágrima” de la faz de Sudamérica.
Aprovechando la visita del canciller venezolano Nicolás Maduro, por este temita que está teniendo Venezuela con Colombia, los pacochorros se juntaron con el canciller en Camino Negro y Ricchieri.
Entre los humos de las sopas paraguayas, pacos, chipás, riñopán y música de Supermerca2, el comando acordó con el ministro de Relaciones Exteriores ante el reclamo de los giles sumar la lágrima al pedido de prohibición del cortado manifestado la semana pasada a la presidenta del gobierrrno.
Al terminar el cónclave, el ministro partió a la Casa Rosada y los pacochavistas reventaron todos los comestibles que quedaban y se lanzaron a la toma de los cibers, en el camino se cargaron varios militantes de la Corriente Campestre y Combativa y otros tantos simpatizantes de la hinchada del Deportivo Laferrere.

Bolívar y San Martín bancan a Dieguito Maradona

Los generales Simón Bolívar y José de San Martín salieron a respaldar fuerte al ex entrenador de la selección argentina Dieguito Maradona, en una conferencia que ofrecieron esta tarde en el Salón de los Patriotas Latinoamericanos de la Casa Rosada bajo la moderación del historiador Norberto Galasso.
“El Diego puede hacer lo que quiera, que agarre el mapamundi y toque con la mano de Dios el país que le interese dirigir, ¿no te parece, Moncho?”, aseguró San Martín ante la mirada circunspecta de Floppy Randazzo, Jorge Coscia y Pedrito Brieger.
“Pero por supu, José, el Diez es un hermano latinoamericano. Además con esa barba entrecana tiene una estampa de prócer que es un canto a la belleza”, sostuvo el Bambi Bolívar.
Los patriotas también castigaron duro a la cúpula de la AFA y la Confederación Sudamericana de Fútbol. “Lo de este pibe Grondona no se banca más. El ferretero le remarcaba los precios a fray Luis Beltrán en la fundición de armas que armamos para el Cruce de los Andes. Ese sí que le toma la leche al gato, como dice el Diego”, remarcó San Martín.
Las risas, sin embargo, duraron poco y los próceres saltaron con todo contra Nicolás Leoz. “Estos tipos nos están tomando de boludos. Tanto darle matraca y llenar el cuerpo de acero a los godos y ahora usan nuestro nombre junto al de un banco español: Copa Santander Libertadores. No se puede creer. Es un chiste tonto de Dobal, una puñalada por la espalda. Y son tan garcas que nos dejan segundos en el cartel”, disparó Bolívar.
“No se aguanta más esta situación. Así que les pedimos que saquen lo de Libertadores y dejen sólo lo de Santander. No nos mezclen con los financistas hispanos. La historia no se mancha, chabones”, remató el general nacido en Yapeyú mientras nuestra motorman dejaba caer una lágrima de la histórica emoción.

Del mundo del balompié II

El Ruso Hrabina a juicio
El ex defensor de San Lorenzo de Almagro y Boca Juniors, Enrique Hrabina, deberá afrontar un procesamiento judicial por los crímenes cometidos en las canchas de fútbol durante las décadas de 1980 y 1990. “Lo que pasó en la cancha, queda en la cancha”, protestó Alejandro Montenegro, presidente de la Sociedad de Fomento de Marcadores de Punta Izquierda. De todas maneras Jarabina podrá aguardar en libertad condicional, ya que esta mañana fue trasladado a su casa luego de estar encarcelado durante el fin de semana. “Al final los laterales entran por una puerta y salen por la otra”, se indignó el abogado Ricardo Mono Sáenz, quien patrocina en la causa a los denunciantes Antonio Alzamendi y Ramón Ismael Medina Bello.

Loco Gatti amenaza con tirarse
Luego de haber sido invitado al programa de Alejandro Fantino en América 2 y sentir que no le habían dedicado el tiempo que se merecía, el guardavallas Hugo Gatti decidió subirse a la torre de su propio ego y amenaza con tirarse desde allá arriba si el pueblo argentino no lo reconoce con un acto en el medio de la Avenida 9 de Julio como el más grande deportista de todos los tiempos. También exige que se haga un billete de 500 pesos con su cara y que se incluya su nombre en el himno nacional.

Tropiezo del seleccionado puntano
En su debut como afiliado a la FIFA, la selección nacional de San Luis cayó 1 a 0 contra el combinado sub 20 de Albania en un partido disputado en la Ciudad de la Punta. Luego de la derrota, el titular de la Federación Nacional de Fútbol de San Luis habría exigido la renuncia de todo el cuerpo técnico y los jugadores. “No se puede confiar en nadie”, sostuvo el también gobernador, que ahora piensa desmantelar el seleccionado y participar en la Copa Davis con la única compañía del Adolfo.

Chávez podría atacar Buenos Aires

Fuentes afiebradísimas de la Alcaldía de Buenos Aires habrían manifestado su temor por la posibilidad de que en las próximas horas aviones pacochavistas bombardeen la ciudad, en el marco de una extranjerización del complot del kirnerato contra Muriel Papu Macri.

Las mismas fuentes dicen que el comando aeronaútico ya se estaría preparando en pleno altiplano boliviano y estaría comandado por el mismísimo Dieguito Maradona y Evo Hugo Morales.

"Cierra por todos los costados. El zarpado de Chávez quiere hacerle la guerra a un gobierno con onda como el nuestro como es el colombiano", habría confesado arrodillado ante un obispo Bengala Negra.

"Tenemos información que el comando aéreo pacochavistas ya está en Bolivia con Dieguito y Evo Hugo cargando los aviones Zukoi de fabricación soviética, con indígenas bolivianos que se lanzarían en paracaídas sobre nuestras residencias", excalmó superafiebrado y semidesnudo el primo de Bengala Negra.

Los paracaidístas coyas estarían entrenados para vomitar y defecar acuyos de coca sobre las cabezas de todos los votantes de Muriel Papu Macri. Los paracaidístas bolivianos estarían también entrenados en el arte de escupir en los ojos de los tacheros xenófobos y en las carteras de las viejas de Recoleta.

"Tenemos que defenderos. Podemos poner nuestros cañones en la Sociedad Rural", estaría diciendo en este momento envuelto en llamas el hermano rengo de Mano de Piedra Durand Barba.

Por su parte, fuentes aerobolivianas deslizaron que los aviones y los paracaidístas bolivianos estarían preparados también para surfear por el Río de La Plata y atacar con bombas de paco los countryes de la zona norte del gran Buenos Aires

Agenda súper luddita mil

Cine del mejor.
El Festival de Cine Independiente de Pablo Nogués festeja su décimo aniversario y lo festeja a puro tolueno y cumbia. Este domingo se verá “Al Noroeste del Gran Buenos Aires”, de Oliver Raúl Stone. El cineasta yanqui muestra como los medios de Capital Federal atacan al revolucionario Mario Ishii, intendente de José Clemente Paz. Durante el documental, recorre la vida del líder peronista, visitan el maxikiosco que reventó cuanto tenía 8 años y rescatan de un basural la caja de vino Bordolino Blanco Dulce con la cual se agarró su primera curda. Además el ex combatiente de Malvinas entrevista a líderes políticos que siguen a Ishii, entre los que se destacan Tito Bessone, Bebote Álvarez y Carmen Barbieri. La semana que viene se proyectará “Todo sobre la puñeta cibernética”, del Gordo Fasito. Avenida Néstor Carlos Kirchner 45 Bloque 4 Torre 16 timbre 142. Entrada gratis.

La Milonga del Bigote.
Reventamos la casa y tiramos la brocha por la ventana. Vení a festejar que Papu Macri ya no es más del club del bigote. Vino, empanadas de carne cortadas a cuchillo y casata gratis para todos. Pero esto no es todo: hay más y más y más. Por primera vez tiramos abajo el muro de Posse que nos separa de la cumbia. Y nos visita el hombre que volvió de la muerte: el Maestro Antonio Ríos. Domingo 22 horas. Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Gallo 678.

Fiesta Rural.
Pasá un domingo diferente alejado de las clases bajas que nos piden monedas en los semáforos, de los pacochorros que nos roban el celular para venderlo a 5 pesos. Te esperamos en la Rural para codearte con gente re jugada políticamente y charlar sobre quién tiene el departamento y la 4x4 más grande. Fiesta con tragos toda la noche y la música más cool para comerle la mina a tu mejor amigo. Te esperamos en el predio de Pancho a metros del Barny que está en Plaza Italia. Domingo 18 horas. Se prohíbe el ingreso a gente de color.

Grupo de Pacochavistas toma bar La Academia contra el cortado

Un grupo fuertemente armado y encapuchado de Pacochavistas tomó hoy por asalto el estimadísimo bar "La Academia". Los asaltantes capturaron a todos los parroquianos que tomaban cortado. Por la tarde emitieron un comunicado solicitándole a la presidenta de la Nación María Cristina Fernández, que prohíba por decreto el cortadito en todo el territorio libre de la UNASUR.
"BASTA DE CORTADOS" se intitula el comunicado de los Pacochavistas que realizaron esta demostración de fuerza en el epicentro de Buenos Aires. "Si les da la nasta tomen cafecelli; sino les da, dejen esta bebida en paz y dediquensé al tesito", reza el comunicado.
Juan Antonio Samaranch, líder de los Pacochavistas, afirmó que "es un daño irreparable que están haciendo los argentinos al colmar los bares de las principales ciudades del país pdiendo un cortadito. Sí un cortadito. O toman cafecelli o nada", sentenció Samaranch.
Su segundo en la línea de mando Roberto Piazza de Legrand aseguró que van a seguir con este tipo de acciones de protesta. "Serán sorpresivas y enérgicas. Le solicitamos a la líder de su movimientito político que prohíba el cortado. Pediremos que la medida se haga extensiva a todos los países sudamericanos para poder declarar a la UNASU, territorio libre de cortado".
La medida no contempla el uso de la fuerza, aclararon los líderes de la agrupación salvo en los casos en que se vean desbordados y provocados por la presencia de parroquianos bebiendo cortados acompañados de alfajores de dulce de membrillo.

Como celebraron el día del amigo Reutemann y Cobos

El recordadísimo Lole ex subcampeón del mundo de Fórmula 1, ex gobernador de la provincia de Santa Fe, ex de Mimicha, responsable de los asesinatos del 20 de diciembre en su terruño, mirador de videos y eterno preprecandidato a presidente de la Nación habría pasado el 20 de Julio rodeado de sus afectos más queridos.
Según fuentes inspiradísimas el "Lole de Todos" estuvo acompañado en sus aposentos sntafesinos de un plato blanco, una gruesa y prometedora feta de dulce de batata y una generosa y blanca feta de queso fresco. También habrían participado del mitín entre tres y cinco escarbadientes, y dos réplicas a escala 1 en 100 de Braham BT 42, que tan tan bien piloteó en sus años mozos.
Por la tarde noche habría recibido un llamado de salutaciones por el Día del Amigo del Baby Etchecolatz.
En tanto, el ex gobernador de la cordilleranísima provincia de Mendoza, ex señor 12, no positivo loco gracioso si los hay, Julito Codos festejó a lo grande. Rodeado de un álbum de figuritas del Mundial de Sudáfrica se divirtió como loco pegando fichus con engrudo hecho con sus propias manitas.
El preprepre candidato a presidente de la Nación Argentina se regodeó con los SMS y los llamados telefónicos alusivos a la fecha. Tangalanga lo llamó y le cortó ocho veces. Pero también le gorjeó al oído José Sanfilippo y ya como para coronar la noche se le comunicaron la Hienita Barrios y Aníbal Pachano.
Pero, pero amiguitus, algún espía, seguro mandado por el gobierno, lo despertó a la madrugada canturriándole las estrofas de la canción "Cuatro Amigos" del conjunto Falopa.