LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

martes, 30 de agosto de 2011

Cierre con Monseñor Barone


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Cerramos con Moseñor Barone que hace una confesión terrible a un feligrés bastante jeropa, analiza toda la información y baja línea a lo pabote.

Bengala Negra con asistente y todo


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Aparece Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo, a dar todas las explicaciones que su jefe no da, y nos trae un tsunami repleto de ideas para empeorar la ciudad de Buenos Aires.

Encuentro cercano, un cuento de Alejandro Pappo


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Vuelve Todo con Roberto, los cuentos de Alejandro Pappo, y nos trae un relato bellísimo sobre un amigo, su moto y sus confusiones.

Angel "El Choclo" Ricardo


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Llega a Los Ludditas Angel "El Choclo" Ricardo con todas la actualidad del campo, nos trae un peón con grillete de última generación y da los mejores consejos para forrarse en soja y guita.

sábado, 27 de agosto de 2011

Dicen que Kadafi vende cds en los trenes del Roca



El líder del régimen libio, más buscado por estos días que los votantes de la fórmula Alfonsín-Fraga, y archienemigo de las potencias más grosas del mundo, logró escapar por un pelito de las fuerzas ultra rebeldes y, al parecer, se radicó en el sur del conurbano bonaerense, dicen, gracias a un túnel que habría empezado a construir cuando se entero que Pineta Solainas iba por la presidencia para implantar la Patria Petrolera, pero que también habría dejado inconcluso cuando vio en su lugar a la montoniña Alcira Argumedo.
Sin un mango para el cuscús porque se olvidó la bolsa con lingotes de oro en Trípoli y le confiscaron los millones depositados fuera de su país, hace varios días que intenta rebuscársela como puede y ahora, dicen, se puso a vender cidís en la línea de trenes Roca. Por eso, el equipo completo de este bloquete salió raudamente en busca de testimonios que demuestren la veracidad de los dichos, provisto con tres alfajores Guaymayén que conseguimos en oferta a dos pesos y un diario La Razón que sirvió como almohadón en los asientos fríos del tren metropolitano.
“Al tipo este lo vi por primera vez el martes pasado cuando salíamos con el tren diesel de Temperley, hablaba en un idioma raro y la gente lo miraba con curiosidad cuando trataba de hacer el baile de los Wachiturros y se enredaba las patas en esos trapos cruzados que llevaba. Era como si la Carrió quisiera hacer el baile del caño masomenos, y encima después pasaba su gorrita negra, un chanta”, informó indignadísimo al equipo de producción de este blog uno de los vendedores ambulantes que paran en la estación de Calzada a tomarse unas birras, mientras empezaba a armar una fogata con afiches despegados del la Coalición Civica Inexistente.
“Si, ¿al Turco decís? sí, yo le pasé el dato de los cidís. El chavón estaba más perdido que Pedro Brieguer en festival de reguetón. Al principio tuvo algunos problemas para comunicarse, pero ahora va como piña con el compilado de “Bolicheros de todos los tiempos” que vende a seis pesitos”, relató otro trabajador ambulante que descollaba con la venta de DVD con los mejores videos de Antonio Rios, Riky Maravilla, Granizo Rojo y Amar Azul.
Fuentes aún menos calificadas que las anteriores por la ingesta de patys en mal estado en la estación Constitución, aseguran que Muamar Kadafi habría largado todo el lío del petroleo, los rebeldes, la OTAN, los civiles muertos, a sus veinte mujeres y boludón del hijo que se hace el Messi árabe y todavía duerme con pijamas de Aladino para dedicarse de lleno al regreso de los Illya Kuryaki & The Valderramas en octubre.

martes, 23 de agosto de 2011

Cerramos con Monseñor Barone


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Hablamos Monseñor Barone sobre las actividades que llevan a cabo en la parroquia en el día del niño, con suelta de garca, palo enjabonado y el ordeñe de una vaca choreada.

¡Exclusivo! Hablamos con un Montoniño


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En exclusivo para Los Ludditas entrevistamos a un montoniño, único medio nacional donde el comandante Peca hace declaraciones, que nos pinta su visión crítica del día que hoy se festeja mientras presiona al proyecto nacional para lograr una banca con almohadoncito en diputados.

Thudor Pópovich con Sabella


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Hablamos con Thudor Popovich que está tratando de hacer un asado con Pachorra Sabella, en medio de una revuelta de sus hungaritos, para armar la selección de fútbol sub-40 mientras nos cuenta sobre los ritos de iniciación de la Logia Boris Rubaja y la importación de juguetes ucranianos.

Dario Aranda


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Charlamos con el periodista Dario Aranda sobre el incumplimiento de la Ley de Reparación Histórica de los Pueblos Indígenas, que plantea el freno a los desalojos y el relevamiento de todas las comunidades indígenas del país.

Diálogo con San Martín


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Hablamos con el padre de la patria, el general Don José de San Martín, que banca a muerte a Rodrigo de la Serna, y lanza su campaña libertadora de nuevo tipo 2011 vía internet.

Apertura pueril


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Saludamos a todos los niños del planeta y muy especialmente a los montoniños nacionales y populares, inauguramos el rinconcito de Ángel Cappa y estrenamos el nuevo tema de Charly García, Fumigando radicales, mientras vemos qué hacer un pebete camporista en su día.

martes, 16 de agosto de 2011

Aplastante triunfo del remiserismo en las elecciones primarias



Muchos son los motivos que al parecer explicarían la terrible rompida de tuje que tuvo el remiserismo sobre el taximetrismo, y ni que hablar sobre el colectivismo. Pero si bien hoy todo el mundo sale a decir que era obvio que más de la mitad del electorado iba a elegir la opción del remís para trasladarse hasta el lugar de la votación, teniendo en cuenta la estabilidad económica de las personas y boludeces por el estilo, la única que se había animado una semana antes a cantar la justa y proyectar que más del 50 % de los votantes elegirían esta opción, como sucedió, fue nuestra encuestadora de cabecera, María Laura Excel, que preveía un repunte importante del remiserismo y la caída en picada del taximetrismo, superando inclusive a los números más esperanzadores del jogguinista Artemiópolis.

Uno de los mayores aciertos del remiserismo fue madrugarle los votantes al taximetrismo con el trabajo de hormiga que venían haciendo sus choferes desde dos meses antes de las elecciones, cuando llevaban sus pasajeros al shoping, o cuando los traían de alguna casa de electrodomésticos con una tele nueva, los remiseros se las arreglaban para sacar el tema de las elecciones y comentarles que vayan reservando los coches por anticipado porque en el día se iba a complicar.

Asimismo cabe destacar la performance del remiserismo en todos los districtos del país, salvo en la República Separatista de San Luis, donde las naves espaciales se llevaron el 70% del total de trasladados. Además el remiserismo ganó en tierras del taximetrismo como en Vicente Lopez y San Isidro que años atrás les fueron adversas, y se quedó con el primer lugar en la provincia de Santa Fe donde el motociclismo tiene gran llegada entre la gente.

Hasta el clima ayudó al remiserismo que dos días antes de las elecciones había embarrado la provincia de Buenos Aires, el distrito con mayor electores del país, con la cantidad de lluvia y granizo que había caído sobre las calles de tierra en las que el taximetrismo apenas rasguñó el 11 % de los votantes. Entre otros de los aciertos hay que destacar que el remiserismo cargó gente en cualquier lado, ya sea caminos de ripio en el campo, como asfalto en las áreas metropolitanas, a diferencia del taximetrismo que si los votantes no estaban del lado derecho de la vereda no abrían la puerta.

Por su parte, aunque en el taximetrismo se hagan los distraídos, y miren pa’ acá y pa’ allá en las encrucijadas, respeten todos los semáforos y coman el sanguche de pebete en la estación de servicio comentando la goleada de Boca sobre Unión, lo cierto es que en estas elecciones se durmieron en los laureles, confiando en la historia de su movimiento, y se quedaron con el apenas 12, 17 % de los votantes.

En cuanto al colectivismo, que estuvo disputándole el segundo lugar al taximetrismo, viene en claro descenso si se tiene en cuenta que ni en su distrito donde juega de local, en Lomas de La Lata, pudo ganar, y sólo llevó a nivel nacional al 12,15 % de los votantes más conservadores que dicen querer viajar seguros, y les parece que el remiserismo está arruinando la Argentina con sus precios populistas.

El movimiento que pegó el batacazo fue sin duda el motociclismo, que llegó al 10,26 % de los votantes, y que obtuvo el respaldo de los jóvenes que quieren portarse mal, y que salieron en sus motos el último domingo patiando los perros que querían cacharle las piernas cuando aceleraban y hacían un ruido bárbaro con el caño de escape. También es loable la elección que hicieron las naves espaciales que alcanzaron el 8,17 % de votantes en el país, con una fuerte presencia en las provincias cuyanas y un gran espaldarazo en la provincia de Córdoba, predominando en Capilla del Monte.

El gran gran perdedor de esta elección fue sin duda el caminatismo, que en otras elecciones presidenciales había salido segundo, en estas primarias se quedaron con el 3,24 % de indignados que suelen elegir este medio considerando que el remiserismo siempre cobra de más, que el taximetrismo tiene el relojito arreglado, y que el colectivismo hace negocio con las monedas.

En cuanto al biciclismo, que anduvo mendigando de lo lindo electores en universidades estatales y furgones de trenes del conurbano, superó el mínimo requerido para presentarse en las elecciones generales de octubre con un 2,48 % de votantes que eligieron este medio para llegar hasta la escuela que les tocaba votar.

lunes, 15 de agosto de 2011

Thudor Popovich desde Cuba


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Hablamos con Thudor Popovich que está en Cuba haciéndole un asadito a Fidel Castro en su cumple, mientras se prepara para armar un truco con sus amigos Chavez y Kadafi.

Escucha!!! Ángel "El Choclo" Ricardo


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Nos comunicamos con Angel El Choclo Ricardo, desde la localidad Arsmtrong, en la provincia de Santa Fe, que nos instruye sobre mutaciones genéticas, zoofilia y cine 3D en el campo, mientras se va a votar en la cosechadora.

Apertura festiva


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Abrimos el programa en otra jornada de fiesta electoral, aplaudiendo como podemos, con dudas radiofónicas y preguntando qué le habrán regalado a Fidel Castro en su cumple 85, mientras esperamos la boca de urna de la Base Marambio en la Antártida.

domingo, 14 de agosto de 2011

Juan Carr se habría quedado con el 15% de Bonanote



Una terrible investigación que se mandó alguna de esas universidades yanquis que están al pedo y sacan estudios sobre cualquier pelotudez demuestra de manera fehaciente, o masomenos, que el solidarisísimo y bonachón Juan Carr se habría quedado con el 15 % del pase del Pibe Bonanote, que se le perdió en la última semana a River y a la familia del jugador, y que estaría más escondido que Julio Cleto Cobos en las elecciones primarias.
Según el detalladísimo informe de la prestigiosísima Universidad de Iowa, o de Masachuset, no me acuerdo, el creador de Red Solidaria no sería otra cosa que un reclutador de pibes de barrio que juegan en las ligas infantiles del conurbano y que utilizaría el prestigio de su fundación, y de una actividad tan altruista como la búsqueda de personas, como una mera pantalla distractora, al igual que Eugenia Saffaroni lo hizo con su carrera en derecho y sus prostíbulitos, para acercarse a las jovenes promesas del fútbol barrial y luego levantarla en pala con los porcentajes de las ventas a clubes extranjeros.
Entre los detalles más pintorescos de esta cruenta historia, y que habrían sido utilizados por Juan Carr para quedarse con la guita perdida del jugador millonario, se pude ver en el informe que el hombre tiene un bigote falso, que se lo pone cuando va a TN, y que operaría en el medio con el psedónimo Palito, que hace gira los domingos para ver partidos de fútbol en diferentes clubes y así tantear el terreno que le permita relacionarse con algún jugador bueno. Si logra su objetivo después empieza a formar parte del club; se levanta tipo siete y marca la cancha con cal. Después pone las redes en los arcos, los banderines, arregla tejidos, pone la lona, y no duda en quedarse todo el día en la mesa de control si hace falta. Cuando termina la jornada desarma la cancha y se toma un par de birras con el DT del pibe que le interesa para sacarle información, y termina haciéndose amigo de la familia del jugador, prometiéndole una Mini Cuper para el pibe y una combi para el padre.
El mismo informe indica hacia el final que el actor Facundo Arana y la cantante y revolia ponchos Soledad Pastoruti estarían implicados en el tráfico de embutidos en mal estado a la provincia de Uruguay.

martes, 9 de agosto de 2011

Thudor Pópovich y su romance con Casandra Russo


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Nuestro corresponsal empresario-deportivo, Thudor Popovich, está en Nueva York levantándole la moral a los agentes de bolsas y nos cuenta sobre su romance con la periodista Casandra Russo en la década del '70.

Campo de Juego con la información deportiva


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Analizamos todas las noticias del mundo deportivo junto a Campo de Juego, que transmite desde los estudios centrales, con el relato emotivo que lo caracteriza.

Angel Ricardo, el gaucho tecnológico


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Llega a Los Ludditas desde la mismísima localidad de Armstrong, en Santa Fe, Don Angel Ricardo, un gaucho tecnológico que puso un ciber en su estancia y prepara el fuego para hacer un asadito en los estudios de la radio.

Escuchá!!! Roberto Johnson and Johnson huye de USA


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Nos visita el gusano yanqui Roberto Johnson and Johnson, que salió corriendo de su terruneo antes que explote todo, y nos cuenta las intimidades de un Obama en pantuflas y con ganas de faltar al laburo.

María Laura Excel desde Córdoba


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Charlamos con nuestra encuestadora de cabecera, María Laura Excel, que anda por Córdoba hecha pelota con la alergia, propone nuevos métodos para la boca de urna y termina contándonos los detalles de la pelea entre la Mona Gimenez y Luis Humorista Juez.

sábado, 6 de agosto de 2011

Gran expectativa en Córdoba por la elección a gobernador de mañana: gana un garca seguro

La ciudad que se viene: Parque temático en 3D para protestar




El Licenciado/a Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo y ahora asesor de Horacín Garcheta, se encuentra explicándole su plan para que Buenos Aires deje de lado el conflicto y el caos de tránsito por culpa de tres gatos locos que cortan las calles de la ciudad, mientras Garcheta arregla para jugar al pádel con el Chipi Ritondo por mensaje texto.

“Pensamos en que el lugar más representativo para la protesta social es la Plaza de Mayo, así que ya estaríamos mandando a reacondicionarla. Lo primero que se nos ocurrió fue el nombre, se va a llamar “Arde la ciudad” porque es un tema bien bien Pro, y además ya estamos mandando a imprimir las tarjetas magnéticas de prueba, para que el que quiera reclamar algo le cargue crédito en cualquier kiosko. La idea sería que todos accedan a este beneficio de levantar la voz y pedir por lo que creen que es justo, porque queremos una ciudad inclusiva, pero sólo en el parque temático. La entrada general sería de 10 pesitos, imaginate si Tecnópolis metió un millón de personas en una semana con que vengan la mitad a 10 por cabeza, en dos años eliminamos el ABL. Que quede claro que también pueden acercarse la gente del conurbano, o de otras provincias, y que ya no va a hacer falta que anden viajando en tren y subte con las banderas enrolladas, con lo incómodo que es, porque cuando lleguen al parque tendrán las banderas que quieran con los carteles más creativos. Van a poder venir los troskosecundarios, los metrorenegados, los que quieren legalizar el faso, el gremio de punguistas de Constitu, los abrebalijas de Ezeiza, colectiveros sensibles, todos todos van a poder reclamar lo que se les ocurra.

El primer parque temático de la protesta en 3D del mundo estaría dividido en tres zonas: Recepción, Protesta, Festejo.

La Recepción: Sería como la parte más burocrática, uno tiene que apoyar la tarjeta en la máquina (medio que choreamos la idea del SUBE que está en las estaciones de trenes), si tiene crédito se abren las puertas del parque, si no tiene crédito baja del techo una bota gigante y le da una patada afuera (esto igual se puede ver), y si a alguien se le ocurriera protestar afuera del parque caen los metropoles en sus camionetas de negro y blanco…y bueno ahí seguiría su curso legal. Después de llenar un formulario en una pantalla táctil con todos los datos, entregaríamos unos anteojos 3D Ray Ban (porque también son bien Pro), y el plano que cada uno arma según sus preferencias.

Ejemplo de formulario:

Rama productiva: Afiladores de cuchillos de Gonzales Catán Motivo de la protesta: escases de trabajo Funcionario al que quisiera humillar (marcar Público o Privado): Director del diario Muy Tipo de humillación: Pasarle la piedra de afilar por los dientes de adelante Calle que quiere cortar: 9 de julio y Avenida de mayo Cantidad de compañeros: 15 Si son menos de 10.000 tiene la opción de multiplicar compañeros: Si Cantidad de columnas que quiere lo acompañen (hasta 20): 20 ¿Necesita carteles o pancartas?: Si Música de fondo: Música celta con flauta de afilador…Y así hasta armar todas las preferencias. Cuando la persona está repodrida y bien caliente de tanto llenar datos, una fila de muñecos de puching-ball con la cara de Mauricio Macri le dirían en coro “Vos también sos bienvenido”. Ahí el que protesta se puede desquitar un poco con el Papu dándole patadas, piñas, lo que quiera, pero el muñeco no se caería nunca (esto sería como subliminal). Entonces el que protesta ya se mete con otra adrenalina a la sala 3D.

Sala de protesta: Cuando ingresen los recibiría una pantalla de 360°, así que te das vuelta y seguís viendo pantalla para donde mires, que cubriría todas las paredes, y ponemos un video en 3D con 20 columnas de afiladores que marchen con sus bicicletas haciendo sonar las flautas por una 9 de julio virtual. Ahí los 15 afiladores empezarían a sentirse parte de un movimiento obrero con millones de personas que los apoyan. Ponemos a cada afilador en 3D a tocar redoblantes o bombos, canten alguna marchita o canción de cancha. Al rato estos dejarían los bombos para pasarle la piedra de afilar al director del diario Muy, todo virtual, obvio. Cuando se cumplen los 30 minutos por turno, los afiladores 3D se pueden convertir en el Papu Macri que les diga algo así como “Yo te escucho”, “Quedate tranquilo”, alguna frase así como esperanzadora. Ahí antes de salir, se apagan todas las luces y les ponemos un video con fotos de afiladores famosos y la canción “En el país de la libertad” de León Gieco, que va a provocar un lagrimón a más de uno. Cuando termina la canción y ya los tenemos doblegados, se cierran las puertas de la sala y los mandamos a la siguiente etapa. Les ponemos una voz de locutora para que dejen los anteojos 3D en canastos que tienen a la salida, y que diga algo así como “Prepárese para vivir una experiencia única”.

Festejo: El tramo final del recorrido estaría diseñado especialmente para que cuando salgan ni se acuerden por qué protestaban. Ahí tiramos un poco de humo por abajo de la puerta de Festejo, ponemos de fondo Vangelis, unas luces con láser que se muevan para todos lados, y hacemos que se levante despacio para que los coma la ansiedad. Cuando se termina de levantar hacemos explotar todo con papeles picados, globos y el tema “Arde la ciudad” de La Mancha de Rolando. Entonces los que protestan se lanzarían corriendo a los distintos juegos o atracciones. Pondríamos un “Tobogan de agua y bronca”, la “Montaña rusa de la injusticia”, el “Trencito de la indignación”, también habría peloteros, inflables y camas elásticas. Después un salón de baile con toda la estética del Pro, pantallas gigantes, hologramas, y todavía estamos pensando si poner shows eróticos, para hacer una especie de Pinar de Rocha, como cierre de la protesta, pero eso lo estamos viendo. ¿Qué te parece Horacio?”

Cuando termina de contarle todo a Horacín Garcheta, Bengala se manda un trago largo de soda que venía con el café porque se había quedado sin vos, y el jefe de ministros le dice “disculpame Bengala, estaba con el Chipi Ritondo ¿qué me decías?...”

El Licenciado Bengala Negra vuelve a trabajar en la ciudad




Tras despertase medio abombado por los daiquiris que se había clavado en el festejo no oficial de la tropa macrista, en el boliche América, se levantó desorientado, intuyendo que tenía algo importante para hacer. Se miró al espejo, como si fuera una de esas propagandas de sales efervescentes, y por fin lo recordó, tenía que subir las fotos de la fiesta Pro al Facebook y al Flickr.

Fue hasta el teléfono para revisar los mensajes, Horacín Garcheta le había prometido la noche anterior, entre cumbias y globos, que lo iba a llamar. Tenía dos sin escuchar, el primero era Lamparita Lapegüe invitándolo a “Un sol para los Ñoños”, no terminó de escucharlo cuando Bengala le dio la opción de borrar. El siguiente era Horacín diciéndole que lo esperaba a las 17.00 hs en el bar de Corrientes y Callao.

El licenciado/a Bengala Negra, ministro de Espacio Aéreo de la Ciudad, miró el reloj del celular y vio con asombro que faltaban quince minutos para la cita. Se fue a buscar la ropa a la habitación y vio que había un bulto adentro de la cama. Lo tocó, había alguien abajo, pero no se acordaba si hombre o mujer. Descorrió el acolchado y encontró un tipo vestido de vaquero, como si fuera integrante de los Village People, con botas tejanas y todo, metido en posición fetal y chupándose un dedo gordo. Intentó despertarlo, pero no hubo caso.

Como pudo, en menos de cinco minutos se vistió, se puso gel en el pelo, y le sacó los anteojos oscuros al tipo de la cama. Agarró las carpetas que tenía para presentarle las propuestas al jefecito de gabinete porteño, y salió comiéndose un pancho por la mitad que había sobre la mesa. Afuera estaba un taxi esperándolo, se metió la camisa en el pantalón, abrió la puerta trasera y Bengala Negra pensó con orgullo “Estoy de vuelta”.

Video porno de la Hermana Bernarda hace explotar internet!



La moda de las famosas que se dejan filmar o sacar fotos en medio de situaciones íntimas, y que después son difundidas por todo tipo de redes sociales y programas de chimentos, parece haber traspasado los límites de la farándula y se metió de lleno en el terreno espiritual-gastronómico donde se cobró una nueva víctima de los descuidos informáticos.
La famosa cocinera que en abril pasado tuvo que salir a desmentir su propia muerte, luego de que le hicieran una jodita para Tinelli por el Twiter, ahora al parecer, ojo al parecer, habría sido extorsionada por un grupo de hackers para no difundir las imágenes comprometedoras, pero la hermana no cedió y tuvo que pagar las consecuencias.
En el video recontra difundido por toda la web se puede ver a la Hermana Bernarda en un paisaje campestre, cosechando tomates, cuando de pronto aparece Monseñor Barone por atrás, le quita la canasta y este desaparece de foco. Luego de un intervalo de quince minutos en los que se la ve inquieta a la cocinera mirando para todos lados, como queriendo asegurarse que se encuentra sola, se puede ver que tarda cuarenta y siete minutos en desvestirse, y acto seguido le practica sexo oral a una zanahoria, al tiempo que un perro pastor alemán manto negro se la monta por atriqui. El video termina abruptamente unos minutos después con la llegada Monseñor Barone intentando despegar a patadas al perro del cuerpecito frágil de la Hermana Bernarda, que a esa altura estaba moribunda.
Según uno de los rumores fuertes que circula indica que se trataría de un ajuste de cuentas de supermercadistas chinos a los que la Hermana Bernarda les habría quedado debiendo en reiteradas oportunidades con la escusa de “que dios te lo pague”, aunque otro rumor no menos fuerte muestra que se trataría de una advertencia de la corpo mediática por haber ido al programa de Cocineros Argentinos, y según la misma fuente habría sido allí, en los pasillos de la TV Pública, donde habría conocido al Monseñor Barone que aparece en el video. Lo cierto es que la cocinera best seller salió en el primer vuelo con rumbo a Alemania, que no interrumpieron las cenizas volcánicas, a una granja de rehabilitación donde tendrá que poner a prueba su adicción a las hortalizas

martes, 2 de agosto de 2011

Thudor Popovich desde Francia


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Thudor Popovich, nuestro corresponsal empresario-deportivo, se encuentra en Francia arreglando todo para que salgan los nuevos patacones yanquis, y nos pasa los detalles del nuevo campeonato de fútbol argentino, con 365 partidos al año por equipo.

Vuelve Roberto Johnson and Johnson


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Vuelve el gusano Roberto Johnson and Johnson, titular de la Universidad de Flacso en la Florida, y nos comenta como es que EEUU va camino a convertirse en el Racing del primer mundo.

Monseñor Barone llega con netbook y todo


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Monseñor Barone llega a Los Ludditas con la compu del estado y nos ponemos a analizar el facebook. Después nos cuenta de los pibes del barrio y continúa dándonos pistas de cómo está compuesta la cuadra de su iglesia.

Dario Aranda


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Hablamos con Dario Aranda, a ocho meses de la represión a los qom, sobre los detalles de la asamblea que realizó la comunidad para definir su forma organizativa. Luego nos cuenta algunos de los debates que se van a dar en la Feria Nacional de la Semilla, en Chaco, y por último abordamos lo sucedido en el Ingenio Ledesma y las cuatro muertes en Libertador General San Martín por el violento desalojo.

Apertura friolenta


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Abrimos el programa con un frio bárbaro, en otro día de fiesta democrática, y nos preguntamos quién está detrás de esta ola polar, ¿la Unión Soviética? ¿Fito Páez? ¿o el gremio de cafeteros en carrito?