El Horóscopo de la Seguridad

(Servicio comunitario del Gobierno del Papu Macri):

Aries: Semana movidita. Todo zaparrastroso que te crucés, te va a pedir una moneda. Si andás en auto evitá los limpiavidrios, te van a robar el rosario del espejito retrovisor. Si andás a pata evita andar por el Barracas, no le conviene a tu salud.
Tauro: Andá tranquilo, la influencia de Júpiter en la segunda luna de Klodzyck te protege con un halo divino, los ángeles azules de gorra van a cuidar tu espalda. Dejá el fierro en tu casa, esta semana no es necesario.
Géminis: Semana agridulce. Mantenete alerta, te van a punguear tu celular nuevo de 2000 pesos en Cabildo y Juramento. Evitá la zona o recordá cargar tu arma. ¡No comás pizza en La Farola de Cabildo porque te va a pasar lo mismo que a Roberto Piazza!

Cáncer: No lo pienses más e invertí en ese magnum que tanto te hace babear. No te preocupes y sentite Harry el sucio o Pepita la pistolera. Siempre recordá que un arma es una inversión a futuro.
Leo: Tu semana de héroe. Arremeté contra los delincuentes cual Guillermo Francella en Brigada Cola, sin miedo y al grito de “¡Freedom!” a la William Walace. Impresioná a tu chica pateando bolas y sacando dientes a puñetazos.
Virgo: El influjo de la luna en el Planeta Ruckauf plantea una semana peligrosa. Evitá salir y pedir delivery. Mantené las persianas bajas y cuidate de los secuestros virtuales. Meté la cabeza adentro de un frasco de mayonesa Hellmans de 500 cm cúbicos hasta que llegue el domingo.
Libra: Dejá el yoga y empezá karate, pensá que además de protegerte podés brindar un servicio a la comunidad eliminando indeseables a golpes de puño. Estate atento, los tacheros te van a cagar en el vuelto.
Escorpio: Si salés de vacaciones, contratá a alguien para que viva en tu casa. Te la robaran y te vas a amargar el descanso. No confiés en la empresa que te brinda alarma porque están entongados con los chorros. Despedíte de tu medallita del ángel azul con gorra, te la arrebatan en la playa.
Sagitario: Tu cara de buena persona atrae a compadritos y malevos ¡No salgas sin tu facón! Si andás en auto, tené cargada la escopeta recortada, la vas a usar. Cualquier cosa hablá con el estudio de abogados de Julio Nazareno & Zulma Faiad, a ver si te consiguen una prisión domicialiaria.
Capricornio: Microcentro es tu kriptonita, evitá trámites y retiros bancarios. Los motochorros te van a oler e intuir tu abultada billetera llena de dólares. No te confundas, San Telmo es casi lo mismo. Ojo a los billetes truchos.
Acuario: En el barrio del Abasto serás presa fácil, no te tomes taxis en las inmediaciones del shopping. Te robaran y el subte significara la pérdida de tu celular a manos de un carterista.
Piscis: Cuidá tu DNI, lo más seguro es que te roben la identidad y quedés pegado en una causa de narcotráfico. Mala semana.

Por Luiggi Bersa Vicatt, experto en sensacion de seguridad y hoscopista aficionado.

La columna de Luiggi Bersa Vicatt*

Se amplía el santoral pagano argentino

Los argentinos tenemos un santoral que raya en lo hereje por la cantidad de santos no homologados a los que devotamos. La actual situación del pais desentierra a un casi olvidado santo que despierta el fervor popular y es boom de ventas en las santerías de la Capital y el GBA. El santito en cuestión es el otrora afamado Angelito Azul con Gorra, protector de los bolsillos y cajas fuertes, ayudante celestial de las fuerzas de seguridad y de los ciudadanos armados.
La historia se remonta a principios del siglo XX. Este gentil y bonachón policía, del cual nunca ha trascendido el nombre, se vio rodeado de obreros comunachos e insurgentes y tuvo que abrirse paso a balas y machetazos, salvando así a un acaudalado dueño fabril y su mujer de doble apellido.

Sobre su muerte, hay dos historias. Una reza que murió atragantado con un carozo de aceituna. La otra, que murió apuñalado por la espalda por el dueño de un prostíbulo de Barracas.

Los expertos coinciden: la primera es más probable por su conocida afición a la pizza de muzzarela con aceitunas que tenía este celestial personaje.

Originalmente se lo conocía simplemente como el "angelito azul", pero luego del movimiento de los Sin Gorra, que quiso convertirlo en mártir de su causa, se le agregó el “con gorra” para resaltar su condición de oficial.
Se le atribuyen milagros en operativos y aprietes, salvando vidas de oficiales y buenos ciudadanos. Su popularidad ha tenido altibajos pero se mantiene siempre vigente en ciertos círculos. Tiene varios altares siendo los más top los de Recoleta, Las Cañitas y Barrio Parque. Este último es asiduamente frecuentado por dos beldades rubias y nacionales y un cabezón que es muy popular en la tele. La entrada es accesible y como tributo se le suele dejar una porción de muzzarela con aceitunas descarozadas.
Informaciones no oficiales afirman que The Papas Ratzinguer apoyaría la beatificación de este derecho y humano ser celestial.
Aquí dejo la oracion para convocar la ayuda del Angelito Azul con Gorra:

Dulce angelito azul con gorra, proteje mi retaguardia
Sé mi voz de alarma y haz que mi dedo sea veloz en el gatillo
Que tu machete de madera aleje las tinieblas de mi casa
Sea tu presencia varonil ejemplo para mi cuerpo
Permite que sea instrumento de tu justicia
y tu parcialidad con el morocho.

* Luiggi Bersa Vicatt, experto en sensación de seguridad, horoscopista y teólogo aficionado.