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jueves, 28 de abril de 2011

Rumor descartado: Buzzi no potagonizará Memento 2


Se trataba de la noticia del año, que se cuchicheaba en las redacciones de los suplementos agrarios y de espectáculos. Pero ya se encargaron de aguar la fiesta. Los representantes de la Remember Productions de Hollywood, Robert Hannibal Pasucci y Charles Krasouski, desmintieron vía telefónica la posibilidad de que el galán argentino Eduardo Buzzi protagonice la secuela de Memento.
Aparentemente, después del éxito de Batman y El Origen, el director Christopher Nolan estaría pensando en hacer una segunda parte de una de sus primeras películas, Memento, que se trata sobre un ñato que sufre un trauma cerebral y termina padeciendo de amnesia anterógrada. El chabón es incapaz de almacenar nuevos recuerdos. Aunque posee memoria sensorial y recuerda cómo realizar las acciones cotidianas. Para "recordar" los sucesos de su vida crea un sistema usando fotos instantáneas para tener un registro de la gente con la cual se relaciona, dónde se hospeda y otros elementos básicos para el desarrollo de su vida. Además de las fotografías, también toma notas y se tatúa pistas del asesino de su esposa, a veces demasiado ambiguas.
“Es cierto que estamos en la preproducción de Memento 2, pero lo de Buzzi no sé de dónde carajo salió. Es un bolazo a cuatro manos. El dirigente agrario da bien en cámara y tiene feeling con las señoras mayores, pero nosotros necesitamos un actor y no alguien que padezca de amnesia”, subrayó Pasucci.
Krasouski agregó: “la filmación sería un caos, porque Buzzi no podría memorizar los guiones. No sé podría escribir todo el libreto en el cuerpo. Un día creería que interpreta un personaje y al día siguiente otro. Y la verdad es que no da, tenemos que cuidar la guita al mango”.

Ricardito se acerca a los sectores populares


El Hijo del ex presidente dio un giro de 180 grados en su campaña electoral y ahora se lanza de lleno a la caza del voto de la juventud. “Me di cuenta de que le estaba errando, así sólo me iban a votar mis tíos de Chascomus y algún otro que meta la boleta sin querer”, dijo imitando el tono de voz de su difunto padre.
“No voy a salir a buscar romances con vedettes porque la verdad que el “amigo” funciona menos que el Dodge del Tabo Verna en el TC. Tampoco me voy a juntar con Lilita, Pino o Papú Macri. Ya tenemos el local en Billinghurst y Rivadavia donde vamos a poner una panchería en la esquina del Fantástico Bailable para que los pibes vengan a bajonear”, explicó.
Y luego aclaró: “la voy atender personalmente y le voy a comentar mis ideas a los cumbieros que están bajo los efectos de la jarra loca”. También anticipó: “Cuando juntemos un dinero más importante vamos a poner un carrito en la Costanera para acercarnos a los chetos que van a los boliches de Costa Salguero”.
Sus asesores dejaron deslizar que los panchos tendrán nombres de integrantes de los últimos gobiernos de la queridísima UCR. Algunas de las especialidades serán:
“Papá Ricardo”: Doble salchicha con lluvia de rodajas de pepino con vinagre
“Quique Nosiglia”: Salchicha de bajas calorías acompañada de dulce de leche y regada con licor de anís “El Monje Negro”.
"Dante Caputo": Una mini salchicha y mucha pero mucha mayonesa.

martes, 26 de abril de 2011

Que será de los sahumerios. Nueva tema de Jaime Toss


La partida a los cielos del último guía espiritual de la humanidad, Norberto Sai Baba, acaba de inspirar al líder de la canción popular uruguaya Jaime Toss, a agarrar la caneta del guardanapo que había sobre la mesa del bar y evocar las grandes epopeyas del afronaranja.
El cantautor uruguayo se puso a reflexionar también sobre la partida, vaya a saber dónde mierda, del líder humanista Silo. "Qué será de los naranjas", pensó también Toss, y se dio una vuelta mental por el equipo de Johan Cruyff y Johnny Rep de los años 70.
"Tiene gancho", pensó. "Qué será de los naranjas", me gusta dijo Toss. Pero en ese momento clavó la mirada en un gatito chino de la suerte que lo saludaba desde el paño de un artesano, clavado en las baldosas de la vereda, y se le iluminó la voz, al grito de "qué será de los sahumerios".
No lo pudo parar, empezó a estruendar con su bozarrón por entre las mesas del bar. "Qué será de los sahumerios" y "qué será de los sahumerios" hasta que el dueño del bar le revoleó un trapo mojado en licor Tres Plumas, que detonó en la calva frente del hincha de Defensor Sporting de Montevideo.
El uruguayo por excelencia quedó medio abombado, parado mirando al baño, entendió el mensaje del comerciante y despacito se dirigió con su guitarra apoyada en la espalda hacia las puertas del sanitario, y de reojo lanzó: "me voy a fumar un sahumerio al baño, qué será de los sahumerios y qué será de los sahumerios". Y sabiendo la que se venía, apuró el paso y se lanzó a los mingitorios. Al cerrar la puerta, la silueta del hombrecito que señalizaba el lugar para mear de los hombres se convirtió en un verdadero tiro al blanco por parte de todos los parroquianos del lugar, que arrojaron hasta un enano que disfrutaba de una lágrima en una mesa junto a la ventana.

Escuchá! Política y Verdura más Beta Wainstein


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Política y Verdura más Beta Wainstein, nuestra vecina y analista de Medios de Comunicación, que desmenuza el bacalao informativo en el domingo pascual, y de paso cierra el programa.

Conversamos con un Luddita que vive en Brasil


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En un esfuerzo de producción tremendo, logramos una comunicación internacional con Miguel Barrientos, un Luddita en el exterior y además Licenciado en Ciencias Políticas de la UBA, que nos cuenta las múltiples realidades de los diferentes Brasiles.

Silvio Prende y Apaga...el gas!!!


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Silvio no para de Prender y Apagar el gas, y en esta oportunidad llega a los Ludditas con toda la actualidad de los países latinoamericanos que están explotando a lo loco, a la vez que un oyente desde Brasil no pasa el test antikirshnerishta.

Alejandro Pappo


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A Alejandro Pappo le pegó para el carajo la pascua, y nos trae un cuento tremendo.

sábado, 23 de abril de 2011

Papita Ratzinger baraja presentarse a Jefe de Gobierno


Así lo anunciaron en perfecto off de record las fuentes más afiebradas cercanas al Sumo Pontífice. Al tiempo que lamían culitos de porcelana para después llevárselos a la entrepierna, las fuentes aseguraron que hay muchos sectores del electorado porteño que están buscando una figura fuerte, que no titubee y que acabe con el mal.
Otra fuente que se fregaban contra un San Pedro de chocolate bariloche afirmó: "sabemos que hay actores y sujetos sociales de la Capital que no se sienten representados ni por Mamu Macri ni por Pepino Solanas y menos por los judíos blasfemos como Heller, Telerman, Filmus y Bergman".
Otrísima fuente sentada sobre la parte superior de un crucifijo al que le sacaron punta, aseguró que "claramente, el tacherismo cree que Mamu es un flojo, que no reprime como debería. Los votantes de la interna de Rodríguez Saa-Duhalde nos dejaron un claro mensaje: hay que recuperar el espíritu de Cacciatore y nadie está recogiendo ese guante, que muchos pedimos a gritos".
Por otra parte, una fuente que bebía semen de toro de un florero, recomendó que "además hay que limpiar definitivamente de rojillos, los colegios secundarios, las universidades, las plazas y los boliches trans. No puede ser que uno quiera vivir una aventura sexual diferente y se encuentre con un tipo que después de fifar te hable del PTS o de la yegua montonera".
Como para completar el concepto, otra fuente eclesial, que escupía termómetros por el ano sentenció: "creo que el hombre es el Papita Ratzinger. No cabe la menor duda. Pero ojo, no sea cosa que después vengan a llorizquear hasta los más fachos pidiendo garantías y derechos humanos a los cagatintas, porque Papita Ratzinger no es hombre de recular ante nada".

viernes, 22 de abril de 2011

Ni San Expedito se salva de Lila Downs


Ya era de noche cuando la archicampeona de la oposición había terminado de hacerse una limpieza facial con 18 litros de jugo de zanahoria y pensó en depilarse las cejas, pero se sintió agotada con tanto trabajo así que lo dejó para después y decidió comerse unos sanguchitos de miga antes de la cena.
Consultó el reloj de la cocina y se dio cuenta que el pibe Fernando Carpota ya estaba hacía rato en el aire de TN. Abrió la heladera, casó un banquito, se sentó, movió unos frascos con berenjenas al escabeche y apareció el televisor que tenía exclusivo para ver su señal de noticias preferida, al tiempo que le entraba a unos triples de pavita y roquefort.
El periodista casi casi independiente repetía sin cansancio que a Ricardito Alfonsín le gustaría tener entre los suyos al "Nene" Prat Gay como ministro de Economía. De repente, sin quererlo, como un acto reflejo, escupió parte de los sanguches al tubo del televisor, fue entonces, al ver lo que había hecho, que la archicampeona empezó a sentir palpitaciones en el pecho, se agitó. Intentó calmarse, se prendió del crucifijo, no podía ser verdad, era una chicana del hijo de Raúl para que ella desista de ser la mejor presidenta de la historia argentina, eso era.
Pero no podía ser mentira porque lo estaba diciendo el carilindo de Fernando Carpota. Lila se vio envuelta en un dilema, de la angustia se bajó cuatro paquetes de galletitas Frutigrán rellenas de avena y mousse de chocolate.
Intentando contener la furia que empezaba a supurarle por los costados, se acordó que el teléfono inalámbrico estaba en la alacena, al lado de las masitas secas, y ahí nomás lo llamó al Nene Prat Gat para que le dé explicaciones. “No sé nada, ni idea, es todo verso Lila”, contestó el otrora presidente del Banco Central de la Transición Represora Duhaldista, mientras cruzaba los dedos atrás de la espalda esperando que no lleguen hasta ahí los poderes adivinatorios de su jefa partidaria. Entonces Carrioll cortó y lo llamó al Pebete Morán, su ignoto candidato a gobernador por la provincia de Buenos Aires, y después de despacharse con un rosario de denuncias e injurias, le pidió que salga a decir que era una vergüenza lo del radiccheta.
De pronto se dejó llevar por la ira republicana, y envalentonada, se metió raudamente en la mini capilla de su departamento. Ahí estaba ese mismo santo al que el día anterior le había dedicado horas y horas de rezos, y prendido más velas que las que le prende Falcioni a Palermo.
El beato miraba para una de las paredes, como haciéndose el boludo. Lila Downs lo sacó del altar, lo enfrentó y le chantó enojadísima: “tanto te cuesta concederme uno de mis pedidos, que se bajen todos y no quede uno solo… Encima me lo quieren quitar al Nene. Ahora te vas a quedar dado vuelta de castigo”. El pobre de San Expedito, patrono de las causas urgentes pero no por eso imposibles, ya estaba cabeza abajo, y parecía tener en su cara regordeta la expresión: “esta mina me tiene los huevos al plato”.

martes, 19 de abril de 2011

Silvio Prende y Apaga... el gas!!!


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Silvio llega a Los Ludditas Prendiendo y Apagando los tubos de gas de una ambulancia copadísima del SAME y se comunica con unos amigos de Herr Biolkaten que nadan extasiados en mares de soja.

Campo de Juego contacta a un Montoniño preso


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El hombre fuerte de la TV pública, Campo de Juego, transmite desde la comisaría 2° de la Ciudad de Buenos Aires donde están detenidos los violentos montoniños, por disturbios que ocasionaron en el festival Pakapaka Para Todos. Luego de sobornar a un oficial con una revista Viva, y por primera vez en la historia de la radiofonía mundial, Campo de Juego logra poner al aire a un montoniño sacadísimo.

Darío Aranda, en el Día Internacional de la Lucha Campesina


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En el Día Internacional de la Lucha Campesina, el periodista Darío Aranda nos trae las noticias del Movimiento Campesino Indígena, en el marco de la presentación de un proyecto de ley que busca frenar los desalojos e impulsar la función social de la tierra.

lunes, 18 de abril de 2011

La Metropol custodiará peloteros y areneros


Tras días de arduas negociaciones, gestiones, operaciones, deliberaciones y partidos de play station, finalmente el Mamu Macri y su escuadrón diabólico consiguieron consensuar una misión específica y de gran utilidad para la comunidad porteña como es la custodia de peloteros y areneros.
"La tarea sabemos que requiere de un alto grado de calificación, audacia, disciplina y entrega. Pero estamos convencidos que esta vez podemos lograrlo", aseguró uno de los más prolíficos asesores de Mamu Macri, mientras le asestaba golpes con un bate de beisbol a Rodríguez Larreta para intentar enderezarle la cara.
En tanto, otro finísimo asesor en seguridad del mismo Macri dijo que la boludez del choreo, el narcotráfico, los asesinatos, la trata de personas y la represión violenta a manifestantes es parte de la vieja política. "Hay que ir por lo nuevo, por lo que se viene. Hay que cagarles la vida bien de pendejitos", remató el finísimo asesor.
Por último, un primo de Bengala Negra, especialista en varios temas y asesor a medio tiempo, dejó trascender que para una tarea de semejante responsabilidad la Metropol contará con un arsenal de armas de diverso calibre para combatir el delito en areneros y peloteros, y erradicar el accionar de las bandas de niños delincuentes y politizados.

viernes, 15 de abril de 2011

Ojo: aseguran que Pino podría decir algo de izquierda de un momento a otro


Se trata de un rumor que circula con fuerza en las distintas sedes de las fuerzas que integran el Movimiento Proyecto Sur. Aparentemente, señalan, el candidato multifunción y director y guionista y productor y músico Pino Solanas podría llegar a decir algo que parezca de izquierda en las próximas horas.
“Estamos viendo, pero no termina de convencerlo. Con los últimos giros, nos ha ido bárbaro, nos invitan de C5N, en TN somos una fija y con Mariano Grondonia estamos como los chanchos. Así que no sabemos muy bien qué decir que sea algo así como medio de izquierda, o al menos progresista, o que tenga un sentido humano”, señalan por lo bajo en el búnker del PSA (Programa Social Agropecuaria).
“Lo de la minería me parece que no va más. Y hablar de la soja y de la reforma agraria sería muy zarpado, ya ni Ollanta Humala habla de esas cosas. Así que no sé, vamos a hablar con algún ex frepasista para que nos pase letra y tirar algo que parezca progresista pero que no nos impida tampoco aparecer en los programitas de cable y en FM Identidad”, especuló un hombre del riñón de Pinito.
“No sé porque nos miran a nosotros. Si ya habíamos marchado con la Sociedad Rural, qué problemas vamos a tener para estar cerca de un tipo que está en contra de los trabajadores de Clarín o que dice que en Salta votan cualquier salameada porque tienen la panza vacía”, dijo una fuente con megáfono del MSB (Movimiento de Seguidores de Biolkatten).

Comando Montoniño se opone a Paka Paka


En estos días agitados para la grilla televisiva en la patria K cada vez son más los grandes cuadros políticos oficialistas, como Florencia Peña y Alejandro Dolina, que piden a gritos poder ver la señal de cable Paka-paka.
Sin embargo muchas voces están en contra del canal K, y no estamos hablando de Preservativo Lanata, Lamparita Lapegue o algún otro integrante del fachomedio. Los que se oponen son ni más ni menos que un grupo de Montoniños de la Comuna 3 que para en la plaza pegada a la Facultad de Psicología. Entre tucas, cajas vacías de Vino Crespi y triciclos, el grupo más duro de estos pequeños revolucionarios dicen estar podridos de estas "señales de mierda que nadie va a ver los domingo en sus casas cuando pinte el bajón".
“Queremos ver Tom y Jerry, programas que nos enseñen a cultivar marihuana y también un par de culos copados”, declaró Juan Manuel, mientras sus compañeros levantaban sus chupetes y amenazaban con ir a tirar sus pañales con excrementos al festival que se desarrollaba en Plaza Pizurno en apoyo al canal estatal.
“Que Cristina se deje de joder, tendrá el apoyo de La Bomba del Tiempo, Los Macocos y muchos muchos más, pero nosotros tenemos la banca de los mellizos Ginobilli, del sobrino de Johnny Botinelli, de los hijos de Laura Ubfal y un hijastro del Chipi Barijho”, sostuvo Ramón Ismael, mientras adoctrinaba a la columna Montoniña para marchar rumbo a canal 7 para tirarle un pelotazo al gordo Calabrese mientras cocina los domingos en la terraza de canal estatal.

martes, 12 de abril de 2011

Thudor Pópovich desde Caracas.


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El corresponsal empresario-deportivo de Los Ludditas,Thudor Popovich, se junta en Venezuela a jugar un pocker macho con el comante Hugo Chavez, Berlusconi, Silvio Rodriguez, Antonini Wilson, Rubén Blades, y el unicornio azul.

Silvio Prende y Apaga...el gas!!!


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Oyentes atentan contra la libertad de expresión de Silvio, y luego la denuncia de una nueva droga que recorre el conurbano.

Escuchá! Alejandro Pappo, en Todo con Roberto.


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Alejandro Pappo, en Todo con Roberto, nos trae el recuerdo emotivo de un lejano 2 de abril.

lunes, 11 de abril de 2011

Una ola de miedo azota a Buenos Aires


Luego de una semana cargadísima de victorias electorales intrascendentes y de políticos arrojados al vacío, de muertes evitables y automovilistas desinformados con cara de culo, de muchos tires y pocos aflojes, a nuestra encuestadora de cabecera, María Laura Excel, se le dio por medir el índice de cagazo de los porteños y salió en roller a recorrer las bicisendas de la Ciudad Autómata de Buenos Aires para llegar a descubrimientos insospechados.
Entre los datos duros que recogió se desprende que el 82% de los policías metropoles tienen un julepe bárbaro de que los manden a laburar por la misma guita a comunas diferentes de la 12 y la 15, mientras que otro 82%, pero de los policías federales, ya se ven los domingos custodiando heladeras para ver los partidos en directo desde la cocina de su casa.
Mientras que en un picado grueso de datos encuesteriles, el 33,76% de suegras, esposas e hijas del barrio de Belgrano temen por su vida y reclaman que Barreda se mude de inmediato a la zona sur; al tiempo que en ámbitos altamente culturales el 44% de los asistentes al Bafici están que se les frunce el tuje por miedo a que las películas que vayan a ver sean demasiado buenas, y en cuestiones deportivas, el 59,85% de hinchas de Boca Jrs. ven en el retiro de Martín Palermo la posibilidad concreta de que su equipo descienda en el próximo campeonato, a la vez que el 99.99% de heridos de bala temen ser rescatados por el SAME, y en especial por su director, Alberto Crecenti, que le da no sé qué ensuciar con barro las cubiertas de sus ambulancias.
Además nuestra encuestadora observa que el 120% de las planchitas con las que se hace alisar el pelo Nilda Garré tienen un cagasete tremendo de que la ministra se enoje por algún pelo descarriado y las convierta en rizadoras. En tanto que un 67,99% de los dueños de bares y restaurantes porteños están aterrorizados de quedarse sin provisiones con sólo pensar que se van a reunir Claudio Lozano y Graciela Ocaña para ultimar detalles de la campaña en sus locales.
Por último, ya con las rueditas de sus roller gastadísimas, María Laura Excel paró en el bar de la Facultad de Ingeniería a comerse un yogursito para el tránsito lento, y pudo constatar que el 99.85% de los estudiantes temen que el portazo dado al flamante y nunca mejor ignorado vicepresidente, Julio Ahora Qué Hago Cobos, por parte de sus correligionarios, repercuta en su casa de estudios cuando el maratonista tenga que empezar a ojear los clasificados después de octubre.

sábado, 9 de abril de 2011

Que se bajen todos, que no quede ni uno solo


Los tronidos de las cacerolas dejaron de escucharse, con el repiqueteo tardío de los pobres chacareros desde los balcones de la avenida Libertador en 2008, pero aún queda el eco, tibio y subvertido, transformado en un “que se bajen todos, que no quede ni uno solo”, que se introduce en los oídos de los capitostes de la oposición y comienza a horadarlos y tumbar a cada uno de los muñequitos que se piensan apoltronados en el sillón del gran Bernardino Rivadavia.
Caen y no paran de caer. Siempre dicen que fue el segundo pero, en este caso, fue el primero que supo otear en el horizonte. En uno de sus campitos, frenó la cosechadora, levantó su dedo, y el frío le indicó que había cambiado el viento. Miró hacia la rosa de los vientos que gobernaba en el casco de su estancia y no le gustó la dirección que marcaba. Otra vez, Carlitos Renoleutemann, el piloto de tormentas que nunca estuvo, se bajó.
Su amiguito preferido en el juego del Estanciero, el primo de Joaquín Dolores Morales Solá, se estaba peinando el bigote, mientras veía cómo su gran obra, esos verdes mares de soja, se transformaban en un tsunami que crecía y crecía por las pampas, llegaba a las mesetas y los bosques y las selvas, y todo pero todo lo inundaba y lo arreciaba. El Gran DT le había dado el aval para que acompañara al piloto rubio, así que juntos naufragaron.
Desde el Sur, dejó encanecer la barba, para convertirse en el Luiz Inacio Lula Da Silva del Río de la Plata. Pero las urnitas no daban, pese a que las daban vueltas y les metían boletitas de todos los colores. Y también se tuvo que bajar, caer en el llano. Algunos dicen que hoy imita al tenor Andrea Bocelli en un karaoke de Aldo Bonzi. Así de triste fue su final.
El sacudón en la cuesta catamarqueña les golpeó fuerte y terminaron los dos encerrados en la habitación de un hotel cuatro estrellas, abriendo y cerrando la puerta del frigobar, mirando una película doblada al castellano en Space, haciendo tiempo para el Bondi que los llevara de regreso. Ambos de la tierra del buen vino, cayeron escalonados, como las internas del decadentismo federal. Primero se bajó el primo del cantante Alejandro Sanz, que tuvo que devolver la guita que habían invertido en su candidatura. Después, el otro, el tipo que le servía el agua a la motorman del proyecto nacional y popular en el inicio de las sesiones del Congreso. Dicen que el Gran DT está muy enojado, y que los tiene, a los cinco, encerrados en un sótano de Villa Ortuzar, haciendo origamis de su propia figura, aprovechando las pilas y pilas de papel que quedaron sin distribuir.

viernes, 8 de abril de 2011

Se viene La Krieger Vasena


“Hasta hace pocos años éramos lo joven, lo nuevo, lo moderno, lo más in de lo in. Y ahora nos están pasando el trapo en Facebook y en Twitter. ¿Me querés explicar qué pasa, Jaime?”, le imploró Mauri Papu Macri.
El súper asesor, que está preparado para, en cualquier momento, cuando le prometan un poco de tarasca, pasa a jugar en las filas del proyecto nacional y popular, se paró, enchufó su I Pod al proyector, abrió el power point que tenía preparado, y le empezó a explicar: “Sabés qué pasa, que te dormiste mucho, chabón. Estos tipos están multiplicando agrupaciones de La Cámpora como si fueran canchas de paddle en los 90. En esquina que te parás, te aparece un grupito nuevo. Son la moda del momento, las pibas van porque hay pibes, y los pibes van porque dicen que están las minas más buenas. Y encima a vos el año pasado se te ocurrió andar peleando con los estudiantes de la secundaria. Qué querés que te diga, Papu, estoy con vos porque sos el que mejor me paga”.
“Ah, entonces tenemos que armar algo nosotros, una agrupación parecida”, reflexionó Mauri con perspicacia.
“Busquemos algún nombre bien copado, que contagie a los pibes, algo bien representativo de lo que queremos”, siguió el jefecito de gobierno.
Desde el fondo, y con el blackberry en la mano, el Licenciado Bengala Negra, su ministro de Espacios Aéreos y Afines, sacudió: “Ya lo tengo: La Krieger Vasena. Te va? Tiene doble apellidos, se llamaba Adalbert, da bien british, vamos a reventar de militancia los colegios privados de Belgrano. Y hasta podemos poner un pie en San Isidro”.
Macri le devolvió: “Sos un maestro Bengala, pero quién es?”.
Bengala respondió: “Pregúntale a tu viejo, que te va a saber responder. Fue un genio, ministro de Economía de Aramburu y Onganía. Fue un pionero. Suspendió los aumentos salariales por dos años, reventó las economías regionales, provocó el Cordobazo. Además devaluó el peso un 40 por ciento en el 66, y con eso le tiramos un guiño al Cabezón”.
Con los ojos azules brillosos de la emoción, Papu le agradeció a Bengala con un chupón en la pelada. Y, sin querer, se olvidó el bigote postizo en la azotea de su ministro.

miércoles, 6 de abril de 2011

Silvio Prende y Apaga...el gas!!!


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Una nueva entrega de la desbordante simpatía de Silvio en su Prende y Apaga el gas, que llega a Los Ludditas el día que se agotó el Clarín.

Entrevista a Dario Aranda


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En el cumple de 15 de la soja transgénica en Argentina, el periodista y escritor Dario Aranda nos cuenta quién se lo festeja.

sábado, 2 de abril de 2011

Ni Garquetta ni Gaby


En el Pro no paran de poner cada vez mas obstáculos en las calle de la ciudad del hijo de Franco pero también se mueven arduamente para definir quién será el futuro candidato a Facho de Gobierno. Con ese objetivo, Mauricio organizó un evento para los militantes del PRO, al cual asistieron muchos pelados y señoras con colágeno en sus labios. Ante el centenar de presentes expusieron sus ideas Rodríguez Garqueta y Gabriela.
El pelado propuso entre otras cosas:
-Copiar el modelo de tránsito de Nepal. Es decir, calles sin semáforos y que cada uno vaya por donde le guste.
-Patentamiento de sillas de ruedas, para acabar con los sillachorros.
-Cerrar la Estación Constitución y demás lugares por los que entre la gente de provincia a Capital.
-Sacar el plan Sushi para Forros, con el fin de que todos los habitantes de las comunas más top coman sushi por un dólar.
-Poner en venta los barrios de Parque Patricios y Soldati.
La señora de las tintorerías prometió:
-Construir cinco centímetros de subte por año.
-Cerrar los lugares que tratan la calvicie.
-Poner en el canal de la ciudad un programa al estilo 6,7,8 conducido por Baby Echecopar y grandes panelistas como Laura “Tontita” Azcurra y Marcelo Palacios.
-Cercar con alambre electrificado los límites de la Capital con Gran Buenos Aires.
-Poner parlantes con música re linda en las calles para vivir en una ciudad re pero re feliz.
Entre tantas boludeces y boludeces, el niño Mauricio entró en crisis y subió al escenario. “Basta, basta necesitamos algo popular, un poco de humo de choripán. Algo para acercarnos a los sectores más grasas que viven en la ciudad. Así que lo siento, ni Garqueta ni Gaby tienen chances. Ya tengo el candidato: es un tipo de barrio, un ganador, adonde va hace milagros”, sacudió.
“Pasa, Ricardo”, gritó.
Los presentes se miraban sin entender quién era Ricardo. Alguno pensó en López Murphy. Otros, en Arjona o Montaner. Hasta que lograron ver al salvador. El petiso con pinta de garca y barba candado tomó el micrófono: “Soy el salvador de todos ustedes, ya hice milagros en Rosario, saqué del fondo del mar a Sergio Massa, en la Paternal me adoran y ahora le estoy hundiendo el club a Kaníbal Fernández”. Los aplausos explotaron y Mauricio levantó el brazo derecho de Ricardo Caruso Lombardi, que emocionado gritaba: “los que quieren un el lugar en el gabinete que vayan hablando con mis asesores el tema de la cometa”.

La fiesta de todos


Hoy cientos de miles de ciudadanos argentinos tendrán el placer y la posibilidad de participar de una verdadera fiesta de la democracia directa y/o participativa, a través de la interna abierta del peronismo federal en la ciudad de Buenos Aires.
La fiesta se va a vivir con todo. Diferentes grupos, organizaciones, y tribus urbanas harán ceremonias nocturnas de vigilia y preparación para el gran acto democrático por excelencia. Los ex trabajadores del Colón ya anunciaron que tocarán sin parar en diferentes lugares y en simultáneo por la ciudad mientras dure la elección.
La verdad es que habrá de todo. Voto cadena, voto cantado, voto impugnado, voto fraude, DNIs truchos, reviente de urnas, sanguches con boletas, robo de boletas, todos los aprietes imaginables, torturas y picanas al paso. Fiscales y presidente de mesa que se les intercambia la cabeza. Y todas las prácticas mas modernas, de nuevo tipo y alternativas que te puedas imaginar de la demcracia radicalizada.
Por su parte, los actores principales, Eduardo Duhalde y Alberto Rodríguez Saá, harán los últimos esfuerzos para ganar al millonario electorado que esperan se pronuncie en las urnas. Eduardo, junto a Mércuri, Atanasov y Amadeo tocarán, en el trailer de un camión conducido por el Momo Venegas, temas de Poison, Bon Jovi, Whitesnake y Guns and Roses. Y en la naríz del camión, Eduardo Varela Cid animará con performance de mimo y acrobacia.
En tanto, Alberto Rodríguez Saá, volará en un dirigible tipo Zepellin con la cara de Leonor Benedetto y Roberto Rimoldi Fraga. El navío volador será conducido por Javier Castrilli y su navegante será Sebastián Verón. El artefacto circundará la ciudad durante todo el día arrojando alucinógenos y fotos de Leopoldo Jacinto Luque.
Los resultados de la contenda electoral serán escrutados al parecer por Ludovica Squirru, por el lado de Alberto; y Alfredo Fanchiotti, por el lado de Eduardo.