Dalai Lama también se va de la Colisión Cívica Centrifugadora

El artista mundialmente conocido como "Dalai Lama" calificó como "decepcionante" su reciente visita por la Ciudad de Buenos Aires y amenazó a la sucursal argentina con "no pisar nunca más de los jamases" ese país latinoamericano, "si no se ponen media pila y comienzan a organizar al menos un poquito mejor las cosas", según filtraron fuentes intestinas de la embajada china en Buenos Aires.
"Una mierda, me hacen viajar miles de kilómetros y no logran llenar ni dos Luna Park. La próxima vez ni me llamen si por lo menos no me hacen tocar en la cancha de Ferro o la de Atlanta", sostuvo el líder tibetano antes de poner un pie en el colectivito que lo trasladaba por Ezeiza hacia la unidad de La Cámpora Airlines que lo llevó a San Pablo.
"Un artista acabado como Roger Waters hace ocho estadios de River, el paspado de Ricardo Arjona vende 28 Luna Park y ustedes no pueden garantizarme gente ni para dos funciones. Me hincharon definitivamente los huevos. La próxima también me subo al cristikirchnerismo, esto así no va más", le chantó el Nobel de la Paz a la dirigencia de la Colisión Cívica Centrifugadora, responsable de su gira por la Argentina.
Ya en la escalerita del avión, el Dalai Lama le quitó el tónico bronceador que le había prestado a la líder de la CCC y le espetó: "Lo tuyo no va más. Me prometiste la condecoración de Mauricio Macri, y al pibe se le ablandó la milanesa por la apretada que le hicieron los de la Cámara de Super Chinos. Me habías prometido varios programitas de TN y una entrevista con Marcelo Tinelli, pero me tuve que fumar que sólo hablaran de John Lender y sólo me recibió la loca esa que me pedía que le perdonara lo del auto que se había comprado con la licencia de una persona discapacitada". Lapidario.

Dicen que Kadafi vende cds en los trenes del Roca

El líder del régimen libio, más buscado por estos días que los votantes de la fórmula Alfonsín-Fraga, y archienemigo de las potencias más grosas del mundo, logró escapar por un pelito de las fuerzas ultra rebeldes y, al parecer, se radicó en el sur del conurbano bonaerense, dicen, gracias a un túnel que habría empezado a construir cuando se entero que Pineta Solainas iba por la presidencia para implantar la Patria Petrolera, pero que también habría dejado inconcluso cuando vio en su lugar a la montoniña Alcira Argumedo.
Sin un mango para el cuscús porque se olvidó la bolsa con lingotes de oro en Trípoli y le confiscaron los millones depositados fuera de su país, hace varios días que intenta rebuscársela como puede y ahora, dicen, se puso a vender cidís en la línea de trenes Roca. Por eso, el equipo completo de este bloquete salió raudamente en busca de testimonios que demuestren la veracidad de los dichos, provisto con tres alfajores Guaymayén que conseguimos en oferta a dos pesos y un diario La Razón que sirvió como almohadón en los asientos fríos del tren metropolitano.
“Al tipo este lo vi por primera vez el martes pasado cuando salíamos con el tren diesel de Temperley, hablaba en un idioma raro y la gente lo miraba con curiosidad cuando trataba de hacer el baile de los Wachiturros y se enredaba las patas en esos trapos cruzados que llevaba. Era como si la Carrió quisiera hacer el baile del caño masomenos, y encima después pasaba su gorrita negra, un chanta”, informó indignadísimo al equipo de producción de este blog uno de los vendedores ambulantes que paran en la estación de Calzada a tomarse unas birras, mientras empezaba a armar una fogata con afiches despegados del la Coalición Civica Inexistente.
“Si, ¿al Turco decís? sí, yo le pasé el dato de los cidís. El chavón estaba más perdido que Pedro Brieguer en festival de reguetón. Al principio tuvo algunos problemas para comunicarse, pero ahora va como piña con el compilado de “Bolicheros de todos los tiempos” que vende a seis pesitos”, relató otro trabajador ambulante que descollaba con la venta de DVD con los mejores videos de Antonio Rios, Riky Maravilla, Granizo Rojo y Amar Azul.
Fuentes aún menos calificadas que las anteriores por la ingesta de patys en mal estado en la estación Constitución, aseguran que Muamar Kadafi habría largado todo el lío del petroleo, los rebeldes, la OTAN, los civiles muertos, a sus veinte mujeres y boludón del hijo que se hace el Messi árabe y todavía duerme con pijamas de Aladino para dedicarse de lleno al regreso de los Illya Kuryaki & The Valderramas en octubre.

Mirá! el último video de Bin Laden

Gracias a los contactos de Thudor Pópovich tenemos la posibilidad de presentar el último pedido de Osama Bin Laden.

Bin Laden Muerto Telesur

Era domingo a la noche y Bin Laden había terminado de ver “Cricket Para Todos”, en el campeonato Clausura Alí Jinnah. Estaba aliviado porque ya no tenía que soportar la publicidad oficial que a cada rato promocionaba los 135 años del nacimiento del gran descolonizador, cuando se acordó del programa que le había recomendado su amigo Thudor Popovich, que ese día lo había llamado para que grabara un spot pidiéndole a la cadena de canales Al Jazzera que incluya en su grilla a Telesur.
Apenas unas horas antes de que Baraka Obama saliera en cadena mundial para anunciar que su Ejército de Liberación Democrática se había cargado al mismísimo líder de Al Qaeda, éste se encontraba en su casona pakistaní, recontra hinchado las pelotas porque ya había empezado el programa “Dossier”, en la señal venezolana Telesur, y todavía no lograba sintonizarlo con su televisor HD de 85 pulgadas que sacó en 50 cuotas, en Hammad Garcharino, para el mundial de fútbol del año pasado.
Los minutos pasaban y Bin Laden seguía pidiéndole a uno de sus soldados que apuntara bien la antena hacia el sudoeste y la budinera al noreste. “Ya lo voy a agarrar al ferretero ese que me chamuyó con que iba a poder ver todos los canales del mundo con esa garcha de antena”, dijo Osama malhumorado, mientras comía las torrejitas de arroz que le había preparado una de sus jermus. Pero no había caso, era más fácil sintonizar el Venus Al Jazzera que mirar la señal venezolana.
En un arrebato de bronca, Osama hizo volar por los aires la fuente con torrejitas y se calzó al hombro una ametralladora que sacó de entre los almohadones del sillón. “A ver, che, bajate de ahí y quedate al lado de la tele mirando si agarra la señal”, le dijo Bil Laden a su soldado, que bajó temeroso por la escalera. Cuando llegó frente a su líder, éste le asestó un castañazo en el pañuelo envuelto que llevaba en su cabeza. Osama acomodó en la espalda la ametralladora, subió la escalera, se trepó por el techo, y miró el cielo estrellado de la noche pakistaní.
Ahí estaba, colgado del caño que sostenía la antena universal, pelando los cables con uno de sus cuchillos, cuando un detector satelital de barbas terroristas del imperio yanqui descubrió que había dado con el paradero de su ex aliado, y fue cuestión de segundos para que un avión caza no tripulado diera con su objetivo. Esa fue la última vez que Bin Laden intentó corregir el curso, no ya de la Historia con mayúscula, sino de una señal televisiva. Lo demás es historia, con minúscula, conocida.

Dicen que Osama está comiendo chivitos en el Parque Rodó

El mismísimo Barack Obama desde la Casa Blanca dio la orden de que la noticia no se dé a conocer. Roberto Johnson y Johnson fue elegido por el violento Nobel de la Paz para desviar el foco de la información y todos nos comamos la galletita de que habían matado en Pakistán a Osama Carrio Laden. Pero una prostituta de Villa Celina, a la cual le contrató sus servicios nuestro analista internacional, destapó la olla.
“Roberto me pagó para que tengamos sexo. Fuimos a un hotel en Constitución, se lo notaba muy nervioso. En un momento se quebró y comenzó a llorar como un niño”, relató la joven de rostro símil al ex zaguero central de Racing Gustavo Costas.
Una fuente de la comisaría 24 de la Boca, en la cual la trabajadora radicó la denuncia, nos vendió la declaración a cambio de un póster del Pelado Moner con la camiseta de Huracán.
Estos son los datos más sobresalientes que contó Roberto a la joven:
“Osama vive en Montevideo en el barrio de Parque Rodó. Los vecinos dicen que todo el mundo sabe quién es pero no lo buchonean porque es muy buen tipo y ya lo sienten un charrúa más”.
“Todas las mañanas se toma unos mates con sus 108 esposas, le reza a Sebastián Washington Abreu y sale a caminar por la Rambla Presidente Wilson. Es muy tranquilo y se la pasa recibiendo a sus amigos a los cuales agasaja con unos ricos asados. También no para de clavarse unos suculentos chivitos en La Pasiva de la esquina del Palacio Municipal”.
“Se irrita un poco y empieza a putear en un idioma raro cuando pasa algún plancha o como dicen ustedes los argentinos pibe chorro y le grita: “Eh turco puto aguante el Carbonero, Bolso no esistis. El líder de Al Qaeda es fanático de Nacional”.
“Después es un tipo muy tranquilo. Ah, eso sí, cuando suena Tabaré Cardozo en la radio le tira con un rifle al aparato, nadie sabe bien por qué”.

Crece el repudio contra la naturaleza

Las principales figuras de la humanidad salieron a repudiar con fuerza el escandaloso accionar de la Naturaleza, que decidió crispar el panorama internacional desatando tsunamis y terremotos al por mayor.
“Las fuerzas de la Naturaleza han tenido una actitud que rozan la crueldad y el descaro. Como jefe mayor de la humanidad en la Tierra, expreso mi abominación contra su conducta de los últimos días y le declaro la batalla a los tsunamis y el terremoto”, declaró el presidente norteamericano Barack Wanama.
En el bunker del mandatario, de todos modos, reconocen que la catástrofe natural les vino como anillo al dedo de Nery Pumpido. “Nos cae en un momento bárbaro. Veníamos muy complicados en el frente interno y también se nos estaba enquilombando en Egipto y Libia. El tsunami en Japón puede ser nuestro salvavidas, si lo sabemos aprovechar. Además es gratis, porque declarándole la guerra a la naturaleza no corremos el riesgo de que los hippies chic de California y Nueva York se escandalicen después cuando vean los muertos de nuestros marines”, explicó una altísima fuente del presidente que por unos días despertó esperanzas en el progresismo palermitano, que lo supo ver como un nuevo Chacho Álvarez en versión más morocha.
También el tenista recuperado Juan Martín Del Potro se manifestó con dureza contra la Naturaleza: “Es impresionante lo que está pasando en Asia, pero mientras no venga para Indian Wells está todo bien loco”.
Por su parte, la estrella pop delaruista macrista lombardista conocida como Shakira hizo saber a los medios que está dispuesta a hacer un recital benéfico para juntar petróleo para el país nipón, siempre y cuando le tiren un diego para mantener a su ex novio. También Alejandro Sanz mostró su resolución bajarse de la interna radical e intervenir en cuanto concierto solidario se organice, siempre que no haya cantantes pacochavistas en la grilla.
Pero, ojo, la vocera de la Madre Naturaleza para la región Cono Sur, la actriz y cantante Natalia Oreiro los paró a todos en seco y afirmó: “Sigan jodiendo con el medio ambiente, que ella se va a encargar de corrernos a todos a cachetadas”. Atenti.

Después de aplastar a todos los rebeldes, Khadafi vendría a hacer política al conurbano

El diario de intereses extranjeros The Nation advirtió hoy que el líder libio Muamar Khadafi planea desembarcar en el conurbano bonaerense después de hacer saltar por los aires a todo aquel que se disponga a desafiar su poder. El hijo del líder rocker,Saif al-Islam Khadafi, aclaró que “Nunca jamás nos rendiremos. Nunca daremos la bienvenida a la OTAN, nunca jamás daremos la bienvenida a los estadounidenses aquí. Libia no es un pedazo de una torta ni un bizcochuelo Exquisita, esponjoso y relleno de dulce de leche”.
En la entrevista con la BBC, el hijo del tipo sacudió: “Quienes quieran apoyar a la milicia, que lo hagan, pero les advierto desde este momento de que van a perder. Y a los franceses que vengan los vamos a untar con margarina y sal y nos los vamos a comer doblados en cuatro”.
Pero reconoció que después de pasarles el trapo a los rebeldes, Khadafi o Khaddafy o Gadafi –que son todos el mismo tipo- planea tomarse unas vacaciones en el poder libio. “Y me va a dejar a mí, así que no empiecen a joder con las internas como los radichetas”, se paró de manos su hijo.
El joven Saif Al.Islam admitió que su padre está en conversaciones con Mario Ishii para hacer política en el conurbano bonaerense. “Necesita nuevos desafíos y la verdad es que José C. Paz es un buen lugar para encarar cosas nuevas. Y el Japonés ya está cansado de aplastar a la oposición a través del voto y podría venir para acá, que tenemos otro tipo de mecanismos más interesantes”. Aunque también podría concretar la meta que persigue desde hace más de cuatro décadas y reemplazar a Keith Richards como guitarrista de los Stones. O, al menos, suplantar a Johnny Depp haciendo de Richards en Piratas del Caribe. Todo esto, claro, según informa The Nation.

Ya no se aguanta más el escándalo de Wilikeaks

Las infiltraciones y divulgaciones de los papeles secretos del Departamento de Estado norteamericano revelaron nuevas facetas escabrosas e intimísimas sobre el rol de la Embajada del país del norte en la Argentina. Los Ludditas y el diario extranjero The Nation tuvieron acceso a los informes confidenciales del agregado culinario y futbolístico en Buenos Aires, Thomas Luppa.
“Fantástica esta ciudad, maravillosa. Hoy me clavé un sánduche de crudo y queso en un bar rezapardo de Palermo Wolly, ¡a sólo 4 dólares! Ahora me preparo para la noche. Ya fiché a una piba que es un quilombo en el programa de Jorge Rial y la voy a llamar para morfarnos una parrillada en Puerto Madero. ¡Guauuu! Besis, como dicen las chicas de acá”, se lee en el primer memo rotafoliado por Luppa.
“Holis. Estupendo el Malbec, el vacío, el chori y la entraña. Todavía no me animó a hacer patinar en mis intestinos a una ristra de chinchulines al limón. Hoy me reúno con Luis Ventura para que me pase un book de minitas. Después nos vamos con Ale Fantino a ver Boca Juniors contra Godoy Cruz en la Bombostera. Ja, ja, ja. Igual me voy a hacer de San Lorenzo, como me recomendó James Chuik”, se observa en los informes siguientes.
“Un embole el fútbol, cuándo los rajan al Bichi Borghi y a Ramoncito Díaz. Están bombeando a Boca y a San Lorenzo. Hoy le tiré mi primera lata de cerveza a Laverni, le erré por poco. Ale Fantino y el Gordo Palacios me tiraron la posta de la política sudamericana. Me dicen que el presidente de Bolivia es un tal Evo Lugo, un ex obispo de masca coca y parece que está enfermo de cáncer. Me dicen que lo mejor de lo mejor es Papu Macri, así que me van a arreglar una cita con el chabón”, se atisba más adelante.
“Los ñoquis de Pippo una masa, y la Salazar también. Redrado me miró recaliente, pero para mí que va para atriki. Un embole la cena con Macri, un pelmazo. Mucho más copado Kanibal Fernández, me pasó discos de los Redonditos y de La Renga. Lo único bueno de Papu fue que me trajo unos salames tandileros buenísimos. No me sacan ni con una tropa entera de Cabanis y marines de la embajada, ja ja ja. Chauchis”, ya cansa promediando la carpeta.
“Volví al bar de Palermo Wolly, ¡ahora sale 8 dólares el mismo sánguche! La inflación no se aguanta más. Obama, aumenta el sueldo, chabón, no seas rata, estás peor que el Cartonero Báez. Se te escapó la tortuga, grone. Hoy salgo a reventar cajeros con los pibes de la administración de la embajada”, se otea sobre el final de los memos.
“Me voy a Colombia. El mejor jugador es Giovanni Moreno, el fútbol para todos de acá es una vergüenza, parecen todos empleados de un parripollo. Me volvería a Maryland, sino fuera porque tuve que malvender la casa y me están matando los intereses del banco. Me harté del bife de chorizo, que se lo metan en el culo. ¡Me lo querían cobrar 30 dólares! ¿Qué se creen, qué estamos en Manhattan?”, dice el último y triste informe de Luppa.

VIERON LOS TANQUES EN LA CALLE, LLORARON Y QUIEREN IRSE PARA ALLÁ

Son miles de miles. Nostálgicos de otras épocas de nuestra patria. Protagonistas de hoy, de ayer y de siempre. Extasiados al ver las demoledoras figuras de los tanques cruzando las bocacalles, no pudieron contener las lágrimas. Estallaron en llanto y ya desean irse a vivir a Río de Janiero y votar al Partido de los Trabajadores para volver a ver vibrar las orugas en el asfalto.
"Era como un despertar porteño en la década del sesenta. Me trajo tantos recuerdos que ya estoy sacando boleto en GOL, para instalarme unos días allá y contemplarlos de cerca. Tan viriles, tan patriotas y oligarcas. No importa la bandera que lleven siempre representarán nuestros valores", dijo al borde del éxtasis y la eyaculación Mariano Grondönia de Nositthat.
"La verdad es que me conmoví mucho. Hacía mucho tiempo que no veía semejantes tanques, tan modernos rodando como colectivos por las calles. Esto acá ya es imposible. Nuestros milicos juegan todo el día a la Play Station y trafican rezagos en el mercado de las pulgas", reflexionó entristecido el golpista eternum Rosendo Fraga.
Por su parte, Eduardo Duhalde se relamía la tiesa y dormida lengua que tiene al ver las imágenes de los tanques entrando a sangre y fuego en las favelas cariocas. "Mirá lo que hace Lula y todos lo aplauden", le dijo a su esposa Hilda González que se encontraba corrigiendo un borrador sobre políticas sociales y bioterrorismo.
En tanto, fuentes calificadísimas de la curia aseguraron que a partir de estos hechos se conformó el Grupo de Curas por el Tanquetazo en honor al despliegue militar en la ciudad de Río de Janeiro. Estas fuentes afirman que los curas se arrodillan ante los aparatos de televisión y se postran en el suelo antes de cada aparición de un vehículo blindado.
Por último, algunas fuentes que asesoran en motología griega a Lila Downes de Carrió estarían en condiciones de afirmar que la líder cívico militar ya estaría instalada en Río. Es más: podría hasta estar conduciendo uno de los acorazados junto al supervillano clarinezco MAGNETTO.

Más puestos rotatorios III

Avanzando con una locura desenfrenada sobre esta lógica de puestos de gobierno o en sectores claves de la sociedad entre diferentes figuras de diversos países de Sudamérica, en principio nuestras fuentes encuentran ciertas dudas a la hora de traer a Raphael Correa y Alpargata Mujica.
Un inestable kinesiólogo y diseñador de encuestas de opinión asegura que Raphael Correo tendría que ocupar sin lugar a dudas el lugar de cantor oficial: "Puede escribir unas letras recopadas y darle un toque caribeño, haciendo como una simbosis entre Diego Torres e Ignacio Coppani".
Sin embargo, un control de la línea 12 devenido en ensayista de la historia contemporánea en capítulos televisivos aseguró que Correa "debe ser Canciller. Es un tipo recanchero y le gusta a todas las minas. Con eso podemos conquistar todos los mercados mundiales que nos están faltando".
Por su parte, por su parte, un barquillero de plaza y de playa de Mar de Ajó no dudó en proponer al Pepe Alpargata Mujica en un cargo especial polifacético y de alto perfil mediático como Vocero kilombero oficial de la Nación. "Creo que no tiene competencia", sentenció el tipo mientras se hacía un tostado de queso y cebolla con los barquillos.
Pero, pero, pero un empleado de cabina de peaje e integrante obligatorio de cualquier Consejo Consultivo formado o por constituir bosteó que "Mujica estaría dando todo el perfíl para galán de telenovela oficialista".

Más puestos rotatorios II

Siguíendo aún más con la afiebradísima, pero sin dudas innovadora lógica de intercambiar puestos de gobierno de determinados países de la región, y pensando en trocar también lugares en otros sectores de la sociedad, las fuentes enfermísimas siguen profundizando la lógica de este modelo y ya están pensando lugares para Evo Morrales, Ver Hugo Lugo, Sebas Piñera y el colombiano Santos.
Un troglodíta del sociólogismo por twitter y chef de Palermo desparramó que sería más que interesante verlo al Evo Morrales como intendente de La Matanza: "imagínenlo haciendo cocear a 2 millones de votantes. Generando movimientos indigenistas matanceros".
"Sí, sí, apoyando la exploración para la explotación de minas de titanio pero de socabón y artesanales en Laferrere. Regando de radios mineras y comunitarias todo el distrito. Creando un Consejo Indigenista matancero junto a su vice el pibe Linyera", redactó en el aire de una conversación de café una estudiante de trabajo social y estatua viviente los fines de semana.
"Y yo me animaría con Ver Hugo Lugo en lugar de Bergoglio", alentó un playero de estación de servicio que por las noches escribe los guiones de varios programas periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Sería importante. Podría funcionar como un presidente de los curas y a la vez como una gran contracara del nefasto Padre Grass", afirmó el mismo playero de estación de servicio que escribe los guiones de varios programs periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Y también tenemos lugar para la derecha. Como se cae de maduro, podemos intercambiar y ver qué onda con el Piñera en lugar del abombado Papu Macri. En una de esas lo hace bien y todo", agregó un vicedecano de facultad que por la noches trabaja de vigilancia en la Colonia Montes de Oca.

Más puestos rotatorios

Siguiendo con la enfermísima lógica anterior, a algunas fuentes se les ocurrió ir aún más allá y comenzaron a mascullar la idea de intercambiar otros puestos de gobierno. "¿Y si pensamos algo para la provincia de Buenos Aires?", consultó un heladero devenido en analista de la realidad político comunicacional situacional a un comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo. "Definitivamente el hombre es Hugo Chavez Frías", aseguró este último, que es más sencillo que poner, comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"Qué lindo sería ver a Chávez en la gobernación de la provincia de Buenos Aires en la cabecera de la gran mesa del gran asado bonaerense munido de todo tipo de chistes, poesías, frases célebres, mimos y estatutas vivientes para arremeter contra la voracidad de los intendentes del conurbano", asestó el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Ya estoy viendo al comandante venezolano cabalgando por las llanuras del conurbano alineando punteros como patitos en fila y tomando la leche a la vez en los merenderos comunitarios", describió el comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"También lo veo con su caballo blanco y su cabello crespo al viento entrando a la planta de Pacheco de la Ford para levantar a todos los operarios en una gran expropiación bolivariana", alumbró en este caso el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Y ya me retuerzo ante sus carcajadas después de escuchar con sus oídos revolucionarios los planteos de la Mesa de Enganche. Escupiendo fuego revolucionario ante las barbas de Llambías y Herr Biolkaten", se pavoneó el del superchino para hacerla más corta.

El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha

El anuncio de los premios Nobel de Literatura y Paz desataron arduas polémicas en todo el mundo palermitano. “Luego de elegir a tres altos mandatarios norteamericanos en los últimos diez años, los integrantes del Parlamento noruego y la Academia sueca se fueron definitivamente al pasto seleccionando a un chino anticomunoide y al facholiberalismo de Mario Vargas Llosa”, comentó azorado un militante del Partido Maoísta Chino Argentino sobre las últimos anuncios del Premio Nobel.
Del otro lado de la mesa de ping pong, un alto mandamás del Comité de Palermo Soviet acusó al propio gobierno chino por la premiación de Liu Xiaobo: “Esto demuestra que al final estos maoístas son bastante flojitos. A nosotros con Pepe Stalin jamás nos hubiera pasado una cosa así. ¿Vos te imaginás que hubiese dejado tanto tiempo en prisión a un disidente para que después se transforme en un mártir de los derechos humanos? Ahora que se jodan”.
Manoteando el diario Tiempo Argentino de una mesa vecina, un partidario del seissieteochismo, por su parte, manifestó: "El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha. Néstor se merecía el Nobel de la Paz, porque frenó la guerra entre Venezuela y Colombia. Y para el de Literatura quería que se lo dieran a Norberto Galasso, que este año publicó como cuatro libros".
Subiendo la cabeza por arriba del diario The Nation y terminando su café con crema, un miembro del Grupo Vecinos Indignados de Palermo Chico también rechazó la premiación de Marito Vargas Llosa como Nobel de Literatura. “No me gusta para nada, me resulta muy liberal, avala el matrimonio igualitario, el aborto, la marihuana. ¿Esa es la derecha que quiere construir los peruanos? Yo hubiese preferido a Abel Posse o Marquitos Aguinis, que tienen una línea de pensamiento mucho más recta”, señaló.
De todas formas, se mostró ilusionado con el anuncio del Premio Nobel de Economía que se realizará el próximo lunes 11: “Ahí nunca fallan y siempre premian a la línea ortodoxa, salvo cuando se lo dieron al blandito de Joseph Stiglitz. Tengo muchas expectativas de que este año premien algún argentino que se opone a la dictadura económica de los K. El Pibe de Oro Redrado hizo mucho, defendiendo a capa y espada las reservas del Central. Pero también pongo unos pesos por Carlitos Melconián”.

Llueven ofertas para Correa

El fortalecido y apuesto presidente ecuatoriano Raphael Correa se encontraría en estos momentos analizando varias ofertas de la industria cinematográfica hollywodense, de distintas discográficas supranacionales, como así también de marcas de perfume, calzoncillos, pasta dental de segunda calidad y alfajores cordobeses, luego de las altísimas cifras de rating mundial que alcanzó su imagen, tras ser secuestrado y sufrir un intento de golpe de Estado.
"Es cierto que llegaron ofertas de la industria cinematográfica norteamericana", explicó un agente de microcrédito devenido en custodio de la guardia presidencial. El tipo reconoce que el tenor de la oferta es muy variado: "Algunos quieren filmar la segunda parte de Estado de Sitio, otros Rambo 8".
El mismo ex promotor de microcrédito asegura que en cuanto a las propuestas musicales también el abanico se abre y se va al carajo. "Tenemos compañías que ofrecieron lanzar a Correa como el nuevo Luis Majul Miguel, otras empresas que lanzaron la propuesta de que haga un dúo con el Pibe Valderrama y otros más zarpados que apuntan al público de Ricky Martin. Sabemos que Correa entra bien en cualquier perfil, pero no queremos quemarnos con giladas justo en este momento", sentneció el asesor mientras gestionaba una beca de AVINA.
La misma fuente aclaró también que llamaron fabricantes de calzoncillos peruanos, belgas, tucumanos y polacos ofreciendo que Correa luzca sus prendas en los actos públicos. "Les contestamos que no puede ir en pelotas a los actos, pero los tipos insistieron y proponían un modelo de calzones largos a lunares, cosa que hubo que rechazar de inmediato sobre todo por si se enteraba el primer mandatario le tentaba el asunto", reconoció la fuente.
"Y lo de los alfajores y la pasta dental fue realmente grotesco. Los tipos querían armar de nuevo un intento de golpe y filmar una publicidad con Correa cepillándose los dientes y sonriendo a cámara mientras se lo chupaban y después morfándose un alfajor en la cama del hospital mientras afuera se cagaban a corchazos", sentenció el mismo custodio de crédito.

Fortísimo avance de la democracia en el eje del mal

Según publica en este momento la edición online del diario Caín, la República Islámica de Irán ahorcará a la mujer que había condenado a ser lapidada. Esto sumado al avance de la oposición venezolana en los comicios del domingo pasado le estaría dando al periodista holandés Van Herr Koy que la democracia viene soplando con todo.
En una clara opción por los derechos humanos universales establecidos por todos los hombres de bien que habitan esta tierra, el fiscal general de Irán, Gholam Husein Mohseni Ejei, anunció hoy que recibió una segunda sentencia y que ahora la mujer en lugar de morir lapidada será ahorcada, cosa que es mucho más pro-occidental.
Por otro lado del planeta, Caín también publica y festeja que según sus propios cálculos la oposición venezolana obtuvo el 52 % de los votos en las elecciones legislativas. El bloque opositor de la llamada "Mesa de la Unidad Democrática", -es decir, una mezcla de mesa de enlace y Unión Democrática- obtuvo 60 diputados.
A esto hay que sumarle las declaraciones de Pepe Alpargata Mujica sobre los medios masivos uruguayos, las derrotas de Boca y San Lorenzo, los asesinatos de supermercadistas chinos, Patti en camilla, la racha negativa del padre de Dalma y el silencio profundo y ya casi duradero que cada vez nos preocupa más del cantautor nacional y popular Lén Gieco.

Visita de Kirchner alivia economía norteamericana

Ya mejoran las perspectivas a futuro de la devaluada economía norteamericana luego del encuentro protocolar que mantuvieron el secretario general de la UNASUR, Néstor Carlos Kirchner, y el ex presidente estadounidense Bill Clinton en la ciudad de Nueva York. Los acuerdos firmados permitirán que Estados Unidos pueda afrontar con sus próximos vencimientos de deuda.
El impacto ha sido muy favorable para los corredores de la Bolsa de Wall Street y las acciones de las principales empresas del país del norte tuvieron un marcado repunte en las últimas horas. Ahora los principales asesores de Barack Obama analizan la posible pesificación del dólar.
“Tal vez podamos negociar los plazos de la deuda que mantienen con el Banco del Sur, pero deberán someterse a monitoreos permanentes de nuestros técnicos”, aseguró el ex presidente argentino.
En el encuentro, Clinton ofrendó un espectáculo del grupo de música autóctona Green Day para congraciarse con Kirchner y agradecerle su mediación con los demás potencias sudamericanas.
Por pedido expreso de Barack Obama, Clinton tambipen solicitó que la Argentina envíe una misión de dibujantes del INDEC para pulverizar de forma abrupta las crecientes cifras de pobreza y desocupación que azotan a la economía norteamericana. Aún no se ha podido dilucidar si el poderoso país latinoamericano dará el sí a la solicitud de Obama.
“Agradecemos los gestos de Kirchner, que nos ha dado confianza en nuestras propias finanzas. El Riesgo País de nuestro país ha descendido unos treinta puntos y esto nos permitirá sortear los próximos compromisos de deuda externa”, balanceó el periodista Al Zaiat en el diario neoyorquino Page Twelve.

Dicen que los mineros no quieren salir

A pesar de que existen tres planes programados, de que avanzan en las perforaciones y de que el bolas de Piñera visitó la zona, fuentes oscurísimas y profundísimas aseguran que ahora los mineros ya no tendrían muchitas ganas de salir del agujero.
Si bien una tercera máquina perforadora fue llevada por el Gobierno de ese extraño país a la mina San José, localizada en el desierto de Atacama, para reforzar los trabajos de rescate de los 33 mineros atrapados desde el mes pasado, otra fuente polvorienta admitió que "los tipos empezaron a ver que les empezaron a dar la comida que querían, faso, videos, salían en tele, no se tenían que bancar ni a la patronal ni a la familia y se fueron entusiasmando".
"Ahí abajo no pagan ni luz ni gas ni teléfono, ni agua, les pasaron camisetas de la selección de fútbol. Miles de pelotudos están fascinados con su historia y se sientan horas a mirarlos por TV. Alguno ya está escribiendo unas paginitas y Planeta ya le compró los derechos. Mandaron a hacerle juicio a la empresa y se van a llenar de papela. Esto cierra por todos lados", se explayó un panchito de hojaldre que iba por un tubo con destino de almuerzo para los mineros.
Los más arriesgados dejaron vacilar que ya habría pequeños grupos de mineros atrapados que esta semana empezarían con algunas acciones de protesta y sabotaje. "No puede ser que vayan tán rapido con esta huevada del rescate. Nos habían asegurado que nos sacaban para Navidad y ahora dicen que salimos el mes que viene. Este esquema a mí no me cierra", habría asegurado un atrapado.
Por otra parte, el tío de otro de los mineros agujereados aseguró a la agencia de noticias Infosic que también hay fuertes kilombos por quién sale primero y quién último. Los guasos saben que esos dos lugares son los que más fotos y publicidad se van a llevar. También ya están cerrando contrato con algunas empresas para que les auspicien la salida a cada uno. "Hay muchos intereses en juego", aclaró el tío.

Chávez podría atacar Buenos Aires

Fuentes afiebradísimas de la Alcaldía de Buenos Aires habrían manifestado su temor por la posibilidad de que en las próximas horas aviones pacochavistas bombardeen la ciudad, en el marco de una extranjerización del complot del kirnerato contra Muriel Papu Macri.

Las mismas fuentes dicen que el comando aeronaútico ya se estaría preparando en pleno altiplano boliviano y estaría comandado por el mismísimo Dieguito Maradona y Evo Hugo Morales.

"Cierra por todos los costados. El zarpado de Chávez quiere hacerle la guerra a un gobierno con onda como el nuestro como es el colombiano", habría confesado arrodillado ante un obispo Bengala Negra.

"Tenemos información que el comando aéreo pacochavistas ya está en Bolivia con Dieguito y Evo Hugo cargando los aviones Zukoi de fabricación soviética, con indígenas bolivianos que se lanzarían en paracaídas sobre nuestras residencias", excalmó superafiebrado y semidesnudo el primo de Bengala Negra.

Los paracaidístas coyas estarían entrenados para vomitar y defecar acuyos de coca sobre las cabezas de todos los votantes de Muriel Papu Macri. Los paracaidístas bolivianos estarían también entrenados en el arte de escupir en los ojos de los tacheros xenófobos y en las carteras de las viejas de Recoleta.

"Tenemos que defenderos. Podemos poner nuestros cañones en la Sociedad Rural", estaría diciendo en este momento envuelto en llamas el hermano rengo de Mano de Piedra Durand Barba.

Por su parte, fuentes aerobolivianas deslizaron que los aviones y los paracaidístas bolivianos estarían preparados también para surfear por el Río de La Plata y atacar con bombas de paco los countryes de la zona norte del gran Buenos Aires

Roman podría ir con Néstor a UNASUR

Fastidioso como siempre, el gran Juan Ramón Riquelme advirtió que el domingo podría ser su último partido en la Bombnera. Los boluperiodistas del deporte empezaron a murmurar complejísimos análisis del estilo: "Uy, qué barbaridad", "mmm, a quién voy a insultar ahora", "bbrrrrrrr, qué áspero", "mmmm, se zarpa de onda este flaco".
Tampoco faltaron los clásicos: "Y si tiene kilombo con todo el mundo, se tiene que ir, se tiene". "Era una crónica anunciada". "Si hace como no sé, mirá ya hace cuánto que va para atrás el muy turro".
Pero a ninguno se le ocurrió cruzar dos noticias aunque mas no sea para inventar algo. Sólo el Gran Kaníbal lo pensó. "Llamá a Néstor", le dijo a un secretario privado que estaba vestido de Edda Bustamante.
"Decile que si le dan la presidencia de UNASUR puede incorporar a Riquelme, que se quiere rajar de Boca y se lo enchastramos por el canal posterior al Papu Macri", rezó el Gran Kanibal mientras atacaba ferozmente a uno de mortadela y palmitos, en pan árabe.
"Dice que te dejes de boludear, pero que está buena igual la idea", replicó el secretario que súbitamente pasó del disfraz de Edda Bustamante al de Súper René Favaloro.
El Gran Kaníbal estalló de una carcajada y la feta de mortadela que se estaba mandando fue a parar a la entrepierna de otro secretario, que sin más la alzó del suelo y se la comió, sin sacar los ojos de la computadora.
Mientras tanto, en algún lugar del Planeta Tierra, Néstor reflexionó. Y sí, a veces le pasa. "Mmmm como me equivoqué de deportista. Voy a probar cn este pibe Riquelme acá en el UNASUR y si anda bien le pego el hachazo a Lanchita".

Saltan recalientes contra el Tribunal del Hoyo y la relocalización de Bosnia

Grupos de pacoterroristas con el apoyo de asambleístas de Gualeguaychú, militantes del evomoralismo, festejadores de chistes de Anibal Fernandez, valijeros informativos de Claudio María Zolano y animadores de kilombos de Silvio Berlusconi están saliendo totalmente desatados a las calles de Buenos Aires a comerse crudo todo lo que encuentran porque la Corte Internacional del Hoyo falló a favor de la relocalización de Bosnia.
Ahora dicen que los grupúsculos andan como locos tocándole el orto a las palomas de Plaza Miserere y afanándole los ruleros a las viejas que van a comprar los sábados a la mañana a la feria de Plaza Armenia. Afeitando en seco a todo sujeto móvil que porte barba candado y todo al grito de "General, General, General y ahora dónde nos metemos las playitas del Ñandubaizal".
También se supo en las últimas horas que están preparando un comando de coreanos escupidores muy bien peinados que se sumarían a esta loca lucha lanzando "garzos" a todos aquellos que lleven zapatos sin medias y sueter anudado en el pecho.
Al toque diputados de la primera minoría parlamentaria saltaron fuerte contra estos pibes. "No se la bancan, llorizquean, llorizquean y llorizquean por todo. Piden por las víctimas de Afganistán y no aprobaron geografía. Ahora rompen los huevos con Bosnia. ¿Que querían? ¿Quedarse toda la vida cortando la rutita y fumando porro?".
Del otro ladito, es decir, la segunda minoría parlamentaria representada por las manos divinas de la real oposición cívico - militar hicieron tronar sus fusiles. "A estos troskitos putos los manda el gobierno de mierda este, que en cualquier momento vamos a sacar a patadas a la calle ni bien Mario Grondona, Chiche Gelblung o Chicho Serna lo indiquen".