Penúltimo momento: esclavos rurales oran por la salud de Venegas

Ya son cientos de miles, los esclavos rurales espaercidos por las imensas olas de los mares de soja de nuestra patria sojera, que han improvisado altares, en sus letrinas, carpas, chozas de chapa y baños químicos para orar por la salud y la mejora de la situación judicial de su líder gremial Gérónimo Venegas.

Al otrora benefactor de los peones, trabajadores golondrina, exaltados ilegales y esclavos rurales, que tantas batallas ha ganado, como las de San Pedro, Bahía Blanca y ahora La Rioja no hacen más que llegarle salutaciones, papelitos, twittwers, gladiolos y crisantemos de parte de sus rebaños de mugrientos a su bella casa del barrio porteño de Palermo.

Los esclavos, juntan tierra, caca, tetras, algún sobrante de paco, cartón y glofosato en cantidad para levantar las marmitas horatorias donde pasan horas que le quitan al sueño, postrados ante una estampita del "Dios Momo".

"Luchan por la libertad de su Dios" dijo a este blog un emprresario sojero, que está pensando en comprar un par de provincias paraguayas, pero que no quiso dar a conocer su nombre.

Por otra parte, mientras Luis Barrionuevo la hacía upalalal, se supo que el Dios Momo habría recibido también la solidaridad del ex presidente egipcio Hosni Mubarak. "Yo se lo que son las persecuciones politicas" rezaba el papelito que le hizo llegar, donde también se podía leer la letra de Fernando De la Rúa que agregaba "Y yo se lo que es irse en helicoptero".

Bonelli escribe con "ese" hay que ser justos

Todos los días los aprendices de rojillos salen por los diferentes canales de comunicación de masas que tiene el kirnerismo para bardear a diferentes personajes, hasta humanos de las diferentes oposiciones. La muestra clara es Marcelo Bonelli, viudo de Silvestre.

Recordemos que Marcelo quedó recientemente viudo de Gustavo "El Gato" Silvestre en los últimos días del programa de cable más celebre de la radiofonía argentina como fue "A dos Toses", según un fortalecido conductor de radio actual.

Bueno pero todas estas boludeces vienen, porque ayer se pudo leer claramente una nota en el diario Caín en la que claramente se podían ver todas las letras "eses" correctamente ubicadas. Y el artículo estaba firmado por Marcelo y tambien tenía una foto suya de un perfil raro, medio ojo de pez acompañado de saco y corbata.

Así que a todos los rojillos que piensen, porque Marcelo Bonelli no puede pronunciar una sola "ese" en radio o en televisión y a la hora de escribir en el diario las pone todas. Es decir el tipo conoce el idioma y aplica sus reglas incluyendo las "eses". ¿Porque no las pronuncia? ¿oculta algo? ¿hay un metamensaje que no entendemos? ¿le escribe otro las notas?

Sean justos.

La juventud ciberkirchnerista salió a copar velorios al cumplirse tres meses sin su líder

Una fuente zarpadísima en café y masitas secas, que hacía presencia en el velorio del pariente de un amigo en Barrio Norte, recogió el testimonio de un ciberkirchnEnterados de la noticia sobre el homenaje al ex presidente, al cumplirse tres meses de su fallecimiento, donde grosísimos de la cultura popular como Horacio Fontova y Eric Calcagno pusieron sus voces en la canción “Nunca menos”, y que además Felipe Piña junto a los intelectuales de Carta Abierta harían una suelta de escarapelas con forma de pingüinos en las escalinatas de la Biblioteca Nacional, que ellos mismos confeccionaron en papel crepé, los muchachos de la juventud ciberkirchnerista no quisieron ser menos y decidieron recordar a su líder copando velorios “a lo pabote” en todo el territorio nacional.

erissta, “la idea surgió en el canal de chat que tiene la agrupación. Estabamos Evita69, Peritomontonero, Katamarkeño, Diaperonista, Descamizado2.0, Cajon_cerrado entre otros, y nos pusimos a charlar sobre la mejor manera de recordar el tercer mes de su fallecimiento. En una de esas, a Cajón_cerrado, que es un tipo re-leido, se le ocurrió esto de salir a copar los velorios de quienes hayan muerto el 27, como en un cuento re-loco, según nos dijo, de un chavón re-copado que se llama Cortázar o algo así, para conmemorar la muerte de Néstor a nuestro modo, y todos nos prendimos”, indicó, según su nick name, Néstor Skaywoker.

Otra fuente que se encontraba en Córdoba Capital dando el último adiós a un tio abuelo, y que debió llevar a un ciberkirchnerista lejos del finado porque no se callaba ni con los diez alfajorcitos de maicena que se tragó de un saque, refirió una revelación de gran importancia, “el tema es que el 27 se convirtió en una fecha histórica. De hecho estamos analizando la idea de cambiar el nombre de la agrupación; pasar de “La Campora”, que nos enteramos de su significado por un artículo de Wikipedia, a “Movimiento 27 de octubre”, para esto ya creamos el tema de discusión en el foro. Sería como el “Movimiento 26 de julio”, pero sin Fidel y Raúl Castro, sin el Che, sin Camilo Cienfuegos, sin las armas, y sin la revolución. Pero es cuestión que Larroque se enganche”, comentó ilusionado, en este caso, Cajon_cerrado.

Por último, una fuente más, que asistía a la despedida de los restos de un cuñado en Catamarca, nos dijo que un ciberkirchnerista le expicó el método, “esperamos que se haga la tardecita, llamamos a las funerarias para que nos pasen el dato de los difuntos del día, y ahí nos repartimos por zona geográfica. Fue un trabajo fino el que hicimos, porque no se trataba de ir a cualquier velorio. Fijate que tuvimos que averiguar el día del fallecimiento, no sea que estemos velando un tipo que se murió el 26”. Pero toda esa meticulosidad la mandaron al carajo cuando, caída la noche y en medio de la despedida final antes de cerrar el cajón, Evita69, Diaperonista y Katamarkeño, se pusieron a cantar, mientras saltaban de un lado para otro, “andate Cobos, la putaqueteparió..."

Tercerizados del tren recelosos de los esclavos rurales

"Claro, ahora ellos son las estrellas. Los más estafados, trabajan 30 horas por día, son los más precarizados. Viven een la mierda, se visten con mierda, toman mierda, comen mierda y fuman mierda. Así no se puede competir". resaltó un obrero tercerizado del ferrocarril Roca, a punto de cortar las vía del tren eléctrico de su sobrino en recuerdo al asesinato de Mariano Ferreyra.

"Nosostros, piqueteamos la estación avellaneda, a las seis de la arde, ponemos el pecho a Pedraza y su patota, ganamos cuatro veces menos que los del gremio, pero con estos changos no se puede competir. Nos rompen el orto por donde lo mires. Los putos salen todos los días en Paginita a doble página y a nosotros nos pirulean, me una broncon", relató otro tercerizado ferrocarrilero vestido de aruqero de Newells de la década del 50.

Desde alguna parte de ciudad Kanibal, el super ministro opinó tambén sobre el tema al tiemp que se probava un braguero con la cara de Claudio Vivas. " Como los garcamos a los troskitos viales. Les tiramos los perros hambrientos que nos entregó Biölkhaten. Un gran tipo realmente".

A todo esto, muy graciosamente Luis Delía y Emilio Pérsico anunciaban que no harán mas cortes de ruta, ja como si Luis hubiese hecho su corte el sabado pasado y como si Pérsico hubiese alguna vez cortado un pan de porro siquiera. Pero bueno, Luis dijo igual "es el tiempo de los bandidos rurales, los piqueteros estamos llenos de plancitos argentina baraja".

Fuerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Mubarak aguanta la parada por pedido de Obama

“Escuchá, prestá mucha atención, no te desesperés y quieras rajar ya con un helicóptero del palacio presidencial. Necesitamos que nos aguantes un toque hasta que llegue allá un tipo bárbaro, que te va a solucionar todos los quilombos”, dicen que le dijo el presidente norteamericano Barack Obama al casi casi destituido mandatario egipcio Hosni Mubarak.
“Es un experto en catástrofes, es capaz de generarlas y un poco menos capaz para arreglarlas, pero tiene mucha mucha experiencia en ese tipo de bardos”, le avisó Obama mientras veía por tele un capítulo viejo y descolorido de La familia Ingalls.
Mientras el amigo Hosni metía las botellas de whisky en un par de cajas de cartón y se escondía a un grupito de mujeres debajo del sobretodo, desde el altavoz del teléfono el ex pibe maravilla de los Estados Unidos tal vez le continuó diciendo: “Es bastante cabezón, pero no te asustés cuando lo veas. Te va a solucionar todos los quilombos. ¿Si vos a seguir gobernando? No, olvídate. Pero te podés armar de una buena pasta de tarasca”.
Luego Baraca le recomendó: “Aprovechá el tiempo que te queda y hacé lo que te digo: cambiá toda la guita que tengas a dólares, mandá la guita de los plazos fijos al exterior y poné todas las deudas y la cuota del plasma en pesos”.
Antes de colgar, tranquilizó a Hosni: “No te preocupés, el chabón este que te mando para allá tiene mano de seda para las devaluaciones bruscas. Además es un experto en pacificaciones sociales. Va a usar unas pocas balas de la Policía Federal, aunque bastante la cachiporra Pero deciles a los muchachos de la policía del conurbano de El Cairo que se preparan porque van a estar todos los días de cohetazo en cohetazo”.
Sin embargo, sin embargo, no estaría del todo confirmado el futuro del muchacho de la gran cabeza en cuestión. Aunque sabe que está condenado al éxito, ahora está un poco flojo de papeles en las encuestas de su país. Y duda entre aceptar la propuesta de Obama o agarrar el laburo que le ofrecen los pibes de la industria paulista para pegarle una buena devalueta al real.

La Iglesia quiere bajar a 0 la edad de la impenetrabilidad

Voceros rezarpados de la Santa Sede dejaron deslizar esta madrugada, que aprovechando la coyuntura argentina alrededor de la discusión sobre la baja de la imputabilidad a los menores de 18 años, "nosotros podemos colar sin que nadie lo note mucho el tema de la edad de la impenetrabilidad".

Los mismos voceros aclararon que el tema hay que "colarlo" ya. "Y en cuanto a la edad, los tipos tienen un concenso bastante fuerte de que la edad de impenetrabilidad deber ser lo mas cercana a 0 posible" dijo uno de los voceros, mientras tomaba una lagrima con una Havanna de fruta.

"Sería un gran avance en el proceso de modernización que estamos llevando adelante con las viejas estructuras eclesiales en todo el planeta" dijo un conocidísimo sacerdote que no quizo que se revele su identidad por miedo a que se entrere su pareja, que tiene compu en su jaula del zoológico de Zárate, propiedad de Goyo Pérez Companc.

En los últimos minutos dicen los que dicen que las fuerzas armadas también estarían encantadas con el tema y aprovecharían para bajar la edad de ingreso a las mismas. "Nos encanta la ide de bajara la edad de la impenetrabilidad de los menores eso nos da muchas herramientas y nos permite sumar y sumar. El intercambio con la Iglesia siempre nos engrandeció" deslizó un suboficial que supo revistar en las tropas leales a Onganía.

También podría ser de la partida el mediático jefe de la banda de asesinos carniceros come-gente conocidos como los doce apostoles, el señor Marceo Branda Suárez.

Dühalde se replantea muy, pero muy fuerte su carrera

El ex presidente de facto de todos los argentinos y actual candidato a los próximos comicios Eduardo Dühalde, dicen que mira todos los días los resumenes de las noticias interncionales y se quiere agarrar la cabeza, obviamente cosa que no puede, y llora desconsoladamernte al ver tantas posibilidades de trabajo, que se le escurren de entre los dedos, por esta estúpida obsesión de querer ser presidente electo de este país del sur del conetinente.

Dicen os que dicen, que el ex senador se apoltrona en su sillón presidencial hogareño, que compró en un Fravega saqueado en 2001. Agarra fuerte el control con las dos manos, y salta desesperadamente a los canales del exterior en busca de aquello que lo enloquece. Los que dicen que dicen, dicen que llega a la erección al ver las muchedumbres hambreadas en las calles siendo gaseadas y asesinadas por efectivos policiasles y lo que es aún más deleitante para sus ojos como lo son las milicias para-policiales.

"Es una mezcla de emoción, pero de tristeza por perder la oportunidad de asesorar a los gobiernos que sufren de revueltas populares" dice uno de los que dicen que dice. Primero fue Grecia. Eduardo estaba muy entusiasmado, incluso ya había ideado algunas formas de contrainsurgencia. Después Irlanda, pero ahí no dió,pasó rápido". "pero ahora con esta esclada regional en Túnez, Egipto, Yemén, Turquía, Albania, se está volviendo loco", interrumpe afiebrado otro de los que dicen que dice.

"El tipo ve las manifas, el número de muertos que crece al ritmo de las anotaciones de Ginobili, la represión, los gases, las medidas económicas y políticas antipopulares y es lógico que se vuelva loco te diré. El tema es que queremos asesorar a todos esos gobierno, pero no nos da con esta mierda de la campaña".

El íltimo de los que dicen que dice, dice "Yo le digo claramente a Eduardo por estos días llamá a Remes yá a Attanasof y a todos los pibes, montemos un equipo de asesoramiento para todos estos gobierno aariba de un Boeing 737, que nos puede facilitar, vía el turco, Marianito Reclade, volvemos a armar corralones, maniobras de contrinsurgencia, miedo, represión, planes Jefes. Nos llenamos de guita y lo disfrutamos en serio, y de paso nos dejamos de joder con esta boludez de la campaña".

Se calienta el campeonato electoral porteño Kirnerista

El ministro de Economía Vuduchiste lanzado a la campaña como un torpedo electoral contagió rapidamente a rutilantes figuras de la política, el deporte, el espectaculo y el hampa. Rápidamente una constelación de estrellas comenzó a figurar el el candelero electoral porteño y las formulas enloquecen ya a los plateístas.

Por el lado del kirnerismo, andan diciendo que el ministro de Economía ya prácticamente no cumple funciones como tal y todos sus pibes de confianza se encuentran desbocados en la campaña a alcalde del municipio de Buenos Aires.

Luego de recibir la bendición al parecer de la motorman del proyecto nacional, fatografiarse con uno de los presuntos implicados en el asesinato de Mariano Ferreyra y recibir el abrazo de oso del Gran Hugo Moyano, Vuduchiste está embocado en elegir su pareja para la alcaldía.

Del lado de Hugo sueñan con alguien bien representativo de su espacio, es decir Julio Piumato o Ricadro Bochini. En cambio, los twiteros camporistas fogonean fuerte al querídisimo Juan Cbandie, actual concejal.

Por otra parte, el Filmismo está muy convulsionado y hasta podría a llegar a levantar el tono de voz, introducir hombres propios en las listas o pudrirla mal y apoyar solapadamente las candidaturas de Jorge Seltzer, Jorge Giorno, Jorge Olguín y hasta el viejo y querido superheroe TELER-MAN.

Ojo, que también hay un grupo que se enmasacara de seguidista, pero en realidad es entrista de viejo tipo y quiere ya ir abriendose espacios en el ministerio en el hipotético caso de que se vaya Voodoo. Dicen que lustran los zapatos de Carlitos Fernández y Martín Lusteau.

"Yo quiero imputar ¿y usted?

"No es lo mismo un menor de hoy que uno de hace 20 años", dijo Macri sobre la edad de imputabilidad, las pautas culturales y la necesidad de ciertos sectores de la sociedad argentina de salir a “matarlos a todos”.

Para Papu, jefe de gobierno porteño los menores que delinquen deben ser juzgados y “si se puede disecarlos y dejarse de boludear de una vez por todas”.

"Hay que crear un régimen penal juvenil con imputabilidades a menores edades, porque no es lo mismo un chico de 15 o 16 años de hoy, que uno de hace 20 años. En esa época nos íbamos todos a Camboriú ahí afanábamos de lo lindo. Escuchábamos a los Guns y bajábamos a lo loco los cargadores sobre botellas de Pomery. Eran momentos de uno a uno con los billetes y con la vida”; remató Papu.

En declaraciones a Eduardo Faichmann de radio 10, Macri aclaró: "No es tan revolucionario lo que digo. Es lo mismo que hizo, por ejemplo, Uruguay". Pero del otro lado del río estaba el Pepe escuchando la misma audición y disparó automáticamente su lanzalpargatas automático que dio en las sienes de Macri, a manera de correctivo.

En tanto, el presidente de la Asociación de Profesionales en el Manejo Integrado de Plagas, Alejandro Lambruschini, mirá que apellido te regalo, dijo que también hay que barrer con todos los guechines y señaló a lanacion.com que "las consultas por murciélagos se cuadruplicaron en el último mes". En su empresa fumigadora, Opción Verde, en enero se asistieron más de 20 casos en viviendas. “Así que nosotros estamos disponibles aseguro, en una suerte de tiro por elevación dirigido al Papu, al Motonauta infrahumano, al forro de Massa, a Casal, narváez y todos loque quieren cazar “Gatos” por el conurbano.

Por último la Asociación Civil “Hay que matarlos a todos” a través de su vocero Juan March, admitió que muchas veces las sociedad misma o algunas figuras políticas los rebasan con las propuestas. “Últimamente nos está pasando cada vez más seguido que las bases nos rebasan con sus propuestas, incluso hasta a veces sorpresivamente también desde el gobierno” dijo March

Donde Duhalde se mueve como Tigre Acosta en la ESMA

Llegaron caminando uno al lado del otro, rodeados de varios muchachos de gestos rudos y muñecas gruesas. Eduardo Duhalde llevaba chomba amarilla, la piel tostada (hasta acá textual de Clarín) y una simpática recortada. Luis Barrionuevo, camisa turquesa, lentes oscuros de Prada y empanadas envenenadas en bandeja de plutonio enriquecido, por las dudas. Ambos encabezaron un asadaso que el sindicalista gastronómico organiza todos los veranos en Mar del Plata para dirigentes del PJ opositor, asesinos y afines.

Dieron discursos durísimos en contra del Gobierno y de Hugo Moyano. Duhalde dijo que el país “es un quilombo”, prometió que si es Presidente resuelve la cuestión de la inseguridad “en un año”, y criticó a los gremios docentes porque hacen huelga demasiado seguido: “¡Se tienen que dejar de joder!” (También textual de Clarín). Después de mandarse dos empanadas dijo lamiéndole con su voz los pelos de la oreja de Luisito: si vuelvo, los millones que me voy a cargar no la vas a poder creer”.

El asado del PJ disidente se hizo en el camping que los gastronómicos tienen en Camet. Además de Duhalde y Barrionuevo, hablaron el secretario general del gremio de los trabajadores del campo, Gerónimo Venegas; y el diputado misionero Ramón Puerta. Venegas recibió la solidaridad de los presentes, adujo Barionuevo, debido a que es víctima de un “operativo” de desprestigio que busca vincularlo con el “trabajo esclavo” del que se aprovechan algunas multinacionales agropecuarias: “Vamos a aguantar porque tenemos el cuero duro. Ven que es cierto, miren como cuesta” dijo al despellejar vivo a un esclavo rural que sacó de su valija.

El evento había empezado con una bendición de monseñor Osvaldo Musto. Esparció agua bendita sacada de un balde de champagne Chandon (también textual de Clarín). Queríamos agregarle alguna giladita más a este párrafo, pero nos pareció que tal cual como está, está bárbaro.

Duhalde fue el último orador. Aseguró que él sabe como se puede dejar de “convivir con la inseguridad en un año”. Criticó a los docentes por sus paros: “Con la educación no se jode”. Y se mostró a favor de reprimir las protestas: “Reprimir no es matar. Acá los chicos creen que si no anda una estufa pueden cortar una calle”. Y agregó: “En el país está todo patas para arriba. Esto es un quilombo”. Cuando terminó de hablar, del fondo del salón surgió una voz aguardentosa conocida por la mayoría. Era “El Tula”, que empezó a cantar la marcha peronista. Todos lo siguieron. (También todo textual de Clarín)

El ágape culminó con la grabación del padre Paco arengando "Violar la fe es 10 mil veces peor que violar a una hija". Ahí se armó el carnaval de disparos al aire t y también a quema ropa porque no, no?

Binner lanzaría un campeonato de bochas para definir quién se queda con su precandidatura

La noticia, que llega a la redacción de Los Ludditas con las patas llenas de arena y las encías inflamadas de tanto choclo, dice que el gobernadorsísimo santafesino, figura del concensismo, y el más solicitado por estos días de política y playa, Hermes Binner, estaría promoviendo un triangular relámpago de bochas en la costa bonaerense, juego que hace furor entre los gerontes de los balnearios menos visitados, para ver quién se queda con su precandidatura a vicepresidente, dada la tremenda disputa que se vive hoy entre el alfonsinismo, el sanzismo y el solanismo para definir el afiche de campaña.

Según nos cuenta un vendedor de choclos hervidos en Villa Gesell, que nos ahorra un enviado especial con el currito del “periodismo ciudadano”, el gobernador habría dicho en una conversación por celular “ya me estoy cansando de este tironeo entre vos, el petiso, y el cineasta. Así que voy a ver si organizo un campeonato de bochas en Aguas Verdes, con Victor De Genaro de árbitro y listo el pollo”, fueron sus palabras, mientras le hacía señas a nuestro casi corresponsal para que le enmantecara el choclo, al tiempo que se acomodaba la corbata roja.

La inesperada forma de resolver a quién acompañaría en las próximas elecciones presidenciales fue festejada por Pineta Solainas, que andaba haciendo campaña por Gesell con el Centro de Jubilados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales de Aldo Bonzi, porque sus seguidores son el terror de Federación Bonaerence de Bochas, y se relamen sus dentaduras postizas esperando que llegue el momento de pegar el bochazo. “Si se llegara a dar esa situación, si se llegara a dar esa situación –enfatizó Pineta- me parecería bien que disputemos un partido de bochas que es un juego de verdadera raigambre local, no como el europeizante y entreguista tejo”, dijo Pineta Solainas a nuestro casi periodista, antes de ir a mojarse las patas con juanetes sin comprarle un mísero choclo porque él los prefiere “en el puchero y con un buen plato de sopa”.

Por su parte el diputado y capocómico Luis Bentura Juez que se paseaba por las playas gesellinas en sunga y se hizo tatuar con tinta vegetal en una cacha “Pino” y en la otra “Hermes”, consultado por nuestro vendedor y pseudo informador sobre la posibilidad de disputar el precandidato a vicepresidente con el radicalismo en un campeonato de bochas, dijo: “yo te explico, confío plenamente en que el equipo de Pineta arrime el bochín, pero también tengo mis dudas, porque no sé hasta qué punto acá no hay tongo. No sea cosa que Alfonsín lo quiera arreglar a De Genaro con una personería jurídica”, declamó el filoso humorista.

“Por Sanz no me hago problemas porque aunque gane el campeonato y se pegue a Binner como un cardo, no llega ni a una tercera vuelta, porque el electorado lo conoce menos que a la Mancha de Rolando en Kasajistán, ¿me entendés?” Dijo el senador cordobés, que se deboró un choclito con mayonesa y salsa picante, para luego meterse en el mar, juntando las palmas de las manos sobre su cabeza para hacer el “tiburón cordobés”.

Tinelli tienta a Duhalde y Carrió para bailar por una elección

El aclamadísimo difusor de los bloopers y ex hombre de campo de juego del nunca bien recordadísimo José María Muñón, Marcelo Hugo Tinelli, estaría por estas horas tramando desde Costa del Este un salto cualitativo para su programa de bailarines.

Según nos anticipó por una parte, el diario Caín, en su retrasadídima edición de hoy, Hugo está comprando las voluntades de ni más ni menos que Dieguito Maradona y Mick Tyson para su programa. La información no aclara bien en que rubro competirán ya que los expertices de ambos dos está dando una apmlia gama que va desde el deporte profesional hasta los penales de máxima seguridad.

Al parecer el inquieto conductor quiere redoblar la apuesta de este año y sumar a Eduardito Dühalde y Lila Downes de Carrió como nuevas estrellas que competirán en un nuevo rubro electoral que sería algo así como bailando por un voto.

Al parecer, ojo, siempre al parecer, los competidores deberían hacer las delicias de la teleplatea cumplieno con los pedidos del públicos. Es decir, se accionaría automáticamente un televoto internacional y por ejmplo un habitante de Sudán le pide a Lila que baile folclire haitiano y se coma tres kilos de asado con las manos a la vez. Sí Lila pasa la prueba suma un voto para las elecciones presidencilaes de este año y así sucesivamente.

De la misma manera, a Düalde le puede llegar el pedido de un ciudadano irakí, que perdió todo durante la invasión yanqui, para que le consiga un Plan Jefas y Jefes actaulizado por inlfación y en moneda de su país. Sí Eduardo cumple se gana un votito.

Seríaviolento, re loco y ya me está sacando fuego por los costados deslizó un empleado en negro del Gordo X.

El Clarinete y The Nation le sueltan la mano al Cletus y lo abrazan a Sanz

Una vez más, los dos popes del periodismo independiente vuelven a juntarse para un emprendimiento grosísimo. El pasquín de ofertas supermercadistas y roscaje político, El Clarinete, y su compañero de aventuras y ganancias, el diario internacional The Nation, empezaron a vérselas negras, de cara a las elecciones presidenciales de octubre, con el perfil bajo de Cletus, y se decidieron a darle un empujoncito al acantilado de la indiferencia periodística para poner en su lugar al encumbradísimo, flamantísimo, capacitadísimo, y el único político con las bolas bien puestas para calzarse pantalones con tiradores y para decir que el asistencialismo aumenta el consumo de drogas, el presidente de los boinas blancas, Ernesto Sánz.
En una instalación tan fuerte que de exhibirse en una galería de arte dejaría como un nanoporoto a la retrospectiva de Marta Minujín en el Malba, el equipo de trabajo español contratado por el senador mendocino, que durante meses corrió de una redacción a otra para que publicitaran su inminente candidatura como la gran esperanza blanca, hoy descorcha sidra y come rosquitas de anís porque sendos matutinos le garantizaron la cuota diaria de apariciones.
Nuestro periodista estrella, Juan Carlos Campanita, disfrazado de delivery de bebidas alcohólicas en trasnoche, pudo conversar a solas con el tataranieto de Bartolomé Mitre y con Hector Magnettón, después de comentarles que además de delivery era bloguero de la Logia Masón.
Fue entonces que les preguntó si era cierto que le soltarían la mano al Cletus para abrazar a Sanz, a lo que Mitre respondió elípticamente: “Esta vez no se trata de una ExpoAgro, eso es una boludez, ponés unas promotoras con buenas tetas sirviendo vino tinto, alguno de la Mesa de Enganche que se la pase hablando de lo mal que está el campo, un par de cosechadoras bien pintadas, unos cuantos anunciantes de agrotóxicos, y la venta sale sola. Acá está en juego el futuro de nuestros negociados”, sentenció Mitre, mientras destapaba un champagne extra brut y se lo servía en una galera de su tatarabuelo.
“Ernesto es un tipo joven, viene de la Alianza, y eso ya me llena de lágrimas los ojos, reúne condiciones excepcionales, se quiere insertar en el mundo, en especial en la Unión Europea. Para eso ya contrató los publicistas de Rodríguez Zapatero. Es cuestión de esperar, en dos añitos tenemos 20% de desempleo, crisis económica, ajuste, baja de salarios, privatizaciones, y ahí volvemos al ruedo. Es el Mesías que estamos esperando para acabar con esta dictadura chavista”, dijo de un modo más directo Magnettón, al tiempo que sintonizaba el Prende y Apaga de Lamparita Lapegüe, y metía en la coctelera ron, vodka, frutillas y unos bigotes de Felipe Morrales Solá.
En cuanto Campanita quiso preguntarles por el Jefe de Gobierno del Frente Opositor, Julio Argentino Ya Ni Figuro Cobos, el director ejecutivo del Clarinete lo cortó en seco y le dijo: “Mirá, preferiría no hablar de ese tipo, viene en caída libre y nos quiere arrastrar a todos, es mufa, no hay duda. Lo apoyamos a mansalva con lo de la 125 y nos bajó la venta de los diarios, se va de vacaciones a Brasil y desata unas inundaciones terribles, dejate de joder”, fue lo último que llegó a anotar Campanita porque ambos empresarios se fueron a la terraza donde estaba tocando el piano Ale Lerner, y se pusieron nostálgicos a cantar junto con Luisito Majul y Jorgito Rial una que sabían todos:
“Una vez mas/
Buscamos este nuevo encuentro/
La misma libertad de ayer/
De nuevo a jugar/
La misma sensación/
El mismo sentimiento/
De amistad...”

Reyes Magos se despiden entre abucheos y silbidos

Duro percance sufrió el trío conocido como "Los Reyes Magos" tras recalar en la ciudad de Buenos Aires durante la etapa final de su Gira Mundial de Regalos 2011. Con abucheos, insultos y hasta escupitajos, Baltazar, Melchor y Gaspar mordieron el polvo de la derrota y sintieron en carne propia las altas exigencias del público porteño.
El alcalde autónomo Mauricio "Papu" Macri se negó a recibirlos porque estaba justo de minivacaciones post luna de miel en Arequipa. Su Ministro Plenipotenciario de Espacio Aéreo y Similares, Licenciado Bengala Negra, ofreció una conferencia de prensa en la puerta de una de sus propiedades en la que sacudió: "Lo de estos tipos es tremendo y muestra el retraso mental en el que nos ha metido el cristikirchnerismo. Obligarle a los pibes a dejarle agua estancada a los camellos va contra todas las indicaciones de salubridad que nosotros exigimos y es un claro foco de expansión del dengue. Y no es que quiera atemorizar a nadie, pero el pasto cortado en un platito es un juntadero de bichos que no sé quién va a parar".
De todas formas, el ministro Bengala Negra moderó sus dichos: "Es entendible que estos extranjeros se trasladen con tracción animal como son estos camellos, porque el Gobierno nacional no ha sabido garantizar el normal suministro de naftas".
Por su parte, el PTX-Laura Santillán (desprendimiento del Partido de Trabajadores del Xilofón) también cuestionó el paso de los Reyes Magos: "Es capitalismo puro, espejo de colores, reaccionarismo atroz de querer creer en la magia y en los reyes; y burocratismo y estalinismo abyecto porque son siempre los mismos tres tipos los que regalan las cosas y centralizan las entregas".
Ante el foco enceguecedor de las cámaras, el candidato Pineta Solainas también expresó su malestar con el trío de magos: "Me quedé callado con lo del Dakar porque estaba de veraneo, pero esto no se banca más. Lo de los Reyes Magos paseándose por toda la ciudad, con la arena, los turbantes y los camellos, es una clara muestra de la continuidad de la política entreguista y kitsch del menemismo por parte del gobierno de Cristina y Kaníbal Fernández".
En el panel de 678, los Reyes Magos hicieron su descargo: "No nos avisaron que Pueyrredón era doble mano y nos costó llegar hasta Once para aprovechar las ofertas. Nos vamos mal, para la mierda y no sé si vamos a volver a esta ciudad. Se percibe un claro brote xenófobo y además nos decían que obstaculizábamos el tráfico con los camellos. Y nos comimos un montón de demandas judiciales por usurpación de la propiedad privada. ¿Me querés decir cómo carajo metemos los regalos arriba de los zapatos si no entramos a las casas?". Estremecedor.

Se recalienta el mercado de pases policial

El circunspectísimo sheriff de la Ciudad Autista de Buenos Aires, Eugenio Burcharsco, estaría a punto de concretar el pase a la electrizante y escopetera Policía Metropol de todos los comisarios e inspectores separados de la Federal, en el marco de la purga con laxante y soda cáustica que lleva a cabo la ministra de Seguridad Nilda Garrón, para surtir su plantel de caras nuevas y entrenadas en la práctica de delitos, prodecimientos armados y violencia policial.
El Beto Alonso, ungido como el representante de los purgados gracias a una gestión de Richard Gil Lavedra, estaría negociando la incorporación de los refuerzos para la “temporada de caza 2011”, donde 15 de los 18 ex comisarios generales habrían pedido el control total de los prostíbulos del Once, mientras que los 3 restantes se conformarían con la cometa de los carritos de garrapiñadas del Abasto.
Si bien la negociación parecía trabada hace unos días porque los 22 ex comisarios mayores, el ala dura de los purgateados, querían tener todas coimas de los vendedores ambulantes de Retiro, a último momento cedieron a cambio de que el Beto negocie la tarasca de todos los manteros de Florida y de Lavalle, junto con lo que aporten las verdulerías al paso, los morochos de los anillos y cadenitas, además de los que ofrecen estuches de celulares y los puesteros de DVDs porteños.
Por su parte los 17 ex comisarios inspectores aceptarían el pase siempre y cuando les dejen a su cargo todos los puestos de vacipán, morcipán, bondiopán y aduanapán de la costanera.
“Estamos muy contentos de haber acordado con el Beto Alonso porque todos estos hombres de bien se sumarían a los cientos de policías retirados, gendarmes y prefectos que gastaron sus primeros cartuchos con perdigones en los dorados '70, y podrán aportar todos sus méritos a nuestro Instituto de Seguridad, de donde hoy salen medio boludos los metropoles”, aseguró el sheriff Burchasco, mientras se clavaba cinco tartines de camarones al curry, en medio del break del “Primer Encuentro de Estándares Internacionales sobre Políticas Públicas de Desalojos Forzados” en el Hotel Sheraton.

Alerta roja por la ola de conspiraciones al gobierno nacional

El gobierno nac & y pop que vive días de altísimo complotajismo, ya se cargó, como lo adelantó este blog, a Papá Noel por los incidentes en Constitución, pero además se menciona dentro de las filas del morenismo al Gordo Equis como el autor material de la manipulación de datos del último censo y le estarían pidiendo al juez Oyarbide que lo mande a Cuestión de peso. “Queremos ver si suelta prenda para quién trabaja”, dicen.
Por su parte, Kaníbal Fernández, luego de enunciar la existencia del Partido Obrero Duhaldista, al parecer, sigue escupiendo a lo loco, en su despacho de la Casa Rosada, contra una treintena de “partidos políticos de nueva onda” que quieren ponerle la traba al engranaje del crecimiento a tasas chinas, entre los que se encuentran el PTS Saenzista, que estaría impulsando la candidatura de presidente de los boinas blancas por la izquierda del radicalismo para sacar parte del electorado progre-indeciso; también se supo del PC Rabinista Bemberg que estaría copando todos los talleres literarios del conurbano con sus rimas destructivas; y el MST Milico Bonaerencista, que tendría algo que ver en la desaparición de Julio López y Luciano Arruga.
Desde su cartera de Planificación, el ministro De Vido se refirió a los cortes de luz que siguen padeciendo miles de habitantes en la metrópoli bonaerense, y deslizó la posibilidad de que un muñido ejército de palomas mensajeras "haya desviado millones de voltios para iluminar sus nidos en este fin de año", comentó un colaborador del funcionario mientras le asfaltaban el frente de su casa de fin de semana en Escobar.
En tanto, el ministro Randazzo denunció la falta de “vecinos preocupados por los espacios públicos en el interior” dado la venta indiscriminada de tierras fiscales a dos pesos la hectárea, y aprovechó para decir que el problemón de la minería a cielo abierto tendría que ver con una nueva especie de hormigas horadadoras, según vio en un programa del canal Encuentro.
Por último, el Pato Donald, mencionado por “Pancho de la Gente” como posible integrante de un complot contra el gobierno nacional, le salió al cruce al Colorado y dijo que él milita en el pejotismo "desde mucho antes que el colombobonaerence truchara el pasaporte para escaparse de su país natal", afirmó el Pato junto a Tribilín y a Mickey en el Trencito de la Alegría de Mar de Ajó.

Las personalidades de 2011

Sí, amigos, ya, pero ya. El primer día de este año, en el que hay que elegir de veras, este bloquete se anima a proponer las personalidades del año popular por excelencia. Como siempre, para estas huevadas nos munimos de pan dulce reseco, Pineral, un poco de paco, restos de anfetaminas en caja de fósforos mojada y cortada con pólvora de cañita voladora.
Para que sea bien representativo traemos la opinión de una mesa de dulces, otra de sociólogos, otra de economistas, la pata de cordero, otra mesa de ocupadores de canchas de paddle, otra de cuatrerizados encarnizados, una de quesos, otra de militantes faloperos, una de crecimiento a tasas chinas, una de sojeros sensibles, una chiquita de genocidas de derecha, también una de supermercadistas orientales, otra de porteros skaters, una mixta de vecinos y cartoneros nazis, una de progres contra la fruta abrillantada, otra de hay que matarlos a todos y por supuesto la de opinólogos/comunicólogos/panelistas/encuestadores.
Este último grupúsculo propone la categoría "Motorman nacional y popular" y como no puede ser de otra manera postula y gana automáticamente nuestra queridísima motorman del proyectito Kristi-Popular.
Caliente como oveja, al sol de la puna de febrero, los cartoneros nazis se arriman a la mesa de genocidas para apurar la candidatura de la dupla Turco Julián-Edühardo Duhalde como el mejor gobierno del verano represor. No hay objeciones y triunfo asegurado.
Fuerte salen los ocupadores de canchas de paddle junto a los supermercadistas orientales, para proponer como guías espirituales del año a la fórmula Vicente Massot-Jorge Bergoglio, pero sale con todo al cruce la mesa de porteros skaters que propone la fórmula Claudio María Domínguez-José Pablo Feinmann. Se arma gran kilombo nacional, vuelan canapés y fondius hirvientes. Diez heridos graves que recoje el titular del SAME Alberto Crescenti, quien se manda un nuevo falso simulacro de fusilamiento ambulancieril. Quedamos todos muy conmovidos con el verso, pero nadie hace un carajo. Al toque formamos una comisión de ovejeros belgas para que resuelvan el tema y se mandan un censo de primera y en unos minutitos nos olvidamos de todo.
Luego de un impasse de movimientos sociales, drogas pesadas, sexo anal con animales y lectura colectiva de la revista El Federal, continuamos con la elección de las personalidades del 2011.
Echando fuego por las orejas los hay que matarlos a todos proponen el exterminio del año, con una lista inagotable en la que se encuentran bolivianos, paraguayos, uruguayos, chilenos, indígenas, colectiveros, maricones, taxistas, porteros, empleados públicos y del subte, piqueteros, afiladores, tortas, zurdos, cartoneros, montoniños, boy scout, coreanos, chinos y músicos de rock. Todos se levantan indignados para presentarle el juez Oyarbide una denuncia por xenofobia, pero en el camino se pelean porque consideran en el fondo que alguno de los grupos merece la pena, pero se vuelve a disolver el grupo al no poder generar consenso, ya que hay muchas opiniones encontradas.
Militantes faloperos, la pata de cordero y la mesa de dulces piden que se vote ya el chupamedias del año. Postulan a Artemiópolis, al encuestólogo Backman, a la redacción entera de Monedas Al Sur, Tiempo Checheno y Paginita, a Lucha Galende, Víctor Morrales (el uruguayo, no el boliviano) y Héctor Timberland. "Kanibal Fernández", que estaba infiltrado en la mesa de quesos opera la votación para que se vaya todo a la mierda y recibe velozmente el apoyo de Dühalde, que estaba disfrazado de portero skater y de Pancho Narváez, que revistaba en las filas de hay que matarlos a todos y de tasas chinas a la vez.
La cosa explota y termina como el orto cuando empiezan a golpearse Papá Noel, oculto en la mesa de cuatrerizados encarnizados contra los tres reyes magos, que militaban en la mesa de vecinos. Se producen desmanes, vuela cocaína por el techo. Papá Noel es violado por Huguito Biólkathen, que apostaba por la mesita de genocidas, salta Andres Calamaro y la Hiena Barrios (vecino) lo duerme de un cross de derecha al mentón, Cobos (sojeros sensibles) se escapa agachado por debajo de las mesas, pero Kanibal le tiende una trampa y lo pone al Gordo Pera con la boca abierta en la puerta. Julito no se aviva y es deglutido por el infame drogadito. Alguien llama al SAME y vuelve Crescenti a escena, pero esta vez la víctima es él. Se escuchan los últimos disparos, los espanta-suegras se desinflan y en FM 100 un nuevo año comienza.
Vomiten a los garcas, cuidado con los de barba candado. Digan que no y no se dejen, luchen por sus deseos y por la libertad.

Llega el grupo de folclore para gente como uno: Los Jgarcas

Desde las mismísimas entrañas de la Pachamama, mezcla de sonajeros, quenas, zampoñas, charangos, lobbismo multinacional, gatillofacilismo, y racismo multicolor, luego de entonar sus canciones de protesta en las peatonales de todo el país subidos en la parte trasera de una desvencijada Toyota Hillux, llegan Los Jgarcas a la 51° edición del Festival Nacional de Folclore de Cosquín 2011, con un arsenal de música en sus manos.
Luego de revisitar el cancionero de villancicos castrenses, ejecutados la semana pasada en el Complejo Cultural Vidiela, el nuevo fenómeno de la canción popular e hijaputista planea presentar su último cd “Mate y bala” en la tradicional festividad cordobesa, con éxitos que ya ranquean en los primeros puestos de los 40 generales como: “Para el poli lo que es del poli”, “Marcha de la bronca desarmada”, “Chacarera de la desinfección inmigratoria”, y “Hombres de fierros”.
No faltarán, por supuesto, aquellos clásicos de sus inicios, con una fuerte lírica denuncialista, de cuando tocaban a la gorra en las oficinas de grandes empresarios, o en la vereda de las embajadas de los países más poderosos del mundo, entre los que se encuentran “Canción para mi Fibertel”, “Playa Girón de reservas”, “Sólo le pido al dólar”, y “Sobran retenciones”.
En tiempos de crisis políticas y económicas, de alteraciones climáticas, de hipertecnologización y de deshumanización, donde los “referentes” actuales de la canción de protesta se debaten entre los contratos millonarios con las discográficas y los casting de extras para sus videos en MTV, Los Jgarcas, herederos del legado de Quilapayún y de Pedro y Pablo, proyectan despedir, de esta manera, un año repleto de presentaciones, sobre todo en la Cadena Nacional de Miedos de Comunicación, y prometen un 2011 con una balacera de conciertos que perforarán los corazones y las cabezas de cada argentino que los escuche.

Para Duhalde no hay otra, “la guerra es la paz”

El gran estratega del conurbano, y ex presidente de la Transición Represora, se encontraba en una reunión de trabajo con su intelectual de cabecera, Abelino Posse, lanzado en la elaboración del “Ensayo sobre el gobierno cívico-militar” que serviría como plataforma electoral para el 2011, mientras, en medio de un descansito, jugaba al ajedrez con el hemisferio izquierdo de su cerebro hiperdesarrollado y con el hemisferio derecho pispiaba los pormenores del Gran Hermano, donde Alejandro, el participante varón encerrado en un cuerpo de mujer, se sacaba la remera para meterse a la pileta.
“Estaba viendo estos boludos encerrados, y me gustó la idea del Big Brother; un tipo que controla todo y ni lo ven, una especie de Dios, ¿sabés cómo podríamos terminar de una con los desviados políticos que no creen en el sagrado bipartidismo, ni en la represión responsable?, ¿vos qué opinás, Abelito?”, dijo el gran pacificador nacional, al tiempo que el intelectual le chantaba un jaque mate con un peón que tenía forma de León Ferrari crucificado en una esvástica.
“¿Vos sabés de dónde viene todo el curro este del Gran Hermano?, le preguntó Posse, y el precandidato presidencial por el Peronismo Reaccionario se encogió de hombros sin respuesta. “El asunto es así, un escritor comunista de mitad del siglo pasado quiso hacer una fábula de ciencia ficción sobre los gobiernos totalitarios y sin darse cuenta aportó las mejores ideas para un auténtico gobierno derecho-facista del futuro”, le dijo el maremoto cultural, mientras sacaba de su bolso un 1984 lleno de apuntes y separadores con notas, y ante el rostro incrédulo del Gran Manzanero por tanto conocimiento junto.
“Hace años que busco algún político argentino que tenga los huevos bien puestos como para llevar a cabo esta genial obra”, dijo Abelín entusiasmadísimo, y continuó con su exposición entre tanto Eduardo “El Pastorcito” iba en busca de un cuaderno y una lapicera, porque no quería perderse ni una coma.
“Mirá, lo primero es crear el Ministerio de la Verdad. Este es fácil, lo que tenés que hacer es tirar abajo todas las conexiones de Internet, después cerrás diarios, radios y canales que no estén a favor del régimen, y abrís un canal estatal que sea como el actual 678 pero que emita todo el día y esté dirigido por Marianito Grondona, además de tener a favor al Tiempo Argento, al Clarinete, y a The Nation; ahí ya arreglamos todas las noticias. Por último inaugurás un History Channel dirigido por nuestro amigo Marquitos Aguinis, y borramos todo el pasado”.
“Después tenés que crear el Ministerio del Amor, para perseguir a cada célula opositora que quiera formar una metástasis en el gobierno popular, y como brazo armado ponés la Policía del Pensamiento, y si un zurdito comete un “crimental” lo “vaporizás” y listo”, seguía y seguía Abelino al borde de una eyaculación precoz.
“Tenés también las 'telepantallas' para controlarlos a todos, le inventás un enemigo, suponete Cristina, y todos tienen que participar en los '2 minutos de odio' diarios donde pasarías videos de ella, y por supuesto que vos serías el “Gran Hermano” al que todos los argentinos tendrían que amar, y si a alguien se le ocurriera no hacerlo podría hasta ser delatarlo por su hijo, si la hacemos bien. ¿Qué te parece?”, finalizó de una vez el intelectual.
“Está buenísimo todo esto que me estás contando Abel, pero dejame hacerte una pregunta, ¿y con toda la droga que hacemos?", preguntó el precandidato presidencial algo preocupado.
“Bueno, para eso te tenés que leer Un mundo Feliz”, le dijo el famoso escritor, y lo dejó con la intriga, hasta que se fundieron en un abrazo patriótico, en medio de unas risotadas, por tanta creatividad electoral.

Papá Noel hasta las bolas mal, Aníbal lo acusó de participar en los incidentes de Constitución

El derrotero de Papá Noel, o el Gordo Bolsa, como lo llaman sus íntimos, parece no tener fin. Ahora el súper jefe de ministros Kanibal Fernández deslizó como al pasar que podría haber participado del complot para desestabilizar al gobierno, como partícipe necesario de los desmanes producidos en la legendaria estación ferroviaria de Constitución, que son de dominio público.
Al parecer, ojo al parecer, el sistema de cámaras personales que posee el Gran Kanibal habría captado la imagen de un gordo con mochila entrando desaforado al local de ropa deportiva incrustado en la estación terminal del ferrocarril General Amado Roca, al grito de "las llantas son de Papá".
Luego de ver las imágenes, hojear una edición del diario Crítica y hablar vía Skype con el Indígena Solaris, Kanibal llegó a la conclusión de que Papá Noel es un mercenario del capitalismo, que puede llegar a trabaja hasta de triple agente con tal de llenar la bolsa. "El traje parece una pancarta del Polo Obero, usa casi los mismos lentes que Marcoquitos Aguinis y el Duhalde bañero le salvó la vida cuando se quiso ahogar en una pelopincho llena de licor Tres Plumas que tenía preparada en la terraza para esperar a los reyes magos en 1991", dicen que dijo El Kanibal Fernández, mientras hacía jueguitos con varios muñequitos de Martín Karadajián que se guardó de los chocolatines Jack.
Otras fuentes inconfesables del Kanibalismo bonaerense aseguran que lo vieron escupirle en la cara kerosene a varias viejas que esperaban el 93 y luego hacer de lanzallamas humanos para derretir la aguja del reloj de la estación para instituir una subjetividad de nuevo tipo.
Otrs fuentes, aún peor catalogadas, señalan que después de participar de los incidentes en Constitución y con diez bolsas llenas de ropa deportiva secuestró una unidad del 148 y junto a Spontón, Saturno y otras glorias del Club Atlético Platense, se fueron hasta Florencio Varela a jugar un desafío con figuras destacadas de la década del 70 de Defensa y Justicia.
Por último, una fuente ya absorbida totalmente por la ingesta de cañitas voladoras, mezcladas con Tiner y Chynar, aseguraron que lo vieron resistirse a un intento de detención por parte de efectivos de la policía bonaerense y fugarse en un 403 descapotable con rumbo a la rotonda de Alpargatas, que al parecer conducía a toda velocidad Liliana Felipe de Solá. A propósito.. ¿alguien sabe algo de ella?

Cuento de Navidad de Alejandro Pappo

Saber que Papá Noel no existía fue un gran impacto en mi vida, tanto como cuando me enteré que los Kiss usaban maquillaje. El engaño y la apariencia me perturbaron muchísimo a tal punto que empecé a dudar si mi vieja era realmente mi vieja, si Hendrix tocaba realmente la guitarra o hacía pantomima y si el motor v8 traía 5 cilindros en vez de 8 en v como su nombre lo indica.
Ahora de algunas cosas estoy convencido, mi vieja me golpeó con una llave de 2 pulgadas cuando le pregunté si era realmente mi madre, su brutalidad me convenció definitivamente. Además con los años me pude comprar un chatita con motor v8 y al extraer la tapa de cilindro comprobé visualmente las dotes de este gran motor.
Sin embargo nunca puse en duda otros mitos o fantasías recurrentes de los pibes, como si los reyes magos realmente existían. Como en casa sólo había guita para festejar la navidad y en año nuevo nos acostábamos temprano, los reyes magos eran tipos que nunca habían andado por aquí. Cuando le preguntaba a mi vieja por qué no venían, ella respondía que lo reyes magos eran tres maricones que cantaban cumbia y se vestían como los Midachi cuando imitan a los Locomía, que una vez vinieron pero los sacó a los tiros porque los regalos que le hacían a los pibes después te lo cargaban en el alumbrado, barrido y limpieza.
Mamá murió el año pasado por un pico de presión en el recital de Judas Price. El duelo fue durísimo, entré al bar esa misma tarde de febrero y no me fui hasta entrado noviembre. Entonces pasaron las fiestas, navidad, en casa con amigos y mucho alcohol y por seguir la costumbre en año nuevo me puse el pijama de los héroes de rock and roll y me fuí a dormir tipo once.
Pero el día de reyes se acercaba, me di cuenta por las mesas con tablones repletas de juguetes que había en el centro de Merlo. Les parecerá una cosa de idiotas pero me puse a pensar que como mi vieja ya no estaba quizás los reyes magos no tengan miedo de pasar.
Entonces le pregunté a Emilito, un pibito de barrio que me consigue repuestos que era lo que tenía que hacer para que los reyes me visiten. Me dijo que tenía que ponerles algo para que los camellos coman y tomen. Entonces al llegar la tarde puse en un cenicero pistón, medio kilo de faso; y en un tazón, un litro de scotch nacional, pero Premium, para que sepan que no visitaban a un pibe sino a un tipo grande y rudo.
Créanme si les digo que de la emoción me costó mucho dormirme. Cuando me desperté a la mañana fui al patio y la decepción fue grande porque aún estaba el faso y el whisky que les había dejado, pero al recoger mis ofrendas vi un papelito que decía “fijate debajo de tu cama”.
Fui corriendo con el corazón a 9000 rpm, empujé la cama y en el piso estaba el paquete: una Gibson les Pauls americana edición limitada afinada y firmada por Albert King. Debajo de ella una nota: “El faso nos pega como la mierda y el whisky hace que los camellos se coman entre ellos, igual gracias. Abrigate en invierno y no te olvides que tenés turno en el kinesiólogo pasado mañana. Que disfrutes la viola”. Firmaban los reyes magos: Ritchie Blakmore, Jimmy Page, Brian Jones.
Ahora no tengo dudas y superé el engaño: sé que los reyes magos existen y que además son los padres. ¡¡¡Gracias vieja!!!

Papá Noel manda a sus renos a ocupar pesebres y encima parece que es boliguayo

Desquiciado por el alcohol, las drogas más pesadas, el rock, las disputas políticas y la lucha por el espacio público, Papá Noel ordenó a sus renos a que tomen todos los pequeños terrenitos que ocupan los pesebres navideños en los hogares de la ciudad de Buenos Aires.
La información fue publicada por la cadena televisiva "Al Jazzera" a través de un comunicado firmado por la Agrupación "Perón Está de Gira, Viva el Gordo Bolsa" de la localidad de General Pirán.
El comunicado traducido al saudí asegura en primer lugar que la nacionalidad de Papá Noel está en duda. "Por un lado, hay fuertes indicios que dejaron correr miembros de la comunidad boliviana en Argentina sobre que el tipo habría nacido en el altiplano bajo el seudónimo de Felipe Quispe", relató a la cadena televisiva el ex futbolísta y agente de inteligencia Milton Melgar.
Por otra parte, en declaraciones a la misma televisora, Nelson Lacavashell de Alzamendi habría deslizado que Papá Noel o Gordo Bolsa, como se lo conoce entre los amigos, habría nacido en el departamento uruguayo de Tacuarembó.
Además la cadena pudo recojer fuertes wikilikies con versiones de que los paraguayos y los yugoslavos también se estarían adjudicando la nacionalidad del Gordo de Navidad.
Sin embargo, lo más denso de la información se refiere a que el tipo está consumiendo muchas sustancias, como de costumbre para estas fechas, y desató la orden a los renos de ocupar, resistir y liberar todos los pequeñitos territorios de la capital de Argentina donde se asientan los pesebres navideños.
Al parecer, la decisión fue tomada luego de andar 114 días borracho y drogado, mezclado entre punteros macristas, narcos, miembros de la CCC, cuasikirchneristas, policías federales, metropoles, gendarmes, prefectos, POes, SAMES y por supuesto "vecinos", durante las ocupaciones del Parque Indoamericano, el Cub Albariño y las tomas de Quilmes y Lanús.
Uno de los voceros del Gordo Bolsa, como se lo conoció también durante esos días, dijo que "la experiencia tan dura, sumado a los momentos de tensión, las discusiones políticas, los enfrentamientos, las negociaciones, las balas, el titular del SAME; más la milonga y el escavio le hizo estallar el cerebro por los costados y mandó a ocupar pesebres. De todas maneras creo que los renos no le van a dar bola", sentenció el vocero conocido bajo el seudónimo del "Gordo Pera".
Con todo, (como dice Clarín), Bengala Negra, el ministro de Espacio Aéreo de la Municipalidad de Buenos Aires denunció a Papá Noel por falsa nacionalidad, por milongero y okupa. "Basta, basta, basta", dicen que dijo Bengala. "No soporto más esto. Quiero una Navidad en paz y este pedazo de pescado dice que que es boliviano y quiere ocupar pesebres: justicia ccomunitaria", dicen que estalló en lágrimas Bengala.

Dos, tres, muchos censos 2011 más

Los datos del nuevo censo no paran de escupir nuevas realidades sociales y actores de nuevo tipo que surjen como topos desde bajo de las tierras fiscales improductivas al igual que los nuevos cuadros kirchneristas.
Siempre según la interpretación del Gran Gordo Equis, parece que en la ciudad de Buenos Aires hay más mujeres que hombres, más hostelings que fiambrerías y una feroz disputa que todavía no se pudo desenmarañar sobre si hay más gringos viviendo acá o más trapitos.
Para Equis hay un dato clave para entender a la sociedad porteña: "Hay 112 mil parejas de taxistas camisas neagras con empleadas públicas de más de diez años de antiguedad en el puesto".
"También en las parejas de género hay datos salientes", lanza socarronamente Equis. "Hay que ver cosas mirando hacia el futuro como por ejemplo los casamientos entre barrasbravas y sindicalistas. O entre los denominados "vecinos" con patovica de boliche", dice.
Por otra parte, Equis señala que subió fuerte el apariamiento entre ex futbolístas y peluqueros, constituyéndose de esta forma en el núcleo familiar que más creció en el barrio de Villa Crespo.

19/20

Estamos recordando los caídos y soñando la nueva revuelta

Más, más Censo: dicen que hay empate entre los que vieron a Sumo y los que vieron debutar a Maradona

El gordo Equis nos sigue acompañando en esta verdadera epopeya de interpretar y agudizar los datos del censo nacional 2011. El tipo se zarpó y con planillas en mano declaró un empate entre los que dicen que vieron a la orquesta SUMO en vivo y los que dicen que vieron debutar a Dieguito Maradona.
"Esto viene por un lado a desterrar mitos y a pacificar los públicos del fútbol y el rock and roll. Esto es una prueba técnicamente irrefutable. tengo la papeleta en la mano que indica que son alrededor de 3512 personas las que vieron debutar a Dieguito y las que vieron a SUMO. Ahora, ahora, si sumamos a los mentirosos que dicen que estuvieron para levantarse una minita o quedar bien en un asado el número se dispara hasta llegar a los 500 mil en ambos casos", destacó el gordo Equis haciendo jueguitos con un vacipán.
"Ademas la cosa se pone complicada cuanto más tiempo pasa. Ya que si te querés levantar una minita en una bar de Villa Ortuzar un sábado a la tarde y le decís que viste a SUMO, es muy probable que la mujer se de cuenta que el pelmazo ronda los cuarenta años y se quede solo abrazado al vaso de Campari", remató Equis.
"Y con el debut de Dieguito el número de mentirosos también puede llegar a variar según pasen los años y el derrotero de destacadísmas actuaciones posteriores a su retiro ftbolístico", masculló el gran Gordo Equis mientras se tomaba una damajuana de matecocido frío y cien medialunas de queso roquefort.

Más Censo: comedores de asado triplican a logotomizados por Lapegue

Una lectura finísima de los datos del INDEC, interpretados por el Gran Gordo Equis estaría en condiciones de decirnos a todos los argentinos que, por suerte, los comedores de asado de nuestra patria sojominera estarían triplicando a las personas que tuvieron que practicarse logotomías, luego de estar sometidas a más de doce emisiones del programa de Sergio Lapegue, y accionar en forma reiterada las llaves de luz de la casa al son del ritmo de Palito Ortega.
"Realmente es una suerte. Este dato nos habla de una cultura popular que se garcha a la cultura masiva y descerebrada", relató el gordo Equis, mientras inflaba cremonas con una máquina de esas que tiran vientos y hacen mover a los muñequitos saludadores de las gomerías.
"Además si a este dato de los comedores de asado se lo cruza con el que indica que hay más consumidores de morcipán que de pan lactal Bimbo, la cosa se pone cada vez más linda con vistas a las elecciones presidenciales del año próximo", destacó Equis revolviéndose en su jogineta llena de migas de pan negro.
"Y si a eso le sumamos, que el número de este nuevo sujeto social denominado "vecino" estaría perdiendo a razón de ocho a dos con la denominación "mostro", la cosa creo que ya no tiene vuelta atrás y asegura un triunfo en primera vuelta", festejó al borde del paroxismo la lujuria y el rock and roll, el gran Equis.

El Censo 2011 anuncia aumento de garcas

Las últimas cifras del Censo Nacional y Popular indican nuevas realidades y otras ya sabidas pero nunca antes escrutadas. Según los datos que van saliendo en el país habría un garca por metro cuadrado, tres nazis cada cien parripollos, 500 fascistas por cada bar de las comunas 15 y 14 de la ciudad de Buenos Aires, mil supermercados chinos por cada verdulería boliviana, y una Patricia Bullrich oculta en cada uno de los 40.091.359 millones de argentinos.
Estos datos fueron proporcionados de manera encriptada por dos mucamos del trompa del INDEC, encapuchados y con una minifaldas hermosas de color violeta y verde que hacían un encantador destello de color cuando sacudían sus caderas.
"Lo de loz garcas se veía venir. Yo lo sentía en los bares y pizzerías de la zona de Parque Centenario. Cada vez más jóvenes y personas de mediana edad con esas barbas recortadas. Hasta llegué a ver a varios pibes de alrededor de diez años, con guardapolvos y barba candado. Cuando ví eso me caí de culo, con todo lo que implica", señaló el Gordo Equis, quién al toque remató: "ya sabemos chicos, barba candado, garca cantado".
Para Equis la condensación de barba candado con pelo rapado, lentes alargados, camisa a cuadritos, bermuda marrón y zapatos náuticos sin medias, agudizarían al máximo las condiciones de garca de un ser humano.
En cuanto a los parripollos en relación a los nazis, Equis dijo no estar de acuerdo en absoluto: "Yo creo que se equivocaron al tipear o es una joda, porque según todos mis sondeos la relación sería igual pero a la inversa, es decir que habría cien nazis por cada tres parripollos".
"Al tema de los chinos y los bolivianos habría que analizarlo en un marco más amplio y de una posible alianza policlasista que puede posicionarse en el primer lugar del poder gastronomil en cualquier momento y pegarle un par de patadas en la nuez a Luisito Barrionuevo", manifestó Equis, al tiempo que se le formaban estalactitas de cortado entre los bigotes.

Funcionarios del FMI descubren la existencia del barro en Florencio Varela

En un esfuerzo descomunal por alcanzar la empinadísima cumbre del periodismo profesional, la agencia de noticias LosLudditas accedió a las actividades que realizaron los enviados del Fondo Monetario para la elaboración de un nuevo índice de precios nacional, y a las revelaciones que tuvieron en un barrio conurbanense.
Agotadísimos, luego de llevar varios días zambulléndose en las aguas turbias de la pileta estadística argentina, y con los ojos chinos de tantísimos números, gráficos y planillas de cálculo, varios “expertos” del organismo internacional le pidieron al director técnico del INDEC algún lugar para visitar en el fin de semana, y Norberto “Ruso” Abramovich, en un auténtico gesto de felpudez bilateral, los invitó a pasar el sábado en su casa del partido de Florencio Varela.
Una vez terminadas las arduas tareas analíticas, el “Ruso” Abramovich los cargó a todos en la combi y les propuso a los técnicos yanquis hacer unas pizzas caseras. Así que, en cuanto llegaron, se fueron al almacén que Lita De Salzari puso en un trabajo conjunto con unos piratas del asfalto, donde el pope del instituto estadístico hace mensualmente los relevamientos de precios, y colgados en las rejas, se llevaron dos paquetes de harina cuatro ceros, un kilo de queso fresco, un cuarto de paleta jamonada, una lata de morrones, y dos Cunnington Cola por sólo 5 dólares.
Cuando bajaron las pizzas, armaron un picadito en el fondo de la casa, y el Ruso Abramovich, aprovechándose de la debilidad futbolística de sus invitados, metió caño, taco, y gambeta a lo loco. Cerca de la una de la madrugada, mientras descansaban viendo los nubarrones, empezaron a caer las primeras gotas de lluvia sobre la tierra, levantando un aroma desconocido para los asesores, acostumbrados a vivir en sus rascacielos de Washington.
Exaltados por semejante experiencia, y bajo la lluvia intensa, empezaron a chapotear de lo lindo, como si fueran chicos. Ahí nomás el director del INDEC les enseñó a hacer la plancha en el barro y todos terminaron el sábado de panza al piso, embadurnándose hasta el apellido.

No paran de llegar mujeres al gabinete nacional y popular

El diario extranjero The Nation advierte en su edición de hoy que “la Argentina se están encaminando rápidamente hacia un matriarcado totalitario y monofemenino del peor tipo”.
En su columna dominical, Joaquín Moralez Solainas señala con indignación que la asunción de Nilda Oscar Garré al frente de la flamante cartera de Seguridad “nos da por las pelotas por partida doble. Por un lado, le dan más poder a una de las primeras progenitoras de montoniños de la historia. Por otro, es el puntapié inicial de una preocupante escalada de mujerización del gabinete nacional y está claro que se propone tirar por la ventana a todos los rudos y bigototes ministros actuales”.
El primo del futbolista Maxi Moralez por parte de padre y de Felipe Solá por parte de madre también indica que “al parecer, al parecer, Cristina decidió acabar con todos los Fernández que poblaban el gabinete. Primero, lo fue a Carlos, el ex invisible ministro de Economía. Después le chantó un boleo a Alberto, El Tipo que Habla con Cualquier Cámara que le Pongan Enfrente En Especial Si es del Grupo Clarinete. Y ahora parece que le van a echar flit a Kaníbal”.
Según el otro tradicional analista de The Nation, Mariano Grondonia de Neustadt, Cristina estaría evaluando la posibilidad de nombrar a la periodista Cassandra Russo como Jefa de Gabinete y a Anabel Cherubito como Ministra de Bienestar Social. En Defensa iría la Tigresa Acuña y Andrea del Boca quedaría al frente del Ministerio de Buena Salud. “Para la televisión pública piensan en Floppy Peña, Mecha Marcó del Point va seguro a Economía y Soledad Pastorutti a Agricultura”, agrega el columnista maliluminado en Canal 26.
Con todo, el cambio más polémico sería el de Graciela Camaño por Julio Cleto Argentino Cobos. “Queremos que la oposición siga en la vicepresidencia, porque la verdad es que nos termino siendo muy funcional. Poner a Lilita seria muy zarpado, pero lo de Camaño no está nada mal; por lo menos va de frente, a diferencia del maratonista mendocina”, dice Grondonia que le dijo una fuente encumbradísima del Gobierno que no habla con él pero sí con un amigo del tío de su yerno.

Vecinos de Palermo piden a gritos la militarización de los bosques

Atrincherados bajo las mesas ratonas de los livings, tomando de rehén a sus mucamas, albañiles y porteros, vecinos aterrorizados de muy ultra derecha y otros no tanto, de la Coordinadora de Enlace de los Diferentes Palermos marcharán esta noche por sus patios, balcones,terrazas y deks para pedir por la inmediata militarización de los bosques de Palermo.
"Después de lo que vimos por TN que pasa ahí en ese lugar tan feo, nos miramos y dijimos: un día se van a querer venir para acá", relató indignada una cuñada de Herr Ricota Biolkhatën, mientras calibraba su escopeta de caza y le metía un cartucho de dinamita en el culo a una cotorra alquilada.
"Queremos ya a todas las fuerzas armadas defendiendo el parque Tres de Febrero. Un efectivo por metro cuadrado para que cuiden de nosotros, de nuestras propiedades y de todo nuestro dinero", aseguró una tía de Papu Macri, al tiempo que se bañaba con Sprite ZERO.
Por su parte, los Autoconvocados por el Futting en Palermo salieron rápido y fuerte a sumarse a esta iniciativa. Uno de los más veloces de los circuitos palermitanos como es Ramón Leitman, que donde pone el ojo, pone el kiosco, adujo que "de paso podemos darle laburo a los efectivos que custodien el parque como personal trainner".
A su turno, la Agrupación de Doloridos Profundamente por el Robo que Sufrió la Semana Pasada Mirtha Tynaire en su departamento de avenida Libertador oficializó un comunicado desde un balcón aterrazado urgiendo a que velozmente se desparrame por toda la ciudad esta idea del acordonamiento con posibilidad de electrificación futura para diferentes espacios públicos de la ciudad de Buenos Aires.

Ya no se aguanta más el escándalo de Wilikeaks

Las infiltraciones y divulgaciones de los papeles secretos del Departamento de Estado norteamericano revelaron nuevas facetas escabrosas e intimísimas sobre el rol de la Embajada del país del norte en la Argentina. Los Ludditas y el diario extranjero The Nation tuvieron acceso a los informes confidenciales del agregado culinario y futbolístico en Buenos Aires, Thomas Luppa.
“Fantástica esta ciudad, maravillosa. Hoy me clavé un sánduche de crudo y queso en un bar rezapardo de Palermo Wolly, ¡a sólo 4 dólares! Ahora me preparo para la noche. Ya fiché a una piba que es un quilombo en el programa de Jorge Rial y la voy a llamar para morfarnos una parrillada en Puerto Madero. ¡Guauuu! Besis, como dicen las chicas de acá”, se lee en el primer memo rotafoliado por Luppa.
“Holis. Estupendo el Malbec, el vacío, el chori y la entraña. Todavía no me animó a hacer patinar en mis intestinos a una ristra de chinchulines al limón. Hoy me reúno con Luis Ventura para que me pase un book de minitas. Después nos vamos con Ale Fantino a ver Boca Juniors contra Godoy Cruz en la Bombostera. Ja, ja, ja. Igual me voy a hacer de San Lorenzo, como me recomendó James Chuik”, se observa en los informes siguientes.
“Un embole el fútbol, cuándo los rajan al Bichi Borghi y a Ramoncito Díaz. Están bombeando a Boca y a San Lorenzo. Hoy le tiré mi primera lata de cerveza a Laverni, le erré por poco. Ale Fantino y el Gordo Palacios me tiraron la posta de la política sudamericana. Me dicen que el presidente de Bolivia es un tal Evo Lugo, un ex obispo de masca coca y parece que está enfermo de cáncer. Me dicen que lo mejor de lo mejor es Papu Macri, así que me van a arreglar una cita con el chabón”, se atisba más adelante.
“Los ñoquis de Pippo una masa, y la Salazar también. Redrado me miró recaliente, pero para mí que va para atriki. Un embole la cena con Macri, un pelmazo. Mucho más copado Kanibal Fernández, me pasó discos de los Redonditos y de La Renga. Lo único bueno de Papu fue que me trajo unos salames tandileros buenísimos. No me sacan ni con una tropa entera de Cabanis y marines de la embajada, ja ja ja. Chauchis”, ya cansa promediando la carpeta.
“Volví al bar de Palermo Wolly, ¡ahora sale 8 dólares el mismo sánguche! La inflación no se aguanta más. Obama, aumenta el sueldo, chabón, no seas rata, estás peor que el Cartonero Báez. Se te escapó la tortuga, grone. Hoy salgo a reventar cajeros con los pibes de la administración de la embajada”, se otea sobre el final de los memos.
“Me voy a Colombia. El mejor jugador es Giovanni Moreno, el fútbol para todos de acá es una vergüenza, parecen todos empleados de un parripollo. Me volvería a Maryland, sino fuera porque tuve que malvender la casa y me están matando los intereses del banco. Me harté del bife de chorizo, que se lo metan en el culo. ¡Me lo querían cobrar 30 dólares! ¿Qué se creen, qué estamos en Manhattan?”, dice el último y triste informe de Luppa.

El wikiescándalo salpica a la diputada Cynthia Hot y al Indio Solaris.

Cable Nº 2.584.
Fecha 23/12/09
Titulo: Diputada pasa data sobre música autóctona.

El otro día estábamos lo más bien charlando con la diputada Cynthia Hot sobre bueyes perdidos, cuando empezó a hablarme de un cantante de música narcosatánica llamado el Indio Solaris, hasta que se puso pesada con el tema religioso y le tuve que pedir amablemente que se retire.
La cuestión es más o menos así: no pudimos establecer si su nombre es verdadero o si es un fanático de la película del ruso Tarkovsky, lo cual de por sí lo hace bastante peligroso; como tampoco sabemos su domicilio porque, según le contaron a la diputada Hot, todas las semanas se muda para que sus fans no lo persigan, pero sí está segurísima de que este jovencito tenía una banda, Los Redonditos de Malvaviscos, según entendí, cuyas canciones poseen un alto contenido de narcosatanismo y de eróticoterrorismo.
Una de sus letras dice “alquiló una rana, rubia, tibia y haragana”, esto nos dice Cintia Hot que se refiere a un nuevo tipo de droga, hecha con batracios de color dorado y que se entibia, así que la diputada supone debe ser un ácido o algo así. Más adelante dice “una linda damita de Concordia, el más bello fuselaje que jamás lustró”. Acá Hot explica que hace alusión al cartel de la Triple Frontera por la mención de la cuidad mesopotámica, y que “fuselaje” tiene que ver con el avión en el que transportan esta nueva droga.
Ya en su carrera solista, después de una abrupta separación con sus compañeros de Los Redonditos de Malvaviscos, donde aparentemente se habrían peleado por unos videitos comprometedores, el Indio Solaris escribió una canción llamada “Flight 956”, en donde evidencia que este cantante sigue explotando la misma temática de los vuelos. Además de su marcado sesgo ateo en la parte que dice “Dios no está en los detalles de hoy”.
Estábamos en esto, cuando se me ocurrió decirle a la diputada que era una música del infierno; de pronto a la diputada Hot se le transfiguró su rostro y empezó a querer convencerme de que me hiciera evangelista. Intenté explicarle que todo “very good”, pero que soy protestante y eso ni un bautismo en una pelopincho lo va a cambiar.
Fue entonces que opté por dejarla hablando sola a cerca del fin del mundo, mientras yo hacía circulitos concéntricos con forma de huracanes, hasta que me di cuenta que quería dejarme la revista Alta Laya y me negué a aceptarla. Enseguida sacó otra publicación, Despertate, y le di la misma respuesta, pero Cintia Hot insistió tanto que no me quedó otra que aceptarlas. En cuanto la vi satisfecha, apreté el botón rojo y la diputada salió expulsada de mi despacho en la silla voladora. Según me cuenta el chico de limpieza, recién se fue después de rezar en la puerta de la embajada durante dos horas y medias.

Rodríguez Garqueta pegaría un “giro copernicano y gratuito” a su vida, o casi.

Era un domingo hermoso. Horacito Rodríguez Garqueta se había levantado con la melena enmarañada, pero se sentía tan a gusto con su desfachatez que no se peinó hasta después del desayuno. Cerca de las once de la mañana decidió que tenía ganas de salir a caminar sin rumbo fijo, así que se puso la remera del Principito volando con la bandada de pájaros que le compró a un mantero frente a la Facultad de Filosofía y Letras, cargó en el morral de cuero "El crepúsculo de los ídolos" de Nietzsche, constató que estuvieran los armaditos por si pintaban los pibes de THC, y abrió la puerta de su casa con el equipo de mate preparado.
Garqueta hizo un par de cuadras y al encontrarse con un puesto de diarios no supo si comprar Tiempo Argento, El Pagineta, o Mirandas al sur, hasta que por fin se decidió por el Pagineta al ver que traía un suplemento especial con los 50 años de periodismo de su tocayo, Horacio Vervin Skay. Mientras el canillita le cobraba, chusmeó la portada de los demás matutinos como quien espía al enemigo, y luego se fue leyendo la contratapa.
A poco de andar, pasó frente a un puesto de alquiler gratuito de bicicletas en Retiro y mangueó una con asiento banana y rueditas de apoyo. Exaltadísimo, bajó por Leandro Alem adelantándose a los automóviles con paneles solares en el techo que pasaban a 3 km/h, cruzó Plaza de Mayo haciendo willy, y de golpe se encontró frente al monumento del General Roca, donde Osvaldo Bayer comandaba su demolición. Rodríguez Garqueta se bajó de la bici con un martillo neumático y se prendió a darle duro y parejo a las patas traseras del caballo bajo la mirada atenta y la sonrisa barbuda del historiador.
Subido de nuevo en su bici, agarró por Rivadavia y le pegó derecho hasta Salguero. En la esquina de Potosí hizo una coleada que recibió los aplausos de los muchachos limpiadores de manubrios, que se acercaron para felicitarlo y de paso le lustraron el guardabarros delantero. Horacín les dejó 10 pesos de propina a cada uno y se fue contento por la bicisenda de Potosí. Enseguida se mandó en contramano por Lambaré y estacionó en la vereda de La Tribu porque quería participar del festival de cultura libre, Fábrica de Fallas, y sin preguntarse cómo llegó ahí, Rodríguez Garqueta sacó de su morral una notebook y pidió a los expertos que le instalen el Ubuntu.
Al rato, cayó por el Parque Centenario y un valet-parking con el chaleco amarillo del gobierno porteño le indicó cómo estacionar sobre la parcela gratuita con una franela naranja. Dejó sus zapatillas en el armario gratuito de calzados y atravesó en patas el césped hasta llegar a uno de los tantos molinos de viento gratuitos, emplazados en el Parque, donde enchufó su notebook porque estaba quedándose sin batería. Después fue a sentarse a un banco frente al lago artificial, conectó su computadora portátil a la red Wi-Fi gratuita, y se descargó la discografía completa de Gilberto Gil.
Al mirar hacia la derecha vio a su maestra de primer grado que se acercaba a él con un andar sensual y ligera de ropas. La docente le dio un beso en la frente y se zambullo al agua. Rodríguez Garqueta vio de pronto la cola de sirena de su maestra que nadaba boca arriba, largó la compu y se tiró también, pero al caer el agua se transformó en un mar de adoquines donde se partió la cabeza.
Sobresaltado, con la boca pastosa, la pelada bañada en transpiración y con un chichón que le dejó el respaldo, Horacito Rodríguez Gargueta se despertó confundido, y se sentó en la cama. Miró unos segundos el reloj despertador que marcaba la 01.32 de la madrugada, suspiró aliviado y pensó “chau... qué pesadilla de mierda”, y se tiró a roncar de nuevo.

Wikileaks: los Montoniños se estarían quedando con el Impuesto a las Guarderías

La aparición pública de los 250.000 documentos confidenciales del Departamento de Estado de los Estados No Tan Unidos de Norteamérica en la página UiquiLícs está dando que hablar, siendo tema de conversación obligada en los cafecellis del mundo y sus alrededores.
Los Ludditas tuvieron acceso, gracias a las impresionante gestiones de su periodista estrella, Juan Carlos Campanita, a espeluznantes revelaciones.
El documento “DNI 30.078.580” hace referencias a contactos entre Bebé Contepomi (Secretario de Finanzas de los Montoniños), y la motorwoman del proyecto nacional y popular, nuestra querida Cristina Fernández. Entre otras cosas, se evidencia casi con total seguridad, que los Montoniños se estarían quedando con mucha papela, originada en el Impuesto N° 4040, referente a la tasa a las Guarderías.
Allí, consta también que Armando Voodoo es quien hizo de intermediario para las negociaciones. A cambio de la papela, los Montoniños estarían gestionando la vuelta de Mambrú de la guerra.
En otro de los documentos, queda claro que Mambrú no estaría dispuesto a volver al país a menos que la motorman lo lleve como compañero de fórmula en 2011. Fuentes ligadas a la Presi dicen que, tras lo de Cleto Argentino Cobos, no estaría dispuesta a dejar en manos del en breve ex-guerrillero tan preciado cargo.

La venganza de los Nerds 2, o cómo los científicos argentinos festejaron el atragantamiento del "Papu" Macri

El grupo de científicos argentinos que planeaba arruinarle la festichola al Papu Macri, bajoneadísimos porque no les funcionó la Máquina de Hacer Llover de la meteoróloga Nadia Comaneche, y acodadísimos sobre la barra de un bar tandilense, se embriagaban con la ronda de leche descremada que pagó Lino Arañao, después de cobrar una nota hecha para la revista de chimentos científicos Conozca Ya! en 1992, cuando llegó un mensaje de texto inentendible al reloj calculadora de Adrián Paciencia con remitente desconocido.
Ensimismadísimo en tratar de comprender el mensaje, Adrián Paciencia no se dio cuenta de las risotadas de sus compañeros hasta que el físico nuclear Dante Cuyo le señaló el bigote artificial de leche descremada que se le había formado sobre el labio superior; fue justo en ese instante, después de limpiarse con la punta su lengua, que se encendió su lamparita bajo consumo y pudo descifrar el mensaje encriptado.
“Integrante del pacochavismo logró infiltrarse en la festichola con el disfraz de Miguel del Sel, le entregó un bigote con vida propia y hecho con pelos del gatoperiodista Silvestre para la imitación de Fredy Mercurio. El bigote se tiró de cabeza a la garganta del “Papu” Macri y este se lo tuvo que tragar, arruinándole la fiesta durante quince minutos”.
Ahí nomás, chocho de la vida, y con la satisfacción de haber cumplido su tarea, Adrián Paciencia pidió fiado una ronda más de leche descremada con Vainillas Para Todos, pero el dueño del bar le recordó las deudas contraídas en las últimas olimpíadas matemáticas y se negó a su pedido.
El profesor se puso pesado y le prometió que se lo pagaría el año entrante. Cansado ya de la situación, el dueño del bar se sacó el cinto de salames picado fino y rajó a la comunidad académica a embutidos cintarazos hasta el Vía Crucis.
Continuará...