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jueves, 30 de diciembre de 2010

Llega el grupo de folclore para gente como uno: Los Jgarcas


Desde las mismísimas entrañas de la Pachamama, mezcla de sonajeros, quenas, zampoñas, charangos, lobbismo multinacional, gatillofacilismo, y racismo multicolor, luego de entonar sus canciones de protesta en las peatonales de todo el país subidos en la parte trasera de una desvencijada Toyota Hillux, llegan Los Jgarcas a la 51° edición del Festival Nacional de Folclore de Cosquín 2011, con un arsenal de música en sus manos.
Luego de revisitar el cancionero de villancicos castrenses, ejecutados la semana pasada en el Complejo Cultural Vidiela, el nuevo fenómeno de la canción popular e hijaputista planea presentar su último cd “Mate y bala” en la tradicional festividad cordobesa, con éxitos que ya ranquean en los primeros puestos de los 40 generales como: “Para el poli lo que es del poli”, “Marcha de la bronca desarmada”, “Chacarera de la desinfección inmigratoria”, y “Hombres de fierros”.
No faltarán, por supuesto, aquellos clásicos de sus inicios, con una fuerte lírica denuncialista, de cuando tocaban a la gorra en las oficinas de grandes empresarios, o en la vereda de las embajadas de los países más poderosos del mundo, entre los que se encuentran “Canción para mi Fibertel”, “Playa Girón de reservas”, “Sólo le pido al dólar”, y “Sobran retenciones”.
En tiempos de crisis políticas y económicas, de alteraciones climáticas, de hipertecnologización y de deshumanización, donde los “referentes” actuales de la canción de protesta se debaten entre los contratos millonarios con las discográficas y los casting de extras para sus videos en MTV, Los Jgarcas, herederos del legado de Quilapayún y de Pedro y Pablo, proyectan despedir, de esta manera, un año repleto de presentaciones, sobre todo en la Cadena Nacional de Miedos de Comunicación, y prometen un 2011 con una balacera de conciertos que perforarán los corazones y las cabezas de cada argentino que los escuche.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Para Duhalde no hay otra, “la guerra es la paz”


El gran estratega del conurbano, y ex presidente de la Transición Represora, se encontraba en una reunión de trabajo con su intelectual de cabecera, Abelino Posse, lanzado en la elaboración del “Ensayo sobre el gobierno cívico-militar” que serviría como plataforma electoral para el 2011, mientras, en medio de un descansito, jugaba al ajedrez con el hemisferio izquierdo de su cerebro hiperdesarrollado y con el hemisferio derecho pispiaba los pormenores del Gran Hermano, donde Alejandro, el participante varón encerrado en un cuerpo de mujer, se sacaba la remera para meterse a la pileta.
“Estaba viendo estos boludos encerrados, y me gustó la idea del Big Brother; un tipo que controla todo y ni lo ven, una especie de Dios, ¿sabés cómo podríamos terminar de una con los desviados políticos que no creen en el sagrado bipartidismo, ni en la represión responsable?, ¿vos qué opinás, Abelito?”, dijo el gran pacificador nacional, al tiempo que el intelectual le chantaba un jaque mate con un peón que tenía forma de León Ferrari crucificado en una esvástica.
“¿Vos sabés de dónde viene todo el curro este del Gran Hermano?, le preguntó Posse, y el precandidato presidencial por el Peronismo Reaccionario se encogió de hombros sin respuesta. “El asunto es así, un escritor comunista de mitad del siglo pasado quiso hacer una fábula de ciencia ficción sobre los gobiernos totalitarios y sin darse cuenta aportó las mejores ideas para un auténtico gobierno derecho-facista del futuro”, le dijo el maremoto cultural, mientras sacaba de su bolso un 1984 lleno de apuntes y separadores con notas, y ante el rostro incrédulo del Gran Manzanero por tanto conocimiento junto.
“Hace años que busco algún político argentino que tenga los huevos bien puestos como para llevar a cabo esta genial obra”, dijo Abelín entusiasmadísimo, y continuó con su exposición entre tanto Eduardo “El Pastorcito” iba en busca de un cuaderno y una lapicera, porque no quería perderse ni una coma.
“Mirá, lo primero es crear el Ministerio de la Verdad. Este es fácil, lo que tenés que hacer es tirar abajo todas las conexiones de Internet, después cerrás diarios, radios y canales que no estén a favor del régimen, y abrís un canal estatal que sea como el actual 678 pero que emita todo el día y esté dirigido por Marianito Grondona, además de tener a favor al Tiempo Argento, al Clarinete, y a The Nation; ahí ya arreglamos todas las noticias. Por último inaugurás un History Channel dirigido por nuestro amigo Marquitos Aguinis, y borramos todo el pasado”.
“Después tenés que crear el Ministerio del Amor, para perseguir a cada célula opositora que quiera formar una metástasis en el gobierno popular, y como brazo armado ponés la Policía del Pensamiento, y si un zurdito comete un “crimental” lo “vaporizás” y listo”, seguía y seguía Abelino al borde de una eyaculación precoz.
“Tenés también las 'telepantallas' para controlarlos a todos, le inventás un enemigo, suponete Cristina, y todos tienen que participar en los '2 minutos de odio' diarios donde pasarías videos de ella, y por supuesto que vos serías el “Gran Hermano” al que todos los argentinos tendrían que amar, y si a alguien se le ocurriera no hacerlo podría hasta ser delatarlo por su hijo, si la hacemos bien. ¿Qué te parece?”, finalizó de una vez el intelectual.
“Está buenísimo todo esto que me estás contando Abel, pero dejame hacerte una pregunta, ¿y con toda la droga que hacemos?", preguntó el precandidato presidencial algo preocupado.
“Bueno, para eso te tenés que leer Un mundo Feliz”, le dijo el famoso escritor, y lo dejó con la intriga, hasta que se fundieron en un abrazo patriótico, en medio de unas risotadas, por tanta creatividad electoral.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Papá Noel hasta las bolas mal, Aníbal lo acusó de participar en los incidentes de Constitución


El derrotero de Papá Noel, o el Gordo Bolsa, como lo llaman sus íntimos, parece no tener fin. Ahora el súper jefe de ministros Kanibal Fernández deslizó como al pasar que podría haber participado del complot para desestabilizar al gobierno, como partícipe necesario de los desmanes producidos en la legendaria estación ferroviaria de Constitución, que son de dominio público.
Al parecer, ojo al parecer, el sistema de cámaras personales que posee el Gran Kanibal habría captado la imagen de un gordo con mochila entrando desaforado al local de ropa deportiva incrustado en la estación terminal del ferrocarril General Amado Roca, al grito de "las llantas son de Papá".
Luego de ver las imágenes, hojear una edición del diario Crítica y hablar vía Skype con el Indígena Solaris, Kanibal llegó a la conclusión de que Papá Noel es un mercenario del capitalismo, que puede llegar a trabaja hasta de triple agente con tal de llenar la bolsa. "El traje parece una pancarta del Polo Obero, usa casi los mismos lentes que Marcoquitos Aguinis y el Duhalde bañero le salvó la vida cuando se quiso ahogar en una pelopincho llena de licor Tres Plumas que tenía preparada en la terraza para esperar a los reyes magos en 1991", dicen que dijo El Kanibal Fernández, mientras hacía jueguitos con varios muñequitos de Martín Karadajián que se guardó de los chocolatines Jack.
Otras fuentes inconfesables del Kanibalismo bonaerense aseguran que lo vieron escupirle en la cara kerosene a varias viejas que esperaban el 93 y luego hacer de lanzallamas humanos para derretir la aguja del reloj de la estación para instituir una subjetividad de nuevo tipo.
Otrs fuentes, aún peor catalogadas, señalan que después de participar de los incidentes en Constitución y con diez bolsas llenas de ropa deportiva secuestró una unidad del 148 y junto a Spontón, Saturno y otras glorias del Club Atlético Platense, se fueron hasta Florencio Varela a jugar un desafío con figuras destacadas de la década del 70 de Defensa y Justicia.
Por último, una fuente ya absorbida totalmente por la ingesta de cañitas voladoras, mezcladas con Tiner y Chynar, aseguraron que lo vieron resistirse a un intento de detención por parte de efectivos de la policía bonaerense y fugarse en un 403 descapotable con rumbo a la rotonda de Alpargatas, que al parecer conducía a toda velocidad Liliana Felipe de Solá. A propósito.. ¿alguien sabe algo de ella?

viernes, 24 de diciembre de 2010

Cuento de Navidad de Alejandro Pappo


Saber que Papá Noel no existía fue un gran impacto en mi vida, tanto como cuando me enteré que los Kiss usaban maquillaje. El engaño y la apariencia me perturbaron muchísimo a tal punto que empecé a dudar si mi vieja era realmente mi vieja, si Hendrix tocaba realmente la guitarra o hacía pantomima y si el motor v8 traía 5 cilindros en vez de 8 en v como su nombre lo indica.
Ahora de algunas cosas estoy convencido, mi vieja me golpeó con una llave de 2 pulgadas cuando le pregunté si era realmente mi madre, su brutalidad me convenció definitivamente. Además con los años me pude comprar un chatita con motor v8 y al extraer la tapa de cilindro comprobé visualmente las dotes de este gran motor.
Sin embargo nunca puse en duda otros mitos o fantasías recurrentes de los pibes, como si los reyes magos realmente existían. Como en casa sólo había guita para festejar la navidad y en año nuevo nos acostábamos temprano, los reyes magos eran tipos que nunca habían andado por aquí. Cuando le preguntaba a mi vieja por qué no venían, ella respondía que lo reyes magos eran tres maricones que cantaban cumbia y se vestían como los Midachi cuando imitan a los Locomía, que una vez vinieron pero los sacó a los tiros porque los regalos que le hacían a los pibes después te lo cargaban en el alumbrado, barrido y limpieza.
Mamá murió el año pasado por un pico de presión en el recital de Judas Price. El duelo fue durísimo, entré al bar esa misma tarde de febrero y no me fui hasta entrado noviembre. Entonces pasaron las fiestas, navidad, en casa con amigos y mucho alcohol y por seguir la costumbre en año nuevo me puse el pijama de los héroes de rock and roll y me fuí a dormir tipo once.
Pero el día de reyes se acercaba, me di cuenta por las mesas con tablones repletas de juguetes que había en el centro de Merlo. Les parecerá una cosa de idiotas pero me puse a pensar que como mi vieja ya no estaba quizás los reyes magos no tengan miedo de pasar.
Entonces le pregunté a Emilito, un pibito de barrio que me consigue repuestos que era lo que tenía que hacer para que los reyes me visiten. Me dijo que tenía que ponerles algo para que los camellos coman y tomen. Entonces al llegar la tarde puse en un cenicero pistón, medio kilo de faso; y en un tazón, un litro de scotch nacional, pero Premium, para que sepan que no visitaban a un pibe sino a un tipo grande y rudo.
Créanme si les digo que de la emoción me costó mucho dormirme. Cuando me desperté a la mañana fui al patio y la decepción fue grande porque aún estaba el faso y el whisky que les había dejado, pero al recoger mis ofrendas vi un papelito que decía “fijate debajo de tu cama”.
Fui corriendo con el corazón a 9000 rpm, empujé la cama y en el piso estaba el paquete: una Gibson les Pauls americana edición limitada afinada y firmada por Albert King. Debajo de ella una nota: “El faso nos pega como la mierda y el whisky hace que los camellos se coman entre ellos, igual gracias. Abrigate en invierno y no te olvides que tenés turno en el kinesiólogo pasado mañana. Que disfrutes la viola”. Firmaban los reyes magos: Ritchie Blakmore, Jimmy Page, Brian Jones.
Ahora no tengo dudas y superé el engaño: sé que los reyes magos existen y que además son los padres. ¡¡¡Gracias vieja!!!

jueves, 23 de diciembre de 2010

Papá Noel manda a sus renos a ocupar pesebres y encima parece que es boliguayo


Desquiciado por el alcohol, las drogas más pesadas, el rock, las disputas políticas y la lucha por el espacio público, Papá Noel ordenó a sus renos a que tomen todos los pequeños terrenitos que ocupan los pesebres navideños en los hogares de la ciudad de Buenos Aires.
La información fue publicada por la cadena televisiva "Al Jazzera" a través de un comunicado firmado por la Agrupación "Perón Está de Gira, Viva el Gordo Bolsa" de la localidad de General Pirán.
El comunicado traducido al saudí asegura en primer lugar que la nacionalidad de Papá Noel está en duda. "Por un lado, hay fuertes indicios que dejaron correr miembros de la comunidad boliviana en Argentina sobre que el tipo habría nacido en el altiplano bajo el seudónimo de Felipe Quispe", relató a la cadena televisiva el ex futbolísta y agente de inteligencia Milton Melgar.
Por otra parte, en declaraciones a la misma televisora, Nelson Lacavashell de Alzamendi habría deslizado que Papá Noel o Gordo Bolsa, como se lo conoce entre los amigos, habría nacido en el departamento uruguayo de Tacuarembó.
Además la cadena pudo recojer fuertes wikilikies con versiones de que los paraguayos y los yugoslavos también se estarían adjudicando la nacionalidad del Gordo de Navidad.
Sin embargo, lo más denso de la información se refiere a que el tipo está consumiendo muchas sustancias, como de costumbre para estas fechas, y desató la orden a los renos de ocupar, resistir y liberar todos los pequeñitos territorios de la capital de Argentina donde se asientan los pesebres navideños.
Al parecer, la decisión fue tomada luego de andar 114 días borracho y drogado, mezclado entre punteros macristas, narcos, miembros de la CCC, cuasikirchneristas, policías federales, metropoles, gendarmes, prefectos, POes, SAMES y por supuesto "vecinos", durante las ocupaciones del Parque Indoamericano, el Cub Albariño y las tomas de Quilmes y Lanús.
Uno de los voceros del Gordo Bolsa, como se lo conoció también durante esos días, dijo que "la experiencia tan dura, sumado a los momentos de tensión, las discusiones políticas, los enfrentamientos, las negociaciones, las balas, el titular del SAME; más la milonga y el escavio le hizo estallar el cerebro por los costados y mandó a ocupar pesebres. De todas maneras creo que los renos no le van a dar bola", sentenció el vocero conocido bajo el seudónimo del "Gordo Pera".
Con todo, (como dice Clarín), Bengala Negra, el ministro de Espacio Aéreo de la Municipalidad de Buenos Aires denunció a Papá Noel por falsa nacionalidad, por milongero y okupa. "Basta, basta, basta", dicen que dijo Bengala. "No soporto más esto. Quiero una Navidad en paz y este pedazo de pescado dice que que es boliviano y quiere ocupar pesebres: justicia ccomunitaria", dicen que estalló en lágrimas Bengala.

Dos, tres, muchos censos 2011 más


Los datos del nuevo censo no paran de escupir nuevas realidades sociales y actores de nuevo tipo que surjen como topos desde bajo de las tierras fiscales improductivas al igual que los nuevos cuadros kirchneristas.
Siempre según la interpretación del Gran Gordo Equis, parece que en la ciudad de Buenos Aires hay más mujeres que hombres, más hostelings que fiambrerías y una feroz disputa que todavía no se pudo desenmarañar sobre si hay más gringos viviendo acá o más trapitos.
Para Equis hay un dato clave para entender a la sociedad porteña: "Hay 112 mil parejas de taxistas camisas neagras con empleadas públicas de más de diez años de antiguedad en el puesto".
"También en las parejas de género hay datos salientes", lanza socarronamente Equis. "Hay que ver cosas mirando hacia el futuro como por ejemplo los casamientos entre barrasbravas y sindicalistas. O entre los denominados "vecinos" con patovica de boliche", dice.
Por otra parte, Equis señala que subió fuerte el apariamiento entre ex futbolístas y peluqueros, constituyéndose de esta forma en el núcleo familiar que más creció en el barrio de Villa Crespo.

lunes, 20 de diciembre de 2010

19/20

Estamos recordando los caídos y soñando la nueva revuelta

sábado, 18 de diciembre de 2010

Más, más Censo: dicen que hay empate entre los que vieron a Sumo y los que vieron debutar a Maradona


El gordo Equis nos sigue acompañando en esta verdadera epopeya de interpretar y agudizar los datos del censo nacional 2011. El tipo se zarpó y con planillas en mano declaró un empate entre los que dicen que vieron a la orquesta SUMO en vivo y los que dicen que vieron debutar a Dieguito Maradona.
"Esto viene por un lado a desterrar mitos y a pacificar los públicos del fútbol y el rock and roll. Esto es una prueba técnicamente irrefutable. tengo la papeleta en la mano que indica que son alrededor de 3512 personas las que vieron debutar a Dieguito y las que vieron a SUMO. Ahora, ahora, si sumamos a los mentirosos que dicen que estuvieron para levantarse una minita o quedar bien en un asado el número se dispara hasta llegar a los 500 mil en ambos casos", destacó el gordo Equis haciendo jueguitos con un vacipán.
"Ademas la cosa se pone complicada cuanto más tiempo pasa. Ya que si te querés levantar una minita en una bar de Villa Ortuzar un sábado a la tarde y le decís que viste a SUMO, es muy probable que la mujer se de cuenta que el pelmazo ronda los cuarenta años y se quede solo abrazado al vaso de Campari", remató Equis.
"Y con el debut de Dieguito el número de mentirosos también puede llegar a variar según pasen los años y el derrotero de destacadísmas actuaciones posteriores a su retiro ftbolístico", masculló el gran Gordo Equis mientras se tomaba una damajuana de matecocido frío y cien medialunas de queso roquefort.

Más Censo: comedores de asado triplican a logotomizados por Lapegue


Una lectura finísima de los datos del INDEC, interpretados por el Gran Gordo Equis estaría en condiciones de decirnos a todos los argentinos que, por suerte, los comedores de asado de nuestra patria sojominera estarían triplicando a las personas que tuvieron que practicarse logotomías, luego de estar sometidas a más de doce emisiones del programa de Sergio Lapegue, y accionar en forma reiterada las llaves de luz de la casa al son del ritmo de Palito Ortega.
"Realmente es una suerte. Este dato nos habla de una cultura popular que se garcha a la cultura masiva y descerebrada", relató el gordo Equis, mientras inflaba cremonas con una máquina de esas que tiran vientos y hacen mover a los muñequitos saludadores de las gomerías.
"Además si a este dato de los comedores de asado se lo cruza con el que indica que hay más consumidores de morcipán que de pan lactal Bimbo, la cosa se pone cada vez más linda con vistas a las elecciones presidenciales del año próximo", destacó Equis revolviéndose en su jogineta llena de migas de pan negro.
"Y si a eso le sumamos, que el número de este nuevo sujeto social denominado "vecino" estaría perdiendo a razón de ocho a dos con la denominación "mostro", la cosa creo que ya no tiene vuelta atrás y asegura un triunfo en primera vuelta", festejó al borde del paroxismo la lujuria y el rock and roll, el gran Equis.

El Censo 2011 anuncia aumento de garcas


Las últimas cifras del Censo Nacional y Popular indican nuevas realidades y otras ya sabidas pero nunca antes escrutadas. Según los datos que van saliendo en el país habría un garca por metro cuadrado, tres nazis cada cien parripollos, 500 fascistas por cada bar de las comunas 15 y 14 de la ciudad de Buenos Aires, mil supermercados chinos por cada verdulería boliviana, y una Patricia Bullrich oculta en cada uno de los 40.091.359 millones de argentinos.
Estos datos fueron proporcionados de manera encriptada por dos mucamos del trompa del INDEC, encapuchados y con una minifaldas hermosas de color violeta y verde que hacían un encantador destello de color cuando sacudían sus caderas.
"Lo de loz garcas se veía venir. Yo lo sentía en los bares y pizzerías de la zona de Parque Centenario. Cada vez más jóvenes y personas de mediana edad con esas barbas recortadas. Hasta llegué a ver a varios pibes de alrededor de diez años, con guardapolvos y barba candado. Cuando ví eso me caí de culo, con todo lo que implica", señaló el Gordo Equis, quién al toque remató: "ya sabemos chicos, barba candado, garca cantado".
Para Equis la condensación de barba candado con pelo rapado, lentes alargados, camisa a cuadritos, bermuda marrón y zapatos náuticos sin medias, agudizarían al máximo las condiciones de garca de un ser humano.
En cuanto a los parripollos en relación a los nazis, Equis dijo no estar de acuerdo en absoluto: "Yo creo que se equivocaron al tipear o es una joda, porque según todos mis sondeos la relación sería igual pero a la inversa, es decir que habría cien nazis por cada tres parripollos".
"Al tema de los chinos y los bolivianos habría que analizarlo en un marco más amplio y de una posible alianza policlasista que puede posicionarse en el primer lugar del poder gastronomil en cualquier momento y pegarle un par de patadas en la nuez a Luisito Barrionuevo", manifestó Equis, al tiempo que se le formaban estalactitas de cortado entre los bigotes.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Funcionarios del FMI descubren la existencia del barro en Florencio Varela


En un esfuerzo descomunal por alcanzar la empinadísima cumbre del periodismo profesional, la agencia de noticias LosLudditas accedió a las actividades que realizaron los enviados del Fondo Monetario para la elaboración de un nuevo índice de precios nacional, y a las revelaciones que tuvieron en un barrio conurbanense.
Agotadísimos, luego de llevar varios días zambulléndose en las aguas turbias de la pileta estadística argentina, y con los ojos chinos de tantísimos números, gráficos y planillas de cálculo, varios “expertos” del organismo internacional le pidieron al director técnico del INDEC algún lugar para visitar en el fin de semana, y Norberto “Ruso” Abramovich, en un auténtico gesto de felpudez bilateral, los invitó a pasar el sábado en su casa del partido de Florencio Varela.
Una vez terminadas las arduas tareas analíticas, el “Ruso” Abramovich los cargó a todos en la combi y les propuso a los técnicos yanquis hacer unas pizzas caseras. Así que, en cuanto llegaron, se fueron al almacén que Lita De Salzari puso en un trabajo conjunto con unos piratas del asfalto, donde el pope del instituto estadístico hace mensualmente los relevamientos de precios, y colgados en las rejas, se llevaron dos paquetes de harina cuatro ceros, un kilo de queso fresco, un cuarto de paleta jamonada, una lata de morrones, y dos Cunnington Cola por sólo 5 dólares.
Cuando bajaron las pizzas, armaron un picadito en el fondo de la casa, y el Ruso Abramovich, aprovechándose de la debilidad futbolística de sus invitados, metió caño, taco, y gambeta a lo loco. Cerca de la una de la madrugada, mientras descansaban viendo los nubarrones, empezaron a caer las primeras gotas de lluvia sobre la tierra, levantando un aroma desconocido para los asesores, acostumbrados a vivir en sus rascacielos de Washington.
Exaltados por semejante experiencia, y bajo la lluvia intensa, empezaron a chapotear de lo lindo, como si fueran chicos. Ahí nomás el director del INDEC les enseñó a hacer la plancha en el barro y todos terminaron el sábado de panza al piso, embadurnándose hasta el apellido.

domingo, 12 de diciembre de 2010

No paran de llegar mujeres al gabinete nacional y popular


El diario extranjero The Nation advierte en su edición de hoy que “la Argentina se están encaminando rápidamente hacia un matriarcado totalitario y monofemenino del peor tipo”.
En su columna dominical, Joaquín Moralez Solainas señala con indignación que la asunción de Nilda Oscar Garré al frente de la flamante cartera de Seguridad “nos da por las pelotas por partida doble. Por un lado, le dan más poder a una de las primeras progenitoras de montoniños de la historia. Por otro, es el puntapié inicial de una preocupante escalada de mujerización del gabinete nacional y está claro que se propone tirar por la ventana a todos los rudos y bigototes ministros actuales”.
El primo del futbolista Maxi Moralez por parte de padre y de Felipe Solá por parte de madre también indica que “al parecer, al parecer, Cristina decidió acabar con todos los Fernández que poblaban el gabinete. Primero, lo fue a Carlos, el ex invisible ministro de Economía. Después le chantó un boleo a Alberto, El Tipo que Habla con Cualquier Cámara que le Pongan Enfrente En Especial Si es del Grupo Clarinete. Y ahora parece que le van a echar flit a Kaníbal”.
Según el otro tradicional analista de The Nation, Mariano Grondonia de Neustadt, Cristina estaría evaluando la posibilidad de nombrar a la periodista Cassandra Russo como Jefa de Gabinete y a Anabel Cherubito como Ministra de Bienestar Social. En Defensa iría la Tigresa Acuña y Andrea del Boca quedaría al frente del Ministerio de Buena Salud. “Para la televisión pública piensan en Floppy Peña, Mecha Marcó del Point va seguro a Economía y Soledad Pastorutti a Agricultura”, agrega el columnista maliluminado en Canal 26.
Con todo, el cambio más polémico sería el de Graciela Camaño por Julio Cleto Argentino Cobos. “Queremos que la oposición siga en la vicepresidencia, porque la verdad es que nos termino siendo muy funcional. Poner a Lilita seria muy zarpado, pero lo de Camaño no está nada mal; por lo menos va de frente, a diferencia del maratonista mendocina”, dice Grondonia que le dijo una fuente encumbradísima del Gobierno que no habla con él pero sí con un amigo del tío de su yerno.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Vecinos de Palermo piden a gritos la militarización de los bosques


Atrincherados bajo las mesas ratonas de los livings, tomando de rehén a sus mucamas, albañiles y porteros, vecinos aterrorizados de muy ultra derecha y otros no tanto, de la Coordinadora de Enlace de los Diferentes Palermos marcharán esta noche por sus patios, balcones,terrazas y deks para pedir por la inmediata militarización de los bosques de Palermo.
"Después de lo que vimos por TN que pasa ahí en ese lugar tan feo, nos miramos y dijimos: un día se van a querer venir para acá", relató indignada una cuñada de Herr Ricota Biolkhatën, mientras calibraba su escopeta de caza y le metía un cartucho de dinamita en el culo a una cotorra alquilada.
"Queremos ya a todas las fuerzas armadas defendiendo el parque Tres de Febrero. Un efectivo por metro cuadrado para que cuiden de nosotros, de nuestras propiedades y de todo nuestro dinero", aseguró una tía de Papu Macri, al tiempo que se bañaba con Sprite ZERO.
Por su parte, los Autoconvocados por el Futting en Palermo salieron rápido y fuerte a sumarse a esta iniciativa. Uno de los más veloces de los circuitos palermitanos como es Ramón Leitman, que donde pone el ojo, pone el kiosco, adujo que "de paso podemos darle laburo a los efectivos que custodien el parque como personal trainner".
A su turno, la Agrupación de Doloridos Profundamente por el Robo que Sufrió la Semana Pasada Mirtha Tynaire en su departamento de avenida Libertador oficializó un comunicado desde un balcón aterrazado urgiendo a que velozmente se desparrame por toda la ciudad esta idea del acordonamiento con posibilidad de electrificación futura para diferentes espacios públicos de la ciudad de Buenos Aires.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Ya no se aguanta más el escándalo de Wilikeaks


Las infiltraciones y divulgaciones de los papeles secretos del Departamento de Estado norteamericano revelaron nuevas facetas escabrosas e intimísimas sobre el rol de la Embajada del país del norte en la Argentina. Los Ludditas y el diario extranjero The Nation tuvieron acceso a los informes confidenciales del agregado culinario y futbolístico en Buenos Aires, Thomas Luppa.
“Fantástica esta ciudad, maravillosa. Hoy me clavé un sánduche de crudo y queso en un bar rezapardo de Palermo Wolly, ¡a sólo 4 dólares! Ahora me preparo para la noche. Ya fiché a una piba que es un quilombo en el programa de Jorge Rial y la voy a llamar para morfarnos una parrillada en Puerto Madero. ¡Guauuu! Besis, como dicen las chicas de acá”, se lee en el primer memo rotafoliado por Luppa.
“Holis. Estupendo el Malbec, el vacío, el chori y la entraña. Todavía no me animó a hacer patinar en mis intestinos a una ristra de chinchulines al limón. Hoy me reúno con Luis Ventura para que me pase un book de minitas. Después nos vamos con Ale Fantino a ver Boca Juniors contra Godoy Cruz en la Bombostera. Ja, ja, ja. Igual me voy a hacer de San Lorenzo, como me recomendó James Chuik”, se observa en los informes siguientes.
“Un embole el fútbol, cuándo los rajan al Bichi Borghi y a Ramoncito Díaz. Están bombeando a Boca y a San Lorenzo. Hoy le tiré mi primera lata de cerveza a Laverni, le erré por poco. Ale Fantino y el Gordo Palacios me tiraron la posta de la política sudamericana. Me dicen que el presidente de Bolivia es un tal Evo Lugo, un ex obispo de masca coca y parece que está enfermo de cáncer. Me dicen que lo mejor de lo mejor es Papu Macri, así que me van a arreglar una cita con el chabón”, se atisba más adelante.
“Los ñoquis de Pippo una masa, y la Salazar también. Redrado me miró recaliente, pero para mí que va para atriki. Un embole la cena con Macri, un pelmazo. Mucho más copado Kanibal Fernández, me pasó discos de los Redonditos y de La Renga. Lo único bueno de Papu fue que me trajo unos salames tandileros buenísimos. No me sacan ni con una tropa entera de Cabanis y marines de la embajada, ja ja ja. Chauchis”, ya cansa promediando la carpeta.
“Volví al bar de Palermo Wolly, ¡ahora sale 8 dólares el mismo sánguche! La inflación no se aguanta más. Obama, aumenta el sueldo, chabón, no seas rata, estás peor que el Cartonero Báez. Se te escapó la tortuga, grone. Hoy salgo a reventar cajeros con los pibes de la administración de la embajada”, se otea sobre el final de los memos.
“Me voy a Colombia. El mejor jugador es Giovanni Moreno, el fútbol para todos de acá es una vergüenza, parecen todos empleados de un parripollo. Me volvería a Maryland, sino fuera porque tuve que malvender la casa y me están matando los intereses del banco. Me harté del bife de chorizo, que se lo metan en el culo. ¡Me lo querían cobrar 30 dólares! ¿Qué se creen, qué estamos en Manhattan?”, dice el último y triste informe de Luppa.

viernes, 3 de diciembre de 2010

El wikiescándalo salpica a la diputada Cynthia Hot y al Indio Solaris.


Cable Nº 2.584.
Fecha 23/12/09
Titulo: Diputada pasa data sobre música autóctona.


El otro día estábamos lo más bien charlando con la diputada Cynthia Hot sobre bueyes perdidos, cuando empezó a hablarme de un cantante de música narcosatánica llamado el Indio Solaris, hasta que se puso pesada con el tema religioso y le tuve que pedir amablemente que se retire.
La cuestión es más o menos así: no pudimos establecer si su nombre es verdadero o si es un fanático de la película del ruso Tarkovsky, lo cual de por sí lo hace bastante peligroso; como tampoco sabemos su domicilio porque, según le contaron a la diputada Hot, todas las semanas se muda para que sus fans no lo persigan, pero sí está segurísima de que este jovencito tenía una banda, Los Redonditos de Malvaviscos, según entendí, cuyas canciones poseen un alto contenido de narcosatanismo y de eróticoterrorismo.
Una de sus letras dice “alquiló una rana, rubia, tibia y haragana”, esto nos dice Cintia Hot que se refiere a un nuevo tipo de droga, hecha con batracios de color dorado y que se entibia, así que la diputada supone debe ser un ácido o algo así. Más adelante dice “una linda damita de Concordia, el más bello fuselaje que jamás lustró”. Acá Hot explica que hace alusión al cartel de la Triple Frontera por la mención de la cuidad mesopotámica, y que “fuselaje” tiene que ver con el avión en el que transportan esta nueva droga.
Ya en su carrera solista, después de una abrupta separación con sus compañeros de Los Redonditos de Malvaviscos, donde aparentemente se habrían peleado por unos videitos comprometedores, el Indio Solaris escribió una canción llamada “Flight 956”, en donde evidencia que este cantante sigue explotando la misma temática de los vuelos. Además de su marcado sesgo ateo en la parte que dice “Dios no está en los detalles de hoy”.
Estábamos en esto, cuando se me ocurrió decirle a la diputada que era una música del infierno; de pronto a la diputada Hot se le transfiguró su rostro y empezó a querer convencerme de que me hiciera evangelista. Intenté explicarle que todo “very good”, pero que soy protestante y eso ni un bautismo en una pelopincho lo va a cambiar.
Fue entonces que opté por dejarla hablando sola a cerca del fin del mundo, mientras yo hacía circulitos concéntricos con forma de huracanes, hasta que me di cuenta que quería dejarme la revista Alta Laya y me negué a aceptarla. Enseguida sacó otra publicación, Despertate, y le di la misma respuesta, pero Cintia Hot insistió tanto que no me quedó otra que aceptarlas. En cuanto la vi satisfecha, apreté el botón rojo y la diputada salió expulsada de mi despacho en la silla voladora. Según me cuenta el chico de limpieza, recién se fue después de rezar en la puerta de la embajada durante dos horas y medias.

Rodríguez Garqueta pegaría un “giro copernicano y gratuito” a su vida, o casi.


Era un domingo hermoso. Horacito Rodríguez Garqueta se había levantado con la melena enmarañada, pero se sentía tan a gusto con su desfachatez que no se peinó hasta después del desayuno. Cerca de las once de la mañana decidió que tenía ganas de salir a caminar sin rumbo fijo, así que se puso la remera del Principito volando con la bandada de pájaros que le compró a un mantero frente a la Facultad de Filosofía y Letras, cargó en el morral de cuero "El crepúsculo de los ídolos" de Nietzsche, constató que estuvieran los armaditos por si pintaban los pibes de THC, y abrió la puerta de su casa con el equipo de mate preparado.
Garqueta hizo un par de cuadras y al encontrarse con un puesto de diarios no supo si comprar Tiempo Argento, El Pagineta, o Mirandas al sur, hasta que por fin se decidió por el Pagineta al ver que traía un suplemento especial con los 50 años de periodismo de su tocayo, Horacio Vervin Skay. Mientras el canillita le cobraba, chusmeó la portada de los demás matutinos como quien espía al enemigo, y luego se fue leyendo la contratapa.
A poco de andar, pasó frente a un puesto de alquiler gratuito de bicicletas en Retiro y mangueó una con asiento banana y rueditas de apoyo. Exaltadísimo, bajó por Leandro Alem adelantándose a los automóviles con paneles solares en el techo que pasaban a 3 km/h, cruzó Plaza de Mayo haciendo willy, y de golpe se encontró frente al monumento del General Roca, donde Osvaldo Bayer comandaba su demolición. Rodríguez Garqueta se bajó de la bici con un martillo neumático y se prendió a darle duro y parejo a las patas traseras del caballo bajo la mirada atenta y la sonrisa barbuda del historiador.
Subido de nuevo en su bici, agarró por Rivadavia y le pegó derecho hasta Salguero. En la esquina de Potosí hizo una coleada que recibió los aplausos de los muchachos limpiadores de manubrios, que se acercaron para felicitarlo y de paso le lustraron el guardabarros delantero. Horacín les dejó 10 pesos de propina a cada uno y se fue contento por la bicisenda de Potosí. Enseguida se mandó en contramano por Lambaré y estacionó en la vereda de La Tribu porque quería participar del festival de cultura libre, Fábrica de Fallas, y sin preguntarse cómo llegó ahí, Rodríguez Garqueta sacó de su morral una notebook y pidió a los expertos que le instalen el Ubuntu.
Al rato, cayó por el Parque Centenario y un valet-parking con el chaleco amarillo del gobierno porteño le indicó cómo estacionar sobre la parcela gratuita con una franela naranja. Dejó sus zapatillas en el armario gratuito de calzados y atravesó en patas el césped hasta llegar a uno de los tantos molinos de viento gratuitos, emplazados en el Parque, donde enchufó su notebook porque estaba quedándose sin batería. Después fue a sentarse a un banco frente al lago artificial, conectó su computadora portátil a la red Wi-Fi gratuita, y se descargó la discografía completa de Gilberto Gil.
Al mirar hacia la derecha vio a su maestra de primer grado que se acercaba a él con un andar sensual y ligera de ropas. La docente le dio un beso en la frente y se zambullo al agua. Rodríguez Garqueta vio de pronto la cola de sirena de su maestra que nadaba boca arriba, largó la compu y se tiró también, pero al caer el agua se transformó en un mar de adoquines donde se partió la cabeza.
Sobresaltado, con la boca pastosa, la pelada bañada en transpiración y con un chichón que le dejó el respaldo, Horacito Rodríguez Gargueta se despertó confundido, y se sentó en la cama. Miró unos segundos el reloj despertador que marcaba la 01.32 de la madrugada, suspiró aliviado y pensó “chau... qué pesadilla de mierda”, y se tiró a roncar de nuevo.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Wikileaks: los Montoniños se estarían quedando con el Impuesto a las Guarderías


La aparición pública de los 250.000 documentos confidenciales del Departamento de Estado de los Estados No Tan Unidos de Norteamérica en la página UiquiLícs está dando que hablar, siendo tema de conversación obligada en los cafecellis del mundo y sus alrededores.
Los Ludditas tuvieron acceso, gracias a las impresionante gestiones de su periodista estrella, Juan Carlos Campanita, a espeluznantes revelaciones.
El documento “DNI 30.078.580” hace referencias a contactos entre Bebé Contepomi (Secretario de Finanzas de los Montoniños), y la motorwoman del proyecto nacional y popular, nuestra querida Cristina Fernández. Entre otras cosas, se evidencia casi con total seguridad, que los Montoniños se estarían quedando con mucha papela, originada en el Impuesto N° 4040, referente a la tasa a las Guarderías.
Allí, consta también que Armando Voodoo es quien hizo de intermediario para las negociaciones. A cambio de la papela, los Montoniños estarían gestionando la vuelta de Mambrú de la guerra.
En otro de los documentos, queda claro que Mambrú no estaría dispuesto a volver al país a menos que la motorman lo lleve como compañero de fórmula en 2011. Fuentes ligadas a la Presi dicen que, tras lo de Cleto Argentino Cobos, no estaría dispuesta a dejar en manos del en breve ex-guerrillero tan preciado cargo.

La venganza de los Nerds 2, o cómo los científicos argentinos festejaron el atragantamiento del "Papu" Macri


El grupo de científicos argentinos que planeaba arruinarle la festichola al Papu Macri, bajoneadísimos porque no les funcionó la Máquina de Hacer Llover de la meteoróloga Nadia Comaneche, y acodadísimos sobre la barra de un bar tandilense, se embriagaban con la ronda de leche descremada que pagó Lino Arañao, después de cobrar una nota hecha para la revista de chimentos científicos Conozca Ya! en 1992, cuando llegó un mensaje de texto inentendible al reloj calculadora de Adrián Paciencia con remitente desconocido.
Ensimismadísimo en tratar de comprender el mensaje, Adrián Paciencia no se dio cuenta de las risotadas de sus compañeros hasta que el físico nuclear Dante Cuyo le señaló el bigote artificial de leche descremada que se le había formado sobre el labio superior; fue justo en ese instante, después de limpiarse con la punta su lengua, que se encendió su lamparita bajo consumo y pudo descifrar el mensaje encriptado.
“Integrante del pacochavismo logró infiltrarse en la festichola con el disfraz de Miguel del Sel, le entregó un bigote con vida propia y hecho con pelos del gatoperiodista Silvestre para la imitación de Fredy Mercurio. El bigote se tiró de cabeza a la garganta del “Papu” Macri y este se lo tuvo que tragar, arruinándole la fiesta durante quince minutos”.
Ahí nomás, chocho de la vida, y con la satisfacción de haber cumplido su tarea, Adrián Paciencia pidió fiado una ronda más de leche descremada con Vainillas Para Todos, pero el dueño del bar le recordó las deudas contraídas en las últimas olimpíadas matemáticas y se negó a su pedido.
El profesor se puso pesado y le prometió que se lo pagaría el año entrante. Cansado ya de la situación, el dueño del bar se sacó el cinto de salames picado fino y rajó a la comunidad académica a embutidos cintarazos hasta el Vía Crucis.
Continuará...

sábado, 27 de noviembre de 2010

Federico Yuppie lanza agrupación de puteadores oficiales “Los Cristinos"


Federico Yuppie planea lanzar la osadísima agrupación anarco-oficialista de puteadores “Los Cristinos” en lo que llamó la Gran Puteada Nacional, que propuso para el 10 de diciembre a las 12.00 hs, y donde convocó a todos los argentinos para que den “una buena puteada libertaria a los turros que no se bancan un país mejor”.
De esta manera, Los Cristinos se sumarían a las incontables agrupaciones como La Néstornauta, Las Cristinitas, Los Tacheros Progres, Los Putokirchneristas, La Cartulina Maradoneana, y Los Troquelistas de Moyano, entre tantísimas otras que apoyan la gestión de la motorman del proyectito nacional.
“Se perdió la puteada comprometida, sólo hay una caterva de puteadores que le hacen el juego a la derecha, y que son producto del menemato y de Ceballos salvajes, película de la que me arrepiento profundamente haber participado”, sostuvo el actor argentino Federico Yuppie, en declaraciones radiales al programa La Picadora del guía espiritual Ari Picachú.
En un arrebato de ingenio, el gurú del éter le preguntó sobre sus dichos en un programa de la televisión uruguaya, y el actor contestó: “Eso fue sólo un adelanto de lo que somos capaces. Vamos a ser los kamikazes de la palabra para azuzar las orejas de todos los atorrantes que quieran desestabilizar este gobierno popular”.
Luego, consultado por el resurgir de la militancia en la juventud, el protagonista de films recordados como Plata fácil o Arreglemos, dijo: “Me entusiasma este reverdecer, y sé que hay muchos jóvenes con empuje, como Gastón Pool y Pablo Enchastre, pero a estos chicos les falta polentita a la hora de las putedas”.
Por último, teniendo en cuenta que los sondeos dan una importante ventaja a la actual presidente en un hipotética reelección, el guía espiritual Ari Picachú preguntó si entre las intensiones de lanzar esta agrupación figuraba la de ser ministro de cultura a partir del 2011; a lo que Federico Yuppie optó por mandarlo bien a la reputísima madre que lo re mil parió, y cortó la comunicación.

VIERON LOS TANQUES EN LA CALLE, LLORARON Y QUIEREN IRSE PARA ALLÁ


Son miles de miles. Nostálgicos de otras épocas de nuestra patria. Protagonistas de hoy, de ayer y de siempre. Extasiados al ver las demoledoras figuras de los tanques cruzando las bocacalles, no pudieron contener las lágrimas. Estallaron en llanto y ya desean irse a vivir a Río de Janiero y votar al Partido de los Trabajadores para volver a ver vibrar las orugas en el asfalto.
"Era como un despertar porteño en la década del sesenta. Me trajo tantos recuerdos que ya estoy sacando boleto en GOL, para instalarme unos días allá y contemplarlos de cerca. Tan viriles, tan patriotas y oligarcas. No importa la bandera que lleven siempre representarán nuestros valores", dijo al borde del éxtasis y la eyaculación Mariano Grondönia de Nositthat.
"La verdad es que me conmoví mucho. Hacía mucho tiempo que no veía semejantes tanques, tan modernos rodando como colectivos por las calles. Esto acá ya es imposible. Nuestros milicos juegan todo el día a la Play Station y trafican rezagos en el mercado de las pulgas", reflexionó entristecido el golpista eternum Rosendo Fraga.
Por su parte, Eduardo Duhalde se relamía la tiesa y dormida lengua que tiene al ver las imágenes de los tanques entrando a sangre y fuego en las favelas cariocas. "Mirá lo que hace Lula y todos lo aplauden", le dijo a su esposa Hilda González que se encontraba corrigiendo un borrador sobre políticas sociales y bioterrorismo.
En tanto, fuentes calificadísimas de la curia aseguraron que a partir de estos hechos se conformó el Grupo de Curas por el Tanquetazo en honor al despliegue militar en la ciudad de Río de Janeiro. Estas fuentes afirman que los curas se arrodillan ante los aparatos de televisión y se postran en el suelo antes de cada aparición de un vehículo blindado.
Por último, algunas fuentes que asesoran en motología griega a Lila Downes de Carrió estarían en condiciones de afirmar que la líder cívico militar ya estaría instalada en Río. Es más: podría hasta estar conduciendo uno de los acorazados junto al supervillano clarinezco MAGNETTO.

HERMES SUMA FIGURAS Y CAMBIA PERFIL


El casi líder del socialismo nacional y gobernador de la provincia de Santa Fe, aunque no se note mucho, anda queriendo tirar a la mierda la gomina, el consenso y el bajo perfil para intentar competir en la interna de vaya a saber qué mierda con Ricardito Alfonsín.
Según dicen sus más zarpados y locos asesores el Hermes Binner estaría dispuesto a sumar a sus equipos técnicos hombres de la talla de Ricardo Caruso Lombardi para las relaciones internacionales, a Jorge Rodrigo "La Hiena" Barrios para el área de salud y a Ramón Ángel Díaz para desarrollo social.
"La idea es plantearle a la sociedad un nuevo socialismo de cara a las elecciones y además queremos mostrar una actitud más agerrida que la del pancho de Alfonsín", confesó una afiladísima fuente socialista rosarina, mientras afeitaba un oso de peluche que se había ganado recién en una máquina tragamonedas y lo untaba con paté.
La misma fuente que ya se estaba metiendo en la boca al oso con paté afirmó que lo de "Hermes es zarpado, pero es lo nuevo, es lo que se viene. Nos tienen los huevos a la manteca con el consenso y por otro lado con el apocalipsisi. Nosotros vamos por gente con actitud rock, por eso también estamos pensando en Ricardo Iorio para derechos humanos y el Juanse para educación o cultura, después definimos mejor", asestó la misma fuente que terminó devorándose el oso bañado en paté y pidió un cortado para bajar.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Denuncian la inclusión de Japón en la Copa América


Las diputadas de la Colisión Cívica Confrontadora salieron a denunciar en bloque al cristikirchnerismo por haber incorporado al conjunto representativo del Japón a la Copa América que se disputará en la Argentina en 2011.
“Es un escándalo de proporciones mayúsculas, un hecho atroz, un verdadero bochorno político. Un tipo que no voy a nombrar porque le tengo un aprecio enorme y además tiene un negocio muy rentable con mi marido me dijo que un tipo le habría dicho que alguien le había contado que, para que los dejaran participar en la Copa América, los japoneses ofrecieron MP8, unos artefactos muy bonitos de última tecnología, para cada uno de los ministros del Gobierno nacional y popular. A mí también me quisieron apretar, pero justo tenía el celu apagado”, expresó la legisladora Cynthia Hot.
A su lado, Patio Bullrich gritó: “ya le enviamos una carta a la embajada norteamericana para alertarlos por esta situación. Hay una clara discriminación a un fútbol tan desarrollado como el estadounidense”. La denuncia judicial ya habría sido presentada en los Tribunales de Comodoro Py por el abogado Ricardo Moner Chan.
Como vio que había una cámara de televisión prendida, el cinematográfico Pineta Solainas sacudió: “Es tremendo, una verdadera afrenta para la hermandad latinoamericana. ¿Cómo incluyen a Japón, aunque tenga 20.048 kilómetros de líneas férreas y Argentina 35.000 kilómetros en un territorio diez veces mayor? ¿Por qué no están presentes Guyana, Guyana Francesa o Surinam, que forman parte del territorio de América del Sur?”.

La venganza de los Nerds, o cómo los científicos argentinos planean boicotearle la fiesta al Papu Macri


Un grupo de encumbradísimos científicos locales, reunidos en la previa del súper clásico Becarios en Negro del CONICET vs. Investigadores Ad Honórem del Instituto Gino Germani, saboreaban la ronda de pebetes de jamón y queso que el matemático Adrián Paciencia había pagado cuando en la única tele del bar apareció por cadena nacional el casamiento de Mauri “Papu” Macri y Juliana Tallercito Awada.
Emboladísimos porque el bar sólo tenía canales de aire y no podían ver Encuentro, y atragantadísimos por la cantidad de miga del pebete que no tenía ni mayonesa, de pronto todos se miraron como si se les hubiera ocurrido la misma idea. “Estos dos nos garcaron Tecnópolis, ¿qué tal si hacemos lo mismo con su festichola en Tandil?”, primereó indignadísimo el físico nuclear Dante Cuyo, recientemente repatriado y con altísima dosis de cristikirchnerismo en las venas.
Todos los presentes festejaron haciendo un chin-chin imaginario con los chops invisibles de cerveza sin alcohol y ahí nomás la idea comenzó a desparramarse como virus desbocado de Gripe A en un aeropuerto internacional, y los envalentonados científicos empezaron a hipotetizar sobre las mejores formas de arruinarle la celebración al Jefecito de Gobierno.
El primero en hablar fue Adrián Paciencia. “Les pido que me acompañen a elaborar un plan, identificar el objeto de estudio, calcular sus variables, y prever las consecuencias; podemos hacer un problema matemático si les parece”, dijo el profesor, al tiempo que desenfundaba veinticinco ejemplares de ¿En qué andás, Pitágoras? y sacaba una pizarra mágica de su portafolios. Pero, pero la comunidad científica del bar le impidió en el acto que se calzara el traje de bonachón sabelotodo, y convinieron en que mejor sería pasar a los bifes.
“Para el vals tendríamos que conseguir los primeros discos de Sepultura o Kanníbal Corpse si es necesario; nada de AC-DC o Queen no porque son muy blanditos y lo más seguro es que el Mauri se ponga a hacer alguna payasada para zafar”, apuntó el paleontólogo Ariel Drexler.
“Al momento del video podemos poner uno de los tantos desalojos de las plazas porteñas, a plena madrugada, en manos de UCEP; o alguna que otra filmación del espía Ciro James Bond pinchando los chorizos para que no revienten en el quinchito del Alcalde”, dijo el afiladísimo ingeniero informático Jorge Parrillin.
“Yo le puedo pedir a unos pacochavistas tandilenses que se lleven a Miguel del Sel hasta la réplica de la piedra movediza y amenacen con tirársela si no para de seguir robando con el personaje de La Tota; de paso lo retienen hasta que termine el jolgorio, así el Papu Mauri se queda sin animador lamebotas”, comentó el geólogo Lino Arañao.
“La torta se la encargamos al trosko Guillermo Calabresa de Cocineros agentinos. Estaría bueno que la haga con la cara de Oyarbide, así le recuerda a la pareja el momento en que por primera vez cruzaron sus miradas en un Juzgado Federal, una con un problemita de alta costura, otro con un temita de audición”, agregó el químico George “Tito” Coscia.
Descontroladísimos, al borde de un big-bang de éxtasis, y justo cuando se disponían a fumar unos cigarrillitos de chocolate, la única integrante mujer del grupo recordó: “En el garaje de casa tengo guardada la máquina de hacer llover del inventor argentino Juan Baigorri, por si le pifio en el pronóstico, así que de última si no nos sale un joraca de lo que estamos pensando la pongo en funcionamiento al máximo y le aguamos sus refinados trajes elegante sport”, dijo la meteoróloga ucraniana Nadia Comaneche, y salieron todos en tropel hacia la estancia La Carlota en Tandil.

viernes, 12 de noviembre de 2010

De fantasmas, canonizaciones y penes voladores


La queridísima e inspiradísima Lila Dows de Carriol estaría promoviendo la canonización del ex presidente Néstor De La Plaza Kirchner, luego de tener un encuentro cercano con su espíritu, según informó a esta redacción un alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar que no quiso revelar su nombre, pero le dicen el Nene y se graduó en la Universidad Católica Argentina.
Mientras guardaba silencio tras la muerte del ex mandatario, encerrada en la mini capilla que armó en una de las piezas vacías de su departamento en Barrio Norte, y se alimentaba a hostias bajas calorías y agua bendita desgasificada, angustiada por ser la primera vez que se le cumple una profecía, a la señora de los bronceados exóticos se le habría aparecido el espectro de quien fuera su archienemigo político, a pocas horas de su deceso, y este le habría concedido unos pases libres para un spa cordobés, además de asegurarle que en el 2027 sería la jefa de gobierno; relató entre dientes el alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar, al tiempo que planchaba en su pierna derecha un arrugado volante con su cara.
Según refirió esta misma fuente, en la cola del Banco Nación con unos cheques al portador del JP Morgan, Lila Dows de Carriol le habría pedido al Cardenal No Canta Ni Aún Antes de Morir, Jorge Berganglio, que traiga al Papa para que convierta en santo al ex Secretario de la UNASUR, a través de una video confesión que mantuvieron de inodoro a inodoro, y donde el Prelado le aseguró que lo haría, pero que primero debía hacer una misa en su memoria para disimular.
Al parecer Berganglio habría accedido al pedido de su feligresa para lavar un poco la imagen de “marcador de curas tercermundistas en la última dictadura”, y mantener así ocupados por un tiempo a los medios y parroquianos con esa boludez. “Quiero que el perro de Verbin Skay y el fracasado de Zambora me dejen de romper las pelotas con ese asunto”, se lo escuchó decir por estos días al pastor de almas, compungidísimo por el fallecimiento de un viejo amigo de la Armada.
Luego de arduas negociaciones, donde la cúpula eclesiástica nacional le consiguió las estampitas que le faltaban al Santo Padre para llenar el álbum de jesuitas chupados, Benedicto 66, vendría a la Argentina en los primeros días de febrero para controlar el nivel de rosca que mete en el ambiente político la sucursal de la Iglesia Católica; actualizar el padrón de curas pederastas; cobrar el canon atrasado a los puesteros de Luján y San Cayetano, que no pagan desde el ‘87; y sin duda lo más importante, canonizar al ex dueño de unos terrenitos en el sur, Don Néstor De Todos Kirchner.
Enterados de la noticia gracias al aporte que realizó el monaguillo de Berganglio en la Marcha del Orgullo, el sábado pasado, la comunidad gay argentina expreso su alegría por semejante visita y prometen hacerle un homenaje al Sumo Pontífice como lo hicieron los españoles, pero con un toque criollo.
“En vez de arrojarle monedas como se hace en la cancha, vamos a tirarle con penes y vaginas de latex”, comentó un militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, y agregó: “ya estuvimos hablando con la sexóloga Alejandra Gran Polla que abastece estos productos a todos los sex shop de Buenos Aires para que consiga un buen cargamento para febrero”.
“Imaginate que el viejo, en medio de la lluvia de penes y vaginas, abra el techo del papamóvil, saque una mano y se prenda de un miembro masculino, como si fuera Julián Weich agarrando cupones... recibiría una ovación gigantesca”, aventuró el militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, esperando a la vez que el reciente fantasma les de una manito cuando se trate en el parlamento la Ley de Identidad de Género.

jueves, 11 de noviembre de 2010

La archicampeona de la opo echa fuego por los costados


Dicen que algunos teléfonos ya se habían puesto rojos de tanto sonar, y dicen también que el mismo Animal Fernández se presentó en las oficinas de varios diputados con un palo de golf Hierro-4 y el bigote repleto de migas de cachafaz de maicena.
La cuestión es que cuando los acontecimientos llegaron a oídos de la archicampeona mundial de la oposición, la gran Lila Downs de Carriol no pudo más que llenarse de horror cívico y ciudadano. Parece que ahí nomás la señora hizo volar por el aire un rosario de bolas de fraile que había pedido especialmente en la panadería del Congreso y soltó encorajadamente: “Si se meten con la Hotton, se meten conmigo misma”.
Más furiosa aún por percatarse de lo que la habían llevado a hacer con el rosario de bolas de fraile hecho especialmente para ella en la panadería del congreso, sacó de un tupperware un teléfono y los llamó a Adriancito Pérez y a Alfonsito Prat-Gay para que le reunieran a la tropa.
Fuentes poco confiables aseguran que a las 18 horas de ese día que no se puede nombrar no entraba ni un alfiler en el despacho de archicampeona. La Patito-montonera-Bullrich fue la primera en llegar, seguida por Cucurucho Iglesias. El último en aparecer fue el mini-diputado Toty Flowers, al que Adriancito Pérez confundió con el petiso de “Duro de domar”.
Lamentablemente la reunión del bloque debió posponerse para el próximo lunes, porque la archicampeona fue demorada en un parripollo de Rivadavia y Talcahuano y no pudo llegar a tiempo para impartir instrucciones.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Montoniños le ponen fecha de vencimiento a La Cámpora


Con las masivas movilizaciones juveniles en los días posteriores al fallecimiento del ex presidente Néstor Kirchner, La Cámpora pareció transformarse en la última coca cola en el desierto de la escena política argentina. Los propios la veían como la gran esperanza del futuro nacional y popular; los ajenos la calificaron como la resurrección de las juventudes hitlerianas. Pero no pasó nada de eso. La espuma bajó y ya tienen un duro rival dentro del kirchnerismo sub 40.
“Vivimos un tiempo en el que prima la instantaneidad, la fugacidad y es hora de que los pibes de La Cámpora den paso a las nuevas generaciones. Larroque, sos como un serenito, muy rico, pero con rápida fecha de vencimiento”, disparó uno de los líderes máximos y anónimos de los Montoniños en una conferencia de prensa brindada en el arenero de la Plaza Almagro.
Vestido con un guardapolvo andrajoso y arremangado y con la cabeza tapada con un baldecito de plástico, un nene autodenominado Montoniño 2 salió a cruzar fuerte a los referentes camporistas. “Larroque, Cabandié, Ottavis, se les pasó el cuarto de hora, los quince minutos de fama. Acá están, estos son, los soldaditos de plomo de Cristina y de Perón”, arengó el pequeño faccioso. A su lado, otro changuito terminaba de completar su Néstor troquelado.
Revoleando por los aires un pañal bien meado y quedando con su culito al aire, otro dirigencito rebelde anunció la pronta creación de la Unión de Estudiantes de Jardines de Infantes (UEFJ), la organización de superficie de los montoniños; que ahora vendrían a ser, entonces, el brazo armado de la UEJF.
Ampliaremos…

sábado, 6 de noviembre de 2010

Vuelve el compañero Sting


El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

Batistuta disputa fuerte con Timberland


Gabriel Batistuta está cada vez más cerca de volver a la Selección argentina. El histórico goleador sería el nuevo integrante del cuerpo técnico que encabeza Sergio Baptista. El tipo que ahora es polista, pero que según el Marcelo Bielsa, de chiquito se clavaba una docena de alfajores Jorgito sin respirar, sería el “jefe técnico” de la oficina que la Selección pretende habilitar en Europa.
La noticia trajo fuertes repercusiones en el gobierno. Varios integrantes del gabinete afirman que Bati, con este laburo, podría hacerle fuerte sombra a Héctor Timberland en las relaciones internacionales.
La noticia publicada en los más grandes miedos de comunicación del país asegura que el Batistuta ya habría aceptado el cargo de oficinista europeo. "Es como ser eurodiputado o algo por el estilo. Estás casi todo el tiempo al pedo y vivís recorriendo la Europa en crisis económica. Hasta en los ratos libres, es decir, el 87% del tiempo, podría hacer colaboraciones para Diario 12 o el programa de Victor Morrales contándole a la próspera Latinoamérica lo mal que la están pasando con la crisis nuestros hermanos europeos", manifestó un telemarketer de Aerolíneas Argentinas devenido en experto en negociación con terroristas y grupos de oposición.
"Lo que me deja intranquilo es la relación cacofónica que se puede establecer entre Batista y Batistuta. No sé, habría que reflexionarlo en una twiteada con semiólogos bien copados, para ver como puede repercutir esta relación después en las góndolas de Coto, por ejemplo", agregó un motochorro, ex estudiante de Ciencias de la Comunicación.
Con toddy, algunas fuentes que no quisieron darse a conocer más que por papelitos pasados por abajo de las puertas, aseguraron que Carlos Bilardo ya tendría montado un plan para echarlo a Batistuta de su puesto, o si la cosa se pone más dificil lapidarlo directamente por el gobierno iraní.
Una fuente incontrastable del gobierno aclaró que lo que más le preocupa es el lustre que puede sacar el Bati en Europa y que termine siendo un referente más serio para los gobiernos europeos que el propio canciller Timberland.
"El tipo enloqueció de goles al mundo entero, es rubio, canchero, alto de ojos claro, forrado en papela. Se lo puede comer como a una berenjena a Timberland" resaltó la misma fuente.

La foto que revela más Puestos Rotatorios y la agenda oficialista


Eran las 17.30 hs del miércoles 3 de noviembre, cuando el osadísimo fotógrafo de la Agencia de Noticias Luddita, Gustavo Gargajo, colgado en las ramas de un tupido paraíso y haciendo pie sobre los vidrios rotos del muro de la quinta que da al Parque Cervecero, consiguió tomarle una fotografía al cuaderno privado Kaníbal Fernández, mientras el jefe de ministros afilaba sus bigotes con una chaira de acero quirúrgico.
Al parecer, le habría pegado duro la idea de los puestos rotatorios que fuentes irresponsabilísimas le hicieron llegar vía Twitter, y Kanibal se entusiasmó al saber que el entrenador de la selección chilena, que de chico se encerraba en el baño de su casa a leer el diccionario de la Real Academia, dejaría su puesto y podría ocupar el lugar del intelectual punzante en el programa 678, como analista de medios y periodismo.
Ahí nomás se le ocurrió un enrosque con Orlandito Barone, como se ve en la foto, que serviría para despegar un poco al converso de las camisitas cuadrillé, que con tanto fervor kirchnerista por estos días casi se agarra una intoxicación; y a su vez, este podría ir a Quilmes como DT en reemplazo del recién llegado Maderón, para que el club repunte en la tabla de posiciones haciéndole creer a los jugadores que son el equipo del Real Madrid.
Además, entre las anotaciones que formarían parte de la Agenda, la primera es sin duda una controvertida estrategia del jefe de gabinete para que Felipín Solá deje de coquetear y se defina de una vez como “terreno fértil”, pero siempre que lo haga en vivo en el programa de Magdalena Ruiz Giñandú.
La novedad, sin duda, son los Premios al Mejor Kirchnerista, que se entregarían a los personajes más destacados de la política y la cultura que vienen remando el proyectito nacional y popular. En este sentido, Kaníbal Fernández puso entre los candidatos indiscutidos, al director del diario comunista Miradas al Sur, Eduardo Tanguita; al jefe del bloque de senadores del Frente para la Victoria, Miguel Garcangel Pincheto; y la que también estaría sonando fuerte es la actriz Florencia Piña. Aunque hacia el final de la anotación no descarta “seguir viendo” seguramente otros candidatos, por la cantidad de neokirchneristas que aparecieron tras la muerte de su líder.
En los últimos renglones de la hoja cuadriculada se puede ver que le pediría a Josesito Pablo Feinmann que escriba una contratapa en el Pagineta con la consigna Filosofía y Feriados. Se le habría ocurrido a Kaníbal que relacione los viajes de Platón con los feriados puente, el hedonismo epicúreo con los días de carnaval y la duda cartesiana con montañas o playa.
Luego de que el valiente fotógrafo captara con su cámara las próximas decisiones de Kanibal Fernandez, este vio que algo se movía en el paraíso y cargó la gomera piquetera, hecha con el pico de una botellita de plástico de jugo Suin y el globo de cumpleaños que le quitara a un infante en el pelotero de Solano, y le asestó a la cámara fotográfica, sin más vueltas, un gomerazo con bolitas de pasta base que tenía sobre la mesa de la quinta.
Fue ahí cuando el fotógrafo Gustavo Gargajo, haciendo honor a su apellido, se trenzó en una lucha interminable de escupidas, que recién finalizó entrada la noche cuando Kaníbal Fernández se impusiera con un certero salivazo redondito y de ricota.

martes, 2 de noviembre de 2010

Enviarían a un nuevo Bravo como embajador argentino en Rusia


Una verdadera bomba de papa informativa se cocina por estas horas entre encumbradísimos funcionarios del Gobierno nacional y popular. Al parecer, al parecer, la presidenta Cristina Fernández estaría predispuesta a no innovar y mantendría una larga tradición de la diplomacia argentina: un nuevo Bravo sería ungido como embajador en Rusia.
El fallecimiento de Leopoldo Alfredo Bravo el último sábado 30 de octubre dejó un agujero importante en el plantel de la Cancillería que tan pero tan bien lidera Héctor Timberland. El líder del bloquismo sanjuanino era el embajador argentino en Rusia, un cargo que ya habían ocupado su padre, Leopoldo Bravo y su tío, Federico Bravo.
La familia habría pedido retener el cargo en uno de sus miembros y Cristina ya tendría el nombre de uno de ellos escrito en un papelito amarillo engomado que pegó en la carpeta del Secretario General Oscar Parrilla para que se lo acercara al canciller hasta el Palacio San Miguel.
Pero esta vez el Bravo elegido no sería de San Juan sino de San Pedro. En una nueva política de alianzas y de ampliación de su base de sustentación social, Cristina quiere el popular locutor y animador de fiestas de la Sociedad Rural se sume a la gestión nacional.
Según dejó entrever el vocero del conductor de Radio Continental, el periodista cordobés Alfredo Leuco, Bravito estaría dispuesto a afrontar la difícil misión ya que se trata de “una carga pública” y “todos los argentinos tenemos que poner la cabeza y el cuerpo en esta situación crítica”. Sin embargo, Leuco deslizó que habría leves resistencias ya que, aparentemente, la nueva sede de la embajada argentina no va a estar en la gélida belleza de Moscú sino en una pequeña localidad ubicada a 500 kilómetros de Yakutsk, la capital de la República de Saja. Es decir, en medio de la Siberia Oriental. “Tiene una temperatura media anual de -10º y solo cinco meses por encima de 0º, de mayo a septiembre. La media de enero es de -41,1º y la de julio de 18,7º por lo que la oscilación anual es muy grande, 59,8º, de las más altas del planeta”, le explicaron a Bravito.

sábado, 30 de octubre de 2010

Más puestos rotatorios III


Avanzando con una locura desenfrenada sobre esta lógica de puestos de gobierno o en sectores claves de la sociedad entre diferentes figuras de diversos países de Sudamérica, en principio nuestras fuentes encuentran ciertas dudas a la hora de traer a Raphael Correa y Alpargata Mujica.
Un inestable kinesiólogo y diseñador de encuestas de opinión asegura que Raphael Correo tendría que ocupar sin lugar a dudas el lugar de cantor oficial: "Puede escribir unas letras recopadas y darle un toque caribeño, haciendo como una simbosis entre Diego Torres e Ignacio Coppani".
Sin embargo, un control de la línea 12 devenido en ensayista de la historia contemporánea en capítulos televisivos aseguró que Correa "debe ser Canciller. Es un tipo recanchero y le gusta a todas las minas. Con eso podemos conquistar todos los mercados mundiales que nos están faltando".
Por su parte, por su parte, un barquillero de plaza y de playa de Mar de Ajó no dudó en proponer al Pepe Alpargata Mujica en un cargo especial polifacético y de alto perfil mediático como Vocero kilombero oficial de la Nación. "Creo que no tiene competencia", sentenció el tipo mientras se hacía un tostado de queso y cebolla con los barquillos.
Pero, pero, pero un empleado de cabina de peaje e integrante obligatorio de cualquier Consejo Consultivo formado o por constituir bosteó que "Mujica estaría dando todo el perfíl para galán de telenovela oficialista".

Más puestos rotatorios II


Siguíendo aún más con la afiebradísima, pero sin dudas innovadora lógica de intercambiar puestos de gobierno de determinados países de la región, y pensando en trocar también lugares en otros sectores de la sociedad, las fuentes enfermísimas siguen profundizando la lógica de este modelo y ya están pensando lugares para Evo Morrales, Ver Hugo Lugo, Sebas Piñera y el colombiano Santos.
Un troglodíta del sociólogismo por twitter y chef de Palermo desparramó que sería más que interesante verlo al Evo Morrales como intendente de La Matanza: "imagínenlo haciendo cocear a 2 millones de votantes. Generando movimientos indigenistas matanceros".
"Sí, sí, apoyando la exploración para la explotación de minas de titanio pero de socabón y artesanales en Laferrere. Regando de radios mineras y comunitarias todo el distrito. Creando un Consejo Indigenista matancero junto a su vice el pibe Linyera", redactó en el aire de una conversación de café una estudiante de trabajo social y estatua viviente los fines de semana.
"Y yo me animaría con Ver Hugo Lugo en lugar de Bergoglio", alentó un playero de estación de servicio que por las noches escribe los guiones de varios programas periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Sería importante. Podría funcionar como un presidente de los curas y a la vez como una gran contracara del nefasto Padre Grass", afirmó el mismo playero de estación de servicio que escribe los guiones de varios programs periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Y también tenemos lugar para la derecha. Como se cae de maduro, podemos intercambiar y ver qué onda con el Piñera en lugar del abombado Papu Macri. En una de esas lo hace bien y todo", agregó un vicedecano de facultad que por la noches trabaja de vigilancia en la Colonia Montes de Oca.

Más puestos rotatorios


Siguiendo con la enfermísima lógica anterior, a algunas fuentes se les ocurrió ir aún más allá y comenzaron a mascullar la idea de intercambiar otros puestos de gobierno. "¿Y si pensamos algo para la provincia de Buenos Aires?", consultó un heladero devenido en analista de la realidad político comunicacional situacional a un comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo. "Definitivamente el hombre es Hugo Chavez Frías", aseguró este último, que es más sencillo que poner, comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"Qué lindo sería ver a Chávez en la gobernación de la provincia de Buenos Aires en la cabecera de la gran mesa del gran asado bonaerense munido de todo tipo de chistes, poesías, frases célebres, mimos y estatutas vivientes para arremeter contra la voracidad de los intendentes del conurbano", asestó el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Ya estoy viendo al comandante venezolano cabalgando por las llanuras del conurbano alineando punteros como patitos en fila y tomando la leche a la vez en los merenderos comunitarios", describió el comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"También lo veo con su caballo blanco y su cabello crespo al viento entrando a la planta de Pacheco de la Ford para levantar a todos los operarios en una gran expropiación bolivariana", alumbró en este caso el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Y ya me retuerzo ante sus carcajadas después de escuchar con sus oídos revolucionarios los planteos de la Mesa de Enganche. Escupiendo fuego revolucionario ante las barbas de Llambías y Herr Biolkaten", se pavoneó el del superchino para hacerla más corta.

Presidentes rotatorios


La idea surgió entre mensajes de texto mientras se realizaba el funeral del líder del proyectito nacional y popular. Están Lula, Chávez, Lugo, Evo, Piñera. ¿Y por qué no nos animamos y le pedimos algo?, machacó una fuente irresponsabilísima. Todo corrió como un reguero de vómito de bebé de seis meses en mesa de restorante.
"Lula ya se queda sin un laburo estable. El tipo tiene una imagen bárbara. Le falta un dedo, gana elecciones aliándose hasta con la derecha y los mormones. Le salen todas. Encuentra petróleo. Dobla ríos, desmonta el Amazonas y todos lo quieren", sentenció una fuente aún más irresponsable que la del párrafo anterior.
"Cierra todo, además con un ojo duerme y con el otro cuenta las vueltas del ventilador. Tiene todo para ser un gran presidente del país que quiera. Y se queda sin laburo. Habría que darle un lugar en la fórmula del año que viene junto a la motorman del proyecto" aseveró otra fuente más descarriada aún que las anteriores.
"Así vamos haciendo punta en el mundo. Lo traemos acá y despúes lo hacemos rotar por otros países. Total lugares donde hay kilombo sobran. Después le pedimos letra a un par de intelectuales y armamos la gran patria sudamericana con presidentes rotatorios", fruteó otra fuente ya al borde del zarpadismo público.
"Puede ser una propuesta de nuevo tipo", comentó un estudiante crónico de Sociología mientras se sacaba la mermelada de entre los dedos de los pies que se le caía constantemente desayunando en la cama y al mismo tiempo se comunicaba con sus ciberamigos. "Pasar de los fondos rotatorios de la economía social a los presidentes rotatorios. Ni a Bombazo se le hubiese ocurrido", concluyó.

La autopsia al pulpo Paul revelaría su adicción a la timba clandestina.


La autopsia del pulpo más famoso en la historia moluscular, después del dibujito animado Manotas, y fallecido a pocos meses de su hazaña oraculista en el Mundial de Sudáfrica, reveló un escándalo bárbaro que compromete a sus entrenadores del acuario alemán.
Según el informe elaborado por el veterinario forense Richard Canaletti, “el pulpo este tenía el cerebro hervido, todas las terminales nerviosas parecían cables pelados. Además de los tatuajes que decían Mamá Pulpa-Papa Pulpo en uno de sus ocho brazos, también tenía en una de sus ciento treinta y seis ventosas la inscripción Aguante la Clandestina”.
En tanto, el entrenador nocturno del molusco, que se encuentra prófugo, Cocó Basigaluo, se quebró tras el deceso del cefalópodo y confesó: “todo empezó como un juego. Mientras el acuario estaba cerrado le pasaba los pálpitos del Diario Populachur y él me señalaba con uno de sus tentáculitos la fija; un tiempo después se hizo adicto a la quiniela poceada, y no paraba de pedirme que le traiga las revistas de sodoku que venden en el tren de Berlín”.
Y siguió con sus revelaciones: “Más adelante me encontré con el programa Alterados por Pi en el canal Encuentrhum, conducido por un matemático que en tiempos de crisis educativa trabajaba como comentarista de fútbol, y se lo hacía ver como parte de los ejercicios diarios”.
Por último, admitió también que en realidad “lo de la Eurocopa y lo del Mundial estuvo todo arreglado; le ponía una ostra más jovencita en el canasto que tenía al país con más probabilidades en Bwin, y por suerte le pegó a todas. Digo por suerte porque me llené de guita”, confesó de espaldas a la cámara en una entrevista dada al canal C5G, mientras es buscado por toda la policía acuática de Alemania.

A falta de Sandros, buenos son los Palitos Salados


A menos de un año de la muerte del ex vecino banfilense, ex protorockero nacional y ex gran catador de wiskys y cigarrillos, Sandro de América, las "chicas" del Gitano comienzan a evaluar la posibilidad de dejar ir, de una vez por todas, a su ídolo para trasladar toda su eufórica senilidad al prestigioso músico tucumano Ramón Palito Salado Ortega.
Consultada para esta nota, la presidenta del Centro de Jubiladas Al Pedo de Banfield, y a su vez, tesorera del Club de Divorciadas de la misma ciudad, Lila Downs de Carriol, comentó: “somos una cantidad enorme de público oseoso que le podríamos llenar cinco Luna Park sin problemas”. Emocionadísima, agregó que ya están armando un viaje a la Feria de la Salada “para conseguir lencería a bajo costo, y tirársela a modo de agradecimiento, por darnos un sentido en la vida, al menos hasta diciembre”.
En tanto, el otrora ídolo de la juventud lobotomizada de los '70, que planea llegar al estadio en el Duhaldemóvil, y tendrá como invitado a las momias de Frank Sinatra y Carlos Menem, recorrerá sus cinco décadas de derrape con una catarata de canciones nuevas, tan anodinas y sin sentido como sus innumerables éxitos. Entre ellos: "Viva la vida privatizada", "La Felicidad de unos pocos", "Un muchacho como yo que vive en Miami", y "Bienvenido ese vuelto".

Representantes de Dios contra el reparto de ganancias


Dos conspicuos representantes de Dios salieron esta mañana, bien tempranito, a cruzar fuerte el proyecto de ley que crea el Régimen de Participación Laboral en las Ganancias de las Empresas, impulsado por el diputado rojo Héctor Recalde.
La norma establece que “todos los trabajadores empleados u obreros que presten servicios en virtud de un contrato de trabajo en una empresa con fines de lucro, tendrán derecho a una retribución anual en concepto de participación en las ganancias, sujeta a los resultados del ejercicio económico de la empresa a que pertenecen”.
Luego de apretarse el dedo chiquito del pie con una morsa para tratar de que le saltara aunque sea una lágrima en la misa que ofreció por el ex presidente Néstor Kirchner, el Archiobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge “¿No estoy cada vez más parecido a Lavagna?” Bergoglio expresó: “nosotros siempre estuvimos a favor de la distribución de la riqueza, pero de la riqueza de espíritu. Está clarísimo en la Biblia: Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Así que no nos interesa que se anden repartiendo plata unos a otros. Eso es materialismo puro”.
Consultado por el periodista Juan Carlos Campanita por el polémico pasaje del Nuevo Testamento que narra la expulsión de los mercaderes del templo a manos del mismísimo Jesucristo, el Archiobispo señaló: “La verdad es que la Biblia es un libro bárbaro, está escrito como los dioses. A Mateo o a San Juan deberían darle el Nobel de Literatura, y no al degenerado de Vargas Choza. El Nuevo Testamento es como la Argentina, tiene todos los climas: drama, romance, tragedia, horror, pasión y, claro, también comedia. Tiene pasajes comiquísimos. Y ese que me comenta siempre me hace pillar de la risa”.
Aprovechando que el subte funcionaba gratis, el reportero Campanita se fue de Catedral a Tribunales, encaró para la sinagoga Libertad y se cruzó en la puerta con el rabino Sergio Bemberg. El campeón de la poesía sacudió: “Cuando hablan de redistribución del ingreso, se me revientan los sesos. Quieren que haya más pobres, para ellos quedarse con los sobres. Le dan más poder a Moyano, pero a los empresarios se la meten por el ano”.
Cansadísimo por el laburo, Campanita decidió tomarse unas vacaciones en tierras brasileñas. Mientras esperaba una conexión que lo llevara a Garopaba, en la terminal de micros de Porto Alegre se cruzó con Leonardo Boff. Ante la consulta por este tema, el teólogo tercermundista explicó: “Mirá Juan Carlos, el tema de la redistribución de la riqueza es como un helado de dulce de leche de esos tan ricos que hacen en Buenos Aires. Todos te dicen que está riquísimo, que lo tenés que probar. Pero nadie te da una cucharita para que lo disfrutes. Y cuando amagan con convidarte, el helado se termina derritiendo rápido”.

jueves, 21 de octubre de 2010

Por el momento no

Los Ludditas creen que hay momentos más propicios que otros para el humor. El asesinato de Mariano Ferreyra marca uno de esos momentos donde es necesario acompañar con respeto.

Se viene una reforma constitucional multiuso


Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

sábado, 16 de octubre de 2010

Grupo trotskista argentino toma la mina de San José


Tras el rotundo triunfo obtenido durante la histórica toma de la Facultad de Ciencias Sociales y el intento de asalto al Palacio de Invierno Pizzurno, la agrupación trotskista argentina PTX sumó un nuevo hito a su avasallante catarata de éxitos con el copamiento que realizó esta mañana a la mina San José, en el norte de Chile.
“Es un momento prerevolucionario clarísimo el que estamos avistando y tenemos que seguir generando quilombo hasta que los obreros, los pequeños chacareros y los programas de chismes de la tarde se nos sumen”, aseguró José Ignacio Lopex, vocero del PTX.
Pocas horas antes de meterse en la cápsula Zamora II que lo sumergirá a 622 metros de profundidad para hallar los últimos aylistas que quedaron atrapados en los escombros del derruido bar El Taller, Lopex manifestó: “Estamos en contra de la patronal de los mineros, del gobierno entreguista y televisivo del Colorado Piñera, estamos en contra de la sociedad mundial que se dejó embobar durante 70 días con este show de cuarta, estamos en contra de la izquierda cobrista que defiende la minería y estamos en contra de la izquierda pinista que se opone a la minería a cielo abierto y quiere que los trabajadores viven en las profundidades de este capitalismo atroz y desclasado”.
El PTX se trata de un desprendimiento por izquierda del burocrático y sojero PTY, que a su vez se había desligado del maoísta PTZ, una facción centralista y socialdemocráta del PT$, surgida luego de la fractura del stalinista y entreguista PT@.

viernes, 15 de octubre de 2010

Grupo Clarinete ya hace lugar ante el inminente desembarco de Jorgito Lanata


Después de contratar al chocolatero Ricardo Fort para el Showmatch de Marcelo Tinelli, ahora Canal 13 quiere sumar al Alfajor Jorgito Lanata para que se haga un programa periodístico los domingos por la noche. La movida obliga a hacerle un lugar al ex fundador de Página/12 dentro de la sólida estructura del Grupo Clarinete, considerado por los investigadores de la comunicación como el grupo medíático más grande de la Argentina. Los trabajadores de la megacorporación opositora ya expresaron su rechazo a la llegada de Lanata.
Según informa el diario LoPerfil, el multimedio dirigido por Ernestina Noble Herrera habría decidido achicar su personal de forma drástica. Ya tendrían decidido expulsar al staff completo de redactores y diagramadores de los newsletters y de las páginas institucionales de cada una de las empresas que integran el emporio. “Estamos gastando guita al pedo, porque la verdad es que la función de boletín organizacional lo viene cumpliendo el propio diario desde hace tiempo. Es más, casi el 50% de las páginas del periódico hablan de noticias que nos involucran como grupo. Y el otro 50 son publicidades y clasificados”, reconoció un habilísimo jefe de redacción que siempre se las ingenia para no firmar las notas.
Con todo, los capos de Canal 13 celebraron la inminente contratación de Lanata. “Es un tipo polifacético, que sabe moverse como carrilero por ambas bandas. Tiene mejor dicción que Marcelito Bombelli, Ernestino Tenenbaum y Marce Zloto juntos. Y nos viene bárbaro como reemplazo de jurado para Bailando por un sueño. Hasta incluso puede hacer de bailarín, porque su experiencia en el Maipo no la tiene ninguno de los perros que están hoy en el concurso”, ratificó a los gritos un ex actor que ahora funge como mandamás de la señal estrellada.
Sin embargo, los empleados del Grupo Clarinete planean movilizarse contra el ingreso del animador del canal de Alberto Pierri. “Nos oponemos fervorosamente a la contratación de Alfajor Jorgito. Los directivos no se dan cuenta, pero esto va a ser peor que el kirchnerismo. Por donde pasa Lanata no crece más el pasto. Ya lo saben los compañeros de Data54, el diario Crítica y la revista Ego. Se va a ir y antes de que nos demos cuenta, todo el Grupo Clarín va a estar en quiebra. Ni el Cabezón Duhalde nos va a poder salvar”, aseguraron los trabajadores.