LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Gloria y Lord: Samid y Moreno


El caballero de la "nerca" Alberto Samid mandó hoy que el Lord de la espada, los fierros y los numeritos Guillermo Moreno, es un "buen funcionario". "Es honesto y exigente. Y además me hace unos favores de loco", masculló mientras se tragaba una tripa gorda cruda.
En referencia al tipo que hace las veces de secretario de comercio interior de la nación, este otro tipo que hace las veces de bandolero carniza del conurbano profundo dijo que "si no estuviera, tendríamos una inflación del 10 por ciento mensual".
Hombre de palabra y paladar negro, Samid agregó que Moreno es muy buen mozo, Le gusta mucho como los bigotes hacen juego con su cabello erizado y su Colt 38 milímetros. "De pibe tenía una igual", señaló el tipo mientras se tragaba una morcilla con forma de Mauro Viale, bien cocida.
"Más hombres como este hacen falta y basta de maricones como los radicales que anduvieron todo el día de hoy llorizqueando a Alfonsín por el centro y ni Laje les dijo nada por haber enquilombado el tráfico".
A bordo de una caminoneta Fiat 1500 color violeta con cúpula de fibra de vidrio blanca y celeste Samid paseó por Cañuelas y Virrey del Pino repartiendo retratos autografiados de Monteagudo y dos mollejas de regalo.

lunes, 29 de marzo de 2010

Boca, River y San Lorenzo se trenzan de las mechas por Martin


Cansados de que sus jugadores vayan a menos. No le den ni cinco de pelota a los técnicos. Se vayan de copetes todas las noches. Se la pasen catorce horas por día entre gatos y playestayon, los dirigentes del Boca Juniors, el River Plate y el San Lorenzo se trabaron en feroz lucha por Ricky Martin.
El presidente del Boca Julio Amear leyó el diario y dijo: "necesitamos un tipo que vaya al frente, que no se coma ni la punta. Estamos podridos de estos tipos que tenemos, que no ponen lo que hay que poner".
Angustiado por el presente, pero ilusionadísimo con el futuro Daniel Her Passaraletta exclamó: "lo quiero, sí lo quiero a Martin. Digan lo que carajo se les antoja. Estoy hasta las tetas del Burro, de Almeyda y del arquero que no me acuerdo ni como mierda se llama". Mientras, besaba en la cabeza un enano de jardín que mecía entre sus brazos.
Acodado en la barra de un bar de Muñiz y Avenida La Plata, donde hace unas changas de mozo, el presidente sanlorencista Rafael Savino limpiaba laa fórmica con un trapo rejilla mientras soñaba despierto que Martin cruzaba la puerta del bar con el Pipi Romagnoli en pañales y en brazos y le decía "somos tuyos Rafael".

Domingo no Kinta


El viento soplaba fuerte y arremolinaba la hojarasca del temprano otoño, dos ovejeros mordisqueaban una pelota y corrían por el inmenso parque.
-Esos perros de mierda están arruinando todo el pasto- dijo Néstor.
Daniel asintió con la cabeza y se acerco al ventanal.
- ¿Te gusta el otoño?- preguntó Néstor.
- Un poco- respondió sin gracia Daniel. Su mirada se clavaba en el vacío.
- A mi me gusta mucho. ¿Sobre todo sabés lo que me gusta? Me gusta el Olor. Sentí Daniel. Son los fogones quemando las hojas secas.
- Sí, dijo Daniel. En su voz se percibía resignación.
- ¿Que te pasa, loco? – preguntó Néstor. – ¿No estás contento?
- Sí, qué sé yo- respondió Daniel, mientras se rascaba el brazo derecho.
- ¿Entonces? ¿Sabés cuánta gente quisiera estar en tu lugar? La meca de todo político, el premio mayor, loco. Preguntale a Aníbal.
- Sí, ya me lo dijo. – respondió Daniel. – ¿Pero sabés qué pasa? Yo nunca pensé que iba a ser así.
- ¿Así cómo?
- Así.
- No seas pelotudo, querés. – dijo Néstor.
- No soy pelotudo. Son mis amigos. Y ahora voy a tener que competir con ellos. Es terrible tener que competir con tus amigos.
- ¿De qué mierda estás hablando, Daniel?
- Del Lole, del Cabezón, del Colo.
- Ah. No lo había pensado. Claro.
Daniel miró su reloj, se volteó y salió en silencio.
Néstor se quedó frente al ventanal.
-¡Perros hijos de puta! –dijo.
Los ovejeros ya no corrían en el parque.

domingo, 28 de marzo de 2010

Paro de Jubilados


El Centro de Jubilados de Ex Trabajadores Petroleros y Mineros de la República Argentina Con Ganas de Pudrirla Alzados y en Pañales se encuentra reunido en asamblea extraordinaria y revolucionaria, en la Facultad de Psicología, con la intención de llevar a todos los jubilados de la patria a un paro general por tiempo indeterminado.
Encabeza la asamblea revolucionaria Pineta Solainas, junto a sus amiguetes que intentan también afiliar a todos los viejos al Proyecto Sur y desde ahí desembocar directamente en la década del 30.
Rodeados de mates, cremonas, bizcochos de grasa, chipacitos, budín inglés y de pan, los pibes de Pino debaten sobre su plan. "Sería de vanguardia, porque yo nunca escuché un paro de jubilados" comentó durante la asamblea Félix Marcela Herrero, mientras se orinaba en los pañales para adultos.
Hacia el final aparecieron los pibes. Michael Bombazzo y Jean Claude de Lozzanet. Este Lozzanet se embocó trece medialunas a la vez con jugo multifruta y mandó: "podemos movilizar dos puntos del PBI de Marruecos y encadenarlo con un aumento de los aportes patronales de Kazajastán y a esto meterle un impuesto del 0,8 % a la renta financiera de Indochina. Con todo esto podemos abrir 130 mil Centros de Jubilados nuevos".
A la hora de los postres Pineta se elevó sobre todos en medio del humo y los papelitos y tiró: "vamos a llamar a un confederal de Centro de Jubilados de todo el país y también del Uruguay para que seamos cerca de ocho millones trescientos catorce mil docientos veinticinco de viajos alzados y quilomberos".
El acto cerró con un par de palabras del Fito Páez: "nada looo, nada. ¿qué onda? ¿pasa algo?".

sábado, 27 de marzo de 2010

SE LARGÓ EL TALLERISMO PARA TODOS


A partir de hoy, porque se nos ocurrió, pero de acá en adelante le vamos a pegar duro a esta sección de "tallerismo para todos" auspiciada por la Ley de Medios del Gobierno. Habrá cursos para todos los estilos, razas, religiones y también para pobres. Pero como el movimiento se demuestra andando, pues andemos (decía un cómico para niños de la dictadura)
CURSO DE PUJO DE ELIZABETH BERNAZA: todas las técnicas en un ambiente relajado, lleno de velas, sahumerios, almohadones, colchonetas, veladores, sonajeros, fotos de Gorriarán Merlo y alcohol en gel. A través de una serie de técnicas recién traídas de la ciudad de Encarnación, República del Paraguay, Elizabeth te va llevando y preparando con entusiasmo para ese maravilloso y sublime momento donde tenés que cagar a tu bebé. Para asegurar el traslado Elizabeth fleta un 111 fuera de línea de que dice "curso de pujo" para llevarte directamente a su casa de Floresta. Ojo no tomés el 111 común porque terminás en el bajo y no en las manos de Elizabeth precisamente. Arrancamos los jueves de Abril a las tres menos cuarto de la tarde.
LAS ESPERAMOS MAMIS

TALLER DE FOTOGRAFÍA POR CELULAR: sííí, era lo que estabas esperando. De la "mano" de René Lavand (h) una experiencia inaudita y revolucionaria en toda América Latina. Son catorce clases donde podrás aprender a enfocar con tu celular, apretar el disparador y capturar esos momentos que siempre soñaste tener en la mesita de luz o en la repisa. René te enseña como abrir un ojo para enfocar y la técnica coreana para mantener en otro ojo bien cerrado mientras sacás la foto sin perder el equilibrio. Podrás hacer los mejores retratos, sacarte carita con carita con tu mejor compañera de la facu sin que después parezcan las cajeras de un súper chino. René organiza paseos para realizar experiencias de fotografía por celular en acción. Para esto te lleva al Obelisco un sábado a la mañana y a Parque Roca un viernes a la madrugada. El taller es los martes de 7 a 9 de la mañana en las escalinatas de la facultad de Odontología de la UBA.
LOS ESPERAMOS. CLIK!

INTENSIVO DE BROWNIE: sí, sí, sí, para vos que ibas a las casas de todas tus amigas progres a morfetearle el brownie pero nunca lo pudiste hacer con tus propias manos. Adelina Dalessio te lo enseña. "Es un cursillo teórico práctico -nos explica Adelina-donde veremos la llegada del brownie a la Argentina. Acuérdense que antes de los 90 había pasta frola, pizza ricota, bizcochuelo, masas finas, secas, polvorones y nada más". También se prueba el desafío del chocolate: ¿más duro? o ¿más chorreado?. Y el secreto fundamental de una masa húmeda, esponjosa y finita a la vez. Después de esto podés ir a cualquier fiesta de parejas progres y pavonearte con tu brownie de Adelina.
SE DICTA MIERCOLES POR MEDIO DE 17:15 A 14:30 EN CAMPO DE MAYO

CURSO DE CHINO: ¡OJO! dirigido específicamente para todos aquellos que se quieren cagar a puteadas con los supermercadistas de ese origen. Boludos y boludas de ocasión no anotarse, porque no vamos a dar cuenta y los vamos a cagar a trompadas. El taller tiene dos partes. Por un lado trata de analizar la conducta de estos seres. Es decir, como pasan el trapo por el piso medio seco, y sucio, como cortan el fiambre todo desparejo, como cortan los cuartos de queso fresco y le pegan una etiqueta con el precio en birome negra, como meten las plantas de albahaca en un cajón de leche lleno de agua, como mierda hacen esos panes garcha en los hornitos eléctricos y les dejan dos bolsitas para que metas las manos y los agarres, como muestran sus técnicas milenarias para dejar vencer los lácteos sin que uno se de cuenta y como, al llegar a la caja, ese ser de cara redonda achatada que parece un bebé dormido pero con los ojos abiertos, te cobra cualquier fruta y encima te pide "meneda, no tiene meneda". La otra parte del curso se trata básicamante de aprender insultos en coreano, vietnamita, taliandés, laosiano y nepalés, como para que se caguen de bronca.
TODOS LOS DÍAS EN LA SEDE DE LA AMIA

viernes, 26 de marzo de 2010

Un rumor


¿Será cierto que en el riñón izquierdo del kirnicherismo se acrecientan las dudas con respecto a la fórmula para las elecciones a Jefe de Gobierno porteño en 2011? Luego de un pellizcón en el brazo que recibió Ricardito Rouvier por parte del propio Néstor mientras se tomaban una chocolatada en la Quinta de Olivos y veían Son de diez por el canal Volver a hurtadillas de Cristina, se comenzó a medir la imagen de la actriz Florencia Peña. Y parece ser que a le dan re bien, che.
Al calor del fogón mediático, Rouvier sugiere los nombres de Anabel Cherubito y Lola Berthet como posibles vicejefes. Nostálgico y setentista, Néstor piensa en Julieta Ortega o en el Burrito Ortega para acompañar a la protagonista de La niñera y formar una explosiva fórmula Ortega – Peña.
Pero, sin embargo, sin embargo, la presidenta Cristina está dispuesta a abrir una interna con su propio esposo. Sorprendida por la tremenda demostración de fuerza del grupo de Facebook 8 en el 7 a las 9 y pico durante la marcha del 24 de marzo, donde dobló en manifestantes al Partido Solidario de Carlitos Heller y a la columna violeta del Instituto Social de la Mujer, CrisPasión estaría pensando en impulsar las candidaturas de Sandra Russo y Orlando Bastone. Toma mate.

Agenda luddita para patinarte la guitarra este fin de semana


Sólo para gringos, Adrenalina Tour. Arrancamos desayunando unas tortas fritas amasadas por Raúl Castell debajo de la autopista 25 de mayo. Después nos vamos a comer un morcipán acompañado de vino tinto con Roinol. Cuando el cóctel empieza a pegarnos, subimos al 159, cagamos a palos al colectivero y nos vamos a ver San Telmo-Dock Sud en la Isla Maciel. Envíanos tus datos a elfackadeldocke@policia2.po y por 500 euros pasa el día mas cabeza de tu vida.
La Milonga del Bigote. El clásico de los clásicos. Un lugar para disfrutar de un buen vino charlando con compañeros de la tendencia y por supuesto volverte a tu casa sin ver una mujer. Este sábado actuarán El Gato Omar Viviani y sus esclavos. Y regresa al país luego de su fracaso en los arrabales de la Boca Ricardo La Volpe, presentando su último trabajo discográfico “Pagani, borracho botón”. Como siempre te esperamos en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Gallo 4567
Cumbia Dance. Vuelve la fiesta que estabas esperando. Vení a disfrutar de toda esa música de mierda de los ochenta y noventa que nunca escuchaste en tu puta vida porque era de grasa. Sí, ahora te podés sacar la careta y bailar toda la noche junto a gente de tu generación y jóvenes retros. Te esperamos en Vega Club de la República de Palermo. Entrada 40 pesos, si sos gordo no podes entrar al Vip.
Todos por el Colo. Apoyemos al futuro presidente de todos los argentinos. Demostremos que somos un montón los colombianos que nos sentimos bien gauchos. No te olvides de venir con un tatuaje en el cuello. Por la merluza no te preocupes que el Cabezón lleva para todos. Te esperemos en la Plaza de Mayo este sábado a partir de las 23 horas.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Radar de tránsito


El Pronóstico Anticipado del Fixture Vehicular
A cargo de Álvaro García Yoting


Parecerá un sueño, pero, amigos míos, lo que veremos en los próximos días será tan real como lo es la experiencia lisérgica que el vivir conjuga con los fenómenos de la mente. Su génesis será un pequeño destello de luz en el interior del tejido neuronal de un ser aproximadamente humano. Todo comenzará así:
Es de noche y un coronel del ejército mira como flotan en el agua con detergente los restos de una ensalada de lechuga, mira triste el bol rozado curtido por el sol, mira con una melancolía acostumbrada. De un trago hace desaparecer medio vaso de whisky, mientras rompe el cubito con las muelas quita el pie de la cabeza de su mujer que, tirada en el piso, se niega a decirle donde le escondió el arma con la que el coronel pensaba matarse. Gracias Susana, le dice, por tu valor decido vivir al menos un día más, mañana mi muerte será un símbolo y mi sustancia manchará la conciencia de millones de patriotas que despertarán de la narcolepsia democrática para combatir contra la infección monto-bolchevique que está matando a la patria.
Toma a su mujer entre los brazos y la lleva hasta la cama. Le hace el amor con la delicadeza que un niño aplasta entre sus manos un bollo de plastilina y mientras se come el vaso de whisky haciendo tronar las muelas piensa ya en el hedor de la carne quemada que se servirá en el campo de batalla, mañana mismo, en pocas horas nomás. Piensa en las melenas de zurdos que va a cortar con su cuchillo, uno tras otro se colgará del cuello los morrales con motivos aborígenes y en una mochila juntará los aretes de las zurdas con las que tampoco tendrá piedad.
Su ánimo belicoso no le impide dormir, al cerrar los ojos y pensar en la granada que introducirá en la boca de Dios cuando lo tenga enfrente. Un sueño profundo lo rinde a los sinuosos pasillos del inconciente. Un recuerdo, una tarde de 1960 y pico. Él conduce un tanque de guerra por una avenida adoquinada de Buenos Aires al sur, el operador de radio no logra acertar con la frecuencia, Fioravanti relata la increíble victoria de Excursionistas contra Huracán, el coronel dormido piensa, el coronel que está durmiendo piensa lo que pensó aquella tarde: -¿Fioravanti sabrá lo que está pasando hoy…? El operador de radio capta una señal débil y sucia: -Confirma 601 paso a colorado de azul, un batallón……(estática)……¿Confirma 601 paso de división de tanques livianos de azul por colorado?.......Atento comando…. El coronel siente en el sueño que tiene miedo…si papá sabe que estoy con los azules….El semáforo se pone en rojo, el coronel frena el tanque, el capitán de división es institucionalista: hay que respetar la constitución, los diez mandamientos, los mandos, las órdenes y también las normas de tránsito. Un camión de soda dobla ante él, una torre de cinco cajones con Crush se cae a la avenida adoquinada, un grupo de niños que salen de la escuela se abalanzan sobre los cajones, el chofer baja con el termo de agua caliente para reprimir el saqueo, se oye un disparo, el cabo Sciarreta acierta con su 45 en el termo, “Dejalos tano hijo de puta, no ve que son pibes”. El chofer del camioncito de soda se encoleriza, se rompe la camiseta calada con un pedazo de botella rota y se llena los pantalones con granadas, el coronel sueña que apunta el cañón contra el ítaloamericano lleno de pelos y granadas en los pantalones, sueña que el proyectil se le escapa entre las manos, que no logra introducirlo en el agujero del cañón del tanque de guerra. Un hilo de sudor helado desciende por su espalda, el chofer ítaloamericano del camioncito de soda que perdió cinco cajones de naranja crush en una esquina adoquinada al sur de la ciudad de Buenos Aires que el coronel sueña, despliega una bandera argentina y mientras se traga todas las espoletas de las granadas grita: “Bombas llenas de amor por el general Perón”. Pero el proyectil entra en el agujero del cañón, dispara el gatillo tirando de la piola que estrangula su mano y le provoca una erección. El coronel sueña que el italoamericano peronista explota por las granadas y el proyectil que acaba de disparar, tendida junto a él está su mujer que acaba de saciar la carencia sexual de una vida y media de matrimonio. Intenta abrazarlo pero el coronel se vuelve tenso como si un cura tercermundista fuera a darle la ostia, es que el sueño no ha terminado, el inconciente deja escapar del fondo de su laguna barrosa los restos que son materia del trauma: La explosión averió la oruga del tanque de guerra, la división de tanques se aleja por la avenida empedrada, el cabo Sciarreta se quita los restos de piel del italoamericano que cayó sobre él y sale corriendo hacia la caravana de tanques livianos. El operador de radio parece muerto, un pedazo de botella de crush naranja se le ensartó en el lóbulo frontal, el coronel se lo quita con las dos manos, el operador se coloca los auriculares nuevamente y toma las perillas, luego de modular por unos segundo logra una señal: ….Paso azul por colorado cuarta brigada aérea de El Palomar….confirma cuarta brigada aérea….El operador responde: ….todas las hojas son del viento porque él las lleva hasta la muerte…todas las hojas son del viento….menos la luz del sol….menos las luz del sol…Luego sale del receptáculo y se toma el 55 hasta la casa de su amigo Alberto en Belgrano. Así el coronel que sueña junto a su mujer se queda solo dentro del receptáculo del tanque de guerra liviano. La gente del barrio se acerca en actitud curiosa, el coronel sale del tanque: -Por favor, colaboren con las fuerzas armadas, esto era un ejercicio militar nomás. Un carburador de motor villa cae sobre su cabeza pero no lo desmaya, una mano gigante y llena de pelos envuelve su cogote, una vieja acerca una palangana. Cuando despierta está al revés colgado de sus piernas acalambradas por el lazo de la soga, la gente está sobre la calle como racimos de pueblo de una planta venenosa. Entiende que están enojados cuando logra interpretar su punto de vista, son caritas enojadas al revés porque él está colgado de las patas. El filo de un cuchillo lo encandila, siente algo frío que atraviesa su cuello, ya no siente el calambre en las piernas y el coronel soñando siente sueño, al mirar hacia abajo un chorro de sangre nubla su vista y se escurre como un río después de la tormenta hasta caer en una palangana rosa curtida por el sol en cuyo borde se lee “Propiedad del Frigorífico Lisandro de la Torre”.

Al otro día la ciudad amanecerá sitiada. Un senecto coronel del ejército subleva tres divisiones de tanques en Mercedes, provincia de Buenos Aires, y se dirige por la avenida General Paz hacia el barrio de mataderos. Evite la zona.

NUNCA MÁS



Nuestro ex gran subcampeón del mundo de pilotos de la Fórmula Uno, ex gobernador de Santa Fe y actual senaitor por el partido sojero, Carlos Alberto Reütermann encabezó esta madrugada una contra marcha a la que recuerda los 30 mil desaparecidos de la dictadura militar.
Acompañado por Eduardo Duhalde, Cecilia Pando, Aldo Rico, Mirta Legrand de Tiner, Herr Biölkatten, Alfredo Atanazoff, Juanjo Álvarez, Fernando Niembro, Julio Ricardo Héctor Drazer y Guido Gorgati entre otros, Reütermann lanzó la marcha con un banderazo recordando a los caídos en la Formula 1, víctimas del progresista Bernie Eclestón.
La ceremonia, que fue acompañada también por la mesa de enganche en pleno, el Círculo de Viejas y Viejos "Con los milicos estábamos mejor" y la Confederación de Centro de Jubilados "Con los militares esto no pasaba" se desarrolló en la localidad campera-espacial por excelencia de Ingeniero Amstrong.
Durante el acto se recordó a figuras de la talla del sueco Ronnie Peterson, caído en la largada del Gran Premio de Italia; el gran Patrick Depallier que cayera en las pruebas clasificatorias del circuito de Hockenhaim; Ricardo Palleti; y el tan querido por todos Elio De Angellis.
Párrafo aparte hubo para uno de los magos del volante como lo fue el canadiense Gilles Villanueve. Se realizó una dramatización de su espectacular y cinematográfico deceso. Participaron de la actuación Cristina Murta y Pedro Pasculli.
Además se colocó en el cordón de una vereda una plaqueta recordatoria para el argentino caído en la F1 como fue Onofre Marimón. Y quedó para el final el momento más emotivo en el que se homenajeó el casco de Ayrtón Sena Da Silva. Eduardo Duhalde tomó la palabra y dijo con una falsa réplica del casco de Ayrton bajo su brazo: "si vos estuvieses vivo querido, el puto de Lula no hubiese sido presidente, ni tampoco esta manga de forros y el ALCA hubiera triunfado" y desparramó un lagrimón.
Para el final Mirta Legrand coronó como campeón mundial ah honoren a Carlos Alberto Réütermann, quién respondió con el clásico baño de champagna. Para el final se leyó, no sin varias saludos, aplausos, interrupciones y errores de ortografía al hablar, la lista completa de caídos en la F1, que a continuación transcribimos:
Raymond Sommer
Chet Miller
Carl Scarborough
Charles de Tornaco
Onofre Marimón
Manny Ayulo
Bill Vukovich
Eugenio Castellotti
Keith Andrews
Pat O'Connor
Luigi Musso
Peter Collins
Stuart Lewis-Evans
Jerry Unser
Bob Cortner
Ivor Bueb
Harry Schell
Chris Bristol
Giulio Cabianca
Wolfgang von Trips
Ricardo Rodríguez
Carel Godin de Beaufort
John Taylor
Lorenzo Bandini
Bob Anderson
Mike Spence
Jo Schlesser
Gerhard Mitter
Piers Courage
Jochen Rindt
Jo Siffert
Roger Williamson
François Cevert
Peter Revson
Helmuth Koinigg
Mark Donohue
Tom Pryce
Ronnie Peterson
Patrick Depailler
Gilles Villeneuve
Riccardo Paletti
Elio de Angelis
Roland Ratzenberger
Ayrton Senna

martes, 23 de marzo de 2010

Gobierno podría adelantar el Bicentenario


El diario Clarín sorprendió esta tarde en su versión on line con el anuncio de un posible adelantamiento del Bicentenario de la Nación Argentina por parte de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner.
De acuerdo a un par de fuentes de tipos que pasaban por ahí y que no están del todo identificadas pero que al parecer pertenecerían al Gobierno nacional o a algún partido o movimiento opositor, aparentemente la fecha de celebración de la Revolución de Mayo de 1810 podría pasar del 25 de mayo al 25 de abril. O tal vez no.
Ante el fuerte impacto de la noticia, el periodista de la redacción luddita Juan Carlos Campanita se tomó el 186 y se fue hasta la propia dirección del diario, sita en la calle Tacuarí. En la entrada del estacionamiento pudo entrevistar al editor jefe Julio Barba Candado Blanq.
“La pingüinera está con el agua a la cintura y tienen que adelantar el Bicentenario porque se están hundiendo. El dólar está a seis pesos, las reservas cayeron a 20 mil millones, no pudieron poner a Mercedes Marcó del Pont en el Banco Central y encima el rating de 6, 7 y 8 se vino a pique”, le explicó el tipo. Y luego remató: “No te puedo confirmar o negar una posible candidatura de Manganetto a presidente en el 2011, pero estamos tranquilos porque el Cabezón Duhalde no para de trepar en las encuestas”.
Luego nuestro súperhéroe luddita se encontró con Luis Buenaventura Juez, que salía del diario de la mano de Silvina Giudici, y lo inquirió por la supuesta información. "Con la inflación que hay, más que Bicentenario el país va a vivir un Tricentenario", le dijo el senador cordobés, que justo había ido para que le publiquen un clasificado en el que pide un humorista que le escriba mejores libretos.
Trabajador incansable de la prensa multimedial, Campanita se fue caminando hasta el subte y se tomó la línea C, después hizo combinación con la línea E en Independencia y se bajó en Bolívar. Se introdujo en la Casa Rosada, donde en un pasillo se tropezó con Kanibal Fernández. “Los de Clarín están de la cabeza porque el proyecto resurrección de Nicolás Repetto se les mancó al primer día. Y el Bebe Contempomi no da para más. Igual si hubiera una noticia de ese tipo, te imaginaras que no te voy a dar la primicia a vos”, dijo el jefe de gabinete, que emprendió una carrera loca por la Plaza de Mayo, enganchó con un shot de pierna izquierda a una paloma y la incrustó en el medio de uno de los balcones del Cabildo.

sábado, 20 de marzo de 2010

Hijo de Hugo del Carril y María Marta Serra Lima es sorprendido empernándose un semáforo


Darío, el hijo de un amor fugaz e incomprensible entre Hugo del Carril y María Marta Serra Lima, fue hallado por dos cabos de la Federal que salían de un boliche electro-dark-cumbio-power-dead, mientras le hacía el amor desenfrenadamente a un semáforo.
El hecho se produjo en la esquina de 14 de Noviembre y Combate de Los Pozos. Los peques policiales salían del boliche completamente empapados de sudor de represión y ácido lisérgico cuando vieron al joven completamente desnudo y amando fervientemente al semáforo. Los oficiales se miraron y lo primero que dijeron fue "qué copado el loco".
Sin embargo, cuando se fueron acercaron vieron que Darío escupía latas de atún por la boca al grito de: "Tamborini y Mosca me chupan la que me cuelga". Sorprendidos por la escena Johnatan y Mariano, los oficiales de la Federal, desplegaron sus armas del trasero y corrieron a apagar el fuego de Darío.
Lo cercaron y le pidieron que deje de fornicar con el semáforo o sería electro-fusilado. El joven Darío dirigió los escupitajos de latas de atún conta los senos de Johnatan. Mariano se sorprendió y disparó su prohibida arma electro-pol contra el ano de Darío, que en ese momento se convirtió en mariposa y voló abrazado a su amor semaforil.

viernes, 19 de marzo de 2010

Rinconcito de Formación para Niños Bolivarianos


Hoy: *Rapunzel ó el despertar de la conciencia obrera ante la opresión de los medios de producción en un sistema de plusvalías* (SEGUNDA PARTE)

Por el Comandante Hugo Chávez Frías

(viene del capítulo anterior...)
Recuperado muy pronto de la caída de la torre, gracias a los esfuerzos del Sistema Público y Gratuito de Salud, el Líder Bolivariano decidió rescatar a Rapunzel de la Cárcel de Guantánamo.
Llamó a Fidel Castro:
LÍDER BOLIVARIANO: Fidel, fíjate lo que me pasó.
Ahí nomás Fidel sacó el Granma del Museo de la Revolución, reclutó a los mejores hombres del Ejército y armaron un escuadrón de rescate.
Era la mañana del 26 de julio. El lider Bolivariano abrió fuego y fue vanguardia en la intensa lucha. Le aparecían gringos por todos los flancos pero los hombres del escuadrón le cubrían las espaldas. Recorrieron todas las celdas pero Rapunzel no aparecía.
LÍDER BOLIVARIANO: ¡Canta Rapunzel! ¡Tu voz me llevará hacia ti!
Pero no había respuesta. Hasta que un día, casi a punto de rendirse, nuestro Héroe Bolivariano, muy-muy-muy a lo lejos, escuchó el canto de su amada:
RAPUNZEL: Mi unicornio azul ayer se me perdió, pastando lo dejé y desapareció…
Era la voz de Rapunzel. El Líder Bolivariano a toda carrera fue a su encuentro y halló a la Princesa que estaba amarrada, con sus propias trenzas, a un Combatiente Talibán.
El Líder Bolivariano cortó al talibán en dos partes y liberó a Rapunzel. Luego agradeció a Fidel que estaba rejuvenecido por el combate y este le regaló el Gramma para que tuvieran algo para leer en el viaje de vuelta a Venezuela. Y Colorín Co-Lo-Ra-Do, este bello Cuento Bolivariano ha terminado.

jueves, 18 de marzo de 2010

Rinconcito de Formación para los Niños Bolivarianos


Hoy:
Rapunzel ó el despertar de la conciencia obrera ante la opresión de los medios de producción en un sistema de plusvalías (PRIMERA PARTE)

Había una vez un matrimonio heterosexual compuesto por un hombre –Fontanero él– y por la mujer –Tejedora ella– que vivía en una barriada de enormes fábricas. Allí vivían cientos de miles de trabajadores como ellos. Hacía mucho tiempo que la pareja deseaba tener hijos. Aunque la espera fue larga, al fin sus sueños se hicieron realidad.
Como es habitual entre las embarazadas, a la futura mamá se le prendió el antojo.
Todas las mañanas, desde la ventana de su casa, la mujer veía el enorme cartel PU-BLI-CI-TA-RI-O de la fábrica textil que había enfrente.
El cartel mostraba una cobija bien-bien-bien chévere. Y cada mañana, la mujer le decía a su esposo:
-¡Qué bonito sería que nuestra niña llegara al mundo y la cubriéramos con la cobija!
El Fontanero –de aquí en más el Plomero– no tenía dinero para comprar la cobija, pero como tenía los cojones por el suelo de tanto escuchar a la antojada mujer, fue cogiendo de la fábrica textil un pedacito de lana por día para que su mujer –la Tejedora– fuera haciendo ella misma la cobija.
Pero la fábrica era propiedad de un Brujo malvado que no tardó en descubrir al Plomero robándole lana:
BRUJO: Puedes llevarte mi lana pero a cambio tendrás que darme al bebé cuando nazca.
El Plomero, sin más remedio, tuvo que cumplir.
Al nacer Rapunzel, su hermosa hijita, se la entregó al Brujo.
La belleza de Rapunzel fue aumentando día a día.
Y el Brujo, para que nadie pudiera admirarla, decidió esconderla. Cuando Rapunzel cumplió 24 años, la llevó a lo más profundo del bosque. La encerró en una torre sin puertas ni escaleras. Imposible escapar.
El Brujo iba a visitarla y le decía desde abajo:
BRUJO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
Rapunzel pasaba las mañanas, las tardes y las noches téjele y téjele sus trenzas y cantaba para olvidar las penas.
Un día paseaba por el bosque el Gran y Hermoso Líder Bolivariano. Y nuestro Líder alcanzó a escuchar la voz del Brujo. Gracias a su Oído Rastreador, el Líder Bolivariano encontró la torre y al Brujo que decía:
BRUJO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
El Líder Bolivariano, astutamente, esperó que caiga la noche, se acercó a la torre y dijo:
LÍDER BOLIVARIANO: Rapunzel, tu trenza deja caer.
La hermosa trenza rubia calló a sus pies y el Líder Bolivariano escaló hasta la punta de la torre. La belleza de Rapunzel lo fulminó y le cantó esta canción:
LÍDER BOLIVARIANO: Dos gardenias para ti, con ella quiero decir…
Para que el Brujo no lo descubriera, el Líder Bolivariano visitaba el castillo de noche. Con Rapunzel pasaban las horas mirando documentales de Glauber Rocha y películas de Ingmar Bergman, leyendo a Galeano y discutiendo los pasajes más apasionantes de la Constitución Bolivariana. Pero un día –¡zás!– se quedaron dormidos y les cayó el Brujo Malvado.
A Rapunzel la envió a Guantánamo.
Y nuestro Líder Bolivariano, tratando de escapar, cayó de la torre y terminó en el policlínico de Barquisimeto.

(continuará...)

Agenda luddita para el fin de semana que se nos viene encima


Festival “Para ganar el Mundial en las tribunas”. No nos importa como juegue el equipo de Armando, que Messi tenga cara de culo, que la Brujita Verón sea un garca de mierda. Lo importante es inundar Sudáfrica de violentos. Por eso venite a la cancha de Laferrere a comer unos buenos chori y a bailar toda la noche con la música de DJ Bebote y de los Guerreros de Central. Entrada 10 dólares, se recomienda llevar facas y púas.

Dj Taser se presenta desde las 23.00 horas en Metropol Disco de Villa Urquiza. Venite vestido de amarrillo para demostrar que cada vez somos más. Se prohíbe totalmente el ingreso de nativos de países limítrofes. Nombrando a Bengala Negra tenes 2 x 1 en tragos.

Ni Gillette, ni Bic pueden con el éxito del verano. La Milonga del Bigote cumple un mes y tira la brocha por la ventana. Este sábado desde las 22.00 horas actuarán Alejandro Fabbri, Ricardo Cortisona Fort, el maestro Leopoldo Jacinto Luque y por primera vez en nuestro país se presenta Daniel Ortega y la Sandinista Band. También habrá muestras de repudio contra Luis Juez por irse de este gran club. Como siempre te esperamos en el Centro Cultural Roberto Sensini, Gallo 4567. Localidades agotadas. Para comprar reventa preguntar en las inmediaciones del Abasto por el Tuca de Gerli.

Gran bicicleteada. Si sos un adinerado que nunca pedaleaste por las calles de la ciudad esta es tu oportunidad para conocer otro medio de transporte. Recorre la ciudad esquivando bolsas de basuras, convertíte en víctima del insulto de los amables tacheros y viví miles de aventuras más. Salimos desde la Legislatura del Gobierno de la Ciudad a las 10.00 de la mañana.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Encuentran entarugado a hijo de Luca Prodan y Conrado Storani


El joven de 44 años fue hallado entarugado en la biblioteca de una casa progre del barrio de Parque Chacabuco mientras intentaba contactarse con el Facebok del programa "6, 7 y 8".
Al parecer, el pequeño apodado el "Bailarín de papel" fue rescatado de un hogar de ancianos drogadictos peligrosos y ex integrantes del Ejercito Revolucionario del Pueblo por una familia con buena onda, que pasaba por el lugar para ir a comprar brownie.
"Con el tiempo Matías (el Bailarín de papel) nos fue contando hechos de su pasado un tanto fragmentados y borrosos", relató a la agencia de noticias Saporiti Adalbert González Rouco, el padre adoptivo del pibe.
"También tuvimos que ayudarlo por la herencia que recibió, pobre criatura", recordó a otra agencia su madre putativa Elvira Romey. Y explicó: "El niño tomaba ginebra con cerveza todo el día y soñaba con que abría las sesiones de la Cámara de Diputados desnudo al grito de Viva William Morris. Esto nos hizo llevarlo al psi (sic) y nos recomendó entarugarlo a la biblioteca para que se sienta más protegido".
"Ahora parece que se hizo kirchnerista o quiere ponerles una bomba, no sabemos muy bien, pero le encanta escuchar discos de su padre de fondo mientras mira los informes de 6,7 y 8 que a nosotros también nos encanta" dijo la tipa, mientras le acomodaba la patita izquierda sobre el lomo de un libro inédito de autoayuda al suicida que escribió en su primera infancia Frederick Engels.

lunes, 15 de marzo de 2010

Radar de tránsito


El Pronóstico Anticipado del Fixture Vehicular
A cargo de Álvaro García Yoting


Mucho cuidado amigos, lo que parecía ser un fin de semana tranquilo puede transformarse en el canapé que sirven antes del Armagedom.
El conductor de un camión de reparto de una industria farmacéutica insiste a su compañero: “Dale Huevón, quién se va a fijar si falta un par de blister de Rogñol, no seas cagón, con vos el día se hace aburrido, si nos ponemos de pasta se pasa al toque, cuando te quieras acordar estás en tu casa tomando fernet en el corpiño de tu jermu”. El otro pelotudo accede, frenan el camión de reparto, lleno de psicofármacos y psicotrópicos el camión. El chofer corta el pico de una botella de 2.5 litros de gaseosa de lima, le ponen vino tinto con cubitos, un poco de ron, hierba buena y un blister enterito de foxeticina, otro de lorazepan, otro de risperidona, tres valium, cinco pastillas para la artrosis, dos pastillas del día después y una cafiaspirina. “Por si después nos duela la cabeza, huevón”, le dice.
Emprenden la marcha, pero al poco tiempo se rompe el aire acondicionado. El calor aumenta y el cóctel explosivo comienza a surgir efecto. Sin siquiera advertirlo ingresan al carril contrario de la General Paz, el mapa se les da vuelta y hacen el reparto en el paralelo opuesto a Capital, frenan en una escuela primaria de Tapiales, los pibes salen de la escuela, los choferes del camión ya están afectados por el mezcladito. Uno le dice al otro: “Te acordás, cuando éramo pibe y no teníamo para lo caramelo”.
Vuelan pastillas por el aire cual piñata de hijo de ingeniero exitoso, miles de pastillas de todos colores por el suelo, los pibes se amontonan, se pelean entre ellos para llevarse a la boca la mayor cantidad de ¿caramelos?
Siguen la marcha. “Pasame otro trago”. Fondo blanco, Fondo blanco, Fondo blanco. Pero el chofer no llega, un litro de esa mezcla triptonítica de vino uruguayo en saché con pastillas es mucho. El acompañante se dibujó una carita contenta entre las dos nalgas y la muestra orgulloso por el parabrisas del camioncito: “¡Mirá que rico cubanito que me voy a comer!” Se mete un supositorio de morfina, le pide a su compañero chofer que frene y le arranca a piñas el casco a un policía motorizado. Un raid policial comienza. La Bonaerense, la Poli Dos, la FEDE y la Metropol están implicadas, el camioncito se tambalea, las balas no lo detienen, tampoco los coches que vienen de frente por la avenida Rivadavia, vuelan las pastillas para todos lados, los polis se dan cuenta y cuales pajaritos que guardan en el buche para sus crías, éstos acopian píldoras para llevar a sus respectivos destacamentos, los polis se chocan entre sí, se disparan entre sí.
Los choferes del camioncito deciden unirse en matrimonio civil: “Dame un trago, dame uno y otro más, quiero morir abrazado a vos, quiero morir como borracho del tablón”. Se besan en la boca, se pasan pastillas del uno al otro, brindan con el superfermento patero, pero no se dan cuenta que enfrente tiene al Congreso, no lo advierten porque están al revés, en todos los sentidos. Un camión hidrante está apostado en Rivadavia y Combate de los Pozos; ellos frenan en Sarandí. Hay patrullas atrás y adelante, no hay escapatoria y se viene el bajón que pinta ser fuerte. “Te amo Thelma, te amo Louise”. El chofer acelera y canta: “adelante radicales adelante sin cesar, pero no tan adelante que se enoja el general”. El camioncito se estrella contra el hidrante y vuela, vuela el chofer, vuela el acompañante y la vuela puerca, las pastillas vuelan y se introducen por los agujeritos de la cúpula del Congreso, como si fueran un pin ball que paga, se encienden luces multicolores, caen las pastillas sobre los diputados, sobre los senadores, sobre las secretarias y los cafeteros, sobre los alcahuetes. Julio Cleto ingesta compulsivamente cuatro pastillas de foxeticina, mira fijo a Lilita: “te amo, te amo tontita, no me hagas pucherito que me hacés doler el corazón”. Pero Lilita llora, llora de emoción y mientras mastica un blister entero de foxeticina dice: “Tonto, lloro porque nunca nunca me sentí mejor”. Un estallido produce su unión sobre la banca de Lila. Ahí nomás deciden tener un bebé. “Este sí será el antikirschner”, dicen. Todos los dipus hacen el amor entre sí, lo senadores hacen rancho aparte. Adolfo juega a la ruleta rusa con el Chango Rossi. Patricia Bullrich llama a Patricia Walsh y le dice: “viste qué loco, yo también me llamo Patricia”. El senador Gerardo Evo Morales abre las llaves de gas de todas las cocinitas y anafes del palacio congresal, cierra la puerta con una morisqueta psicótica, se prende una pastilla de gametzane y se la mete en la boca. Avanza el vapor y el fuego de una sesión muy especial.

domingo, 14 de marzo de 2010

Agenda luddita para este fin de semana


Ponte las jogginetas y venite a correr atrás de los precios! Carrera Solidaria por la Inflación. 5 mil metros en dos modalidades: carrera loca y desaforada hacia atrás por el Premio Juan Vital Sourrouille; estilo grilletes en los tobillos, por el Premio Guillermito Moreno. Conduce Marcelo Zlotowiazda. A total beneficio de la Cámara Argentina de Remarcadores Compulsivos.

La Milonga del Bigote. Un clásico para los que quieren pasar otro sábado sin ponerla. Actuarán los solistas Guillermo Francella y Aníbal Pachano. Cierra la noche la Orquesta Típica Los Veletas del PJ del gran maestro Felipe Solá. Entrada 15 pesos, los fondos recaudados no serán donados a Chile. Te esperamos en el Centro Cultural Roberto Sensini (Gallo 4567).

Un sábado distinto en el Centro Cultural Diego Korol. A las 16 horas el profe Pablito Migliore te enseña a robar estéreos en autos de la línea Fiat. A las 18 Lilita Carrió nos muestra cómo preparar empanadas de brócoli y putear contra todo el mundo. A las 20 Gabriela Machette dictará un curso sobre cómo tomar el Curvón Salotto del Gálvez en una Coupe Dodge. A las 22 cierra la tarde la Pérsico Reggae Band. Bono contribución 2 Lecop. Diciendo que sos amigo de Juan Carr en el Facebook, tenes 2 x 1 de sprite con limón.

No es una fiesta, ¡es la fiesta! Malabaristas, clowns, tambores y buena vibra. Muchos europeos copados llenos de guita que se hacen los hippies. Minitas re zarpadas y liberales que seguramente no te van a dar bola si naciste en nuestra querida patria. Cerveza de litro 15 p. Entrada 10 p. Si venís en bolas, entrás gratis. Avenida Daniel Hadad 2347.

Desfile solidario “Un Lazarillo para Luis”. Después de juntar miles y miles de alimentos para los hermanos de Haití. Después del éxito de un ladrillo para los huevones de los chilenos. Seguimos ayudando porque somos buena gente. Estarán presente Ricardo Fort, Alejandro Fantino, Julito Grondona, Marcelito Bonelli y muchos forros más. Bono contribución 285 Euros. Te esperamos en Avenida del Libertador 2308, San Isidro.

jueves, 11 de marzo de 2010

Lila Downes de Carriol sacude el mercado discográfico


La cantante siempre solista Lila Downes de Carriol anunció esta tarde que prepara para las próximas semanas el lanzamiento de su nuevo trabajo discográfico, Parió la gran bestia opo, en el que rendirá homenaje a los grandes clásicos del rock argentino.
“Se trata de un disco chiquito, yo voy a grabar todos los instrumentos, yo voy a hacer sola los arreglos y también lo pienso mezclar yo acá en mi casa. Y después voy a invitar a algunos tipos que estén buenos para que me hagan la segunda voz. Es decir, más o menos lo que hice durante toda mi carrera”, aseguró Lila a un periodista pequeño pequeño del Grupo Clarín, que tiene disponible arriba de su mesa de luz para hacer declaraciones en directo por TN cuando se le ocurre.
Según se conoció a través de una lista que se olvidó adentro de una caja de empanadas de La Noble Repulga, el álbum abrirá con “Rompan todo”, en la versión de Charly García sobre el tema de Hugo Fatorusso. En tributo a Billy Bond y la Pesada del Rock and Raviol, Lila grabaría la canción junto a Gerardo El Momo Venegas.
También grabaría en dueto con Gaby Machette el tema “Tiempo de resurrección”, del grupo Arco Iris Opositor. A Felipe Solá le ofreció hacer juntos “Necesito un amor”, de Manal. Y a Cleto Cobos le dedicaría “No pibe”, también del grupo integrado por Claudio Gabis, Javier Martínez y Alejandro Medina.
Y dicen que dicen que con Rubén Giustiniani, Alfonso Prat Gay y Carlos Renoleutemann podría hacer una versión de “A esos hombres tristes”, de Almendra.
Aún espera la respuesta de Graciela Ocañón y Fabiana Ríos para grabar el hit de Fito Páez “El amor después del amor”.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Buenaventura Juez advierte sobre complot fílmico-deportivo


Luego de besar profundamente en la frente a la primera actriz Nora Marandini, el humorista cordobés Luis Buenaventura Juez se prestó a una conferencia de prensa en la escalinata del Teatro Astral, donde presenta con gran éxito su espectáculo “Los opositores las prefieren rubias”.
Ante las incisivas preguntas de la patria movilera, el capocómico no dudó en arremeter contra el Gobierno nacional. “Están armando una conspiración para perpetuarse en el poder hasta el 2023, pero acá está papá para ponerles un freno a esos desbocados”, aseguró.
Según Buenaventura Juez, “el kirchnicherismo está comprando y sobornando deportistas y cineastas. Acá quieren transformar al espectáculo en una gesta deportiva y al deporte en espectáculo, pero yo voy a parar con el pecho esta vulgar fanduralización”.
Cuando le dijeron que se dejara de vueltas y que fuera al grano porque se venía el horario de los informativos, el humorista cordobés precisó: “Están todos en el tongo. Primero arreglaron a mi coterráneo Galvadián para que ganara la fase de la Copa Davis y al gordo lo engancharon fácil con tres o cuatro cajas de fernet y una vuelta en cuatriciclo con los Petruccelli. Después entongaron a Juan Carlos Campanita para que se llevara el Oscar como en el 86. Pero el Pelado está con los K desde la Ley de Medios. Y ahora hay que ser muy estúpido para no ver que lo van a sobornar al Diegote para que se gane el Mundial de fulbó”.
Buenaventura concluyó: “Están todos en esta conspiración fílmico-deportiva, pero acá los de la opo vamos a tumbar de un sopapo esta escalada de entretenimiento”.

Fuerte denuncia contra Ricardo Fort


Los propietarios de la popular revista de historietas Condorito presentarán esta tarde una fuerte denuncia contra el apócrifo actor y cantante (y verdadero millonario) Ricardo Fort por el delito de "usurpación de identidad y falsificación de la identidad pública", ya que sostienen que actuó de forma fraudulenta encarnando al personaje de Pepe Cortisona.
El abogado de la empresa chilena, Jorge "Chino" Navarrete, sostiene que las similitudes entre Fort y Cortisona son "harto evidentes" y que el millonario "se las va a ver negras, güevón". La famosa fábrica chocolatera podría quedar en manos de capitales trasandinos. Del otro lado de la cordillera festejaron la noticia con el habitual: "Chi chi chi / le le le / Vi Va Chi Le".
Al mismo tiempo se conoció una encuesta de la consultora Poligarquía con la opinión de los porteños sobre el futuro de Fort. El 22% cree que podría ser electo presidente de la Nación, en caso de que la Corte Suprema rechace el amparo del Colorado Invisible De Narváez. El 17% sostiene que va a terminar de operario en la chocolatería. El 9% apunta que va a grabar un disco con Nicky Jones y Lalo Fransen. Y el 52% asegura que terminará en la Clínica de Rehabilitación de Anabólicos Anóminos.

martes, 9 de marzo de 2010

Gobierno porteño lanza “Polígono Federal de Ideas y Proyectos”


Con el “Papu” Macri lanzado a la caza de la presidencia de la Republiqueta Argentina, el Gobierno lanzó el “Polígono de Ideas y Proyectos”, un tiro federal de carácter virtual que permitirá a los cibernautas disparar ideas y proyectos para la Ciudad de Buenos Aires.
El Director Municipal de Iniciativas Rezarpadas y Venta de Humo, Licenciado Bengala Negra, explicó las características del proyecto: “el cibernauta se conecta, entra a www.poligonofederalideas.gov.ar y le aparece una silueta de la Ciudad de Buenos Aires. Ahí tiene que decidir si lo pone a 15, 20 o 25 días, que es el tiempo de ejecución del proyecto y luego dispara. Aunque, claro, primero tiene que seleccionar el calibre de la idea, que es el monto de la obra, hay desde 150.000 pesos hasta 1.400 millones de dólares, claro que con un calibre alto es más difícil”.
Ante las preguntas de los reporteros, Bengala aseguró que “con un calibre alto es más difícil porque el blanco se mueve más, hay que pasar guita para que entreguen los pliegos ante de la licitación, aumentan los riesgos de aplicación por el financiamiento… es más difícil”.
Según el director municipal, los que aciertan son “regrossos” y pasan a laburar en su área y a ser parte de su equipo. “Le hacemos un contrato de tres meses y un entrenamiento intensivo para afinar la puntería”, agregó entre risas.

lunes, 8 de marzo de 2010

Informe de la realidad latinoamericana


Por Roberto Johnson & Johnson
Especialista en Latinoamiérdica
Flaxon Incorporated Of University
Estado de Flórida, United State

Hula amegos, aqué estoy de vuelta, despuesto a hacer “El resumen latenomericano de noteceas” presentado por la Flaxon Incorporated Of Universite del Estado de la Flórida, en Maiami.

“Economía espejo” en Honduras. Se afanza el goberno de Porfirio Lobo. El presidente electo estaría impulsando con mucha ferza la idea de “economía espejo”, esto es copear todas las mededas de economias ejempleras. El primer mededa sería un recorta de sueldos a empleados públicos y privados, imetando así a Grecia, pero tamben imitarían con la moneda. El yuan hondureño sería simelar al chino solo que con los ojos de los próceres un poco cambeados. Para seguir a los Estados Unidos, esta mesma semana van a lequedar créditos a tasas de ganga que nadea va a poder pagar y así reventar la economía para meter las patas en el barro hasta las rodellas y luego pegar el gran salto hasta tocar la bola de espejos de esta gran rave económica.

Caída del dólar en el Paraguay. El Banco Central paraguayo salió al mercado cambeario local a comprar 38 millones de dólares pero aun así no puede frenar la tendencia a la baja en la cotización de la moneda norteamericana. Pese a todas las recomendaciones que hicimos desde la Flaxon Incorporated of University no logran detener la caide del dólar en un saco roto lleno de chipá, colesterol y exceso de siesta. Paradójecamente, Paraguay no logra construier una economía que sea ejemplefecadora en Latinomamérica como sí lo son Chile y Colombia. Les enveamos la última recomendaceon: es más fácil levantar el dólar que a un primo borracho.

Bendición para la Aryentina. Las intensas lluvias que inundaron la Capetal podrían ser una bendición para la economía rioplantense. Estaría creciendo mucho la demanda de turismo de buceo en el Río del Plata. Miles, por no decir millones, de buceadores de todo el mundo ya están comprando boletos de avión para Buenos Aires. Es que en las costas del Rio de la Plata se formó un precioso arrecife de la modernidad con todos los residuos que la inundaceon arrastró hasta este gran estuario. Lejos de ser una catástrofe, las fertes tormentas terminaron por ser la bendeceón turítsica que la Ceudad de Bonos Aires necesitaba. Heladeras, autos compactos y muebles de cocina están conformando un paisaje submarino tan atractivo que ni ben llegados al Aeroperto Jorge Newery los turistas se tiran enmedeatamente al Reo de la Pleta. Hubo algunos excedentes con los habetuales pescadores, pero desde el Goberno de la Ceudad ya le están preparando un domo artifeceal de pesca en inmedeaceones de cancha de Atlenta.

Gracias amegos, gauchos peludos, me voy galopendo a escapar del coiote. Bep bep

domingo, 7 de marzo de 2010

Fumata blanca en San Lorenzo


La comisión directiva en pleno del Club Atlético San Lorenzo de Almagro mantuvo ayer largas horas de conversación con el director técnico del primer equipo azulgrana, Diego Pablo Simeone, y acordaron su continuidad en el cargo junto con el nombramiento de un nuevo entrenador.
Las conversaciones se realizaron en un coqueto local del Shopping Patio Bullrich, mientras el ex capitán de la selección argentina se probaba trajes y camisa de la próxima temporada otoño-invierno.
Los directivos llegaron al encuentro con la firme intención de desplazar a Simeone del primer equipo, pero se encontraron con una cerrada resistencia del Cholo. Según informó un vendedor de la casa de ropas a Los Ludditas, el propio presidente de la institución, Rafael Savino, le ofreció una “salida elegante” a Simeone.
Sin embargo, el ex férreo volante se negó a aceptar las distintas alternativas planteadas, que incluían desde su incorporación al cuerpo técnico de la selección argentina hasta la coconducción de un programa ómnibus los sábados a la tarde por Canal 13 junto a José María Listorti y Ernesto Tenembaum.
Simeone dijo que no a todo. “No, no y no, ustedes no comprenden los problemas que me podría causar la rescisión del contrato”, imploró. Y los dirigentes respondieron: “¡Pero Cholo, si el problema es la guita, vendemos un codo del estadio al Coto y te pagamos el contrato para que no labures!”
Entre sollozos, el Cholo confesó: “me importan tres carajos la guita, San Lorenzo, el fútbol y ser director técnico. Acá el problema es que si no aparezco gritando en la cancha en cada partido, Versace me rescinde el contrato y no me manda sus nuevos modelos de ropa todas las semanas”. El acuerdo finalmente llegó. El Cholo no aparecerá en los entrenamientos y sólo hará facha con sus trajes negros en cada partido, pegado a la línea de cal. Mientras tanto, la verdadera dirección técnica de San Lorenzo quedará a cargo de Rubén Darío Insúa, elegido por el propio Simeone para que no le haga sombra, porque cree que combina la ropa como el orto.

“No hay que judicializar la naturaleza”

El presidente electo de Chile, Colorado Piñera, y el jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Mauri “Papu” Macri, presentarán el próximo lunes una denuncia penal contra la Madre Naturaleza por “incumplimiento de sus funciones ecológicas” y el delito de “coacción agravada contra sus respectivos territorios, realizada con premeditación y alevosía”.
El abogado de los gobernantes, Daniel Subsuy, explicó: “acá está claro que la Naturaleza se está comportando de forma arbitraria y se niega a aceptar la voluntad popular. Hay que ser democráticos: si la gente es facha y se vuelca a la derecha con todo, se la tiene que bancar. Pero esta yegua está utilizando sus fuerzas con claros fines políticos e ideológicos”.
Del otro lado de la trinchera mediática, el vocero de la Madre Naturaleza para la Región Cono Sur, Gastón Pauls respondió a las denuncias: “están queriendo judicializar el cambio climático, esto es tremendo, es muy fuerte todo lo que está pasando”.
Con una lágrima que corría por su mejilla izquierda, Pauls concluyó: “La Naturaleza no es de izquierda ni de derecha, no está ni con Piñera y Macri, ni contra Piñera y Macri. No hay que ideologizar los movimientos tectónicos ni las inundaciones, simplemente la Natu reacciona contra las agresiones como se le canta”.
Por otro lado, el Gobierno chileno difundió un nuevo balance en la que rebaja el número de víctimas fatales del terremoto. La cifra total se achicó de 799 a 279 muertos. Al parecer en el nuevo conteo habrían actuado prestigiosos técnicos del INDEC argentino.

Agenda para este domingo


> Fiesta Rastafari 2010 en el Centro Cultural Marcó del Pont. Desde las 23 actuarán Resistencia Subbancaria y Rodríguez Chala y Los Reprobados. Cierran Los Pinedos y sus Pliegos Voladores. Entradas desde 10 pesos ajustables a la evolución del Riesgo País y el rendimiento de los bonos argentinos.

> ¡Hola amigo! Viví otro sábado de parranda y alegría con la Milonga del Bigote del Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Habrá clases de tango a la gorra a cargo del profesor Carlos Melconián. Tocará la Orquesta Típica del Maestro Jorge Dorio con la primera voz de Martín Caparrós. Bono Contribución 15 pesos. A total beneficio de la Fundación “Tristes los Viudos del Kirnicherismo” de Alberto Fernández. Te esperamos en Gallo 4567.

> Vení gambeteando este sábado a las 19 a la Plaza Congreso. Paro y Movilización de la Mesa de Enganche. Hablarán Juan Román Riquelme, Muñeco Gallardo, Pipi Romagnoli y Maxi Moralez. Quemarán muñecos de Caruso Lombardo. Marcharemos bajo un solo grito: ¡Inmediata restitución de todos los enganches en cada uno de los clubes argentinos!

sábado, 6 de marzo de 2010

Dejenme críar mi propio tumorcito, que tanto me costó y que además aporta al Proyecto Nacional y Popular tanta papela

Siguen las restricciones para el fumeta. No te dejan fumar en oficinas y casas, ya sean de izquierda o de derecha. No te dejan fumar en los bondis, trenes, sustes, aviones ni micros que van a Las Toninas. No se puede fumetear en barcetes, parrilas, pizzerías, salvo en las vederas donde te recagás de frío, te escupen, taclean la silla, te mea un nene y despúes un perrito con moño.
Hay que andar como un talibán, en pelotas y por las montañas para fumetear en paz. Ojo, siempre y cuando no te agarre un guardaparque alzado. Sin embargo, amigos, uno viene con una conducta de muchos años custodiando, criando y sembrando su pequeño tumorcito que tanto laburo y guita cuesta. Seguiremos en la lucha popular hasta el final.
Porque no sólo abrazamos nuestro tumorcito interior y somos garroteados cuando queremos fumar en el andén de la estación Ciudad Jardín, por una vieja de mierda pintada como una pared
al grito de "quiero estar libre de humo". También apostamos a la patria, al proyecto nacional y popular que tan tan bien está llevando adelante la motorman del tren loco del crecimiento nacional a tasas chinas.
Los zarpados que arman los fasos quedaron con el loco Moreno que le van a pasar durante este 7.600 millones de monedas de un peso para que la gaste según el orden de prioridades de la motorman del Proyecto Nacional y Popular.
Así que rajennos de todos lados, digannos que somos una mierda, pero bien que después se enllenan la panza con los plancitos sociales, entre otras cosas, que bancamos con nuestros pulmones.
Y para el final un pedido a todo el pueblo de fumeta marihuana. Sabemos muy bien que ustedes operan en la clandestinidad y lo bancamos, pero necesitamos su apoyo aunque sea simbólico. Y les pedimos que fajen a todo aquel tontito que dice "ay, yo sólo fumo marihuana, tabaco no".
Saluddddd

viernes, 5 de marzo de 2010

Estrenos Cinematográficos

A los opositores se les va la mano
La remake del Bicentenario
Con libreto y dirección de Hilda “Chiche Niembro” Duhalde

Toda la alegría y diversión de los grandes del humor congresal:
Adolfo Rodríguez Chá como “Alberto Olmedo”
Alfredo Atanasoff como “Jorge Porcel”
Federico Pinedo en el rol de “César Bertrand”
Francisco Narváez como “Facha Martel”
Lila Downes de Carriol como “Susana Sin PhotoShop”
Patricia Bullrich Casán
Gerardo “Semillita” Morales
Eugenio Artaza como “Nito Artaza”
Lidia Satragno como “Pinky Matanza”
Con el mejor humor cordobés de Luis Buenaventura Juez
Y la participación especial de la auténtica Luisa Albinoni y su nuevo cortejador: Carlos “Llego tarde” Méndez

miércoles, 3 de marzo de 2010

Hace un toque: senadores en acción interpelan a Perón

Van por todo, dijeron. La Confederación de coalicionistas golpistas de consenso formada por diferentes especies de senadores está que se saca la peluca. Armaron quorumcito, citaron al ministro de Economía Armando Voodoo para hablar de minitas. A Gerardo Morales le cambiaron el nombre y le pusieron Evo. A Menem le afeitaron la cabeza yle hicieron hacer un cambio de guantes con la Hiena Barrios y sigue el descontrol.
Parece que cuando el jefe de bancada oficial Miguel Porchetto se levantó junto a su tropa para abandonar la sesión al grito de "¡Pero madre, qué está pasando acá!", el zarpado del Adolfo Rodríguez Saá lo corrió de atrás, se le prendió de la cabeza, encendió una caruza y le quemó el implante de pelo completo.
Los tipos piensan quedarse y no dicen cuándo se van. No quieren salir ni para mear. Giustiniani pidió sentar en la proxima sesión a Martín Palermo para que explique cómo mantiene el peinado y cruzarlo ya que está con la chica Marcó del Pon y su casquetín de peluquería de Recoleta. El que gane se queda con el Banco Central.
De todas maneras, el más zarpado fue el humorista Luis Juez, que pidió la interpelación de Juan Domingo Perón para que explique por qué los peronistas pueden estar en todos lados a la vez y sonreír. A lo que José Pamupuro contestó con puñetazo que deformó aún más la naríz del gracioso cordobés.
Ampliaremos

Denuncia despilfarros en fiesta del Cumpleañero Kirchner

La hirviente sopa mediática opositora no para de pelar lenguas en la loca carrera contra el proyecto nacional y popular que iniciara el Comandante Loco Corazón Kirchener en 2003.
Cuando llegaron las noticias de los desmesurados festejos por el onomástico número 60del ex presidente, las lenguas cívicas disidentes se agolparon para asestar golpes pugi-lingüísticos al compañero Néstor.
Espantada por la celebración orgiástica setentista que se vivió en la Quinta de Olivos, en la que no faltaron los discos de Hurque Mapu, cerca de 150 kilos de pasta frola y empanadas a la canasta, la campeona semiótica de la indignación, Lila Downs de Carriol, bramó: “Reutemann es un campesino chic, pero lo que hace el kirchnerismo es el estertor de la decadencia. Fue una fiesta grotesca, dantesca, fellinesca, pantagruélica”. Ante la incomprensión del Lole por el distinguido léxico de la diputada chacoporteña, Lila intentó llevar tranquilidad: “No te preocupés, simulcop de Fangio. La Patria ya alumbrará un nuevo parto fraguado de la Noble Ernestina”.
Luego de vencer en un combate de retro-cacht al Fantasma de la Híper Inflación, Ricardo Alfonsín declaró extenuado: “La verdad es que no sé de que me hablan, pero me gustaría que me inviten alguna vez a la Quinta de Olivos, porque me olvidé un baldecito y un rastrillito en el arenero”.
Haciendo fuerza desde la contratapa de la revista Caras, el congresal del Partido Demócrata norteamericano, Jorge Fuentevieja escribió: “Dicen que Néstor hizo guirnaldas con los dos millones de dólares que le compró a Martín Tarado. Ese cumpleaños marcó el regreso de los 90 a la Quinta de Olivos. Esperamos, entonces, que podamos hacer un buen acuerdo con el Gobierno desde la revista Mesa de Noticias”.
Desde el fondo un ciudadano indignado gritó: “Al final uno evade sólo el 50 por ciento de sus impuestos para que estos tipos se la dilapiden en pasta frola. ¡En pasta frola!”.
La respuesta de las bocas más mentadas del kirchnicherismo no tardaron en llegar. Mientras salía de la Quinta fumando un cigarrillo mentolado, la panelista de “Ocho en el Siete a las Nueve y Pico” Carla Chuchunosqui asestó: “No da ni a gancho lo que están haciendo desde la opo. Además dan re feo en la tele cuando se enojan tanto”.