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martes, 31 de agosto de 2010

Toda la oposición piensa en Bareinbom


“Sí, sí, sí, creo que es la persona indicada. Está dando una fuerte impronta garca. El tipo maneja el teatro Colón y toda la sabalastrala que se mete ahí adentro, imagináte que con eso tenés asegurado el voto hijo de re mil putas”, le confió a este O bloque un vocero alternativo del bloque de la Coalición Cívico Militar.
“Llevando la batuta da hasta como un líder político-carismático de nuevo tipo. Junta judíos con palestinos. En una de esas es capaz de juntar negros basureros con granjeros agropecuarios regordetes con olor a pus”, sentenció un apoderado del grupo de asesores del Cebita Storani.
“Estamos viendo la posibilidad de comprarle el pase. No sabemos bien a quién se lo tenemos que comprar, pero estamos encantados y como locos con su música y su estilo. Da con todo nuestro perfil. Si hasta nadie sabe qué carajo piensa sobre la vida”, arremetió un ex corta-boletos de cancha devenido en líder de managment tecno-político-policial del municipio de Buenos Aires.
“Nos encantaría tenerlo. Llevarlo con su música por los senderos del conurbano colombobonaerense. Pedirle un plan de seguridad musical para toda la provincia. El tipo este Barba que trabaja con nosotros ya lo está midiendo como concejal por la localidad de Soldado Saldungaray”, dejó traslucir un personero de Pancho de la Gente (ponemos así porque ¿alguien se acuerda del nombre de su partido político?).
“Chiche no para de hablar de él. Atanasof se compró un par de posters y desclavó un rosario y lo pegó en el respaldar de la cama. El Momo Venegas se compró un pistolón de caza y le hizo grabar la cara de este tipo. Está pegando como loco dentro de nuestras filas. Hasta Jorgito Remes Lenicov se hizo estampar en la calle Florida una camisa con la cara de él”, confesó desde el púlpito de una iglesia de Lomas de Zamora, un ex concejal y responsable de un desarmadero de ex funcionarios del duhaldismo en rehabilitación.

viernes, 27 de agosto de 2010

Papu Macri se acerca a la presidencia



El jefecito de Gobierno porteño Mauri “Papu” Macri se decidió a ponerle una fuerte impronta delarruista a su gestión y ahora sumó a Darío No Duerme Lopérfido al frente del festival de teatro porteño. El asesor comunicacional Jaime Mano de Piedra Durán Barba y el publicista Canca Agulla consideran que así crecen las chances de Papu de convertirse en presidente de la Nación, como lo consiguiera con tanto esfuerzo Fernandito en 1999.
Atento a los movimientos del Sin Bigote, su compañero de cafecellis Felipito Solá ya piensa en si le conviene o no en lanzarse como candidato a vice del Papu desde el bar Varela Varelita y ser la pata peronista de la fórmula Pro.
Otro que está subsumido por las dudas es el ministro de Educación Esteban Bullrich, quien analiza por estas horas volver a contratar a Ciro James y el Fino Palacios para escuchar mejor las demandas de los docentes y alumnos capitalinos.
Apremiado por los problemas, el jefe de gabinete Horacito Rodríguez Garquetta estaría pensando en dejar el gobierno y aceptar la propuesta de la Disney para sumarse al nuevo elenco de los Muppets.
Mientras tanto, el Papu se fue a Chile a tomar unos piscos con el Colorado Piñera y trata de convencer a los mineros para que se vengan a laburar a Buenos Aires en la dinamitación del inminente Parking Las Heras.

martes, 24 de agosto de 2010

El día que no salió Clarín


Desesperados por el accionar del protocristikirchnerismo en la Papeleta de la Prensa, algunos referentes de la política, el deporte y la salud andan batiendo fruta y verdura y elucubrando la posibilidad de que llegue el día que no salga el diario Caín.
Lilita Downes de Carrió sale con todas sus fuerzas místicas llenas de odio y profecía con tarta de jamón queso, huevo y tomate y bate: “¿Qué mierda hago? ¿Me quieren decir ustedes manga de voceros? ¿Ustedes son los que primero se van a quedar sin laburo. Así que pónganse a defender a Caín o se van a tener que convertir en punteros o lo que es peor en militantes?”.
Mientras desde su alcoba alfombrada y calentita Liliana Felipe Solá decía sin hablar: “mmmm, así no se me gusta jugar. Yo tengo prácticamente un contrato de alquiler con estos bolastras. Si los voltean, ¿con quién voy a ir a jugar al cable y al peronista independiente, jajajaja?. Ojo, me puedo llegar a cagar de risa también haciendo chistes por teléfono el día que no les dejen sacar el diario. Mmm, si capaz que un rato está bueno. ¿Me convendría hablar con Rossi?. Mejor me quedo un ratito más en la camucha”.
“En la puta vida leí un diario entero. A ver che, ¿quién leyó un diario entero alguna vez? Retumbó sepulcral el silencio ante la estridente pregunta de Mauricio Papu Macri. Si es cierto que no me puedo quedar sin ver el fútbol. Eso me jode. Igual los guachines de mierda estos nunca terminan saltando por mí como yo quiero. En una de esas que un día no salga está bueno”, balbuceaba como podía el Paputo. Pero de golpe se echó a llorar el muy maraca. Dice su ministro de turismo que recordó cuando de joven un día tapó con diarios a un linyera.
Totalmente en otra, el Panchito de la Gente colombonaerense, se practicaba un tatuaje de Micky Mouse en la parte posterior de la oreja cuando el mago de circo que dirige su equipo de asesores le dijo: “che capaz, capaz que un día de estos no sale Caín”. Pegó un salto de la silla y cayó de lleno en el miembro de un enano que se hacía un tatuaje de Matías Martin en el ombligo. “Mmm, tengo un plan”, gritó enseguida.
Desde el Centro de Jubilados Empetrolados y Ferroviados Recontra Calientes y en Pantuflas, Pineta Solanas arremetió: “toda esa cantidad de papel la están sacando de la selva. Están dejando en pelotas a la naturaleza". Y les propuso a la Comisión directiva del Centro de Jubilados dejar de hacer talleres de macramé y guardar los diario Caín para denunciarlos bien por el orto el día que no salgan más.

domingo, 22 de agosto de 2010

Yrigoyen a favor de quedarse con Papel Prensa


Gracias a nuestra gran, pero gran gran relación con Claudio María Dominguez, estamos en condiciones de presentar esta nueva sección que nos acerca reflexiones de muertitos ilustres sobre nuestra coyunturita política, económica, social, cultural, gastronómica y ribotrilesca. Entonces presentamos el primer reportaje a uno de los primeros líderes populares de nuestra patria. Paladín de la democracia y las matanzas obreras: Don Hipólito Yrigoyen. Todo gracias al esfuerzo esotérico de la conexión que nos hizo el niño plus-ultra Dominguez con San Lamuerte.

-Don Hipólito ¿ Que opina de la actuación de Dieguito Maradona en el Mundial Sudáfrica 2010?
- Me importa un huevo.
-¿Fibertel o Papel Prensa?
- A favor querido. Tanto pelotudo historiador y diputado diciendo que me hacían un diario. Bueno, ahora quiero que hagan un diario por persona.
-¿Arjona o Fito Páez, Don Hipo?
- Fito, querido. Toda la vida. Uno de los tipos con más onda. Supo de milonga y buenas minas. Hce tiempo está bien boludo, pero lo quiero mucho. Al puto de Alvear le debe gustar Arjonga.

jueves, 19 de agosto de 2010

Propinan otro golpe contra Clarín: tampoco podrá tener su propio bloque de diputados


El regimen cristikirchnerista asestó esta tarde una nueva cachetada al Grupo Clarinete. La corporación multimedial no podrá tener más su propio bloque de diputados y se verá obligado a desprenderse en un lapso de 90 días de los legisladores Silvita Giudiche y Felipe Joaquín Morales Solá.
“Es incompatible tener varios diarios, radios, televisiones, imprentas y farmacias con la posesión de un bloque propio de legisladores. Por eso la nueva normativa los obliga a vender las acciones que tienen en los diputados Giudechi y Felipito Morales Solá”, sostuvo esta tarde el procurador general de la Nación, el Bebe Righi, mientras terminaba de colocar una biblioteca colgante en el living de su departamento.
El funcionario nacional aseguró “no tenemos problemas con que tengan sus diputados, el problema es que no pueden tener todas esas cosas a la vez. O venden Cablevisión o se desprenden de estos legisladores”.
Acomodando ya el ejemplar de Pensamiento nacional de Fermín Chávez en su flamante biblioteca, el Bebe concluyó: “además estamos preservando los derechos laborales de Giudiche y Felipe Solapa, porque no puede ser que a ellos, mientras están en plena sesión de la Cámara, los hagan trabajar a destajo y todo el tiempo se tengan que escapar un rato para hacer de columnistas en A dos toses”.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Fuerte cruce entre Pino y Kanibal


Un duelo de grandes peces espadas. Cada uno desde el lugar que siente más cómodo. Fernando Pineta Solainas se atrincheró en su Centro de Jubilados de ex Empleados Ferroviarios y Petroleros Alzados y en Pañales. El Gran Kanibal se aprestó en la parrillita del descanso entre la primer y segunda bandeja de la tribuna local del Quilmes Atletic Club y ambos abrieron fuego.
"Pasa que Pino quiere ser candidato a presidente porque no quiere laburar. Si sigue el esquema en la ciudad en una de esas tiene chances de ganar. Y si gana, tiene que laburar todos los días. Pero a él le gusta más boludear con la camarita y putear a troche y mouche", disparó Kánibal. "Ja, qué gracioso sos", le sonrió de costado un alcahuete con forma de morcipán.
"Es un sinverguenza que se hace el que trabaja y está todo el día con sus amigos boludeando con la computadora. La única elección que ganó es esta de Quilmes que estaba armada y encima fue de vice, con todo lo que significa ser vicepresidente en los últimos años", vociferó Pineta mientras un grupo de modistos le ceñía una polera en seco.
"Él también tiene la culpa de la minería, el vaciamiento de los ferrocarriles, de la entrega del petroleo, de la sojización del campo, de las pérdidas de Aerolíneas, de los empleos en negro, del afano de tierras y lagos a los indígenas, de la fábrica de pobres del conurbano bonaerense, de que esté en el aire todos los días 678, de la propaganda de Fravega con Ricardo Darín y Susana Giménez, de la mancha de petróleo en el Golfo de México, de los muertos diarios de Irak, de la masacre de los kurdos y afganos y de la clara baja en la calidad de los alfajores Capitán del Espacio", arremetió Pineta mientras un productor cinematográfico le alcanzaba el oxígeno que dejó sin usar Roberto Goyeneche.
"Me hace reír el upite al cuadrado este hombre. Andá y hacé de nuevo La Hora de los Tornos", respondió Kanibal, mientras otro alcahuete le insuflaba chimichurri con vidrio molido por las venas del brazo derecho. "Hacete otra versión de La Argentina Lactante y si te sobra tiempo escribite una canción de los monos con polera", sacudió el Jefazo de Gabinete, mientras lamía un tensor de la tribuna de Quilmes y un grupo de perros policía pintados con la leyenda Kirchner 2019 salían disparados de una máquina que tirar papelitos y caían dibujando en el verde césped la imagen de Néstor tocando la armónica con Juanse Paranoico.

lunes, 16 de agosto de 2010

Carrió ahora fustiga a la líder de la Coalición Cívica


Harta de lo que considera como un mediocre -casi penoso- escenario político, la diputada nacional colisionista Lila Downs de Carriol salió esta mañanita a atacar con dureza extrema a la capataz mayor de la Coalición Cívica Militar.
“Esta mina me tiene podrida con sus idas y vueltas, está incómoda con ella misma y le parece que le puede pegar a todo el mundo”, declaró Lila al caliente programa que estaba haciendo Magdalena Cuis Guiñazul en este feriado presanmartiniano.
Totalmente cebada, Carriol siguió disparando contra la amplia humanidad de la ex líder del ARI y de la UCR chaqueña: “no se aguanta más, ahora rompió con el radicalismo, con los socialistas, con el GEN. ¿Cómo se le puede ocurrir decir que Federico Papi Storani, el Cabezón Moreau y Beto Dientitos Casella son gerentes de la UCR? Es totalmente injusto que se refiera así a tipos que han dejado el alma por la camiseta radical”.
Apretando fuerte entre los dientes una estufa eléctrica para no tentarse con la docena de faturitas que le ofrecían los primos Patito Bullrich y Banana Pueyrredón, Carriox remató: “¿Dónde está la comandanta que se empujaba el Frenapo? ¿la que denunciaba el lavado de dinero? Lilita está insoportable y termina siendo funcional al cristikirchnerismo. Habla de pacificación y termina crispando a toda la oposición. Ahora sólo le falta deglutirse a ella misma”.

sábado, 14 de agosto de 2010

Se viene la entrega de los premios Forrex


Como ya es costumbre desde 1989, la Fundación F.o.r.r.o entregó los diplomas a los nominados para quedarse con el premio más prestigioso de la República Argentina. En un coqueto hotel ubicado a escasos metros de la villa 31, tuvo lugar el exclusivo evento en el que desfilaron forros de la talla de Alfredito Minga de Angelis, Carlos Salvador Bilardo, El Pelado Cordera, Susana Giménez, el copado de Marito Pergolini, Mirtha Legrand, Marquito Di Palma y muchísimos forros más. El evento fue conducido por Guillermo Jopito Andino. Los presentes aprovecharon la ocasión para declarar su apoyo al futuro Presidente de los Argentinos, Ricardito Alfonsín.
Los nominados son:
Música: Fito Páez-Christian Pity Álvarez-Chaqueño Palavecino
Deportes: Juan Martín Milonguita Del Potro- Sergio Serrucho Batista- Christian Vaquillona Fabbiani
Política*: Mario Ishii - Rodriguez Garreta - Felipao Morales Solá (*Julio Cleto Cobos no participa por haber ganado 15 veces seguidas el premio)
Televisión: Facundo Pastor - Santo Biasatti - Alejandra Fantino.
¡La semana que viene los ganadores!

viernes, 13 de agosto de 2010

Ahora Magnetto va por los Súperamigos


Luego de arduos cabildeos con su grupo más selecto de seguidores y lacayos, el pibe Magnetto estaría por armarse una cena con nuevas personalidades porque no quedó conforme con los resultados que arrojaron las comilonas con miembros de la oposición y el empresariados mas garca de la República.
Fuentes súperinconfesables cercanas al mediómano secretearon: "y no quedó conforme el pibe con las palabritas de Duhalde. Ni que hablar de Liliana Felipe Solá".
La misma fuente agregó mientras estiraba su humanidad entre las mancuernas de un gimnasio habilitado por el gobierno de la ciudad: "el colombiano no le gustó por el tatuaje, dice que da medio puto y a los radicales ya se les caga de risa en el culo".
Otra fuente inenarrable aseguró mientras inundaba sus mares de soja: "con los empresarios no fue lo que esperaba. Él pedía los tanques en la calle y los otros querían guita y más guita. No entienden de política las nuevas generaciones empresariales. Hasta extrañó a Grondona y a Alsogaray".
Por eso parece que el mediómano estaría armando con sus fieles bastoneros una mesa de Superhéroes. "Creo que el Hombre Araña tiene muchas chances", aseguró el del ginmasio. "También lo veo bien Batman, a pesar de que dijeron que está a favor del matrimonio igualitario", remató.
Mientras todavía le quedaba la cabeza por fuera del mar de soja, la otra fuente totalmente desbordada, enrojecida y reloca admitió: "el tarado de Superman seguro que entra porque es un clásico. Quizás la Mujer Maravilla también porque es mina y media facha, así que daría el perfil y el que tiene muchas chances parece ser Aquamán porque dicen que salió en la contratapa de un número de la Revista Cabildo".
Esta historia continuará...

jueves, 12 de agosto de 2010

Barrabravas de Barracas Central se cruzan con el colectivo que pasea gringos


Parecía ser un sábado más en la agradable Macrilandia, los niños jugaban en las plazas enrejadas, los adultos pasaban su tarde mirando las noticias bélicas de América TV, los jubilados jugaban a las damas y los pacochorros recién se levantaban con una resaca extrema. Hasta acá todo normal, pero lo peor iba a suceder.
El reloj marcaba las 14.30 horas cuando la barra de Barracas Central se prepara para ir desde la placita de la Boca en la que se juntan siempre hasta su estadio para alentar al camionero. Mucho vino, pastilla, ferné, falopa y demás estimulantes para ir descontrolado en el escolar, agitándola por las calles de la ciudad. Los muchachos estaban sedientos de violencia con esto de que los visitantes no pueden ir a la cancha; deben guardar sus balas para cometer ilícitos durante la semana. Pero todo cambió cuando el viejo colectivo Mercedes Benz 1114 dobló en Avenida Montes Oca, allá a lo lejos divisaron un micro negro y amarillo.
“Son los putos de Comunicaciones, vamos a meterle faca”, gritó el Gordo Saúl, mientras se sacaba de sus muelas un pedazo de vacío que tenía desde la semana pasada. “Ohhhhhh Comu sos cagón, sos cagón, sos cagón, comu sos cagón…”. Del otro lado los inocentes gringos sacaban fotos a los cabezas que se acercaban corriendo por la calle. “Mirá Robert, qué lindo espectáculo teatral”, dijo un nativo de Texas.
La barra del camionero tomó por asalto el micro cabriolet que pasea gringos, golpearon a troche y moche. Cobraron todos: yanquis, franceses, daneses, españoles, ingleses, irlandeses, puntanos y demás personajes nefastos que viajaban en el tour. Lo llamativo fue que un grupo de Universitarios de Denver disfrutaban cuando los apuñalaban con un tramontina oxidado. Los cabezas se afanaron el bondi y entraron al estadio mostrando los objetos robados que iban desde cámaras digitales hasta corneas de los turistas. Sin dudas esta hazaña de nuestros queridos barrabravas se compara con aquella tarde histórica en que la barra de Chaca se afanó un elefante de un circo y lo metió en la cancha de los Andes.

martes, 10 de agosto de 2010

Qué verga hicieron los famosos durante la semana


A pedido de nadie vuelve una de las más exitosas secciones de O-bloq-radio Los Ludditas. Las más magníficas anécdotas, historias y aventuras de los famosos durante la semana. Como siempre nos ordenamos por letra. Esta vez elegimos la P.
PAUL PULPO: luego de ser el centro del mundo, desplazando los análisis de todos los periodistas durante el mundial de Sudáfrica, la PAUL estaría firmando un par de contratitos para empresas consultoras argentinas. De esta forma, las candidaturas presidenciales a 2011 se definirían cuando el pulpo se de de orto contra la cabeza del candidato elegido.
PAULS GASTÖN: se levantó un par de veces de la cama, se miró al espejo, se sentó en el inodoro varias veces. Jugó por los jueguitos de su celular y derramó unas lágrimas por los muertos civiles en Afganistán.
PIZARRO JORGE: fue a probarse de número 8 a la cuarta de Defensores de Cambaceres. No quedó. Se comió una lata entera de diez kilos de dulce de batata con chocolate mientras veía una serie de capítulos intercalados de El Chavo y del programa de Rolando Graña. Terminó en la unidad de urgencia del Pirovano.
PÁEZ FITO: cantó como loco, grabó como loco, tocó como locó, amó como loco, bailó como loco, morfó como loco, escribió como loco, filmó como loco, actuó como loco, ferneteó como loco y, sí durmió loco y que? qué pasa con Fito loco?

lunes, 9 de agosto de 2010

Lilita se rajaría del Acuerdo Cívico Militar y escucharía ofertas


La más líder de la ex Alianza, ex ARI, y Coalición Cívico Militar estaría por rajarse del Acuerdo Cívico Militar. "Estoy harta de que los demás no cumplan", dijo Lilita mientras se morfaba uno de berenjena y mayonesa en pebete. "Yo tiro todas las predicciones y coranes y los otros pelotudos no los cumplen ni se suben a niguno", se extendió Carriol.
Con el cabello color papel tissu, recién bañada y afeitada, Lila mandó a su vocero a que le lave los pies en una palanganeta enlozada para ver si se le ocurría alguna predicción que le pidieron a última hora desde la parte de cierre de edición del diario Caín.
"No me sale nada, que se caguen", bramó la diputada al tiempo que hacía malabares con unas bolas de fraile rellenas de pastelera y cubiertas con chocolate. "Rompamos con todos estos pelotudos del Acuerdo Cívico. Que más título quieren esos otros cagatintas", bramó.
"Me tienen los huevos en pomarola los ricarditos, julitos, gerarditos, felipitos: Son todos una manga de maricones. Rompamos con todos y me voy unos días al Tibet que ahí seguro se me ocurren un par de predicciones más y con las que tengo juntadas armó un libro, le compito a Lili Suyos y seguro le rompo el orto en ventas", sentenció Carrieta, mientras tiraba cornalitos al aire y los atrapaba con la boca abierta, cual foca de mundo marino de San Clemente del Tuyú.

¡Viven!


¿Será cierto de que ante la exitosísima presentación de Miguel Mateos en el Luna Park, la vuelta de Nito Mestre con su disco 2010 y el inminente regreso de GIT con su bellísima formación original integrada por Alfredo Toth, Pablo Guyot y Willy Iturri, ahora prepara su retorno uno de los dúos más mentados de la escena artística de la Argentina de los años 80? ¿Será cierto que, por supuesto, esa dupla no es ni la de Pedro y Pablo, ni Pastoral, ni Vivencia, ni Fantasía, ni Sui Generis y mucho que mucho menos la de Omar Chabán y Katja Alemann? ¿Será cierto que ya se reunieron y están ensayando sus grandes hit, tales como "Efecto Shock", la heavy "Deuda externa yo te odio", "Bienvenido, bienvenido austral", "Rezago fiscal" y "Precios volando"? ¿Será cierto que los queridísimos Juan Vital Sourrouille y Mario Brodersohn planean su reaparición con un recital en la cancha de Atlanta? ¿Será cierto que tal vez se animen a hacer un Ferro? ¿Invitarán a Ricardito para que toque la viola con sus bigotes?

jueves, 5 de agosto de 2010

Por la crisis, podrían abrir la importación de líderes de derecha


Ante la fuerte escasez de paladines de derecha pura y dura, el Gobierno cristikirchnerista estaría evaluando la posibilidad de habilitar la importación de reaccionarios, fachos, nazis, conservadores y golpistas internacionales. Al parecer, ojo, al parecer, la motorman mayor del proyecto nacional y popular le habría ordenado a Guillote Moreno que permita el arribo de lanchones con garcas arriba.
“Es tremendo lo que está pasando, ahora son todos progresistas y de centroizquierda. Esto no se banca más. Al final los únicos con pasado facho parece que somos nosotros”, sostuvo el Jefe de Bigotones de Ministros, Kanibal Fernández, al tiempo que tiraba un balde de liquid paper sobre su curriculum y le hincaba el diente a unos riñoncitos.
Mientras se comía con un poco de ketchup y lechuga su título de egresado del CEMA, el economista Armando Vudú aclaró: “Pero vos fijate, Herr Ricota Biolkatten no para de derramar lágrimas pidiendo por los pobres. Julio Cobos se define como progresista de centroizquierda, el Cabezón dice que es narcoperonista de centro y Francisco de Narváez dice que es colomboprogresista”.
Escondiendo un VHS de la época que era panelista de Mariano Grondonia debajo de una ristra de chinchulines, el canciller Héctor Timberland explicó: “tenemos que traer tipos de afuera urgente. En el medio de lo de Bosnia, arreglé con el Pepe Mujica para que nos mandé a Luis Pepe O Lacalle y a Jorgito Battle. El tema es que acá el único que se reivindica de derecha es el Papu Macri, pero ahora está al horno con papas. Y Héctor Manganetto ya está viejo para hacer de Berlusconi argento”.
A su lado, el agricultor Julián Domínguez metía en una picadora de papeles una foto suya con Chiche Duhalde y le daba sin asco a una tripa gorda bien crocante: “A la izquierda nuestra solamente están la pared y la zurda loca. El problema es que estamos cada vez más amontonados. Hasta Cecilia Pando se encadena para pedir por los derechos de los presos. Carlitos Saúl nos da siempre quórum. Esto no se banca más”.
Cuando ya cerraba el restorán, Juan Manuel Abal Medina llegó y sacudió: “A mí no me rompan las pelotas, que soy el único y real montoniño desde la primera hora”.