Peligra la Navidad: Papá Noel se auto-acuartela en el polo norte por los cortes de luz

Por Horacio Dall'Oglio

Según indican fuentes pasadísimas en garrapiñadas rellenas con pepas de ácido, el viejo barbudo estaría auto-acuartelado entre los hielos nórdicos y con ganas de suspender la navidad en la Argentina si no se revierten los constantes cortes de electricidad en todo el país o no arreglan el clima en un par de días.

“Yo quisiera ver al arquitecto Julio De Vido con una barba al mejor estilo Karlitos Marx y 43° de sensación térmica adentro de un traje de corderito patagónico, pintado de rojo furioso, a ver cuántos techos se trepa en una misma noche a la luz de la luna. Al menos en las navidades de Alfonsín sabías donde te iban a cortar la luz, pero ahora con el arquitecto De Vido ni con cinco Atuchas juntas sabés en qué casa dejar los regalos o pasarle el laburo a los Reyes Magos”, habría manifestado Papá Noel, también conocido como Santa Claus, en su fábrica de juguetes con una boina radical de pompón rojo, que le reemplazaba su tradicional gorro en punta, mientras hacía “fondo blanco” con un porrón de cerveza y se le dibujaban unos bigotitos de espuma.

“O alguien lo ve al Coqui Capitanich entrando en las chimeneas de Chaco sin aire acondicionado, ventilador de techo, ni turbo Yelmo, aunque más no sea. Es un trabajo insalubre este. Si no quiere terminar como Abal Medina vendiendo pescado en Chile con el delantal blanco y el gorrito marinero, es mejor que el Coqui se ponga media pila porque sin navidad va a tener una revuelta infantil de proporciones impensadas que va a acelerar el fin del kirchenirsmo”, habría vaticinado Papá Noel, también conocido como San Nicolás,  empinándose dos porrones de cerveza con cada mano a la vez mientras el Abominable Hombre de las Nieves, también conocido como Yeti o Sasquash y al que contrataron de forma temporaria por la navidad, sentado en un rincón de la fábrica de juguetes con las piernas cruzadas, se armaba un cigarrillo con la última cosecha de cannabis suizo.

“Si este gobierno no quiere tener quilombo groso, yo le sugiero que empiece de una buena vez a apretar a las distribuidoras de energía, o  que arme un ejército de meteorólogos que ayuden a cambiar el clima, porque si no llega la navidad a la Argentina el 25 de diciembre va a tener un levantamiento de chicos, armados con pistolas de agua y bombuchas cargadas de arena explosiva, que va paralizar el país y hasta podría prender fuego el Congreso y la Casa Rosada”, habría finalizado Papá Noel, también conocido del otro lado de la cordillera como el Viejo Pascuero, habiéndose bajado cinco barriles de cerveza tirada de 50 litros cada uno mientras salía corriendo al baño por las ganas de mear, y los duendes de la fábrica de juguetes se daban un pase de tolueno en una bolsita de regalo con motivos navideños.

Proyecto X: El padre Pepe desmiente su relación con el Sapo Pepe

Por Horacio Dall’Oglio

Tras conocerse el escandalete de un sistema de inteligencia utilizado por la Gendarmería Nacional para recopilar información sobre dirigentes sindicales, políticos y referentes sociales, el llamado Proyecto X, se supo también que no solo se investigó detalladamente a opositores y/o críticos al gobierno nacional, sino que además se seguió de cerca a un integrante del kirchnerismo infantil, como es el Sapo Pepe, confirmado como tal por este blog en el 2011(http://losludditas.blogspot.com.ar/2011/05/rumor-confirmado-el-sapo-pepe-es.html).

Según los documentos a los que Los Ludditas accedió de forma ilegal, después de sobornar a un par de empleados del juzgado de 3 de Febrero con imanes de heladera para llamar al delivery, la Gendarmería habría estado a la caza de pruebas que indiquen la relación entre el Sapo Pepe y el sacerdote José María Di Paola, más conocido como padre Pepe, con el fin de averiguar la verdadera identidad del batracio más querido por los niños argentinos, que, al parecer, habría tenido un acercamiento al Partido Obrero después de animar un cumpleaños en la villa La Cárcova, en San Martín, donde actualmente hace su trabajo pastoral el padre Pepe.

“Disfrazada de ‘pacochorra’, según lo refiere la agente XXL,  infiltrose en una improvisada iglesia de la villa La Cárcova, donde oficia  de párroco el cura José María Di Paola, y habiendo terminado la misa dominical, cuando ya todos los concurrentes se habían retirado a sus casas, la agente XXL recabó datos concretos sobre los gustos de helado del sacerdote, tipos de medias que utiliza en el verano y serie favorita de su adolescencia,  mientras realizaba una falsa confesión sentada en una  silla plástica Mascardi que servía de púlpito. Si bien a primera vista no pareciera indicar nada extraño que el “Padre Pepe”, como lo llaman sus feligreses, guste del helado de frutilla y sambayón, utilice medias tipo soquete en época estival  y haya mirado en su juventud la serie “Camino al Cielo”, con Michael Landon de protagonista, es importante destacar, gracias al concienzudo trabajo del agente XL, a quien me permito sugerir sea tenido en cuenta para un próximo ascenso,  que los gustos de helado elegidos por el sacerdote forman parte de una canción del disco “Cantando en Amapola, CD 1, Desarmable”, que lleva el nombre de “Canción del helado”, y fue interpretada por la maestra jardinera Adriana, quien a su vez compartió trabajo durante muchos años con nuestro objetivo, el Sapo Pepe. Por lo que se sugiere una investigación aparte para la maestra jardinera mencionada, que pueda indagar sobre las orientaciones políticas del Sapo Pepe antes de alcanzar el éxito. Con respecto a las medias tipo soquete y a la serie de Michel Landon, no hemos podido encontrar hasta ahora relación alguna con nuestro objetivo. Continuará la pesquisa.”

Por último, consultado por este blog ante tamaña investigación, el padre Pepe dijo: “si bien es cierto que el sapo Pepe tiene un laburo de base importante, y por eso mismo una gran llegada a todos los chicos en edad de jardín y primeros grados de escuelas primarias, inclusive sin distinción de clase, lo que hace que tenga un poder de convocatoria mayor, tengo que decir que jamás tuve una reunión con el batracio, ni con ninguna de sus bailarinas Las Pepas”, tras una pausa donde se quedó pensando, el padre Pepe concluyó: “Acá hay sapo encerrado”, se cago de risa y continuó tirando unos dardos santificados a la pared, para incrustarlos en la sotana de Ricardo Darín  interpretando el papel de cura villero en la película Elefante Blanco.

Chuck Norris no quiere perderse “ni en pedo” el 8N

                                                                                                                                                      

Por Horacio Dall' Oglio

Entrevistado por un medio alternativo de derecha, el actor estadounidense Chuck Norris, devenido en opinólogo y ambientalista de la moral cristiana, hizo declaraciones subido a un helicóptero de veteranos de guerra afiliados al partido republicano, mientras sobrevolaba la zona del conurbano neoyorquino afectada por el huracán Sandy en busca de sobrevivientes, y tuvo un momento para explayarse sobre el cacerolazo programado para el 8 de noviembre en el territorio argentino, al que planea asistir si es que no se suspende por lluvia o sudestada.

 “Me parece perfecto y muy necesario que todos los que no estamos de acuerdo con el asfixiante kirchnerato salgamos a expresarnos. Mi consigna va a ser ‘NO AL CAMBIO CLIMÁTIKO. BASTA DE HURAKANES’ aunque también estoy analizando ‘ABAJO LA DIKTADURA CLIMÁTIKA’, todavía no me decido, pero lo que quiero denunciar es que toda esta furia de la Naturaleza es obra del régimen kirchnerista. Un breve repaso de la relación entre los últimos desastres naturales y el tiempo que llevan los K en el poder te muestra enseguida la forma en que durante estos casi diez años han afectando al clima mundial. Katrina, nevada en Buenos Aires, huracán en Haití; terremoto y tsunami en Chile, terremoto y tsunami en Japón son algunas de sus obras”, asestó de entrada Chuck Norris mientras miraba por sus binoculares, desde la puerta del helicóptero, el paisaje desolador de árboles gigantes arrancados de raíz, calles inundadas, postes de electricidad caídos, autos sumergidos y casas destrozadas en la Gran Matanza.

“Me perdí los Cien Años de la Federación Agraria, aunque pude seguirlo minuto a minuto por el twitter de Ricardito Alfonsín, que no paraba de reírse con los chistes de Landrisina. Igualmente le mandé una postal dedicada al compañero Eduardo Buzzi donde estoy devolviendo a un inmigrante ilegal, que se había animado a saltar el muro fronterizo entre México y mi país, de una patada giratoria a comer frijoles. Pero me hubiera gustado ir y ponerme frente a la cámara fija, como cuando vas a un casamiento o un quince, y desearle un feliz centenario, igual que lo hicieron tantos friends del alma como el Pancho De Narváez, Hugito Moyano, Julito Cobos, Hermes Binner, Pablito Micheli, y tantos otros que ya ni me acuerdo. Sin duda el momento más emotivo de la velada fue cuando pasaron el video sobre la vida de Federación Agraria, desde que era chiquita y combativa, en El Grito de Alcorta, donde se pudo ver fotos de la Federacion Agraria en pañales y chupete, momento en que todos los presentes hicieron un “Aaaahhhh… que ternura”, “Aaaahhhh… que linda”, musicalizado con la canción de fondo de Patricia Sosa “…puedes creer, puedes volar. Abre tus alas, aquí está tu libertad…”, hasta llegar raudamente al 2008, cuando el campo se hermanó detrás de la Mesa de Enganche en el Grito de Libertador y Sarmiento”.

“Me perdí el cumple feliz del Momo Venegas y la fiesta de disfraces secreta que hizo en Necochea. Fue un bajón porque yo andaba presentando la última de Silvestre Stallone, Los Indestructibles II, que juntó a todos los vejestorios que estábamos en “Sábados de Superacción” de canal 11, y no me pude hacer un tiempito para ver a Eduardo Duhalde vestido de Poncharelo, con pantalones chupines, gafas espejadas y una moto de la police Bonaerense, junto a Hilda Chiche que se animó a ir de la Mujer Maravilla con el látigo hecho de sachets de leches del Plan Vida. Ni que hablar del disfraz de Hugito Moyano, que cayó de Martín Karadagian, con la barba negra, la calza enteriza y las tetillas al aire; una cosa hermosísima. Además, también estuvo el compañero (Pablo) Micheli que consiguió un disfraz de repositor de Casa Tía por intermedio de (Eduardo) Buzzi, que se vistió como el Pipo Gorosito de San Lorenzo del ’86, con los rulos como si se hubiera hecho la permanente, y este habló al Pancho De Narváez, que se vistió de Chapulín Colorado y estaba como loco con su garrote chillón y sus antenitas del delito, y a su vez el Momo Venegas que recibió a los invitados en el disfraz de la Momia Blanca, vendado con barba de choclo recién cosechada. Pero lo peor de todo fue que me perdí el lento que bailaron Poncharelo y Martín Karadagian. “…Corazón con corazón y en mismo salón los bailarines…”, dijo Chuck Norris mientras bailaba abrazando por la cintura a una pareja imaginaria, a punto de caerse por la puerta del helicóptero.

 “Otra. Me perdí el cacerolazo espontáneo del 13 de septiembre. Yo sabía, por todas las cadenas de mail y las convocatorias por faceboock y twitter que estaba gestándose algo espontáneamente, pero no pensé que iba a ser tan grosso y que le iban a tapar la boca a todos los ciberkirchneristas que se gastaban las yemas de los dedos intentando decir, desde sus teclados militantes, que no era un movimiento espontáneo, o mandando contracadenas de mail con fechas cambiadas para desconcertar a la gente. No quiero parecer Richard Forster y mucho menos un Joseph Pablo Feinman acá arriba -dijo Chuck Norris recordando al parecer que se encontraba arriba de un helicóptero buscando víctimas-, pero yo pregunto: ¿por qué no se puede creer aún en la Teoría de la Generación Espontánea, tal cual la había pensado el gran Aristóteles? ¿Por qué no puede pensarse que de la basura nacen las moscas, eh? Porque Pasteur demostró lo contrario, ¿y quién fue Pastuer, no fue un kirchnerista que quería aniquilar todas las bacterias, todo lo que era diferente? ¿Qué, acaso el filósofo macedonio escribía en el Clarín de Atenas? ¿Qué pasa con la libertad de pensamiento, con el respeto por el otro, eh?”, dijo Chuck Norris enroscándose una soga con arnés en la cintura.

“Tampoco pude estar para el aniversario número 39 del asesinato de José Ignacio Rucci, con todos los compañeros del peronismo duro y parejo frente a los Tribunales de Comodoro Py, recordando al queridísimo ex secretario general de la CGT. Me perdí de compartir el palco con Claudia Rucci, su preciada hija, José Quincho De la Sota, mi amigo de entrenamiento Aldo Rico, Luisito Barrionuevo, por quien me hice funebrero –dijo Chuck Norris y se levantó el buzo de rescatista para mostrar la camiseta tricolor de Chacarita- y los amigos de siempre, (Hugo) Moyano, el Pancho de Narváez, el Momo Venegas. Yo lo conocí a (José Ignacio) Rucci. Esta anótala porque no la sabe nadie. Corría el año 1972, yo estaba de gira mundial presentando la película en la que Bruce Lee me re caga a palos en el Coliseo romano, La Furia del Dragón, y mi agente me presentó a una piba joven que recién estaba saltando a la fama con una publicidad del jabón CADUM, y su frasecita “Schock” de frescura, para que me acompañe en mi estadía en Buenos Aires y con la que después pasaría tantos veranos en Maimi, mi amiga del alma, la Susy Gimenez. El asunto es que la noche del estreno en un Cine de Florida, la Su me presentó a un hombre flaco de bigotes que era fanático del Nuevo Cine Japonés de los ’60, Akira Kurosawa y toda esa movida; se llamaba José Ignacio Rucci. Esa noche pateamos culos por Corrientes y nos fuimos a comer unas pizzas a lo de Guerrín. Allí hablamos de la posibilidad de que él junto a una banda de amigos del Brujo Lopez Rega integren las Milicias Peronistas, pero no la de los sucios Montoneros, sino una destinada a pelear contra Charlie en Vietnam, codo a codo con nuestras fuerzas alicaídas para ese momento por culpa de Juan Lennon. Pero tomamos tantas cervezas esa noche que no recuerdo cómo fue que aparecí desnudo y maniatado en la cama del hotel. Igual lo recuerdo con cariño al hijo de puta. Además, fijate que coherente es la Historia que los mismos montoneros de los ’70 son los que ahora comercializan con la República Socialista de Vietnam a la que tantos combatimos”.

“Para colmo, después, en medio de mi apoyo a la campaña de Romney en Texas, se vino la protesta de prefectos y gendarmes. ¡Por favor, que hermosura! -dijo Chuck Norris con los ojos blancos del éxtasis-. Todo el mundo sabe que, llegado a cierta edad, los hombres que queremos seguir dándole alegría al muñeco necesitamos un ayudín, y en mi caso tantos años de pesas y mancuernas me atrofiaron un poquito. Pero desde la valientísima gesta patriótica de los prefectos y gendarmes estuve toda una semana con el miembro erecto, que ni pude salir de mi casa en Texas. ¡Por Dios! Me pasé los días masturbándome sin parar frente a TN, con la pantalla divida entre los edificios Guardacostas y Centinela, con la voz de fondo de Fernando Carnota. ¡Qué lindo verlos juntarse con sus armitas reglamentarias y pelear por sus derechos! Pero llegar, llegué a un verdadero nirvana cuando vi a los gendarmes y prefectos corriendo a patadas a un grupo de UPCN que iba congresito de la CGT oficial donde eligieron a (Antonio) Caló en su Tinta de secretarito general. ¡Qué belleza! ¡Qué poesía!”, concluyó Chuck Norris al tiempo que divisaba un perro atrapado entre los escombros de una casa, y pedía al mismísimo Romney, que piloteaba el helicóptero, que lo detenga para poder rescatar al can. Ahí nomás se tiró como si estuviera en una pileta del gremio de pasteleros en Ruta 4, sin corroborar antes que la soga que se había enganchado a la cintura no estaba agarrada al helicóptero, y justo antes de aplastar al pobre perro, unos treinta metros abajo, se escuchó su grito de guerra:
 “¡Al
      8N
        no
         me
          lo
          pierdo
           ni
           en
            pedoooooo!”

Las Tortugas Ninjas le sueltan la mano Armando Vodoo

El afamado grupo de tortugas mutantes más conocido como Tortugas Ninjas, que en plena recuperación de la democracia argentina fueron adiestradas en las artes marciales por su maestro Splinter, un hombre rata del conurbano newyorquino, para salvar al mundo de Destructor y sus secuaces, dieron una improvisada conferencia de prensa en la pizzería Ugi’s de Constitución y se desligaron de las sospechas que las vinculan, particularmente a Donatello, de ser quien al parecer el vicepresidente le habría alquilado una propiedad para su estadía en el país.
“Hace como cinco años que no hacemos ni una película para las vacaciones de invierno, ni siquiera una con Francella ¿vos te pensás que yo voy a poder alquilar un departamento en Puerto Madero? ¡Me estás jodiendo! Yo no lo conozco a Armando Vodoo, no lo vi en mi vida, y si lo hiciera le redistribuiría unos buenos correctivos con mi palo para que se deje de hacer el dolobu, largue la patineta y la guitarrita, y se ponga a laburar enserio”, arrancó la polémica tortuga conocida como Donatello, mientras hacía fondo blanco a una botella de cerveza con sus patas traseras.
“La otra vez andábamos laburando en el Trencito de la Alegría de Almagro, hay que decirlo, mientras que Rafael estaba chamullándose a una madre ahí arriba y nosotros tres entreteníamos a los pendejos -hubo unas risas en el local, y el pizzero aprovechó para sacarse los mocos-, y lo vimos a Adrian Suar en un semáforo con la ventanilla baja. ¡¿Vos creés que nos dio pelota?! No, nos dijo que hablemos con Pablito Codevilla, o que vayamos a Paka Paka. Ni en pedo, así no más te lo digo…ni en pedo”, continuo Donatello viendo como Leonardo y Miguel Ángel hacían pulseadas con la pata delantera derecha y con la izquierda se comían una porción de pizza de muzzarella y anchoas con la cara de Rodríguez Larreta.
“Te puedo decir de donde sale el supuesto vínculo. ¿Te acordás de Abril, la periodista pesada que nos perseguía hasta en las alcantarillas para obtener una nota? Bueno, resulta que Abril tenía la madrina en Buenos Aires, que a su vez era conocida del maestro Splinter de cuando tenía forma humana, y se había puesto una cadena de salones de fiestas infantiles. El laburo era sencillo y pagaba en dólares. Pero con la llegada del Sapo Pepe se nos vino la clientela abajo”, dijo Donatello que prefirió arrancarle la cabeza de Rodríguez Larreta a la anchoa y escupirla en el borde del plato.
“Entonces, a su vez la tipa esta salía con un chavón que le canjeaba los dólares en el mercado negro, que además tenía un conocido en una imprenta de billetes. Bueno, un día le preguntamos si conocía un lugar para quedarnos en la ciudad, porque las alcantarillas de Buenos Aires se inundan enseguida con una lloviznita pelotuda, y la tipa me dio el teléfono del amigo, del conocido, del novio, de la mina, y resultó que era Armando Vodoo, pero en cuanto me dijo lo que quería cobrar lo mandé a freir mongondo”, continuo Donatello que se quiso hacer el vivo y le pasó al cajero un billete de “cien Boudoues”, que encontró tirado en la plaza del Congreso.
“Además, también habría que decir que todo este cachenque en el que nos metieron es muy probable que haya sido armado por Destructor, que todo el mundo sabe lo entongado que está con Comodoro Pi. La vez que el Papu Macri se enteró que subíamos al micro sin techo, ese que pasea turistas por la ciudad, para hacer nuestro acto y nos sacó con los metropoles, nos fuimos a la puerta del zoológico para que los chicos se saquen fotos antes de entrar, y vos podés creer que el hijo de su madre de Destructor nos denunció que le estábamos sacando laburo a los ponis”, finalizó Donatello saliendo del Ugi’s en Constitución, y colgándose junto a Leonardo, Miguel Ángel y Rafael, de la parte de atrás de un colectivo 79 ramal Florencio Varela.

Fuerte interna en las filas telekirchneristas entre Andrea Del Boca y Florencia Peña

Un fantasma recorre el proyectito nacional y no es precisamente el comunismo, si no una cantidad de quilombos internos que van desde el Vodoogate, donde no se sabe muy bien quién jugó el partidito del sábado a la tarde bajo la autopista para Ciccone y quién vistió la camiseta de Bolt; pasando por los aprietes fiscales que llevan al gobierno nacional a revolear empresas subsidiadas para todos lados; hasta el alejamiento de Hugito Moyano, que promete llenar la Plaza con miles de camioncitos Duravit si no consigue nada disfrazándose de huevo de pascua para entrar de incógnita en la Casa Rosada. Pero no hay duda que lo peor de todo es el frente interno que se abrió entre dos exponentes del telekirchnerismo y que promete un resquebrajamiento terrible del mundo artístico, político y cultural oficialista.
“A mí me parece bien, si Florencia Peña quiere bailar en colaless en lo de Tinelli o en Pasión Tropical, ¿qué le vamos a hacer, censurarla? ni da, vivimos en democracia. Lo que sí espero que no se olvide de sus raíces, que se comporte como la militante que dice ser y nos deje bien parados a todos en la competencia”, dijo Kanibal Fernández mientras se tiraba en tobogán de una planta de canabis de tres metros de altura en el partido de Florencio Varela.
“Mirá Andrea del Boca actúa desde antes de nacer más o menos, y hoy podrá decir que todos los días antes de dormir escucha en la cama los discursos de la presidenta, pero hay que recordar que el auge de su carrera fue en la década del menemato y trabajando para la corpo. Celeste, Celeste, siempre Celeste y Perla Negra son algunas de sus más afamadas telenovelas en los infaustos ’90, y ni que hablar de los años de hierro”, sentenció Lito Cruz pasándose la brocha con espuma para afeitar que decía Néstor 2003.

“Lo de Florencia Peña se veía venir, el año pasado le dio una entrevista a Osvaldo Basan en TN, entendés lo que te digo, ¡en TN!, los mismos que casi nos voltean en el conflicto con las patronales agropecuarias, y ¡a Olsvaldo Basan!, el mismo que trabajaba en el difunto diario Crítica con Alfajorcito Lanata. ¿Entendés?, cierra todo”, recordó Ignacio Copani justo antes de festejar el segundo gol de Trezeguet ante Ferro.
“Cada uno defiende el modelo desde el lugar donde le toca estar, y hoy a Flor le toca el Bailando bien por ella que se va a llevar como treinta mil asignaciones universales al mes. Ahora si lo que vos querés es una competencia entre Andrea y Florencia para dirimir quién tiene más sangre kirchnerista, yo propongo una lucha de barro a muerte entre las actrices. O si querés mejor, una pelea en el barro entre las que defienden a una y las que defiende a otra. Imaginate, Carla Conte, Anabel Cherubito y Lucha Galende, contra Tristán Bauer, Gustavo Santaolalla y Nacha Guevara, todos embarrados, una panzada…”, comentó Gastón Pauls mientras sacaba número en la fila de un banco público con intensiones de pedir un préstamo.

Alto quilombo en la familia real: Harry jugaría para Argentina

El menor de los hijos de Lady Di, el príncipe Enrique, al que los amigos apodan “Harry el mugriento”, que vendría a ser el tercero en la sucesión al trono británico para cuando la reina Isabel II parta al mundo de los Elfos, estaría pensando en pegarse una vuelta por nuestro paisito y mostrar, de esa manera, su total desacuerdo en relación a la escalada belicista de Gran Bretaña, en el conflicto por Malvinas, de la que lo dejaron afuera sólo porque la última vez que piso las instalaciones del ejército fue para enfiestarse con la selección nacional de criquet femenino.

La noticia se difundió un día después del anuncio de la presidenta Cristina Fernández de que la Argentina hará una denuncia ante ONU por la militarización del Atlántico Sur, y armó un revuelo tremendo entre las redacciones más ávidas de escándaletes reales. Según indican fuentes consultadas por el diario sensacionalista Free, el muchacho estaría despechado porque a su hermano Guillote de Gales se lo llevaron a Malvinas a hacerse el piloto fatal, con mapa, brújula y traje, cuando en realidad anda correteando las pocas botineras que hay en las islas, y a él no lo dejaron ni hacer una excursión de boy scout por el submarino nuclear que Inglaterra tiene pensado enviar, para cuando se cumplan los 30 años de la guerra, a pasear por las pacíficas y diplomáticas aguas argentinas.

“No veo la hora de tomarme el palo al país de los cuatro climas, acá no se banca más el frio que hace, los cachetes se me ponen demasiado colorados y mis amigos me cargan. Cuando llegue no quiero un recibimiento con trompetas y alfombra roja, quiero empezar bien de abajo. Me voy a poner en contacto con trabajadores de la economía social que estén dispuestos a sacrificar sus mermeladas de frutos rojos y sus panes rellenos para usarlos como armamento pesado en la recuperación de las islas”, habría comentado el príncipe Harry, con cierto ánimo entre belicoso y boludo, a una mucama del Palacio de Buckingham, mientras jugaba al Spider en la computadora de su abuela.

Por otra parte, fuentes consultadas por diario Very Much, "the journal of street” como indica su bajada, y que compite de lunes a viernes con Free para ver quien pone las fotos más grandes en sus mini noticias, indican que a Manzanita, otro de sus reales apodos, a diferencia del testimonio anterior, le gustaría codearse con lo más top de la farándula y el deporte, porque sabría moverse en ese mundillo mejor que fragata inglesa en aguas ajenas, y ya tendría todo planeado para su estadía.

“Estoy pensando que andaría bien con un programita los sábados a la noche en Telefe, como reemplazo de Nico Repetto, o como panelista de George Rial. Eso sí, a los paparazzi de allá, que no salen de Palermo Choto y Puerto Madero, me los como en un bondiopan con chimichurri y todo.”, habría dicho Enrique, entre vómito y vómito, prendido de un inodoro real.

“Además, me enteré que allá también está el club de mis amores, Arsenal. En una de esas me pruebo para la primera y el Gusti Alfaro me ficha para jugar en lo que resta de la Copa Libertadores, en lugar de Carbonero no anda mojando mucho. Después me convoca Sabella, y completo mi venganza en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, vistiendo la albiceleste, y emulando el gol con la mano de Diegote”, habría asegurado Harry en algún bar londinense de dudosa reputación.

El quilombo promete ser más resonante que todos los anteriores en los que el principito estuvo involucrado, como cuando le sacaron una foto dándose un pasesito de maicena y polvo para hornear, y podría tener impensables consecuencias para la Argentina y su reclamo ante Naciones Unidas.

Descartado Tevez, Alicia Castro ya habría infiltrado células pacochavistas en Inglaterra

El jugador del pueblo no pega una. A escasas horas del cierre de pases en Europa, y después de haber sido rechazado por el Barcelona para reemplazar al lesionado David Villa, además de haberse frustrado las negociaciones con el Milan, el Inter, y hasta el Liverpool uruguayo, por lo que deberá quedarse seis meses al pedo en el Manchester City, sirviéndole la coca al Kun Agüero en el bufet del club, se filtró por las tuberías del aire acondicionado del Ministerio de Relaciones Exteriores que Héctor Timberland habría pensado en el Apache para ocupar el puesto de embajador en Inglaterra, vacante desde 2008, pero a último momento Cristina se habría decidido por Alicia Castro, debido a su sobrada experiencia en la materia y a los regalitos que le hizo para la navidad del año pasado.
“Te voy a cantar la posta -comenzó un encargado de la refrigeración del edificio de la Cancillería, devenido en analista internacional y diplomático de la temperatura- Alicia no estaba en carpeta. El tipo que encabezaba la lista era Carlitos Tevez. Estaba todo planeado para que hiciera un laburo de hormiga con sus compañeros desde el banco de suplentes, de modo tal que iba a tener que insistir con que lo de la autodeterminación de los kelpers es una huevada. Pero ya Manchini dijo que no lo quiere ni de alcanza pelota, y se va a tener que bajar a la tercera. Ese contratiempo también estaba previsto; ahí la idea era que mientras comiera el choripán y mirara el partido de primera con sus compañeros sentados en la tribuna, se mandara a disertar sobre la usurpación histórica del Reino Unido. Pero en cuanto Timberland se enteró que su representante, Kia Jorobachian, es iraní se fue todo al carajo, lo borró con “liquid paper”, y pidió que no se hablara más del tema porque no quería tener quilombo con EEUU, justo ahora que reconocen que hay un problema bilateral de soberanía sobre las islas” relató la fuente, asomando la cabeza en el hueco de un aire acondicionado de pared en la Cancillería.
Pero hete aquí que la flamate y recientemente nombrada embajadora en el Reino Unido de Gran Bretaña, Alicia Castro, que desempeñó el mismo cargo en tierras bolivarianas del 2006 al 2011, y en el marco del reclamo argentino por Malvinas, también tiene relación con el Eje del mal y ya habría conseguido infiltrar, hay que decirlo, sin permiso de Timberland, células pacochavistas en casas de té inglesas, gracias a la solidaridad de los mecánicos aeronáuticos que los escondieron en las turbinas de varios aviones de Aerolineas Argentinas.
“La tipa esta no asumió y ya parece que se cortó sola. Si nuestro canciller se entera que los infiltrados pacochavistas se meten en las casas de té al grito de “el que no salta es un inglés, el que no salta es un inglés ”, después agarran las teteras, las vacían, le cargan café Venezuela de las mochilas diseñadas por científicos bolivarianos, le pegan la etiqueta “hecho en socialismo” en la frente de los presentes, después les cambian las masitas secas por medialunas con dulce de leche, y se van saltando entre las mesas al grito de "vení vení, saltá conmigo, que un amigo vas a encontrar, que de la mano del Pela Timberland, a las Malvinas vamo’ a llegar”, te juro, pero te juro posta a nivel mal, que a Alicia la rajan a la mierda”, sentenció el analista internacional, que coloca split a 150 pesitos en el conurbano, mientras terminaba de poner del lado de afuera de la pared de la Cancillería una bolsa de consorcio negra en lugar del aire roto.

Breves Ludditas para pasar la resaca del Año Nuevo.

Si chicos, el año se termina y este bloquete no quiere dejar pasar la oportunidad de escribir algunas huevadas para comentar en la mesa del primer día del 2012, entre tiras frías de asado, sobrantes de matambres, pechugas de pollo demasiado secas y alguna que otra gaseosa cola sin burbujas. Así que ahí van:

Peralta se pone nostálgico y pide la vuelta de los Patacones

Al gobernador de la provincia de Santa Cruz, Daniel Chichi Peralta, parece haberle pegado para el carajo los diez años del 2001, y quiso recordar a su modo un nuevo aniversario con una buena dosis de ajuste, y no menos de represión policial. “Estamos haciendo como si fuera un pesebre viviente, solo que es un 2001 viviente, con gases, balas de goma, quemas de patrulleros y todo. Después de esto se vienen las cuasimonedas, y los clubes de trueque. Y una vez que tocamos fondo, resurgimos con crecimiento a tasas chinas. Está todo planeado”, relató un alto funcionario santacruceño escondido bajo una piedra para que no lo reconozcan.

Moyano evalúa piquetear el Dakar si no le dan pelota

Hugo Moyano, el titular de la CGT y hombre de pelos duros, que ni una crema de enjuague Plusbelle puede aflojar, anda viendo la mejor manera de hacerle tragar el humo de sus camiones al proyecto nacional, popular y democrático, y para eso analiza la posibilidad de paralizar el rally Dakar, en el trayecto que va de Mar del Plata a San Juan. Según indican fuentes del recontra moyanismo, la idea es usar la misma flota de veinticinco camioneros con las bolas bien puestas que en medio del conflicto con los agrogarcas salieron a poner el pecho, pero con la particularidad de que entre todos armarían una especie de Transformer gigante para que Pablito Moyano maneje cual Optimus Prime, y pueda así revolear por los aires cuatriciclos, camionetas Amarok,y camiones T4.1, y demuestre quien la tiene más grande.

Macri festejaría su sobreseimiento con suelta de indigentes

El jefecito porteño, el Papu Macri, planea festejar el año nuevo y el sobreseimiento en la causa por las denuncias de maltratos de la UCEP (Unidad de Control Expulsa Pobres) con una suelta de indigentes que viene guardando hace meses en un frizzer del ministerio de Desarrollo Social junto a la ahora vicejefa de gobierno, María Eugenia Vitral, para que le den mejor los indicadores de personas en situación de calle. Por lo que refieren fuentes poco calificadas del gobierno de la Ciudad, Mauri quiere subirse a la terraza de su edificio y poner ahí un par de indigentes en esos globos de papel que se prenden para las fiestas, de modo tal que se confundan con la pirotecnia findeañera, y caigan, si es posible, del otro lado del riachuelo.

Armando Vodoo prepara la Play 3 para mudarse a su despacho del Banco Central

En cuanto se supo la noticia que la presidente de todos todos los argentinos tenía un carcinomalito en la glandulita tiroides, y que debía someterse a una operacioncita por la que deberá tomarse unos diítas de licencia, que el vicepresidente anda sacando porquerías de los canastos de su casa donde guarda yo-yos y tiqui-tacas para llevarse a su nuevo despacho en el Banco Central, mientras terminan de sacarle las telarañas que tiene el que ocupaba Julito Cobos cuando era un mimado de la transversalidad. Después de descartar la patineta y la guitarra eléctrica, el otrora ministro de Economía, optó por poner en la mochila la Play 3 para ver si puede terminar de pasar la pantalla en la que Mario Bros. se enfrenta al malvado de Cupa.

Empleados de Radio Mitre temen se comidos por Alfajorcito Lanata

Tras su desembarco en el multimedios Clarinte, tal como este mismo blog lo había anticipado hace bastante rato (si no me creen miren acá) para hacer un informativo en el mediodía de Mitre, el gremio de operadores de radio teme que sus afiliados sufran algún tipo de mutilación cuando Alfajorcito Lanata se de cuenta que va a tener que laburar en el horario del almuerzo. Por eso ya mandaron a conseguir vidrios blindados para el operador, y chalecos antibalas reforzados para los productores.

Fuerte debate entre Montoniños para organizarle la despedida a Cobos

Luego del duro revés que sufriera el bracito revolucionario del proyecto nacional, tras la elección de Armando Vodoo como candidato a vicepresidente, afirmado encima por el voto popular, las filas del montoniñismo se preparan para salir de clandestinidad de sus guarderías y jardines maternales con un ambicioso plan que devuelva la confianza de la presi en sus soldados de fusil y caballitos de juguete.
Según fuentes del más tenaz guitarrismo, que para todos los fines de semana en el Parque Centenario a ver si se levanta alguna minita, haciéndose el ministro de economía en programa de devaluado conductor televisivo, este domingo caluroso que pasó pudo verse cómo un grupo muy mal llevado de montoniños ajusticiaba en las orillas nauseabundas del lago artificial a una payasa que quiso obligarlos a entrar en su espectáculo, para luego organizar un seminario de defensa personal que concluyó con un fuerte debate donde se trazaron los pasos a seguir con el maratonista cuyano.
Alejados de los areneros que vieron nacer la organización, los montoniños decidieron reunirse bajo la sombra de unos eucaliptus, en el Parque Centenario, debido al fracaso de las últimas congregaciones que terminaron con compañeros distraídos en los bichos de la arena o con las sucesivas peleas por la propiedad privada de las palitas y baldes.
En dicho seminario de defensa personal dictado por el Comandante Pecas se explicaron temas como: mordida preventiva, tirón de pelos a tiempo, aplicación de correctivos a delatores, y elaboración casera de mamaderas molotov. Después, como estaba previsto en su pizarra mágica de Ben 10, pasaron al debate sobre la mejor despedida que debían darle al vicepresidente actual, también electo en su momento por el voto popular, ¿alguien se acuerda?, para impedir que este le entregue el bastón y la banda a la presi en su reasunción.
Entrevistado por nuestro corresponsal al paso, que para las siete de la tarde del domingo seguía cantando canciones de La Marcha de Rolando Graña, sin obtener levante alguno, el Comandante Pecas declaró: “Estuvimos debatiendo duro y parejo con los compañeritos de la Orga sobre el futuro de Julio Cobos, y después de analizar propuestas como despellejamiento vivo con chasquiboones, y estaqueamiento en calesita, llegamos al acuerdo de esperar a ver si es que los flancitos con dulce de leche de La Cámpora no logran persuadirlo para que se ausente el día de la reasunción de Cristina, entonces ahí los montoniños procederíamos a su secuestro, con juicio revolucionario incluido, que podría terminar con la jibarización completa de su persona, como parte de la integración de prácticas revolucionarias a un nuevo panorama latinoamericano”, dijo el Comandante Pecas momentos antes de que sus padres lo localizaran y se lo llevaran arrastrándolo de una oreja.
Si bien en el debate no faltaron los pases de factura donde volaron copos de azúcar, pirulines recién comprados, y chupetes, entre los sectores montoniños más radicales que por su parte acusaron a los más afines al cristikirchnerismo de haber perdido su autonomía en un cargamento de Danonino que el Frente para la Victoria les habría ofrecido para que se sumaran al partido, y por otra parte los más cercanos al cristikirchnerismo tildaron de intransigentes a los primeros y de no entender la lógica de los pasos progresivos, la jornada montoniña terminó con un gran convenio entre las partes que se cerró cuando nuestro cronista ofreció acompañar con su guitarra los canticos alusivos, entre los que pegó fuerte
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.
Era una tarde sol/ No me la voy a olvidar/ Cobos nos mandó/ A los de la Rural.

Crónicas futuristas: Cristina frente a su reelección

2211. Pese a que el Modelo es favorecido por el viento de cola que trae la reciente colonización del planeta Marte, la Argentina enfrenta una de las peores crisis alimenticias internas, producto de haber extendido el monocultivo de soja y pino por casi todo su territorio durante cientos de años, y la vez se acercan las elecciones presidenciales, hecho que demanda la pronta definición de las candidaturas. El jefe de gabinete, Máximo XV, tatara-tatara-tatara nieto de Cristina Fernández de Kirchner, se encuentra en el umbral del cuarto de la primera mandataria esperando una respuesta, entretenido con un choripán sintético, mientras ella se obstina en observar el patio de su casa en Calafate.
Transcurre el mandato democrático número 51 de la motorwoman del proyectito nacional y popular, pero el mundo cambió bastante, o masomenos, desde la última vez que ella tuvo esa sensación de incertidumbre. Stephen Hawking, finalmente, tras someterse a un transplante de cuerpo, se convirtió en emperador del planeta tierra, donde Argentina nos es más que una provincia productora de materias primas; las Islas Malvinas fueron canjeadas a Gran Bretaña por un cargamento de azúcar tucumana; Chile, al igual que el radicalismo con sus aliados, desapareció del mapa jaqueado por los constantes tsunamis, erupciones y terremotos; los teléfonos celulares ya pueden tenerse antes del nacimiento, con un implante intrauterino en la próstata del feto que previene todo tipo de enfermedad y alarga la vida; River hace dos siglos que no logra salir de la promoción, pero que tampoco desciende.
Cristina se despega del vidrio y mira hacia el costado de su cama. Deja correr el segundero de su viejo reloj de pared, vuelve a mirar hacia afuera donde años atrás había glaciares, cuando él todavía estaba, y ahora sólo hay pinos y más pinos y más pinos. Se pone melancólica, “tanto tiempo y los boludos del CONICET siguen sin saber cómo revivirlo, tendría que patearlos a todos”, piensa Cristina. Máximo XV carraspea porque se atraganta con un cacho de grasa transgénica del chori, y ella entiende que su jefe de gabinete requiere una definición rápida. Mira a su tatara-tatara-tatara nieto, y le dice: “obvio nene… ¿cuando dudé?”

Fórmula presidencial

“Yo me voy para el Sur, me tienen podrido ustedes dos, prefiero cagarme de frío antes que soportar sus charlas. No me esperen por un tiempo. Ah, y si necesitan a un vicepresidente, pongan a Juan, a la Urraca, a Florencia Peña o a quien carajo quieran”, gritó Máximo, luego de ponerse una camiseta de Racing que le había regalado Claudio Sifón Úbeda.
Esta frase dejó muy preocupada a Cristina que se encontraba desayunando un té con galletitas de agua Ciudad del Lago que le había regalado Guillermo Moreno. “Florencia, vení a ayudarme que tenemos que buscar un vice que tu hermano abandonó”.
“Ahí voy, me termino de sacar el olor a chivo que me contagiaron en Huracán y voy”, dijo la joven cineasta nacional y popular.
Media hora después estaban sentadas las dos damas más elegantes del país decidiendo quien hará huevo en el sillón de Cobos.
“Flor deja de sacar fotos y ayudame. Eh, Kanibal, descartado porque me molesta que no se le vea el labio por culpa de ese bigote asqueroso. Randazzo también out, se la pasa hablando y hablando, es más pesado que Bonavena. Abal Medina, uh, su peinado no me parece apropiado para este modelo. Sigamos, sigamos…… Milagros Sala, puede ser. Anabel Cherubito sería muy buena opción, pero está haciendo un laburo territorial importantísimo garchándose a pibes para que se sumen a la Campora, mejor que siga ahí.
Las horas pasaban y a Cris no se le caía ninguna idea. “Tiene que ser alguien que no esté identificado con el gobierno. Alguien que sea un perdedor pero se crea el tipo más copado de la Argentina. Que tenga una cara particular, así cuando nos traicione tenga que soportar que los repartidores de gaseosa lo caguen bien a palos todos los días”, analizaba. “Ya está, maaaaa”, gritó Florencia, mientras actualizaba su Facebook. “El boludo de TN de Prende y Apaga. Ese que solo habla de los hermanos Patronelli y de Leo Messi”, dijeron. “Escopeta Vartela”, gritaron a madre e hija a dúo.