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lunes, 27 de febrero de 2012

Una pregunta: ¿en que se parecen el Pollo Sobrero y Manuel Belgrano?



Responda durante esta semana la pregunta a losludditas@gmail.com . Hay maravillosos premios.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Alto quilombo en la familia real: Harry jugaría para Argentina


El menor de los hijos de Lady Di, el príncipe Enrique, al que los amigos apodan “Harry el mugriento”, que vendría a ser el tercero en la sucesión al trono británico para cuando la reina Isabel II parta al mundo de los Elfos, estaría pensando en pegarse una vuelta por nuestro paisito y mostrar, de esa manera, su total desacuerdo en relación a la escalada belicista de Gran Bretaña, en el conflicto por Malvinas, de la que lo dejaron afuera sólo porque la última vez que piso las instalaciones del ejército fue para enfiestarse con la selección nacional de criquet femenino.

La noticia se difundió un día después del anuncio de la presidenta Cristina Fernández de que la Argentina hará una denuncia ante ONU por la militarización del Atlántico Sur, y armó un revuelo tremendo entre las redacciones más ávidas de escándaletes reales. Según indican fuentes consultadas por el diario sensacionalista Free, el muchacho estaría despechado porque a su hermano Guillote de Gales se lo llevaron a Malvinas a hacerse el piloto fatal, con mapa, brújula y traje, cuando en realidad anda correteando las pocas botineras que hay en las islas, y a él no lo dejaron ni hacer una excursión de boy scout por el submarino nuclear que Inglaterra tiene pensado enviar, para cuando se cumplan los 30 años de la guerra, a pasear por las pacíficas y diplomáticas aguas argentinas.

“No veo la hora de tomarme el palo al país de los cuatro climas, acá no se banca más el frio que hace, los cachetes se me ponen demasiado colorados y mis amigos me cargan. Cuando llegue no quiero un recibimiento con trompetas y alfombra roja, quiero empezar bien de abajo. Me voy a poner en contacto con trabajadores de la economía social que estén dispuestos a sacrificar sus mermeladas de frutos rojos y sus panes rellenos para usarlos como armamento pesado en la recuperación de las islas”, habría comentado el príncipe Harry, con cierto ánimo entre belicoso y boludo, a una mucama del Palacio de Buckingham, mientras jugaba al Spider en la computadora de su abuela.

Por otra parte, fuentes consultadas por diario Very Much, "the journal of street” como indica su bajada, y que compite de lunes a viernes con Free para ver quien pone las fotos más grandes en sus mini noticias, indican que a Manzanita, otro de sus reales apodos, a diferencia del testimonio anterior, le gustaría codearse con lo más top de la farándula y el deporte, porque sabría moverse en ese mundillo mejor que fragata inglesa en aguas ajenas, y ya tendría todo planeado para su estadía.

“Estoy pensando que andaría bien con un programita los sábados a la noche en Telefe, como reemplazo de Nico Repetto, o como panelista de George Rial. Eso sí, a los paparazzi de allá, que no salen de Palermo Choto y Puerto Madero, me los como en un bondiopan con chimichurri y todo.”, habría dicho Enrique, entre vómito y vómito, prendido de un inodoro real.

“Además, me enteré que allá también está el club de mis amores, Arsenal. En una de esas me pruebo para la primera y el Gusti Alfaro me ficha para jugar en lo que resta de la Copa Libertadores, en lugar de Carbonero no anda mojando mucho. Después me convoca Sabella, y completo mi venganza en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, vistiendo la albiceleste, y emulando el gol con la mano de Diegote”, habría asegurado Harry en algún bar londinense de dudosa reputación.

El quilombo promete ser más resonante que todos los anteriores en los que el principito estuvo involucrado, como cuando le sacaron una foto dándose un pasesito de maicena y polvo para hornear, y podría tener impensables consecuencias para la Argentina y su reclamo ante Naciones Unidas.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Descartado Tevez, Alicia Castro ya habría infiltrado células pacochavistas en Inglaterra


El jugador del pueblo no pega una. A escasas horas del cierre de pases en Europa, y después de haber sido rechazado por el Barcelona para reemplazar al lesionado David Villa, además de haberse frustrado las negociaciones con el Milan, el Inter, y hasta el Liverpool uruguayo, por lo que deberá quedarse seis meses al pedo en el Manchester City, sirviéndole la coca al Kun Agüero en el bufet del club, se filtró por las tuberías del aire acondicionado del Ministerio de Relaciones Exteriores que Héctor Timberland habría pensado en el Apache para ocupar el puesto de embajador en Inglaterra, vacante desde 2008, pero a último momento Cristina se habría decidido por Alicia Castro, debido a su sobrada experiencia en la materia y a los regalitos que le hizo para la navidad del año pasado.
“Te voy a cantar la posta -comenzó un encargado de la refrigeración del edificio de la Cancillería, devenido en analista internacional y diplomático de la temperatura- Alicia no estaba en carpeta. El tipo que encabezaba la lista era Carlitos Tevez. Estaba todo planeado para que hiciera un laburo de hormiga con sus compañeros desde el banco de suplentes, de modo tal que iba a tener que insistir con que lo de la autodeterminación de los kelpers es una huevada. Pero ya Manchini dijo que no lo quiere ni de alcanza pelota, y se va a tener que bajar a la tercera. Ese contratiempo también estaba previsto; ahí la idea era que mientras comiera el choripán y mirara el partido de primera con sus compañeros sentados en la tribuna, se mandara a disertar sobre la usurpación histórica del Reino Unido. Pero en cuanto Timberland se enteró que su representante, Kia Jorobachian, es iraní se fue todo al carajo, lo borró con “liquid paper”, y pidió que no se hablara más del tema porque no quería tener quilombo con EEUU, justo ahora que reconocen que hay un problema bilateral de soberanía sobre las islas” relató la fuente, asomando la cabeza en el hueco de un aire acondicionado de pared en la Cancillería.
Pero hete aquí que la flamate y recientemente nombrada embajadora en el Reino Unido de Gran Bretaña, Alicia Castro, que desempeñó el mismo cargo en tierras bolivarianas del 2006 al 2011, y en el marco del reclamo argentino por Malvinas, también tiene relación con el Eje del mal y ya habría conseguido infiltrar, hay que decirlo, sin permiso de Timberland, células pacochavistas en casas de té inglesas, gracias a la solidaridad de los mecánicos aeronáuticos que los escondieron en las turbinas de varios aviones de Aerolineas Argentinas.
“La tipa esta no asumió y ya parece que se cortó sola. Si nuestro canciller se entera que los infiltrados pacochavistas se meten en las casas de té al grito de “el que no salta es un inglés, el que no salta es un inglés ”, después agarran las teteras, las vacían, le cargan café Venezuela de las mochilas diseñadas por científicos bolivarianos, le pegan la etiqueta “hecho en socialismo” en la frente de los presentes, después les cambian las masitas secas por medialunas con dulce de leche, y se van saltando entre las mesas al grito de "vení vení, saltá conmigo, que un amigo vas a encontrar, que de la mano del Pela Timberland, a las Malvinas vamo’ a llegar”, te juro, pero te juro posta a nivel mal, que a Alicia la rajan a la mierda”, sentenció el analista internacional, que coloca split a 150 pesitos en el conurbano, mientras terminaba de poner del lado de afuera de la pared de la Cancillería una bolsa de consorcio negra en lugar del aire roto.