LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

viernes, 29 de enero de 2010

Problemas en festival internacional de rock


Los organizadores del Festival Internacional de Rock y Pop de Davos están hasta las manoplas. Habían planificado todo con precisión suiza, pero sobre la hora se les cayó la gran estrella, el tipo que conmueve a las multitudes, el hombre que se tira de palomita y es llevado de brazo en brazo por todo el estadio, el único que toca la guitarra con los dientes.
Sí, señores, se les plantó Lula, el líder del grupo Worker Party, el único capaz de fusionar pop, bossa nova, samba, blues, reggae, lambada, punk, Glam rock, funk, cumbia y mucho pero mucho rock and roll.
El titán de la World music les dijo que no, que no iba. Que lo llamaran a Peter Gabriel. Le preguntaron por qué había actuado en el Festival Social y Mundial de Música Popular de Porto Alegre y no iba a cantar en Suiza. Con la guitarra eléctrica reventando los parlantes de su camión, les dijo que no podía, que le había pegado un bobazo, que tenía más de 27, pero que aún conservaba esas ganas de explorar los límites propios de un joven rockstar, que se había zarpado de panchos y que la nafta no le daba para el recital en Europa.
Los pibes del Festidavos se volvieron locos y salieron a tapar el bache. Pensaron en Soda Stereo con el Colo Piñera en el lugar de Cerati, pero se dieron cuenta de que no tenía el color étnico del rocker brasileño. Descartaron el punk rebelde e imprevisible del Loco Kirchner. Dijeron no al punk no future y apocalíptico de Lila Downes de Carriol. Pensaron en Filmus entrevistando a Mick Jagger, pero tampoco daba. Menos aún a Michelle Bachellet como una Janis Joplin. Entonces agarraron y llamaron al reviente rentable de Bill Clinton, el tipo que saturó de ventas el rock en los 90. “Y al que no le gusta, le canjeamos los tickets por una barra de Toblerone”, rebozaron los suizos, visiblemente enojados.

jueves, 28 de enero de 2010

La Nación chocha con la Metro Electric Pool


El diario The Nathion está que estalla con las últimas novedades de la policía electroporteña de Papu Macri. No puede parar. Sus plumas no lo pueden creer. Hace unos días anunció con infografías y dibujetes de colores que la Metro Electric Poool podía utilizar automóviles sin patente al mejor estilo parapolicial Aníbal Gordon. El artículo nos mostró cuáles serían los vehículos con precio y todo. Una paquetería del espionaje y la represión ilegal de la oligarquía.
Emocionadisimos sus lectores no pararon de mandar cartas, llamados telefónicos, budines de pan, botellas de champán, (que no es lo mismo que sampan, que es un bote de Vietnam). Copitas de anis y manteles de puntillas y algo nuevo que se está escuchando en los mensajes radiales, como es el pedido de mandar en tren a todos los pobres argentinos a Haití para que se sientan bien a gusto allá y se dejen de romper los huevos.
The Nathion siguió la serie de novedades enloquecido de amor con la Metrópoli y anunció a rabiar la compra de las pistolitas eléctricas Taser X26. Insuperable era la palabra mas usada en la redacción. Sí, sí, hilaraban los jefes de sección. De tal algarabía un redactor se ofreció como primera víctima para que utilicen esta pistoleta picanera en su propio cuerpo. Hasta el propio Mariano Grondonia se pegó una vuelta por la redacción para alzar su copa de acero represora que lleva impresa varias esvásticas entrelazadas con la cara de Lugones y unas medialunas de jamón y queso que él calentaba en la vieja picana.
Ya al borde del éxtasis oligarca y asesino The Nathion presentó su nuevo modelo de taquería. Borrando aquella imagen angelada del taquero tomándose un pase en el escritorio de madera. El sargento, tirándose un litro de kerosene a la panza con manguera; el principal, golpeando a los detenidos; y el cabo, masturbándose en el baño.
Papu Macri nos ofrece otro concepto en tañerías. Algo nuevo. Bien Top, electrónico, bien dance, bien rave y apto para el genocidio. Sí, bolastras se viene el “Precinto” de Papú Macri. Una construcción para la represión del siglo que viene. Edificio en excelente ubicación, todo solo, todo luz, a nuevo, con electro room importado. Y todas las delicias para el policía de nuevo tipo Papu, erótico y criminal.
Vos ya lo elegiste.

miércoles, 27 de enero de 2010

Arde el mercado de pases


La monumental picadora de carne que representa esta loca loca crisis financiera o suprime sigue pegando fuerte en este pedazo del mundo. Días atrás, numerosos empleados del Club Atlético Boca Juniors habrían ingresado en situación de desempleo, mientras que otros estarían temiendo por su situación laboral e incluso por su re-categorización en el ANSES.
Sin embargo, Los Ludditas traen tranquilidad a los afectados, ya que los cables de ultimísimo momento informan que la Jefatura de Gobierno Porteño estaría en condiciones de hacer un esfuerzo extra para quedarse con los pases de Juan Román Riquelme, Hugo Ibarra y Sebastián Battaglia.
Además, el macrismo intentaría asegurarse el desembarco de Martin Palermo mediante un préstamo por seis meses con opción a retiro. “Siempre que Maradona desista en su descabellada idea de incluirlo en el plantel que disputará el próximo mundial”, comentó el propio Mauri Papu Macri.
“Me votaron por lo que hice en Boca, así que la gente quiere que en la Ciudad haga lo mismo que hice en el club”, se explicó el Jefecito de Gobierno, quien estaría buscando soluciones a través de las viejas estrategias que utilizó durante la presidencia del equipo xeneize.
“Las negociaciones están muy avanzadas. El Negro y Sebas van a trabajar juntos en el relanzamiento de la Unión de Control del Espacio Público (UCEP). Queremos cambiarle la cara al organismo y necesitamos gente laburadora, que esté en todas partes, que meta cuando hay que meter, y que pegue cuando hay que pegar”, sintetizó Horacio Rodríguez Larreta de Garquetta.
Y precisó el destino de Riquelme: “A Román lo vamos a juntar con Gaby Machete. Ella está necesitando que alguien le arme un poco, que le ponga la bocha justa, ya que hace rato que no la ve ni cuadrada”. Desde la Ciudad, además, siguen aguardando el transfer del Loco Palermo.

Clarín insta a Cobos y Duhalde para que definan con pan y queso


Las oficinas del gran diario argentino estallan de esquizofrenia. La redacción está dividida y muchos no saben de qué lado alistarse. Don Héctor quiere al Cabezón, pero reconoce que las encuestas no cierran. Los hermanitos Aranda postulan al vicepresidente eyecto, aunque saben qué en cualquier momento los puede garcar.
Ahora Julio Argentino Cobos y Eduardo Duhalde tienen propuestas que se entrecruzan, se agarran a trompadas y se terminan besando. El maratonista mendocino quiere crear un servicio cívico voluntario para los pebetes que tengan entre 18 y 26 años. El bañero lomense prefiere volver al servicio militar obligatorio puro y duro.
Los dos líderes coinciden en algo: hay que darles para que tengan a los chaboncitos que toman birra en las esquinas, porque son los principales responsables del flagelo supremo de la inseguridad y andan asustando a las señoras y señores que compran aceitunas descarozadas y se zarpan de tarta de ricota mientras juegan a la canasta.
Que sí, que no, los prohombres no se ponen de acuerdo.
Eduardo Vanderkokoy y al Negro Blanck se ofrecen rápido como mediadores. Y presentan una propuesta: un desafío al pan y queso entre los estrategas.
Con el Coti Nosiglia como padrino de Cleto y Luisito Barrionuevo pegado al Cabeza, los dos retadores se paran a quince metros de distancia en el estadio Chateau Carreras de Córdoba, un escenario neutral. El que logra pisar el pie al otro empieza a elegir los padrones de las provincias, que tiene Julito Bazán en sus manos, y puede darles a los pibes el destino que quiera.
Las zapatillas deportivas blancas de Cleto pisan los borcegos del tío Eduardo Alberto.
Pero Chiche lo mira fijo, y el vicepresidente deja que empiece el Cabezón. El ex presidente provisional se queda con los padrones de la provincia de Buenos Aires, Entre Ríos, Santa Fe, el NOA y el NEA.
Cleto debe conformarse con los jóvenes de Cuyo, Córdoba y La Pampa. Ninguno quiere agarrar los loquitos de la patagonia, a los que el viento les entra por las orejas y les perfora los sesos.
Los hombres de prensa recontraindependiente respiran tranquilos por el acuerdo logrado.

martes, 26 de enero de 2010

Maradona y Mujica: los atlantes los idolatran... y los delfines ni hablar

Sí, loco. Con todo y a nivel mal. Dos Atlantes, dos titanes, dos totems, dos grandes de muzzarella a la parrila. En este rincón, de pantalón azul y blanco y al menos con noventa kilitos el Dieguitoooooooooooooooooo de todos los chicos y chicas del mundoooooooooooooooooo M-A-R-A-D-O-N-A.
En el otro rincón de chiripá y alpargatas celestes, con un peso más o menos igual al del Dieguito, el francotirador uruguayo, el maestro del gargajo, Joseeeeeeeeeee Pepppppeeeeeeeeeee MU-MU-JI-CA-CA.
Pero no es una pelea pebetes, no se confundan. Estos verdaderos atlantes rioplatenses se juntarían para luchar contra la drogadicción en el Río de la Plata. Sí, sí, sí, sí. Como lo oyen. Ídolos sagrados para unos, vagos depravados para otros, Pepe y Dieguito juntos contra el fasito.
Resulta que cuando Dieguito estaba en Sudáfrica viendo dónde iban a parar cuando venga el mundial se pegó una vuelta por el embajada uruguaya (nadie supo bien por qué) y le pasaron un teléfono. Del otro lado de la línea, ja,ja,ja, el Pepe le tiró "botija, vos que estás bien en tema porque no nos hacés algo con este tema de la falopita".
Dieguito miró a Bilardo, que se comía una lasagna de jamón, cucumelo, queso y opio y le respondió al Pepe: "seguro maestro, pero esperemos para después del mundial por las dudas" y se tiró de panza sobre la lasagna resbalando entre la salsa blanca, ja,ja,ja,ja, que tenía encima. Pidió otro whisky en vaso de plástico y salieron con Carlitos Salvador de caravana por las rutas sudafricanas.
Una pregunta: si Salta Salta Jujuy Juy?

Herr Biolkatten es el Gran Facho Argentino


El empresario agrícola ganadero ricotero Herr Biolcatti Biolkatten es el gran campeón del Torneo Argentino de Fachos. Con una avalancha de votos sobre la hora, que cayeron como porotos de soja sobre un silo bolsa, el titular de la Sociedad Rural logró quedarse con el primer lugar con un holgado 61%. En el segundo lugar quedó el Rabino Sergio María Rosa Bemberg, que congregó el 50% de las preferencias.
La ceremonia de premiación se realizó en el marco de la Primera Marcha del Orgullo Facho, con una verdadera multitud de militantes que salieron del closet agitando con sus manos el fantasma de la mano dura. Los manifestantes se trasladaron desde el Predio de la Sociedad Rural hasta la esquina de Avenida del Libertador y Avenida Pueyrredón, en el epicentro del barrio porteño de la Recoleta.
La jornada comenzó bien temprano, a las 8 de la mañana, con la bendición del Arzobispo platense Héctor Aguer. Y luego uno de los principales postulantes al premio mayor, Herr Ricota Biolkatten, procedió a ordeñar una vaca holando argentina para darles una vaso de leche con whisky Chivas Regal a sus seguidores. En realidad no fue él quien realizó el ordeñe con sus manitas, sino que a latigazos y para risas de una pandilla de enanos fascistas, obligó a un empleado del gobierno de la Ciudad prestado por el Papu Macri a que extrajera leche del animal vacuno.
Cantó el Facho Castaña junto con Daniel El Facho Lezica. La quermesse antipopular también tuvo una guerra de almohadas entre agentes retirados de la Policía Bonaerense y oficiales de la Policía Federal. Y después hubo una suelta de estudiantes universitarios que fueron bajados a cohetazos. El que le pegaba al morral tenía doble puntuación.
La conducción del cierre del evento estuvo a cargo de Moria Casán, quien invitó a Ricota Biolkatten y a Pascualina Bemberg a subir al escenario. Pese a algunas protestas y llaverazos de los seguidores del rabino, los dos grandes competidores se saludaron como dos caballeros, en un abrazo patriótico que hizo recordar aquel ejemplo de civismo que hace pocos días brindaron el Colorado Piñera y Cara de Piedra Frei del otro lado de los Andes.

domingo, 24 de enero de 2010

Se decide si Tarado Redrado se va a Haití, a Boca, o con la Hiena Barrios


El Fulgurante expulsado del Banquetito Central, Martín Redrado "Tarado", estaría analizando junto a su manager Leo Rodríguez, varias opciones de trabajo que se están barajando en los últimos segundos, luego de que el Gran Kánibal le echara los perros y no lo dejara ni siquiera pisar la vedera del banco.
"Tarado" y su manager ex número diez de San Lorenzo de Almagro habrían recibido una oferta de parte del presidente de Boca Juniors, que pocos saben quién es y cómo se llama, pero aparentemente sería un tal Amear. El tipo le dijo por teléfono a Rodríguez: "Tarado nos interesa como técnico o como manager. Tenemos esos dos cargos vacantes. Sino está la posibilidad de siempre, de coordinar y extorsionar a los trapitos que supuestamente cuidan autos los días de partido".
No muy conforme, Rodríguez le comentó a Tarado la propuesta, al tiempo que compartían una berenjena en escabeche comiéndola cada uno de una punta y mientras se acercaban las bocas para fundirse en un beso en la boca de varón, sonó el celulito de Leo nuevamente.
Era el Chavo Fucks de los Cascos Blancos, que a toda costa quería mandar a Tarado a reconstruir la zona oeste del Gran Puerto Príncipe. Sin embargo, ni bien terminó el llamado de Fucks, se comunicó un asesor del presidente haitiano, que no quisó dar su nombre. Rogó, imploró y hasta ofreció mandar guita de su propio bolsillo para que Tarado no pisara suelo haitiano por temor a una ola de cagadas.
Un poco mareado por la situación Leo besó rápida y profundamente la boca de Tarado y preparó dos berenjenas más, una de las cuales se la notaba bastante inflamada. Se tiró a la pileta y cuando estaba por salir a flote nuevamente estalló el timbre de su celular que tiene un tema de Perales. Era el abogado de Hernán "La Hiena" Barrios, que solicitaba asesoramiento financiero y en relaciones internacionales para su cliente.

El Horóscopo de la Seguridad

(Servicio comunitario del Gobierno del Papu Macri):
Aries: Semana movidita. Todo zaparrastroso que te crucés, te va a pedir una moneda. Si andás en auto evitá los limpiavidrios, te van a robar el rosario del espejito retrovisor. Si andás a pata evita andar por el Barracas, no le conviene a tu salud.
Tauro: Andá tranquilo, la influencia de Júpiter en la segunda luna de Klodzyck te protege con un halo divino, los ángeles azules de gorra van a cuidar tu espalda. Dejá el fierro en tu casa, esta semana no es necesario.
Géminis: Semana agridulce. Mantenete alerta, te van a punguear tu celular nuevo de 2000 pesos en Cabildo y Juramento. Evitá la zona o recordá cargar tu arma. ¡No comás pizza en La Farola de Cabildo porque te va a pasar lo mismo que a Roberto Piazza!
Cáncer: No lo pienses más e invertí en ese magnum que tanto te hace babear. No te preocupes y sentite Harry el sucio o Pepita la pistolera. Siempre recordá que un arma es una inversión a futuro.
Leo: Tu semana de héroe. Arremeté contra los delincuentes cual Guillermo Francella en Brigada Cola, sin miedo y al grito de “¡Freedom!” a la William Walace. Impresioná a tu chica pateando bolas y sacando dientes a puñetazos.
Virgo: El influjo de la luna en el Planeta Ruckauf plantea una semana peligrosa. Evitá salir y pedir delivery. Mantené las persianas bajas y cuidate de los secuestros virtuales. Meté la cabeza adentro de un frasco de mayonesa Hellmans de 500 cm cúbicos hasta que llegue el domingo.
Libra: Dejá el yoga y empezá karate, pensá que además de protegerte podés brindar un servicio a la comunidad eliminando indeseables a golpes de puño. Estate atento, los tacheros te van a cagar en el vuelto.
Escorpio: Si salés de vacaciones, contratá a alguien para que viva en tu casa. Te la robaran y te vas a amargar el descanso. No confiés en la empresa que te brinda alarma porque están entongados con los chorros. Despedíte de tu medallita del ángel azul con gorra, te la arrebatan en la playa.
Sagitario: Tu cara de buena persona atrae a compadritos y malevos ¡No salgas sin tu facón! Si andás en auto, tené cargada la escopeta recortada, la vas a usar. Cualquier cosa hablá con el estudio de abogados de Julio Nazareno & Zulma Faiad, a ver si te consiguen una prisión domicialiaria.
Capricornio: Microcentro es tu kriptonita, evitá trámites y retiros bancarios. Los motochorros te van a oler e intuir tu abultada billetera llena de dólares. No te confundas, San Telmo es casi lo mismo. Ojo a los billetes truchos.
Acuario: En el barrio del Abasto serás presa fácil, no te tomes taxis en las inmediaciones del shopping. Te robaran y el subte significara la pérdida de tu celular a manos de un carterista.
Piscis: Cuidá tu DNI, lo más seguro es que te roben la identidad y quedés pegado en una causa de narcotráfico. Mala semana.

Por Luiggi Bersa Vicatt, experto en sensacion de seguridad y hoscopista aficionado.

viernes, 22 de enero de 2010

Metallica también contra Cobos


Minutos después de terminar su primer presentación en el estadio olímpico Antonio Vespucio Liberti, la agrupación musical estadounidense Metallica, cargada de rock, emitió un comunicado de repudio a la actitud del vicepresidente eyecto Julio Argentino Cobos en general.
El documento de la orquesta señala que con su postura el mendochino está jodiendo mucho al gran Kánibal Fernández, Jefe de Gabinete de Ministros y eminente rocker. "Manifestamos nuestro más enérgico rechazo a la figura de este tipo que además de cabeza de tacho, seguro que en su puta vida escuchó rock and roll", reza la misiva.
Por otra parte, incita por otra parte a Lila Downes de Carriol a realizar un contrapunto de guitarra, voz e ingesta de sanguches de crudo y queso en el estadio que ella proponga.
Como cierre, la carta invita al juez Oyoarbide a que los acompañe unos días a Santa Teresita para recorrer la costa un cacho y de paso componer algunos temas a orillas del mar recreando el espíritu de los viejos fogones nocturnos playeros, pero sumando drogas psicódelicas, mucho rock y sopa paraguaya.

Las invasiones charrúas. Parte 5


Lucía lo despierta con unos verdes bien cebados con yerba Canarias y antes de que el Pepe amague con ponerse sus alpargatas, le sacude: “Che, bó, ya pasó casi un año y todavía no has cumplido con la promesa, eres un abombado”. El Pepe agacha la cabeza, refunfuña un poco y sale de la cama.
Corre las cortinas de plástico y le pega una patada cortita a uno de los oficiales que vela por su seguridad. “Fuira, carajo”, dice. Le pone nafta con un bidón a la motoneta, engancha el carrito, lo carga con unas sandías y un bidón de agua con gas Salus. Lucía se sube y parten a toda velocidad.
Los escoltas se avivan y salen detrás del Presidente y la Primera Dama. Seis motos policiales superan la línea del Pepe y cubren sus espaldas dos jeep del ejército.
El Pepe no se amilana y acelera con la banda presidencial cruzando su cuero peludo. El viento peina sus canas y refresca los bigotes. La Lucía lo agarra con fuerza y cada unos veinte kilómetros le pasa un poco de agua.
Poco antes de llegar a Durazno, el Pepe pide que le pase una sandía. Con las patas sobre el volante, le clava un tramontina y corta un buen pedazo. Hinca sus dientes sobre el fruto rojizo. Pega un volantazo. Algunas motos policiales chocan entre sí. El Pepe mira a los que están sobre los jeep y les escupe las semillas en los ojos. Desengancha el carrito y mete la motoneta en medio de un campo forestado. Ya atardece y el Pepe y la Lucía se pierden de vista en un monte de eucaliptus. Su destino es incierto.
(continuará...)

jueves, 21 de enero de 2010

El Coco echa fuego por los costados


Luego de la derrota de Boca frente al combinado riverplatense en Mar del Plata, el Coco Basile se despidió del verde césped apesadumbrado y sin proferir vocablo alguno. Por unos minutos, el vestuario xeneize en el estadio José María Minella pareció fundirse en un silencio espectral.
Mas, al poco tiempo se escuchó un aullido del Pato Abbondazieri, luego de que el técnico apagara un Habano Cohiba de 25 cm de diámetro sobre la mano derecha del guardavallas. Acto seguido, el Coco se acercó hasta el delantero Nicolás Gaitán, tomó su pie izquierdo, y procedió a cortarle el dedo meñique con un cuchillo de plástico que había robado de la aerolínea Varig en un viaje a Río de Janeiro.
Una hora y cuarenta minutos más tarde, terminó con su operación, se comió el dedito del media punta y se echó un pique largo hasta la ciudad de Buenos Aires. Con la cabeza fría, logró esquivar cada uno de los peajes.
A eso de las 2.45 de la mañana llegó al restaurante La Raya, donde de su barra de amigos sólo quedaba Horacio Pagani dormido sobre la mesa. Como ya habían limpiado la parrilla, el Coco se mandó una ristra de chinchulines trenzados crudos, con una ensalada de rúcula y parmesano. Despertó a Pagani de un sopapo en la pelada y entre los dos se tomaron tres botellas de Johnnie Walker etiqueta verde.
El periodista se volvió a quedar dormido, pero Basile se fue corriendo sin pagar hacia Cocodrilo, donde estuvo sólo 7 minutos y les dejó 5.740 pesos a las tres chicas que lo atendieron. Ahí se acordó de que tenía una cuenta pendiente y se volvió a Mar del Plata al trote.
A las 6.45 ingresó a la habitación de Cáceres, Muñoz y Morel Rodríguez y les aplicó terapia por electroshock aunque no pudo sobrevivir a ninguno de los tres defensores. Tranquilo, se fue hasta la pileta del hotel y se mandó una caipiroska bien helada.

miércoles, 20 de enero de 2010

La inconstitucionalidad al palo


Dirigentes de todos los arcos opositores que se les pueda imaginar se llenaron las bolas de hacer presentaciones de inconstitucionalidad de a una y por separado, y se mandaron con todo. Lila Dawnes de Carriol, Liliana Felipe Solá, la China Stratolbitzer, el Papu Macri, Eduardo "el vengador" de Banfield y Ricardito Alfoncinsito son parte de esta verdadera cruzada de fervor patriótico por la Constitución. Obviamente, con el apoyo y asesoramiento del artillero de la denuncia, el paladín de la Constitución, el gran Ricardo "Bom Bom" Monner Sanz.
Los tipos y las tipas no paran de leerla un minuto buscando artículos que le den letra para mandar fruta y salir en directo con Sergio "Pastillas" Lapegue. Lila presentó una denuncia para declarar inconstitucional la pelada oculta de la motorman general de la Nación, los shores de Kánibal Fernández, los vestidos de Alicia Margarita, la raya al costado de De Vido y los pebetes sin mayonesa.
Por su parte, Lilian Felipe Solá presentó un recurso para declarar inconstitucional la cara de Daniel Scioli, las ojeras de Diana Consti, el lápiz labial de Nilda Garré, el vino de menos de 50 pesos y las presentaciones de La Mancha de Rolando.
La China Stratolbitzer pidió la inconstitucionalidad de Martín Zabatarella en toda su propia persona, el peinado de Miguel Pinchetto, las camisetas anatómicas de Jorge Taiana, el parque Lezama, las colonias para chicos y el vuelto en caramelos de menta.
El loco Papu Macri lanzó su denuncia para declarar inconstitucional a las Madres y Abuelas de Plaza de Mayo, la distribución de la riqueza, la expropiación de las tierras improductivas, el pago del cannon de todos los contratos de su viejo, los libros de más de tres páginas, los chinos en general y la propia estación Constitución.
Ante tal desafío, Eduardo "El Vengador" de Banfield pidió declarar inconstitucional el torso de Néstor "Guía Emocional de la Patria" Kirchner, las gambetas de Juan Román Riquelme, los intendentes desobedientes del conurrrrrbano, las mafias que no les sean propias, el dulce de membrillo y los bañeros levantaminitas.
Y Ricardito, tarde pero seguro, denunció como inconstitucional el uso del MP3, las camisas con bordados, las palabras "Julio Alak y Agustín Rossi", la garganta de Carlitos Tomada, la nariz de Guillermito "Mariano" Moreno, la batalla de Maipú, la botella de Tres Plumas y las cejas de Gastón Pauls.

Mafia china al tope del ranking


La motorman del proyecto nacional y popular Cristina Fernández anunció hoy que los chinos se encuentran al tope del ranking de mafiosos en la Argentina, de acuerdo a un informe elaborado por el Indec. La primerísima mandataria realizó el anuncio esta tarde en el marco de un acto de reparto de chicles Bazooka entre aspirantes a la Policía bonaerense en el partido bonaerense de Ingeniero Boomberg.
De acuerdo a las cifras formateadas por el organismo nacional, los chinos lograron imponerse por sobre la mafia de los medicamentos, la mafia coreana, la mafia de los anestesistas, la mafia italiana, la mafia de los escribanos, la mafia de los choripanes, la mafia de los remiseros de Ezeiza, y el accionar de Diana Maffía.
Al parecer habría sido fundamental para el triunfo chino el arduo trabajo realizado durante todo el 2009 por Zhang “El fiambrero invisible” Yimou, quien logró cortar a un supermercadista rebelde en cuadraditos tan chiquitos que hoy sus restos ocupan un frasco de mermelada de durazno light de 250 cm³.

martes, 19 de enero de 2010

Torneo de Fachos: Bemberg le arrebata la punta a Herr Biolkatten


Tremendo cambio en la punta del Campeonato Argentino de Fachos, cuando sólo quedan dos días para votar a través del prestigioso blog www.losludditas.blogspot.com
El rabino Sergio María Rosa Bemberg le arrebató el primer lugar a Herr Ricota Biolkatten, como un carterista de la avenida Corrientes que es detenido en su loco andar por los brazos fornidos del guardavallas Luis Alberto Islas. A fuerza de manifestaciones muy masivas contra la inseguridad y de aparecer en todos todos los canales de cable, el rabino de origen jamaiquino se ganó el corazón del pueblo fachista. Agarrado del brazo de Guillermito Marcó, obtiene hasta el momento el 60% de las preferencias.
Triste, se recuesta sobre el regazo de Moria Casán el Herr Ricota Biolkatten, que se mancó en las puntuaciones y obtiene el 56%.
The Papas Ratzinger está en el tercer lugar con el 34% de los votos, haciéndose fuerte en el electorado de Aldo Bonzi y liderando las urnas de Ingeniero Jacobacci. Más atrás, viene el Papu Macri, que quiere y esta vez no puede, atrapado por las ramas caídas del temporal.
Casi olvidados están Avelito Posse y el Facho Castaña, que no logran hacer pie en este concurso bloguero.
El próximo sábado tendremos la coronación del Gran Facho Argentino. FM La Tribu transmitirá en vivo, de las 15 a las 17, con su móvil apostado en la Sociedad Rural esperando la llegada de los competidores de la Marcha del Orgullo Facho.

lunes, 18 de enero de 2010

Castells se copa en la costa


Hace unos días se pegó una huelguita de hambre para ponerse bien en línea y para que le puedan entrar las malletas que le compró un cuñado en Retiro. También se mandó una copadita del hall del Banquete Central para ir a buscar unos manguitos que tenía guardados para las vacances.
Ahí cazó justo junto a su compañera Nina una detenida que le pegó la policía y usaron el calabozo como spa para ajustar los últimos detalles físicos. También se pasaron cremas y jugaron un rato con algunos aparatitos que les acercó un oficial.
De la comisaría se fueron volando directo a Liniers y sacaron boletos para el primer micro que saliera a la costa. Sin importar el lugar. Así de locos de verano y de amor. Les tocó en suerte un servicio común con aire a Toninas.
Cargaron sus bolsitas y en unas horitas, previa parada en Dolores para orinar y comerse un pebete, llegaron a destino. Se alquilaron un triplex en un barrio exclusivo con vista a la ruta a veintiocho cuadras del mar. Para estar bien tranquis, lejos de los paparazzis.
Nina acomodó las ropitas y se fue a comprar barquillos y ginebra y Raúl se tiró en la bañadera para pegarse una refrescada. Agarró su celulito y se comunicó con Eduardo Duahlde. Dos Atlantes: uno desde la Flórida y el otro en Toninas.

domingo, 17 de enero de 2010

Llamado con todo a la solidaridad


Se solicita a todos los queridos pebetines de las fuerzas de la derecha nacional y popular que se movilicen desesperadas en la búsqueda de un líder. Ese que supo con su encanto y su billetera conquistar el duro corazón del alma represiva de la Nación.
Ese que a fuerza de tatuajes, la plata de papá y la cara de piedra se compró todo lo que pudo. Hasta los votos. Ojo, no estamos hablando del lobotómico Ricardo Fort. Epa, no se confundan.
Algunos dicen que está en la Punta del Este, otros arriesgan Pineta, algunas fuentes dicen la Florida y los más locos San Clemente del Tuyú. Pero lo cierto es que nadie sabe en este momento con exactitud carnicera y/o verdulera dónde está el colorado.
Lo buscan los medios (que no son de él), también los opositores de verano, los golpistas desaforados y hasta los hermanitos Patronelli. Sin embargo nadie puede dar con él en estos días. ¿Se habrá enamorado?, ¿estará fabricando cerveza artesanal en El Bolsón? ¿o secándole el pelo a su perro en el jardín?
Ante tantas incógnitas, parece que su amigo soplador de ideas Mano de Piedra Durán Barba estaría mañana mismo presentando un pedido de Hábeas Corpus ante las justicia. Los diarios lo lloran, las radios se estremecen y la tele lo ansía. Pero por ahora ninguna respuesta para dar, amigos, con respecto al paradero del Francisquito "Pancho de la Gente" de Narváez.

Gordo X trae nuevo Índice de la Felicidad al Palo


Nuevo informe del barómetro de la felicidad argentina, elaborado por la Consultora X. El índice de la felicidad mide la sensación térmica de la contentura de la locomotora del desarrollo nacional y popular
Según los muestreos presentados por los estadistas, esta semana los índices están realmente al palo palo palo. La gente estalla por los costados y la alegría chorrea por los burletes de la política nacional.

75%. Martín Tarado Arrendado. El golden boy volvió a la presidencia del Banco Central resistiendo como un soldado vietnamita en la selva de Camboya. Dicen que ni bien regresó, pidió la llave de la bóveda y se tiró de palomita sobre los billetes verdes. Después de nadar un poco entre las caras de Washington se armó un cañazo de dolarcitos. “Ahora les voy a pedir que me den todos todos los billetes de 100 pesos, porque tienen mi firma”, comentó entre risas.
88%. El cuatriciclismo nacional y popular. Ya se sabe, señores, el verdadero deporte nacional y popular no es el fútbol, no es el básquet, ni el pato. Es el cuatriciclismo. Con los hermanitos Petrucchelli ganando el París Dakar, la Argentina se transformó en una verdadera potencia mundial de esa pasión de multitudes. Los hermanitos hacen un 1-2 arrebatándole el título a los grandes de la especialidad, que bueno, la verdad, la verdad, no tenemos ni puta idea de quiénes son.
89%. Luis Islas. El agraciado ex arquero de Independiente no está para cosas chiquitas. Esta semana se cargó a un motochorro asesino de una trompada. Dicen que el Tolo Gallego había frenado la motoneta con su buzarda. El malviviente era buscado por un crimen y Luisito evitó que huyera con la cartera de una mujer. Dicen que dicen que el Papu Macri lo quiere para la Poli Metropolitana.
92%. Diego Santilli. El flamante ministro de Espacio Público porteño, Diego Santilli, sorprende con ideas innovadoras. Hoy puso en marcha un ambicioso y original plan para combatir el dengue en la Capital: nada menos que con un robot especializado en cazar mosquitos. Algunos malpensados dicen que es un gran montaje y que adentro del robot está Abelito Posse, que se quedó sin trabajo.
Y un tipo le clavó un 99%. Dieguito Maradona. Al actual técnico de la selección argentina le remataron los aritos por una deuda con el fisco italiano, pero repuntó fuerte lanzando 10eTV, su propia señal de televisión que se transmitirá por Internet y por sistemas de cable. Será un canal de entretenimiento del mundo del deporte, sobre lo que hay o no detrás del escenario, del estilo de vida de los famosos, de la moda, del glamour y del espectáculo. La grilla incluye programas conducidos por Nazarena Vélez, Wanda Nara, María Eugenia Rito, Silvina Luna, la Toya Jackson, Florencia de la V, Irma Roy, Sergio Goycochea y sí, Luisito Islas.

sábado, 16 de enero de 2010

Tiren papelitos ¿Patronelli candidato?


Las grandes figuras de la oposicón política republicana de la Nación se encuentran en una desenfrenada búsqueda por incoporar figuritas que les aseguren el éxito tan mentado para las elecciones de 2011.
De esta manera, Ricardito "Vivo de mi cara" Alfonsín, arremetió con el primer contacto para tentar al pibe Patronelli, ganador en cuatricicleta del rally Darín-Tasca, para una candidatura. Dicen los que escucharon la conversación que Alfonsín hijito le habría ofrecido encabezar la listita a diputados por la provincia de Buenos Aires y la concesión por un año de los puestos de paty de la cancha de Olimpo de Bahía Blanca.
Desenfrenada cuando su vocero le sopló al oído la noticia, Lila Dawnes de Carriol, reventó contra la pared un especial de crudo y queso en pebete. Inmediatamente se comunicó con Patronelli y le chantó: "oíme bien pendejo lo que te digo. Si aceptás, van a caer sobre tu cuatricicletas todas las fuerzas del apocalipsis. Ni en triciclo vas a poder andar. Sumate a las fuerzas cívicas republicanas que armamos la Dirección Nacional de Cuatriciclo y Cama Solar y la pasamos bomba".
Finalmente Marito "Ever Ludueña" Llambías se tiró a los pies de su hijo que estaba jugando al ludo de parado. Le afanó el celular y se comunicó con el nuevo ídolo de la Patria. "Pero che, no sea loco, déjese de andar con esta politiquería de cuarta y venga a la Mesita de Enganche. Así andamos todos en motoneta y lo cambiamos por De Angelli que ya no va. Además, pibe con ese apellido como no va a estar con nosotros", remató el chacarero mientras le asestaba un disparo en la espalda a uno de sus empleados.

jueves, 14 de enero de 2010

La columna de Luiggi Bersa Vicatt*

Se amplía el santoral pagano argentino

Los argentinos tenemos un santoral que raya en lo hereje por la cantidad de santos no homologados a los que devotamos. La actual situación del pais desentierra a un casi olvidado santo que despierta el fervor popular y es boom de ventas en las santerías de la Capital y el GBA. El santito en cuestión es el otrora afamado Angelito Azul con Gorra, protector de los bolsillos y cajas fuertes, ayudante celestial de las fuerzas de seguridad y de los ciudadanos armados.
La historia se remonta a principios del siglo XX. Este gentil y bonachón policía, del cual nunca ha trascendido el nombre, se vio rodeado de obreros comunachos e insurgentes y tuvo que abrirse paso a balas y machetazos, salvando así a un acaudalado dueño fabril y su mujer de doble apellido.
Sobre su muerte, hay dos historias. Una reza que murió atragantado con un carozo de aceituna. La otra, que murió apuñalado por la espalda por el dueño de un prostíbulo de Barracas.
Los expertos coinciden: la primera es más probable por su conocida afición a la pizza de muzzarela con aceitunas que tenía este celestial personaje.
Originalmente se lo conocía simplemente como el "angelito azul", pero luego del movimiento de los Sin Gorra, que quiso convertirlo en mártir de su causa, se le agregó el “con gorra” para resaltar su condición de oficial.
Se le atribuyen milagros en operativos y aprietes, salvando vidas de oficiales y buenos ciudadanos. Su popularidad ha tenido altibajos pero se mantiene siempre vigente en ciertos círculos. Tiene varios altares siendo los más top los de Recoleta, Las Cañitas y Barrio Parque. Este último es asiduamente frecuentado por dos beldades rubias y nacionales y un cabezón que es muy popular en la tele. La entrada es accesible y como tributo se le suele dejar una porción de muzzarela con aceitunas descarozadas.
Informaciones no oficiales afirman que The Papas Ratzinguer apoyaría la beatificación de este derecho y humano ser celestial.
Aquí dejo la oracion para convocar la ayuda del Angelito Azul con Gorra:
Dulce angelito azul con gorra, proteje mi retaguardia
Sé mi voz de alarma y haz que mi dedo sea veloz en el gatillo
Que tu machete de madera aleje las tinieblas de mi casa
Sea tu presencia varonil ejemplo para mi cuerpo
Permite que sea instrumento de tu justicia
y tu parcialidad con el morocho.

* Luiggi Bersa Vicatt, experto en sensación de seguridad, horoscopista y teólogo aficionado.

miércoles, 13 de enero de 2010

Voodoo Chile: el mago del Kilombo

El garca mediterráneo metido en el Ministerio de Economía del Gobierno Nacional, Popular, Redistributivo y Pagador, Armando Voodoo Chile, cruzó fuerte a su cumpa Golden Garca Boy, Martín Pérez Tarado y mandó "soy yo después el que tiene que arreglar los kilombos de este pelotudito de la luna".
Mientras escuchaba un disco de vinilo de Jefferson Airplan y mientras miraba una emisión de Porcelandia, Voodoo se prendió una mecha y estallado tiró "yo sabía que Martín era así, porque fuimos de pibes al mismo club. The Onlygarcas Splendid Schulle eramos todos hijos de de hijos de puta realmente".
En eso apareció en el despacho de Armando Voodoo el Gran Kanibal al grito de "poné a la jefa pedazo de berberecho". Armando casó el control y subió el volumen. Ahí apareció la motorman del Proyectito Nacional desde una barricada conurbaerense junto a su cuñada Alicia en el país.
"Yo les digo a los fondos buitres y al juez Geisha ese de mierda que los vamos a traer y a hundir la cabeza un rato en el Riachuelo para que vean lo que es bueno. Otra que el terremoto en Haití. Van a saber lo que es el verdadero cooperativismo en el conurbano", recontramató la Jefa sentimental del pueblo nacionaljusticialista.

martes, 12 de enero de 2010

La Mesa de Enganche debuta en el Broadway

Sí, pibes locos de verano. Amarrados a la locura veraniega televisiva del Rally Darín-Tasca, que vibran de lechota por la motoneta de los hermanos Patronelli. Sí pibes, no se trata de Moria Casán, tampoco Miguel Ángel Cerruti ni del capi de titu li capi, el Don Chicho judío, el gran Gerardo Sofovich. Hoy gran fulgor nacional del debut en un teatro histórico de la calle Corrientes es para "La Mesa de Enganche".
Sí locos por el fuego, con el Herr "Ricota" BïolKhatten en la proa, Eduardito "Chirola" Buzzi a estribor, Marito "Ever Ludueña" Llambías a bavor y Carlitos "tiren un centro" Garetto en popa, se estrena esta perla mágica de la comedia nacional y levantisca que hará las delicias de todo el público de derechas y porque no progres en sentido amplio, como diría un ex investigador principal del BOLICET.
"Hacemos un dueto muy divertido con un muñeco de Dieguito Maradona, donde él me dice: la tenés toda adentro negro. Y yo le respondo: sí Dieguito, la tengo toda guardada, la soja, la leche, la carne, el maíz, el trigo. Toda bien escondida para hacer estallar el precio en cualquier momento, llenarnos bien los bolsiquetes y de paso hacer cagar unos miles de chaqueños desnutridos", desafía el Herr Bïolkhatten.
Humor, racismo, desenfreno, golpismo, música melódica, ignominia, sketchs, represión y mucho más en este espectáculo de La Mesa de Enganche, que llegó para quedarse amiguitos. Además el cierre musical estará a cargo de la voz urbana más representativa del más rancio pensamiento porteño. Sí pibes, "a pedido de la tribuna" dice Marito Llambías, el Facho Castaño y su Grupo Halcón.
No se lo pierdan chicos. Con la entrada viene de regalo un kit gratis con un cucurucho de papas fritas, soja transgénica y gas lacrimógeno. Para matarse de risa: Jujuyyyyy.

Aníbal desafía a la oposición: les queda nasta para pelear esta putos


El minister más zarpado del Proyecto Nacional y Popular. Ese que no para de echar con su pala carbón al fuego del vagón del desenfrenado tren del crecimiento redistributivo, se da vuelta la gorra, carga su fusíl, apunta con su lengua telescópica y le dice a Martín Tarado: "¿estás seguro que te da la nasta para bancarte está, lindo?".
Ese bigote detrás de un hombre que sabe patear canchero las calles de Quilmes con una remera blanca ajustada con un estampado que reza "Si sos de Burzaco, te la pongo y te la saco", carga su gola y responde por su celular nuclear al llamado del periodista de turno. "A Lilita ya se le hundió la lancha a motor que llevaba a los patitos. Cada vez se parece más al Almirante Rojas, la gordi".
Militante de la vida nacional justicialista sabe comerse choripanes con brasas encendidas y mientras chancletea por el triángulo de Bernal, pone rodilla en tierra y se apresta a dispararle a un integrante de la patria movilera: "Que la institucionalidad se la metan bien en el orto. Quieren armarle un golpesito a un gobierno peronista. Son más boludos que el veo veo".
Admirador de José Rucci y Néstor Kirchner por igual, demuestra su destreza de hombre de mar en una pileta de fibrocemento enterrada en el fondo de la casa de su amigo el "Látigo" Gali. "Me parece que están jugando con las bolillitas de naftalina del mingitorio nacional con su pequeño chorrito de orin. Lo que pasa es que eso es para boludear un rato. Si te quedás mucho rato, seguro viene algún pibe del barrio y te toma por detrás cual Julio Boca".

lunes, 11 de enero de 2010

Ìndice de la felicidad al palo


Desde su casa rodante remolcada por un Torino Camporista modelo 73, que en estos momentos se encuentra enclavada en el camping de Santa Teresita, el sociólogo X brinda su informe semanal del Índice de la Felicidad al Palo:

6%. Eduardo "Torito" Buzzi: cucarda gran campeón nacional en 2008, viene en franco descenso. No ingresa en el Torneo de Fachos, no calificaría en el Campeonato de Progres. Es un anfibio desmadrado. Se hace el Kanibal Fernández en las radios matinales, pero sus declaraciones se tranforman en una cañita voladora trunca por la humedad y no llegan a la tapa de los diarios.
17%. Julio César Cleto Argentino Cobos. Tremendo fracaso del promocionado sistema medicinal mendocino. Se les prende fuego el ídolo popular y desperdician como pólvora en chimango un pulmón y un corazón argentinos. Repunta un poco con un tackle y beso al cuello de Martincho Redrado.
28%. Alfonso Prat Gay. Dicen que el bello diputado coalicionista descubrió que se tendría que haber quedado amarrado al sillón del Banco Central. Sueña con lo que podría haber sido y no fue. Por las noches delira con su 17 de octubre. La gran masa de saco y corbata mete las patas en cubetas de malbec en los after hour de Puerto Madero y reclama que el líder banquero vuelva de su prisión en la Isla de Manhattan.
62%. Dueño de lencería en Banfield. El tipo que vendía bombachas en la esquina de la mansión atapialada del Gitano, lloró la muerte de su vecino. Creyó que sus ventas se desplomarían. Y sin embargo, ahora dicen que desde el viejo pulmón transplantado de Roberto Sánchez emerge humo blanco con olor a Particulares Largos. The Papas Ratzinger aprueba el relicario, y nuestro lencero aguarda la llegada de contingentes de afiebradas peregrinas.
98%. Romero Feris Brothers. Los correntinos se sienten la última botella de Coca Cola, la revelación del Festival Nacional de Doma y Folclore de Jesús María. Después de la liberación de Lezama de las tropas invasoras de Chascomús, ahora hasta Pineta Solainas y el MST defienden con uñas y dientes la autonomía del Banco Central. Señores, el AUTONOMISMO está de moda. Y los hermanos piensan en su candidatura presidencial.

jueves, 7 de enero de 2010

Los ludditas desembarcan en FM LA TRIBU

Desde este sábado 9 de enero, de 15 a 17, en FM La Tribu (88.7 de tu dial)

El gran o blog Los Ludditas pega el gran salto y se transforma también en un programa radial. Desde el 9 de enero podés escucharlo todos los sábados, de 15 a 17, en FM La Tribu (88.7) o por internet a través de www.fmlatribu.com
El luddismo bloguero maximiza recursos y con las mismas pocas ideas hace un programita de radio. Un programa casi, casi parecido al gran supermercado chino de la política latinoamericana. Masa crítica de la patria radiofónica, Los Ludditas dibujan en el aire una patada voladora en el pecho a los buscadores de consenso y previsibilidad.

LAS SECCIONES QUE BETTY ELIZALDE NUNCA SE ANIMÓ A HACER:
Presidentes del Conurbano.
El senador Dani Philmuz propone un diálogo íntimo y personal con los hombres y mujeres que pueden torcer, enderezar entre dos plantas y volver a torcer el destino de un país. Entrevistas para comprender mejor el mapa político del conurbano bonaerense y no gastar de más si hay que viajar de San Fernando a Rafael Calzada
El temible ping pong vietnamita. Una entrevista a puro galope con la crema y nata de la política nacional.
La columna internacional de Roberto Johnson & Johnson, de la universidad de Flaxon Miami, con toda la realidad latinoamericana vista desde la ventana de un hotel ubicado en el Estado de Florida.
El Gordo X y sus locos índices de la felicidad de la política argentina
Los éxitos del picapúa
, con los grandes clásicos de la balada romántica. Un paseo en llamas entre José Luis Perales, el Puma Rodríguez Zapatero y el Japonés Ishii.

Ni babyetchecoparismo ni hermanschillerismo: Los ludditas, la tercera posición en el dial de la radiofonía mundial. Mezcla de tira piedras y comunoide tardío el luddita se tira de panza en la gran pileta ideológica de la nación.

Ya están los finalistas del Torneo de Fachos


Se largó la gran final del Campeonato Argentino de Fachos. Los seis clasificados ya se alistaron en la línea de largada, dispuestos a eliminar a quien se les ponga más o menos cerca. En el grupo A obtuvo un triunfo rotundo el representante de la oligarquía ruralista Herr Biölkatten, con un holgado 80% de las preferencias. El segundo puesto quedó a manos del Rabino Sergio María Rosa Bemberg, con el 40%. Con gran esfuerzo y la ayuda del despiste de Sandro, el cantante Facho Castaña logró su lugar en la final con el 35% de los votos. Pese a su esfuerzo represor, el arzobispo platense Héctor Aguer quedó fuera de carrera con el 20%. Más atrás quedaron el fascismo folclórico de la Sole de Arequipa (15%); la redacción completa de la revista Cabildo (15%); las pretensiones de Adolfo, el tachero que todos llevamos adentro (10%); y el neofascismo mediático y orgiástico de Baby Face Berlusconi 1 (5%).
The Papas & Papas Ratzinger ganó el reñido grupo B a fuerza de encíclicas encendidas de odio con el 78% de las preferencias. En el segundo lugar quedó el gran Avelino Posse con el 63% de los votitos. Con una andanada de votos sobre el cierre de la encuesta, Mauri “Papu” Macri alcanzó a sentarse en el escaño finalista con el 42%. Valiosa ayuda de Dieguito Guelar recibió el jefe de Gobierno sobre el final, que le permitió relegar al cantante pop Micky Vainilla, que se quedó en las gateras con el 31%. El quinto escalafón lo compartieron el invisible Francisco "El Pancho de la Gente" y el periodista Eduardito Feinmann, con el 21%. Triste labor de Su Giménez (15%) y decididamente horrible lo de Chechu Pando, que no consiguió ni un mísero voto.
Habrá dos semanas para votar al gran facho de la escena pública argentina.

Un rumor


¿Será cierto que Lionel Messi no jugó el último partido del Barcelona por la Liga Española porque habría sido enviado por la Presidenta Cristina Fernández a Inglaterra con el objetivo de llevar adelante una misión especial de suma importancia para la economía nacional? ¿Será cierto que la motorman del proyecto nacional y popular le habría pedido al volante nacido en Rosario que convenza al economista neomarxista Mario Blejer para que asuma al frente del Banco Central en reemplazo de Martín Redrado? ¿Será cierto que el nombre de Blejer habría sido impulsado por el propio Balón de Oro, férreo defensor de la heterodoxia en materia de finanzas? ¿Será cierto que Messi habría logrado imponer su candidato, dejando atrás al propuesto por Carlos Tévez, quien le habría recomendado a la Presidenta el nombre del economista peruano-populista Daniel Mostaza Carbonetto? A todo esto, ¿alguien sabe qué es de la vida de Armando Husillos, quien practicó el entrismo en el Club Social y Deportivo Loma Negra en la década del 80, luego de un pacto entre el Partido Comunista y el bernardogrinspunismo?

miércoles, 6 de enero de 2010

Atanasoff sueña un sueño imposible


El Peugeot 407 platinado acelera por la colectora y dobla a todo galope en el Carrefour de San Martín. Dos minutos más tarde ya está en la estación terminal. Alfredo agradece al chofer por su destreza al volante, se acaricia sus bigotazos y se baja del auto. Camina por las plataformas y alguien comenta que el Transporte Álvarez que viene de Pinamar tiene una media hora de demora. Se compra un pebete de jamón y queso en el bar y una Coca zero.
Atanasoff mira más allá de la calle 25 de Mayo y el paso de un tren carguero lo lleva a su infancia. Comienza a contar los vagones. Cuando va por el 17, se adormece. Entra en un sueño plácido y profundo. Los restos de pebete se caen de su boca. Un puñado de niños pobres cuyos padres quedaron afuera del Plan Jefas y Jefes de Hogar se abalanzan sobre la resaca, se apelotonan alrededor de la botellita de coca cola. Luego comienzan a picarlo en las piernas, chupan el néctar de sus várices. Las huestes del comisario Franchiotti lo rescatan, paran un colectivo sobre Puente Saavedra y le dan a elegir el asiento. Alfredo reclina el respaldo y fija la vista sobre la pantalla. Se entretiene mirando Apocalipsis Now. Con una barcaza recorre el Paraná y Marlon Brando se trasviste en el Mono Díaz Bancalari. La Virgen de San Nicolás se le aparece y tiene la cara de Graciela Gianettasio. Juanjo Álvarez acaricia su pelo, saca un tramontina fabricado por la industria nacional de Nacho De Mendiguren y comienza a afeitarle los bigotes. Ve un cartel que dice “Mar de Ajó 50 kilómetros”. Atanasoff transpira y transpira, hasta que Osvaldo Mercuri le acerca una toallita de papel reciclado. Se seca la frente, las muñecas, el Rolex está oxidado. Débora Giorgi se sube al colectivo y ofrece relojes de plástico con alarma y calculadora. Don Alfredo es un niño, espera su regalo de reyes. “Mar de Ajó 10 kilómetros”. Juega a la mancha en el patio de la escuela, Kanibal Fernández le hace la traba. Sus rodillas sangran y sangran. Ginés González García echa vino y las heridas cicatrizan. Suena su celular.
Es la voz del Cabezón, aunque tiene tonada mendocina. “Che, boludo, la próxima vez que sueñes con un viaje a la Costa, no dudes en venirte para Pinamar, así salimos a pescar tiburones”, le dice. Llega el colectivo Álvarez a la Terminal de San Martín. Atanasoff ve que baja su hija. El pelo le tapa la cara. Ahora se lo quita con la mano. Descubre que su hija tiene la cara de Remes Lenicov.

domingo, 3 de enero de 2010

Faltan dos días para conocer a los finalistas del Torneo de Fachos Argentinos


Se viven los momentos culminantes de la fase clasificatoria del Campeonato de Fachos Argentinos y los fanáticos de cada uno de los participantes se apiñan alrededor del Gordo Nazi de Parque Rivadavia para conocer las últimas novedades. Hocico a hocico, los participantes se relojean y esperan dar el batacazo que los meta en la gran final.
Acodado a su cuatro por cuatro, Herr Biolcatti Biölkatten se pavonea reluciente y ya se prueba la cruz gamada de los campeones. Hasta el momento lidera el Grupo A con el 76% de las preferencias. Le sigue el emblemático Facho Castaña con el 38%. El rabino Bemberg aún teme a la inseguridad de su tercer puesto, logrado con el 30%. Buscan arrebatárselo como expertos carteristas la Sole de Arequipa (23%), la redacción de la revista Cabildo (15%) y Adolfo, el tachero (15%). Quedan muy atrás, casi sin chances, monseñor Aguer y la estrella italiana Baby Face Berlusconi.
The Papas Ratzinger y Avelino Posse encabezan el grupo B con el 75% de los votos. Disputan el lugar en la final Micky Vainilla y Mauri "Papu" Macri, con el 41%. El jefecito de gobierno porteño aspira a la ayuda de Diego Guelar para garantizar la clasificación. Más atrás se ubican el cada vez más invisible Francisco "El Pancho de la Gente" y Eduardito “el reportero loco” Feinmann (33%). Muy triste el papel de Su Giménez y de la devaluadísima Checho Pando.
A votar amigos, que sólo quedan dos días.

Niño justicialista, niño contento


Los Reyes Magos Melchor, Gaspar y Baltazar firmarán mañana lunes un acuerdo con el titular de la Confederación General del Trabajo, compañero Hugo Moyano, para garantizar la distribución de juguetes en todo el territorio de la República Argentina.
El convenio estipula que la Federación Nacional de Trabajadores Camioneros y Empleados del Transporte Automotor de Cargas y Servicios auxiliará a los Reyes Magos en el traslado y acarreo de los bolsones de regalos en la madrugada del próximo 6 de enero. “La verdad es que lo de los camellos no daba para más. Además corrían el riesgo de ser reventados por un cuatriciclo del Dakar”, explicó Moyano sobre las razones que impulsaron el acuerdo.
“Para nosotros es una verdadera manaza la que nos brindará el compañero Moyano en el acarreo de los juguetes, y así podremos cumplir con la premisa de la Presidenta Cristina de lograr una justa redistribución de los regalos para que no suceda lo mismo que pasó con el cerdo burgués de Papá Noel”, aseguró el golfista Tiger Woods, que está oficiando como “El Negro Baltazar” para repuntar en su imagen.
Con respecto a la candidatura de Moyano como gobernador bonaerense en el 2011, el Rey Melchor (en la piel de Emilio Pérsico), sostuvo: “No es tiempo de hablar de postulaciones. Los compañeros, reyes y camioneros, vamos a laburar juntos el 6 para que todos los pibes tengan su regalo. Después se verá. Pero el compañero Hugo tiene todas las condiciones y la voluntad necesaria para lograr lo que quiera”.
El Rey Gaspar –el nuevo nombre del músico antes conocido como Botafogo- se negó a brindar declaraciones a este blog.