Federico Yuppie lanza agrupación de puteadores oficiales “Los Cristinos"

Federico Yuppie planea lanzar la osadísima agrupación anarco-oficialista de puteadores “Los Cristinos” en lo que llamó la Gran Puteada Nacional, que propuso para el 10 de diciembre a las 12.00 hs, y donde convocó a todos los argentinos para que den “una buena puteada libertaria a los turros que no se bancan un país mejor”.
De esta manera, Los Cristinos se sumarían a las incontables agrupaciones como La Néstornauta, Las Cristinitas, Los Tacheros Progres, Los Putokirchneristas, La Cartulina Maradoneana, y Los Troquelistas de Moyano, entre tantísimas otras que apoyan la gestión de la motorman del proyectito nacional.
“Se perdió la puteada comprometida, sólo hay una caterva de puteadores que le hacen el juego a la derecha, y que son producto del menemato y de Ceballos salvajes, película de la que me arrepiento profundamente haber participado”, sostuvo el actor argentino Federico Yuppie, en declaraciones radiales al programa La Picadora del guía espiritual Ari Picachú.
En un arrebato de ingenio, el gurú del éter le preguntó sobre sus dichos en un programa de la televisión uruguaya, y el actor contestó: “Eso fue sólo un adelanto de lo que somos capaces. Vamos a ser los kamikazes de la palabra para azuzar las orejas de todos los atorrantes que quieran desestabilizar este gobierno popular”.
Luego, consultado por el resurgir de la militancia en la juventud, el protagonista de films recordados como Plata fácil o Arreglemos, dijo: “Me entusiasma este reverdecer, y sé que hay muchos jóvenes con empuje, como Gastón Pool y Pablo Enchastre, pero a estos chicos les falta polentita a la hora de las putedas”.
Por último, teniendo en cuenta que los sondeos dan una importante ventaja a la actual presidente en un hipotética reelección, el guía espiritual Ari Picachú preguntó si entre las intensiones de lanzar esta agrupación figuraba la de ser ministro de cultura a partir del 2011; a lo que Federico Yuppie optó por mandarlo bien a la reputísima madre que lo re mil parió, y cortó la comunicación.

VIERON LOS TANQUES EN LA CALLE, LLORARON Y QUIEREN IRSE PARA ALLÁ

Son miles de miles. Nostálgicos de otras épocas de nuestra patria. Protagonistas de hoy, de ayer y de siempre. Extasiados al ver las demoledoras figuras de los tanques cruzando las bocacalles, no pudieron contener las lágrimas. Estallaron en llanto y ya desean irse a vivir a Río de Janiero y votar al Partido de los Trabajadores para volver a ver vibrar las orugas en el asfalto.
"Era como un despertar porteño en la década del sesenta. Me trajo tantos recuerdos que ya estoy sacando boleto en GOL, para instalarme unos días allá y contemplarlos de cerca. Tan viriles, tan patriotas y oligarcas. No importa la bandera que lleven siempre representarán nuestros valores", dijo al borde del éxtasis y la eyaculación Mariano Grondönia de Nositthat.
"La verdad es que me conmoví mucho. Hacía mucho tiempo que no veía semejantes tanques, tan modernos rodando como colectivos por las calles. Esto acá ya es imposible. Nuestros milicos juegan todo el día a la Play Station y trafican rezagos en el mercado de las pulgas", reflexionó entristecido el golpista eternum Rosendo Fraga.
Por su parte, Eduardo Duhalde se relamía la tiesa y dormida lengua que tiene al ver las imágenes de los tanques entrando a sangre y fuego en las favelas cariocas. "Mirá lo que hace Lula y todos lo aplauden", le dijo a su esposa Hilda González que se encontraba corrigiendo un borrador sobre políticas sociales y bioterrorismo.
En tanto, fuentes calificadísimas de la curia aseguraron que a partir de estos hechos se conformó el Grupo de Curas por el Tanquetazo en honor al despliegue militar en la ciudad de Río de Janeiro. Estas fuentes afirman que los curas se arrodillan ante los aparatos de televisión y se postran en el suelo antes de cada aparición de un vehículo blindado.
Por último, algunas fuentes que asesoran en motología griega a Lila Downes de Carrió estarían en condiciones de afirmar que la líder cívico militar ya estaría instalada en Río. Es más: podría hasta estar conduciendo uno de los acorazados junto al supervillano clarinezco MAGNETTO.

HERMES SUMA FIGURAS Y CAMBIA PERFIL

El casi líder del socialismo nacional y gobernador de la provincia de Santa Fe, aunque no se note mucho, anda queriendo tirar a la mierda la gomina, el consenso y el bajo perfil para intentar competir en la interna de vaya a saber qué mierda con Ricardito Alfonsín.
Según dicen sus más zarpados y locos asesores el Hermes Binner estaría dispuesto a sumar a sus equipos técnicos hombres de la talla de Ricardo Caruso Lombardi para las relaciones internacionales, a Jorge Rodrigo "La Hiena" Barrios para el área de salud y a Ramón Ángel Díaz para desarrollo social.
"La idea es plantearle a la sociedad un nuevo socialismo de cara a las elecciones y además queremos mostrar una actitud más agerrida que la del pancho de Alfonsín", confesó una afiladísima fuente socialista rosarina, mientras afeitaba un oso de peluche que se había ganado recién en una máquina tragamonedas y lo untaba con paté.
La misma fuente que ya se estaba metiendo en la boca al oso con paté afirmó que lo de "Hermes es zarpado, pero es lo nuevo, es lo que se viene. Nos tienen los huevos a la manteca con el consenso y por otro lado con el apocalipsisi. Nosotros vamos por gente con actitud rock, por eso también estamos pensando en Ricardo Iorio para derechos humanos y el Juanse para educación o cultura, después definimos mejor", asestó la misma fuente que terminó devorándose el oso bañado en paté y pidió un cortado para bajar.

Denuncian la inclusión de Japón en la Copa América

Las diputadas de la Colisión Cívica Confrontadora salieron a denunciar en bloque al cristikirchnerismo por haber incorporado al conjunto representativo del Japón a la Copa América que se disputará en la Argentina en 2011.
“Es un escándalo de proporciones mayúsculas, un hecho atroz, un verdadero bochorno político. Un tipo que no voy a nombrar porque le tengo un aprecio enorme y además tiene un negocio muy rentable con mi marido me dijo que un tipo le habría dicho que alguien le había contado que, para que los dejaran participar en la Copa América, los japoneses ofrecieron MP8, unos artefactos muy bonitos de última tecnología, para cada uno de los ministros del Gobierno nacional y popular. A mí también me quisieron apretar, pero justo tenía el celu apagado”, expresó la legisladora Cynthia Hot.
A su lado, Patio Bullrich gritó: “ya le enviamos una carta a la embajada norteamericana para alertarlos por esta situación. Hay una clara discriminación a un fútbol tan desarrollado como el estadounidense”. La denuncia judicial ya habría sido presentada en los Tribunales de Comodoro Py por el abogado Ricardo Moner Chan.
Como vio que había una cámara de televisión prendida, el cinematográfico Pineta Solainas sacudió: “Es tremendo, una verdadera afrenta para la hermandad latinoamericana. ¿Cómo incluyen a Japón, aunque tenga 20.048 kilómetros de líneas férreas y Argentina 35.000 kilómetros en un territorio diez veces mayor? ¿Por qué no están presentes Guyana, Guyana Francesa o Surinam, que forman parte del territorio de América del Sur?”.

La venganza de los Nerds, o cómo los científicos argentinos planean boicotearle la fiesta al Papu Macri

Un grupo de encumbradísimos científicos locales, reunidos en la previa del súper clásico Becarios en Negro del CONICET vs. Investigadores Ad Honórem del Instituto Gino Germani, saboreaban la ronda de pebetes de jamón y queso que el matemático Adrián Paciencia había pagado cuando en la única tele del bar apareció por cadena nacional el casamiento de Mauri “Papu” Macri y Juliana Tallercito Awada.
Emboladísimos porque el bar sólo tenía canales de aire y no podían ver Encuentro, y atragantadísimos por la cantidad de miga del pebete que no tenía ni mayonesa, de pronto todos se miraron como si se les hubiera ocurrido la misma idea. “Estos dos nos garcaron Tecnópolis, ¿qué tal si hacemos lo mismo con su festichola en Tandil?”, primereó indignadísimo el físico nuclear Dante Cuyo, recientemente repatriado y con altísima dosis de cristikirchnerismo en las venas.
Todos los presentes festejaron haciendo un chin-chin imaginario con los chops invisibles de cerveza sin alcohol y ahí nomás la idea comenzó a desparramarse como virus desbocado de Gripe A en un aeropuerto internacional, y los envalentonados científicos empezaron a hipotetizar sobre las mejores formas de arruinarle la celebración al Jefecito de Gobierno.
El primero en hablar fue Adrián Paciencia. “Les pido que me acompañen a elaborar un plan, identificar el objeto de estudio, calcular sus variables, y prever las consecuencias; podemos hacer un problema matemático si les parece”, dijo el profesor, al tiempo que desenfundaba veinticinco ejemplares de ¿En qué andás, Pitágoras? y sacaba una pizarra mágica de su portafolios. Pero, pero la comunidad científica del bar le impidió en el acto que se calzara el traje de bonachón sabelotodo, y convinieron en que mejor sería pasar a los bifes.
“Para el vals tendríamos que conseguir los primeros discos de Sepultura o Kanníbal Corpse si es necesario; nada de AC-DC o Queen no porque son muy blanditos y lo más seguro es que el Mauri se ponga a hacer alguna payasada para zafar”, apuntó el paleontólogo Ariel Drexler.
“Al momento del video podemos poner uno de los tantos desalojos de las plazas porteñas, a plena madrugada, en manos de UCEP; o alguna que otra filmación del espía Ciro James Bond pinchando los chorizos para que no revienten en el quinchito del Alcalde”, dijo el afiladísimo ingeniero informático Jorge Parrillin.
“Yo le puedo pedir a unos pacochavistas tandilenses que se lleven a Miguel del Sel hasta la réplica de la piedra movediza y amenacen con tirársela si no para de seguir robando con el personaje de La Tota; de paso lo retienen hasta que termine el jolgorio, así el Papu Mauri se queda sin animador lamebotas”, comentó el geólogo Lino Arañao.
“La torta se la encargamos al trosko Guillermo Calabresa de Cocineros agentinos. Estaría bueno que la haga con la cara de Oyarbide, así le recuerda a la pareja el momento en que por primera vez cruzaron sus miradas en un Juzgado Federal, una con un problemita de alta costura, otro con un temita de audición”, agregó el químico George “Tito” Coscia.
Descontroladísimos, al borde de un big-bang de éxtasis, y justo cuando se disponían a fumar unos cigarrillitos de chocolate, la única integrante mujer del grupo recordó: “En el garaje de casa tengo guardada la máquina de hacer llover del inventor argentino Juan Baigorri, por si le pifio en el pronóstico, así que de última si no nos sale un joraca de lo que estamos pensando la pongo en funcionamiento al máximo y le aguamos sus refinados trajes elegante sport”, dijo la meteoróloga ucraniana Nadia Comaneche, y salieron todos en tropel hacia la estancia La Carlota en Tandil.

De fantasmas, canonizaciones y penes voladores

La queridísima e inspiradísima Lila Dows de Carriol estaría promoviendo la canonización del ex presidente Néstor De La Plaza Kirchner, luego de tener un encuentro cercano con su espíritu, según informó a esta redacción un alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar que no quiso revelar su nombre, pero le dicen el Nene y se graduó en la Universidad Católica Argentina.
Mientras guardaba silencio tras la muerte del ex mandatario, encerrada en la mini capilla que armó en una de las piezas vacías de su departamento en Barrio Norte, y se alimentaba a hostias bajas calorías y agua bendita desgasificada, angustiada por ser la primera vez que se le cumple una profecía, a la señora de los bronceados exóticos se le habría aparecido el espectro de quien fuera su archienemigo político, a pocas horas de su deceso, y este le habría concedido unos pases libres para un spa cordobés, además de asegurarle que en el 2027 sería la jefa de gobierno; relató entre dientes el alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar, al tiempo que planchaba en su pierna derecha un arrugado volante con su cara.
Según refirió esta misma fuente, en la cola del Banco Nación con unos cheques al portador del JP Morgan, Lila Dows de Carriol le habría pedido al Cardenal No Canta Ni Aún Antes de Morir, Jorge Berganglio, que traiga al Papa para que convierta en santo al ex Secretario de la UNASUR, a través de una video confesión que mantuvieron de inodoro a inodoro, y donde el Prelado le aseguró que lo haría, pero que primero debía hacer una misa en su memoria para disimular.
Al parecer Berganglio habría accedido al pedido de su feligresa para lavar un poco la imagen de “marcador de curas tercermundistas en la última dictadura”, y mantener así ocupados por un tiempo a los medios y parroquianos con esa boludez. “Quiero que el perro de Verbin Skay y el fracasado de Zambora me dejen de romper las pelotas con ese asunto”, se lo escuchó decir por estos días al pastor de almas, compungidísimo por el fallecimiento de un viejo amigo de la Armada.
Luego de arduas negociaciones, donde la cúpula eclesiástica nacional le consiguió las estampitas que le faltaban al Santo Padre para llenar el álbum de jesuitas chupados, Benedicto 66, vendría a la Argentina en los primeros días de febrero para controlar el nivel de rosca que mete en el ambiente político la sucursal de la Iglesia Católica; actualizar el padrón de curas pederastas; cobrar el canon atrasado a los puesteros de Luján y San Cayetano, que no pagan desde el ‘87; y sin duda lo más importante, canonizar al ex dueño de unos terrenitos en el sur, Don Néstor De Todos Kirchner.
Enterados de la noticia gracias al aporte que realizó el monaguillo de Berganglio en la Marcha del Orgullo, el sábado pasado, la comunidad gay argentina expreso su alegría por semejante visita y prometen hacerle un homenaje al Sumo Pontífice como lo hicieron los españoles, pero con un toque criollo.
“En vez de arrojarle monedas como se hace en la cancha, vamos a tirarle con penes y vaginas de latex”, comentó un militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, y agregó: “ya estuvimos hablando con la sexóloga Alejandra Gran Polla que abastece estos productos a todos los sex shop de Buenos Aires para que consiga un buen cargamento para febrero”.
“Imaginate que el viejo, en medio de la lluvia de penes y vaginas, abra el techo del papamóvil, saque una mano y se prenda de un miembro masculino, como si fuera Julián Weich agarrando cupones... recibiría una ovación gigantesca”, aventuró el militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, esperando a la vez que el reciente fantasma les de una manito cuando se trate en el parlamento la Ley de Identidad de Género.

La archicampeona de la opo echa fuego por los costados

Dicen que algunos teléfonos ya se habían puesto rojos de tanto sonar, y dicen también que el mismo Animal Fernández se presentó en las oficinas de varios diputados con un palo de golf Hierro-4 y el bigote repleto de migas de cachafaz de maicena.
La cuestión es que cuando los acontecimientos llegaron a oídos de la archicampeona mundial de la oposición, la gran Lila Downs de Carriol no pudo más que llenarse de horror cívico y ciudadano. Parece que ahí nomás la señora hizo volar por el aire un rosario de bolas de fraile que había pedido especialmente en la panadería del Congreso y soltó encorajadamente: “Si se meten con la Hotton, se meten conmigo misma”.
Más furiosa aún por percatarse de lo que la habían llevado a hacer con el rosario de bolas de fraile hecho especialmente para ella en la panadería del congreso, sacó de un tupperware un teléfono y los llamó a Adriancito Pérez y a Alfonsito Prat-Gay para que le reunieran a la tropa.
Fuentes poco confiables aseguran que a las 18 horas de ese día que no se puede nombrar no entraba ni un alfiler en el despacho de archicampeona. La Patito-montonera-Bullrich fue la primera en llegar, seguida por Cucurucho Iglesias. El último en aparecer fue el mini-diputado Toty Flowers, al que Adriancito Pérez confundió con el petiso de “Duro de domar”.
Lamentablemente la reunión del bloque debió posponerse para el próximo lunes, porque la archicampeona fue demorada en un parripollo de Rivadavia y Talcahuano y no pudo llegar a tiempo para impartir instrucciones.

Montoniños le ponen fecha de vencimiento a La Cámpora

Con las masivas movilizaciones juveniles en los días posteriores al fallecimiento del ex presidente Néstor Kirchner, La Cámpora pareció transformarse en la última coca cola en el desierto de la escena política argentina. Los propios la veían como la gran esperanza del futuro nacional y popular; los ajenos la calificaron como la resurrección de las juventudes hitlerianas. Pero no pasó nada de eso. La espuma bajó y ya tienen un duro rival dentro del kirchnerismo sub 40.
“Vivimos un tiempo en el que prima la instantaneidad, la fugacidad y es hora de que los pibes de La Cámpora den paso a las nuevas generaciones. Larroque, sos como un serenito, muy rico, pero con rápida fecha de vencimiento”, disparó uno de los líderes máximos y anónimos de los Montoniños en una conferencia de prensa brindada en el arenero de la Plaza Almagro.
Vestido con un guardapolvo andrajoso y arremangado y con la cabeza tapada con un baldecito de plástico, un nene autodenominado Montoniño 2 salió a cruzar fuerte a los referentes camporistas. “Larroque, Cabandié, Ottavis, se les pasó el cuarto de hora, los quince minutos de fama. Acá están, estos son, los soldaditos de plomo de Cristina y de Perón”, arengó el pequeño faccioso. A su lado, otro changuito terminaba de completar su Néstor troquelado.
Revoleando por los aires un pañal bien meado y quedando con su culito al aire, otro dirigencito rebelde anunció la pronta creación de la Unión de Estudiantes de Jardines de Infantes (UEFJ), la organización de superficie de los montoniños; que ahora vendrían a ser, entonces, el brazo armado de la UEJF.
Ampliaremos…

Vuelve el compañero Sting

El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

Batistuta disputa fuerte con Timberland

Gabriel Batistuta está cada vez más cerca de volver a la Selección argentina. El histórico goleador sería el nuevo integrante del cuerpo técnico que encabeza Sergio Baptista. El tipo que ahora es polista, pero que según el Marcelo Bielsa, de chiquito se clavaba una docena de alfajores Jorgito sin respirar, sería el “jefe técnico” de la oficina que la Selección pretende habilitar en Europa.
La noticia trajo fuertes repercusiones en el gobierno. Varios integrantes del gabinete afirman que Bati, con este laburo, podría hacerle fuerte sombra a Héctor Timberland en las relaciones internacionales.
La noticia publicada en los más grandes miedos de comunicación del país asegura que el Batistuta ya habría aceptado el cargo de oficinista europeo. "Es como ser eurodiputado o algo por el estilo. Estás casi todo el tiempo al pedo y vivís recorriendo la Europa en crisis económica. Hasta en los ratos libres, es decir, el 87% del tiempo, podría hacer colaboraciones para Diario 12 o el programa de Victor Morrales contándole a la próspera Latinoamérica lo mal que la están pasando con la crisis nuestros hermanos europeos", manifestó un telemarketer de Aerolíneas Argentinas devenido en experto en negociación con terroristas y grupos de oposición.
"Lo que me deja intranquilo es la relación cacofónica que se puede establecer entre Batista y Batistuta. No sé, habría que reflexionarlo en una twiteada con semiólogos bien copados, para ver como puede repercutir esta relación después en las góndolas de Coto, por ejemplo", agregó un motochorro, ex estudiante de Ciencias de la Comunicación.
Con toddy, algunas fuentes que no quisieron darse a conocer más que por papelitos pasados por abajo de las puertas, aseguraron que Carlos Bilardo ya tendría montado un plan para echarlo a Batistuta de su puesto, o si la cosa se pone más dificil lapidarlo directamente por el gobierno iraní.
Una fuente incontrastable del gobierno aclaró que lo que más le preocupa es el lustre que puede sacar el Bati en Europa y que termine siendo un referente más serio para los gobiernos europeos que el propio canciller Timberland.
"El tipo enloqueció de goles al mundo entero, es rubio, canchero, alto de ojos claro, forrado en papela. Se lo puede comer como a una berenjena a Timberland" resaltó la misma fuente.

La foto que revela más Puestos Rotatorios y la agenda oficialista

Eran las 17.30 hs del miércoles 3 de noviembre, cuando el osadísimo fotógrafo de la Agencia de Noticias Luddita, Gustavo Gargajo, colgado en las ramas de un tupido paraíso y haciendo pie sobre los vidrios rotos del muro de la quinta que da al Parque Cervecero, consiguió tomarle una fotografía al cuaderno privado Kaníbal Fernández, mientras el jefe de ministros afilaba sus bigotes con una chaira de acero quirúrgico.
Al parecer, le habría pegado duro la idea de los puestos rotatorios que fuentes irresponsabilísimas le hicieron llegar vía Twitter, y Kanibal se entusiasmó al saber que el entrenador de la selección chilena, que de chico se encerraba en el baño de su casa a leer el diccionario de la Real Academia, dejaría su puesto y podría ocupar el lugar del intelectual punzante en el programa 678, como analista de medios y periodismo.
Ahí nomás se le ocurrió un enrosque con Orlandito Barone, como se ve en la foto, que serviría para despegar un poco al converso de las camisitas cuadrillé, que con tanto fervor kirchnerista por estos días casi se agarra una intoxicación; y a su vez, este podría ir a Quilmes como DT en reemplazo del recién llegado Maderón, para que el club repunte en la tabla de posiciones haciéndole creer a los jugadores que son el equipo del Real Madrid.
Además, entre las anotaciones que formarían parte de la Agenda, la primera es sin duda una controvertida estrategia del jefe de gabinete para que Felipín Solá deje de coquetear y se defina de una vez como “terreno fértil”, pero siempre que lo haga en vivo en el programa de Magdalena Ruiz Giñandú.
La novedad, sin duda, son los Premios al Mejor Kirchnerista, que se entregarían a los personajes más destacados de la política y la cultura que vienen remando el proyectito nacional y popular. En este sentido, Kaníbal Fernández puso entre los candidatos indiscutidos, al director del diario comunista Miradas al Sur, Eduardo Tanguita; al jefe del bloque de senadores del Frente para la Victoria, Miguel Garcangel Pincheto; y la que también estaría sonando fuerte es la actriz Florencia Piña. Aunque hacia el final de la anotación no descarta “seguir viendo” seguramente otros candidatos, por la cantidad de neokirchneristas que aparecieron tras la muerte de su líder.
En los últimos renglones de la hoja cuadriculada se puede ver que le pediría a Josesito Pablo Feinmann que escriba una contratapa en el Pagineta con la consigna Filosofía y Feriados. Se le habría ocurrido a Kaníbal que relacione los viajes de Platón con los feriados puente, el hedonismo epicúreo con los días de carnaval y la duda cartesiana con montañas o playa.
Luego de que el valiente fotógrafo captara con su cámara las próximas decisiones de Kanibal Fernandez, este vio que algo se movía en el paraíso y cargó la gomera piquetera, hecha con el pico de una botellita de plástico de jugo Suin y el globo de cumpleaños que le quitara a un infante en el pelotero de Solano, y le asestó a la cámara fotográfica, sin más vueltas, un gomerazo con bolitas de pasta base que tenía sobre la mesa de la quinta.
Fue ahí cuando el fotógrafo Gustavo Gargajo, haciendo honor a su apellido, se trenzó en una lucha interminable de escupidas, que recién finalizó entrada la noche cuando Kaníbal Fernández se impusiera con un certero salivazo redondito y de ricota.

Enviarían a un nuevo Bravo como embajador argentino en Rusia

Una verdadera bomba de papa informativa se cocina por estas horas entre encumbradísimos funcionarios del Gobierno nacional y popular. Al parecer, al parecer, la presidenta Cristina Fernández estaría predispuesta a no innovar y mantendría una larga tradición de la diplomacia argentina: un nuevo Bravo sería ungido como embajador en Rusia.
El fallecimiento de Leopoldo Alfredo Bravo el último sábado 30 de octubre dejó un agujero importante en el plantel de la Cancillería que tan pero tan bien lidera Héctor Timberland. El líder del bloquismo sanjuanino era el embajador argentino en Rusia, un cargo que ya habían ocupado su padre, Leopoldo Bravo y su tío, Federico Bravo.
La familia habría pedido retener el cargo en uno de sus miembros y Cristina ya tendría el nombre de uno de ellos escrito en un papelito amarillo engomado que pegó en la carpeta del Secretario General Oscar Parrilla para que se lo acercara al canciller hasta el Palacio San Miguel.
Pero esta vez el Bravo elegido no sería de San Juan sino de San Pedro. En una nueva política de alianzas y de ampliación de su base de sustentación social, Cristina quiere el popular locutor y animador de fiestas de la Sociedad Rural se sume a la gestión nacional.
Según dejó entrever el vocero del conductor de Radio Continental, el periodista cordobés Alfredo Leuco, Bravito estaría dispuesto a afrontar la difícil misión ya que se trata de “una carga pública” y “todos los argentinos tenemos que poner la cabeza y el cuerpo en esta situación crítica”. Sin embargo, Leuco deslizó que habría leves resistencias ya que, aparentemente, la nueva sede de la embajada argentina no va a estar en la gélida belleza de Moscú sino en una pequeña localidad ubicada a 500 kilómetros de Yakutsk, la capital de la República de Saja. Es decir, en medio de la Siberia Oriental. “Tiene una temperatura media anual de -10º y solo cinco meses por encima de 0º, de mayo a septiembre. La media de enero es de -41,1º y la de julio de 18,7º por lo que la oscilación anual es muy grande, 59,8º, de las más altas del planeta”, le explicaron a Bravito.

Más puestos rotatorios III

Avanzando con una locura desenfrenada sobre esta lógica de puestos de gobierno o en sectores claves de la sociedad entre diferentes figuras de diversos países de Sudamérica, en principio nuestras fuentes encuentran ciertas dudas a la hora de traer a Raphael Correa y Alpargata Mujica.
Un inestable kinesiólogo y diseñador de encuestas de opinión asegura que Raphael Correo tendría que ocupar sin lugar a dudas el lugar de cantor oficial: "Puede escribir unas letras recopadas y darle un toque caribeño, haciendo como una simbosis entre Diego Torres e Ignacio Coppani".
Sin embargo, un control de la línea 12 devenido en ensayista de la historia contemporánea en capítulos televisivos aseguró que Correa "debe ser Canciller. Es un tipo recanchero y le gusta a todas las minas. Con eso podemos conquistar todos los mercados mundiales que nos están faltando".
Por su parte, por su parte, un barquillero de plaza y de playa de Mar de Ajó no dudó en proponer al Pepe Alpargata Mujica en un cargo especial polifacético y de alto perfil mediático como Vocero kilombero oficial de la Nación. "Creo que no tiene competencia", sentenció el tipo mientras se hacía un tostado de queso y cebolla con los barquillos.
Pero, pero, pero un empleado de cabina de peaje e integrante obligatorio de cualquier Consejo Consultivo formado o por constituir bosteó que "Mujica estaría dando todo el perfíl para galán de telenovela oficialista".

Más puestos rotatorios II

Siguíendo aún más con la afiebradísima, pero sin dudas innovadora lógica de intercambiar puestos de gobierno de determinados países de la región, y pensando en trocar también lugares en otros sectores de la sociedad, las fuentes enfermísimas siguen profundizando la lógica de este modelo y ya están pensando lugares para Evo Morrales, Ver Hugo Lugo, Sebas Piñera y el colombiano Santos.
Un troglodíta del sociólogismo por twitter y chef de Palermo desparramó que sería más que interesante verlo al Evo Morrales como intendente de La Matanza: "imagínenlo haciendo cocear a 2 millones de votantes. Generando movimientos indigenistas matanceros".
"Sí, sí, apoyando la exploración para la explotación de minas de titanio pero de socabón y artesanales en Laferrere. Regando de radios mineras y comunitarias todo el distrito. Creando un Consejo Indigenista matancero junto a su vice el pibe Linyera", redactó en el aire de una conversación de café una estudiante de trabajo social y estatua viviente los fines de semana.
"Y yo me animaría con Ver Hugo Lugo en lugar de Bergoglio", alentó un playero de estación de servicio que por las noches escribe los guiones de varios programas periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Sería importante. Podría funcionar como un presidente de los curas y a la vez como una gran contracara del nefasto Padre Grass", afirmó el mismo playero de estación de servicio que escribe los guiones de varios programs periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Y también tenemos lugar para la derecha. Como se cae de maduro, podemos intercambiar y ver qué onda con el Piñera en lugar del abombado Papu Macri. En una de esas lo hace bien y todo", agregó un vicedecano de facultad que por la noches trabaja de vigilancia en la Colonia Montes de Oca.

Más puestos rotatorios

Siguiendo con la enfermísima lógica anterior, a algunas fuentes se les ocurrió ir aún más allá y comenzaron a mascullar la idea de intercambiar otros puestos de gobierno. "¿Y si pensamos algo para la provincia de Buenos Aires?", consultó un heladero devenido en analista de la realidad político comunicacional situacional a un comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo. "Definitivamente el hombre es Hugo Chavez Frías", aseguró este último, que es más sencillo que poner, comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"Qué lindo sería ver a Chávez en la gobernación de la provincia de Buenos Aires en la cabecera de la gran mesa del gran asado bonaerense munido de todo tipo de chistes, poesías, frases célebres, mimos y estatutas vivientes para arremeter contra la voracidad de los intendentes del conurbano", asestó el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Ya estoy viendo al comandante venezolano cabalgando por las llanuras del conurbano alineando punteros como patitos en fila y tomando la leche a la vez en los merenderos comunitarios", describió el comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"También lo veo con su caballo blanco y su cabello crespo al viento entrando a la planta de Pacheco de la Ford para levantar a todos los operarios en una gran expropiación bolivariana", alumbró en este caso el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Y ya me retuerzo ante sus carcajadas después de escuchar con sus oídos revolucionarios los planteos de la Mesa de Enganche. Escupiendo fuego revolucionario ante las barbas de Llambías y Herr Biolkaten", se pavoneó el del superchino para hacerla más corta.

Presidentes rotatorios

La idea surgió entre mensajes de texto mientras se realizaba el funeral del líder del proyectito nacional y popular. Están Lula, Chávez, Lugo, Evo, Piñera. ¿Y por qué no nos animamos y le pedimos algo?, machacó una fuente irresponsabilísima. Todo corrió como un reguero de vómito de bebé de seis meses en mesa de restorante.
"Lula ya se queda sin un laburo estable. El tipo tiene una imagen bárbara. Le falta un dedo, gana elecciones aliándose hasta con la derecha y los mormones. Le salen todas. Encuentra petróleo. Dobla ríos, desmonta el Amazonas y todos lo quieren", sentenció una fuente aún más irresponsable que la del párrafo anterior.
"Cierra todo, además con un ojo duerme y con el otro cuenta las vueltas del ventilador. Tiene todo para ser un gran presidente del país que quiera. Y se queda sin laburo. Habría que darle un lugar en la fórmula del año que viene junto a la motorman del proyecto" aseveró otra fuente más descarriada aún que las anteriores.
"Así vamos haciendo punta en el mundo. Lo traemos acá y despúes lo hacemos rotar por otros países. Total lugares donde hay kilombo sobran. Después le pedimos letra a un par de intelectuales y armamos la gran patria sudamericana con presidentes rotatorios", fruteó otra fuente ya al borde del zarpadismo público.
"Puede ser una propuesta de nuevo tipo", comentó un estudiante crónico de Sociología mientras se sacaba la mermelada de entre los dedos de los pies que se le caía constantemente desayunando en la cama y al mismo tiempo se comunicaba con sus ciberamigos. "Pasar de los fondos rotatorios de la economía social a los presidentes rotatorios. Ni a Bombazo se le hubiese ocurrido", concluyó.

La autopsia al pulpo Paul revelaría su adicción a la timba clandestina.

La autopsia del pulpo más famoso en la historia moluscular, después del dibujito animado Manotas, y fallecido a pocos meses de su hazaña oraculista en el Mundial de Sudáfrica, reveló un escándalo bárbaro que compromete a sus entrenadores del acuario alemán.
Según el informe elaborado por el veterinario forense Richard Canaletti, “el pulpo este tenía el cerebro hervido, todas las terminales nerviosas parecían cables pelados. Además de los tatuajes que decían Mamá Pulpa-Papa Pulpo en uno de sus ocho brazos, también tenía en una de sus ciento treinta y seis ventosas la inscripción Aguante la Clandestina”.
En tanto, el entrenador nocturno del molusco, que se encuentra prófugo, Cocó Basigaluo, se quebró tras el deceso del cefalópodo y confesó: “todo empezó como un juego. Mientras el acuario estaba cerrado le pasaba los pálpitos del Diario Populachur y él me señalaba con uno de sus tentáculitos la fija; un tiempo después se hizo adicto a la quiniela poceada, y no paraba de pedirme que le traiga las revistas de sodoku que venden en el tren de Berlín”.
Y siguió con sus revelaciones: “Más adelante me encontré con el programa Alterados por Pi en el canal Encuentrhum, conducido por un matemático que en tiempos de crisis educativa trabajaba como comentarista de fútbol, y se lo hacía ver como parte de los ejercicios diarios”.
Por último, admitió también que en realidad “lo de la Eurocopa y lo del Mundial estuvo todo arreglado; le ponía una ostra más jovencita en el canasto que tenía al país con más probabilidades en Bwin, y por suerte le pegó a todas. Digo por suerte porque me llené de guita”, confesó de espaldas a la cámara en una entrevista dada al canal C5G, mientras es buscado por toda la policía acuática de Alemania.

A falta de Sandros, buenos son los Palitos Salados

A menos de un año de la muerte del ex vecino banfilense, ex protorockero nacional y ex gran catador de wiskys y cigarrillos, Sandro de América, las "chicas" del Gitano comienzan a evaluar la posibilidad de dejar ir, de una vez por todas, a su ídolo para trasladar toda su eufórica senilidad al prestigioso músico tucumano Ramón Palito Salado Ortega.
Consultada para esta nota, la presidenta del Centro de Jubiladas Al Pedo de Banfield, y a su vez, tesorera del Club de Divorciadas de la misma ciudad, Lila Downs de Carriol, comentó: “somos una cantidad enorme de público oseoso que le podríamos llenar cinco Luna Park sin problemas”. Emocionadísima, agregó que ya están armando un viaje a la Feria de la Salada “para conseguir lencería a bajo costo, y tirársela a modo de agradecimiento, por darnos un sentido en la vida, al menos hasta diciembre”.
En tanto, el otrora ídolo de la juventud lobotomizada de los '70, que planea llegar al estadio en el Duhaldemóvil, y tendrá como invitado a las momias de Frank Sinatra y Carlos Menem, recorrerá sus cinco décadas de derrape con una catarata de canciones nuevas, tan anodinas y sin sentido como sus innumerables éxitos. Entre ellos: "Viva la vida privatizada", "La Felicidad de unos pocos", "Un muchacho como yo que vive en Miami", y "Bienvenido ese vuelto".

Representantes de Dios contra el reparto de ganancias

Dos conspicuos representantes de Dios salieron esta mañana, bien tempranito, a cruzar fuerte el proyecto de ley que crea el Régimen de Participación Laboral en las Ganancias de las Empresas, impulsado por el diputado rojo Héctor Recalde.
La norma establece que “todos los trabajadores empleados u obreros que presten servicios en virtud de un contrato de trabajo en una empresa con fines de lucro, tendrán derecho a una retribución anual en concepto de participación en las ganancias, sujeta a los resultados del ejercicio económico de la empresa a que pertenecen”.
Luego de apretarse el dedo chiquito del pie con una morsa para tratar de que le saltara aunque sea una lágrima en la misa que ofreció por el ex presidente Néstor Kirchner, el Archiobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge “¿No estoy cada vez más parecido a Lavagna?” Bergoglio expresó: “nosotros siempre estuvimos a favor de la distribución de la riqueza, pero de la riqueza de espíritu. Está clarísimo en la Biblia: Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Así que no nos interesa que se anden repartiendo plata unos a otros. Eso es materialismo puro”.
Consultado por el periodista Juan Carlos Campanita por el polémico pasaje del Nuevo Testamento que narra la expulsión de los mercaderes del templo a manos del mismísimo Jesucristo, el Archiobispo señaló: “La verdad es que la Biblia es un libro bárbaro, está escrito como los dioses. A Mateo o a San Juan deberían darle el Nobel de Literatura, y no al degenerado de Vargas Choza. El Nuevo Testamento es como la Argentina, tiene todos los climas: drama, romance, tragedia, horror, pasión y, claro, también comedia. Tiene pasajes comiquísimos. Y ese que me comenta siempre me hace pillar de la risa”.
Aprovechando que el subte funcionaba gratis, el reportero Campanita se fue de Catedral a Tribunales, encaró para la sinagoga Libertad y se cruzó en la puerta con el rabino Sergio Bemberg. El campeón de la poesía sacudió: “Cuando hablan de redistribución del ingreso, se me revientan los sesos. Quieren que haya más pobres, para ellos quedarse con los sobres. Le dan más poder a Moyano, pero a los empresarios se la meten por el ano”.
Cansadísimo por el laburo, Campanita decidió tomarse unas vacaciones en tierras brasileñas. Mientras esperaba una conexión que lo llevara a Garopaba, en la terminal de micros de Porto Alegre se cruzó con Leonardo Boff. Ante la consulta por este tema, el teólogo tercermundista explicó: “Mirá Juan Carlos, el tema de la redistribución de la riqueza es como un helado de dulce de leche de esos tan ricos que hacen en Buenos Aires. Todos te dicen que está riquísimo, que lo tenés que probar. Pero nadie te da una cucharita para que lo disfrutes. Y cuando amagan con convidarte, el helado se termina derritiendo rápido”.

Por el momento no

Los Ludditas creen que hay momentos más propicios que otros para el humor. El asesinato de Mariano Ferreyra marca uno de esos momentos donde es necesario acompañar con respeto.

Se viene una reforma constitucional multiuso

Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

Grupo trotskista argentino toma la mina de San José

Tras el rotundo triunfo obtenido durante la histórica toma de la Facultad de Ciencias Sociales y el intento de asalto al Palacio de Invierno Pizzurno, la agrupación trotskista argentina PTX sumó un nuevo hito a su avasallante catarata de éxitos con el copamiento que realizó esta mañana a la mina San José, en el norte de Chile.
“Es un momento prerevolucionario clarísimo el que estamos avistando y tenemos que seguir generando quilombo hasta que los obreros, los pequeños chacareros y los programas de chismes de la tarde se nos sumen”, aseguró José Ignacio Lopex, vocero del PTX.
Pocas horas antes de meterse en la cápsula Zamora II que lo sumergirá a 622 metros de profundidad para hallar los últimos aylistas que quedaron atrapados en los escombros del derruido bar El Taller, Lopex manifestó: “Estamos en contra de la patronal de los mineros, del gobierno entreguista y televisivo del Colorado Piñera, estamos en contra de la sociedad mundial que se dejó embobar durante 70 días con este show de cuarta, estamos en contra de la izquierda cobrista que defiende la minería y estamos en contra de la izquierda pinista que se opone a la minería a cielo abierto y quiere que los trabajadores viven en las profundidades de este capitalismo atroz y desclasado”.
El PTX se trata de un desprendimiento por izquierda del burocrático y sojero PTY, que a su vez se había desligado del maoísta PTZ, una facción centralista y socialdemocráta del PT$, surgida luego de la fractura del stalinista y entreguista PT@.

Grupo Clarinete ya hace lugar ante el inminente desembarco de Jorgito Lanata

Después de contratar al chocolatero Ricardo Fort para el Showmatch de Marcelo Tinelli, ahora Canal 13 quiere sumar al Alfajor Jorgito Lanata para que se haga un programa periodístico los domingos por la noche. La movida obliga a hacerle un lugar al ex fundador de Página/12 dentro de la sólida estructura del Grupo Clarinete, considerado por los investigadores de la comunicación como el grupo medíático más grande de la Argentina. Los trabajadores de la megacorporación opositora ya expresaron su rechazo a la llegada de Lanata.
Según informa el diario LoPerfil, el multimedio dirigido por Ernestina Noble Herrera habría decidido achicar su personal de forma drástica. Ya tendrían decidido expulsar al staff completo de redactores y diagramadores de los newsletters y de las páginas institucionales de cada una de las empresas que integran el emporio. “Estamos gastando guita al pedo, porque la verdad es que la función de boletín organizacional lo viene cumpliendo el propio diario desde hace tiempo. Es más, casi el 50% de las páginas del periódico hablan de noticias que nos involucran como grupo. Y el otro 50 son publicidades y clasificados”, reconoció un habilísimo jefe de redacción que siempre se las ingenia para no firmar las notas.
Con todo, los capos de Canal 13 celebraron la inminente contratación de Lanata. “Es un tipo polifacético, que sabe moverse como carrilero por ambas bandas. Tiene mejor dicción que Marcelito Bombelli, Ernestino Tenenbaum y Marce Zloto juntos. Y nos viene bárbaro como reemplazo de jurado para Bailando por un sueño. Hasta incluso puede hacer de bailarín, porque su experiencia en el Maipo no la tiene ninguno de los perros que están hoy en el concurso”, ratificó a los gritos un ex actor que ahora funge como mandamás de la señal estrellada.
Sin embargo, los empleados del Grupo Clarinete planean movilizarse contra el ingreso del animador del canal de Alberto Pierri. “Nos oponemos fervorosamente a la contratación de Alfajor Jorgito. Los directivos no se dan cuenta, pero esto va a ser peor que el kirchnerismo. Por donde pasa Lanata no crece más el pasto. Ya lo saben los compañeros de Data54, el diario Crítica y la revista Ego. Se va a ir y antes de que nos demos cuenta, todo el Grupo Clarín va a estar en quiebra. Ni el Cabezón Duhalde nos va a poder salvar”, aseguraron los trabajadores.

Llega a Palermo la verdadera fiesta federal

Tras su éxito rotundo en Punmamarca, Villa Carlos Paz y Bariloche, llegan a la República Separatista de Palermo las Electro-peña; la verdadera fiesta federal que combina lo mejor de las fiestas electrónicas con la impronta argentinísima de las peñas folclóricas.
Este sábado habrá un sentido homenaje a Alfredo Zitarrosa por parte del DJ holandés Lisergi-ken que tocará el boom de todos los boliches, Doña Soledad versión remix.
El diseñador Jorge Hilvanes presentará un desfile basado en los diferentes looks del músico Ricardo “Toro y Pampa” Iorio: desde sus inicios en V8 con su atuendo de metalero come-bebés, pelilargo, con camperas de cuero y muñequeras con tachas, pasando por su rapada al mejor estilo punk de Hermética, hasta la bombacha de campo y el facón que adoptó tras recluirse en alguna ciudad perdida en el interior de Buenos Aires cuando no toca con Almafuerte.
Por supuesto que no van a faltar las comidas típicas de la cocina criolla como las humitas salteñas con efectos psicoactivos garantizados, los tamales tucumanos con éxtasis molido, el guiso de lentejas rellenas de marihuana, el pastel de quinoa y cocaína o el locro con pastillitas de colores.
Vení a bailar una chacarera alucinógena con tus alpargatas y tu poncho que compraste en el Unicenter, en la casa de productos regionales, y sentite todo un gaucho de tierra adentro. Desde este sábado a partir de las 02.00 de la mañana, y hasta que las velas o los tronchos ardan.
Contactos a agua_mineral@rspalermo.

El censo del miedo

La Cadena Nacional de Miedos Alternativos informó hoy que una organización delictiva, denominada Los Censichorros, estaría preparando un saqueo fenomenal a todas las casas que les abran sus puertas el próximo 27 de octubre.
Al parecer los delincuentes tienen un modus operandi muy particular: tocan timbre o golpean las manos según corresponda; luego muestran la credencial que un técnico inescrupuloso del INDEC les facilitara por cincuenta pesos; y cuando el encuestado cree estar frente al censista oficial que saca de su bolsito el formulario bajado de taringa, lo intiman a pasar a punta de mouse inalámbrico.
Una vez amedrentado el dueño de la casa, los censichorros le secuestran la heladera, se adueñan del sillón y el control remoto, y lo obligan a mirar todos los programas de chimentos, haciendo zapping cada dos minutos desde las 14.00 hasta las 20.00, horario en el que regresan al ciber más cercano para postear los comentarios de la jornada.
Si bien el director de la Cadena Nacional de Miedos Alternativos, Héctor Magnetón, dejó en claro que habían conseguido la información después de unirse a un grupo en facebook llamado “Boicot al censo K”, también recordó que nunca está de más tener un poquito de miedo “por si las moscas”.

Masivo repudio de las conciencias clasistas y combativas al 12 de octubre

En el último fin de semana largo, otorgado por el gobierno filoturistikero de Cristi, miles de personas se movilizaron de sus casas a los lugares más recónditos del país para repudiar el 12 de octubre. Por esta razón, se pudo ver al 99,9 % de argentinos muy garcas, y al 48,3 % menos garcas pero con guita, recordando el saqueo histórico a los pueblos originarios.
Entre las actividades más destacadas que las conciencias clasistas y combativas desarrollaron, hubo quienes caminaron por las frías playas bonaerenses, comiendo churros rellenos que compraron a $ 25 la docena, para homenajear a aquellos que del mar vieron llegar las carabelas.
Otros prefirieron celebrar la diversidad en la Fiesta de la Cerveza, en tierra de los comechingones, que, como se sabe, cultivaban cebada desde tiempos remotos.
Tampoco faltaron quienes, por su parte, optaron por comprar artesanías guaraníes en la ruta 12, camino a las Ruinas Jesuíticas de San Ignacio.
Y, finalmente, hasta hubo quienes se manducaron un cordero patagónico como los que hacían los mapuches, que eran excelentes cazadores.
Por último, el lunes 11 se pudo ver caravanas de coches, camionetas con acoplados, camiones y casas rodantes que ingresaban a las autopistas bonaerenses y porteñas “a los bocinazos limpios”, recordando así el último día de la dignidad de los pueblos originarios.

Montoniños anuncian nuevo canal para chicos

La agrupación de Montoniños Sin Mamaderas Ni Chupetes, de Rafael Calzada, anunció la creación de una nueva señal televisiva para que los peques tengan una alternativa al furor consumista que proponen las actuales señales privadas de cable, y a la avanzada oficialista tras la inauguración del canal Paka-paka.
Según dejó trascender el líder de la agrupación, mientras apuñalaba un dinosaurio musical del yogur Danonino, los montoniños estarían cansados de que los dibujitos del Discovery Kids sean traducidos en Chile, Colombia, Venezuela o México, y todos hablen en neutro: “Esto no se trata sólo de una batalla semántica, sino que la única y perversa función del neutro es vender más juguetes y productos lácteos a todo el continente”.
Por otra parte, luego de que los discípulos de Tristán Bauen crearan el canal para chicos progres, Paka-paka, los montoniños denunciaron que “sus programas se encargan de mandar mensajes subliminales sobre el índice de precios al consumidor, los beneficios de la minería a cielo abierto, y la repartija de planes sociales a punteros del conurbano”.
El lanzamiento del nuevo canal para chicos llegaría para antes de Navidad, con el fin de contar la verdad sobre Papá Noel y los reyes magos a través de documentales en los que se pueden ver a padres y tíos haciendo el ridículo, disfrazándose del viejo barbudo en pleno verano o poniéndole agua y pasto seco a los supuestos camellos mientras los niños duermen.

El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha

El anuncio de los premios Nobel de Literatura y Paz desataron arduas polémicas en todo el mundo palermitano. “Luego de elegir a tres altos mandatarios norteamericanos en los últimos diez años, los integrantes del Parlamento noruego y la Academia sueca se fueron definitivamente al pasto seleccionando a un chino anticomunoide y al facholiberalismo de Mario Vargas Llosa”, comentó azorado un militante del Partido Maoísta Chino Argentino sobre las últimos anuncios del Premio Nobel.
Del otro lado de la mesa de ping pong, un alto mandamás del Comité de Palermo Soviet acusó al propio gobierno chino por la premiación de Liu Xiaobo: “Esto demuestra que al final estos maoístas son bastante flojitos. A nosotros con Pepe Stalin jamás nos hubiera pasado una cosa así. ¿Vos te imaginás que hubiese dejado tanto tiempo en prisión a un disidente para que después se transforme en un mártir de los derechos humanos? Ahora que se jodan”.
Manoteando el diario Tiempo Argentino de una mesa vecina, un partidario del seissieteochismo, por su parte, manifestó: "El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha. Néstor se merecía el Nobel de la Paz, porque frenó la guerra entre Venezuela y Colombia. Y para el de Literatura quería que se lo dieran a Norberto Galasso, que este año publicó como cuatro libros".
Subiendo la cabeza por arriba del diario The Nation y terminando su café con crema, un miembro del Grupo Vecinos Indignados de Palermo Chico también rechazó la premiación de Marito Vargas Llosa como Nobel de Literatura. “No me gusta para nada, me resulta muy liberal, avala el matrimonio igualitario, el aborto, la marihuana. ¿Esa es la derecha que quiere construir los peruanos? Yo hubiese preferido a Abel Posse o Marquitos Aguinis, que tienen una línea de pensamiento mucho más recta”, señaló.
De todas formas, se mostró ilusionado con el anuncio del Premio Nobel de Economía que se realizará el próximo lunes 11: “Ahí nunca fallan y siempre premian a la línea ortodoxa, salvo cuando se lo dieron al blandito de Joseph Stiglitz. Tengo muchas expectativas de que este año premien algún argentino que se opone a la dictadura económica de los K. El Pibe de Oro Redrado hizo mucho, defendiendo a capa y espada las reservas del Central. Pero también pongo unos pesos por Carlitos Melconián”.

Toca Paul la puta que lo parió

Paul McCartney volverá lamentablemente a tocar en la cancha de River y el Bebe Contemponi le hará una entrevista al mejor estilo "A la cama con Moria".
Dicen que el tipo dijo: "Estoy yendo a Buenos Aires a pasar la primavera con mis amigos". A lo que el actual técnico de Rosario Central, Mostaza Merlo, contestó: "Habiendo tantos lugares en este puto planeta tiene que venir a pasar la primavera acá este fantasma del pasado".
La confirmación la hizo el mismo McCartney a través de un video en el que se lo puede ver sentado junto al piano y vestido todo de negro. "¡Hola argentinos! Estoy yendo para Argentina, Buenos Aires. En noviembre para pasar la primavera con mis amigos. Así que vengan todos a vernos al estadio River Plate. Vamos a rockear! Yeah!", dice el ex Beatle y se pone a tocar.
La Agrupación Brian Jones de Isidro Casanova ya sacó un duro comunicado cruzando fuerte al ex beatle: "Vamos a acogotar a Juan Alberto Badía como un pollo y se lo vamos a tirar arriba del escenario para que lo pise como hacían los de Kiss".
Fuerte indignación hubo también en el mundo de la política. "Seguro que el boludo de Macri lo va a ir a ver. Da todo el perfil forro que no entiende nada de música con camisa a rayas y sweter Mauro Sergio anudado en el pecho", atacó con todo un integrante del Centro de Jubilados de Ex Empleados Ferroviarios Alzados y en Pañales Pino Solanas Conducción.
Por otra parte, El Frente Por La Disolución Total Como Persona de McCartney advirtió que esta provocación no la van a dejar pasar y que lo último que esperan para pudrirla mal a corchazos es que Andrés Calamaro sea el telonero estrella.

El Vaticano tiene selección y Grassi suena fuerte como técnico

El entrenador italiano Giovanni Trapattoni, un ferviente católico y futbolófilo, se hará cargo del combinado de la Santa Sede que el próximo 23 de octubre disputará un amistoso frente a un equipo de la policía financiera italiana, total entre garcas hijos de mil putas no habrá kilombos. Eso sí la gente explota en las boleterías para ir a insultar y arrojar todo tipo de objetos a los jugadores.
La selección vaticana saldrá al campo por primera vez el 23 de octubre, en un centro deportivo de Roma, contra un combinado de la policía financiera italiana, entrenada por el también ex seleccionador italiano Roberto Donadoni. Recogerán fondos que se destinarán a la Cáritas, a las familias de los agentes y a las víctimas de la futbofídea, conocida enfermedad transmitida de sacerdotes a entrenadores y que se manifiesta en diferentes perversiones sexuales que practican los entrenadores a los jugadores que desobedecen sus órdenes.
La iniciativa cuenta con miles de adeptos en la Iglesia Católica y del secretario de Estado vaticano, el cardenal Tarciso Bertone, que se emocionana con las piernas y los glúteos de los futbolistas y que estallan en sus manos cuando estos entran a la cancha con niños en brazos.
El equipo de la Santa Sede estará formado por jugadores de la Clericus Cup, el campeonato que desde hace tres años juegan equipos formados por religiosos y seminaristas, violadors de niños y vendedores de armas.
El elegido para poner orden y táctica entre las sotanas ha sido Giovanni Trapattoni, quien ya anticipó que lo hará solo por esta vez y recomendó para la continuidad de la dirección técnica del plantel vaticano al cura Sergio Cesar Grassi.

Segundos afuera: los relatos más duros y descarnados del mundo del fútbol

Después de la derrota de local contra Lanús, el técnico de Boca Bichi Borghi ya tenía todo cerrado para volverse a Chile, poner una cadena de parripollos y armar un cuadrito de fútbol bien, pero bien lírico con los mineros atrapados en la mina de San José, pero parece que Riquelme le habría cagado los planes como siempre hace con todo el mundo.

Al parecer Bichi ya había arreglado con un cuñado que vive allá que si perdía el domingo se tomaba el primer avión. Le pidió al familiar que se compre doscientas docenas de pollos y unos cuantos carritos con alerón para armar el primer parripollo rodante de toda América Latina.

"Tenía todo planeado", confiesa un sobrino del cuñado del Bicho, que también entraba en los planes. "Habíamos comprado unas mamaderas hermosas de color colorado para ponerles a los parripollos rodantes y con los mineros estaban bastante avanzadas las cosas a pesar de que los muy putos quierían jugar despacito por miedo a los derrumbes", declaró.

"Todo estaba andando bien, ya tenía en mi cabeza medio armado un crucero por Acapulco con la primer guita fuerte que iba a cobrar con todo lo del Bichi pero tuvo que saltar este puto de Riquelme que siempre le caga la vida a la gente ya sea haciendo cosas o no haciendo nada", remató el sobrino del cuñado.

Producción: Tamara y Guido Di Tella

Llueven ofertas para Correa

El fortalecido y apuesto presidente ecuatoriano Raphael Correa se encontraría en estos momentos analizando varias ofertas de la industria cinematográfica hollywodense, de distintas discográficas supranacionales, como así también de marcas de perfume, calzoncillos, pasta dental de segunda calidad y alfajores cordobeses, luego de las altísimas cifras de rating mundial que alcanzó su imagen, tras ser secuestrado y sufrir un intento de golpe de Estado.
"Es cierto que llegaron ofertas de la industria cinematográfica norteamericana", explicó un agente de microcrédito devenido en custodio de la guardia presidencial. El tipo reconoce que el tenor de la oferta es muy variado: "Algunos quieren filmar la segunda parte de Estado de Sitio, otros Rambo 8".
El mismo ex promotor de microcrédito asegura que en cuanto a las propuestas musicales también el abanico se abre y se va al carajo. "Tenemos compañías que ofrecieron lanzar a Correa como el nuevo Luis Majul Miguel, otras empresas que lanzaron la propuesta de que haga un dúo con el Pibe Valderrama y otros más zarpados que apuntan al público de Ricky Martin. Sabemos que Correa entra bien en cualquier perfil, pero no queremos quemarnos con giladas justo en este momento", sentneció el asesor mientras gestionaba una beca de AVINA.
La misma fuente aclaró también que llamaron fabricantes de calzoncillos peruanos, belgas, tucumanos y polacos ofreciendo que Correa luzca sus prendas en los actos públicos. "Les contestamos que no puede ir en pelotas a los actos, pero los tipos insistieron y proponían un modelo de calzones largos a lunares, cosa que hubo que rechazar de inmediato sobre todo por si se enteraba el primer mandatario le tentaba el asunto", reconoció la fuente.
"Y lo de los alfajores y la pasta dental fue realmente grotesco. Los tipos querían armar de nuevo un intento de golpe y filmar una publicidad con Correa cepillándose los dientes y sonriendo a cámara mientras se lo chupaban y después morfándose un alfajor en la cama del hospital mientras afuera se cagaban a corchazos", sentenció el mismo custodio de crédito.

El Bambino Bergman le habla a LA JUVENTUD le habla al Bambino Bergman

Dispuesto a quedarse con el mismísimo sillón presidencial más temprano que tarde, el afamadísimo rabino Sergio Bergman salió esta semana a conquistar fuerte los corazones de la maravillosa juventud argentina a través del ciclo de charlas "El Bambino Bemberg le habla a la Juventud / La Juventud le habla al Bambino Bemberg".

La primera escala fue en la crítica zona del Nordelta, uno de los sectores más castigados por la reciente escasez de aceite de oliva ibérico provocada por la restricción en las importaciones decidida por el autoritarismo K.

Luego de clavarse un sánguche vegetariano y media botella de Smirnoff, Bemberg sacudió las conciencias juveniles con una catarata de punzantes latiguillos condimentados con el mejor humor del estilo de Buenaventura Juez. "Los KK han dividido a los ciudadanos. Nos han partido y hoy somos mitad ciudad y mitad anos. Por eso nos hacen lo que nos hacen. Con nuestra ciudad y con nuestros anos".

Luego incitó a todos a trabajar en la lucha contra la pobreza. "Tenemos que sacar a los pobres de la pobreza y meterlos en nuestras casas. Para que nos limpien, nos laven y nos planchen. No tenemos que hacer la plancha, porque sino nos van a terminar planchando ellos a nosotros", dijo apelando a su incansable juego de palabras.

Bergman rechazó las criticas de clientelismo que le hicieron desde ciertos sectores buscarroñas de la prensa: "No es cierto que ustedes vengan acá arriados en Toyota Hilux y Hummer. No venimos por la ensalada de rúcula y parmesano y una copa de buen pinot noir. Tenemos convicciones íntimas. Somos jóvenes de buena cuna, criados con buenas dosis de Marianito Grondona y Marquitos Aguinis".

También saludó la creación de milicias infantiles en Chubut y ratificó que está dispuesto a ponerse al frente del servicio cívico militar impulsado por el cobismo. Aunque cuestionó con dureza que sea voluntario y no obligatorio. "Tiene que ser universal como la asignación por hijo. Total cualquier cosa ustedes les dicen a sus viejos que se pongan, porque siempre hay un camarada de armas que está dispuesto a entender sus objeciones de conciencia", señaló el Bambino.

Si bien el rabino fue despedido entre fuertes aplausos y calurosos elogios, trascendió que algunos jóvenes nordeltinos expresaron por lo bajo sus quejas ante la dudosa calidad de los canapés de camarones ecuatorianos que ofreció el servicio de catering.

Servicio Cívico Voluntario apunta al pacochorro

Los "Senators" aprobaron un proyecto de Servicio Cívico Voluntario para jóvenes que no estudian ni trabajan de entre 14 y 14 años. El proyectelli, propuesto por las fuerzas monopólicas de oposición, estipula utilizar los establecimientos ociosos de las fuerzas armadas, es decir todos, para capacitar en oficios y adornar con aignaciones universales a los aspirantes. Bajo todo punto de vista la iniciativa parece una afrenta contra los pacochorros, pacochavistas y montoniños.
Liliana De Negri del Beto Alonso, impulsora de la medida, cree que al pacochorro hay que meterlo a milico o policía: "Que se instruya en esos valores. De la falopita no importa si sale o no. Lo importante es que la utilice para hacer cagar a sus semejantes".
Por su parte, Pancho de la Gente aseguran que se vuelve loco por opinar, pero su asesor en tatuajes le recomendó no decir nada por ser colombobonaerense.
Desde los sectores más recalcitrantes de nuestra queridísima patria ya sueñan con batallones de "gatos" desfilando por las estaciones de tren del conurbano bonaerense. Sin embargo fuentes bastante descalificadas dudan sobre el éxito de los talleres de oficios en el caso de que los dicten miembros de las fuerzas armadas. Un estudiantes crónico de Ciencias de la Comunicación devenido en asesorísimo de la Coalición Cívico Militar reconoce dificultades de formación en los futuros formadores.
Para eso ya se están preparando dentro de las fuerzas oenegistas de derecha cientos de proyectos FOR-FOR bancados por el Banco Mundial, AVENA y la sección eclesial del Bambino Bergman para capacitar militares en el arte de la educación popular aplicada a la capacitación en oficios.
Incluso estarían tentando a militantes de la Agrupación Musical Libres del Sur, de probada sabiduría en estas mañas, para dejar de capacitar a los pacochorros directamente en sus tallercitos troskeados de los sábados y formar a las más granadas figuras del suboficialismo armado.
Pero, por otra parte, también llueven las ideas desde otros sectores del monopolio opositor represor. Atilio Blumberg podría presentar un taller de ingeniero militar con apoyo popular en cuestiones de fusilamiento masivo. Susana Giménez estaría armando un taller de entrevista en historia de las tetas y del Almirante Rojas. Mirtha de Tinayre ya tiene preparado un curso de alta cocina para los más grandes represores y garcas. Chiche también se anota en la partida con seminario de periodismo y chantaje. Y la dupla Rosendo Fraga-Mariano Grondonia harán mojar las vaginas deterioradas de las viejas de Recoleta con una serie de videoconferencias para definitivo armado de la Constitución Militar de la República.
Ante esta maraña, la montoministra de Defensa Nilda Oscar Garré aseguró, y esto es posta, que "la finalidad con jóvenes que puedan tener problemas es educarlos, formarlos, hacer que terminen el secundario o que lo hagan, y actualmente más del 50 por ciento de los soldados voluntarios no tienen su secundario terminado".
Por último, hasta el "Eternauta" (por cierto, tan utilizado en estos últimos tiempos) aseguró a este sitio que no conviene mezclar peras con manzanas: "A nosotros nos pasó de vivir una experiencia fuerte cívico-militar y no la pienso repetir por más que Solano López me lo pida en pelotas".

Se viene el Cine Nacional y Popular en colores

Mientras la ciudad se inunda de calcos verdes con la leyenda Pineta Solanas Presidente 2011 del Centro de Jubilados “Libres del Sur”, el kirchnerismo se prepara con todo para las elecciones del 2015 ya que el matrimonio sostiene que la del 2011 se gana caminando porque los peronfachistas se quedan sin nafta de la mano del Lole.
Según informó Lamparita Lapegue, Máximo Kirchner recorre el país incendiando puestos de diarios y catando choripanes. Su hermana Florencia estudia cine en la Universidad Nacional de González Catán. La idea de Néstor Carlos Kirchner es que la hija menor de la familia realice películas y series para competir con el anciano de Proyecto Sur.
Catalina Cachabacha Dugli adelantó en TN Espectáculos que el primer filme se comenzará a rodar en 15 días en Los Ángeles, Partido de Chacabuco. Se trata de la típica historia de una pequeña localidad de la patria sojera en la que un pibe humilde se enamora de la chica linda del pueblo, pero la piba decide casarse con el hijo de un adinerado sojero que no quiere pagar las retenciones.
Entre los actores se destacan María José Lubertino en el papel de la petisa rubia insoportable, Amado Boudu que encarna al típico garca hijo de terratenientes que se pasea con su Toyota Hilux y el barra de Independiente Bebote Álvarez representa a un joven trabajador. Además Florencio Randazzo es el buenudo del pueblo y Luis Juez hará de forro.

Fortísimo avance de la democracia en el eje del mal

Según publica en este momento la edición online del diario Caín, la República Islámica de Irán ahorcará a la mujer que había condenado a ser lapidada. Esto sumado al avance de la oposición venezolana en los comicios del domingo pasado le estaría dando al periodista holandés Van Herr Koy que la democracia viene soplando con todo.
En una clara opción por los derechos humanos universales establecidos por todos los hombres de bien que habitan esta tierra, el fiscal general de Irán, Gholam Husein Mohseni Ejei, anunció hoy que recibió una segunda sentencia y que ahora la mujer en lugar de morir lapidada será ahorcada, cosa que es mucho más pro-occidental.
Por otro lado del planeta, Caín también publica y festeja que según sus propios cálculos la oposición venezolana obtuvo el 52 % de los votos en las elecciones legislativas. El bloque opositor de la llamada "Mesa de la Unidad Democrática", -es decir, una mezcla de mesa de enlace y Unión Democrática- obtuvo 60 diputados.
A esto hay que sumarle las declaraciones de Pepe Alpargata Mujica sobre los medios masivos uruguayos, las derrotas de Boca y San Lorenzo, los asesinatos de supermercadistas chinos, Patti en camilla, la racha negativa del padre de Dalma y el silencio profundo y ya casi duradero que cada vez nos preocupa más del cantautor nacional y popular Lén Gieco.

Visita de Kirchner alivia economía norteamericana

Ya mejoran las perspectivas a futuro de la devaluada economía norteamericana luego del encuentro protocolar que mantuvieron el secretario general de la UNASUR, Néstor Carlos Kirchner, y el ex presidente estadounidense Bill Clinton en la ciudad de Nueva York. Los acuerdos firmados permitirán que Estados Unidos pueda afrontar con sus próximos vencimientos de deuda.
El impacto ha sido muy favorable para los corredores de la Bolsa de Wall Street y las acciones de las principales empresas del país del norte tuvieron un marcado repunte en las últimas horas. Ahora los principales asesores de Barack Obama analizan la posible pesificación del dólar.
“Tal vez podamos negociar los plazos de la deuda que mantienen con el Banco del Sur, pero deberán someterse a monitoreos permanentes de nuestros técnicos”, aseguró el ex presidente argentino.
En el encuentro, Clinton ofrendó un espectáculo del grupo de música autóctona Green Day para congraciarse con Kirchner y agradecerle su mediación con los demás potencias sudamericanas.
Por pedido expreso de Barack Obama, Clinton tambipen solicitó que la Argentina envíe una misión de dibujantes del INDEC para pulverizar de forma abrupta las crecientes cifras de pobreza y desocupación que azotan a la economía norteamericana. Aún no se ha podido dilucidar si el poderoso país latinoamericano dará el sí a la solicitud de Obama.
“Agradecemos los gestos de Kirchner, que nos ha dado confianza en nuestras propias finanzas. El Riesgo País de nuestro país ha descendido unos treinta puntos y esto nos permitirá sortear los próximos compromisos de deuda externa”, balanceó el periodista Al Zaiat en el diario neoyorquino Page Twelve.

Maradona será el capitán argentino en la Copa Davis

Ya es casi casi un hecho. El más grande futbolista argentino de todas las épocas, Diego Armando Maradona, se convertirá en el capitán del equipo argentino de la Copa Davis. El Pelusa debutaría en su nuevo cargo en marzo de 2011, cuando el representativo nacional se enfrente en Buenos Aires contra el conjunto rumano dirigido por Nicolás Sarkozy.
Aparentemente, el promotor del desembarco del barrilete cósmico al elenco tenístico habría sido ni más ni menos que el Gordo Nalbandián, quien estalló de furia con el entrenador Modestito Vázquez luego del 5 a 0 abajo contra Francia.

El deportista armenio-unquillense se habría contactado desde el avión que lo trajo de regreso a Buenos Aires con el Loco Néstor, quien ahí nomás le tiró el nombre del Diez. “La verdad es que no sabemos qué hacer con el hijo de la Tota, Alicia me dijo que no lo quiere en Desarrollo Social, no le podemos dar una asignación universal porque Dalma y Giannina tienen más de 18 años y don Julio ya le bajó el pulgar en la AFA, así que estaría bueno que lo sumen a la Davis”, habría sugerido el ex presidente de la Nación.
Galvandián aceptó enseguida la propuesta. “Está buenísimo. Es un gran motivador y supongo que hará un gran trabajo. Espero además que me ayude a tirar al bombo a Delpotrito como hizo con Messi en el Mundial”, estimó el cordobés.
Juan “Pico” Monacó, sin embargo, se mostró en desacuerdo con la medida. “Me veo afuera del equipo seguro. Los singles están cantados con Nalbandián y Del Potro. Para el dobles seguro que van Eduardo Schwank y el Huevo Zeballos, en un acuerdo con los movimientos sociales. Y como quinto jugador Diego y David lo van a querer llevar al Chino Garcé, para que les lleve los salamines de Tandil”.
En la Asociación Argentina de Tenis quedaron pasmados como la noticia, pero al parecer le sugerirían a Maradona que no incluya a Alejandro Mancuso ni a Oscar Ruggeri en el cuerpo técnico y le impondrían el nombre de Miguel Ángel Lemme. Habrá más novedades en los próximos días.

Grupos de troskorráneos y subtekistas van por más

Luego de que la Cámara Laboral pidió al Ministerio de Trabajo que inscriba gremialmente a la agrupación que los nuclea, los troskorráneos, subtekistas y metrodelegados ya se movilizan pidiendo que los subterráneos de Buenos Aires lleven la cara de Mao Tse Tung en la locomotora y de León Trotsky al final de la formación.
Pero esto no es todo. Envalentonados con los aumentos recibidos tras las diferentes acciones de lucha, los troskorráneos se solidarizan con otras agrupaciones y permitirían que los montoniños que toman escuelas y universidades pasen por debajo de lo molinetes o por arriba, según el estado físico.
A su vez, los subtekistas estarían planeando la creación de formaciones especiales para cargar manadas de manifestantes, sobre todo de gatos del gran Buenos Aires, munidas de diversos vendedores de artículos manifesteriles.
"Y esto es el comienzo. Vamos a extender todas las medidas a los ferrocarriles y tenemos pensado implementar una moneda propia con la ayuda de los huelguistas bancarios", manifestó un sindicalista del sector muy, muy parecido al ex líder de Van Halen, David Lee Roth.
También están armando en pequeñas imprentas recuperadas los boletos universales por hijo y la conexión de canales comunitarios y anarquistas de Tv en todas las estaciones de la ciudad.