Steve Jobs: otra baja para La Cámpora

No hace mucho que Amy Whinehouse dejó las filas del kirchnerismo suol por exceso de entusiasmo, y mucho menos aún que Leo Matioli abandonara el kirchnerismo meloso para ir a cantarle unas cumbias a su líder, y resulta ahora que le tocó al mayor representante del ciberkirchnerismo en todo el universo, el genio, o casi, llamado Steve Jobs.

Comparado con Leonardo Da Vinci por su capacidad para chorear inventos ajenos, con Galileo Galilei porque a los dos les gustaba tomarse un vaso de leche antes de irse a dormir, y con Newton porque sus ideas surgieron aferrados a un inodoro tras una cagadera mal por comer manzanas, el creador del iPad y del iPhone, era un fuerte cuadro del movimiento nacional y popular que, mucho antes que el propio Kirchner fuera kirchenerista, supo pelearse toda su vida contra las corporaciones informáticas y el monopolio de Microsoft.

El cofundador de Apple, al igual que el kirchnerismo lo hizo con la Ley de Medios que permitió abrir el juego a toda la sociedad, democratizó la informática con sus desarrollos de las computadoras personales. Pero además inició su carrera como todo pebete camporista sueña: ingresó en la universidad, se pintó unas remeras con tipografía de comics, cantó unas canciones de Los Redondos en el Centro de Estudiantes, se levantó un par de minitas con el chamullo del progreso económico, la ciencia y la tecnología, terminó dirigiendo una empresa multimillonaria, y después de su muerte el Clarinete le dedicó una tapa entera.

Si no fuera por el clima de triunfo asegurado del proyectito nacional en las elecciones presidenciales, más los festejos por los dos años de la sanción de la Ley de Medios, más otro festejo por el primer añito de la paz alcanzada entre los países hermanos de la Patria Grande, Venezuela y Colombia, que por estas horas excitan a la gran masa de jóvenes kirchneristas que te salen de los parlantes de la computadora y te pintan una pieza entera, la mesita ratona, y hasta los sócalos del baño, sería un buen momento para que los pebetes camporistas paren la brocha gorda y el rodillo un ratito, y se pusieran a pensar cómo es que cada vez se mueren más y más representantes de su agrupación en todo el mundo. ¿Quién le sigue, Bono, Sting?

Crónicas futuristas: Cristina frente a su reelección

2211. Pese a que el Modelo es favorecido por el viento de cola que trae la reciente colonización del planeta Marte, la Argentina enfrenta una de las peores crisis alimenticias internas, producto de haber extendido el monocultivo de soja y pino por casi todo su territorio durante cientos de años, y la vez se acercan las elecciones presidenciales, hecho que demanda la pronta definición de las candidaturas. El jefe de gabinete, Máximo XV, tatara-tatara-tatara nieto de Cristina Fernández de Kirchner, se encuentra en el umbral del cuarto de la primera mandataria esperando una respuesta, entretenido con un choripán sintético, mientras ella se obstina en observar el patio de su casa en Calafate.
Transcurre el mandato democrático número 51 de la motorwoman del proyectito nacional y popular, pero el mundo cambió bastante, o masomenos, desde la última vez que ella tuvo esa sensación de incertidumbre. Stephen Hawking, finalmente, tras someterse a un transplante de cuerpo, se convirtió en emperador del planeta tierra, donde Argentina nos es más que una provincia productora de materias primas; las Islas Malvinas fueron canjeadas a Gran Bretaña por un cargamento de azúcar tucumana; Chile, al igual que el radicalismo con sus aliados, desapareció del mapa jaqueado por los constantes tsunamis, erupciones y terremotos; los teléfonos celulares ya pueden tenerse antes del nacimiento, con un implante intrauterino en la próstata del feto que previene todo tipo de enfermedad y alarga la vida; River hace dos siglos que no logra salir de la promoción, pero que tampoco desciende.
Cristina se despega del vidrio y mira hacia el costado de su cama. Deja correr el segundero de su viejo reloj de pared, vuelve a mirar hacia afuera donde años atrás había glaciares, cuando él todavía estaba, y ahora sólo hay pinos y más pinos y más pinos. Se pone melancólica, “tanto tiempo y los boludos del CONICET siguen sin saber cómo revivirlo, tendría que patearlos a todos”, piensa Cristina. Máximo XV carraspea porque se atraganta con un cacho de grasa transgénica del chori, y ella entiende que su jefe de gabinete requiere una definición rápida. Mira a su tatara-tatara-tatara nieto, y le dice: “obvio nene… ¿cuando dudé?”

Rumor confirmado: el Sapo Pepe es kirchnerista

Desde hace tiempo que el rumor venía circulando entre las tuberías de los peloteros y castillos inflables, que copaba las conversaciones en los areneros, y daba vueltas en calesitas. Inclusive podía leerse en baños de salones de fiestas infantiles la misteriosa frase: “Pepe es un sapo, y lee Veintitrés, tirá la cadena y no te usés todo el papel”.
Y es que, al parecer, el batracio más adorado por niños y maestras jardineras, se habría pasado a las filas del proyectito nacional tras la muerte del líder; rumor confirmado cuando este último 25, en el festejo de Plaza de Mayo, la muchachada cristikirchnerista le habría dedicado cantitos peronistas y el sapo habría respondido haciendo la “ve” con sus manitas, para luego envolverse con una bandera de 678 División Alejandro Korn, mientras la eminencia de Pipo Pescador recordaba el día en que Juan Domingo Perón le hizo el aguante con los coros en “El auto de papá”.
“Mirá, dejá que te explique -dijo un alto funcionario de Balcarce 50, especialista en tostados de jamón y queso-. Pepe es un producto nacional que empezó a tener relevancia con la presidencia de Néstor, y además es popular porque una vez perdida la influencia de personajes foráneos como los Teletuvis, que representan lo peor de la era menemista, y de Barny, el dinosaurio cantor, que personifica al imperio colonizador con sus canciones a favor del ALCA, vos podés ver que sábado a sábado ejércitos de Sapo Pepe copan todos los cumpleaños desde Usuahia hasta la Quiaca”, relató eufórico el funcionario encargado del traslado de insumos alimenticios dentro de la Casa Rosada.
“Por eso ya estamos viendo con Kanibal y Chantazzo la posibilidad de estatizar los cumpleaños, porque hay grupúsculos de ultrísima derecha que siempre quieren hablar de inseguridad en medio de los sanguchitos de miga, y después están los grupúsculos de ultrísima izquierda que, enarbolando pizzetas y choperas de cerveza a la vez y con una oratoria incendiaria, nos quieren correr con lo de la minería a cielo abierto. Así que nos alegra que Pepe se sume al proyecto porque podríamos inventarle un ministerio si hace falta para regular las festejos privados”, comentó el funcionario, que dejó abruptamente la conversación porque se le estaba enfriando el cortado para primer piso.
Cuando terminó el show en el festejo del primer año del Tricentenario, Pepe se tomó un par de tazas de chocolatada caliente servida por personal del Ejército, a las que le agregó licor de menta, se subió a la combi con una de las Pepas y se fue manejando a su casa de fin de semana en el Tigre. En cuanto llegó, se sacó su remera roja, ayudado por su bailarina, se despatarró en el sillón de seis cuerpos, y bajó un portarretrato que tenía la foto de Néstor sobre la mesita de lectura para que no viera las acrobacias de la Pepa, mientras pensaba “mmm…esto sí es kirchnerismo”.

No paran de llegar mujeres al gabinete nacional y popular

El diario extranjero The Nation advierte en su edición de hoy que “la Argentina se están encaminando rápidamente hacia un matriarcado totalitario y monofemenino del peor tipo”.
En su columna dominical, Joaquín Moralez Solainas señala con indignación que la asunción de Nilda Oscar Garré al frente de la flamante cartera de Seguridad “nos da por las pelotas por partida doble. Por un lado, le dan más poder a una de las primeras progenitoras de montoniños de la historia. Por otro, es el puntapié inicial de una preocupante escalada de mujerización del gabinete nacional y está claro que se propone tirar por la ventana a todos los rudos y bigototes ministros actuales”.
El primo del futbolista Maxi Moralez por parte de padre y de Felipe Solá por parte de madre también indica que “al parecer, al parecer, Cristina decidió acabar con todos los Fernández que poblaban el gabinete. Primero, lo fue a Carlos, el ex invisible ministro de Economía. Después le chantó un boleo a Alberto, El Tipo que Habla con Cualquier Cámara que le Pongan Enfrente En Especial Si es del Grupo Clarinete. Y ahora parece que le van a echar flit a Kaníbal”.
Según el otro tradicional analista de The Nation, Mariano Grondonia de Neustadt, Cristina estaría evaluando la posibilidad de nombrar a la periodista Cassandra Russo como Jefa de Gabinete y a Anabel Cherubito como Ministra de Bienestar Social. En Defensa iría la Tigresa Acuña y Andrea del Boca quedaría al frente del Ministerio de Buena Salud. “Para la televisión pública piensan en Floppy Peña, Mecha Marcó del Point va seguro a Economía y Soledad Pastorutti a Agricultura”, agrega el columnista maliluminado en Canal 26.
Con todo, el cambio más polémico sería el de Graciela Camaño por Julio Cleto Argentino Cobos. “Queremos que la oposición siga en la vicepresidencia, porque la verdad es que nos termino siendo muy funcional. Poner a Lilita seria muy zarpado, pero lo de Camaño no está nada mal; por lo menos va de frente, a diferencia del maratonista mendocina”, dice Grondonia que le dijo una fuente encumbradísima del Gobierno que no habla con él pero sí con un amigo del tío de su yerno.

Wikileaks: los Montoniños se estarían quedando con el Impuesto a las Guarderías

La aparición pública de los 250.000 documentos confidenciales del Departamento de Estado de los Estados No Tan Unidos de Norteamérica en la página UiquiLícs está dando que hablar, siendo tema de conversación obligada en los cafecellis del mundo y sus alrededores.
Los Ludditas tuvieron acceso, gracias a las impresionante gestiones de su periodista estrella, Juan Carlos Campanita, a espeluznantes revelaciones.
El documento “DNI 30.078.580” hace referencias a contactos entre Bebé Contepomi (Secretario de Finanzas de los Montoniños), y la motorwoman del proyecto nacional y popular, nuestra querida Cristina Fernández. Entre otras cosas, se evidencia casi con total seguridad, que los Montoniños se estarían quedando con mucha papela, originada en el Impuesto N° 4040, referente a la tasa a las Guarderías.
Allí, consta también que Armando Voodoo es quien hizo de intermediario para las negociaciones. A cambio de la papela, los Montoniños estarían gestionando la vuelta de Mambrú de la guerra.
En otro de los documentos, queda claro que Mambrú no estaría dispuesto a volver al país a menos que la motorman lo lleve como compañero de fórmula en 2011. Fuentes ligadas a la Presi dicen que, tras lo de Cleto Argentino Cobos, no estaría dispuesta a dejar en manos del en breve ex-guerrillero tan preciado cargo.

Vuelve el compañero Sting

El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

Enviarían a un nuevo Bravo como embajador argentino en Rusia

Una verdadera bomba de papa informativa se cocina por estas horas entre encumbradísimos funcionarios del Gobierno nacional y popular. Al parecer, al parecer, la presidenta Cristina Fernández estaría predispuesta a no innovar y mantendría una larga tradición de la diplomacia argentina: un nuevo Bravo sería ungido como embajador en Rusia.
El fallecimiento de Leopoldo Alfredo Bravo el último sábado 30 de octubre dejó un agujero importante en el plantel de la Cancillería que tan pero tan bien lidera Héctor Timberland. El líder del bloquismo sanjuanino era el embajador argentino en Rusia, un cargo que ya habían ocupado su padre, Leopoldo Bravo y su tío, Federico Bravo.
La familia habría pedido retener el cargo en uno de sus miembros y Cristina ya tendría el nombre de uno de ellos escrito en un papelito amarillo engomado que pegó en la carpeta del Secretario General Oscar Parrilla para que se lo acercara al canciller hasta el Palacio San Miguel.
Pero esta vez el Bravo elegido no sería de San Juan sino de San Pedro. En una nueva política de alianzas y de ampliación de su base de sustentación social, Cristina quiere el popular locutor y animador de fiestas de la Sociedad Rural se sume a la gestión nacional.
Según dejó entrever el vocero del conductor de Radio Continental, el periodista cordobés Alfredo Leuco, Bravito estaría dispuesto a afrontar la difícil misión ya que se trata de “una carga pública” y “todos los argentinos tenemos que poner la cabeza y el cuerpo en esta situación crítica”. Sin embargo, Leuco deslizó que habría leves resistencias ya que, aparentemente, la nueva sede de la embajada argentina no va a estar en la gélida belleza de Moscú sino en una pequeña localidad ubicada a 500 kilómetros de Yakutsk, la capital de la República de Saja. Es decir, en medio de la Siberia Oriental. “Tiene una temperatura media anual de -10º y solo cinco meses por encima de 0º, de mayo a septiembre. La media de enero es de -41,1º y la de julio de 18,7º por lo que la oscilación anual es muy grande, 59,8º, de las más altas del planeta”, le explicaron a Bravito.

Presidentes rotatorios

La idea surgió entre mensajes de texto mientras se realizaba el funeral del líder del proyectito nacional y popular. Están Lula, Chávez, Lugo, Evo, Piñera. ¿Y por qué no nos animamos y le pedimos algo?, machacó una fuente irresponsabilísima. Todo corrió como un reguero de vómito de bebé de seis meses en mesa de restorante.
"Lula ya se queda sin un laburo estable. El tipo tiene una imagen bárbara. Le falta un dedo, gana elecciones aliándose hasta con la derecha y los mormones. Le salen todas. Encuentra petróleo. Dobla ríos, desmonta el Amazonas y todos lo quieren", sentenció una fuente aún más irresponsable que la del párrafo anterior.
"Cierra todo, además con un ojo duerme y con el otro cuenta las vueltas del ventilador. Tiene todo para ser un gran presidente del país que quiera. Y se queda sin laburo. Habría que darle un lugar en la fórmula del año que viene junto a la motorman del proyecto" aseveró otra fuente más descarriada aún que las anteriores.
"Así vamos haciendo punta en el mundo. Lo traemos acá y despúes lo hacemos rotar por otros países. Total lugares donde hay kilombo sobran. Después le pedimos letra a un par de intelectuales y armamos la gran patria sudamericana con presidentes rotatorios", fruteó otra fuente ya al borde del zarpadismo público.
"Puede ser una propuesta de nuevo tipo", comentó un estudiante crónico de Sociología mientras se sacaba la mermelada de entre los dedos de los pies que se le caía constantemente desayunando en la cama y al mismo tiempo se comunicaba con sus ciberamigos. "Pasar de los fondos rotatorios de la economía social a los presidentes rotatorios. Ni a Bombazo se le hubiese ocurrido", concluyó.

Se viene una reforma constitucional multiuso

Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

Se viene el feriadismo nacional y popular

La queridísima y carismatísima presidenta del proyectito nacional y popular Cristinísima Kirchner anunció la creación por decreto de una banda de feriados para los próximos años felices. Al rugir de la locomotora del crecimiento albiceleste se anunció como feriados los días de Carnaval, el día de Las Leonas, el día de la Soberanía, el día del Dulce de Leche, el día del Sifón, el día del Pobre y el día de la Angioplastía.

Para el carnaval, el gobierno tiene preparado un decreto especial para que se sorteen todas las calles de la municipalidad de Buenos Aires. Habrá suelta de alumnos secundarios troskeados y murgas del juez Oyarbide para el deleite de Bengala Negra y el desborde de Papuchito Macri.

También fuentes clonazepadas del gobierno popular anunciaron que declararán un día especial y movible según pinte para celebrar el día de la angioplastía. Será una jornada de revuelo popular comandada con toda la gracia y energía de Aníbal Fernández y sus Cometas Balcánicos.

Otra fuente alplaxoniada aseguró que el día del Sifón será una jornada para recordar la memoria de todos aquellos soderos caídos en el cumplimiento del deber de patalana en los barrios del conurbano bonaerense. Por la noche se reventarán dos mil sifones y de fondo se escucharán diferentes canciones de Miguel Cantilo y Punch.

Para el día del Pobre se prevé un desfile típico del pobrerío por Camino de Cintura, Camino Negro, Rotonda de Alpargatas, terminando en un hotel boutique de Palermo levantando el parquet de las habitaciones para prender una fogota apoyada por un batallón de cartoneros que donarán ese día sus carros llenos, para así elevar hasta el firmamento el fuego de la libertad.

Para el día del Dulce de Leche el gobierno no quiere escatimar sacrificios y está pensando en un gran ordeñe patriótico en el que competirán Luis D' Elía y el Bola De Angelis y luego revolverán y cocinarán el gran dulce de leche nacional en ollas de cuarenta metros de altura, sostenidas por obeliscos de madera balsa, Maru Botana y Atilio Costa Febre. Habrá degustaciones de lomo de Lilita bañado en dulce de leche y bombas de Duhalde rellenas. Ja, qué paladar amigos.

Cristina busca estatizar el mundial

Luego de licuar todas las pérdidas y olvidarse de las fugas de cientos de millones de dólares por parte de las AFJP, Cristina estatizó los fondos, para que todos podamos volver a cobrar una jubilación de parte de esa tía gorda, grande, un poco granosa y calentita que es el Estado.

Es la misma Cristina que no quiso más que el palomo mensajero sea atrapado por Pier Novoyuna y dejó pasar los millones que debía la concesión de Papu Macri, y se pegó una estatizadita del Correo, para que todos podamos gozar enviando nuestras cartas de amor estatistas y soñar que nos la lee un ex agente de la SIDE.

La Cristina que dijo basta al desfalco millonario de la empresa francesa que se tomaba toda el aguita de los porteños y le entregó la Obras Sanitarias al gremio más entregista de la historia de la humanidad y a la misma Tía querendona que es el Estado.

También la motorman nacional nos puso alas, para que todos los avioncitos que aletean como locos por la patria sean acariciados por las manos de esa misma Tía gorda y calentita que es el estado.

Y, y, y aprovechando el agite que provocó, que esa misma Tía se pare de manos contra TyC, y de la mano del humo nacional y popular que le sacudió la Cristina, le pegara un abrazo a nuestro fútbol para todos y se lo mandara con mayonesa y queso, ahora el Gran Kanibal estaría tramando entre cortado, anis y pan con bondiola ver la forma de estatizar el mundial.

Sí pibes, viendo el avance del combinado que armó Dieguito Maradona en el Mundial de Sudáfrica, Kanibal mandó al Chino Zanini a estudiar la manera de estatizar el mundial o en su defección armarse un campeonatito con los que pinte e ir jugando. Ya habría miles de argentinos anotados para hacer los pronósticos y facilitar la difusión.

Si bien reconocen los legos de la Casa Rosada que la van a tener complicada, "le van a dar batalla, porque la pelota no se mancha" mascullan en los pasillos del Palacio Presidencial. Saben que cuentan con el apoyo de los Cagatintas en busca de Kilombo Constante (C.K.C) ojo, de nuevo (C.K.C) y eso les estaría garantizando programas de TV hasta las cuatro de la mañana y mediante un acuerdo con Néstor Buzios, este mundial se transmitiría también en directo por el sistema nacional de radios comunitarias.

El flamante canciller argentino Héctor Timberland ayudado por el mismísimo Julio Grondonia ya habrían acordado el apoyo de Venezuela, Bolivia, Ecuador y quizás hasta de Colombia y Perú, en un gesto político de excelencia clave.

Y Blatter llora, llora, llora.

Para Taiana: la selección!

Fuentes inconfesables hicieron llegar a la redacción de Los Ludditas un comunicado escrito en letras de molde, donde Dieguito Maradona le pide a la motorman general de la Nación, en nombre de Estela Carlotto, que envíe urgente a alguien del gobierno en excelente estado físico para reemplazar al zaguero albiceleste Walter Samuel Jackson.
Otras fuentes irrefrenables coincidieron en que a su llegada al aeropuerto general de la República Estela Carlotto depositó la misiva en manos de un moto-paco-chorro-oficialista, que zarpó a la Regencia General de la Nación.
Desde allí fuentes que estallan por los costados vieron como la motorman armaba un prode del mundial con Kaníbal Fernández. Al ver el mensaje del moto-paco-chorro-oficial, la líder expresó: "ay, me venís justo para esto Caníbal".
“Mmm Tomada fuma como mono, no da para que lo mandemos. A mi me gusta Randazzo” dijo Cristina. “Sí, físicamente está bien pero no le está llegando la nasta al carburador”, sentenció O Kaníbal.
“Ay, qué ordinario que sos”, le arrojó la motorman. “Exacto, como papel de cohete” asestó O Kaníbal, mientras se limpiaba la mayonesa de los bigotes, porque deglutía uno de berenjena y queso en pan francés.
“Y ¿Alicia?", garrafeó irónico Kianbal. “No escuché nada” regateó la motorman. “¿Tomada no da no?", expresó la líder. "Mmmmm, tiene menos pique que la costanera” replicó el quilmeño con un trozo de berenjena viboreando entre sus labios.
“Odioso sos, mirá. Pero ya sé: Scioli era deportista”, aseguró la Cristina. “A ver presidenta ¿qué parte no estamos entendiendo?”, remachó Kaníbal empujando la última berenjena con un cortado.
"Sería bueno alguien con roce internacional y a la vez perfil montoniño y que cumpla varias funciones. Quizás alguien que pueda seguir trabajando para el proyecto desde el corazón del África negra y caliente. Lo pondríamos mandar con Chacho Álvarez que es un gran compañero de aventuras. Pueden hacer un buen safari también acompañados de Rosendo Fraga. Basta, basta mandemos a Taiana" suplicó la presidenta.
A lo que Kaníbal exclamó: “para Taiana, ¡la selección!”, mientras saltaba sobre el respaldo de su sillón.

El Proyecto del Submarino nuclear popular

El gobierno que impulsa hacia el cielo las saetas de color azul y blanco que iluminan el aire y embanderan de bicentenario a la locomotora del proyecto nacional que tan tan, pero tan bien está llevando adelante Cristina y Néstor Fernández de Kirchner estarían, ojo, agarrénse bien de las silletas, estarían por fabricar un submarino a propulsión nuclear.
Rememorando y resignificando antiguas obras de arte del peronismo, como lo fueron el avión a chorro "Pulqui" o la locomotora argentina, o el sifón, o el vaso "Durax", ahora nuestra motorman nacional va por más y ya le ordenó a la ministra montoniña Nilda Garré que empiece ya, ya, ya a armar el primer submarino argentino a propulsión nuclear.
Las obras comenzarán como locos para poner en los mares argentinos y del mundo a lo que seguro se convertirá en la nave insignia del proyectito nacional y popular. Ahora también vendrá la hora de los nombres para bautizar al buque en cuestión.
La nómina ya empezó a rodar y es tan amplia como el ser nacional en toda su plenitud. Algunos sueñan con que el submarino se denomine Juan Domingo III , otros apuestan a "el loco Néstor", otros más osados quieren ponerle "El Alfonsinito I". Pero hay otros nombres posibles como "Hundan a Mirtha" o Almirante Fort. Aquellos nostálgicos acercaron el "Octubre Rojo", "Caballito en Llamas" o el infaltable "Agua Negra".
En cuanto a los usos que se le podría dar a la máquina no queda todavía, ojo, todavía no muy claro. Los zarpados quieren usarlo para introducir el paco en la ex Unión Sovietica. Otros quieren llenarlo de cantantes melódicos latinoamericanos y hacerlo pasear constantemente por el Ártico. Unos tarados ultrafanáticos quieren hacer una línea de viajes y de intercambio cultural con Bolivia. Y hay quienes quieren enganchar en ese viaje a la Mesa de Enganche y que Mirtha Legrand sea la cocinera. Y no pocos funcionarios piensan en una excelente herramienta a la hora de rajar.

Organizaciones libres del pueblo exigen un Gran DT nacional y popular

Las voces de la comunidad organizada que reclaman la expropiación del Gran DT al Grupo Clarín se multiplican día a día y se cuentan de a montones. Con un oído siempre atento a las demandas populares, la motorman del proyecto nacional, bicentenario y popular ya puso a sus ministros a trabajar en el proyecto de transferencia del juego futbolístico a manos del flamante diario Tiempo Argentino.
“El Gran DT de la Corpo Mediática llega a sólo dos milloncitos de tipos que se queman las pestañas para tener a sus equipetes preparados en cada fecha. Con los fondos del Banco del Sur, vamos a expandir el juego a veinte millones de argentinos y lo vamos a exportar a los países limítrofes”, explicó Armando Vudú.
Según pudo averiguar el magnánimo periodista luddita Juan Carlos Campanita mientras se comía un sanguichito de bondiola al limón en un carrito de la Costanera Sur, la idea del gobierno cristinista sería abaratar los costos del entretenimiento para aumentar la cantidad de participantes.
“La puntuación de los jugadores se publicaría también en El Argentino, que es un diario gratuito. Y la gente va a poder cambiar jugadores a través de sus cajas nacionales de ahorro postal”, contó un alto funcionario a la hora del queso y dulce.
Cuando ya se retiraban silbando bajito y miraban de reojo que no se les pasara de largo el 111, otro empleado de la Cancillería le adelantó a Campanita que la visita actual de la Presidenta a Madrid podría generar una verdadera revolución en la próxima edición del Gran DT.
“Acá la cuestión es simple. Mientras los gallegos tienen que jugar la promoción con Islas Faroe para no irse de la primera divisional del fútbol europeo, nosotros con Néstor somos los campeones invictos de la UNASUR. Así que Cris se llevó en el avión tres canastones de mimbre para traerse una docena de jugadores que el Real y el Barcelona tienen en oferta”, dijo el cancillerista.
Mientras se subía a su motoneta, Armando Vudú remató: “la idea es pagar los futbolistas con un grupo de caceroleros nostálgicos que gritan al ritmo de chorros, chorros, chorros, devuelvan nuestros ahorros. Parece ser que los gaitas los van a necesitar”.

Surge fuerte el taxikirchnerismo

Los flamantes sondeos de Artemiópolis arrojaron datos evidentes: 3 de cada 7 taxistas se sumaron con fuerza a las filas del kirchnerismo en la ciudad de Buenos Aires en los últimos tres meses.
“Oia, qué complicado que está el macrismo. El 72% de sus votos tacheros se le están fugando para nuestras filas nacionales y populares. ¿Y ahora qué vas a decir, Mano de Piedra Durán Barba? Psss!!!”, grita el Gordo X.
Consultada mientras salía de un monono bar de Palermo Brooklyn, la periodista Sandra Russo sostuvo: “es indudable lo que me decís, no me queda ninguna duda. Es más, te cuento que hoy a la mañana me tomé un coche para ir a hacerme la peluca y el taxista me chantó que era un desastre lo de este pibe Mauricio y que deseaba que le peguen una destitución por el tema este de las escuchas telefónicas”.
Las coincidencias no paran. Al mismo tiempo que enrollaba la bandera del Movimiento por la Patria Popular, Nacional y Financiera, el neokirchnerista Juan Miceli afirmó: “es cierto lo de la encuesta de Artemio. Desde que trabajo en Canal 7 los taxistas no me pasean más y me estoy ahorrando dos mangos por viaje”.
El jefe de gabinete porteño, Horacio Rodríguez Larreta, sin embargo, puso paños fríos sobre el fervor taxikirchnerismo. “Puede ser, puede ser, pero es el regreso del voto cuota. Estos cabeza de negro y amarillo están asustados porque compraron el auto en 80 cuotas y tienen miedo a que se les acabe la fiesta clientelística de Marcó del Point”.
Sus declaraciones también dejaron ver las internas macristas. “Qué querés, che. Si el nabo de Dieguito Santilli sigue cambiando de mano todas las avenidas, van a terminar con el agua al cuello. Ya le dije a Mauri que me dé estos temas a mí, que le encuentro la solución en dos minutos. Y si se complica mucho, me voy con el Colorado o a hacer programas de televisión con Cecilia Felgueras”.

Intercambio groso con Vietnam

El premier vietnamita Nguyen Tan Dung visitó la República Argentina para morfarse algo de carne, cosa dificil de conseguir en Vietnam y de paso meterle la firma a un primer acuerdo, para que se abran miles de pequeños supermercados en la tierra socialista asiática.
El convenio firmado entre el presidente vietnamita y su par argentina Cristina Fernéndez de Kirchner promueve que miles de argentinos nativos pobres e indigentes se peguen un viaje a Vietnam en confortables containers del grupo Pescarmona dentro del buque insignia vietnamita Roberto Chi Min.
Estos argentinos se instalarán preferentemente en la ciudad de Hanoi y edificarán con ayuda de viejas tropas del vietcong, pequeños supermercados. La ambiciosa idea propone en principio copiar el modelo exitoso. Es decir, que el dueño del súper sea coreano, el verdulero paraguayo o boliviano, el de seguridad de alguna ex república soviética que termina en zajastán y el carnicero y los repositores argentinos.
A propósito, el convenio propone acordar con las perreras envíos constantes de canes argentinos para la exportación y posterior comercialización en los súper. Acordaron también mixturar retratos de emblemas de cada país. De Argentina se propuso la foto de Carlos Gardel besando en la boca a Diem Vien Fu, cuestión que fue recibida con grandes aplausos por la comitiva vietnamita.
A los postres, la presidenta argentina redobló la apuesta en materia de acuerdos y propuso "que esto no quede sólo en el tema de los súper, estimado Dung. Le propongo que filmemos una peli con Darin y Franchella tipo Apocalipsis Wuauuu. No sé, se me ocurre un recorrido de los protagonistas en un bote por el Riachuelo, desembocando en el río Matanza para culminar en La Salada. ¿No es buena?". A lo que su jefe de Gabinete respondió: "un budín oh, gran presidenta".
Para el final, el presidente vietnamita sacó de un bolsillito un té de amapola que todos disfrutaron. "Esto sí que pega en serio", acotó nuevamente el jefe de gabinete argentino mientras mantenía sexo oral con el gorro de un granadero presidencial.

Voodoo Chile: el mago del Kilombo

El garca mediterráneo metido en el Ministerio de Economía del Gobierno Nacional, Popular, Redistributivo y Pagador, Armando Voodoo Chile, cruzó fuerte a su cumpa Golden Garca Boy, Martín Pérez Tarado y mandó "soy yo después el que tiene que arreglar los kilombos de este pelotudito de la luna".

Mientras escuchaba un disco de vinilo de Jefferson Airplan y mientras miraba una emisión de Porcelandia, Voodoo se prendió una mecha y estallado tiró "yo sabía que Martín era así, porque fuimos de pibes al mismo club. The Onlygarcas Splendid Schulle eramos todos hijos de de hijos de puta realmente".

En eso apareció en el despacho de Armando Voodoo el Gran Kanibal al grito de "poné a la jefa pedazo de berberecho". Armando casó el control y subió el volumen. Ahí apareció la motorman del Proyectito Nacional desde una barricada conurbaerense junto a su cuñada Alicia en el país.

"Yo les digo a los fondos buitres y al juez Geisha ese de mierda que los vamos a traer y a hundir la cabeza un rato en el Riachuelo para que vean lo que es bueno. Otra que el terremoto en Haití. Van a saber lo que es el verdadero cooperativismo en el conurbano", recontramató la Jefa sentimental del pueblo nacionaljusticialista.

Cris: divain la casa de Pepe!

Nuestra reina y conductora férrea de esa gran epopeya locomotoril, que invade con su nube de ilusión nuestro gran proyecto nacional y popular, se está pegando una visita por el Uruguay. Paisíto que anda vendiendo ciudadanía y participación a lo pavote. En este contextito de amor y recelo rioplatenses "Ela" parece, parece, parece que pasó la noche en la chacrita mugrienta del electo presidente oriental.
Ni bien llegó y vio las manchas de humedad que el matrimonio ex tupamaro cosecha con tanto amor en sus paredes exclamó "qué súper, súper hermoso que se ve este cuidado por el medio ambiente. Además queda re onda, chicos. Voy a fabricar una manchita de humedad en mi casa del Calafate".
El Pepe le dio de morfar mate y galleta. Cris tuvo en momento de panic atack, pero al toque un asesor le pegó un suave, pero contundente golpecito en el lóbulo fronal izquierdo y empezó a atragantarse con la galleta. "Mmmm, hace muy bien a la piel esto, y además nos opera como una vigilancia epistemológica de nuestra ideología. Hermoso, Pepe".
Al rato el Pepe se levantó abruptamete de la banqueta en la que estaba sentado. A la carrerita y al grito de "fuira botija de mierda", alzó su alpargata de la muerte que se clavó en el medio de la frente del perro mugriento de Pepe. "Uuuuuhhhhhh", estalló Cristina. Volvió a sufrir un pequeño tilde cerebral, que fue subsanado velozmente por el asesor. "Ay Pepe tu mugre es divain", sentenció la mandataria. Al sentir ganas de ir al baño, no resistió el retrete y se fue vomitando hasta la escalerilla de su avión que había hecho aterrizar en el fondo de lo del Mujica.
Copado, no?

Índice de la felicidad al palo

Como no podía ser de otra manera nuestro incalculable Instituto Nacional de Estadística y Censo Nacional y Popular acaba de lanzar una nueva medición que seguramente encantará a progres, cartitas abiertitas y joderá duramente a fachos y a la zurda loca, que es realmente triste.
Sin más preambulos amigos entonces presentamos de manera exclusiva en "Los Ludditas O Block" este verdadero aporte a la felicidad de la locomotora del desarrollo nacional.
Según los muestreos presentados por los estadistas, atento Silvestre. A ver a ver, los datos arrojan que en esta semana, sí, ojo en esta semana que pasó el sector más más, más felíz de la población es el vinculado a Daniel "adivina que adivina el mentalista" Leonardo con un 0,8%. Seguido muy muy de cerca por toda la población que se integró esta semana al Proyecto Nacional y Popular que tan bien lleva adelante la presidenta Cristina Fernández con un 0,75% de los guarismos.
En tercer lugar todos los sectores de la población ligados de alguna manera a Banfield y Newells que se creen que van a salir campeón com un 0,6 %. El cuarto puesto lo ocupó "simplemente" Juan Belem con un 0,4%. El quinto lugar y ya ocupando un espacio entre los más tristes está Daniel Scioli y su banda de opro-reprimidos con 0,3%. Sexto para Hugo Moyano y su marcheta con 0,2%.
Y comparten la tristeza más profunda como no podía ser de otra manera en el marco de un Proyecto Popular, la zurda loca y la derecha telemonopólica con el 0,1%.

Reclaman a Cristina que devuelva la hora

Crecen las presiones para que el Gobierno devuelva la hora suprimida el 30 de diciembre de 2007. El líder de la Juventud Radical - Ateneo "Héctor Lombardo", Marcelo Stubrin intimó hoy a la presidenta Cristina Fernández a que "en un plazo menor a quince días" retorne "la hora de vida, de sueño, de fiesta, de televisión, que nos quitó a todos los argentinos".
En declaraciones a Radio Excelsior, Stubrin afirmó que el hecho representa una "nueva demostración de que la administración Kirchner está dispuesto a atropellar todos los derechos ciudadanos". (Fuentes de declaraciones)