Más puestos rotatorios III

Avanzando con una locura desenfrenada sobre esta lógica de puestos de gobierno o en sectores claves de la sociedad entre diferentes figuras de diversos países de Sudamérica, en principio nuestras fuentes encuentran ciertas dudas a la hora de traer a Raphael Correa y Alpargata Mujica.
Un inestable kinesiólogo y diseñador de encuestas de opinión asegura que Raphael Correo tendría que ocupar sin lugar a dudas el lugar de cantor oficial: "Puede escribir unas letras recopadas y darle un toque caribeño, haciendo como una simbosis entre Diego Torres e Ignacio Coppani".
Sin embargo, un control de la línea 12 devenido en ensayista de la historia contemporánea en capítulos televisivos aseguró que Correa "debe ser Canciller. Es un tipo recanchero y le gusta a todas las minas. Con eso podemos conquistar todos los mercados mundiales que nos están faltando".
Por su parte, por su parte, un barquillero de plaza y de playa de Mar de Ajó no dudó en proponer al Pepe Alpargata Mujica en un cargo especial polifacético y de alto perfil mediático como Vocero kilombero oficial de la Nación. "Creo que no tiene competencia", sentenció el tipo mientras se hacía un tostado de queso y cebolla con los barquillos.
Pero, pero, pero un empleado de cabina de peaje e integrante obligatorio de cualquier Consejo Consultivo formado o por constituir bosteó que "Mujica estaría dando todo el perfíl para galán de telenovela oficialista".

Más puestos rotatorios II

Siguíendo aún más con la afiebradísima, pero sin dudas innovadora lógica de intercambiar puestos de gobierno de determinados países de la región, y pensando en trocar también lugares en otros sectores de la sociedad, las fuentes enfermísimas siguen profundizando la lógica de este modelo y ya están pensando lugares para Evo Morrales, Ver Hugo Lugo, Sebas Piñera y el colombiano Santos.
Un troglodíta del sociólogismo por twitter y chef de Palermo desparramó que sería más que interesante verlo al Evo Morrales como intendente de La Matanza: "imagínenlo haciendo cocear a 2 millones de votantes. Generando movimientos indigenistas matanceros".
"Sí, sí, apoyando la exploración para la explotación de minas de titanio pero de socabón y artesanales en Laferrere. Regando de radios mineras y comunitarias todo el distrito. Creando un Consejo Indigenista matancero junto a su vice el pibe Linyera", redactó en el aire de una conversación de café una estudiante de trabajo social y estatua viviente los fines de semana.
"Y yo me animaría con Ver Hugo Lugo en lugar de Bergoglio", alentó un playero de estación de servicio que por las noches escribe los guiones de varios programas periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Sería importante. Podría funcionar como un presidente de los curas y a la vez como una gran contracara del nefasto Padre Grass", afirmó el mismo playero de estación de servicio que escribe los guiones de varios programs periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Y también tenemos lugar para la derecha. Como se cae de maduro, podemos intercambiar y ver qué onda con el Piñera en lugar del abombado Papu Macri. En una de esas lo hace bien y todo", agregó un vicedecano de facultad que por la noches trabaja de vigilancia en la Colonia Montes de Oca.

Más puestos rotatorios

Siguiendo con la enfermísima lógica anterior, a algunas fuentes se les ocurrió ir aún más allá y comenzaron a mascullar la idea de intercambiar otros puestos de gobierno. "¿Y si pensamos algo para la provincia de Buenos Aires?", consultó un heladero devenido en analista de la realidad político comunicacional situacional a un comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo. "Definitivamente el hombre es Hugo Chavez Frías", aseguró este último, que es más sencillo que poner, comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"Qué lindo sería ver a Chávez en la gobernación de la provincia de Buenos Aires en la cabecera de la gran mesa del gran asado bonaerense munido de todo tipo de chistes, poesías, frases célebres, mimos y estatutas vivientes para arremeter contra la voracidad de los intendentes del conurbano", asestó el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Ya estoy viendo al comandante venezolano cabalgando por las llanuras del conurbano alineando punteros como patitos en fila y tomando la leche a la vez en los merenderos comunitarios", describió el comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"También lo veo con su caballo blanco y su cabello crespo al viento entrando a la planta de Pacheco de la Ford para levantar a todos los operarios en una gran expropiación bolivariana", alumbró en este caso el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Y ya me retuerzo ante sus carcajadas después de escuchar con sus oídos revolucionarios los planteos de la Mesa de Enganche. Escupiendo fuego revolucionario ante las barbas de Llambías y Herr Biolkaten", se pavoneó el del superchino para hacerla más corta.

Presidentes rotatorios

La idea surgió entre mensajes de texto mientras se realizaba el funeral del líder del proyectito nacional y popular. Están Lula, Chávez, Lugo, Evo, Piñera. ¿Y por qué no nos animamos y le pedimos algo?, machacó una fuente irresponsabilísima. Todo corrió como un reguero de vómito de bebé de seis meses en mesa de restorante.
"Lula ya se queda sin un laburo estable. El tipo tiene una imagen bárbara. Le falta un dedo, gana elecciones aliándose hasta con la derecha y los mormones. Le salen todas. Encuentra petróleo. Dobla ríos, desmonta el Amazonas y todos lo quieren", sentenció una fuente aún más irresponsable que la del párrafo anterior.
"Cierra todo, además con un ojo duerme y con el otro cuenta las vueltas del ventilador. Tiene todo para ser un gran presidente del país que quiera. Y se queda sin laburo. Habría que darle un lugar en la fórmula del año que viene junto a la motorman del proyecto" aseveró otra fuente más descarriada aún que las anteriores.
"Así vamos haciendo punta en el mundo. Lo traemos acá y despúes lo hacemos rotar por otros países. Total lugares donde hay kilombo sobran. Después le pedimos letra a un par de intelectuales y armamos la gran patria sudamericana con presidentes rotatorios", fruteó otra fuente ya al borde del zarpadismo público.
"Puede ser una propuesta de nuevo tipo", comentó un estudiante crónico de Sociología mientras se sacaba la mermelada de entre los dedos de los pies que se le caía constantemente desayunando en la cama y al mismo tiempo se comunicaba con sus ciberamigos. "Pasar de los fondos rotatorios de la economía social a los presidentes rotatorios. Ni a Bombazo se le hubiese ocurrido", concluyó.

La autopsia al pulpo Paul revelaría su adicción a la timba clandestina.

La autopsia del pulpo más famoso en la historia moluscular, después del dibujito animado Manotas, y fallecido a pocos meses de su hazaña oraculista en el Mundial de Sudáfrica, reveló un escándalo bárbaro que compromete a sus entrenadores del acuario alemán.
Según el informe elaborado por el veterinario forense Richard Canaletti, “el pulpo este tenía el cerebro hervido, todas las terminales nerviosas parecían cables pelados. Además de los tatuajes que decían Mamá Pulpa-Papa Pulpo en uno de sus ocho brazos, también tenía en una de sus ciento treinta y seis ventosas la inscripción Aguante la Clandestina”.
En tanto, el entrenador nocturno del molusco, que se encuentra prófugo, Cocó Basigaluo, se quebró tras el deceso del cefalópodo y confesó: “todo empezó como un juego. Mientras el acuario estaba cerrado le pasaba los pálpitos del Diario Populachur y él me señalaba con uno de sus tentáculitos la fija; un tiempo después se hizo adicto a la quiniela poceada, y no paraba de pedirme que le traiga las revistas de sodoku que venden en el tren de Berlín”.
Y siguió con sus revelaciones: “Más adelante me encontré con el programa Alterados por Pi en el canal Encuentrhum, conducido por un matemático que en tiempos de crisis educativa trabajaba como comentarista de fútbol, y se lo hacía ver como parte de los ejercicios diarios”.
Por último, admitió también que en realidad “lo de la Eurocopa y lo del Mundial estuvo todo arreglado; le ponía una ostra más jovencita en el canasto que tenía al país con más probabilidades en Bwin, y por suerte le pegó a todas. Digo por suerte porque me llené de guita”, confesó de espaldas a la cámara en una entrevista dada al canal C5G, mientras es buscado por toda la policía acuática de Alemania.

A falta de Sandros, buenos son los Palitos Salados

A menos de un año de la muerte del ex vecino banfilense, ex protorockero nacional y ex gran catador de wiskys y cigarrillos, Sandro de América, las "chicas" del Gitano comienzan a evaluar la posibilidad de dejar ir, de una vez por todas, a su ídolo para trasladar toda su eufórica senilidad al prestigioso músico tucumano Ramón Palito Salado Ortega.
Consultada para esta nota, la presidenta del Centro de Jubiladas Al Pedo de Banfield, y a su vez, tesorera del Club de Divorciadas de la misma ciudad, Lila Downs de Carriol, comentó: “somos una cantidad enorme de público oseoso que le podríamos llenar cinco Luna Park sin problemas”. Emocionadísima, agregó que ya están armando un viaje a la Feria de la Salada “para conseguir lencería a bajo costo, y tirársela a modo de agradecimiento, por darnos un sentido en la vida, al menos hasta diciembre”.
En tanto, el otrora ídolo de la juventud lobotomizada de los '70, que planea llegar al estadio en el Duhaldemóvil, y tendrá como invitado a las momias de Frank Sinatra y Carlos Menem, recorrerá sus cinco décadas de derrape con una catarata de canciones nuevas, tan anodinas y sin sentido como sus innumerables éxitos. Entre ellos: "Viva la vida privatizada", "La Felicidad de unos pocos", "Un muchacho como yo que vive en Miami", y "Bienvenido ese vuelto".

Representantes de Dios contra el reparto de ganancias

Dos conspicuos representantes de Dios salieron esta mañana, bien tempranito, a cruzar fuerte el proyecto de ley que crea el Régimen de Participación Laboral en las Ganancias de las Empresas, impulsado por el diputado rojo Héctor Recalde.
La norma establece que “todos los trabajadores empleados u obreros que presten servicios en virtud de un contrato de trabajo en una empresa con fines de lucro, tendrán derecho a una retribución anual en concepto de participación en las ganancias, sujeta a los resultados del ejercicio económico de la empresa a que pertenecen”.
Luego de apretarse el dedo chiquito del pie con una morsa para tratar de que le saltara aunque sea una lágrima en la misa que ofreció por el ex presidente Néstor Kirchner, el Archiobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge “¿No estoy cada vez más parecido a Lavagna?” Bergoglio expresó: “nosotros siempre estuvimos a favor de la distribución de la riqueza, pero de la riqueza de espíritu. Está clarísimo en la Biblia: Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Así que no nos interesa que se anden repartiendo plata unos a otros. Eso es materialismo puro”.
Consultado por el periodista Juan Carlos Campanita por el polémico pasaje del Nuevo Testamento que narra la expulsión de los mercaderes del templo a manos del mismísimo Jesucristo, el Archiobispo señaló: “La verdad es que la Biblia es un libro bárbaro, está escrito como los dioses. A Mateo o a San Juan deberían darle el Nobel de Literatura, y no al degenerado de Vargas Choza. El Nuevo Testamento es como la Argentina, tiene todos los climas: drama, romance, tragedia, horror, pasión y, claro, también comedia. Tiene pasajes comiquísimos. Y ese que me comenta siempre me hace pillar de la risa”.
Aprovechando que el subte funcionaba gratis, el reportero Campanita se fue de Catedral a Tribunales, encaró para la sinagoga Libertad y se cruzó en la puerta con el rabino Sergio Bemberg. El campeón de la poesía sacudió: “Cuando hablan de redistribución del ingreso, se me revientan los sesos. Quieren que haya más pobres, para ellos quedarse con los sobres. Le dan más poder a Moyano, pero a los empresarios se la meten por el ano”.
Cansadísimo por el laburo, Campanita decidió tomarse unas vacaciones en tierras brasileñas. Mientras esperaba una conexión que lo llevara a Garopaba, en la terminal de micros de Porto Alegre se cruzó con Leonardo Boff. Ante la consulta por este tema, el teólogo tercermundista explicó: “Mirá Juan Carlos, el tema de la redistribución de la riqueza es como un helado de dulce de leche de esos tan ricos que hacen en Buenos Aires. Todos te dicen que está riquísimo, que lo tenés que probar. Pero nadie te da una cucharita para que lo disfrutes. Y cuando amagan con convidarte, el helado se termina derritiendo rápido”.

Por el momento no

Los Ludditas creen que hay momentos más propicios que otros para el humor. El asesinato de Mariano Ferreyra marca uno de esos momentos donde es necesario acompañar con respeto.

Se viene una reforma constitucional multiuso

Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

Grupo trotskista argentino toma la mina de San José

Tras el rotundo triunfo obtenido durante la histórica toma de la Facultad de Ciencias Sociales y el intento de asalto al Palacio de Invierno Pizzurno, la agrupación trotskista argentina PTX sumó un nuevo hito a su avasallante catarata de éxitos con el copamiento que realizó esta mañana a la mina San José, en el norte de Chile.
“Es un momento prerevolucionario clarísimo el que estamos avistando y tenemos que seguir generando quilombo hasta que los obreros, los pequeños chacareros y los programas de chismes de la tarde se nos sumen”, aseguró José Ignacio Lopex, vocero del PTX.
Pocas horas antes de meterse en la cápsula Zamora II que lo sumergirá a 622 metros de profundidad para hallar los últimos aylistas que quedaron atrapados en los escombros del derruido bar El Taller, Lopex manifestó: “Estamos en contra de la patronal de los mineros, del gobierno entreguista y televisivo del Colorado Piñera, estamos en contra de la sociedad mundial que se dejó embobar durante 70 días con este show de cuarta, estamos en contra de la izquierda cobrista que defiende la minería y estamos en contra de la izquierda pinista que se opone a la minería a cielo abierto y quiere que los trabajadores viven en las profundidades de este capitalismo atroz y desclasado”.
El PTX se trata de un desprendimiento por izquierda del burocrático y sojero PTY, que a su vez se había desligado del maoísta PTZ, una facción centralista y socialdemocráta del PT$, surgida luego de la fractura del stalinista y entreguista PT@.

Grupo Clarinete ya hace lugar ante el inminente desembarco de Jorgito Lanata

Después de contratar al chocolatero Ricardo Fort para el Showmatch de Marcelo Tinelli, ahora Canal 13 quiere sumar al Alfajor Jorgito Lanata para que se haga un programa periodístico los domingos por la noche. La movida obliga a hacerle un lugar al ex fundador de Página/12 dentro de la sólida estructura del Grupo Clarinete, considerado por los investigadores de la comunicación como el grupo medíático más grande de la Argentina. Los trabajadores de la megacorporación opositora ya expresaron su rechazo a la llegada de Lanata.
Según informa el diario LoPerfil, el multimedio dirigido por Ernestina Noble Herrera habría decidido achicar su personal de forma drástica. Ya tendrían decidido expulsar al staff completo de redactores y diagramadores de los newsletters y de las páginas institucionales de cada una de las empresas que integran el emporio. “Estamos gastando guita al pedo, porque la verdad es que la función de boletín organizacional lo viene cumpliendo el propio diario desde hace tiempo. Es más, casi el 50% de las páginas del periódico hablan de noticias que nos involucran como grupo. Y el otro 50 son publicidades y clasificados”, reconoció un habilísimo jefe de redacción que siempre se las ingenia para no firmar las notas.
Con todo, los capos de Canal 13 celebraron la inminente contratación de Lanata. “Es un tipo polifacético, que sabe moverse como carrilero por ambas bandas. Tiene mejor dicción que Marcelito Bombelli, Ernestino Tenenbaum y Marce Zloto juntos. Y nos viene bárbaro como reemplazo de jurado para Bailando por un sueño. Hasta incluso puede hacer de bailarín, porque su experiencia en el Maipo no la tiene ninguno de los perros que están hoy en el concurso”, ratificó a los gritos un ex actor que ahora funge como mandamás de la señal estrellada.
Sin embargo, los empleados del Grupo Clarinete planean movilizarse contra el ingreso del animador del canal de Alberto Pierri. “Nos oponemos fervorosamente a la contratación de Alfajor Jorgito. Los directivos no se dan cuenta, pero esto va a ser peor que el kirchnerismo. Por donde pasa Lanata no crece más el pasto. Ya lo saben los compañeros de Data54, el diario Crítica y la revista Ego. Se va a ir y antes de que nos demos cuenta, todo el Grupo Clarín va a estar en quiebra. Ni el Cabezón Duhalde nos va a poder salvar”, aseguraron los trabajadores.

Llega a Palermo la verdadera fiesta federal

Tras su éxito rotundo en Punmamarca, Villa Carlos Paz y Bariloche, llegan a la República Separatista de Palermo las Electro-peña; la verdadera fiesta federal que combina lo mejor de las fiestas electrónicas con la impronta argentinísima de las peñas folclóricas.
Este sábado habrá un sentido homenaje a Alfredo Zitarrosa por parte del DJ holandés Lisergi-ken que tocará el boom de todos los boliches, Doña Soledad versión remix.
El diseñador Jorge Hilvanes presentará un desfile basado en los diferentes looks del músico Ricardo “Toro y Pampa” Iorio: desde sus inicios en V8 con su atuendo de metalero come-bebés, pelilargo, con camperas de cuero y muñequeras con tachas, pasando por su rapada al mejor estilo punk de Hermética, hasta la bombacha de campo y el facón que adoptó tras recluirse en alguna ciudad perdida en el interior de Buenos Aires cuando no toca con Almafuerte.
Por supuesto que no van a faltar las comidas típicas de la cocina criolla como las humitas salteñas con efectos psicoactivos garantizados, los tamales tucumanos con éxtasis molido, el guiso de lentejas rellenas de marihuana, el pastel de quinoa y cocaína o el locro con pastillitas de colores.
Vení a bailar una chacarera alucinógena con tus alpargatas y tu poncho que compraste en el Unicenter, en la casa de productos regionales, y sentite todo un gaucho de tierra adentro. Desde este sábado a partir de las 02.00 de la mañana, y hasta que las velas o los tronchos ardan.
Contactos a agua_mineral@rspalermo.

El censo del miedo

La Cadena Nacional de Miedos Alternativos informó hoy que una organización delictiva, denominada Los Censichorros, estaría preparando un saqueo fenomenal a todas las casas que les abran sus puertas el próximo 27 de octubre.
Al parecer los delincuentes tienen un modus operandi muy particular: tocan timbre o golpean las manos según corresponda; luego muestran la credencial que un técnico inescrupuloso del INDEC les facilitara por cincuenta pesos; y cuando el encuestado cree estar frente al censista oficial que saca de su bolsito el formulario bajado de taringa, lo intiman a pasar a punta de mouse inalámbrico.
Una vez amedrentado el dueño de la casa, los censichorros le secuestran la heladera, se adueñan del sillón y el control remoto, y lo obligan a mirar todos los programas de chimentos, haciendo zapping cada dos minutos desde las 14.00 hasta las 20.00, horario en el que regresan al ciber más cercano para postear los comentarios de la jornada.
Si bien el director de la Cadena Nacional de Miedos Alternativos, Héctor Magnetón, dejó en claro que habían conseguido la información después de unirse a un grupo en facebook llamado “Boicot al censo K”, también recordó que nunca está de más tener un poquito de miedo “por si las moscas”.

Masivo repudio de las conciencias clasistas y combativas al 12 de octubre

En el último fin de semana largo, otorgado por el gobierno filoturistikero de Cristi, miles de personas se movilizaron de sus casas a los lugares más recónditos del país para repudiar el 12 de octubre. Por esta razón, se pudo ver al 99,9 % de argentinos muy garcas, y al 48,3 % menos garcas pero con guita, recordando el saqueo histórico a los pueblos originarios.
Entre las actividades más destacadas que las conciencias clasistas y combativas desarrollaron, hubo quienes caminaron por las frías playas bonaerenses, comiendo churros rellenos que compraron a $ 25 la docena, para homenajear a aquellos que del mar vieron llegar las carabelas.
Otros prefirieron celebrar la diversidad en la Fiesta de la Cerveza, en tierra de los comechingones, que, como se sabe, cultivaban cebada desde tiempos remotos.
Tampoco faltaron quienes, por su parte, optaron por comprar artesanías guaraníes en la ruta 12, camino a las Ruinas Jesuíticas de San Ignacio.
Y, finalmente, hasta hubo quienes se manducaron un cordero patagónico como los que hacían los mapuches, que eran excelentes cazadores.
Por último, el lunes 11 se pudo ver caravanas de coches, camionetas con acoplados, camiones y casas rodantes que ingresaban a las autopistas bonaerenses y porteñas “a los bocinazos limpios”, recordando así el último día de la dignidad de los pueblos originarios.

Montoniños anuncian nuevo canal para chicos

La agrupación de Montoniños Sin Mamaderas Ni Chupetes, de Rafael Calzada, anunció la creación de una nueva señal televisiva para que los peques tengan una alternativa al furor consumista que proponen las actuales señales privadas de cable, y a la avanzada oficialista tras la inauguración del canal Paka-paka.
Según dejó trascender el líder de la agrupación, mientras apuñalaba un dinosaurio musical del yogur Danonino, los montoniños estarían cansados de que los dibujitos del Discovery Kids sean traducidos en Chile, Colombia, Venezuela o México, y todos hablen en neutro: “Esto no se trata sólo de una batalla semántica, sino que la única y perversa función del neutro es vender más juguetes y productos lácteos a todo el continente”.
Por otra parte, luego de que los discípulos de Tristán Bauen crearan el canal para chicos progres, Paka-paka, los montoniños denunciaron que “sus programas se encargan de mandar mensajes subliminales sobre el índice de precios al consumidor, los beneficios de la minería a cielo abierto, y la repartija de planes sociales a punteros del conurbano”.
El lanzamiento del nuevo canal para chicos llegaría para antes de Navidad, con el fin de contar la verdad sobre Papá Noel y los reyes magos a través de documentales en los que se pueden ver a padres y tíos haciendo el ridículo, disfrazándose del viejo barbudo en pleno verano o poniéndole agua y pasto seco a los supuestos camellos mientras los niños duermen.

El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha

El anuncio de los premios Nobel de Literatura y Paz desataron arduas polémicas en todo el mundo palermitano. “Luego de elegir a tres altos mandatarios norteamericanos en los últimos diez años, los integrantes del Parlamento noruego y la Academia sueca se fueron definitivamente al pasto seleccionando a un chino anticomunoide y al facholiberalismo de Mario Vargas Llosa”, comentó azorado un militante del Partido Maoísta Chino Argentino sobre las últimos anuncios del Premio Nobel.
Del otro lado de la mesa de ping pong, un alto mandamás del Comité de Palermo Soviet acusó al propio gobierno chino por la premiación de Liu Xiaobo: “Esto demuestra que al final estos maoístas son bastante flojitos. A nosotros con Pepe Stalin jamás nos hubiera pasado una cosa así. ¿Vos te imaginás que hubiese dejado tanto tiempo en prisión a un disidente para que después se transforme en un mártir de los derechos humanos? Ahora que se jodan”.
Manoteando el diario Tiempo Argentino de una mesa vecina, un partidario del seissieteochismo, por su parte, manifestó: "El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha. Néstor se merecía el Nobel de la Paz, porque frenó la guerra entre Venezuela y Colombia. Y para el de Literatura quería que se lo dieran a Norberto Galasso, que este año publicó como cuatro libros".
Subiendo la cabeza por arriba del diario The Nation y terminando su café con crema, un miembro del Grupo Vecinos Indignados de Palermo Chico también rechazó la premiación de Marito Vargas Llosa como Nobel de Literatura. “No me gusta para nada, me resulta muy liberal, avala el matrimonio igualitario, el aborto, la marihuana. ¿Esa es la derecha que quiere construir los peruanos? Yo hubiese preferido a Abel Posse o Marquitos Aguinis, que tienen una línea de pensamiento mucho más recta”, señaló.
De todas formas, se mostró ilusionado con el anuncio del Premio Nobel de Economía que se realizará el próximo lunes 11: “Ahí nunca fallan y siempre premian a la línea ortodoxa, salvo cuando se lo dieron al blandito de Joseph Stiglitz. Tengo muchas expectativas de que este año premien algún argentino que se opone a la dictadura económica de los K. El Pibe de Oro Redrado hizo mucho, defendiendo a capa y espada las reservas del Central. Pero también pongo unos pesos por Carlitos Melconián”.

Toca Paul la puta que lo parió

Paul McCartney volverá lamentablemente a tocar en la cancha de River y el Bebe Contemponi le hará una entrevista al mejor estilo "A la cama con Moria".
Dicen que el tipo dijo: "Estoy yendo a Buenos Aires a pasar la primavera con mis amigos". A lo que el actual técnico de Rosario Central, Mostaza Merlo, contestó: "Habiendo tantos lugares en este puto planeta tiene que venir a pasar la primavera acá este fantasma del pasado".
La confirmación la hizo el mismo McCartney a través de un video en el que se lo puede ver sentado junto al piano y vestido todo de negro. "¡Hola argentinos! Estoy yendo para Argentina, Buenos Aires. En noviembre para pasar la primavera con mis amigos. Así que vengan todos a vernos al estadio River Plate. Vamos a rockear! Yeah!", dice el ex Beatle y se pone a tocar.
La Agrupación Brian Jones de Isidro Casanova ya sacó un duro comunicado cruzando fuerte al ex beatle: "Vamos a acogotar a Juan Alberto Badía como un pollo y se lo vamos a tirar arriba del escenario para que lo pise como hacían los de Kiss".
Fuerte indignación hubo también en el mundo de la política. "Seguro que el boludo de Macri lo va a ir a ver. Da todo el perfil forro que no entiende nada de música con camisa a rayas y sweter Mauro Sergio anudado en el pecho", atacó con todo un integrante del Centro de Jubilados de Ex Empleados Ferroviarios Alzados y en Pañales Pino Solanas Conducción.
Por otra parte, El Frente Por La Disolución Total Como Persona de McCartney advirtió que esta provocación no la van a dejar pasar y que lo último que esperan para pudrirla mal a corchazos es que Andrés Calamaro sea el telonero estrella.

El Vaticano tiene selección y Grassi suena fuerte como técnico

El entrenador italiano Giovanni Trapattoni, un ferviente católico y futbolófilo, se hará cargo del combinado de la Santa Sede que el próximo 23 de octubre disputará un amistoso frente a un equipo de la policía financiera italiana, total entre garcas hijos de mil putas no habrá kilombos. Eso sí la gente explota en las boleterías para ir a insultar y arrojar todo tipo de objetos a los jugadores.
La selección vaticana saldrá al campo por primera vez el 23 de octubre, en un centro deportivo de Roma, contra un combinado de la policía financiera italiana, entrenada por el también ex seleccionador italiano Roberto Donadoni. Recogerán fondos que se destinarán a la Cáritas, a las familias de los agentes y a las víctimas de la futbofídea, conocida enfermedad transmitida de sacerdotes a entrenadores y que se manifiesta en diferentes perversiones sexuales que practican los entrenadores a los jugadores que desobedecen sus órdenes.
La iniciativa cuenta con miles de adeptos en la Iglesia Católica y del secretario de Estado vaticano, el cardenal Tarciso Bertone, que se emocionana con las piernas y los glúteos de los futbolistas y que estallan en sus manos cuando estos entran a la cancha con niños en brazos.
El equipo de la Santa Sede estará formado por jugadores de la Clericus Cup, el campeonato que desde hace tres años juegan equipos formados por religiosos y seminaristas, violadors de niños y vendedores de armas.
El elegido para poner orden y táctica entre las sotanas ha sido Giovanni Trapattoni, quien ya anticipó que lo hará solo por esta vez y recomendó para la continuidad de la dirección técnica del plantel vaticano al cura Sergio Cesar Grassi.

Segundos afuera: los relatos más duros y descarnados del mundo del fútbol

Después de la derrota de local contra Lanús, el técnico de Boca Bichi Borghi ya tenía todo cerrado para volverse a Chile, poner una cadena de parripollos y armar un cuadrito de fútbol bien, pero bien lírico con los mineros atrapados en la mina de San José, pero parece que Riquelme le habría cagado los planes como siempre hace con todo el mundo.

Al parecer Bichi ya había arreglado con un cuñado que vive allá que si perdía el domingo se tomaba el primer avión. Le pidió al familiar que se compre doscientas docenas de pollos y unos cuantos carritos con alerón para armar el primer parripollo rodante de toda América Latina.

"Tenía todo planeado", confiesa un sobrino del cuñado del Bicho, que también entraba en los planes. "Habíamos comprado unas mamaderas hermosas de color colorado para ponerles a los parripollos rodantes y con los mineros estaban bastante avanzadas las cosas a pesar de que los muy putos quierían jugar despacito por miedo a los derrumbes", declaró.

"Todo estaba andando bien, ya tenía en mi cabeza medio armado un crucero por Acapulco con la primer guita fuerte que iba a cobrar con todo lo del Bichi pero tuvo que saltar este puto de Riquelme que siempre le caga la vida a la gente ya sea haciendo cosas o no haciendo nada", remató el sobrino del cuñado.

Producción: Tamara y Guido Di Tella

Llueven ofertas para Correa

El fortalecido y apuesto presidente ecuatoriano Raphael Correa se encontraría en estos momentos analizando varias ofertas de la industria cinematográfica hollywodense, de distintas discográficas supranacionales, como así también de marcas de perfume, calzoncillos, pasta dental de segunda calidad y alfajores cordobeses, luego de las altísimas cifras de rating mundial que alcanzó su imagen, tras ser secuestrado y sufrir un intento de golpe de Estado.
"Es cierto que llegaron ofertas de la industria cinematográfica norteamericana", explicó un agente de microcrédito devenido en custodio de la guardia presidencial. El tipo reconoce que el tenor de la oferta es muy variado: "Algunos quieren filmar la segunda parte de Estado de Sitio, otros Rambo 8".
El mismo ex promotor de microcrédito asegura que en cuanto a las propuestas musicales también el abanico se abre y se va al carajo. "Tenemos compañías que ofrecieron lanzar a Correa como el nuevo Luis Majul Miguel, otras empresas que lanzaron la propuesta de que haga un dúo con el Pibe Valderrama y otros más zarpados que apuntan al público de Ricky Martin. Sabemos que Correa entra bien en cualquier perfil, pero no queremos quemarnos con giladas justo en este momento", sentneció el asesor mientras gestionaba una beca de AVINA.
La misma fuente aclaró también que llamaron fabricantes de calzoncillos peruanos, belgas, tucumanos y polacos ofreciendo que Correa luzca sus prendas en los actos públicos. "Les contestamos que no puede ir en pelotas a los actos, pero los tipos insistieron y proponían un modelo de calzones largos a lunares, cosa que hubo que rechazar de inmediato sobre todo por si se enteraba el primer mandatario le tentaba el asunto", reconoció la fuente.
"Y lo de los alfajores y la pasta dental fue realmente grotesco. Los tipos querían armar de nuevo un intento de golpe y filmar una publicidad con Correa cepillándose los dientes y sonriendo a cámara mientras se lo chupaban y después morfándose un alfajor en la cama del hospital mientras afuera se cagaban a corchazos", sentenció el mismo custodio de crédito.

El Bambino Bergman le habla a LA JUVENTUD le habla al Bambino Bergman

Dispuesto a quedarse con el mismísimo sillón presidencial más temprano que tarde, el afamadísimo rabino Sergio Bergman salió esta semana a conquistar fuerte los corazones de la maravillosa juventud argentina a través del ciclo de charlas "El Bambino Bemberg le habla a la Juventud / La Juventud le habla al Bambino Bemberg".

La primera escala fue en la crítica zona del Nordelta, uno de los sectores más castigados por la reciente escasez de aceite de oliva ibérico provocada por la restricción en las importaciones decidida por el autoritarismo K.

Luego de clavarse un sánguche vegetariano y media botella de Smirnoff, Bemberg sacudió las conciencias juveniles con una catarata de punzantes latiguillos condimentados con el mejor humor del estilo de Buenaventura Juez. "Los KK han dividido a los ciudadanos. Nos han partido y hoy somos mitad ciudad y mitad anos. Por eso nos hacen lo que nos hacen. Con nuestra ciudad y con nuestros anos".

Luego incitó a todos a trabajar en la lucha contra la pobreza. "Tenemos que sacar a los pobres de la pobreza y meterlos en nuestras casas. Para que nos limpien, nos laven y nos planchen. No tenemos que hacer la plancha, porque sino nos van a terminar planchando ellos a nosotros", dijo apelando a su incansable juego de palabras.

Bergman rechazó las criticas de clientelismo que le hicieron desde ciertos sectores buscarroñas de la prensa: "No es cierto que ustedes vengan acá arriados en Toyota Hilux y Hummer. No venimos por la ensalada de rúcula y parmesano y una copa de buen pinot noir. Tenemos convicciones íntimas. Somos jóvenes de buena cuna, criados con buenas dosis de Marianito Grondona y Marquitos Aguinis".

También saludó la creación de milicias infantiles en Chubut y ratificó que está dispuesto a ponerse al frente del servicio cívico militar impulsado por el cobismo. Aunque cuestionó con dureza que sea voluntario y no obligatorio. "Tiene que ser universal como la asignación por hijo. Total cualquier cosa ustedes les dicen a sus viejos que se pongan, porque siempre hay un camarada de armas que está dispuesto a entender sus objeciones de conciencia", señaló el Bambino.

Si bien el rabino fue despedido entre fuertes aplausos y calurosos elogios, trascendió que algunos jóvenes nordeltinos expresaron por lo bajo sus quejas ante la dudosa calidad de los canapés de camarones ecuatorianos que ofreció el servicio de catering.

Servicio Cívico Voluntario apunta al pacochorro

Los "Senators" aprobaron un proyecto de Servicio Cívico Voluntario para jóvenes que no estudian ni trabajan de entre 14 y 14 años. El proyectelli, propuesto por las fuerzas monopólicas de oposición, estipula utilizar los establecimientos ociosos de las fuerzas armadas, es decir todos, para capacitar en oficios y adornar con aignaciones universales a los aspirantes. Bajo todo punto de vista la iniciativa parece una afrenta contra los pacochorros, pacochavistas y montoniños.
Liliana De Negri del Beto Alonso, impulsora de la medida, cree que al pacochorro hay que meterlo a milico o policía: "Que se instruya en esos valores. De la falopita no importa si sale o no. Lo importante es que la utilice para hacer cagar a sus semejantes".
Por su parte, Pancho de la Gente aseguran que se vuelve loco por opinar, pero su asesor en tatuajes le recomendó no decir nada por ser colombobonaerense.
Desde los sectores más recalcitrantes de nuestra queridísima patria ya sueñan con batallones de "gatos" desfilando por las estaciones de tren del conurbano bonaerense. Sin embargo fuentes bastante descalificadas dudan sobre el éxito de los talleres de oficios en el caso de que los dicten miembros de las fuerzas armadas. Un estudiantes crónico de Ciencias de la Comunicación devenido en asesorísimo de la Coalición Cívico Militar reconoce dificultades de formación en los futuros formadores.
Para eso ya se están preparando dentro de las fuerzas oenegistas de derecha cientos de proyectos FOR-FOR bancados por el Banco Mundial, AVENA y la sección eclesial del Bambino Bergman para capacitar militares en el arte de la educación popular aplicada a la capacitación en oficios.
Incluso estarían tentando a militantes de la Agrupación Musical Libres del Sur, de probada sabiduría en estas mañas, para dejar de capacitar a los pacochorros directamente en sus tallercitos troskeados de los sábados y formar a las más granadas figuras del suboficialismo armado.
Pero, por otra parte, también llueven las ideas desde otros sectores del monopolio opositor represor. Atilio Blumberg podría presentar un taller de ingeniero militar con apoyo popular en cuestiones de fusilamiento masivo. Susana Giménez estaría armando un taller de entrevista en historia de las tetas y del Almirante Rojas. Mirtha de Tinayre ya tiene preparado un curso de alta cocina para los más grandes represores y garcas. Chiche también se anota en la partida con seminario de periodismo y chantaje. Y la dupla Rosendo Fraga-Mariano Grondonia harán mojar las vaginas deterioradas de las viejas de Recoleta con una serie de videoconferencias para definitivo armado de la Constitución Militar de la República.
Ante esta maraña, la montoministra de Defensa Nilda Oscar Garré aseguró, y esto es posta, que "la finalidad con jóvenes que puedan tener problemas es educarlos, formarlos, hacer que terminen el secundario o que lo hagan, y actualmente más del 50 por ciento de los soldados voluntarios no tienen su secundario terminado".
Por último, hasta el "Eternauta" (por cierto, tan utilizado en estos últimos tiempos) aseguró a este sitio que no conviene mezclar peras con manzanas: "A nosotros nos pasó de vivir una experiencia fuerte cívico-militar y no la pienso repetir por más que Solano López me lo pida en pelotas".

Se viene el Cine Nacional y Popular en colores

Mientras la ciudad se inunda de calcos verdes con la leyenda Pineta Solanas Presidente 2011 del Centro de Jubilados “Libres del Sur”, el kirchnerismo se prepara con todo para las elecciones del 2015 ya que el matrimonio sostiene que la del 2011 se gana caminando porque los peronfachistas se quedan sin nafta de la mano del Lole.
Según informó Lamparita Lapegue, Máximo Kirchner recorre el país incendiando puestos de diarios y catando choripanes. Su hermana Florencia estudia cine en la Universidad Nacional de González Catán. La idea de Néstor Carlos Kirchner es que la hija menor de la familia realice películas y series para competir con el anciano de Proyecto Sur.
Catalina Cachabacha Dugli adelantó en TN Espectáculos que el primer filme se comenzará a rodar en 15 días en Los Ángeles, Partido de Chacabuco. Se trata de la típica historia de una pequeña localidad de la patria sojera en la que un pibe humilde se enamora de la chica linda del pueblo, pero la piba decide casarse con el hijo de un adinerado sojero que no quiere pagar las retenciones.
Entre los actores se destacan María José Lubertino en el papel de la petisa rubia insoportable, Amado Boudu que encarna al típico garca hijo de terratenientes que se pasea con su Toyota Hilux y el barra de Independiente Bebote Álvarez representa a un joven trabajador. Además Florencio Randazzo es el buenudo del pueblo y Luis Juez hará de forro.

Fortísimo avance de la democracia en el eje del mal

Según publica en este momento la edición online del diario Caín, la República Islámica de Irán ahorcará a la mujer que había condenado a ser lapidada. Esto sumado al avance de la oposición venezolana en los comicios del domingo pasado le estaría dando al periodista holandés Van Herr Koy que la democracia viene soplando con todo.
En una clara opción por los derechos humanos universales establecidos por todos los hombres de bien que habitan esta tierra, el fiscal general de Irán, Gholam Husein Mohseni Ejei, anunció hoy que recibió una segunda sentencia y que ahora la mujer en lugar de morir lapidada será ahorcada, cosa que es mucho más pro-occidental.
Por otro lado del planeta, Caín también publica y festeja que según sus propios cálculos la oposición venezolana obtuvo el 52 % de los votos en las elecciones legislativas. El bloque opositor de la llamada "Mesa de la Unidad Democrática", -es decir, una mezcla de mesa de enlace y Unión Democrática- obtuvo 60 diputados.
A esto hay que sumarle las declaraciones de Pepe Alpargata Mujica sobre los medios masivos uruguayos, las derrotas de Boca y San Lorenzo, los asesinatos de supermercadistas chinos, Patti en camilla, la racha negativa del padre de Dalma y el silencio profundo y ya casi duradero que cada vez nos preocupa más del cantautor nacional y popular Lén Gieco.

Visita de Kirchner alivia economía norteamericana

Ya mejoran las perspectivas a futuro de la devaluada economía norteamericana luego del encuentro protocolar que mantuvieron el secretario general de la UNASUR, Néstor Carlos Kirchner, y el ex presidente estadounidense Bill Clinton en la ciudad de Nueva York. Los acuerdos firmados permitirán que Estados Unidos pueda afrontar con sus próximos vencimientos de deuda.
El impacto ha sido muy favorable para los corredores de la Bolsa de Wall Street y las acciones de las principales empresas del país del norte tuvieron un marcado repunte en las últimas horas. Ahora los principales asesores de Barack Obama analizan la posible pesificación del dólar.
“Tal vez podamos negociar los plazos de la deuda que mantienen con el Banco del Sur, pero deberán someterse a monitoreos permanentes de nuestros técnicos”, aseguró el ex presidente argentino.
En el encuentro, Clinton ofrendó un espectáculo del grupo de música autóctona Green Day para congraciarse con Kirchner y agradecerle su mediación con los demás potencias sudamericanas.
Por pedido expreso de Barack Obama, Clinton tambipen solicitó que la Argentina envíe una misión de dibujantes del INDEC para pulverizar de forma abrupta las crecientes cifras de pobreza y desocupación que azotan a la economía norteamericana. Aún no se ha podido dilucidar si el poderoso país latinoamericano dará el sí a la solicitud de Obama.
“Agradecemos los gestos de Kirchner, que nos ha dado confianza en nuestras propias finanzas. El Riesgo País de nuestro país ha descendido unos treinta puntos y esto nos permitirá sortear los próximos compromisos de deuda externa”, balanceó el periodista Al Zaiat en el diario neoyorquino Page Twelve.

Maradona será el capitán argentino en la Copa Davis

Ya es casi casi un hecho. El más grande futbolista argentino de todas las épocas, Diego Armando Maradona, se convertirá en el capitán del equipo argentino de la Copa Davis. El Pelusa debutaría en su nuevo cargo en marzo de 2011, cuando el representativo nacional se enfrente en Buenos Aires contra el conjunto rumano dirigido por Nicolás Sarkozy.
Aparentemente, el promotor del desembarco del barrilete cósmico al elenco tenístico habría sido ni más ni menos que el Gordo Nalbandián, quien estalló de furia con el entrenador Modestito Vázquez luego del 5 a 0 abajo contra Francia.

El deportista armenio-unquillense se habría contactado desde el avión que lo trajo de regreso a Buenos Aires con el Loco Néstor, quien ahí nomás le tiró el nombre del Diez. “La verdad es que no sabemos qué hacer con el hijo de la Tota, Alicia me dijo que no lo quiere en Desarrollo Social, no le podemos dar una asignación universal porque Dalma y Giannina tienen más de 18 años y don Julio ya le bajó el pulgar en la AFA, así que estaría bueno que lo sumen a la Davis”, habría sugerido el ex presidente de la Nación.
Galvandián aceptó enseguida la propuesta. “Está buenísimo. Es un gran motivador y supongo que hará un gran trabajo. Espero además que me ayude a tirar al bombo a Delpotrito como hizo con Messi en el Mundial”, estimó el cordobés.
Juan “Pico” Monacó, sin embargo, se mostró en desacuerdo con la medida. “Me veo afuera del equipo seguro. Los singles están cantados con Nalbandián y Del Potro. Para el dobles seguro que van Eduardo Schwank y el Huevo Zeballos, en un acuerdo con los movimientos sociales. Y como quinto jugador Diego y David lo van a querer llevar al Chino Garcé, para que les lleve los salamines de Tandil”.
En la Asociación Argentina de Tenis quedaron pasmados como la noticia, pero al parecer le sugerirían a Maradona que no incluya a Alejandro Mancuso ni a Oscar Ruggeri en el cuerpo técnico y le impondrían el nombre de Miguel Ángel Lemme. Habrá más novedades en los próximos días.

Grupos de troskorráneos y subtekistas van por más

Luego de que la Cámara Laboral pidió al Ministerio de Trabajo que inscriba gremialmente a la agrupación que los nuclea, los troskorráneos, subtekistas y metrodelegados ya se movilizan pidiendo que los subterráneos de Buenos Aires lleven la cara de Mao Tse Tung en la locomotora y de León Trotsky al final de la formación.
Pero esto no es todo. Envalentonados con los aumentos recibidos tras las diferentes acciones de lucha, los troskorráneos se solidarizan con otras agrupaciones y permitirían que los montoniños que toman escuelas y universidades pasen por debajo de lo molinetes o por arriba, según el estado físico.
A su vez, los subtekistas estarían planeando la creación de formaciones especiales para cargar manadas de manifestantes, sobre todo de gatos del gran Buenos Aires, munidas de diversos vendedores de artículos manifesteriles.
"Y esto es el comienzo. Vamos a extender todas las medidas a los ferrocarriles y tenemos pensado implementar una moneda propia con la ayuda de los huelguistas bancarios", manifestó un sindicalista del sector muy, muy parecido al ex líder de Van Halen, David Lee Roth.
También están armando en pequeñas imprentas recuperadas los boletos universales por hijo y la conexión de canales comunitarios y anarquistas de Tv en todas las estaciones de la ciudad.

Una pregunta

A cuatro años de la desaparición de Julio López, ¿quién es el sádico que le anda atando las manos al ex motonauta Daniel, quìen recuerda con muchísimo cariño al recordadísimo ex presidente Carlo Menem?

Dicen que los mineros no quieren salir

A pesar de que existen tres planes programados, de que avanzan en las perforaciones y de que el bolas de Piñera visitó la zona, fuentes oscurísimas y profundísimas aseguran que ahora los mineros ya no tendrían muchitas ganas de salir del agujero.
Si bien una tercera máquina perforadora fue llevada por el Gobierno de ese extraño país a la mina San José, localizada en el desierto de Atacama, para reforzar los trabajos de rescate de los 33 mineros atrapados desde el mes pasado, otra fuente polvorienta admitió que "los tipos empezaron a ver que les empezaron a dar la comida que querían, faso, videos, salían en tele, no se tenían que bancar ni a la patronal ni a la familia y se fueron entusiasmando".
"Ahí abajo no pagan ni luz ni gas ni teléfono, ni agua, les pasaron camisetas de la selección de fútbol. Miles de pelotudos están fascinados con su historia y se sientan horas a mirarlos por TV. Alguno ya está escribiendo unas paginitas y Planeta ya le compró los derechos. Mandaron a hacerle juicio a la empresa y se van a llenar de papela. Esto cierra por todos lados", se explayó un panchito de hojaldre que iba por un tubo con destino de almuerzo para los mineros.
Los más arriesgados dejaron vacilar que ya habría pequeños grupos de mineros atrapados que esta semana empezarían con algunas acciones de protesta y sabotaje. "No puede ser que vayan tán rapido con esta huevada del rescate. Nos habían asegurado que nos sacaban para Navidad y ahora dicen que salimos el mes que viene. Este esquema a mí no me cierra", habría asegurado un atrapado.
Por otra parte, el tío de otro de los mineros agujereados aseguró a la agencia de noticias Infosic que también hay fuertes kilombos por quién sale primero y quién último. Los guasos saben que esos dos lugares son los que más fotos y publicidad se van a llevar. También ya están cerrando contrato con algunas empresas para que les auspicien la salida a cada uno. "Hay muchos intereses en juego", aclaró el tío.

Cobos podría tal vez en una de esas reemplazar a su equipo familiar de asesores

El presente es exiguo y el futuro promete un silencio atroz. El prestigiosísimo vicepresidente Julio César Cleto Argentino Cobos medita, cavila y analiza cómo salir del cono de sombras en el que se ha sumergido.

En el seno del radicalismo su situación está complicada. Ricardito Alfonsín no para de ganarle en el minuto a minuto del internismo compulsivo de los boinas blancas. Los diarios se olvidaron de su figura y ya no le dedican titulares pomposos. Hasta este humilde blogcito lo ha olvidado y hacía tiempo que no le dedicaba una entrada. Sólo de vez en cuando algún ultramontano del seissieteochismo que se subió tarde a la locomotora del cristikirchnerismo le dedica un par de puteadas.

Inteligente y avispado, Cleto vive cada día como si fuera el último. Cada vez que la motorman nacional y popular emprende una gira artística, él ingresa a la Casa Rosada y piensa que pueden ser sus últimos coletazos presidenciales. Pide la llave del Salón de los Patriotas Latinoamericanos y pone cara de prócer mientras se mira al espejo.

Sabe que no hay vuelta atrás con el kirnicherismo. Lo terminó de constatar cuando eligieron a Rodrigo de la Serna para hacer del general don José de San Martín en el Cruce de los Andes para la televisión pública digital. "Son rencorosos estos tipos, eh. Yo estaba pintado para hacer ese papel", le confesó a otro atleta mientras corría una maratón alrededor de la fábrica de alfajores Guaymallén.

Un equipo de expertos mentalistas comandados por el Loco Daniel Néstor Leonardo (cuñado de Mauri Macri y, para muchos, el Leonardo Di Caprio argentino) pudo ingresar en las estructuras oníricas del vicepresidente y aseguran que sueña con un tsunami de soja que lo deposita en el balcón de la Rosada.

También cuentan que, nuestro querido vicepresidente, sólo en los sueños se anima a reprochar los consejos de su equipo familiar de asesores. "Estas hijas me recomendaron que vote en contra en la 125 y ahora estoy embarrado hasta las rodillas de ostracismo. Las voy a tener que cambiar y comprarme mi propio Durán Barbeta", masculla en las noches de invierno.

Macri acusa a los K de paranoicos y denuncia que hay varios complots en su contra

Como siempre, el jefecito de gobierno porteño, Mauri “Papu” Macri, pasó con gran eficacia el arduo interrogatorio con el que este miércoles lo hostigaron la Gata Sylvestre y Marcelo Bombelli en el ciclo "A dos toses", que emite en multicolor la prontamente desplazada señal TN.
Atosigado para que hable bien del gobierno nacional, el Papu emprendió una finta majestuosa, quebró la cintura, eludió el off side que tiró Sylvestre y remató contra la portería que defiende el matrimonio igualitario de los K: “estos tipos están relocos, Gata, ¿no te parece? Son pura paranoia, ven enemigos en todos lados, no tienen vocación de diálogo, sólo quieren destruir la democracia que tanto nos costó construir a los argentinos”.
La feroz arremetida de Bombelli generó una veloz respuesta de Mauri, que demostró tener los reflejos intactos. Consultado por la situación de las escuelas públicas porteñas, el alcalde porteño aseguró: “hay una clara intencionalidad política de estos mozalbetes que quieren hacer la revolución con guardapolvos. Registramos que, claramente, hay infiltrados del anibalibarrismo, del telermanismo y del delarruismo. No se aguantan que hayamos hecho en dos años lo que ellos no hicieron en una década. Hicimos mil escuelas, arreglamos otras 2000 y pusimos a la gente del INDEC bajo la supervisión de Jaime Mano de Piedra Durán Barba para que nos hicieran estas estadísticas. ¿Qué más quieren?”.
Ya envalentonado, decidió escupir la papa de la boca y les chantó al dúo dinámico de los periodistas televisivos: “Nos quieren hacer caer, hay un tufillo destituyente en todo esto. No nos van a parar. Hemos comprobado que hay grupos de pacochavistas y de montochorros que cada vez que llueve llenan las bocacalles con cajas de resmas de hojas Ledesma A4 de 90 gramos. Quieren inundar Buenos Aires. Pero no van a poder con nosotros”.
Finalmente, Macri denunció: “tenemos a todos los docentes en nuestra contra, a todos los estudiantes haciendo trapisondas, y nos enfrentamos a una oposición destructiva. Pero siempre llamamos al diálogo. Ahora, tengan en cuenta que cuando los quisimos escuchar nos metieron en cana al Fino Palacios y a Cirito James. Así que no jodan viejo. Eso es hipocresía”.

Una pregunta: ¿Alguien vio a Luis Delía?

Fuentes retorcidísimas desde cerca de la Casa del Gobierno que encabeza el proyectito nacional y popular dicen que estaría en un spa de Aguas Verdes, acompañado por un grupo de amigos desnudos que comen todo el día berenjenas y reflexionan sobre el impacto del robo de metales preciosos de Latinoamérica en el proceso de la revolución industrial europea.
Fumadísimas fuentes matanceras aseguran que Luis estaría a cargo del fútbol infantil del Deportivo Laferrere y que bajo esta fachada estaría buscando volver a ser invitado a opinar sobre el gobierno en los programas de TV. Incluso se estaría armado un Facebook para que sea invitado de manera urgente a "siescientos setenta y ocho".
Desde su renombradísimo programa radial nadie quiso dar precisiones sobre la retirada del joven militante de la agenda mediática. Desde la CTA tampoco nadie quiso pronunciarse sobre la especie.
Por las dudas, algunos ya están por encargar al Perro Ragendorfer que se pegue una investigación político-policial para dar con el paradero mediático de Luis.

Dieguito Bonadeo desprecia a Huguito Morrales

Desde su santuario empapelado con revistas Goles y autógrafos del ex redactor Gustavo Beliz, el Pibe Bonadeo apunta su fusil y dispara contra los periopibes del proyectito nacional y popular y se para de manos contra Vicky Hugo Morrales.
En un reportaje miserable publicado en la revidiario Perfil se ve un pibe Bonadeo auténtico. Abrazado a su mansión de lujo en La Lucila muerde la verba del relator oriental al anunciar que lo desprecia.
Ya acostado sobre los restos de un asado que dejó sin terminar su pequeño Gonzalo, el pibe se anima a apuntar con sus lentes (imitación Clark Kent) a Morrales deslizando que recibe ofrendas del periokirnerismo.
Haciendo jueguitos con un par de diskete, que le quedaron de su paso por la radio Municipal, Dieguito exhala y agita: "Morrales relata partidos desde la Opera de Viena. O estás acá o estás allá. No podés hablar de las dificultades de implementación del Plan Argentina Baraja desde la nonagésima octava habitación del quincuagésimo piso del Hotel Gualdorff Victoria Onetto de las zonas más, más residenciales de París".
Perdón. Otro tema: ¿Alguien sabe algo del padre de Dalma o del suegro del Kun o del marido de la Claudia?

Se viene el feriadismo nacional y popular

La queridísima y carismatísima presidenta del proyectito nacional y popular Cristinísima Kirchner anunció la creación por decreto de una banda de feriados para los próximos años felices. Al rugir de la locomotora del crecimiento albiceleste se anunció como feriados los días de Carnaval, el día de Las Leonas, el día de la Soberanía, el día del Dulce de Leche, el día del Sifón, el día del Pobre y el día de la Angioplastía.

Para el carnaval, el gobierno tiene preparado un decreto especial para que se sorteen todas las calles de la municipalidad de Buenos Aires. Habrá suelta de alumnos secundarios troskeados y murgas del juez Oyarbide para el deleite de Bengala Negra y el desborde de Papuchito Macri.

También fuentes clonazepadas del gobierno popular anunciaron que declararán un día especial y movible según pinte para celebrar el día de la angioplastía. Será una jornada de revuelo popular comandada con toda la gracia y energía de Aníbal Fernández y sus Cometas Balcánicos.

Otra fuente alplaxoniada aseguró que el día del Sifón será una jornada para recordar la memoria de todos aquellos soderos caídos en el cumplimiento del deber de patalana en los barrios del conurbano bonaerense. Por la noche se reventarán dos mil sifones y de fondo se escucharán diferentes canciones de Miguel Cantilo y Punch.

Para el día del Pobre se prevé un desfile típico del pobrerío por Camino de Cintura, Camino Negro, Rotonda de Alpargatas, terminando en un hotel boutique de Palermo levantando el parquet de las habitaciones para prender una fogota apoyada por un batallón de cartoneros que donarán ese día sus carros llenos, para así elevar hasta el firmamento el fuego de la libertad.

Para el día del Dulce de Leche el gobierno no quiere escatimar sacrificios y está pensando en un gran ordeñe patriótico en el que competirán Luis D' Elía y el Bola De Angelis y luego revolverán y cocinarán el gran dulce de leche nacional en ollas de cuarenta metros de altura, sostenidas por obeliscos de madera balsa, Maru Botana y Atilio Costa Febre. Habrá degustaciones de lomo de Lilita bañado en dulce de leche y bombas de Duhalde rellenas. Ja, qué paladar amigos.

Una pregunta

¿Bin Laden son los padres también?

El Gobierno porteño saca ley contra pacochorros

Durante la madrugada, la Legislatura porteña limitó la zona y el horario donde rige la restricción para que vivan dos personas pacochorras juntas. Y estipuló que esté a prueba por 180 días.

"No estamos conformes con la ley pero vamos a implementar los controles en lo inmediato", aseguró Matías, subsecretario de seguridad porteño.
El Gobierno de la Municipalidad de Buenos Aires no quedó conforme con la ley que aprobó esta madrugada la Legislatura para intentar regular la vida de los pacochorros porque se limitó la zona y el horario donde rige la restricción para que vivan dos personas y se quitó la obligación de circular con chaleco para fumar paco fuera del Microcentro, como estaba previsto en el proyecto oficial.
"Es un paso positivo, pero la oposición la recortó por todos lados", dijo esta mañana el ministro de Espacio Aéreo Bengala Negra a Radio GARCHA.
"No hay castigo para el que no lleva el chaleco, es difícil hacer cumplir una ley que no tiene castigo. Además, la ley es para 180 días y luego se cae. Los porteños sufren 20 pacochorros por día", agregó Bengala mientras se inyectaba un cóctel a ARTAN; MIRTAZAPINA y OLEO CALCAREO.
El proyecto que impulsaba la bancada oficialista proponía una restricción para que vivan dos pacochorros juntos en la zona del Microcentro entre las 9 y las 18, de lunes a viernes, y también los sábados de 9 a 14 horas.
"El 20% de estos tipos pacochorean los sábados", se quejó Matías, subsecretario de Seguridad porteño al Caín.com. Pero finalmente sólo se aprobó de 10 a 16 de lunes a viernes, como estaba previsto en el proyecto del peronismo-montonero. Y se agregaron dos excepciones: avenida Corrientes y Diagonal Norte.
Tampoco se avanzó con el uso obligatorio del chaleco reflector con el número de pacochorro en el resto de la Ciudad y con las limitaciones para la venta de papel glasé.

Barañao no para de regalarle alegría al pueblo argentino

Verdadero pulmotor del proyecto nacional y popular, el ministro cientológico Linho Barañao no para de zarparse mal y está dispuesto a todo para mantener su elevadísimo perfil público. Ahora andan diciendo que está cocinando un plan que brindará una nueva alegría al hombre común de la calle que siempre queda en medio de la pelea entre la política y las corporaciones sin comerla ni beberla porque la verdad la verdad es que nunca se jugó ni un poquito así en su vida.

Al parecer, al parecer, el súperministro tecnológico estaría viendo la forma de incrustar un par de ojos adicional a cada uno de las mujeres y hombres argentinas que ya no les da la vista para disfrutar del Fútbol para Todos, del Hockey para Todos, del Básquet para Todos y del Polo para Todos que emite de forma gratuita y digital la televisión pública nacional.

Una fuente que tiene la sartén por el mango en la cartera que tan bien maneja Barañao reveló que "la operación es sencilla, apuntamos a lanzar en menos de un mes el Plan Nacional y Universal Cuatro Ojos para Todos. Les vamos a brindar a los argentinos un par de ojos extra para que pueda mirar en simultáneo la extraordinaria oferta deportiva que se suceden en el canalcito estatal".

La misma fuente aseguró que, de forma ultrasecreta, están viendo cómo hacer para que los televidentes argentinos puedan clausurar de forma absoluta su sentido auditivo cuando se le da por transmitir los partidos al Relator del Pueblo Marcelito Araujo.

Ahora la economía china busca crecer a tasas argentinas

Asentado en la costa de Rosario con el objetivo de realizar una hasta por ahora exigua cobertura del Mundial de Hockey femenino, el periodista de la redacción luddita Juan Carlos Campanita no dejó de sorprenderse ante la abultada delegación china.

Más de 500 periodistas, 150 dirigentes y 80 integrantes del cuerpo técnico, llamaron la atención de nuestro sagaz reportero que comenzó una investigación que sin dudas merece un lugar destacado en la biblioteca esencial del periodismo argentino, al lado de un ejemplar falsificado de El dueño de Luisito Majul.

Carancheando un surubí y dándole sin asco a la cerveza, el corresponsal repreguntó con insistencia al presidente de la Cámara Chino-Argentina de Palos de Hockey, Carlos Chino Maoísta Tapia, quien soltó la precisa: "es cierto, al 80 por ciento de nuestra delegación no les interesa un corno el hockey. En su mayoría son economistas, contadores públicos, sociólogos y politólogos que vinieron a investigar cómo hace la Argentina para crecer a tasas tan pero tan altas. Nosotros este año vamos a crecer a un 8,7, calculo. Pero ustedes van a meter un 10. Así que necesitamos inyectar más inflación para crecer a tasas argentinas".

Parapetado en la popular visitante, el ombusdman oriental Fernando Chino Navarro confiesa: "estamos azorados por el vigor de la economía argentina, no paran de meterle carbón a esta loca vaporera que cruza los mares del desarrollo. La guita les quema en las manos. Los argentinos van del trabajo al cajero y del cajero al súper o al shopping. Estamos viendo cómo les podemos vender más changuitos de súper y góndolas a estos ñatos".

Ya volviendo para la pensión ribereña en la que se aloja, Campanita reflexiona: "Debo confesar que hace unos 20 años para mí los chinos eran igual que los extraterrestres. No tenía ninguna duda de que existían, pero creía que jamás me iba a cruzar con uno".

Urgente: montoniños toman parroquias

Grupos descabezados de pequeños montoniños se encuentran en estos momentos recorriendo las calles y tomando a su paso despiadado decenas de parroquias de esta capital. Según fuentes calentísimas del gobierno eclesial los grupos son en principio imparables y entran mordiendo las puertas y arrasan con todo lo que encuentran a su paso.

"No los podemos parar con nada. Les ofrecimos mamaderas y las estallaronn contra los vitrales de la Iglesia. Probamos con papilla y se pintaron la cara y se pararon de manos peor. Estamos realmente sorprendidos y aterrados", relató a un cronista encubierto de esta publicación un sacristán disfrazado de semáforo del barrio porteño del Once.

Del otro lado, fuentes montoniñas aseguraron que van por la profundización del kilombo. Al parecer los montoniños venían planeando esta revuelta desde hace meses en diferentes reuniones clandestinas que realizaban en los sótanos de los jardines de infantes públicos.

"Encontramos restos de juguetes decapitados, mamaderas rotas por la mitad, andadores a pila y otros vestigios de que se andaban reuniendo y planeando algo de esto", relató indignadísima una maestra jardinera, que en sus ratos libres toma clases de clown y murga rioplatense.

Aunque nadie sabe no dijo nada por las dudas Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo de la Municipalidad de Buenos Aires, confesó debajo de la sótana de un falso sacerdote que estos montoniños estarían recibiendo apoyo económico del gobierno comunoide de Burundi.

Agassi se zarpa y se mete en la política nacional

“Las drogas me dieron nuevamente ganas de hacer cosas, ése es el problema con ellas", dijo el ex número 1 del mundo del tenis, André Agassi, ante una multitud que lo escuchaba, con la baba en la boca en el galpón de la Cooperativa Rayito de Luz, donde se dictan los talleres populares enmarcados en el Plan Nacional Argentina Baraja del Ministerio de Finanzas Sociales.
"Me daban un montón de energía, era Speedy González”, continuó el astro mundial de la rasqueta, mientras el nutrido grupo, casi todos pacochavistas, pacochorros afronegroides con venéreas, mercavietnamitas y otras especies que habitan el conurbano bonaerense ya empezaban a preparar el arsenal oculto en el hígado del ex dirigente piquetero Luis Delía.
“Sin embargo, ahora me dedico a estudiar en la Universidad de Kimberley el impacto de los sueters de Orlando Barone en la población que va de los 25 a 40 años de la Capital Federal y el conurbano bonaerense desocupados y sin estudios en la actualidad”, puntualizó el as raquetero.
“Me está yendo muy bien con eso y además estoy asesorando a Víctor Hugo Evo Morrales en debates político-comunicacionales desde el exterior. Cosa que no es tan sencilla como se creen todos los filo kirchneristas disconformes porque no agarraron nada como la gente”, remató Agáis. Acto seguido admitió que también y paradójicamente se junta por las tardes de sol a jugar a la baraja y tomar té en pelotas con Cecilia Pando, Pancho de la Gente y Lilita Downes de Carrió. “Son muy divertidos en la intimidad”, aseguró Agarchi al momento de aspirarse un tubo de pelotitas de tenis que después bajó con dos botellas de Old Smulger rebajado con Tinner.

Macri prepara sus bastoncitos largos

Después de ultimar los detalles de su boda, de tomarse un pisco sauer con el huevón del Colorado Piñera, de sacarse la foto para la tapa de la revista Gente, de comerse un ojo de bife con ensalada verde en Pergamino, de presentar su plan agropecuario en Córdoba y de armarle la interna a Amado Amor en el Club Atlético Boca Juniors, el jefecito de Gobierno Mauri "Papu" Macri decidió hundirse de lleno en la gestión porteña. Manoteó su blackberry y convocó a una reunión de gabinete virtual a través de una teleconferencia desde un spa de Tandil.
Su jefe de Gabinete, Horacio Rodríguez Lapreta, corrió a los codazos al resto de los ministros y secretarios y puso su frondosa cabellera frente a la camarita. "Vamos rebien así, Mauri, hay que darle para adelante, estamos a cien pasitos nada más de la Rosada", aseveró.
"Bien, bien, Horacito, ahora quiero que me vayan contando como estamos en las distintas áreas", dijo el mandamás porteño. Así fueron desfilando los ministros de Espacios Públicos, de Salud, de Cultura, de Desarrollo Urbano, de Hacienda.
Apurado porque empezaba el partido de David en el US Open, Mauri exigió mayor brevedad en los informes. "Bueno, que hable este chico Narodovsky sobre la educación", demandó el líder.
-No, eh, Mariano ya no está en la gestión, aunque sigue ligado a nosotros -explicó Lapreta.
-Estoy yo, Mauri -indicó Tebi Bullrich.
-Bueno, si estás vos, hablá vos. Si yo digo "educación", me contesta el titular del ministerio y listo. No le demos más vueltas -señaló Mauri, mientras buscaba ESPN+ con el control remoto.
-Tenemos problemas con algunas escuelitas tomadas... -comenzó el ministro.
-¡No!, ¡Pobre Claudito Marangoni! -se lamentó Macri.
Rodríguez Lapreta aclaró la situación: -No, el tema es con las escuelas públicas. Están llenas de infiltrados del pacochavismo, del motochorrismo, de los montoneros, del marxismo leninismo, del cristikirchnerismo, del seissieteochismo, de la Logia Lautaro, del maradonismo desbancado y hasta de extras de la última película de Eliseo Subiela. Acá tenemos que actuar fuerte, Mauri.
-Llamemos a San Ceferino Reato o al Tata Yofré, hace falta aprender de la historia, muchachos -propuso Marquitos De la Peña.
El Tata atendió el skype y chantó la justa: "Tienen que llamar a Marianito Grondona para que les escriba un comunicado, liberar al Fino de la cárcel de Marcos Paz, munirse de bastones y vos, Mauricio, te tenés que poner de vuelta los bigotes. No das muy Onganía así, boludo".

Carriox le tapa un córner corto a Las Leonas

Recontrazarpada de la promoción de tarta de ricota y té con sacarina que le brinda el Café Martínez, la líder de la Coalición Cívica Militar Lila Downs de Carriol le pegó fuerte a la bocha contra el arco que tan tan bien defienden de Las Leonas.

"Más que deportistas, son cómplices de la dictadura más húmeda y lluviosa que ha sufrido mi hijita querida llamada la República Argentina", sacudió la diputada mientras hacía un fondo blanco con el vasito de soda diluida que viene incluida en la sabrosa promo.

"La cosa es bien sencilla. Acá hay sólo tres posturas posibles. O trabajás para el régimen K como estas polleritas desclasadas; o sos funcional al kirchnerato, como la UCR, Cobos, Duhalde, De Narváez, Macri, la zurda loca, el PO estudiantil, el MID y el Partido Intransigente; o te oponés posta, como sólo hacemos Patito Bullrich, Fer Iglesias y mamita", sostuvo Carriox mientras destrozaba con sus manitas un sobre de azúcar.

"Y está claro que lo de estas pibas ya es too much. Juegan en el territorio del nabo traidor de Hermes Binner y se dejan transmitir en HD por la televisión kirchnerista de Barragán, Susana Russo y Vanina Onetto. Esto no va más", apuntó la más suprema con papas noisette de la opo.

Finalmente, disparó: "encima no tienen empacho en ensuciar con lodo cristikirchnerista un deporte tan chic y elegante como el joki, viste".

La Nueva Provincia pedirá que las tropas yanquis vengan para acá

La queridísima y garquísima familia Massot, propietaria del prestigiosísimo y jodidísmo diario La Nueva Provincia con base en la poderosísima ciudad de Bahía Blanca, estaría pidiendo en estas horas a los altos mandos de las fuerzas armadas estadounidenses que se traigan a los pibes que dejan Irak para combatir a los pacochorros y los pacochavistas en la provincia de Buenos Aires.

Si bien el pedido todavía no está oficializado, fuentes afiebradísimas de la energética ciudad del sur boanerense aseguraron que "hay que tener un reconocimiento con estos pibes que pelearon contra el mismísimo diablo en el desierto más terrible y encima se tuvieron que bancar en esta última parte al negrocomunoide".

"Acá van a tener todo el apoyo de cientos de familias bien de derecha con mucho estilo y scones que sabrán mimar como se lo merecen a esos regordetes colorados de Oklahoma bien zarpados y racistas, como a nosotros nos deleita", aseguró un ex redactor del diario de los Massot devenido en espía del Club Peñarol de Montevideo.

"Estamos hablando con Pancho de la Gente y nos dijo que si vienen con plan está todo más que bien. Pueden formar brigadas exterminadoras de pacochorros por todo el conurbano y limpiar de extremistas pacochavistas de todas las áreas de influencia donde vienen apretando como en los colegios del Mauri", agregó un alto asesor de la misión duhaldista permanente en el estado de Conecticutt.

Toda la oposición piensa en Bareinbom

“Sí, sí, sí, creo que es la persona indicada. Está dando una fuerte impronta garca. El tipo maneja el teatro Colón y toda la sabalastrala que se mete ahí adentro, imagináte que con eso tenés asegurado el voto hijo de re mil putas”, le confió a este O bloque un vocero alternativo del bloque de la Coalición Cívico Militar.
“Llevando la batuta da hasta como un líder político-carismático de nuevo tipo. Junta judíos con palestinos. En una de esas es capaz de juntar negros basureros con granjeros agropecuarios regordetes con olor a pus”, sentenció un apoderado del grupo de asesores del Cebita Storani.
“Estamos viendo la posibilidad de comprarle el pase. No sabemos bien a quién se lo tenemos que comprar, pero estamos encantados y como locos con su música y su estilo. Da con todo nuestro perfil. Si hasta nadie sabe qué carajo piensa sobre la vida”, arremetió un ex corta-boletos de cancha devenido en líder de managment tecno-político-policial del municipio de Buenos Aires.
“Nos encantaría tenerlo. Llevarlo con su música por los senderos del conurbano colombobonaerense. Pedirle un plan de seguridad musical para toda la provincia. El tipo este Barba que trabaja con nosotros ya lo está midiendo como concejal por la localidad de Soldado Saldungaray”, dejó traslucir un personero de Pancho de la Gente (ponemos así porque ¿alguien se acuerda del nombre de su partido político?).
“Chiche no para de hablar de él. Atanasof se compró un par de posters y desclavó un rosario y lo pegó en el respaldar de la cama. El Momo Venegas se compró un pistolón de caza y le hizo grabar la cara de este tipo. Está pegando como loco dentro de nuestras filas. Hasta Jorgito Remes Lenicov se hizo estampar en la calle Florida una camisa con la cara de él”, confesó desde el púlpito de una iglesia de Lomas de Zamora, un ex concejal y responsable de un desarmadero de ex funcionarios del duhaldismo en rehabilitación.