LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

martes, 29 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Parte 4


Una acción psicológica devastadora
Son tres oficiales charrúas. A las cuatro de la mañana, cuando se apagan las últimas luces de Puerto Madero, saltan del ferry amarrado en la dársena E y corren vestidos de joggineta por la avenida Alicia Moreau de Justo hasta el Luna Park. Allí doblan, y siguen corriendo, parecen una visión triplicada de la veloz Hormiga Alzamendi en un entrenamiento dirigido por el Bambino Veira en el river plai del 80. No hay interrupciones, ni fatigas ni jadeos. Son tres saetas que surcan presurosas el asfalto de la avenida Corrientes. Van y van, corren y corren. “Vamo, vamo, vamo arriba la celeste”, entona por lo bajo el que lidera el grupo, como en un mantra. Solo aminoran su marcha cuando atraviesan la avenida 9 de Julio. Señalan el Obelisco y se ríen. Una gigantografía gigante de Eunice Castro sobre la marquesina del teatro Premier los motiva y aceleran aún más el trote. De un tirón ya ven el imponente edificio del ex Mercado de Abasto. Doblan en Anchorena, los restaurantes de tango para turistas están vacíos. Se meten por el pasaje Carlos Gardel. Se detienen un par de segundos. Convertido en bronce, el Morocho del Abasto les regala su sonrisa eterna. Esmoquín y moño. Pelo bien engominado y peinado hacia atrás. De un bolso, sacan una camiseta de la selección uruguaya, unas alpargatas, un mate de bronce, un termo con una calcomanía de Conaprole, un gorro visera con la propaganda de Ancap. En menos de treinta segundos visten a la estatua. Se sacan los buzos y los jogging adidas azules con las tres tiras blancas. Se ponen unos ambos negros de Giesso y se van caminado bajito por Corrientes. Cuando llegan a la calle Montevideo, se meten en el café La Paz y se piden un café con leche con tres medialunas de manteca para cada uno. La tarea del día está cumplida.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Denuncian que accidente de Buenasnoches sería una nueva maniobra duhaldista


Así lo afirmó en conferencia de prensa el Jefe de Propaganda Gubernamental de Papu Macri, el profesor de Educación Física José María Contracarril.
De elegante equipo de gimnasia "Diporto", estupendo bigote y raya al medio a la gomina, el profe Contracarril afirmó que "el accidente del crack riverplatense obedece a la lógica mafiosa del duhaldismo de paladar negro que te tiran un fiambre entre las piernas" y en este caso se lo quisieron tirar "a nuestro acompañante deportivo, el único ex gobernador piloto, el as del segundo puesto, Carlos Alberto Rotiman".
"Pero por suerte para el pueblo deportivo, de derecha y bien peinado, el exclusivo estado atlético de Buenasnoches se superpuso a la maniobra artera", aseguró Contracarril, al tiempo que realizaba una serie de diez sentadillas y comía un sanguche de mortadela.
"Por eso, basta de falsas opciones. Ni mugrientos marxistas, ni zaparrastrozos populistas. Arriba la derecha deportivista", selló el Jefe de Propaganda Municipal José María Contracarril.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Sandro se caga quemando con cohetes


Parece ser que el hijo de remil putas de "Busca Pé", el negrito de Ciudad de Dios, fue introducido ilegalmente a la provincia de Mendoza para chantarle una cañita voladora rota en la traqueotomía a nuestro Sandro de América Larina.
Según fuentes de agua de la Plaza de los Dos Congresos, el negro hijo de remil putas no para de zarparse a nivel mal y aceptó la oferta para atentar contra la vida del ídolo.
Mauro Viale dejó trascender en el programa "Venga a bailar" conducido por Velazco Ferrero, que la "Logia Putini" anda buscando un nuevo m{artir y habría contratado a la mierda esta para que Sandro agarre fuego.
El sádico criminal de color negro se habría mandado al Hospital disfrazado de Adriana Aguirre, para zafar la vigilancia y una vez en la habitación del astro de la canción le clavó en el tubo tráqueo la caña voladora cortada y aetravemsada.
Nadie cantó "Dame Fuego", no sean bolastras.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Arrestan a Papá Noel por merodeo


El delincuente comúnmente conocido como "Papá Noel" fue víctima esta tarde de un confuso episodio en la localidad de Aldo Bonzi, partido de La Matanza. Según informó la Jefatura Distrital de la Policía Bonaerense, el susodicho fue arrestado por los delitos de merodeo y vagancia. Los trascendidos sostienen que el Barba Blanca andaba merodeando en la zona urbana en una actitud altamente sospechosa e, incluso, hasta habría intentado ingresar a algunas de los propiedades que andaba fisgoneando.
El presunto delincuente, apodado "El Gordo Rojo", portaba varias bolsas de juguetes truchos adquiridos en La Salada. El Juzgado interviniente confirmó que a la carátula se le podría anexar el delito de tráfico ilegal de estupefacientes, ya que el detenido que se hacía llamar "Papá Noel" o "Santa Claus" afirmó que se había transportado al lugar en trineos conducidos por una serie de renos. Cuando se le consultó ante la ausencia de los animales de carga, el abogado del malviviente, doctor Marcelo Saín, denunció que "Papá Noel" se había resistido al pedido de los oficiales de dejarle el 10% de la mercadería que portaba y que como respuesta la Policía habían incautado las bolsas e incautado los renos. Además, sostuvo que los vecinos estaban oliendo un fuerte olor a asadazo -seguramente no de carne vacuna ni porcina, dijo Saín- en las inmediaciones de la seccional. Los policías dijeron que se trata de varios corderos que comerán esta noche para festejar la Natividad.

martes, 22 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Parte 3


Dos embarcaciones amarradas en la Dársena E de Puerto Madero. Son de bandera uruguaya. Quienes las mira, luego de comerse un bife de chorizo de tres cuarto de kilo y de erogar un par de centenares de dólares, piensa que están en desuso, tiradas sobre el río, como si fueran unos viejos Renault 12 amarillos que el sol terminó volviendo blancos. Les faltaría, tal vez, dos latas grandes de pintura sobre el techo, en señal de venta o permuta. El señor que se comió los bifes y se tomó dos botellas de Malbec mendocino se pasa la mano por su panza y sonríe satisfecho. Su mirada ahora se pierde del otro lado del río, donde realmente comienza esa aglomeración de hierro y cemento casi deshabitada que se llama Puerto Madero. Mira para el otro lado, para el puente embuste de Calatrava. Se escucha un leve movimiento de uno de los ferry orientales, pero nuestro señor se entretiene con un par de alumnas que terminan sus clases nocturnas en la Universidad Católica Argentina. Su mirada las sigue y las sigue. Queda embelesado, se vuelve acariciar su panza. El Black Berry de última generación comienza a vibrar. “Hola Gringo, ¿cómo va todo?. ¿Cómo??? Me tas jodiendo o yo estoy medio en pedo. ¿Cómo que nos pararon el cargamento en el puente? ¿Pero no habíamos arreglado ya con el Pampa Dangelis? ¿Qué mierda le pasa ahora, salió tres veces en lo de Mirtha y ya se cree que nos puede parar un cargamento? Ah, ah, ah. ¿Y quién fue entonces? ¿Busti? ¿El vasco Urribarri? No. No te puedo creer, pero me estás cargando, me estás tomando para el churrete. Mirá que el Día de los Santos Inocentes pasó hace rato. Pero la puta que lo parió, que me vas a hacer caer mal la comida. ¿¿¿Los yoruguaaas???? ¿Y desde cuándo se les da por cortar puente a los roñosos esos? Pero que no te la puedo creer. ¿Y les ofreciste guita?? ¿No quieren nada? Ay, la puta madre, ahora se les dio por hacerse los cojonudos. Bueno, hace una cosa, decile que suban y que pasen por la frontera por Brasil, después vemos cómo nos arreglamos. Y no me jodas más, papá, que yo quiero soluciones y no que me traigas problemas a cada rato”.
El temible Dr. Zinx cuelga el teléfono, escupe al río y le hace una seña al chofer para que acerque el auto pasando por arriba de la peatonal.

Acá están, estos son: Se largó el Torneo Argentino de Fachos


La segunda edición del Campeonato Argentino de Fachos ya está en marcha. Hasta el 5 de enero se podrá votar en las encuestas que están acá pegadas al costado por el nazifascista más zarpado del país y los alrededores. Los 3 mejores de cada grupo pasarán a la Finalísima, que estará conducida por Leonardo Simmons y Francisco Manrique y será transmitida en dúplex por C5N y la señal de cable PyE.
El grupo A1 reúne al enorme Herr Biölkatten, representante del fascismo rural que vive sobre la Avenida Libertador; al rabino Sergio María Rosa Bemberg, “seguridad, seguridad, seguridad”; al omnipresente Adolfo, el tachero que todos llevamos adentro; al cantautor Facho Castaña; al arzobispo platense Héctor Aguer; la estrella extranjera Silvio “Baby Face” Berlusconi; la folklorista Sole de Arequipa; y a la redacción completa de la revista Cabildo. Se trata de un verdadero “grupo de la muerte”.
La encuesta A2 está compuesta por el germano The Papas & Papas Ratzinger; el indiscutido Avelino Posse; la radiante Su Giménez; la estrella de rock Micky Vainilla;
Cecilia “No da calificarte” Pando; el coloradismo de Francisco "El Pancho de la Gente"; el jefecito Mauri “Papu” Macri; y el siempre vigente Eduardo Feinmann. También se verá una competencia realmente descarnada en esta zona.
A votar, amigos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Último momento: Macri apuesta al consenso


URGENTE. El jefecito de Gobierno porteño, Mauri "Papu" Macri, habría decidido dar marcha atrás con el nombramiento de Abel Posse al frente del Ministerio de Educación porteña, luego de las protestas que despertara su designación entre los gremios docentes. Esta misma tarde anunciaría el arribo de Jorge "Fino" Palacios a la cartera educativa.
Posse, por su parte, se convertiría en el segundo de Nito Burzaco en la Policía Metropolitana. "En realidad, era lo que yo quería, pero Rodríguez Garquetta le pasó mal el mensaje a Mauri", sostuvo el escritor esta mañana en declaraciones radiales.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Comienza el martes el Torneo de Grandes Fachos Argentinos


La segunda edición del Gran NF, el torneo de nazifascistas argentinos, ya tiene fecha de inicio. El próximo martes 22, a las 0.01, estarán en marcha las encuestas de la fase de grupos. Tienen un lugar casi asegurado en el campeonato los inexpugnables Herr Biölkatten; The Papas & Papas Ratzinger; el rabino Sergio María Rosa Bemberg; Adolfo, el tachero que todos llevamos adentro; Abelino Posse; el arzobispo Aguer; Facho Castaña; y la ascendente Su Giménez. También luchan por su chance Mirtha, Moria, Pepe Biondini, Blumberg, Kanibal Fernández, Sole de Arequipa, Berlusconi, Cecilia Pando, Rucucuaf, Aguad, Micky Vainilla, Uribe y la redacción de la revista Cabildo. También se habla de un par de explosivos tapados.
Hay tiempo hasta el lunes a las 23 para sugerir los candidatos.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Cumbre de HÏerro


Apa, apa, apa. Varios muchachos nostálgicos de la P2, la AAA y la Guardia Imperial andan apuntando a una reunión cumbre con mucha onda, recuerdos y plancitos a futuro entre el Herr "Ricota" Biolkatten y el mago de Dios Benedicto XVI.
Según fuentes cercanas a la cola de Herr Ricota aseguran que el Kaiser campero llevará un pliego de bases y condiciones para discutir con Benedicto que se basa en cazar la licitación directa de leche para todo el paisito del Vaticano.
Otra de las propuestas del Ricota sería la creación de un Tribunal de Descabezamiento Nacional, un Comité de Lampazo Étnico, un establecimiento de avanzada que procese en forma de hamburguesas todos los muertitos evitables de nuestra nación y el desterramiento definitivo del fútbol.
Según las mismas fuentes que entran por la cola de Ricota Biolkatten afirman que el mago de Dios estaría con su pluma de sangre lista para firmar las propuetas a cambio de consagrar al cristianismo a todas las cabezas de ganado rioplatenses. También se especula con que el mago Benedicto vaya por más y pida también el bautismo de equinos, caprinos, camélidos y uno que otro pez, que estén un poco más avispados.
Además el Señor del Campole prometería al curita del Vaticano fabricar un milagrito para una posterior beatificación.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Radar de tránsito, el retorno


Un verdadero monopolio del caos y el descontrol vivirá la ciudad de Buenos Aires en pocos minutos más. Usted ve ahora, sí, sí, ahora, por los canales de televisión, una tarde mansa y tranquila, hasta aburrida y achatada por las altas temperaturas. Es cierto que dicen que se trata de “otro viernes caótico en las salidas de la Capital Federal”, pero podríamos convenir que es casi un videograph de rutina, con algunas imágenes de archivo. El único que realmente está recaliente en el microcentro porteño es el tipo que vende paraguas en la esquina de Bartolomé Mitre y San Martín. “La reputísima madre que lo parió, me cago en el pronóstico del Servicio Meteorológico Nacional. Le tendría que haber hecho caso a la jabru y en vez de estos paraguas de mierda haber traído las botellitas de agua mineral”, se dice a sí mismo. Mientras observa que, efectivamente, no pudo vender ni uno. Son las 18.07 y un grupo de empleados del gobierno de Macri decide irse un par de horas antes de la oficina, aprovechando que no pasa naranja, y encaran hacia un alter hour de algún barcito de Puerto Madero. El calor los paraliza en el medio de la Plaza de Mayo, así que paran a descansar un rato debajo de unas palmeras. Se quitan sus sacos, las corbatas y las camisas. Casi todos quedan en remera o en cuero. A las 18.08 el Fino Palacios y Chamorrito vuelven juntos del baño y ven en sus monitores al grupo de diez, doce personas sobre la Plaza. “Papá, esto es una belleza, hay que poner en marcha ya a los chicos de la Metropolitana, que tienen que entrenar”, dice el Fino. Chamorro acuerda, ven que TN, Crónica y C5N están preocupados por el pulmón de Sandro, lo llaman a Eugenito Burzaco y le pegan un telefonazo a Abel Posse para que espíe desde el balcón. “Son poquitos los que están acampando, les damos masa un rato y listo, es sólo para sacarse las ganas”, les explican. A las 18.13 el escuadrón de la Metro ya está sobre la Plaza con sus machetes y las balas de goma. Los pibes del gobierno macrista no entienden nada. “Pará, bolú, que hacés, tas loco, esto es re out”, gritan, muestran sus corbatas, sus prendedores con la cara de Larreta y corren. Ante la falta de experiencia en las movilizaciones, chocan entre sí y funden sus huesitos. Los oficialitos de la Metro están chochos con su primera exhibición, hasta que ven que por Avenida de Mayo está llegando una bocha de gente de la movilización contra Posse. “Uy, rájense a la mierda, nos olvidamos de estos pelotudos”, les ordena el Fino por el Nextel. Los oficialitos corren por San Martín en dirección a Mitre. El vendedor de paraguas los observa en su loca carrera, se le salta la térmica porque sí, se refugia detrás del kiosco de diarios y comienza a tirarles sus paraguazos como jabalinas. Caen dos, tres, cuatro, ocho. Sólo uno logra pasar la línea de la calle Mitre y el vendedor sale detrás del kiosco y lo ensarta a la altura del estómago. Ve que sus manos están llenas de sangre, pero pronto se empiezan a lavar. Mira hacia arriba, en el único ángulo que se ve el cielo. Está todo negro. Se larga a llover a cántaros. “La concha de la lora, ahora los podría vender”, dice.

Lisérgicas estadísticas sobre este bloq


Otra vez este bloq vuelve a caer en las fauces magnéticas de la autorreferencialidad, en lo que podría calificarse casi como un homenaje al diario dirigido por la Fundación Orfanatos y Clarinetes, que tanto camino ya ha hecho en esa dirección.
Pues bien, un estudio de carácter gratuito -porque nosotros, lo que se dice pagar, pagar, bueno, nunca hemos probado de qué se trata- realizado por la consultora de Roque Fernández arroja estadísticas que podrían calificarse como intrigantes o directamente como un verdadero dislate. A saber:

- Pese a que esta bloquera es un verdadero esfuerzo nacional y popular de la pujante industria argentina, el 42% de los visitantes es de origen uruguayo; el 38% de nuestra querida república que tan tan bien comanda Cristina Fernández; el 5% de la Madre Española; y después se apelotonan brasileños, norteamericanos, peruanos, mexicanos, venezolanos, franceses, chilenos, colombianos y británicos.
- El 91% de quienes desembarcan a través de buscadores lo hace con Google. El 9% con Yahoo. De Bing ni noticias, che.
- Encabeza el ranking de las notas más visitadas la saga de “Las invasiones charrúas”; luego siguen “Pobre de los niños exploradores”, “Planetas sociales”, “Crítica de libros: El dueño, de Luis Majul” y el anuncio del inminente Torneo de Fachos Argentinos.

Y la frutillita del postre:
- Los chicos que ingresan a través de estos buscadores ponen con sus manitas palabras que van desde el obvio “ludditas” hasta los alucinados “insulto de griguol campeon de la concha de tu madre”, “el estado argentino lanza antena satelital” y “filmus revista viva”.
- No fallan tampoco los “garchar”, “colección de penes gordos” y “grupos de mierda e hijos de puta”.
- Otras perlas: hay quienes entraron al blog a través de palabras como “ foniatra revalida”, “ultimo triunfo de Federer”, “libro el dueño de luis majul”, “nelson castro alejandro guevara radio mitre” y el simpático “quien se coge a marcelo bonelli”.

Desde aquí se pide disculpas a todos aquellos que se sintieron defraudados al caer como chorlitos en esta trampera digital.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Macri a favor de los piquetes en la ciudad


Junto con el reemplazo del estilista que le recorta los bigotes de forma diaria, el jefecito de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires Mauricio "Papu" Macri también decidió pegar un brusco giro hacia la izquierda en su mirada ideológica sobre el mundo. Incentivado por su relación con Ricardo "Che" Fort, el poliempresario ahora parece estar totalmente a favor de los piquetes y acampes en los espacios públicos de la ciudad de Buenos Aires.
"Bueno, che, todos podemos cambiar de idea alguna veces", le dijo a Abelino Posse cuando el escritor empezó a hacerle puchero.
Su abrupto cambio de eje tendría -ojo, tendría- dos sesudas razones. Por un lado, "Papu" sabe que los acampes de Barrios de Pie o de las protestas de la Fuba, por poner dos ejemplos que se le vienen a la cabeza, apuntan directamente contra el gobierno K. "Así que, en ese sentido, está retranqui, viste", declaró Gabi Machette.
Por otro, el jefecito planea cobrar un alquiler a quienes utilicen el espacio público. "Con lo que sale un alquiler de un tres ambientes, imagínete la guita que vamos a hacer por un día de la 9 de Julio, que son miles de metros cuadrados, bolú", comenta el inmobiliario Horacito Rodríguez Garquetta mientras piensa en la cantidad de garrapiñadas de almendra y los pan dulce de los Dos Chinos que se va a comprar para las fiestas con las comisiones que le tire el Papu.

martes, 15 de diciembre de 2009

Se viene el Torneo de Fachos Argentinos


Con franco escozor ante la reciente reaparición de especímenes que salieron de sus más recónditos tugurios, el Fabuloso O Bloq LosLudditas lanzará en la temporada de verano el Torneo Metropolitano de Fachos, que congrega a los mejores representantes de la derecha pura y dura de la República Argentina. Se trata de una selección amplia, que agrupa a enanos fascistas, gigantes fascistas, nazionalsocialistas, nazifascistas, falanguistas, conservadores, reaccionarios y retrógrados a secas. En la primera fase competirán 12 candidatos, en tres grupos de cuatro participantes. Luego se realizará la gran final con quienes ocupen los dos primeros lugares de cada grupo.
De acuerdo al espíritu de la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual recientemente promulgada por la motorman del tren que nos llevará hacia una patria libre, justa y soberana, los competidores del Torneo serán escogidos modo participativo, de acuerdo a las sugerencias de los lectores de esta bloquera. Deberán dejar un comentario en este mismo textito.
Este campeonato cuenta con el auspicio de la Fundación Argentina Ciudadana, la Librería Huemul, la Sociedad Rural Argentina y la agrupación Familiares y Amigos de los Muertos por la Subversión.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Capítulo II


Todo se vuelve gris
Corrió el brazo de su novia, levantó el celular y vio que eran las 14.47. Domingo, pocas horas de sueño, pero estaba totalmente desvelado. Cuando se levantó de la cama, pisó la caja del último compact de Jorge Drexler y lo hizo trizas. Uno de los plastiquitos se le clavó en el talón y comenzó a sangrar. Se cubrió la pierna con la bandera de la murga Agarrate Catalina. Puteó un poco, se fue para el baño, se puso unas gasas. Volvió a la habitación y la novia seguía durmiendo. Decidió salir a leer los diarios. El sol de marzo era, decididamente, perfecto. No había ni una puta nube en todo el cielo.
Joven militante de la centroizquierda sabatellista, Martín Artigas había nacido en Canelones y se había venido cinco años atrás a estudiar Sociología en la Universidad de Buenos Aires. Tenía 25 años y coleccionaba discos de vinilo de Los Olimareños y de Labarnois y Carrero.
A media cuadra del bar se cruzó con Chacho Álvarez y dudó entre putearlo o saludarlo afectuosamente. Chacho siguió caminando para abajo y se fue. Agarró Clarín y Página 12 y pidió un cafecelli bien cargado. Van der Kooy decía que el presidente Reutemann iba a bajar las retenciones de la soja al 20%. Roberto Navarro entrevistaba al vicepresidente Solá, que marcaba diferencias y decía que había que generar un esquema de retenciones móviles. Se cumplían cinco años del corte en Gualeguaychú. El Boca dirigido por Diego Cagna jugaba la cuarta fecha contra el San Lorenzo de Rubén Darío Insúa. Una mujer afirmaba que del cuerpo embalsamado de Sandro salía uno de cigarrillo y proponía embalsamarlo. Pepe Mujica declaraba que “las relaciones con la Argentina no son ni buenas ni malas, son normales”. China Zorrilla era aclamada en su llegada al puerto de Montevideo.
A las 16.47, Cuando Martín salió del bar, el cielo se había aplomado y todo parecía completamente gris: los árboles, los autos, los frentes de los edificios. No se cruzó a nadie en esas tres cuadras que lo unían con su casa. Pensó que era por el partido de Boca. Se apuró en llegar a la casa. Su novia se había ido. Prendió la radio. En la Rock & Pop había una canción de Daniel Viglietti. En Radio Nacional pasaban un tema de Zitarrosa. Víctor Hugo relataba por Continental el partido entre Peñarol y Danubio. Fue hasta el baño, se refregó los ojos. Le llegó un mensaje de texto desde el número “1828”. “Prendé la tele”, decía. En Canal 7, Julio Bazán corría agitado arriba del puente. “Urgente Gualeguaychú”, decía el videograph. “Aquí estamos, es todo muy extraño, todos están muy sorprendidos”, gritaba. El camarógrafo corría acelerado. Cuando la imagen se estabilizó, se vieron a cuatro asambleístas que sangraban en el puente. Todos tenían un alpargatazo clavado en el medio del pecho.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Herr Biölkatten está que trina


Hace zapping, se detiene un rato viendo a Silvina Escudero en el programa de Jorgito Rial, toma dos o tres medidas de whisky sin hielo, cambia cuando aparece Ricardo Fort, pispea un viejo partido de polo en ESPN, hasta que decide ver si siguen levantando sus declaraciones en TN. “La puta madre que lo parió, está hablando Luciano Benjamín y yo mirando boludeces”, dice y se sonríe de medio lado.
Pide que le sirvan otro poco. “Ya se acabó el etiqueta verde y no compraron más, qué pedazos de imbéciles que son”, grita. Al mismo tiempo, hace señales de que se callen. “Qué mostro, este tipo sí que la tiene clara”, comenta mientras Menéndez alega que el accionar militar frenó una “invasión comunista internacional” que buscó someter a la Argentina bajo el imperio de la Unión Soviética.
Hace que le sirvan cinco medidas del etiqueta negra y se solaza cuando el general sostiene que “Las Fuerzas Armadas en pocos años vencieron a los enemigos por pedido de la Nación”. Aplaude, se pone de pie con tono excitado y el whisky empapa un ejemplar de la revista Cabildo que tiene un dedo de un jornalero como señalador.
Ahora Menéndez dice: “Bien recuerda Abel Posse: ‘Ningún país repudió a su ejército por lo que les pidieron sus gobiernos, ni Francia en Argelia ni Rusia en Polonia ni Estados Unidos por Hiroshima’.” Herr Biölkatten cambia velozmente de semblante y se le frunce el seño. Algo lo pone de mal humor.
En su alegato, el jefe del centro clandestino de La Perla arremete contra el gobierno nacional: “Los mismos guerrilleros de los ’70 están en el Gobierno siguiendo la doctrina de Gramsci de meterse en la sociedad, educación y la política para tomar el poder”. Her Biölkaten ladra: “La concha de tu madre, Luciano, lo citás al cuatro de copas de Posse y no me citás lo que dije yo sobre el descabezamiento de Scioli”. Luciano Benjamín cierra su alegato y los empleados de la casa no saben si corresponde aplaudir como otras veces. “Qué hijo de puta, ingrato de mierda”, estalla de furia Herr Biölkatten y destruye el vaso contra la cabeza de un peón que tiene colgada en la pared.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Entretelones de la designación de Abel Posse


Se cumplían dos años de su singular gestión al frente del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y Mauri “Papu” Macri decidió tomarse un nuevo y merecido descanso en las tranquilas y paradisíacas playas de Monte Hermoso. A modo de lazarillo político se llevó a su jefecito de gabinete, Horacio Rodríguez Garqueta, adentro de su maleta. Después de jugar golf con Leo, su atildado cuñado, a Mauri se le iluminó el cerebro y desempacó a Horacito. “Che, estuve pensando, sabés que los porteños me tienen las bolas llenas. Y además la bolú de Gabriela me remarcó con el tema del matrimonio gay, me mandó re al frente Gabu”, dijo, mientras Garqueta trataba de planchar su arrugado traje con las manos. “Me cansé, además me di cuenta que los progres me pueden llegar a votar pero nunca me van a querer. Así que llegó el tiempo de la derecha pura y dura. Vení, vamos a tomar un helado”, invitó Mauri.
Pidió un cucurucho de crema del cielo y vainilla y antes de que Horacito lograra elegir el suyo, le dijo: “Saquemos a Narodowski, que además cuando era chico se hacía el comunista. Encima se le escapó la tortuga con lo de Cirito”. Garqueta le sugirió: “¿Y si lo ponemos a Rozitchner?”. Mauri lo fulminó con la mirada y le gritó: “déjame de joder con los judíos”. El rabino Bergman, que espiaba la charla detrás de un pote de medio kilo, se sacó la kipá y se le metió en el bolsillo.
Mauri le dio el blackberry a Horacio y le ordenó: “Llamalo al Cabezón”.
-Hola, Cabe, ¿cómo andás?
-Bien, Mauri, te preparo lo de siempre.
-Che, nooo, estaba pensando, ¿a quién se te ocurre para Educación?
-El Pilo Bordón
-Me estás jodiendo, hasta vos te hacés el progre conmigo.
-Bueno, hay un muchacho, un escritor…
-No me cargués más Cabe, que estoy de vacaciones
-No, pero mirá que estuvo con la dictadura.
-Ah, me gusta más. A ver esperá que no tengo nada para anotar… A ver Horacio, vení, agachate un poco.
Mauri metió el dedo en medio del helado y anotó con el celeste furioso de la crema del cielo “Avel Pose” en medio de la pelada de Rodríguez Garqueta.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Capítulo I


Estalla por los costados el living de Susana

En principio se trata de una escena habitual. Munida de su gran anotador con un puñado de preguntas escritas por su equipo de producción, la diva de los teléfonos grita fuerte el nombre de China Zorrilla, desde la isla de edición mandan unos aplausos fuertes y la orquesta de shopping center celebra la llegada de la actriz argento-uruguaya arremetiendo contra un estándar de George Gershwin. China aparece por detrás del decorado, renguea un poco y sonríe mucho. Susana la toma de su brazo y caminan juntas hacia los blancos sillones que simulan un living. Detrás se ven unas gigantografías que simulan la vista de una ciudad que podría ser la Buenos Aires que alguna vez soñó Jorge Telerman.
Las actrices se saludan con cortesía, con franca familiaridad. Hablan de lo lindas que están, de lo jóvenes que se sienten, China le dice que Carlitos Percivalle le manda saludos, y juntas recuerdan una tarde de té en Punta del Este. Susana le pregunta sobre la película que filmó con Boy Olmi, y ella le responde algunas vaguedades y reparte elogios para el resto del elenco.
Detrás de la línea de cámaras, un productor le pide a Susana que se apure, que el rating se viene cayendo en picada. China se hace la sota, pese a que percibe las señas. La conductora le pide que le cuente por enésima vez las pícaras anécdotas de la China en París. La uruguaya contesta y trata de ponerle onda, pero su lengua se traba un poco y la charla se ralentiza. El productor le pide a Susana que vaya cerrando, que van a un corte, porque los espectadores se están fugando a Canal 13. Su se hace la que no entiende, pero se desconcentra y pregunta: “China, ¿este año haces temporada en Punta?
Zorrilla mira de reojo a los productores, se enfurece, vacila y descarga: “Qué mierda te importa, forra del orto, si en realidad todos quieren ir a un corte y que me calle la boca”. Su sonríe y dice: “Ay, qué lindo lo que decís, me hace acordar a Esperando la carroza”. China vomita: “No ves que sos una tremenda pelotuda enceguecida, no sabes ni la tabla del dos. ¿Sabés que yo me vine para acá de Uruguay porque hubo un golpe de Estado, pero vos mientras estaba la dictadura no dudabas en garcharte al primer generalito que se te ofrecía?”. Desde la producción dudan entre mandar al corte o seguir, el rating acaba de subir abruptamente. Susana enmudece. China aprovecha el hueco y da la estocada final: “Facha de mierda, porque no pedís represión a los que se afanan autos de discapacitados y se hacen los uruguayos como vos para esconder la guita y no pagar impuestos. Ojalá que el Pepe te confisque los depósitos, chorra”. Se levanta y sale corriendo. “No parece que tuviera 87 años, está cada vez mejor China”, dice Susana y pide el corte. Si en vez del decorado hubiera ventanas de verdad y si ese living estuviera en un piso alto de la avenida Paseo Colón, tal vez podrían percibir los primeros movimientos de la flota armada en el puerto de Montevideo.
(Continuará...)

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Felices los niños capitalinos


El designado ministro de Educación porteño Abel Posse dijo que buscará promover la "buena educación: a todos los zurdos se les volverá a atar el brazo a la espalda".
El flamante jefe de educadores porteños aseguró también que hay que restablecer los métodos de la vigilancia disciplinaria del siglo XIX, "tan necesaria y que esta sociedad montonera de mierda ha quebrado". Con respecto a este tema, aseguró que "ya estamos en conversación con el Padre Grass para que nos pegue una asesorada".
Sobre los paros docentes afirmó que "maestro que para maestro que cierra" y agregó que los chicos "no tienen que pagar el dislate de las luchas políticas". Es más recomendó que fajen a los docentes de la centroizquierda eunuca "como el bolastra de Filmus".
A horas de haber sido designado como ministro de Educación porteño, el escritor e integrante de la Logia Putini, Abel Posse, afirmó que "no puede haber niños en las escuelas desnutridos y con paco. O se ponen las pilas o nos iremos encaminando a la línea de comérnoslos cuando son todavía fetos. Son ricos y después no arman estos kilombos".
Remarcó que durante su gestión buscará promover "el uso del chaleco de fuerza para todos los alumnos. Y varias salas de shock eléctrico".
Posse ocupará el cargo que deja Mariano Narodowski, salpicado por el escándalo de las escuchas ilegales en la gestión de Mauricio Macri y por unas berenjenas en escabeche muy ricas pero aceitosas.
Pero para descolocar a toda la patria movilera, el tipo este dijo que "es un problema de valores: el niño tiene que ser sagrado y si hay que embalsamarlo una vez muerto, no hay drama, todo bien".
"Se empieza con los piquetes de ojo, pequeños latigazos, ahorcamiento y sigue con una buena sesión de tortura, con simulacro de empalamiento. De esta manera vamos avanzando en el restablecimiento de la disciplina necesaria que esta sociedad puta y maricona ha quebrado en tantos aspectos. Es un trabajo de reconstitución para volver a alcanzar lo que hemos sido con Lugones, Madero, Saturno y tantos otros. Para esto contaremos con el invalorable apoyo de la Fundación Herodes con una experiencia probada en el laburo de más de 2000 años", sentenció Abel.

martes, 8 de diciembre de 2009

Cris: divain la casa de Pepe!


Nuestra reina y conductora férrea de esa gran epopeya locomotoril, que invade con su nube de ilusión nuestro gran proyecto nacional y popular, se está pegando una visita por el Uruguay. Paisíto que anda vendiendo ciudadanía y participación a lo pavote. En este contextito de amor y recelo rioplatenses "Ela" parece, parece, parece que pasó la noche en la chacrita mugrienta del electo presidente oriental.
Ni bien llegó y vio las manchas de humedad que el matrimonio ex tupamaro cosecha con tanto amor en sus paredes exclamó "qué súper, súper hermoso que se ve este cuidado por el medio ambiente. Además queda re onda, chicos. Voy a fabricar una manchita de humedad en mi casa del Calafate".
El Pepe le dio de morfar mate y galleta. Cris tuvo en momento de panic atack, pero al toque un asesor le pegó un suave, pero contundente golpecito en el lóbulo fronal izquierdo y empezó a atragantarse con la galleta. "Mmmm, hace muy bien a la piel esto, y además nos opera como una vigilancia epistemológica de nuestra ideología. Hermoso, Pepe".
Al rato el Pepe se levantó abruptamete de la banqueta en la que estaba sentado. A la carrerita y al grito de "fuira botija de mierda", alzó su alpargata de la muerte que se clavó en el medio de la frente del perro mugriento de Pepe. "Uuuuuhhhhhh", estalló Cristina. Volvió a sufrir un pequeño tilde cerebral, que fue subsanado velozmente por el asesor. "Ay Pepe tu mugre es divain", sentenció la mandataria. Al sentir ganas de ir al baño, no resistió el retrete y se fue vomitando hasta la escalerilla de su avión que había hecho aterrizar en el fondo de lo del Mujica.
Copado, no?

lunes, 7 de diciembre de 2009

¿Qué verga hicieron los famosos esta semana?


Luego de un tiempo de verdadero recogimiento social y embabinización sindical, pero sobre todo, todo, todo a pedido del público lddita vuelve esta maravillosa sección que nos deleita con las actividades que realizaron las beldades del zafarrancho nacional. Vamos entonces con la letra C.
Carriol De, Lilita Downs: despúes de pegarse el rosqueteo del año con sus amiguetes opositores y prácticamente deglutirse al Cngreso de la Nción interno con las fauces de sus labios bucales y vaginales, Lilita se excitó tanto que se fue a Punta del Este. Encalló en la arena y abrazando de un lado a una tonina y del otro a Matías Méndez, se clavó 3421 sánguches de pan lactal de jamón, queso, tomate y mayonesa.
Calamaro, Andrés: se fue a la casa de su hermana, abrió la ventana, tocó la campana, se coló un licuadito de banana. Y después le entró a una manzana, mientras escuchaba Bandana, sentado en una palangana. Jugó con una rana, durante ocho mañanas y tiene pensado viajar en el verano a Punta Cana con la chica Mariana.
Clotilde Acosta (Nacha Guevara, está): se fue el finde con Daniel Osvaldo Scioli, Carolina Rabolini y los hermanos Pimpinela a un hermoso chalet del barrio Los Troncos en Marpla. Comieron asado, que hizo Dnaiel con su expertíz maravilloso, estallaron de alfajores Havanna de fruta, se sacaron fotos en el casino, a la tarde llegó Vilas, brindaron por la familia y la Clota aprendió a pedir un poquito de represión.
Carlos Bilardo: después del sorteo del mundial, se hizo un city tour de violencia, sexo, rock y desenfreno por la capital sudafricana. Se copeteó con un par de pibes chorros de allá en un parripollo al paso. Se bailó unas cumbias y se dejó violar por tres negros ensangrentados. Mordió el polvo, escuchó Freddy Mércuri y se aspiró tres gramos de sal de anfetas cortada con vidrio molido. Voló como loco hasta un pirulo, se tomo 12 botellas de piña colada y como a las tres de la tarde del domingo se durmió en los brazos del travesti Esther.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Evo Morales y el millo


Desde La Paz, Bolivia, se mira con suma atención, suspenso e incertidumbre el desenlace de las elecciones en River Plate. Según el informe oficial de Mariana Moyano, Rodolfo D´Onofrio lo estaría cagando claramente y por dos votitos a Daniel "Himmler" Passarella, aunque como hay cinco que están observados se está realizando un conteo definitivo a cargo de una figura imparcial como es la del "Manteca" Martínez.
A una mesa del final, la diferencia entre ambos máximos candidatos se había acortado a seis sufragios y por eso se preveía que el desenlace iba a ser polémico. Por eso en Bolivia, hoy se selecciona presidente, chicos. Digo por si alguno ya se olvidó de Bolivia, Evo Morales, la coca, los muertos, los movimientos sociales y los gaseados, los estrategas de campaña siguen de cerca los diferentes escenarios y miden el impacto del hecho, en pos de lograr que al menos canal 7 le de la misma cantidad de minutos en aire a una elección que a otra.
"Sabemos que es una elipsis difícil de lograr", dijo el vice presidente boliviano y candidato a vice presidente boliviano Álvarito García Linera, zarpándose de onda como siempre, mientras se abría una "TITA".
"Yo como fan de River Plate, mientras me tomo un mate, arme con mi banda las boletas que decían Frassarella, que el mismo Daniel Passarella, saliendo de comprar en Farabella, se encargó de mostrar a los medios. Tres de esos cinco votos observados son de esa boleta trucha. Qué loco: eso es incidencia política, Lozano, entendés", dijo el pelotudo de Calamaro que se mete en todo.
Por su parte, desde la ciudad de El Alto (Bolivia, chicos) el Talibán Abraham remachó: "Sí, soy de Boca, yyy?. Se puede ser de Boca boliviano, socialista, indigenista y colgar a un par de tipos de un palo hasta que revienten algunas veces al año. Ah, y a Passarella lo estamos esperando, diganlé que venga".
Sobre el final como siempre apareció el Gordo "X" con su caja de encuestas a medida y dijo: "primero quiero decir que los de Los Ludditas son unos pelotudos. Después, en River a mi me da que en los sectores de platea San Martín y Belgrano se impone el alemán (Passarella) y en cabinas de transmisión, baños, puestos de paty y enormes sectores de las populares incluso la visitante, el otro que no me acuerdo bien el nombre. Eso me da en este momento, pero puede variar. Y en Bolivia claramente gana el drogadicto y el puto. Ese país se va al carajo".

viernes, 4 de diciembre de 2009

eseemeeses mundialistas


Carlos: Diedo, diedo...
Diego: qé, crajo qeres, sn las 3 d la trde
Carlos: diedo, diedo...
Diego: me dspertast la siesta bton
Carlos: diedo, ta el grupo mundial
Diego; y?
Carlos: con dn julio arrglamo todo
Diego: por fin una. qien ns tocó? sierra leona?
Carlos: no clasific
Diego: entre ríos? san luis?
Carlos: no son paises Fifa
Diego: laos? afganistán?
Carlos: korea sur
Diego: bien, chinos putos los cojemos como en el 86. lo pongo a ruggeri y valdano
Carlos: no ruggeri, no. y valdano cara nueva, muy pibe.
Diego; qin +? andorra?
Carlos: grecia
Diego: 4-1. van bati, redondo y balbo. los tanos chamort y sensini. y el orto?
Carlos: nigeria
Diego: me jod´s puto?
Carlos: no, diedo, nigeria
Diego: y tmbién me pones de vuelta a la rubia pa q me yeve al dopin?
Carlos: no, diedo, cuchame
Diego: me cortas ls piernas, p´to, glpista, destituynte, garca

miércoles, 2 de diciembre de 2009

INMINENTE CAÍDA DE LOS K: SE FUE EL CRÁNEO EN LAS SOMBRAS


Y sí, finalmente el apocalipsis tan bien predecido por Lila Downs de Carriol sobrevino: la administración nacional y popular K estaría llegando a su fin.
El 1° de diciembre (fecha que, no por casualidad, los zulúes consideran como de fin del apareamiento de los cangrejos) devino en el comienzo del fin para el matrimonialismo K: la incansable Subsecretaría para el Desarrollo de la Democracy, Marthita Oyoaparte, denunciada como “el cráneo en las sombras” de esta abominable dictadura, ha decidido renunciar a la tan honorable, corajosa y fundamental tarea para la cual había sido seleccionada.
Marthita Oyoaparte es abogada, pero siempre se caracterizó por laburar muuucho por la gente común. Así lo hizo al fundar y presidir Poder Ciudad Ano, la ONG para que los porteños levanten las defecaciones animales y humanas, además de desempeñar tareas en un Burguerquín de Lomas de Zamora. Su pluralidad ha sido una constante en su carrera política. Participó de la Unión Cívica Radicheta, luego integró la coalición entre los progresistas Acción por la Respública, más tarde la Nueva Diligencia de Zapatitos Blancos, para finalmente caer en las redes perversas del salvajismo transversal K.
Fuentes confiables afirman que el Partido Obrero estaría analizando la posibilidad de ofrecerle la candidatura a la Presidencia para las elecciones de 2011, en fórmula compartida Moisés Ikonicoff, en un afán del partido por no salir del clásico 1%.
Ahora sí, estamos más hasta las bolas que Argentina frente a Uruguay antes del gol de Bolatti”, dijo Aníbal Fernández. Por su parte, la profeta y fundadora del ARI 1, ARI 2, Coalición Cívica, Acuerdo Cívico y Social, y Coalición Cívica-ARI, Downs de Carriol sentenció: “Sin dudas, la caída del gobierno K ya no está en pañales, sino que le salieron canas”.

Calamaro comienza a grabar su obra cumbre


Poeta máximo del rock argentino, esculpidor de palabras, campeón de la rima que sale al toque, como un remate con tres dedos del Chelo Delgado, Andrés Calamaro multiplica la apuesta de El salmón por 60 y la de Obras imcompletas por 50 y se lanza a grabar su obra cumbre.
Se trata de una producción absolutamente monstruosa, de alrededor de 300 discos, en los que Calamaro improvisará en base a la guía telefónica de la ciudad de Buenos Aires y el primer anillo del conurbano bonaerense. "Hernández no es Fernández, y García no es Saldías / pero el teléfono de Juan Carlos Jérez es cuatroochodosunocincuentatres", y así.
Según anticípó su jefe de prensa, Bebe Contemponi, el autor de "Alta suciedad" se meterá de lleno en su nuevo proyecto luego del show que brindará el 12 de diciembre en el Club Ciudad de Buenos Aires. Se tratará de uno de los últimos recitales que se realicen en Núñez y Belgrano, ya que en una fuerte jugada redistributiva Mauricio Macri llevará el rockkk a las barriadas más humildes de la ciudad metropolitana.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Scioli: "Ma´ sí, que vuelva la mazorca"


Cuando quiere reventarlo con un tenedor, no sabe muy bien por qué, siempre el huevo duro le sale disparado para la derecha y termina en el plato de su ministro Carlos Stornelli. Apremiado por las duras críticas vertidas por los jueces de la Corte Suprema Mirtha Legrand, Marcelo Tinelli y Susana Giménez y el antiguo pulmón de Roberto Sánchez, el gobernador Daniel Orlando "La Araña" Scioli estaría evaluando un proyecto que el viernes a la tarde le dejó el ministro de gobierno Eduardo Camaño. En una versión resumida, por supuesto, para no quitarle tiempo a su arrolladora gestión. La iniciativa propone la reinstauración pura y dura de la Mazorca para resolver el problema este de la inseguridad. La nueva Sociedad Popular Restauradora estaría integrada por los Pimpinela, Rucucu Ruckauf, el Chorizo Rodríguez, Cacho Castaña, Héctor Aguer, Her Biolkatten y el Facha Martel. Por sus zigzagueos de popularidad, Juanca Blumberg quedaría afuera de la parada. Tomá mate, Mauri.

Crítica de libros: El dueño, de Luis Majul


Una obra cumbre del periodismo de investigación en este bendito suelo patrio. Adalid de la independencia y la autonomía, Luisito Majul se anima a lo que pocos periodistas han hecho: escupe la mano que le da de comer e indaga a fondo, en su nuevo libro El dueño, en la biografía de Francisco El Pancho de la Gente. Su prosa incisiva desnuda el ascenso político del empresario multimedial y ex dueño de Casa Tía y denuncia las apretadas ordenadas a los periodistas del Canal América para que formen parte de su campaña electoral. En el último capítulo, Majul advierte que, con la potencial llegada del Pancho a la presidencia de la Nación, la Argentina corre el riesgo de verse sometida a una feroz "bernuscolonización", en la que las grandes corporaciones hagan y deshagan a su antojo las leyes regulatorias. El dueño es, en definitiva, un acto de coraje republicano que todos los estudiantes de Comunicación y Periodismo DEBERÍAN AGRADECER. (Planeta)

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ofensiva uruguaya tras comicios de mañana


El zarpado este del José "Pepe" Mujica, que seguro lo van a andar eligiendo presidente mañana, anda mandando que va a lanzar una bocha de acuerdos comerciales nuevos con no sé cuántos países. Todo para enquilombarla un poco más de lo que está.
Como era más que obvio, el tipo planea invadir el mercado de alpargatas de América del Sur con sus modelos exclusivos que putean por la lengueta. También están fabricando otro modelo que escupe y patea gatos.
A partir de los fuertes vínculos que estableció el vice Danilo Astori con la India, luego de convertirse al budismo y colgarse permanentemente del orto un muñeco de Sai Baba que le muerde las nalgas, el gobierno del Frente Amplio planea producir el primer sahumerio para fumar.
Y una de las más hijas de mil, es que andan elaborando una yerba que pega muy para atrás y te hace cantar como el Canario Luna. Dicen los servicios de inteligencia orientales, es decir chinos, que los bolastras estos se los van a vender a los norteamericanos, para usar en la guerra de Irak como arma bactereológica.
Pero para seguir zarpándose al carajo están armando unas con radio para escuchar los partidos del ascenso con repetición de los goles. La radioalpargatina le dicen los muy putos.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Rodríguez Garqueta niega que la Poli Metropolitana use Falcon verdes


"Ya no saben qué barbaridad inventar, estamos hartos de desmentir rumores de aquellos que nos quieren parar en nuestra marcha loca hacia una Buenos Aires linda y bien limpita", aseguró esta mañana Horacio Rodríguez Garqueta, el jefe de Gabinete de la Jefatura de Gobierno porteño.
El fiel escudero de Mauri "Papu" Macri se anticipó a la tapa de los diarios del fin de semana: "Ahora el fascineroso del Perro Verbitsky parece que el domingo va a escribir que los pibes de la Poli Metropolitana van a hacer sus tareas en Falcon verdes. Es una mentira más del periodista montonero. Nos quieren hacer ver como el pasado, cuando nosotros somos re in".
Ante las insistentes preguntas del cronista Luisito Majul, Rodríguez Garqueta precisó: "Es obvio, bolú, que no van a ser verdes los Falcon. Ya los mandamos a que los pinten todos de amarillo Durán Barba".

jueves, 26 de noviembre de 2009

ÚLTIMO MOMENTO: Tras triunfo ante Federer se dispara coeficiente mental de Delpo


Luego de la histórica victoria de Martín Del Porto ante el suizo éste, el Gordo X afirmó que, según un estudio que anda haciendo por mail en Capital y el conurbano bonaerense, nuestro pibe del tenis estaría pegándose un crecimiento intelectual del 0,2%.
"El desagregado nos muestra que en la zona de Palermo, el coeficiente intelectual de Potro crece exponencialmente, superando incluso al de Mauricio Macri. Yéndose para Flores, la cosa se pone más peleada con Cacho Castaña y en Mataderos pelea cabeza a cabeza con "Pichu", ex jefe de la Barra brava de Vélez", destacó X.
"Si nos vamos al conurbans, el primer cordón opina que Delpo supera en inteligencia al Concejo Deliberante de Tres de Febrero. En el segundo cordón sorpresivamente aparece muy pegado al valero de Ishi y en el tercero no llega la conexión a internet", remató O Gordo X.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Diálogo entre dos zurdos locos del subte: Te invito a jugar a la Quinta de Olivos


- Viste que él se quedó en la puerta, a vos no te dejaron entrar. Entonces dije, chau estoy en el horno, ahora sale algún forro de Página 12 con una cámara de fotos y mañana ponen en los diarios que transamos con Néstor.
- Bueno, y?
- Ahí va, che! No te la puedo largar de una, no me lo creo ni yo. Resulta que en un momento me acompaña Kaníbal y me dice "qué haces loco, todo bien?", así de informal el chabón. Y me invita: "Vení que Néstor te estaba esperando". Vamos a uno de los despachos y ahí estaba Néstor, vestido de fajina, onda guerrilla viste.
- Qué???, vos me estás cargando??
- No boludo, posta. Entonces no va que me dice el chabón: “Bueno, muchas gracias por venir, qué quilombo esta semana y la anterior, primero el corte de la 9 de julio, después ustedes”. Y yo le digo: “Bueno Néstor, espero que le quede claro que lo que pedimos es legítimo, no somos la zurda loca como se dijo por ahí”. Y acá, escuchate ésta que viene lo mejor, me dice Néstor: “Ah, esos fueron Belén y Lescano, yo no me los trago, no estoy para nada de acuerdo con lo que dijeron, porque además si lo dicen de ustedes en los medios lo que dirán de mi, no?”
- Y qué van a decir de él?, nada
- Pará que eso fue lo que le dije: “Discúlpeme Néstor, pero de usted podrán decir cualquier cosa pero que es zurdo no creo". Y el chabón me dice: “Tenés razón, justamente lo que me duele es que ya no me marcan más como el “Lupín Montonero”. Por eso te llamé, lo de la personería no te lo puedo arreglar ni a palos, porque el gordo se me viene encima. Por eso yo lo que te quería pedir, bueno no se cómo te va a caer...”
- ¿Qué te pidió: que paremos con el plan de lucha hasta después de las elecciones?, ¿qué hagamos el gremio, pero dentro de la CGT? ¿qué carajo te pidió?.
- No, boludo. Podés creer que me dice: “No te gustaría que juguemos a los zurdos toda la tarde, total acá en Olivos no hay nadie, podemos jugar tranquilos: copar el quincho, secuestrar a algún oligarca, hacer la reforma agraria, que sé yo, cosas de zurdos”.
- Qué!!!!! ¿Eso te pidió?
- Te juro por mi santa madre que me pasé toda la tarde jugando a los zurdos con el Néstor. Primero jugamos a la fuga del penal y anduvimos por el patio con el carrito eléctrico. Después, como pintó la lluvia, lo agarramos a Aníbal para que hiciera de Aramburu y le hicimos un juicio revolucionario. Hicimos la caminata al helipuerto y nos agarramos a los tiros con los de la custodia... ¡¡¡¡Cómo en Ezeziza!!!!, me gritaba el Néstor, ¡¡¡Cómo en Ezeiza!!!!
- ¿A los tiros, tas loco?
- No, boludo, los chabones se re coparon, como cuando éramos chicos. Néstor tenía todo, revólveres de cebita, bigotes postizos, un ¡mimiógrafo!, no me lo puedo creer, estuvimos en el sótano haciendo un periódico clandestino y después jugamos a que no nos poníamos deacuerdo por si volver a la clandestinidá o seguir con la vía política
- Pero boludo, si vos sos re trosko!
- Eso era lo que le decía al Néstor. "Yo hago de peroncho pero soy trosko, Néstor", le repetía. Y él me respondía: “Es perfecto. Ahora jugamos a la reunión con Perón, el cocinero se parece bastante y hacemos que el viejo se ponga paranoico y nos cague a pedos y yo te defiendo”.
- Y... ¿eso hicieron toda la tarde? No hablaron de la personería, del plan de lucha, de la CTA.
- No, jugamos a los zurdos toda la tarde. Me invitó para que vuelva el sábado que viene. "Decile a tu amigo que si quiere venir está todo bien”, me dijo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

DALE POWERRRRRRRRR


En una de las tan concurridas mateadas de PROYECTO SUR -una de las más efectivas actividades para cambiar el país que ha lanzado este partido-, el líder de BUENOS AIRES PARA TODOS, Claudito Lozano manifestó que, efectivamente, Buenos Aires es PARA TODOS, menos para los fachos, los K, los Pro, los Radicales, los mineros, los petroleros, los dueños de empresas de ferrocarriles, los gordos de la CGT, los flacos de UPCN, los que no le dan monedas a los chicos del tren, los que leen el blog del Gordo X, los que votaron la reforma electoral, los que votaron en contra y los que se abstuvieron, los que van a la Di Tella, los que sacan la basura después de las ocho, los que compran Debate, los que siguen “Prision Break” “Smallville” y/o “The Sopranos”, los que ceban el mate sin agitarlo primero, los que dicen “colorado” en vez de rojo, los que hayan rendido o tengan intenciones de rendir el FIRST CERTIFICATE OF ENGLISH (everyone who had taken or is going to take the FCE), los que se colan en el tren, los que van a ver al Indio y le piden “Amor francés”, los que bajan del colectivo por la puerta de adelante y los que tengan en el MP3 algún CD de Gustavo Cerati o de Virus (“Especialmente si es post-Federico,- agregó Claudito –esos son los peores”).
Por otro lado, crece a pasos agigantados el rumor de que el líder máximo del Progresismo y único responsable del tsunami de votos conseguido por el Proyecto Sur en el último comicio, Pineta Solainas, habría desaparecido hace algunos meses. El hecho habría tenido lugar mientras rodaba su flamante producción cinematográfica intitulada “Memorias del zanjeo”. Que cuenta con la participación de la otrora bebota Adriana Brosky, Nazarena Vélez, Sergio Batista y Ricardo García, el marido imitador de Sandro de Adriana Aguirre.
Según comentaron estas fuentes, desde ese entonces nadie ha vuelto a ver al líder popular. Ante la consulta por las recientes apariciones públicas de Solainas, uno de los consultados dejó entrever que, utilizando un viejo recurso desarrollado por los Beatles a partir de la muerte de Paul Mc Cartney, Pineta habría sido reemplazado por el VJ y bailantero Johnny Allon, buscando evitar así que su ¿momentánea? desaparición no acabe con la única bala que le guarda la porteña clase media progresista para el 2011.
DALE POWERRRRRRRRRRR.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Un rumor


¿Será cierto que Mauricio Macri está dispuesto a dar un giro a la izquierda para limpiarse de todo el enchastre de fascismo que le enlodaron el Fino Palacios y Carpeta Osvaldo Chamorro? ¿Será cierto que quiere dar una señal fuerte a todos los votos que se le fugaron hacia Pineta Solainas y dio marcha atrás con la designación de Eugenio Burzaco al frente de la Policía Metropolitana? ¿Será cierto que, vía Miguel Ángel Toma, decidió convocar a un especialista en seguridad de destacada trayectoria progresista que garantice los derechos humanos y sociales de todos los porteños? ¿Será cierto que no, que no es Marcelito Saín el convocado? ¿Será cierto que esta semana, en una conferencia de prensa, Mauri anunciará que su próximo Jefe policíaco y Nuevo Señor Cinco será ni más ni menos que Guillermo Silicona Cherasny, de vaselínicas relaciones con el juez Norberto Oyohervido? Se viene el sexo, porro y rock and roll, con algunas balas perdidas a los motochorros.

Planetas Sociales


La pobreza no para de zarparse. El transbordador espacial "Chaco Torres" que hace días tocó el planeta Saturno develó una de las noticias más desesperanzadoras para la humanidad. El cosmonauta social Claudio María Domínguez se mancó con sus compañeros, que sólo querían tomar muestras de roquitas y se atrevió a atravesar los famosos anillos del planeta gaseoso.
Claudio María, con un pebetito en la manito, caminó horitas y horitas besando una imagen de Sai Baba con forma de pene envejecido. Hasta que llegó a los abismos de la circunsferencia de Saturno. Dudó unos instantes, cuando del otro lado comenzó a divisar humo de choripán, parrillas de chipá, campeonatos de penales en canchitas de tierra, basurales enormes, ríos secos.
"Es un pobrerío hermoso", balbuceó para sí Claudio María. Llamó por teléfono a Claudio Lozano para preguntarle que hacía, pero no le contestó. Entonces probó con el "Gordo X", que enseguida le pasó las planillas para que se arme una encuesta exclusiva. Entonces Cluadio María oró y oró hasta que se elevó en el polvo de las estrellas y vio los anillos de Saturno como verdaderos cordones del conurbano bonaerense.
Aterrizó de culo sobre el techo de un rancho del primer anillo-cordón de Saturno. Perforó ese tacho de barro y cayó encima de las fauces sexuales de un furecido saturnino, que lo embabinizó, lo tomó con sus bracitos y le pegó un boleo que lo elevó por el aire del anillo-cordón para caer sobre un calentador primus encendido, que le quemó de cuajo todos los pelos de las bolas.
Continuará....

viernes, 20 de noviembre de 2009

Uyyyyyyy DDIiiiiiiiiiiooooooooooooo


Ahora, ahora, parece ser que el cantautor Sandro será sometido a un doble transplante de corazón y pulmón en las próximas horas. Parece que de golpe aparecieron los organos para los transplantes, ¿de la nada? Parece, parece que no. La gente se muere es cierto, pero nadie te está donando un puto órgano.
Lo que parece, ojo, parece, que pasó, es que en el equipo médico que va a operar al Sandro está el infectólogo provincial Daniel Stamboulián, que se habría puesto en contacto con su amigo Eduardo Duhalde. "Que podrás hacer cabezón?", dicen que les deslizó al oído derecho.
Inmediatamente le puso en el teléfono manos libres al pibe Juan Carlos Toma, que estaba ensayando con su banda de punk-rock en el barrio de la Chacarita. Mientras hacía una versión furiosa de "Natalio Ruiz", Juan Carlos le dijo a Stamboulián: "escribite un mail a vos mismo con lo que estás necesitando. Yo después lo veo con los muchachos y te mandamos un paquete con lo que pedís a la guardería de la estación de micros de Rosario a nombre de Oto de Catania". Y el Juanca remató: "¿Estamos claros?". Stambou asintió con la cabeza.
Hoy ya están todos los organitos en las manitos del equipo médico para que el pibe de oro Sandro pueda volver a las pistas y empapar las bombachas de las viejas, así se dejan de joder un poco con la inseguridad.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Solicitud de paradero


La Unidad Funcional de Instrucción Nº007 del Departamento Judicial de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, solicita la colaboración de la población a fin de rastrear el paradero de Gabi Machette, argentina, separada, Licenciada en Relaciones Internacionales, de 44 años, nacida el 28 de mayo de 1965, quien desapareció de su propiedad el 29/06/09. Al momento previo de su fuga, fue divisada en el bunker del Pro en Costa Salguero festejando en trencito con Mauricio Macri y Horacio Rodríguez Larreta. Se teme que, ante las malas noticias concernientes a la gestión municipal que integraba con anterioridad a esa fecha, se haya escondido debajo de la sótana de algún cardenal o prelado purpurino. Cualquier información al respecto, se ruega dar aviso a los abonados al numero 4512-6088, perteneciente a la Unidad Penitenciaria sita en Comodoro Py. Preguntar por Fino o Osvaldo.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Ping-pong vietnamita x10 con Don Juan


Seguimos con el vapor de la euforia nacional y popular que nos lleva como locos a recorrer a fondo, fondo, fondo, el pensamiento de nuestro verdadero ser nacional. En este caso nos fuimos vestidos de integrantes del Vietcong para enfrentar un mano a mano con Juan Belén, secretario adjunto de la Unión Obrera Metalúrgica y dicen número dos de la Confederación General del Trabajo. Juan es también el creador del nuevo decálogo de la izquierda nacional.
-Hola Juan
- Son periodistas eh, zurdos y putos ja. Fenómeno lo que más me gusta.

1) ¿Cuál es su color favorito?
-No te digo, no son putos, son re putos. Yo llevo en el pecho y en el escroto los colores de la bandera del Justicialismo Nacional.
2) ¿Por qué la CTA responde a la IV Internacional?
-Momentito, la CTA es paja, es ATE y CTERA. Siguen a Trotsky, a Lenin, a Piti, a Ho Chi-Min y a toda esa manga de comunistas que no ganaron nada. Se cagaron muriendo todos cirujas apestados. Aunque reconozco que el chino se la bancó.
3) Ho Chi-Min no era chino, era vietnamita
-Lo mismo. Es lo mismo, está comprobado. ¿Usted no ve que es lo mismo?. Además se perdió una pregunta con su rectificación de zurdito faculta. Que bolastras.
4) ¿Qué es la zurda loca?
-Estos forros de ATE, los zurditos faculta, los del subte, todos los maricones, los rockeros, los que van al cine y al teatro como Pino Solanas que se hacía el peronista. Los que compran libros, ah y los que tienen hijas mujeres.
5) ¿Cuáles son los zurdos que más detesta?
-Todos. Son personeros apátridas bancados por los rusos, que les mandan guita de afuera por el Credicoop. No labura ninguno, son todos vagos o estudian boludeces y nunca se reciben.
6) ¿Nombreme algunos?
- Vilma Ripoll, Altamira, Etchegaray, Pitrola, el "Perro" Santillán, Botafogo, Macaluse, el viejo Alende, el Papu Gómez, Taiana, Bayer, Caloi, Fernando Bravo, Pichetto, Morandini, Tosco...
7) ¿Quién más?
El pollo Sobrero, Carrió, Jaime Roos,la momia, Degenaro, Balá, Luppi, Apo. Está lleno de zurdos.
8) ¿Qué opina de Evo Morales?
-Indio, puto, falopero, sucio y zurdo, ja, ja, ja, ja, las tiene todas.
9) ¿Cuál es su modelo de sindicalista?
-Simon Radowisky, ja,ja,ja,ja te gustó esa puto. Basta de joda, el unicato es el mejor modelo del mundo, así cagamos a todos los zurdos. Los años que nos costó reventarlos y limpiarlos de todos los sindicatos. Que vuelva Rucci ya. Todos los sindicalistas son peronistas y el que nos es peronista es un boludo.
10) ¿Qué significa ser metalúrgico?
-Nuestro oficio es el de metalúrgico. Tocamos acero y nos hace escalofríos la columna... zurdos, periodistas, digan la verdaaaaaaaaaaadddddddddd.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Eseemeeses


Leo: hla Franco te tiró el tarót
Franco: pto, tirame esta
Leo: soy tu flia Franco, n sea mlo
Franco: queres papela?!!! PtO?!!!""
Leo: queremos con t hija ir unos días a Camboriú
Franco: al Líbano te voy a llevar
Leo: q bna ida Fran me sacás pasajes
Franco: ahra le digo a los chinos

Índice de la felicidad al palo


Como no podía ser de otra manera nuestro incalculable Instituto Nacional de Estadística y Censo Nacional y Popular acaba de lanzar una nueva medición que seguramente encantará a progres, cartitas abiertitas y joderá duramente a fachos y a la zurda loca, que es realmente triste.
Sin más preambulos amigos entonces presentamos de manera exclusiva en "Los Ludditas O Block" este verdadero aporte a la felicidad de la locomotora del desarrollo nacional.
Según los muestreos presentados por los estadistas, atento Silvestre. A ver a ver, los datos arrojan que en esta semana, sí, ojo en esta semana que pasó el sector más más, más felíz de la población es el vinculado a Daniel "adivina que adivina el mentalista" Leonardo con un 0,8%. Seguido muy muy de cerca por toda la población que se integró esta semana al Proyecto Nacional y Popular que tan bien lleva adelante la presidenta Cristina Fernández con un 0,75% de los guarismos.
En tercer lugar todos los sectores de la población ligados de alguna manera a Banfield y Newells que se creen que van a salir campeón com un 0,6 %. El cuarto puesto lo ocupó "simplemente" Juan Belem con un 0,4%. El quinto lugar y ya ocupando un espacio entre los más tristes está Daniel Scioli y su banda de opro-reprimidos con 0,3%. Sexto para Hugo Moyano y su marcheta con 0,2%.
Y comparten la tristeza más profunda como no podía ser de otra manera en el marco de un Proyecto Popular, la zurda loca y la derecha telemonopólica con el 0,1%.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Exclusivo: LA NUEVA CARTA DE LILA DOWNS DE CARRIOL A LAS EMBAJADAS


Hola chicos y chicas de las Repúblicas más copadas del mundo civilizado:

¿Se acuerdan que en 1806 y 1807 anduvieron por estas tierritas del sur? ¿Recuerdan que después nos metieron un piquete – bloqueo cuando por acá dictatoreaba el asqueroso tiranuelo Rosas? Bueno, lo que yo en realidad les quiero preguntar es por qué nunca se les ocurrió volver.
Ya sé, ya sé, ustedes me van a decir que mandaron montones de empresas que hicieron un toco de guita y después se la llevaron. También me van a responder que nos enviaron un montón de embajadores pintones y agentes tipo encubiertos que trabajan rebien y no como los de Macri.
Sé que me van a explicar que cuando vinieron aquella primera vez los tratamos mal y se tuvieron que ir entre ollazos de aceite hirviendo y esas cosas tan lindas que nos contaron las revistitas infantiles.
Pero yo lo que quiero que comprendan es que necesitamos que desembarquen unos miles de muchachotes musculosos y bien fornidos y que nos hagan una buena invasión y saquen a este grupo de perversos con alianza matrimonial que nos gobierna.
¿Qué los van a agredir y les van a decir que eso es imperialismo? No se preocupen, no sean tan sensibles. Yo voy a salir por todos los medios en cadena nacional a explicar que no es una invasión – invasión sino un ataque preventivo ante la avanzada kirchavista en América Latina, como bien dice mi hermano en la fe, el rabino Sergio Bemberg. Si no me creen, les digo que fue para liberar a los pobres del yugo clientelar.
En caso de que ninguna de las dos alternativas funcione, les voy a argumentar que no es una invasión sino una suerte de “parto inducido” para que nazca una nueva República. Ustedes serían los obstetras y yo la partera.
Alguno de ustedes tal vez no me tenga confianza y crea que no tengo todos los patitos en fila, como anda diciendo Kanibal Fernández por todas las radios colaboracionistas. Otros podrán ser un poco rencorosos y recordar con mala cara el informe sobre lavado de dinero que presenté en 2001. Chicos, déjenme unas últimas palabras para explicarles un poco este temita. Grupos de izquierda quisieron malinterpretar mi informe y convertirlo en una denuncia contra el accionar de los capitales multinacionales. Mis intenciones estaban muy lejos de eso. Simplemente quería hacer una lista de agradecimiento a todos ustedes por haber puesto -mas no sea por un rato- vuestro dinero en nuestra patria. Así que aprovecho esta misiva para recordarles la eterna deuda que tiene esta mancillada república con todos ustedes.
Besos,
Lilí.

viernes, 6 de noviembre de 2009

¿Sindicalismo de nuevo tipo?


Las muestras de un nuevo paradigma en el espacio no paran, pero no paran a nivel mal.
Hace unos días fue la sabia intervención del gremio de la alimentación la que frenó lo que ya se vislumbraba como un troskocidio, por el conflicto de las galletitas tan ricas que fabrica la empresa Kraft. Apoyando la represión policial, infiltrando asambleas y operando en el Ministerio de Trabajo, el gremio elaboró un abanico de estrategias que bien podemos denominar de nuevo tipo.
Otra prueba es el esfuerzo denodado que viene haciendo la Unión Tranviarios Automotor combatiendo al maoísmo fenecido, que intenta ya desde abajo de la tierra expresar sus últimos estertores. Pero los muchachos despliegan nuevas y viejas estrategias de lucha aprendidas de los pueblos ancestrales, para combatir esta opresión que salpica a todo habitante de la región del AMBA.
Pero la cosa no temrmina acá, ojo. El vanguardista gremio de los camioneros, que tan bien lleva adelante las banderas del proyecto nacional y popular, viene dando una disputa que ni el General Perón se imaginó, como es la de meterse con la distribuidora de Vaccaro Sánchez. Una verdadera lucha de titanes por la verdad.
Y para coronar esta pasta frola de la nueva trama sindical encontramos al secretario general del gremio de Luz y Fuerza, Oscar Lescano, que pidió subir las tarifas de quienes consumen hasta 600 kilovatios para que puedan encararse "inversiones necesarias".
Compañeros uníos a besos en la batalla final.

jueves, 5 de noviembre de 2009

¿Quién está matando a los últimos radicales posta que dio esta bendita república?


La cosa empezó temprano. El 8 de enero, sí el 8 de enero, se llevaron al chaqueño Luis León, eximio candidato fijo que te garantizaba siempre una interna. Luego dieron el golpe más grande. El 31 de marzo se cargaron a Raúl, el padre de nuestra democracia. En junio se nos fue el historiador y diputado José Ignacio García Hamilton. Ahora se chorearon la vida de Félix Luna y sólo nos quedan sus palabras en "La fiesta de todos" para recordarlo (anqe algunas letras bellísimas de nuestro cancionero popular).
Entonces, nos preguntamos: ¿Qué sigue? ¿Quién sigue? ¿Hasta dónde piensan llegar? ¿Quién está matando a los últimos radicales posta que nos regaló este suelo patrio?

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Fin del campeonato: Maradona es el gran puteador argentino


Con un exiguo margen de ventaja, el seleccionador argentino Diegote Maradona fue electo por una bocha de lectores de esta bloquera como el Campeón Argentino de Puteadores 2009. A sólo un voto, escupiéndole la nuca al diez, quedaron el presidente tupa Pepe Mujica, el actor Federico Luppi y el jefe de gabinete todo servicio Kanibal Fernández.
Considerando que la memoria es sólo pintura fresca que te enchastra un pantalón cuando te sentás en un banco de la plaza al que un par de pendejos graciosos le acaba de sacar el papel de advertencia, el 57% de los seguidores de este oblog votaron por el Diego como el gran puteador argentino. Sus recientes frases “que me la mamen”, “que me la sigan chupando” y “vos, Passman, la tenés adentro”, lo encaramaron en la punta. Pero el seleccionador argentino tiene una historia llena de éxitos: “Al cartonero Baéz (por Macri) se le escapó la tortuga”; “Siempre dije que Chilavert es un buchonazo. Además de todo lo que nos pasa parece que además necesitamos es que un planta-mandioca nos venga a decir lo que tenemos que hacer”; “Bernasconi (el juez) es extremadamente rápido. Tiene la capacidad de colocarle un supositorio a una liebre corriendo”; “Ruggeri le toma la leche al gato”; “Blatter me quiere como un hijo… sí, como un hijo de puta”; y “Si a Duhalde lo veo en el desierto, le tiro una anchoa”.
El Pepe Mujica se mancó en las jornadas finales luego de liderar con cierta comodidad gran parte del torneo. Y Luppi demostró que está para cosas mayores luego de su exitoso paso por las ligas mayores.
Kanibal Fernández había logrado trepar a la punta en la jornada previa, pero luego de las denuncias del Rabino Bemberg y Lila Downs de Carriol su máquina de sumar estalló por los costados y no pudo sumar ni un puto voto más.
Un poco más atrás, con un digno 38%, quedaron Luis D´Elía y el Charly Viejo. El presidente bolivariano Hugo Chávez no pudo ratificar lo realizado en las rondas clasificatorias y quedó en el séptimo lugar con un triste 19%. Más penoso fue lo del guardavallas sanguchero Chilavert que sacó un exiguo 9%. Cerró la ronda final el Guille Moreno, que consiguió un mísero 4%. Se nota que en este blog está lleno de empresarios que decidieron darle la espalda al Secretario de Comercio Interior.
Bueno, esto es todo, amigos, váyanse a pegarse una ducha y hasta la próxima encuesta,
El Gran Artemio.

martes, 3 de noviembre de 2009

Torneo de puteadores: Duras acusaciones contra Kanibal Fernández


A un día de la clausura del Campeonato Argentino de Puteadores, Kanibal Fernández Fernández saltó a la punta y ya arrecia una avalancha de protestas de sus más inmediatos perseguidores.
“Era claro que este torneo era un tongo armado por los argentinos, que son patoteros y tramposos como ellos solos. La próxima vez no me rompa las pelotas y déjenme tranquilo en mi chacra, manga de zaparrastrosos”, sostuvo el Pepe Mujica.
El Diego, por su parte, expresó: “como en las eliminatorias, se creen que estoy muerto, pero mañana les doy el batacazo y se la van a tener que meter por el medio del orto”.
Con un expectante cuarto puesto, el gran campeón de los 80 Federico Luppi se mostró escueto –mas también elocuente- en sus declaraciones: “son todos unos reverendos hijos de puta”.
Eliminada del Torneo en la fase previa, Lila Downs de Carriol declaró ante la Embajada de Estados Unidos que “Kanibal les ordenó a todos sus militantes asalariados que esta noche revienten un locutorio en Bernal y revienten las encuestas”. También denunció que se están utilizando “computadoras del Estado Nacional poniéndole votos a Kanibal, D`Elía y Moreno”. Codo con codo, el rabino Sergio María Rosa Bemberg aseguró que “desde los ordenadores del Gobierno le están metiendo votos a Chávez, para avanzar en la dictadura kirchavista en toda América Latina”.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Recuerdos de un tiempo reciente


Luego de quedar afuera de la ronda final del Torneo de Puteadores, Alfredo Pampa Sur de Ángeli consideró esta tardecita que en el Gobierno hay "una manga de resentidos, egoístas y mal asesorados" en materia agropecuaria. También despotricó contra la Virgen de Luján "por ahogarnos la larga caminata de protestas".
(La ilustración es una pintura de Daniel Santoro: El descamisado gigante arrasa un sembradío de soja transgénica)

Torneo de Puteadores: Maradona le arrebata la punta al Pepe a dos días del cierre


En una impresionante arremetida el Diego de la Gente le birló al Pepe Mujica el primer puesto del Campeonato Argentino de Puteadores cuando quedan sólo dos días para el cierre de los escrutinios finales.
El Diez lidera la tabla con el 57% de los votos, seguido de cerca por una vasta red solidaria de rivales compuesta por los temibles Pepe Mujica, Kanibal Fernández, Federico Luppi y Luis D` Elía. Un poco más atrás se encuentra el Charly Viejo, que aún conserva sus posibilidades matemáticas. Sorprenden por la escasez de votos José Luis Chilavert, Hugo Chávez y Guille Moreno.
El apelotonamiento de candidatos en la punta pronostica un final para alquilar balcones.

sábado, 31 de octubre de 2009

El guitarrista de Perón: Parte IV


Cae la tarde en un bar de la populosa barriada nacional y popular de Quilmes. De una "Siete Mares" enclavada en el mostrador principal estallan los alaridos del speacker que se regodea con el triunfo del combinado local ante Unión de Santa Fe por 2 a 1. "Me gusta", dice un falso Ginés González García, sentado en una mesa junto a la ventana. "Los dimos vuelta y se la dimos por el orto a estos zurdos de mierda santafesinos", remata mientras embucha uno de miga junto a un trago de "Esperidina".
El ambiente es espeso, llueve, la humedad se cuela por las rendijas de las puertas y condensa el vapor en el sexo de los parroquianos. En la mesa junto al baño, John William Lee Cocker escupe vientos diabólicos y revolucionarios sobre el fueye de una armónica que le ganó a Nikita Kruschev en un partido de Tute disputado en Bangkok.
El electric-guitar del General Perón descarga los últimos acordes de "Jumpin Jack Flash" mientras del baño de mujeres emerge la figura de Kanibal Fernández acomodándose la camisa a rayas, por dentro del pantalón gris. De sus bigotes sobresale un amarronado manchón de cortado con caña. De reojo mira a William y avanza por el salón hacia el mostrador. "Que lindo es cojerse un zurdo un sábado de lluvia" exclama, con la mirada cómplice clavada en los testículos del falso Ginés.
John William escupe la armónica sobre la mesa, saca su lengua para mostrar el piercing que de un lado tiene la cara de Perón, pero lo hace girar y aparece el rostro de Severino Di Giovanni que lanza una cebita que estalla a centímetros de los pies de Kanibal. John no puede contener la carcajada blusera de izquierda revolucionaria y Kanibal enciende su ojo avizor. "Todos al piso mierda, grita".
Continuará......

viernes, 30 de octubre de 2009

Ernestina y Magnetto protestan por falta de seguridad jurídica


Ernestina Herrera de Noble y Héctor Magnetto pasarán tres días desnudos en una cama del Hotel Intercontinental de la ciudad de Buenos Aires para manifestar su descontento con la “falta de seguridad jurídica” que implican las últimas medidas tomadas por el Gobierno nacional.
“Estamos cansados de los atropellos de los K. Primero fue la estatización del fútbol, luego la ley de medios y ahora me quieren sacar mis críos”, explicó Ernestina. Y argumentó: “Es una barbaridad lo que están haciendo, porque con la AFA teníamos contratos vigentes y el contrato de Canal 13 fue prorrogado hasta el 2015 por el propio Néstor”.
Cuando se le consultó sobre sus hijos, la titular del Grupo Clarinete explicó: “Querido, yo a los pibes los pagué bien pagados a Massera, tengo la factura de la venta, así que ahora no puede ser que los tenga que devolver”.
Silvana Giudici y Lila Downs de Carriol se ofrecieron a participar de la encamada, pero su ofrecimiento fue rechazado porque los cuatro no entraban en la super king size.

jueves, 29 de octubre de 2009

Torneo de Puteadores: Ya podés votar por los finalistas


Pepe Mujica: Después de ganar con el 100% de los votos la ronda clasificatoria, el crédito futuro presidente del Uruguay no parece necesitar balotaje en este torneo. Aquí sus antecedentes: "los radicales son muy buenos tipos, pero unos nabos"; "el Gobierno y el campo despedazaron la Argentina al pedo, son todos unos burros"; "si nos vienen a plantar soja les vamos a arrancar las muelas"; y la reciente: "Mascatelá y que viva el Frente Amplio!".
Diego Maradona: el genio del fútbol fue el inspirador de este campeonato con sus geniales: “que me la mamen”, “que me la sigan chupando” y “vos, Passman, la tenés adentro”. Pero el seleccionador argentino tiene una historia llena de éxitos: “Al cartonero Baéz (por Macri) se le escapó la tortuga”; “Siempre dije que Chilavert es un buchonazo. Además de todo lo que nos pasa parece que además necesitamos es que un planta-mandioca nos venga a decir lo que tenemos que hacer”; “Bernasconi (el juez) es extremadamente rápido. Tiene la capacidad de colocarle un supositorio a una liebre corriendo”; “Ruggeri le toma la leche al gato”; “Blatter me quiere como un hijo… sí, como un hijo de puta”; y “Si a Duhalde lo veo en el desierto, le tiro una anchoa”.
Luis D´Elía: surgido del movimiento social matancero, es el prohombre del insulto clasista. Es el creador de memorables combinaciones de puteadas como “Tengo un odio visceral por la puta oligarquía que tiene las manos llenas, pero llenas de sangre de pueblo”; “los grupos hegemónicos de la comunicación son una verdadera raza de víboras”; “Droga y duhaldismo son dos caras de la misma moneda”; y su “¿Cómo le va sorete?” Te odio Peña, odio tu plata, odio tu casa, tus coches, tu historia, odio a la gente como vos que defiende un país injusto e inequitativo”.
José Luis Chilavert: el enorme arquero paraguayo dejó a Luisito Barrionuevo como un niño de pecho con sus bravuconadas. Nos recuerda: "Los paraguayos son unos muertos de hambre que se venden por un pancho y una coca" y aprovechó para enfrentar a uno de sus potenciales rivales: "La selección argentina le queda grande a Maradona, pero es difícil que una persona que ha caminado por el abismo por culpa de la droga esté equilibrada".
Hugo Chávez: Se creía que iba a estar más arriba en la lista, pero el presidente venezolano debió lidiar con Lila Downs de Carriol, Fantasma de Monseñor Quarracino y Horacio Pagani. Sus frases más recordadas: un “triste peón de los Estados Unidos” destinado al cuello de tortuga Alvarito Uribe; “es un pendejo, desde la P hasta la O”, contra Insulza; y la enorme “¡Váyanse al carajo, yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno!”. Y la flamante “retrasado mental” que le regaló al nuevo ministro de defensa de Colombia, Gabriel Silva.
Federico Luppi: el mejor puteador moral durante toda la década del 80 vuelve al torneo argentino luego de su exitoso paso por la Súper Liga de España. Ahí está, apuntando fuerte a quedarse con la copa en base a insultos que nacen desde el estómago. Su “¡Arteche y la puta madre que te parió!” pronunciado en La plata dulce está entre las mejores puteadas de la historia del cine argentino. Federico nos explica: “Guardo un cabreo muy profundo y muy agresivo con una cantidad de chorros que convirtieron el país en esto que sufrimos. Estoy en contra de los reverendos hijos de puta que hicieron de la Argentina un lecho de lágrimas y de miseria psicológica”.
Kaníbal Fernández: el gran titán del exabrupto oficialista es el cabeza de serie de un verdadero grupo de la muerte. Se lanzó a la fama en el 2002 cuando era ministro de Producción del Cabezón (ejem) y dijo: “Argentina tiene una sociedad enferma y un grupo que la gobierna que son unos hijos de puta”. Hoy su gran especialidad son los dardos contra Lila Downs: “Estoy convencido de que, como no tiene los patitos en fila, ella está convencida que habló con Mickey Mouse, entonces es lógico que quiera seguir hablando con él”; y contra Macri: “toda la vida de franco, con minúscula y mayúscula”. No conoce, porque no trabaja. Es un vendedor de ilusiones permanenteAunque también puede hilvanar tres al hilo: “Carrió, con la bikini en la mano, está preocupada por cómo va a hacer para cruzar el río e ir a Punta del Este, de Lavagna a nadie le interesa lo que dice y Macri nunca leyó nada, no sabe de qué se trata la vida”.
Guillermo Moreno: al terror del empresariado, en realidad, no se le conocen insultos públicos, más allá de la agarrada con Martincito Lousteau arriba del palco en la Plaza de Mayo. Sin embargo, se asegura que en privado dispara ambigüedades como “Afuera tengo a mis muchachos, expertos en partirle la columna y hacerle saltar los ojos al que hable”. También dicen que dijo de Cristina: “pero qué mina rompepelotas”.
Charly García: el Viejo Charly apuntaba entre los candidatos al título, este Charly se ruboriza ante las declaraciones de Maradona. Antes, ha dicho: “Los únicos que nunca me cagaron fueron las putas, la policía y los fans. Todos los demás me cagaron”; y la certera “el rock se volvió una cagada”. En sus antecedentes, tiene también la mejor respuesta a los muchachos de azul:
-Policía: ¡Soy un oficial de la policía!
-Charly: ¿Y yo qué culpa tengo de que usted no haya estudiado?
Y la enorme:
-Susana Gimenez: Ay, Charly, ¡qué bueno que saliste de la clínica! ¡Estás más gordito!
-Charly: Vos también.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Torneo de puteadores: Resultados fase de grupos


Con un rotundo éxito del Pepe Mujica cerró esta mañana la fase de grupos del Campeonato Argentino de Puteadores. A partir de este momento ya comenzó la ronda final con los ganadores de grupos. Se puede escoger por Pepe Mujica (Grupo A), Diego Maradona (Grupo D), Luis D´ Elía (Grupo G), Hugo Chávez (Grupo C), Federico Luppi (Grupo E), Kanibal Fernández (Grupo F), José Chilavert (Grupo B), Guillermo Moreno y Charly García (compartieron la punta del Grupo H).
Alfredo Deangelis y Luis Barrionuevo fueron los únicos cabezas de grupo que no pudieron revalidar su favoritismo. Triste papel de Oscar Ruggeri y Marcelo Araujo. Por su parte, Jorge Lanata logró un 66% de los votos, pero perdió el grupo G a manos del imbatible Luis D´Elía.
Así quedó el listado de posiciones general hasta el momento:
1- Pepe Mujica 100%
2- Diego Maradona 80%
3- Luis D´Elía 80%
4- José Chilavert 71%
5- Hugo Chávez 68%
6- Federico Luppi 68%
7- Kanibal Fernández 62%
8- Guillermo Moreno 56%
9- Charly García 56%
10- Jorge Lanata 66%
11- Ángel Cappa 50%
12- Lila Downs de Carriol 50%
13- Fantasma de Quarracino 50%
14- Susana Rinaldi 50%
15- Torcuato Di Tella 50%
16- Horacio Pagani 50%
17- Alfredo De Angelis 50%
18- Luis Barrionuevo 42%
19- Ricardo Iorio 40%
20- Pity Álvarez 40%
21- José Sanfilippo 37%
22- Milagro Sala 33%
23- Rodolfo Ranni 28%
24- Alberto Samid 25%
25- Héctor Alterio 20%
26- Chiche Gelblung 18%
27- Hugo Guerrero Martinheiz 13%
28- Ricardo Caruso Lombardi 12%
29- Carlos Reutemann 6%
30- Hugo Moyano 6%
31- Oscar Ruggeri 0%
32- Marcelo Araujo 0%