LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

domingo, 12 de octubre de 2014

Macri y Massa fueron premiados con el Nobel de Hueveo

       


           Pasada la euforia del mundo científico y el cholulaje cafeteril tras la entrega de los premios Nobel de química, física y literatura, la academia sueca dio a conocer que Mauricio Macri, actual jefe de gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires, y Sergio Massa, diputado nacional electo por el Frente No Renovador, se alzaron con el Nobel de Hueveo que otorga para cada uno media docena de puf y veinticuatro hamacas paraguayas tejidas en los talleres clandestinos del conurbano estocolmense.

         "Recordemos que no es lo mismo "estar al pedo" que "huevear", explicó el jefe de cátedra de Estudios Comparados Alpedísticos de la Universidad Nacional de Florencio Varela,  Victor Hugo Morrales. "Por ejemplo, cuando (Juan Domingo) Perón estaba en la España franquista, producto de la proscripción, no hacía otra cosa que cepillarle el pelo a sus caballos y perseguir por toda la quinta a a los caniches para que se aprendan la marcha peronista. Eso es estar al pedo. Pero huevear, huevear, require de talento y, sobre todo, de ciencia. Es imprescindible tener algún tipo de ocupación y hacerse literalmente "el boludo", o "tirarse a chanta", en pos de un fin mucho más placentero, y ahí tanto (Mauricio) Macri como (Sergio) Massa no tienen parangón. Es lo que se conoce como hedonismo de la vagancia", concluyó el catedrático Victor Hugo Morrales envuelto en la bandera de Defensa y Justicia, y a punto de atragantarse con un pebete  de jamón, queso y una feta con la agenda cultural del partido de Florencio Varela.

          Según dejaron trascender fuentes de la Real Académica de Ciencias Alpedísticas, se estima que el 10 de diciembre les estaría entregando el premio Nobel Gerardo Sofovich, si es que llega. Habrá que ver...

domingo, 7 de septiembre de 2014

Sergio Berni y los gendarmes paradores de pecho de autos también dieron su último adiós a Cerati



Por Horacio Dall' Oglio


               A quién podría ocurrírsele contar las taciturnas aventuras del secretario de Seguridad y del escuadrón de gendarmes pecheadores, en medio de la acongojada manifestación popular que se convocó espontáneamente para despedir al artista y al hombre, Gustavo Cerati. Es sabido, los medios de comunicación -incluido éste- parcelan la “realidad” según sus propios intereses. Que quince cuadras de cola, que las cincuenta personas por minuto, que caras emocionadas, que periodistas circunstanciados, pero nada se dijo del particular homenaje que brindó Sergio Berni, el teniente coronel y médico cirujano del ejército que supo ser la sombra de la montoniña Nilda Garré, al autor deBocanada junto a sus queridos gendarmes paradores de pecho de automóviles en movimiento.

               Pero dado lo desconcertante de la escena, silenciada a diestra y siniestra, es preciso relatarla. Hay quienes afirman, como algún pariente de Axel Kuschevatzkys, que Sergio Berni habría utilizado el neuralizador de Hombres de Negro con el que habría borrado la memoria de todos los testigos, justo antes de irse del velatorio del músico; otros, en cambio, más cercanos al vilmaripolismo, aseguran una conspiración universal donde los miles de fans, que se congregaron para despedirse de Gustavo Cerati, en su paso a la inmortalidad, no eran más que gendarmes infiltrados que iban y venían por Avenida de Mayo, dejando afuera al verdadero público. Lo cierto es que nada se ha dicho hasta ahora.
               Fue en la madrugada del viernes, mientras el público empezaba a disminuir en la Legislatura porteña, que apareció por Avenida de Mayo un Renault 12 en contramano sin cubiertas y con Sergio Berni al volante. Vestido con el mameluco blanco impermeable que usó para combatir la nube tóxica de Retiro, y con una escafandra de buzo táctico del siglo XIX, manejando en posición fetal para entrar en la butaca, el secretario de Seguridad avanzaba junto a una treintena de gendarmes que explotaban por las ventanillas e iban a parar al techo del auto, de donde se tiraban en “palomita” al capot para luego rebotar aparatosamente hacia el baúl en el que continuaban con su frenética danza ceratiana, al son del hit Vuelta por el universo que salía de un radio grabador doble casetera Aiwa con parlantes desmontables.
               De pronto, cuando la canción terminó, una lluvia de gendarmes con las caras pintadas, en estilo dark-hay que decirlo-, empezó a caer frente al Consejo Deliberante en un estado de éxtasis total, tanto como si hubiesen estado haciendo un operativo en la Panamericana, jibarizando a zurdos pelilargos con los dientes, en vivo y directo para TN. Pero nada igualó el comportamiento de los posesos militares al momento en que, apenas terminada la canción anterior, arrancó Un paseo inmoral, con su ritmo pegadizo. Entonces, como si fuera un ejército de cebollas haciendo una coreografía, un grupo de gendarmes con ojos delineados comenzaron a desnudarse por capas; primero tiraron la gorra, después revolearon el chaleco, acto seguido se sacaron la campera, sin dejar de mover sus pelvis hacia un lado y hacia otro, y finalmente atinaron a sacarse el cinturón con el arma reglamentaria, pero al silbido de Sergio Berni, desde adentro de su escafandra de buzo táctico, los gendarmes de pelo batido y borceguís con plataforma desistieron de su baile en el preciso instante en el que comenzaban a subirse la remera de forma provocativa; a la vez que otro grupo de gendarmes paradores de pecho de autos, todavía extasiado, se contoneaba haciendo “la lagartija” en el asfalto.
               Sin embargo, la orden del jefe tenía como objetivo poner en marcha el siguiente paso en el Operativo Homenaje. “Hagan un puente, un adorable puente”, gritaba Berni detrás del vidrio de su escafandra de metal. Entonces, los gendarmes se hicieron bichos bolita y, como si fueran unos gremlins, pasaron rodando por entre las piernas de los patovicas que custodiaban la Legislatura porteña. El puente humano empezaba en la vereda y terminaba en la escalera que lleva al Hall de Honor. Como si estuvieran en medio del recital “Me verás volver”, los gendarmes hicieron crowd surfing, o también conocido “pasamanos”, con el Reneault 12 que en cuestión de segundos se encontraba en las escaleras, empujado por los militares que coreaban en tono marcial Cosas imposibles, y se estacionó entre el féretro y las coronas que homenajeaban al músico. Berni, entonces, apretó el botón de stop, se quitó la escafandra y, por unos segundos, se quedó viéndola.
               Pensó, cómo fue que llegó ahí, él que vio nacer al kirchnerismo en el mismísimo momento en que el pingüino rompía el cascarón. Recordó aquellos tiempos en que ejercía la medicina en Rospentek, un pueblito austral de la provincia de Santa Cruz, y salía a correr en pantalones cortos y musculosa hasta la mina de Río Turbio con un walkman en la cintura, el cassette de Canción animaly cantando “Hombre al agua/voces que se agitan...”. Eran tiempos en que la juventud argentina se debatía entre los ricoteros y los soderos, pero a él, a Sergio Berni, jamás le gustó Patricio Rey porque, aunque no entendiera sus letras, eravox populi que sus canciones hacían apología a la droga. En cambio, de Soda Stereo tampoco captaba algunas de sus sutilizas pero al menos no eran unos drogones, algo afeminados, pero no drogones. Se acordó también del operativo relámpago en un desarmadero de San Justo que armó antes de ir al velatorio de su ídolo, despertando a jueces y comisarios para mitigar su pena, y que después se dijo que no podía faltar al último adiós. Pensó en llegar en helicóptero, pero sabía que se le iban a quejar y todo eso. Fue así que incautó la carcasa de un Renault 12 naranja, sin motor pero con llantas desnudas, y eligió una treintena de gendarmes a los que les indicó que le rompieran el piso para poder sacar los pies, de modo tal que lo impulsaran a tracción de sangre, es decir con Fuerza natural.
               Cuando volvió en sí, el secretario de Seguridad vio a los gendarmes en posición firme en torno al auto y, como si estuviera pagando el peaje de autopista Buenos Aires-La Plata, Sergio Berni pasó la escafandra de buzo táctico por la ventana, la depositó sobre los restos del autor de Ahí vamos, le dedicó media lágrima que pareció querer salir de sus ojos, y le dijo: “Gracias por venir”.


domingo, 29 de junio de 2014

Artigas banca a muerte a “Mordisquito” Suárez

Según dejaron trascender unos diputados de la Banda Oriental, el Protector de Los Pueblos Libres, el general José Gervacio Artigas, habría manifestado su apoyo incondicional al delantero de la eliminada selección uruguaya, Luis Suárez, tras la sanción que la FIFA le impuso por haberse quedado con un pedazo del hombro del jugador italiano.
“Suarez no hizo más que desconocer la autoridad. Está claro que es una venganza del Imperio que se quedó calentito cuando impedimos lo de las Invasiones Inglesas a puro aceite hirviendo y gomerazos con botellitas de jugos Suin cortadas a la mitad”, habría declarado Artigas a uno de sus diputados mientras le surcía una banda roja atravezada a la blandengue banderita de Belgrano.
“Además, el tarazcón a lo Suárez es una práctica ancestral que los caciques charrúas me enseñaron de gurí, pero que no pude implentar en mi ejército porque los soldados se la pasaban chupando mate. Si lo hubiera tenido conmigo a Suárez en la Liga de los Pueblos Libres minga que se habría quedado con Entre Ríos el turro de Ramírez”, manifestó el caudillo desde su monumento en Rocoleta.
En tanto, el actual presidente de la Banda Canábica Oriental, el Pepe de todos, habría dicho que “si los gringos esos no quieren darle laburo, yo le diría al Luisisto que se venga pa' acá nomás, que con todas las pasteras que vamo' a tener, necesitamo' alguien se vaya poniendo a talar los pinos plantados en medio Uruguay”, dicen que habría dicho Mujica mientras se hacía sacar la tierra de la uña encarnada del dedo gordo izquierdo por su perra Manuela.


domingo, 25 de mayo de 2014

Los revolucionarios de Mayo planean un atentado histórico

Según dejaron trascender fuentes revolucionarias, disfrazadas de palomas de Plaza de Mayo, los próceres de la patria se encontrarían archi, mega, súper, re calientes con la flamante ministra de cultura, Teresa Parodi, porque se cumplen 204 años de la revolución y, una vez más, el cristikirchnerismo les suelta la mano a la hora de organizar un festival conmemorativo.
Las mismas fuentes dijeron, justo antes de birlarle un churro relleno a un sobrino del Chino Navarro que se disponía a armar el escenario frente a la Casa Rosada, que los mismísimos revolucionarios planean jaquear la celebración con una ola de atentados musicales entre los que se encontrarían: estirarle los bigotes a Lito Nebia, prenderle fuego el piano a Lito Vitale, desenchufar todos los cablecitos de Tonolec, hacer estallar por los aires a Gladys “La Bomba” Tucumana y esparcir sus pedazos entre el público, cortarle el pelo a david Lebón, secuestrar a Alejandro Lerner y tirarlo desde una autopista, partirle las guitarritas en la cabeza a Gabo Ferro y Kevin Johansessen respectivamente, tirarle aceite hirviendo a Hilda Lizarazu en su vestido, utilizar de escudo humano a la Bomba del tiempo, y si le da la nafta, y las fuentes así lo creen, bañarlo a Palo Pandolfo. Habrá que ver...

sábado, 17 de mayo de 2014

Magneto no descarta la TV comunitaria

El ahora ex CEO de Clarín dijo que analiza la posibilidad de abrir una señal de TV comunitaria en la villa del bajo Flores. Fuentes allegadas al capo de la Legión del Mal no escatiman en creatividad y tiran que el canal se llamaría 11-14 Emergencias. La idea es que conduzca todo el día Ernestina Herrera de Noble para generar una disputa oligopólica con Mirta Legrand, para subir la apuesta y demostrarle al pueblo argentino que en materia de facisimo televisivo está todo por hacer. También ya se piensa en la ficción. Baby Etchecolatz saltaría a esta pantalla para liderar la ficción central que se llamará TRAPITOS. Eduardo Von Feinmann será la cara visible de la novela de la tarde donde interpretará a un joven universitario que lucha por imponer en su facultad un centro de estudiantes con ingreso al servicio militar, y Susana Gimenez dominará la mañana con un programa de cocina para perros.

Argentina campeón de dinosaurios

A días de comenzar la COpa del Mundo Brasil 2014 se conoció la noticia de ya Argentina es campeón en la categoría dinosaurio luego de que un peón rural chubutense encontró un femur de un presunto dinosaurio de mas de 77 toneladas. De esta manera, el país no  para de destacarse en el concierto de las naciones. Tiene al Papa, a Dieguito Maradona, a Lionel Messi, al Manteca Martinez, a Emanuel Ginobili a Amado Boudou y ahora al dinosaurio más grande del mundo. El especialista en fenomenos Jorge Lañata señaló que esta noticia cambia todo. Sabella tendría que cambiar la lista para el mundial. ¿Como puede ser que estén Campañaro, Basanta y Di Santo que no los conoce ni la madre a la hora de comer y no el dinosaurio. Los mas atrevidos ya están buscando nombres para el aparecido. La lista va desde Néstor  hasta Moria. Lañata señaló también
por otra parte que hay gran decepción en muchos dinosaurios argentinos que viven en la actualidad y que pasarían a segundo plano como es el caso de Mirta Legrand de Tinaire. A su vez, el pensador Anibalito Fernandez ya saca números para incorporar al dinosaurio a su lista de precandidato presidencial con vistas a las elecciones presidenciales de 2015.

Cobos presidente en la Federación de Box

El mítico reducto boxísitco del barrio de Almagro se vestirá de fiesta para recibir el próximo 29 de mayo al campeón del desempate y actual pre candidato presidencial Julio Negativo Cobos. "¿Si Nalbandian puede ser gobernador de Córdoba, porque yo no puedo llenar la federación de box?" Se preguntó el Cleto con la potencia que lo caracteriza. El afamado comentarista de box OSvaldo Principi señaló que Cobos tiene chances de llenar el estadio. "yo le buscaría un compañero de formula aventurero como el. Alguien con carisma, talento, polenta y de fuerte impronta territorial. Creo que la Tigreza Acuña cumple con esto y harían una linda dupla presidencial" sentenció Principi.

Nalbandian gobernador

Si amigos la fuga de cerebros del deporte y el espectáculo a la política no para. Ramón Bautista Ortega  Carlos Reuteman, Daniel Scioli, Nito Artaza, Carlos MacAlister, Daniel Del Sel, Caludio Morresi, Mauricio Macri. Faltaba una raqueta poderosa, pero ya está,. Andan diciendo que el pibe De la Sota estaría por llevarse de candidato al fernetero, raquetero como candidato. Se espera un contragolpe del fútbol para no ser menos. ¿Será Riquelme?, ¿Será Orteguita? Por otra parte la multinacionalización de los deportistas argentinos hacer pensar en candidaturas en el exterior.
¿Messi tiene chances como alcalde de Barcelona? ¿Ginobili senador por Houston?

sábado, 3 de mayo de 2014

Buscan dar con el paradero del rabino Bergman

La unidad de búsquedas complejas de la policía científica federal se encuentra laburando con todo para dar con el paradero de Sergio Bergman.  Los pesquisas no dan puntada sin hilo en su misión. "Primero lo buscamos en google, y nada. Después una fuente nos sopló que es farmacéutico, recorrimos  un cacho y nada. Otro nos tiró que es hicnha de Boca, le preguntamos a un cuñado de Bianchi, pero no sabe nada. Hoy vimos en papelito pegado en la puerta del subte B que es rabino. Llamamos a un nieto del comisario retirado Klodzick y nada, che. Ahora las pistas nos llevan al Congreso porque al parecer es diputado. ASí que en la semana nos damos una vuelta por ahí les contamos si lo vemos". Abrazo eh!

Riquelme en duda por chispa

Tras el banderazo de los hinchas xeneizes pidiendo la renovación del contrato de su máximo ídolo Juan Román Riquelme, ahora se supo que al volante le habría entrado una chispa en el ojo y estaría en duda para el torneo que viene. Según fuente parrilleras Román estaría sufriendo los coletazos de una malparida chispa que saltó a su ojo producto de un chorro de grasa que impactó en una brasa de carbón incandescente que de golpe avivó las llamas del fuego y de una ráfaga de viento del sudeste que asaltó la parrilla con el asadazo que se aprestaba a deglutir el crack junto al diputado y marcador de punta Carlos Mac Alister.

Ishi va por todas y todos

Tras armar gran kilombo nacional proponiendo la vuelta de servicio militar obligatorio como forma de atender la situación socioambiental de los famosos ni-nis, el actual senador bonaerense Mario Ishi propuso ahora que los planes y programas sociales sean absorbidos por las fuerzas armadas. Lejos de amedrentarse por la lluvia de críticas que recibió su propuesta de volver con la colimba, Marito Ishi planea mandar la cartera social a
l bracete del Comando en Jefe de las fuerzas armadas. "Esto es solo una pequeña parte del plan de gobierno que estamos armando con diferentes sectores del PJ de la provincia de Buenos Aires para 2015" lanzó una fuente del talibán bonaerense. "En unas semanas más seguro tiramos mas nueas propuestas como el reloj de arena, la lampara a kerosene las botas de Kiss para matar pollitos" vaciló las misma fuente.

Dólares y Faso; la locura verde de los argentinos en Uruguay

Al menos cien mil contingentes ya partieron desde los diferentes accesos marítimos y pasos fronterizos cargados con miles de argentinos adictos a la furia verde uruguaya de dolares baratos y marihuana de farmacia. "La cosecha de argentinos nunca se acaba" bromea sonriente Amilcar Dos Pájaros, mulato montevideanos famoso por su nuevo emprendimiento callejero mezcla de farmacia y casa de cambio. "Soy un arbolito pleno, de unas ramas saco dolares y de otras faso" dice Amilcar y agrega "ya estoy pensando en viajar a Brasil al Mundial con este negocio y con las ganancias me pongo un parripollo en las Bahamas y me río de janeiro".

Gordo Valor en trío sexy con Sandra Rusos y Luis Delía

Tras recibir este jueves próximo pasado la libertad asistida Luis el Gordo Valor estaría cafeteando en las palermeanas playas de Mar de las Pampas junto a la opinadora de seiscientos setenta y ocho y al ex piquetero devenido speacker. También se habría visto al trío saltando las olas desnudos y de la mano. "Es algo muy común en esta zona" dijo el legendario vecino musical de la localidad Pedro Aznar. "A los luises los vi en muy buena forma física con sus bartolitos apenas cubiertos por unas zungas  a rayas muy sexys. Falta que Valor
se sume al kirchnerismo tardío" agregó el bajista costero.

viernes, 25 de abril de 2014

¿Jorge Lanata a Independiente?

Un fantasma recorre Avellaneda, es el fantasma de la B Metropolitana y ahora de la inmensa maquinaria periodística inmobiliaria de Jorge Lanta. A fuerza de denuncias afiebradas sobre las propiedades de los funcionarios de diferentes gobiernos basadas en frenéticas investigaciones dentro de mercado libre y zona prop, el Masa Lanata estaría posicionando como nuevo posible conductor del Rojo. Una fuente independiente nos lamió al oído " el club tiene todos los condimentos como para llenar todos los programas por lo menos de este año. Tenes a Cantero, el barrabava enmascarado, Hugo Moyano, Ricardo Echegaray, jugadores sospechados de abuso sexual, paredones de que caen en el predio, ex presidentes estafadores, pre candidatos a presidentes estafadores, una cancha arriba de la otra y que todavía no se terminó, las copas embargadas por un jugador de Arsenal, un ídolo venido de Huracan como Daniel Montenegro y no para loco". En la formula presidencial Jorge estaría analizando fuerte convocar a Oggi Junco.

A canonizar

Luego de anunciar la canonización de Juan 23 y Juan Pablo2º, el loco Fransisco analiza una larga y ecléctica lista de futuros candidatos a la que accedieron fuentes ludditas en el Vaticano y que estaría incluyendo a Francisco Sanfilipo, Eduardo Feinman, Alfredo Atanasoff y Juan Pablo Sorón. Siguiendo la misma fuente por las calles del Vaticano mientras se clavaba un morcipan con mayonesa, el concepto es el canonizado es el otro. Siguiendo aún más la fuente, la lista está llena de sorpresas, la de SAbella ya todos sabemos que es una mierda, entonces nosotros aprovechamos y sorprendemos por la ancha avenida del campo  popular. Tampoco descartamos figuras como Beatriz Sa
lomón, Mirta Legrand, Osvaldo Piazza y su hermano Roberto. Esta ultima dupla está tentando mucho al peroncho de Francisk.

La Gran Locomotora Nacional no para de tirar cifras

Luego de que las consultoras privadas anunciaran un índice de pobreza de 27,5%, que alcanzaría supuestamente al 17,8% de los hogares, una caída en paracaídas del superavit fiscal del 95% en el mes de marzo, un retroceso de las ventas al exterior del 16% , un descenso de 4 % de las importaciones, una caída en el mes pasado de la industria del 6%, un aumento del dolar blue de 34 centavos en los últimos 3 dias y un patrimonio del juezazo Oyohervido de un 1.200.000 pesos, la jefa compañera se fue a descansar a EL Calafate en busqueda de meditar nuevas metas y records numéricos. Y todo esto sin tener en cuenta el aumento adicional a los bonaerenses del 28 % que dictaminó el siempre amigo gobernador  Gran Daniel , de los 12.500.000 que declaró tener el ex secretario Ricardo Jaime y que ni Riquelme ni Romagnoli quieren jugar de visitantes en el interior del país" aseguró una fuertísima fuente reservadísima que embarcó en el vuelo junto a la Jefa. "Decí que por suerte Piñera dijo que nunca les va a dar la salida al mar a los bolivianos" secretió la misma fuente mientras deglutía el decimo segundo jugo Baggio con pajita.

Mauricio analiza mutilar a quien alimente pobres

En línea con el Alcalde de Verona que anda multando con 500 euros  a quien alimente indigentes, el jefe de gobierno porteño Mauricio Papu Macri estaría analizando la posibilidad de mutilar los miembros; ya sea inferiores y/o superiores de quienes sean descubiertos infraganti llevándole bocados de comida a elementos indigentes,
que habiten el soberano territorio de la ciudad de Buenos Aires. EL Papu dicen que anda indignado preguntando por los pasillos de su palacio de Gobierno ¿A quien carajo se le ocurre darle de comer en la calle a los indigentes y encima decirles indigentes y no homless como se le dice comúnmente. Macri le mandó a su jefe de seguridad secreta a que analice un severo código contravencional para todos aquellos que se hagan los cancheros dándole de comer a los pordioseros que prevé penas de amputación de manos, brazos pies y piernas y hasta llegaría a los huevos en casos extremos.

A comerse a los pobres

Instantes después de agarrarse del bracete del chino Saiz en Mar del Plata y declararse postulante al feretro de Dardo Rocha, Lila Daunes Carrió propuso empezar a erradicar  la pobreza en la provincia de Buenos Aires morfandose a los indigente. "Las fiestas del PJ se pagan con el hambre del pueblo dijo Lilita y agregó " si me votan a gobernadora se como acabar la pobreza. EL primer programa será "los indigentes primero", son los mas flaquitos, me entran varios por merienda". Según los números de Carrió se está clavando más de 120  indigentes por día lo que para las fiestas de fin de año le daría un alto indice de indigentes deglutidos y por ende una disminución considerable de las estadísticas tan,
pero tan hijas de puta como son las que miden con un metro y una balanza la pobreza en nuestra patria. Para rematar anticipó que el segundo plan será "El pobre es el otro" y ahí la gendarmería junto a Vicente Massot encabezarán esa propuesta.

sábado, 12 de abril de 2014

Massa en lo de Solari?

Massa Solari, Solari Massa. Fuentes muy, pero muy afiebradas estarían asegurando que el Renovador Sergio Massa habría concurrido al recital de Carlos Albero "El indio" Solari" en la lindera localidad de Gualeguaychú.  Al parecer Massita habría viajado encubierto de la mano de Miguel Felipe Solá y Mirta Tundis. Según unas poco fiables fuentes entrerrianas ligadas Ricardo López Jordan afirmaron que Massa presenció el festival rockandrolero disfrazado de hombre empanada, al tiempo que Solá hizo lo propio, pero con ropas de la mujer maravilla y Tundis emuló al ex titanes en el ring, Kangay el Mongol.

Pollo al horno: indignación

El destacado líder sindical de la Unión Ferroviaria, el Ruben Pollo Sobrero, habría sido amenazado con girar sobre su propio eje ensartado al medio en un horno eléctrico de vidriera de pizzería. La especie que fue confirmada por fuentes totalmente rectractables, agregaron que el Ruben estaba tomando un cortado en vaso en la pizzería frente a la estación Liniers del ferrocarril Sarmiento, cuando una paloma atravesó la puerta se posó sobre su hombro y le garcó. La sorpresa se develó cuando del garco palomeril emergió una nota que fue decodificada por el servicio de inteligencia ferroviario y que invitaba a Sobrero a desnudarse y hacerse al spiedo que tenía  a pocos metros. La policía ferroviaria está en plena investigación para dar con el panadero de los posibles autores del hecho.

Gracias Kim

Andan diciendo ahora que el presidente del norte coreano mas conocido como flequillo loco Kim, mandó a asesinar con un lanzallamas a un viceministro de seguridad pública. Según fuentes inestimables, el Sergio Berni coreano fue asesinado por haber bancado al tío de Kim, un tal Jang Song-thaek.
A este Jang, el loco Kim, lo tiró adentro de una jaula  con 120 perros que le entraron como mi tío al costillar.
También fueron ejecutados la hermana y el yerno de Jang, el embajador en Cuba Jon Yong-jin y su yerno. El embajador en Malasia habría escapado de la maniobra tomandose el vuelo de Malaysia Airlines. Y bueno hizo lo que pudo. Por lo que andan diciendo los ludditas coreanos el gobierno comunista de Kim  prepara una tercera oleada de purgas entre los miembros del Partido de los Trabajadores. Ojo Lula

sábado, 5 de abril de 2014

Hallan presuntos restos de semen en la cola de Colón

El equipo de antropología forense ya trabaja en el ano de la estatua para determinar de quién sería el presunto semen hallado en la cola de la famosísima estatua de Cristóbal Colon. La misma que se mantuvo esbelta durante décadas en los patios traseros de la casa de Gobierrrrrno, pero que cayó en desgracia cuando la fichó Evo Morales y le propuso a la jefa cambiarla por una de Juana Azurduy. 
Los medios ayer dieron por fantastica la profanación de la estatúa aduciendo que encontraron diarios y peliculas dentro del ano de la estatua. Sin embargo fuentes ludditas estarían en condiciones de afirmar que habría restos de semen del Rey Fernando II de Aragón.

Malaysia Berni Airlines

Ahora se supondría que hartos de la inseguridad, los tripulantes y pasajeros del Boeing 777 de Malaysia Airlines que desapareció el 8 de marzo se estarían tomando el vuelo por mano propia. Según fuentes vinculadas a casi todo; es probable que en los próximos días Sergio Berni intente contactar a algunos linchadores infiltrados entre las 239 personas que van bordo del avión, y que seguiría cubriendo la ruta Kuala Lumpur y Pekín.

miércoles, 2 de abril de 2014

Bichi sexy con Burru

Luego del encendido abrazo que se pegó con Jorge Burruchaga, y de clavarse una pizza Zibarita arrollada en el banco de suplentes, Cluadio Bichi Borghi quedó internado en terapia intermedia del Hospital Flema. Los médicos que lo atendien planean una traqueotomía ya que también habría encontrado pedazos de delfin que aún no fueron digeridos por el Bichi. Según fuentes masomenos la pizza arrollada ya no bajó de la traquea debido a que se encontraban ya una serie de alimentos atorados en el esófago.

domingo, 9 de marzo de 2014

Cristina tienta a Thor y al Polilla Da Silva para el gabinete


Asechado por una cantidad de frentes inumerables que ni la hiperkinesis del Coqui Capitanich ni la ortodoxia neo marxista del Axel Kiccilof parecen disipar, el gobierno nacional estaría analizando la posibilidad de convencer Thor, el héroe de comics de Marvel, para que utilize las técnicas Moreno, pero a escalas galácticas, con su martillito superpoderoso y supervise el programa Precios Cuidados, la inflación, el dólar blue y la exportación de granos, y de paso controle los fenómenos meteorológicos de nuevo tipo como las tormentas eléctricas destructivas, la caida de meteoritos y los huracanes en Berazategui. Así mismo, la primera mandataria estaría a punto de pedirle al Polilla Da Silva que se haga cargo de la invasión de sus congéneres y las elimine con sus históricas patadas al pecho.

Se viene el Vaticano Festi Gay para celebrar el primer año del Papa Francisco


Si bien todavía falta que ponga el gancho el santo pontífice, la curia vaticana ya empieza a ventilarse las sotanas y a afilarse las mandíbulas a la espera de que el primer aniversario de la entronización del ex cardenal Jorge Bergoglio sea celebrado con una fiesta que esté a la altura del nuevo perfil de la Iglesia Católica, con el Primer Vaticano Festi Gay donde invitarían a Cristian Castro con su nueva banda de heavy metal para que interprete su canción Purgatorio, a Flavio Mendoza con su espectáculo Stravaganza para que haga los honores en la fuente de la plaza San Pedro, y cierre Riky Martín al grito de “Un, dos, tres, un pasito pa'lante María, un pasito pa'tras...”