Alerta roja por la ola de conspiraciones al gobierno nacional

El gobierno nac & y pop que vive días de altísimo complotajismo, ya se cargó, como lo adelantó este blog, a Papá Noel por los incidentes en Constitución, pero además se menciona dentro de las filas del morenismo al Gordo Equis como el autor material de la manipulación de datos del último censo y le estarían pidiendo al juez Oyarbide que lo mande a Cuestión de peso. “Queremos ver si suelta prenda para quién trabaja”, dicen.
Por su parte, Kaníbal Fernández, luego de enunciar la existencia del Partido Obrero Duhaldista, al parecer, sigue escupiendo a lo loco, en su despacho de la Casa Rosada, contra una treintena de “partidos políticos de nueva onda” que quieren ponerle la traba al engranaje del crecimiento a tasas chinas, entre los que se encuentran el PTS Saenzista, que estaría impulsando la candidatura de presidente de los boinas blancas por la izquierda del radicalismo para sacar parte del electorado progre-indeciso; también se supo del PC Rabinista Bemberg que estaría copando todos los talleres literarios del conurbano con sus rimas destructivas; y el MST Milico Bonaerencista, que tendría algo que ver en la desaparición de Julio López y Luciano Arruga.
Desde su cartera de Planificación, el ministro De Vido se refirió a los cortes de luz que siguen padeciendo miles de habitantes en la metrópoli bonaerense, y deslizó la posibilidad de que un muñido ejército de palomas mensajeras "haya desviado millones de voltios para iluminar sus nidos en este fin de año", comentó un colaborador del funcionario mientras le asfaltaban el frente de su casa de fin de semana en Escobar.
En tanto, el ministro Randazzo denunció la falta de “vecinos preocupados por los espacios públicos en el interior” dado la venta indiscriminada de tierras fiscales a dos pesos la hectárea, y aprovechó para decir que el problemón de la minería a cielo abierto tendría que ver con una nueva especie de hormigas horadadoras, según vio en un programa del canal Encuentro.
Por último, el Pato Donald, mencionado por “Pancho de la Gente” como posible integrante de un complot contra el gobierno nacional, le salió al cruce al Colorado y dijo que él milita en el pejotismo "desde mucho antes que el colombobonaerence truchara el pasaporte para escaparse de su país natal", afirmó el Pato junto a Tribilín y a Mickey en el Trencito de la Alegría de Mar de Ajó.

La archicampeona de la opo echa fuego por los costados

Dicen que algunos teléfonos ya se habían puesto rojos de tanto sonar, y dicen también que el mismo Animal Fernández se presentó en las oficinas de varios diputados con un palo de golf Hierro-4 y el bigote repleto de migas de cachafaz de maicena.
La cuestión es que cuando los acontecimientos llegaron a oídos de la archicampeona mundial de la oposición, la gran Lila Downs de Carriol no pudo más que llenarse de horror cívico y ciudadano. Parece que ahí nomás la señora hizo volar por el aire un rosario de bolas de fraile que había pedido especialmente en la panadería del Congreso y soltó encorajadamente: “Si se meten con la Hotton, se meten conmigo misma”.
Más furiosa aún por percatarse de lo que la habían llevado a hacer con el rosario de bolas de fraile hecho especialmente para ella en la panadería del congreso, sacó de un tupperware un teléfono y los llamó a Adriancito Pérez y a Alfonsito Prat-Gay para que le reunieran a la tropa.
Fuentes poco confiables aseguran que a las 18 horas de ese día que no se puede nombrar no entraba ni un alfiler en el despacho de archicampeona. La Patito-montonera-Bullrich fue la primera en llegar, seguida por Cucurucho Iglesias. El último en aparecer fue el mini-diputado Toty Flowers, al que Adriancito Pérez confundió con el petiso de “Duro de domar”.
Lamentablemente la reunión del bloque debió posponerse para el próximo lunes, porque la archicampeona fue demorada en un parripollo de Rivadavia y Talcahuano y no pudo llegar a tiempo para impartir instrucciones.

Vuelve el compañero Sting

El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

La foto que revela más Puestos Rotatorios y la agenda oficialista

Eran las 17.30 hs del miércoles 3 de noviembre, cuando el osadísimo fotógrafo de la Agencia de Noticias Luddita, Gustavo Gargajo, colgado en las ramas de un tupido paraíso y haciendo pie sobre los vidrios rotos del muro de la quinta que da al Parque Cervecero, consiguió tomarle una fotografía al cuaderno privado Kaníbal Fernández, mientras el jefe de ministros afilaba sus bigotes con una chaira de acero quirúrgico.
Al parecer, le habría pegado duro la idea de los puestos rotatorios que fuentes irresponsabilísimas le hicieron llegar vía Twitter, y Kanibal se entusiasmó al saber que el entrenador de la selección chilena, que de chico se encerraba en el baño de su casa a leer el diccionario de la Real Academia, dejaría su puesto y podría ocupar el lugar del intelectual punzante en el programa 678, como analista de medios y periodismo.
Ahí nomás se le ocurrió un enrosque con Orlandito Barone, como se ve en la foto, que serviría para despegar un poco al converso de las camisitas cuadrillé, que con tanto fervor kirchnerista por estos días casi se agarra una intoxicación; y a su vez, este podría ir a Quilmes como DT en reemplazo del recién llegado Maderón, para que el club repunte en la tabla de posiciones haciéndole creer a los jugadores que son el equipo del Real Madrid.
Además, entre las anotaciones que formarían parte de la Agenda, la primera es sin duda una controvertida estrategia del jefe de gabinete para que Felipín Solá deje de coquetear y se defina de una vez como “terreno fértil”, pero siempre que lo haga en vivo en el programa de Magdalena Ruiz Giñandú.
La novedad, sin duda, son los Premios al Mejor Kirchnerista, que se entregarían a los personajes más destacados de la política y la cultura que vienen remando el proyectito nacional y popular. En este sentido, Kaníbal Fernández puso entre los candidatos indiscutidos, al director del diario comunista Miradas al Sur, Eduardo Tanguita; al jefe del bloque de senadores del Frente para la Victoria, Miguel Garcangel Pincheto; y la que también estaría sonando fuerte es la actriz Florencia Piña. Aunque hacia el final de la anotación no descarta “seguir viendo” seguramente otros candidatos, por la cantidad de neokirchneristas que aparecieron tras la muerte de su líder.
En los últimos renglones de la hoja cuadriculada se puede ver que le pediría a Josesito Pablo Feinmann que escriba una contratapa en el Pagineta con la consigna Filosofía y Feriados. Se le habría ocurrido a Kaníbal que relacione los viajes de Platón con los feriados puente, el hedonismo epicúreo con los días de carnaval y la duda cartesiana con montañas o playa.
Luego de que el valiente fotógrafo captara con su cámara las próximas decisiones de Kanibal Fernandez, este vio que algo se movía en el paraíso y cargó la gomera piquetera, hecha con el pico de una botellita de plástico de jugo Suin y el globo de cumpleaños que le quitara a un infante en el pelotero de Solano, y le asestó a la cámara fotográfica, sin más vueltas, un gomerazo con bolitas de pasta base que tenía sobre la mesa de la quinta.
Fue ahí cuando el fotógrafo Gustavo Gargajo, haciendo honor a su apellido, se trenzó en una lucha interminable de escupidas, que recién finalizó entrada la noche cuando Kaníbal Fernández se impusiera con un certero salivazo redondito y de ricota.

Fuerte cruce entre Pino y Kanibal

Un duelo de grandes peces espadas. Cada uno desde el lugar que siente más cómodo. Fernando Pineta Solainas se atrincheró en su Centro de Jubilados de ex Empleados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales. El Gran Kanibal se aprestó en la parrillita del descanso entre la primer y segunda bandeja de la tribuna local del Quilmes Atletic Club y ambos abrieron fuego.
"Pasa que Pino quiere ser candidato a presidente porque no quiere laburar. Si sigue el esquema en la ciudad en una de esas tiene chances de ganar. Y si gana, tiene que laburar todos los días. Pero a él le gusta más boludear con la camarita y putear a troche y mouche", disparó Kánibal. "Ja, qué gracioso sos", le sonrió de costado un alcahuete con forma de morcipán.
"Es un sinverguenza que se hace el que trabaja y está todo el día con sus amigos boludeando con la computadora. La única elección que ganó es esta de Quilmes que estaba armada y encima fue de vice, con todo lo que significa ser vicepresidente en los últimos años", vociferó Pineta mientras un grupo de modistos le ceñía una polera en seco.
"Él también tiene la culpa de la minería, el vaciamiento de los ferrocarriles, de la entrega del petroleo, de la sojización del campo, de las pérdidas de Aerolíneas, de los empleos en negro, del afano de tierras y lagos a los indígenas, de la fábrica de pobres del conurbano bonaerense, de que esté en el aire todos los días 678, de la propaganda de Fravega con Ricardo Darín y Susana Giménez, de la mancha de petróleo en el Golfo de México, de los muertos diarios de Irak, de la masacre de los kurdos y afganos y de la clara baja en la calidad de los alfajores Capitán del Espacio", arremetió Pineta mientras un productor cinematográfico le alcanzaba el oxígeno que dejó sin usar Roberto Goyeneche.
"Me hace reír el upite al cuadrado este hombre. Andá y hacé de nuevo La Hora de los Tornos", respondió Kanibal, mientras otro alcahuete le insuflaba chimichurri con vidrio molido por las venas del brazo derecho. "Hacete otra versión de La Argentina Lactante y si te sobra tiempo escribite una canción de los monos con polera", sacudió el Jefazo de Gabinete, mientras lamía un tensor de la tribuna de Quilmes y un grupo de perros policía pintados con la leyenda Kirchner 2019 salían disparados de una máquina que tirar papelitos y caían dibujando en el verde césped la imagen de Néstor tocando la armónica con Juanse Paranoico.

Por la crisis, podrían abrir la importación de líderes de derecha

Ante la fuerte escasez de paladines de derecha pura y dura, el Gobierno cristikirchnerista estaría evaluando la posibilidad de habilitar la importación de reaccionarios, fachos, nazis, conservadores y golpistas internacionales. Al parecer, ojo, al parecer, la motorman mayor del proyecto nacional y popular le habría ordenado a Guillote Moreno que permita el arribo de lanchones con garcas arriba.
“Es tremendo lo que está pasando, ahora son todos progresistas y de centroizquierda. Esto no se banca más. Al final los únicos con pasado facho parece que somos nosotros”, sostuvo el Jefe de Bigotones de Ministros, Kanibal Fernández, al tiempo que tiraba un balde de liquid paper sobre su curriculum y le hincaba el diente a unos riñoncitos.
Mientras se comía con un poco de ketchup y lechuga su título de egresado del CEMA, el economista Armando Vudú aclaró: “Pero vos fijate, Herr Ricota Biolkatten no para de derramar lágrimas pidiendo por los pobres. Julio Cobos se define como progresista de centroizquierda, el Cabezón dice que es narcoperonista de centro y Francisco de Narváez dice que es colomboprogresista”.
Escondiendo un VHS de la época que era panelista de Mariano Grondonia debajo de una ristra de chinchulines, el canciller Héctor Timberland explicó: “tenemos que traer tipos de afuera urgente. En el medio de lo de Bosnia, arreglé con el Pepe Mujica para que nos mandé a Luis Pepe O Lacalle y a Jorgito Battle. El tema es que acá el único que se reivindica de derecha es el Papu Macri, pero ahora está al horno con papas. Y Héctor Manganetto ya está viejo para hacer de Berlusconi argento”.
A su lado, el agricultor Julián Domínguez metía en una picadora de papeles una foto suya con Chiche Duhalde y le daba sin asco a una tripa gorda bien crocante: “A la izquierda nuestra solamente están la pared y la zurda loca. El problema es que estamos cada vez más amontonados. Hasta Cecilia Pando se encadena para pedir por los derechos de los presos. Carlitos Saúl nos da siempre quórum. Esto no se banca más”.
Cuando ya cerraba el restorán, Juan Manuel Abal Medina llegó y sacudió: “A mí no me rompan las pelotas, que soy el único y real montoniño desde la primera hora”.

Para Taiana: la selección!

Fuentes inconfesables hicieron llegar a la redacción de Los Ludditas un comunicado escrito en letras de molde, donde Dieguito Maradona le pide a la motorman general de la Nación, en nombre de Estela Carlotto, que envíe urgente a alguien del gobierno en excelente estado físico para reemplazar al zaguero albiceleste Walter Samuel Jackson.
Otras fuentes irrefrenables coincidieron en que a su llegada al aeropuerto general de la República Estela Carlotto depositó la misiva en manos de un moto-paco-chorro-oficialista, que zarpó a la Regencia General de la Nación.
Desde allí fuentes que estallan por los costados vieron como la motorman armaba un prode del mundial con Kaníbal Fernández. Al ver el mensaje del moto-paco-chorro-oficial, la líder expresó: "ay, me venís justo para esto Caníbal".
“Mmm Tomada fuma como mono, no da para que lo mandemos. A mi me gusta Randazzo” dijo Cristina. “Sí, físicamente está bien pero no le está llegando la nasta al carburador”, sentenció O Kaníbal.
“Ay, qué ordinario que sos”, le arrojó la motorman. “Exacto, como papel de cohete” asestó O Kaníbal, mientras se limpiaba la mayonesa de los bigotes, porque deglutía uno de berenjena y queso en pan francés.
“Y ¿Alicia?", garrafeó irónico Kianbal. “No escuché nada” regateó la motorman. “¿Tomada no da no?", expresó la líder. "Mmmmm, tiene menos pique que la costanera” replicó el quilmeño con un trozo de berenjena viboreando entre sus labios.
“Odioso sos, mirá. Pero ya sé: Scioli era deportista”, aseguró la Cristina. “A ver presidenta ¿qué parte no estamos entendiendo?”, remachó Kaníbal empujando la última berenjena con un cortado.
"Sería bueno alguien con roce internacional y a la vez perfil montoniño y que cumpla varias funciones. Quizás alguien que pueda seguir trabajando para el proyecto desde el corazón del África negra y caliente. Lo pondríamos mandar con Chacho Álvarez que es un gran compañero de aventuras. Pueden hacer un buen safari también acompañados de Rosendo Fraga. Basta, basta mandemos a Taiana" suplicó la presidenta.
A lo que Kaníbal exclamó: “para Taiana, ¡la selección!”, mientras saltaba sobre el respaldo de su sillón.

Las llamaditas de Papu y Narodowsky

"Pucha che, que me tuve que ir por unas llamaditas de mierda. Teníamos un plancito hermoso, para acabar con todos los maricones de gurdapolvos y barba", parece que le dijo bañado en sudor, sangre y lágrimas, el inefable doctor Nabodolsky a su cumpita Horacio Garchetta, mientras escuchaba su sentencia de los labios de Josesito Feinman.
"A mí, me cagaron. Está bien, me la voy a bancar, pero voy a contratar ahora personalmente a James Rodríguez para escucharlos a todos y de paso tirar unos tiros libres en el balcón terraza de mi depto, que estoy por vender, ya que tengo que salir a laburar de nuevo", remató Nabodolsky.
Echando fuego por los costados se prendió en la conversa el procesadito Ángel de la llamadita y el colchón, Papu Mauri Macri. " Esto me pasa por querer zarparme de progre y meterme con judíos con vos. Decime ¿Sos trolo también?. Así nunca voy a llegar al facho que prometí ser".
Parece, ojo, parece, que el procesadito Papu ya tendría entre sus afiebradas manos unas llamaditas de Pineta Solainas vendiéndole información de turf fresquita a Carlitos Melconián, quien atendería el telefonito desde el parador Mamá Concert, de Pinetamar, mientras se freiría unas rabas en el lomo de un negro vendeanillitos del Once.
Pero ojo, que Nabodolsky estaría teniendo varias llamaditas del Kaníbal Fernández al celular íntimo y personal del periodísta Pablo Cristián Alarcón pidiéndole información sobre los falopitas peruanos, para poder competir en el torneo nocturno de penales-choripán-vino y truco de la villita, que se hace en la madrugada de los domingos.
A esto James Rodríguez le estaría insuflando al Papu procesadito data fuerte sobre la papela que pone Manu Ginóbili a los periodístas argentinos para que digan lo bien que está no jugar para la selección en el Mundial y sí hacerlo para su equipo de cuarta, hasta con la nariz rota.
Y además, cómo se las arregla el mago Manu para que los pibes de Clarín manden al bombo a Scola y a él lo hagan quedar como héroe, titulando cosas del estilo de: "Manu contagia y hace ganar. Con sus 15 puntos pone a los Spurs en lo alto. Scola anduvo bien, marcó 48 puntis". O "La magia de Manu no para y los Spurs avanzan en los play offs. Hizo 9 puntos y 3 asistencias geniales. Ah, sí, Scola anduvo bien, marcó 56 puntos y 23 rebotes".

Sale a escena un nuevo dúo cómico

Fuentes allegadas a la Jefatura de Gabinete de Ministros de la mismísima Nación habría filtrado hace segundos que, alentados por la sobre exposición mediática y motivados por sus asesores de imagen, se estarían llevando a cabo conversaciones entre Animal Fernández y Piñón Fijo Juez con el objetivo de llegar a conformar una explosiva dupla de capocómicos.
Al parecer, el senador por Córdoba y el Jefe de Gabinete estarían abocados al armado de un espectáculo que compita con la nueva y picaresca producción de Gerardo Sobich “Al profe lo traigo muerto”, que contará con la participación especial de Cecilia Pando, Nicole Newmann y Jorge Rojas.
Según informó la misma fuente, las negociaciones se encontrarían muy avanzadas. Tal es así que ya estarían sonando fuerte algunos nombres para completar el elenco. El ex intendente de Córdoba estaría promoviendo la figura de Amalia Granata como figura central, a lo que Animal se habría opuesto dada su preferencia por Florencia Peña.
La semana pasada, un rumor que circulaba en la productora de “Un mundo perfecto” indicaba que Amalia está muy interesada en el papel, lo que motivó la pelea entre la vedette y el ministro.
Por otro lado, se pudo saber que Fernández estaría buscando una figura de experiencia para levantar la imagen del espectáculo. Tras descartar a Jorge Lanata por el poco éxito que tuvo su espectáculo “La rotativa del Maipo”, el nombre que más se escucha hoy en el despacho ministerial es el del senador radical Eugenio Justiniano Artaza. La otra apuesta fuerte de la producción sería la presencia del Juez transformista Norberto Oyohervido.
La expectativa está flotando en el aire, y el dúo espera estrenar en vacaciones de invierno, para llegar consolidados a la temporada de verano de Carlos Paz.

Intercambio groso con Vietnam

El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa dificil de conseguir en Vietnam y de paso meterle la firma a un primer acuerdo, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
El convenio firmado entre el presidente vietnamita y su par argentina Cristina Fernéndez de Kirchner promueve que miles de argentinos nativos pobres e indigentes se peguen un viaje a Vietnam en confortables containers del grupo Pescarmona dentro del buque insignia vietnamita Roberto Chi Min.
Estos argentinos se instalarán preferentemente en la ciudad de Hanoi y edificarán con ayuda de viejas tropas del vietcong, pequeños supermercados. La ambiciosa idea propone en principio copiar el modelo exitoso. Es decir, que el dueño del súper sea coreano, el verdulero paraguayo o boliviano, el de seguridad de alguna ex república soviética que termina en zajastán y el carnicero y los repositores argentinos.
A propósito, el convenio propone acordar con las perreras envíos constantes de canes argentinos para la exportación y posterior comercialización en los súper. Acordaron también mixturar retratos de emblemas de cada país. De Argentina se propuso la foto de Carlos Gardel besando en la boca a Diem Vien Fu, cuestión que fue recibida con grandes aplausos por la comitiva vietnamita.
A los postres, la presidenta argentina redobló la apuesta en materia de acuerdos y propuso "que esto no quede sólo en el tema de los súper, estimado Dung. Le propongo que filmemos una peli con Darin y Franchella tipo Apocalipsis Wuauuu. No sé, se me ocurre un recorrido de los protagonistas en un bote por el Riachuelo, desembocando en el río Matanza para culminar en La Salada. ¿No es buena?". A lo que su jefe de Gabinete respondió: "un budín oh, gran presidenta".
Para el final, el presidente vietnamita sacó de un bolsillito un té de amapola que todos disfrutaron. "Esto sí que pega en serio", acotó nuevamente el jefe de gabinete argentino mientras mantenía sexo oral con el gorro de un granadero presidencial.

Gobierno podría adelantar el Bicentenario

El diario Clarín sorprendió esta tarde en su versión on line con el anuncio de un posible adelantamiento del Bicentenario de la Nación Argentina por parte de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner.
De acuerdo a un par de fuentes de tipos que pasaban por ahí y que no están del todo identificadas pero que al parecer pertenecerían al Gobierno nacional o a algún partido o movimiento opositor, aparentemente la fecha de celebración de la Revolución de Mayo de 1810 podría pasar del 25 de mayo al 25 de abril. O tal vez no.
Ante el fuerte impacto de la noticia, el periodista de la redacción luddita Juan Carlos Campanita se tomó el 186 y se fue hasta la propia dirección del diario, sita en la calle Tacuarí. En la entrada del estacionamiento pudo entrevistar al editor jefe Julio Barba Candado Blanq.
“La pingüinera está con el agua a la cintura y tienen que adelantar el Bicentenario porque se están hundiendo. El dólar está a seis pesos, las reservas cayeron a 20 mil millones, no pudieron poner a Mercedes Marcó del Pont en el Banco Central y encima el rating de 6, 7 y 8 se vino a pique”, le explicó el tipo. Y luego remató: “No te puedo confirmar o negar una posible candidatura de Manganetto a presidente en el 2011, pero estamos tranquilos porque el Cabezón Duhalde no para de trepar en las encuestas”.

Luego nuestro súperhéroe luddita se encontró con Luis Buenaventura Juez, que salía del diario de la mano de Silvina Giudici, y lo inquirió por la supuesta información. "Con la inflación que hay, más que Bicentenario el país va a vivir un Tricentenario", le dijo el senador cordobés, que justo había ido para que le publiquen un clasificado en el que pide un humorista que le escriba mejores libretos.
Trabajador incansable de la prensa multimedial, Campanita se fue caminando hasta el subte y se tomó la línea C, después hizo combinación con la línea E en Independencia y se bajó en Bolívar. Se introdujo en la Casa Rosada, donde en un pasillo se tropezó con Kanibal Fernández. “Los de Clarín están de la cabeza porque el proyecto resurrección de Nicolás Repetto se les mancó al primer día. Y el Bebe Contempomi no da para más. Igual si hubiera una noticia de ese tipo, te imaginaras que no te voy a dar la primicia a vos”, dijo el jefe de gabinete, que emprendió una carrera loca por la Plaza de Mayo, enganchó con un shot de pierna izquierda a una paloma y la incrustó en el medio de uno de los balcones del Cabildo.

La utopía de los hombres libres del Sur

Parece un texto sacado de una peli de Pineta Solainas y en realidad es así. "¿Por qué tanta mala entraña?", se preguntan en los pasilletes del tren loco del crecimiento simétrico a tasas chinas que tan, tan bien está llevando adelante nuestra motorman general de la Nación.
"Ahora resulta que la Coalición Cívica Libertadora se anda fijando en los dólaretes que compró Néstor, eso es falta de códigos porque nadie le anda publicando a ella las cuentas de los bares, rotiserías, camas solares y peluquerías", dijo peinándose el bigote el Gran Kaníbal Fernández.
"Es injusto ideológicamente además, porque Néstor quería construir en el hotelito un espacio de planificación del deseo. Un refugio y una usina del pensamiento libertario. Pasando en el autocine sus apariciones en La Patagonia Rebelde", agregó Kaníbal mientras degollaba un caracol sobre el vidrio de su escritorio.
Para esto, saltó Pineta: “se zarpan, compran dólares, acciones de YPF, se afanan las regalías y además se cortan el pelo todos como el orto. Nunca, pero nunca van a poder salir en una peli mía ni haciendo de levanta vidrios automático de una Rambler rural".
Ahí salto también Lila Downes de Carriol y mandó: “si me zarpo de panchos o de milanesas el problemas es mío. Después son todos ustedes los que me ven en A Dos Besos y dicen uyyy que gorda ballena que está hecha de nuevo esta mina. Además yo no especulo con los precios en relación al dólar. Si me quiero clavar uno de bondiola y queso y ese día se devalúa la moneda no me importa: me lo clavo igual”.
De donde nadie sabe apareció Adolfo Rodríguez Saá y despachó: "está gente no tiene estilo. Comprar dólares así, especular con un vueltito para comprar una hostería. Entienden poco. ¡Si me hubiesen dejado a mí gobernar unos días más! Además con ese guita se podría haber comprado cuatro mil millones de pinos. Ahí sí era algo mas pasable”.

Metallica también contra Cobos

Minutos después de terminar su primer presentación en el estadio olímpico Antonio Vespucio Liberti, la agrupación musical estadounidense Metallica, cargada de rock, emitió un comunicado de repudio a la actitud del vicepresidente eyecto Julio Argentino Cobos en general.
El documento de la orquesta señala que con su postura el mendochino está jodiendo mucho al gran Kánibal Fernández, Jefe de Gabinete de Ministros y eminente rocker. "Manifestamos nuestro más enérgico rechazo a la figura de este tipo que además de cabeza de tacho, seguro que en su puta vida escuchó rock and roll", reza la misiva.
Por otra parte, incita por otra parte a Lila Downes de Carriol a realizar un contrapunto de guitarra, voz e ingesta de sanguches de crudo y queso en el estadio que ella proponga.
Como cierre, la carta invita al juez Oyoarbide a que los acompañe unos días a Santa Teresita para recorrer la costa un cacho y de paso componer algunos temas a orillas del mar recreando el espíritu de los viejos fogones nocturnos playeros, pero sumando drogas psicódelicas, mucho rock y sopa paraguaya.

Aníbal desafía a la oposición: les queda nasta para pelear esta putos

El minister más zarpado del Proyecto Nacional y Popular. Ese que no para de echar con su pala carbón al fuego del vagón del desenfrenado tren del crecimiento redistributivo, se da vuelta la gorra, carga su fusíl, apunta con su lengua telescópica y le dice a Martín Tarado: "¿estás seguro que te da la nasta para bancarte está, lindo?".
Ese bigote detrás de un hombre que sabe patear canchero las calles de Quilmes con una remera blanca ajustada con un estampado que reza "Si sos de Burzaco, te la pongo y te la saco", carga su gola y responde por su celular nuclear al llamado del periodista de turno. "A Lilita ya se le hundió la lancha a motor que llevaba a los patitos. Cada vez se parece más al Almirante Rojas, la gordi".
Militante de la vida nacional justicialista sabe comerse choripanes con brasas encendidas y mientras chancletea por el triángulo de Bernal, pone rodilla en tierra y se apresta a dispararle a un integrante de la patria movilera: "Que la institucionalidad se la metan bien en el orto. Quieren armarle un golpesito a un gobierno peronista. Son más boludos que el veo veo".
Admirador de José Rucci y Néstor Kirchner por igual, demuestra su destreza de hombre de mar en una pileta de fibrocemento enterrada en el fondo de la casa de su amigo el "Látigo" Gali. "Me parece que están jugando con las bolillitas de naftalina del mingitorio nacional con su pequeño chorrito de orin. Lo que pasa es que eso es para boludear un rato. Si te quedás mucho rato, seguro viene algún pibe del barrio y te toma por detrás cual Julio Boca".