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domingo, 28 de febrero de 2010

Los tres chanchitos


Rinconcito de Formación de los Niños Bolivarianos
Por Comandante Presidente Hugo Chávez Frías


Érase una vez tres hermanos chanchitos latinoamericanos que vivían en la Triple Frontera entre Chile, Bolivia y Perú. Con un préstamo conjunto del Banco del Sur decidieron construir cada uno su propia casa.
El menor de ellos, el Colorado Piñera, que no era muy trabajador, decidió hacer una casa de mucho lujo, con piscina, cancha de golf, hidromasajes y sala de juego. Como no le alcanzó la plata, debió hacer las paredes con cartón pintado.
La terminó rápido y fue a reunirse con su hermano mediano, “Hay Patria Querida yo Quiero un Presidente como Alan García”, al que tampoco le gustaba trabajar. Este hermanillo era un ladrón de cuatro esquinas y que se había malgastado toda la plata en salames traídos directamente de Tandil, quesos franceses y pan comprado en Delicity. Después de darse una panzada, Alan construyó con lo que le quedaba su casa con tablones de madera.
Los dos chanchitos, Colorado Piñera y Alan, orgullosos de la rapidez de su trabajo, fueron a buscar a su hermano mayor.
El chanchito Evo no había terminado su casa aún porque estaba construyendo no una casa sino un barrio entero para todos sus vecinos. Eran casas austeras pero sólidas, con ladrillos y cemento. Y las construían entre todos, de forma solidaria, con la ayuda de los Ponchos Rojos, y la planificación matemática de Alvarito García Lindera.
Pero los hermanos Piñera y Alan se rieron de Evo porque todavía no había terminado y se fueron al bosque a jugar.
Allí tropezaron con el lobo imperialista y feroz, que quería instalar una base militar en cada terrenito que veía.
Muertos de miedo, corrieron cada uno hacia su casa.
El Colorado Piñera se encerró en su casa pero el lobo le bastó con soplar para derrumbarla, porque era sólo cartón pintado. Entonces el Colorado invitó al Lobo a la piscina y a jugar al golf. Pero el Lobo quería más y más y se quedó con toda la casa.
Entonces el chanchito salió corriendo y fue a refugiarse a la casa de Alan. El Lobo lo siguió. Cuando vio que la casa era de tablones de madera sopló un poco más fuerte y también la hizo volar por los aires. El chanchito Alan y el Colorado se asustaron mucho cuando el Lobo les comió los salames y les tomó todo el pisco.
Los dos chanchitos corrieron hacia el barrio que había construido Evo y se escondieron ahí adentro muertos de miedo. El chanchito Evo fue hasta la entrada del barrio y paró el soplido del Lobo con su peinado aerodinámico.
Pero como el Lobo quería instalar su base a toda costa, se subió a un helicóptero y aterrizó en el medio de la plaza del barrio. El chanchito Evo, que era muy previsor, les había pedido a los Ponchos Rojos que esperaran al Lobo escondidos debajo del tobogán y las hamacas.
Cuando el Lobo se bajó del helicóptero, Evo y sus Ponchos Rojos cayeron sobre el animal feroz, que fue sometido a la justicia comunitaria. El fallo fue ejemplar: debió construir 5000 adobes para construir las casas de nuevos vecinos que llegaban a la zona de Triple Frontera.
-Nos has salvado la vida, le agradecieron los dos cerditos a su hermano Evo.
-Bueno, así aprenderéis que es mejor hacer las cosas bien, aunque cueste un poco más.
Entonces, juntos, se pusieron a jugar un picado a 4000 metros de altura.

sábado, 27 de febrero de 2010

Agenda para este sábado


Cine Documental desde las 18 horas en el Centro Cultural Diego Pérez (Pasaje Diego Korol 4500). Esta semana se verá “El drama del Cholo”, una película dirigida por Alfredo Rifourcat que cuenta la historia de un metrosexual que luego de más de una década en Europa regresa a su país y no encuentra quien lo ayude a ponerse su jeans ajustado. Con el correr de los días Diego Pablo conoce al Coló de la Buteler y juntos emprenden miles de aventuras en el Bajo Flores. Entradas 5 pesos, estudiantes de la UCA 45 dólares
Te esperamos en la Facultad de Psicología desde la medianoche para disfrutar de la mejor música latinoamericana y la mejor onda freudiana mientras te ponés en pedo tomando bebidas de procedencia dudosa en sucios vasos de plástico. Tocarán Los Guerreros de Lacan y bandas sorpresas. Entrada 8 pesos
DJ Taser se presenta desde las 23.30 en Pacha. Empastillate con la música del DJ del momento de Buenos Aires. Si venís de amarillo, entrás gratis. Se prohíbe el ingreso con ropa deportiva y de habitantes del conurbano bonaerense.
¡Libertad! ¡Libertad! A los presos por luchar. Recital solidario por la liberación del Compañero Bancario Zanola. Se presentarán Las pastillas del Abuelo, Charly Roche y Los Enfermeros y Néstor Vicente y sus Globos Rojos.
La Milonga del Bigote. El éxito de todos los sábados en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Desde las 20 actuarán Jorge Taiana y Titi Fernández. Cerramos la noche con la presencia estelar de Alberto Fernández. Lo recaudo será a total beneficio de Alfredito De Angelis. Te esperamos en Gallo 4578.

El arca de Mauri Macri


Las voces del pinoprogresismo no tardaron en mostrar su enfado cuando a
Buenos Aires se le taparon los caños maestros y la ciudad se transformó en territorio anegado. “¿Y dónde está el boludo de la administración? ¿Por qué carajo ni siquiera atiende el teléfono?”, se preguntaban agitados.
Y el jefecito porteño, Mauri “Papu” Macri estaba de retiro en un spa cordobés que le había prestado el Oso Galvadián. La comparación surgió rápido. “Arrugó como el virrey de Sobremonte durante las primeras invasiones inglesas y, de paso, se llevó la guita del aumento a los maestros”, denunció el Barba Maju Lozano.
“Nada que ver, la oposición no caza un fulbó”, respondió su lugarteniente Horacio Rodríguez Garqueta. El Sancho Panza del macrismo explicó: “a Mauri están cosas le resbalan. Nosotros estamos pensando la Buenos Aires del 3000”.
Mientras tanto, desde la oficina de telégrafos de Alta Gracia, el Papu le mandó en código morse al Pela Garqueta la lista de las cosas que tenían que subir a su Arca por si el agua seguía avanzando.
Luego de dos días, los cerebros del macrismo pudieron traducir el mensaje: “Poné dos modelos de Pancho Dotto, dos pibes que jueguen al golf, dos camareras de Hooters, dos Michetti, un resumen de los libros de Abel Posse, dos cd de la Mona Giménez, la colección completa de U2 y Erasure, al tipo con rulos de Air Supply, un Chicho Serna, medio Patrón Bermúdez y dos tipos bien cancheros que me acompañen a un after hour”.
La lista seguía: “agreguen dos Marcelos Palacios, un cuarto de Gastón Recondo, tres fetas de Turismo Lomardi, seis Andrea Frigerio, un compact con chistes de Sergio Gonal, dos waki toki para comunicarme con el Fino Palacios, tres juegos de backgammon, un estanciero, un ludo matic, una caja de Doctor Lemon y ocho bigotes intercambiables de Federico Pinedo”.
Dicen que el Pelado Horacio ordenó tachar las dos Michetti y agregar cuatro Garqueta.

Podrían colisionar dos planetas televisivos


El Instituto Geofísico de la Universidad de Berazachuttechs dio la señal de alarma. Su director, Joan Joseph Mussi Messi, advirtió: “si se siguen verificando este tipo de movimientos tectónicos en el mediano plazo se podría desarrollar una tragedia de dimensiones incalculables”.
Los expertos sostienen que en los últimos dos años se ha registrado un paulatino acercamiento de alrededor de 0,05 milímetros por emisión entre las dimensiones corporales de María Laura Para Armar Santillán y Santo El Ciudadano Biassotti.
Mussi Messi estimó: “si la tendencia se mantiene en estos parámetros el 14 de marzo de 2017, a las 20.27, los cuerpos de Santillán y Biasotti colisionarían y se fundirían entre sí. Las partes que no encajen podrían caer sobre las cabezas de Catalina Dugli y Sergio Gendler”.
Desde el Grupete Oligopólico se hicieron eco de la advertencia y podrían encarar en las próximas semanas un estudio de la situación a través del actualmente inutilizado telebeam.
El aparato medidor hoy yace en la piecita del fondo de la casa del Capo Héctor Manganetto, junto con una corbata de Macaya Márquez, un bosquejo del personaje “Hueso” que hacía Gonzalo Bonadeo en Fútbol de Primera, los actores María Celeste Pisapia y Eric Grimberg de Montaña Rusa, la escenografía de todos los programas que fracasaron con la conducción de Nico Respeto, un enano de jardín con la cara de Roberto Dromi y un viejo peluquín que se probó Pablito Copdevila, pero le quedó chico.

viernes, 26 de febrero de 2010

6 7 8 listos yyyyyaaaaaaaaaaaaaa

El sueño del seguidismo hecho realidad. La patología sin regreso. El kirchnerismo bobo hecho carne y uña esculpida. La gran verdulería de la esquina que necesita el cartabiertismo para poder respirar y reproducir sus días sin sobresaltos dietológicos o alimentarios.
Un enjambre de amor al gobierno rociado de frases como "mmmmmmmmmmm, los medios mienten, mienten, mienten. Clarín es un oligopolio que transó con la dictadura militar, sí es así y golpea la mesa. Hay los medios tiran mala onda todo el día y son golpistas. Quieren derrocar a un gobierno que está tratando de redistribuir la pobreza, eeee digo la riqueza", jadea con la entrepierna recién enjuagada la mujer de los 365 peinados caras nuevas al año Carla.
El ser progresista por excelencia se revuelve y se desata locamente desde las entrañas más profundas y ardientes, y se escucha: "yo creo en lo que pienso y lo que pienso creo que es lo que hace el gobierrrrno o mas o menos así. Y encima estoy de moda en todos los bares de Palermo. Y mis columnas se usan en todos los bachilleratos populares de fábricas recuperadas, donde en la puta vida voy a pisar, pero que cada vez me gustan más. Yo soy lo que debe ser y hacer todo aquel que lee sobre la pobreza y se desgarra mientras imagina un 92 en camino de cintura que revienta de pobrerío, pero que cuando siente ganas de hacer algo, rápidamente pide la cuenta y se las pica a comprar una cartera nueva". Sí, soy Sandra.
Y el perioficialismo tiene lugar también para el reviente. Un pibe que no puede mas con sus cuerpo. Que desborda por los costados y se le explotan los ojos en cada respingo y parpadeo. Por momentos el ácido y por momentos el gordo bueno. Mezcla de Jorge Porcel e Inda Ledesma. El magnífico Cabito.
"Yo también voy a Recoleta y hablo de los pobres. También me puedo pegar una vuelta por el country y hablar del ingreso universal a la niñez". Sabe usar estos lentes que ahora usan todas las minas pero más zarpados, jeans bien femeninos y alpargatas. Con su voz engolada de FM 100 cautiva a las viejitas de la cuadra que todas lo quieren como el novio de la nieta, pero mepa mepa que va a ser imposible. Y encima ahora conductor. Si hay que buscar alguien políticamente correcto pare de sufrir, con ustedes: Luciano.
A Barragán lo vamos de dejar pasar. Eso sí, que grabe un CD con su canción oficialista para que todo el mundo sepa lo que hizo y no quede sólo en un círculo de pelotudos que mira ese programete.
Y por útlimo la gran estrella, entre las nuevas estrellas del periodismo. Maestro de periodistas como le dicen muchos de los chupamedias invitados. Tipo que no se puede creer realmente. Todos preferimos de maestro de periodismo a Néstor Fabbri en Sú0per Depor Tea. Tipo que descubre los crímenes de la dictadura después de haber sido responsable de publicaciones con los milicos. Con sus rulos de peluquería dicen, ojo dicen que dicen, que el tipo por un salarito de cuatro dígitos defiende hasta al Pato Abbondanzieri.

miércoles, 24 de febrero de 2010

O Pato


Se secó la frente con el antebrazo, levantó la cabeza y se metió en los vestuarios. El vapor lo cubría todo. Por un segundo se sintió nervioso como un juvenil en el día de su debut.
Le sonrió a un periodista que intentaba entrevistarlo en una lengua que todavía no maneja y fue directo a estrechar la mano del Indio Guiñazu, el gran capitán del equipo gaúcho.
Al encuentro se sumó un tercer argentino, El Cabezón, que recordó aquel gol de tiro libre y se burló amistosamente del arquero.
Frente a las cámaras, el cronista cerraba la nota y desde el estudio de televisión agradecían por el buen trabajo realizado.
Mientras se alejaban, el recién llegado pensaba cuánto tiempo pasaría hasta que todos descubrieran que, en realidad, había sido contratado como nuevo entrenador de arqueros del equipo.

martes, 23 de febrero de 2010

Los balseros de Palermo


Y llegaron las próximas imágenes del naufragio. Salieron y embotellaron el tráfico náutico de la ciudad, interrumpiendo el soberbio andar de las lanchas a motor del norte bonaerense que esplendorosas cortan en olas por la Avenida Lugones hacia el Retiro.
Sí, son los nuevos balseros del siglo XXI. Los balseros de Palermo, les dicen irónicamente. Andan en futones, le afanan los flota-flota a sus hijos. Pelopinchos con un ventilador enchufado en las espaldas. Otros se aferran simplemente a almohadones comprados en el Sur.
“Vienen de lugares horribles como Chacarita, Villa Crespo, Palermo, Colegiales, Caballito. No tienen luz. Improvisan sobre sus barcazas haitianas con velones con forma de ballena comprados en la plaza Borrego o Serrano”, señaló el secretario del Virrey de Buenos Aires Horacio Rodríguez Garqueta.
“Ensucian nuestros ríos callejeros con pañales, papas fritas de rotisería, Gatorade, pedazos de brouni derretidos, gaseosas de segundas marcas seguramente compradas en algún supermercado chino”, asestó el pibe Turismo Lomardi, mientras se sacaba la caspa y se la echaba a la sopa a manera de quesito rayado.
“Carecen de valor y dignidad y se arriman a las puertas del palacio pluvial a mendigar subsidios y WI FI, porque son incapaces de entregar sus notebooks a las celestiales aguas del arroyo Maldonado que nos baña de frescura y glamour luego de un chaparrón intenso de verano”, suspiró la Gabi Micheletti de la Gente.
Sí, náuticos, esos son los balseros de hoy. La escoria del mañana. Pero tranquilos ciudadanos cívico-militares que gracias a la entrega desinteresada de nuestro Virrey, la Metro Electric Pool ya adquirió un nuevo modelo de lanchas rápidas recicladas del ejercito uruguayo y les está dando caza segundo a segundo con los relatos en directo de “Pastillas” Lapegüe.
“Velando por la seguridad naval de toda nuestra gente bien de la ciudad y de nuestros hermanos del norte del conurbano bonaerense, la Alcaldía hará lo imposible para exterminar a estos sucios balseros comunoides. Un verdadero flagelo que azota nuestra sociedad y que de una vez por todas hay que exterminar”, remachó sobre su nave insignia azul y amarilla El Virrey Papu Macri.

domingo, 21 de febrero de 2010

Agenda para este domingo


* La Milonga del Bigote en el Centro Cultural Roberto Sensini del Abasto. Actuarán Jorge Asís, Juan Cabandié y artistas barriales. Lo recaudado será a total beneficio de Aníbal Ibarra y Vilma Ripoll. Bono Contribución 15 pesos. Te esperamos en Gallo 4567.

* Festival Afro-Paraguayo desde las 23 horas la mejor música afroparaguaya para bailar al ritmo de los tambores, comer chipa y fumar rica hierba guaraní. Te esperamos en el Centro Cultural Hermano Lugo. Pasaje Daniel Lezica 2036 timbre 42.

* Fiesta Viva el Che en Sociales. Vení a bailar toda la noche al ritmo de Ska-P, las Manos de Filippi y la mejor música revolucionaria. Levantate minitas contándole de tus odiseas por el Norte Argentino, Bolivia y Perú. Cerveza de litro 10 pesos. Fernet 20 pesos. Entrada 8 pesos. Organiza Agrupación Leales a la Línea de Tres en el Fondo. Si no tenés rastas, olvidate de ponerla.

* Desde las 18 horas vení a pasar una tarde de Carnaval con los amigos del Pro y la música de DJ Taser. Disfrutá del show de la Murga Los Pastilleros de Barrio Parque. Te esperamos en Libertador y Pueyrredón, no habrá servicio de cantina.

* Nuevamente abre sus puertas el "Fiambre Tour Celebritis Argentinas". Miles de espectadores se emocionaron con Alfonso, La Negra y El Gitano. Ahora le toca el turno al gran Ariel. Te esperamos en el Congreso de la Nación para disfrutar de otro argentino que ahora pasa a ser bueno porque dejó nuestro planeta. Conseguí tu entrada con descuento mandando tus datos a Cleto_godoycruz_delirioycarnaval@frenteparalavictoria.com

viernes, 19 de febrero de 2010

eseemeeses acuáticos


Marito Wainfeld: Saliste dl bar?
Chacho: Toy en subt, cn demora
W: Bien
CH: y vos?
W: En un tl 188 cn fturo un tnto incierto
CH: es anfibio
W: Clramnte no. M voy a cnvertir en balsero
CH: Decile a 1 bombero que te lleve a upa
W: y si me toca?
CH: chufale 1 juicio
W: Me voy acercndo. tngo miedo
CH: No te bajes
W: Si es real, bndi puso proa a Aeroprque
CH: fijate si se ogaron ls leones de grinback
W: Retoma. SE VIVE
CH: Canjea unas millas y vete a Formosa
W: Oka. Exclnte propuesta

Convertirían al Congreso en una funeraria


Luego del los éxitos de las exequias de Mercedes Sosa y el Gitano Sandro, algunos legisladores estarían pensando en convertir al Congreso Nacional en una casa de pompas fúnebres cinco estrellas.
La clave del éxito de los actos funerarios en el Congreso Nacional estarían relacionadas con la buena ubicación del edificio, la cantidad de personal necesario (secretarios, ediles, personal de maestranza y los 15.000 efectivos de la Policía Federal) y por el toque cool que aporta la concurrencia de personas destacadas del ámbito político y social que se encuentran siempre predispuestas para cafetear y fumar toda la noche al lado de cualquier muertito.
Julio Cleto fue consultado, en su carácter de super-intendente del edifico congresal, y expresó: “Ah, me parece bárbaro, una idea re pulenta para aprovechar un poco más las instalaciones de este edificio y para pasar al otro lado de una manera elegante pero mallll. Además me viene bárbaro para poder charlar tranqui con la gente sin que se interponga de por medio esta situación en la que estoy, que es un tema que salta siempre y es un karma”
El Dipu-jefe de los amarillos Pro Federico Piñedo es uno de los impulsores que viene trabajando duro por este proyecto: “Este va a ser un año muy complicado en el Congreso. De todo lo que venimos pactando entre los partidos opositores y el oficialismo coincidimos únicamente en que nos vamos a meter los infladores en las ruedas y nos vamos a dar quórum no positivos en todas las sesiones hasta que a los pinguinitos les salga fuego por los costados”.
En estos mismos momentos en que las comisiones bicamerales están a pan y queso por el temita de los despachos, loquers y presidencias de las otras comisiones, el músico popular Ariel Remirez estaría tocando el arpita mientras dobla en dos un triple de jamón y roquefort en el salón de los fasos perdidos.
Al igual que él muchos músicos, actores y científicos premiados internacionalmente estarían alargando su agonía por un turnito en el recinto fúnebre. Las autoridades estarían considerando hacer dobletes y tripletes combinados con geles y juguetes fúnebres aprovechando las tres entradas del Congreso Nacional.

jueves, 18 de febrero de 2010

Gritan clarines en son de guerra


Mientras miraba el hormigón que sostiene la autopista y se comía un sánduche de salchichón primavera y queso de máquina en un banco de la plaza Constitución, Eduardo El Holandés Volador Kokokoy pensó en hacerse la rabona en el diario el martes 16 de febrero de 2010.
“Ahora lo llamó al Pastor Roa y le digo que me enganché el dedo chiquito del pie con la pata de la mesa ratona”, especuló. Después pensó que capaz que le descontaban el día y se acordó que existía la Internet y el teléfono y se dio cuenta que le iban hacer escribir una nota desde la casa.
Entró con la cabeza gacha y en un gesto de rebeldía se puso a escuchar el programa de Sandra Russo en Radio Nacional con la compu. Un par de compañeros lo miraron asustados y se fueron al baño.
“¿Y ahora qué carajo le escribo a estos tipos?”, se preguntó. Del enojo corrió el escritorio y vio el libro que sostenía la pata más corta. “Uy, mirá el libro que escribimos con el Colorado Kirschbaum y el Gordito Cardoso sobre las Malvinas! Ma´si, yo me invento una guerrita”. Sólo le quedó una duda: “¿La compara a Cristina con Tatcher o a Néstor con Galtieri?”. Se fue al baño y se sacó con los dedos una cascarita de pan francés que le había quedado atrapado entre las muelas.

El Cabezón arriesga su bala de plata


Desde que el Pingüino se le reviró en el 2004, el Cabezón quedó recontracaliente, con la sangre en el ojal. Juró venganza y comenzó a probar. Primero intentó con la propia Chiche y quedó pataleando en el aire. Los intendentes se le fugaron como los tupamaros de la cárcel de Punta Carretas.
Después le pegó un tubazo a su amigo Juan Manuel Dientitos Casella y se armaron un acuerdo cívico mundial con Ojerita Lavagna Cauda y el Opa Morales. Otra vez se le escapó la morcilla del plato haciendo patito sobre la grasita fría.
En el 2009 le donó el manzanerismo y el voto cadena al Colorado Piñera y logró su sueño anhelado: echarle flit a la pinguinera. Pero, claro, el cajero le comió la tarjeta y el Colorado Invisible se le quedó con los morlacos.
Quedó triste, triste. “Si al final todos me garcan, entonces voy yo”, pensó para el 2011. Hasta que Chuleta Puceiro le dijo que no, que la imagen le daba más abajo que al Ogro Fabbiani.
Se fue de pesca y en el medio del mar, un tiburón le habló. “Tu corazón es un barco sin timón”, le reveló el pescadito mientras le arrancaba los bigotes a Atanasoff de un solo tarascón.
“Qué me dijo este boludo”, pensó. Hasta que se acordó de las botas en el barro, del changuito cañero, de la Canción del Jacarandá, del principal Alberto Nadal en Brigada en acción, de Frank Sinatra, de la ex esposa de Iván Nobel.
El domingo 14 de febrero se puso en marcha el operativo final, el paroxismo de la guerra psicológica. Y ahí, estaba, sobre el escenario de Villa María, con su traje blanco, su pelo armado, los movimientos de un pin y pon. Y las canciones de siempre. La gente lloraba, chorreaba sangre de los oídos y se subía a las motonetas despavorida.
“Tengo el corazón contento, el corazón contento, lleno de alegría.
Tengo el corazón contento / desde aquel momento /e n que llegaste a mí.
Le doy gracias a la vida / y le pido a Dios / que no me faltes nunca,
yo quisiera que sepas /que nunca quise así
que mi vida comienza / cuando te conocí”, cantaba el Cabezón mientras hacía zapping con ESPN y volvía a ver los goles de Banfield.

miércoles, 17 de febrero de 2010

La Liga de la Justicia Cívica Radical y la interna final


A poco más de un año del inicio de la campaña, la Uceerre intenta definir la fórmula que la devuelva al centro del politiquerío nacional. Y la disputa entre sus candidatos no parece tener límites a la hora de este debate. Los Ludditas tuvieron acceso a los entretelones del centenario partido y pudieron averiguar qué se cocina en el interior del gran restaurant del civismo argentino.
Parece (ojo, parece) que el martes pasado el grueso de los correligionarios más pulentas habría decidido soltarle el hilo a la candidatura del mendocino Cletus Cobos, debido a su carisma y gran talento para enamorar a las masas.
Ni lerdo ni perezoso, el Vicepresidente lanzó una doble Nelson lingual contra su máxima oponente dentro de la Liga de la Justicia Cívica Radical, Lila Downs de Carriol: “Esa esfera lípida, oportunista y especulativa, va a llevar a la ruina al partido radical”.
El embate fue esquivado con pericia por Patricia Patito Montonero Bullrich y explotó contra el pecho del hombre de la barra de hielo, Alfoncito Prat-Gay, quien, sin mucha gracia, devolvió el azote con un poco original: “Cobos la tiene adentro”.
Pero la cosa se puso fea cuando los dichos del vicepresidente llegaron a oídos de la mismísima campeona de la oposición, quien reventó una pata de pollo con limón y mayonesa contra la pared de su despacho (lo que provocó la caída de un crucifijo que pendía de la misma). Inmediatamente convocó a sus colaboradores para discutir a fondo el futuro de la Liga de la Justicia Cívica Radical. “No voy a sucumbir en el pecado de la ira”, dijo luego, notablemente mas tranquila, y agregó: “el juicio está cerca y no quiero darle el gusto a ese ser deleznable de verme ni a un metro de las llamas eternas, pero les aviso que Cobos es la tercera pata del eje del mal”.
Mientras tanto, hoy se hizo pública una solicitada en la que el matutino La Nación rompe su tradicional objetividad política para anunciar su interés en promover el debate de ideas entre la Uceerre y el Peronismo disidente, a fin de que sea tenida en cuenta la fórmula que mejor expresa su línea editorial: G. Morales – F. Solá.

lunes, 15 de febrero de 2010

Aseguran que Kirchner evoluciona mejor que Ortega

Desde diferentes oficinas públicas andan diciendo que Néstor “La Vena” Kirchner se pegó una repuntada de salud re grosa y que en un mano a mano por la línea dejaría garpando a varios marcadores de punta de la divisional de primera del fútbol argentino, cosa que el pibe Ariel Ortega, dicen las mismas fuentes, no podría estar logrando.
“La Vena está como loca, no se banca, estalla por los costados. Hay que ver las bicicletas que dibuja en el aire”, señaló el Gran Caníbal Fernández desde la parada del 148, mientras olfateaba unas bolas de fraile que vendían en un puestito por ahí en la calle.
En tanto, el gran entrevistador y senador oficial Daniel Filmus, desbordado de emoción, pasión, locura y muerte en Floresta asestó: “veo a la Vena y me conmueve como viborea por la raya, me hace acordar al mejor Negro Ortiz”.
Hasta se llegó a comentar por el pasillete oficialista que el mismísimo Dieguito Maradona estuvo tentado de convocarlo para el amistoso que tan tan bien sacó adelante su equipo de GRAN DT número 3 ante el representativo de Jamaica.
Desde el Orteguismo salieron fuerte a cruzar las declaraciones oficiales. Daniel Pasaraleta dijo: “se la agarran con el Burro porque es fácil. Están por perder todo. No les queda ni Lois Delia. Ya van a ver cuando ganemos”, dijo el tipo mientras descargaba su Winchester en las patas de los delanteros de la pre-novena de River.

jueves, 11 de febrero de 2010

Todos contra la deuda


Mientras la líder sentimental del proyecto nacional y popular batalla día a día junto a sus gladiadores milenarios por defender el uso de las reservas para pagar la deuda externa, los zarpaditos de la oposición cívica constitucional se pegan un ahorcamiento ideológico y se oponen al garpe.
El Pibe Pinedo del PRO salió fuerte a cruzar. “Sí, estuve hablando con el loco Dedos de Oro Salinas y él me dijo: mirá pibe Pinedo, no hay que pagar la deuda externa ni en pedo. Y se mandó un fraseo de guitarra que duró aproximadamente 19 horas. Durante ese tiempo pensé, toda mi familia hizo bien grande esta deuda durante décadas y décadas. Así nos enllenamos bien los bolsiquetes. Me voy a oponer así tengo algo que decir en el almuerzo familiar del domingo, de paso me hago el copado y en una de esas me engancho una munisa de la facultad”.
Rabioso y escupiendo baba por las orejas, nuestro Pancho de la Gente Narváez tiró: “mi tata me enseñó muy bien como tomar deuda siendo un privado y después transferirsela al Estado, bien legalmente. Esto se convirtió con el tiempo en una política familiar. Por eso estos tipos no pueden venir a decir cuando y a quien hay que pagarle. Lo decidimos nosotros y sino me opongo a pagar la deuda, me colo un acido, me voy a un bar de San Telmo a tocar el erque y seguro me invitan varias birras".
Al escuchar todo esto Alfonso “Hombre de Hielo” Prat Gay salió con su vehemencia habitual. “¿Así que se zarpan de cancheros y se oponen al pago de la deuda externa? No me decían lo mismo cuando estaba en el banquito, eh. No importa, ahora me dejo crecer la barba como Claudio Lozano y me voy a predicar al desierto de Fiambalá hasta el próximo rally Dakar. Espero que pasen de nuevo los hermanos Patronelli con sus cuatriciclos locos y los acogoto por kirchneristas".

miércoles, 10 de febrero de 2010

Maradona contra todo y contra todos


El seleccionador de fútbol argentino Dieguito Maradona se cansó de que le peguen gratis desde todos los sectores de la vida deportiva, política y cultural de la Argentina y respondió con fiereza a sus críticos. Como el Ruso Hrabina en el Boca de los 80, el Diez salió con los tapones de punta y rebanó una a una las cabezas de sus detractores.
"Bilardo que se haga un enema con un sorbete, me tiene harto con sus camarillas. Siempre está mandando a algún periodista amigo a que me baje la caña. Ahora dicen que don Julio me arma la lista y al único que se la armó fue a él, que tuvo que poner a Bochini en el plantel del 86", retrucó el barrilete cósmico.
"A mi nadie me pone ni me saca nada. Elio Rossi hace campaña para que lo borre a Verón, pero se olvida que llegó de Córdoba con una mano atrás y otra adelante y yo lo dejé entrar a Ezeiza cuando iba a hacer notas al predio y aprovechaba para vender sahumerios y remeras sudadas de la Mona Giménez", le escupió al periodista de C5N.
Finalmente le respondió al serbio-uruguayo Tudor Popovich: "Es otro que le quiere tomar la leche al gato, está en la conspiración de Bilardo, Vilá, Nosiglia y Barrionuevo contra don Julio. Después de la caída del muro de Berlín, se me apareció en Napolés y el Guillote lo alimentaba a sánguches de salchichón primavera y fiambrín. ¡¡¡Y ahora dice que arma la lista con Bilardo, el Vasco Olarticochea y el Negro Enrique!!! Además a Carlos Olarán lo puse yo y no me lo eligió nadie. Es un tipo que en el Súper Ocho aprendió a jugar bien por los dos laterales y tiene un año menos que el Pupi Zanetti. Popovich me la lacta y me la sigue lactando".

martes, 9 de febrero de 2010

Coalicionismo denuncia al Loco Kirchner


En un feroz embestida matinal, la jefaza del Coalicinismo Cínico Radial, Lila Downes de Carriol salió a denunciar fuerte fuerte al ex presidente Néstor Corazón Kirchener.
Según la ex líder del ARI, el loco de Santa Cruz habría comprado la semana pasada más de 14 mil kilos de lomo en el supermercado Coto de Castro Barros y Avenida Rivadavia.
"Kirchner adquirió más de una tonelada de carne de primera para pegarse fuerte una especulación", dijo Lila, mientras leía el machete que le había escrito la diputada adjunta Patricia Patito Montonero Bullrich.
"Con esa compra anticipada al alza de precios, el loco ganó cerca de 280 mil pesos", aseguró Carriol.
El mascarón de proa del coalicionismo agregó: "Es tremendo lo que hacen, ganan plata a costa de la clase media, que ahora tiene que hacer milanesas con nalga. Es un horror".
Cuando Lila se cansó de hablar y salió corriendo a comprarse media docena de empanadas de humita, Alfonso Cara de Acero Prat Gay explicó: "Con esta bicicleta ganadera, el kirchnerismo está crispando el ánimo de la gente. Si no fíjense en Lilita, que se la pasa comiendo salmón rosado, que está mucho más barato que el lomo. Pero claro está reansiosa, porque el pescado no la llena y entonces se tuvo que comprar su propia flota pesquera y ahora tiene todas las noches a catorce pescadores coreanos durmiendo en su departamento de la Avenida Santa Fe".

Notable gesto de grandeza del Colorado Piñera


"El presidente electo de Chile, Sebastián Colorado Piñera sigue regalando gestos de generosidad y desprendimiento republicano", celebra esta mañana el Gran Diario Argentino.
Luego de que las acciones de sus compañías ascendieran a precios siderales tras su triunfo frente a Eduardito Cara de Piedra Frei, el próximo mandatario del país trasandino decidió salir a vender sus empresas para evitar que se generaran interferencias entre los asuntos públicos y las cuestiones privadas. Y viceversa.
Tras rechazar la suculenta oferta realizada por el Comandante Enrique Piñeyro, decidió vender el 19% de las acciones que poseía en la aerolínea Lan Chile a su hermano y un primo recopado que vive de fiesta en fiesta en Viña del Mar.
Aunque se quedó con el vuelto de un 7%, que tenía a través de otra compañía. “Es para no extrañar y para que mi familia pueda pegarse un viaje gratis a las termas de Nogoyá de vez en cuando”, aclaró el Colorado.
Ahora, en un nuevo acto de arrojo, dispuso traspasar el 100 por ciento (sí, papá, el 100 por ciento) del paquete accionario de su canal Chilevisión a la fundación sin fines de lucro que saliera beneficiada en el sorteo de la Tómbola de Montevideo.
Paradojas del destino, las acciones quedaron en manos del invisible Francisco El Pancho de la Gente De Narváez (que en la foto se encuentra disfrazado de lobo marino), quien a su vez prometió ceder América y El Cronista Comercial al Colorado Piñera si por esas putas casualidades pega un buen cargo en el 2011.

sábado, 6 de febrero de 2010

La utopía de los hombres libres del Sur


Parece un texto sacado de una peli de Pineta Solainas y en realidad es así. "¿Por qué tanta mala entraña?", se preguntan en los pasilletes del tren loco del crecimiento simétrico a tasas chinas que tan, tan bien está llevando adelante nuestra motorman general de la Nación.
"Ahora resulta que la Coalición Cívica Libertadora se anda fijando en los dólaretes que compró Néstor, eso es falta de códigos porque nadie le anda publicando a ella las cuentas de los bares, rotiserías, camas solares y peluquerías", dijo peinándose el bigote el Gran Kaníbal Fernández.
"Es injusto ideológicamente además, porque Néstor quería construir en el hotelito un espacio de planificación del deseo. Un refugio y una usina del pensamiento libertario. Pasando en el autocine sus apariciones en La Patagonia Rebelde", agregó Kaníbal mientras degollaba un caracol sobre el vidrio de su escritorio.
Para esto, saltó Pineta: “se zarpan, compran dólares, acciones de YPF, se afanan las regalías y además se cortan el pelo todos como el orto. Nunca, pero nunca van a poder salir en una peli mía ni haciendo de levanta vidrios automático de una Rambler rural".
Ahí salto también Lila Downes de Carriol y mandó: “si me zarpo de panchos o de milanesas el problemas es mío. Después son todos ustedes los que me ven en A Dos Besos y dicen uyyy que gorda ballena que está hecha de nuevo esta mina. Además yo no especulo con los precios en relación al dólar. Si me quiero clavar uno de bondiola y queso y ese día se devalúa la moneda no me importa: me lo clavo igual”.
De donde nadie sabe apareció Adolfo Rodríguez Saá y despachó: "está gente no tiene estilo. Comprar dólares así, especular con un vueltito para comprar una hostería. Entienden poco. ¡Si me hubiesen dejado a mí gobernar unos días más! Además con ese guita se podría haber comprado cuatro mil millones de pinos. Ahí sí era algo mas pasable”.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Alerta naranja para la patria radiofoneril


Los muchachos de la producción están agobiados, compungidos, preocupados. Un rumor se expande por los pasillos de las radios más encumbradas y provoca pánico en los trabajadores del éter.
Ay, ay, ay, se escuchan los quejidos, las protestas, aunque prima la impotencia. Dicen que dicen (como fantasmas apocalípticos agitados desde la oficina más conspicua del gran diario argentino) que el Komfer estaría preparando su golpe más tremebundo y artero. Su gran tiro del final. Que acertará de lleno en el blanco.
Dicen que dicen desde las altas esferas de la calle Tacuarí que se viene la gran prohibición. Que sí, que de una vez el Gobierno está dispuesto a aliviar los oídos de la gran masa de oyentes argentinos.
No, no, señores. No se trata de listas negras ni censuras.
El cross pega en la boca del estómago de la patria radiofoneril. La medida apunta contra las secciones rellena espacios. Serán borradas de la faz del eter, escuchen bien, las efemérides, las frases del día, las frases históricas de grandes personalidades, el horóscopo, los columnistas de salud, el estado del tiempo y el radar de tránsito. No se podrá más, respiren felices, comentar sólo las noticias de los diarios sin elaborar una sola nota propia.
Y sí, la estocada final: los productores no podrán inventar más mensajes de los oyentes para que los conductores los comenten de forma autocelebratoria y falsamente ingenua.
Algunos productores lloran, lloran y no paran de llorar. Otros planifican su suicidio en masa, ante la mirada atenta de sus pares televisivos, que aguardan dispuestos a saltar sobre sus cadáveres calientes.

martes, 2 de febrero de 2010

Kilombo fuerte en el PO


Parece que la cosa se enkilombó feo. Sí locos, el obrerismo más duro de la patria está recontracaliente que no puede más. Se dice que estarían por organizar una gran purga al mejor estilo de la Unión Soviética de los años 30.
¿A que se debe semejante alboroto? Según parece, ojo, parece, que en una peña organizada por miembros del Partido hubo un par de militantes que entre vaso y vaso de cerveza se habrían pegado un par de carcajadas delante de sus compañeros.
En este sentido, Néstor Pitrola fue contundente: “esto es la izquierda más, más dura, cara de culo y pegatina constante las veinticuatro horas del día. Es algo que todos los que entran acá lo tienen muy claro. Romper con esos códigos es algo muy zarpado que no estamos en condiciones de soportar. El gobierno nos quiere proscribir con la ley de reforma política y encima esto”.
Por su parte, Marcelo Ramal agregó: “Pitrolita tiene razón. Hay mucho pendejo de facultad que viene a hacerse el zurdo, pero en realidad quieren levantarse minitas con un par de frases de Trotsky y eso no lo vamos a bancar más”. Mientras hablaba sin un mínimo atisbo de sonrisa, mordía un limón embebido en Terma y una cabeza de ajo.
Desde las alturas, George “De la Selva” Altamira afirmó: "estos tontitos de pelo largo narigones toman un cerveza en vaso de plástico y después no saben ni mear de sentado. Hasta llegamos a detectar a uno bailando música electrónica. Vamos a meterles una investigación interna y de ser necesario nos mandamos una gran purga, aunque quedemos tres, no importa, se acabó".