Con los tampones de punta

El secretario de Comercio, Gustavo Costas, sostuvo que el Gobierno aprobó "sin retrasos" los pedidos de importación solicitado por las empresas que venden tampones y que esas compañías reconocieron su "falta de periodicidad" por el faltante que se registró en el abastecimiento, por lo cual advirtió que la sangre no llegará al inodoro.

En declaraciones a Radio Africa, Costitas señaló que la falta de tampones que hubo en el mercado "es completamente injustificada y está basada en la falta de planificación familiar y de preservación de las empresas" que importan ese producto desde Brasil.

"Las empresas tienen que descontar que en diciembre, particularmente, aumenta la demanda porque la gente garcha menos y deben hacer las previsiones necesarias, porque nosotros aprobamos todos los pedidos de importación que  solicitaron", sostuvo el secretario de Comercio y ex defensor de Racing Club.

Además, el funcionario destacó que "las empresas  argumentaron "problemas por cuestiones de taponamiento en la distribución y logística", algo que "estamos investigando, porque si hubo una maniobra especulativa, vamos a salir con los tampones de punta.

Para el secretario de Comercio forman parte de "una operación política de los medios de comunicación, que están tratando de deslegitimar al Gobierno promoviendo embarazos a mansalva para que se multiplique la cantidad de asignaciones universales y por ende la quiebra del sistema de financiación del Estado".

Por otro lado, dijo que el Gobierno tiene "que defender el bolsillo, el culo, las vaginas y los penes de los consumidores” concluyó Costa.

Punta Pija. Lo Top del verano

Sí amigos. Finalmente llegó. Tanto culo, tanta teta, durante tantos siglos necesitaba, pedía una revancha con todo. Y llegó. En pleno enero 2015 se inauguró la beach Punta Pija que da inicio y origen a la movida.

Tito Guardiola, uno de los referentes de la beach Punta PIja, nos abre la puerta de la experiencia de su parador: " se organizan fiestas de día y de noche, con tragos y DJs, sanas y relajadas. Y todo se da alrededor de una gran pija".

"La pija le ganó espacio al mar, se hizo costumbre urbana y llegó a la playa para quedarse. Al menos, ésa parece ser la tendencia que marca la temporada 2015: en todos los paradores top de la costa se repiten las pijas de grandes dimensiones y, siempre, abarrotadas de gente. “La movida pasa por ahí, por lucirse y tomar algo en pija, más que ir al mar”, se escucha como explicación.

En algunos paradores, incluso, se cobra entrada por fiestas que incluyen acceso a la pija. De allí nace el concepto Punta Pija , que tambien se hace en grandes ciudades, como Nueva York, Los Angeles, Miami eIbiza, Se impone en Punta del Este y, este año, en espacios exclusivos deBuenos Aires durante los meses de calor.

 “Las  Punta Pija divertidas, pasamos un buen rato, conocemos gente y todo dentro de la pija fluye distinto. Nos hacemos bromas, nos salpicamos. A los chicos les gusta y a nosotras también”, asegura Cristina Kollman, una chica de 24 años que llegó de Tigre. 

En Pija Club de Mar, un parador de las playas del sur, los organizadores combinan la buena música de los mejores DJ con la pija del lugar. Las chicas en bikini bailan o sacuden sus manos mientras aprovechan para tomar sol. Los chicos, tatuados y con los cuerpos trabajados, se meten la pija con menos vueltas.

“En Nueva York hay muchísimas fiestas alrededor de las pijas. Una de las más famosas es la que organizan en el hotel Gansevoorto, de Park Avenue. Y en el hotel The Standard del Meetapacking está Le bain, que es un boliche coronado por una gran pija triangular. La gente baila alrededor de ella pileta y hasta hay un expendedor de toallas y trajes de baño, para los que no llegan preparados”, explica Andy Clar De la Sota, creadora del sitio Pijas de Nueva  York.

Mejor energía. Sebastián Deisifuentes es un empresario argentino que vive desde hace unos años en Miami, pero asegura que impuso las Punta Pijas en Punta del Este: “Fui el primero que las trajo a Punta del Este”, dice. Este verano, repitió su fiesta exclusiva a la que invitó sólo a 150 personas y sus acompañantes a través de un selecto mailing.

¿Que onda con la fruta abrillantada?

Las fiestas de fin de año dejan sus números y sus balances. Heridos por pirotecnia en el ojete. Tuertos por corchazos. Rengos en accidentes automovilísticos. Un número no determinado de cuñados sorprendidos tomando merca en el baño. Y gran cantidad de abuelas practicando sexo oral al novio de sus nietasy/o nietos. Ahora, una cosa fue elocuente: la desaparición forzada de la fruta abrillantada.
Una investigación del Centro de Altos Estudios Sobre Consumo de Basura y Abrillantamiento arrojó resultados lapidarios. El  documento indica que el consumo de fruta abrillantada entre los votantes K, es prácticamente nulo, y se pone peor entre los sectores de entre 20 a 30 años. Es para destacar que en la franja que va de 30 y  45 años el sólo hecho de mencionarle la existencia de la fruta abrillantada le provoca alta irritación, putean y se agarran los genitales.
El procesamiento de datos indica una huella, como una marca moral, del que probó fruta abrillantada, pero su actual discurso dominante le hace relacionar esa ingesta con un pasado garca al que no queiren volver, al menos por ahora.
En tanto, (que querrá decir) el votante macrista es paradójico. El joven no sabe de la existencia de tal alimento, pero el vejete, fue gran consumidor, incluso hay casos de adictos, pero que en la actualidad funcionan como conversos. Fingen, mienten y juegan al ludo antes que contestar.
Sólo una fracción del posible electorado masista se reconoce como comedor de fruta abrillantada, aunque enseguida cambian de tema. Lo cual indica que tampoco tiene un compromiso político con el  tema, ni con nada en general.
El FAUNEN como su nombre lo indica de para mucho. Hay una franja del radicalismo que duerme con frutas abrillantadas bajo la cama, Carrio obviamente figura entre los conversos, Los socialistas la aman, pero la desconocen por marketing y Pino es una fruta abrillantada en vida.
Como gran dato el estudio, descubre una izquierda abrillantada. Que se sienta a las tardes en
 las Violetas, la Orquidea, El Gato Negro, Los Dos Chinos, Etc y se clava la fruta en pan dulce. Sin embargo es sólo una conducta de un puñado de dirigentes. La masa de votantes las confunde con las gomitas.
Con todo ( que forro poner con todo) Edelmira Molina, de la Fundación Salven al Higo Abrillantado Pero Por Favor  Garchen reflexiona:" no es tiempo de abrillantamientos. De todas maneras no tengo argumentos sólidos que me digan porque el odio, el exterminio y la desaparición en los pan dulces de la fruta abrillantada. Asistimos a pan dulces de frutas secas, de ricota, glaseados, cremosos, cin chips de chocolate. Un horror".

Es una política de exterminio claramente, pero la sociedad se caga, se caga en la patria, no se va a cagar en un kinoto".Para terminar Artemio X de la Consultora "Robben" añadió " el componente psicológico lo desconocemos, el político también el económico también, el cultural, como dicen; es complejo, entonces a chuparla" aclaró el cientista.

Macri y Massa fueron premiados con el Nobel de Hueveo

       


           Pasada la euforia del mundo científico y el cholulaje cafeteril tras la entrega de los premios Nobel de química, física y literatura, la academia sueca dio a conocer que Mauricio Macri, actual jefe de gobierno de la Ciudad Autómata de Buenos Aires, y Sergio Massa, diputado nacional electo por el Frente No Renovador, se alzaron con el Nobel de Hueveo que otorga para cada uno media docena de puf y veinticuatro hamacas paraguayas tejidas en los talleres clandestinos del conurbano estocolmense.

         "Recordemos que no es lo mismo "estar al pedo" que "huevear", explicó el jefe de cátedra de Estudios Comparados Alpedísticos de la Universidad Nacional de Florencio Varela,  Victor Hugo Morrales. "Por ejemplo, cuando (Juan Domingo) Perón estaba en la España franquista, producto de la proscripción, no hacía otra cosa que cepillarle el pelo a sus caballos y perseguir por toda la quinta a a los caniches para que se aprendan la marcha peronista. Eso es estar al pedo. Pero huevear, huevear, require de talento y, sobre todo, de ciencia. Es imprescindible tener algún tipo de ocupación y hacerse literalmente "el boludo", o "tirarse a chanta", en pos de un fin mucho más placentero, y ahí tanto (Mauricio) Macri como (Sergio) Massa no tienen parangón. Es lo que se conoce como hedonismo de la vagancia", concluyó el catedrático Victor Hugo Morrales envuelto en la bandera de Defensa y Justicia, y a punto de atragantarse con un pebete  de jamón, queso y una feta con la agenda cultural del partido de Florencio Varela.

          Según dejaron trascender fuentes de la Real Académica de Ciencias Alpedísticas, se estima que el 10 de diciembre les estaría entregando el premio Nobel Gerardo Sofovich, si es que llega. Habrá que ver...

Sergio Berni y los gendarmes paradores de pecho de autos también dieron su último adiós a Cerati

Por Horacio Dall' Oglio

               A quién podría ocurrírsele contar las taciturnas aventuras del secretario de Seguridad y del escuadrón de gendarmes pecheadores, en medio de la acongojada manifestación popular que se convocó espontáneamente para despedir al artista y al hombre, Gustavo Cerati. Es sabido, los medios de comunicación -incluido éste- parcelan la “realidad” según sus propios intereses. Que quince cuadras de cola, que las cincuenta personas por minuto, que caras emocionadas, que periodistas circunstanciados, pero nada se dijo del particular homenaje que brindó Sergio Berni, el teniente coronel y médico cirujano del ejército que supo ser la sombra de la montoniña Nilda Garré, al autor deBocanada junto a sus queridos gendarmes paradores de pecho de automóviles en movimiento.

               Pero dado lo desconcertante de la escena, silenciada a diestra y siniestra, es preciso relatarla. Hay quienes afirman, como algún pariente de Axel Kuschevatzkys, que Sergio Berni habría utilizado el neuralizador de Hombres de Negro con el que habría borrado la memoria de todos los testigos, justo antes de irse del velatorio del músico; otros, en cambio, más cercanos al vilmaripolismo, aseguran una conspiración universal donde los miles de fans, que se congregaron para despedirse de Gustavo Cerati, en su paso a la inmortalidad, no eran más que gendarmes infiltrados que iban y venían por Avenida de Mayo, dejando afuera al verdadero público. Lo cierto es que nada se ha dicho hasta ahora.

               Fue en la madrugada del viernes, mientras el público empezaba a disminuir en la Legislatura porteña, que apareció por Avenida de Mayo un Renault 12 en contramano sin cubiertas y con Sergio Berni al volante. Vestido con el mameluco blanco impermeable que usó para combatir la nube tóxica de Retiro, y con una escafandra de buzo táctico del siglo XIX, manejando en posición fetal para entrar en la butaca, el secretario de Seguridad avanzaba junto a una treintena de gendarmes que explotaban por las ventanillas e iban a parar al techo del auto, de donde se tiraban en “palomita” al capot para luego rebotar aparatosamente hacia el baúl en el que continuaban con su frenética danza ceratiana, al son del hit Vuelta por el universo que salía de un radio grabador doble casetera Aiwa con parlantes desmontables.

               De pronto, cuando la canción terminó, una lluvia de gendarmes con las caras pintadas, en estilo dark-hay que decirlo-, empezó a caer frente al Consejo Deliberante en un estado de éxtasis total, tanto como si hubiesen estado haciendo un operativo en la Panamericana, jibarizando a zurdos pelilargos con los dientes, en vivo y directo para TN. Pero nada igualó el comportamiento de los posesos militares al momento en que, apenas terminada la canción anterior, arrancó Un paseo inmoral, con su ritmo pegadizo. Entonces, como si fuera un ejército de cebollas haciendo una coreografía, un grupo de gendarmes con ojos delineados comenzaron a desnudarse por capas; primero tiraron la gorra, después revolearon el chaleco, acto seguido se sacaron la campera, sin dejar de mover sus pelvis hacia un lado y hacia otro, y finalmente atinaron a sacarse el cinturón con el arma reglamentaria, pero al silbido de Sergio Berni, desde adentro de su escafandra de buzo táctico, los gendarmes de pelo batido y borceguís con plataforma desistieron de su baile en el preciso instante en el que comenzaban a subirse la remera de forma provocativa; a la vez que otro grupo de gendarmes paradores de pecho de autos, todavía extasiado, se contoneaba haciendo “la lagartija” en el asfalto.

               Sin embargo, la orden del jefe tenía como objetivo poner en marcha el siguiente paso en el Operativo Homenaje. “Hagan un puente, un adorable puente”, gritaba Berni detrás del vidrio de su escafandra de metal. Entonces, los gendarmes se hicieron bichos bolita y, como si fueran unos gremlins, pasaron rodando por entre las piernas de los patovicas que custodiaban la Legislatura porteña. El puente humano empezaba en la vereda y terminaba en la escalera que lleva al Hall de Honor. Como si estuvieran en medio del recital “Me verás volver”, los gendarmes hicieron crowd surfing, o también conocido “pasamanos”, con el Reneault 12 que en cuestión de segundos se encontraba en las escaleras, empujado por los militares que coreaban en tono marcial Cosas imposibles, y se estacionó entre el féretro y las coronas que homenajeaban al músico. Berni, entonces, apretó el botón de stop, se quitó la escafandra y, por unos segundos, se quedó viéndola.

               Pensó, cómo fue que llegó ahí, él que vio nacer al kirchnerismo en el mismísimo momento en que el pingüino rompía el cascarón. Recordó aquellos tiempos en que ejercía la medicina en Rospentek, un pueblito austral de la provincia de Santa Cruz, y salía a correr en pantalones cortos y musculosa hasta la mina de Río Turbio con un walkman en la cintura, el cassette de Canción animaly cantando “Hombre al agua/voces que se agitan...”. Eran tiempos en que la juventud argentina se debatía entre los ricoteros y los soderos, pero a él, a Sergio Berni, jamás le gustó Patricio Rey porque, aunque no entendiera sus letras, eravox populi que sus canciones hacían apología a la droga. En cambio, de Soda Stereo tampoco captaba algunas de sus sutilizas pero al menos no eran unos drogones, algo afeminados, pero no drogones. Se acordó también del operativo relámpago en un desarmadero de San Justo que armó antes de ir al velatorio de su ídolo, despertando a jueces y comisarios para mitigar su pena, y que después se dijo que no podía faltar al último adiós. Pensó en llegar en helicóptero, pero sabía que se le iban a quejar y todo eso. Fue así que incautó la carcasa de un Renault 12 naranja, sin motor pero con llantas desnudas, y eligió una treintena de gendarmes a los que les indicó que le rompieran el piso para poder sacar los pies, de modo tal que lo impulsaran a tracción de sangre, es decir con Fuerza natural.

               Cuando volvió en sí, el secretario de Seguridad vio a los gendarmes en posición firme en torno al auto y, como si estuviera pagando el peaje de autopista Buenos Aires-La Plata, Sergio Berni pasó la escafandra de buzo táctico por la ventana, la depositó sobre los restos del autor de Ahí vamos, le dedicó media lágrima que pareció querer salir de sus ojos, y le dijo: “Gracias por venir”.

Artigas banca a muerte a “Mordisquito” Suárez

Según dejaron trascender unos diputados de la Banda Oriental, el Protector de Los Pueblos Libres, el general José Gervacio Artigas, habría manifestado su apoyo incondicional al delantero de la eliminada selección uruguaya, Luis Suárez, tras la sanción que la FIFA le impuso por haberse quedado con un pedazo del hombro del jugador italiano.

“Suarez no hizo más que desconocer la autoridad. Está claro que es una venganza del Imperio que se quedó calentito cuando impedimos lo de las Invasiones Inglesas a puro aceite hirviendo y gomerazos con botellitas de jugos Suin cortadas a la mitad”, habría declarado Artigas a uno de sus diputados mientras le surcía una banda roja atravezada a la blandengue banderita de Belgrano.

“Además, el tarazcón a lo Suárez es una práctica ancestral que los caciques charrúas me enseñaron de gurí, pero que no pude implentar en mi ejército porque los soldados se la pasaban chupando mate. Si lo hubiera tenido conmigo a Suárez en la Liga de los Pueblos Libres minga que se habría quedado con Entre Ríos el turro de Ramírez”, manifestó el caudillo desde su monumento en Rocoleta.

En tanto, el actual presidente de la Banda Canábica Oriental, el Pepe de todos, habría dicho que “si los gringos esos no quieren darle laburo, yo le diría al Luisisto que se venga pa' acá nomás, que con todas las pasteras que vamo' a tener, necesitamo' alguien se vaya poniendo a talar los pinos plantados en medio Uruguay”, dicen que habría dicho Mujica mientras se hacía sacar la tierra de la uña encarnada del dedo gordo izquierdo por su perra Manuela.

Los revolucionarios de Mayo planean un atentado histórico

Según dejaron trascender fuentes revolucionarias, disfrazadas de palomas de Plaza de Mayo, los próceres de la patria se encontrarían archi, mega, súper, re calientes con la flamante ministra de cultura, Teresa Parodi, porque se cumplen 204 años de la revolución y, una vez más, el cristikirchnerismo les suelta la mano a la hora de organizar un festival conmemorativo.

Las mismas fuentes dijeron, justo antes de birlarle un churro relleno a un sobrino del Chino Navarro que se disponía a armar el escenario frente a la Casa Rosada, que los mismísimos revolucionarios planean jaquear la celebración con una ola de atentados musicales entre los que se encontrarían: estirarle los bigotes a Lito Nebia, prenderle fuego el piano a Lito Vitale, desenchufar todos los cablecitos de Tonolec, hacer estallar por los aires a Gladys “La Bomba” Tucumana y esparcir sus pedazos entre el público, cortarle el pelo a david Lebón, secuestrar a Alejandro Lerner y tirarlo desde una autopista, partirle las guitarritas en la cabeza a Gabo Ferro y Kevin Johansessen respectivamente, tirarle aceite hirviendo a Hilda Lizarazu en su vestido, utilizar de escudo humano a la Bomba del tiempo, y si le da la nafta, y las fuentes así lo creen, bañarlo a Palo Pandolfo. Habrá que ver...

Magneto no descarta la TV comunitaria

El ahora ex CEO de Clarín dijo que analiza la posibilidad de abrir una señal de TV comunitaria en la villa del bajo Flores. Fuentes allegadas al capo de la Legión del Mal no escatiman en creatividad y tiran que el canal se llamaría 11-14 Emergencias. La idea es que conduzca todo el día Ernestina Herrera de Noble para generar una disputa oligopólica con Mirta Legrand, para subir la apuesta y demostrarle al pueblo argentino que en materia de facisimo televisivo está todo por hacer. También ya se piensa en la ficción. Baby Etchecolatz saltaría a esta pantalla para liderar la ficción central que se llamará TRAPITOS. Eduardo Von Feinmann será la cara visible de la novela de la tarde donde interpretará a un joven universitario que lucha por imponer en su facultad un centro de estudiantes con ingreso al servicio militar, y Susana Gimenez dominará la mañana con un programa de cocina para perros.

Argentina campeón de dinosaurios

A días de comenzar la COpa del Mundo Brasil 2014 se conoció la noticia de ya Argentina es campeón en la categoría dinosaurio luego de que un peón rural chubutense encontró un femur de un presunto dinosaurio de mas de 77 toneladas. De esta manera, el país no  para de destacarse en el concierto de las naciones. Tiene al Papa, a Dieguito Maradona, a Lionel Messi, al Manteca Martinez, a Emanuel Ginobili a Amado Boudou y ahora al dinosaurio más grande del mundo. El especialista en fenomenos Jorge Lañata señaló que esta noticia cambia todo. Sabella tendría que cambiar la lista para el mundial. ¿Como puede ser que estén Campañaro, Basanta y Di Santo que no los conoce ni la madre a la hora de comer y no el dinosaurio. Los mas atrevidos ya están buscando nombres para el aparecido. La lista va desde Néstor  hasta Moria. Lañata señaló también

por otra parte que hay gran decepción en muchos dinosaurios argentinos que viven en la actualidad y que pasarían a segundo plano como es el caso de Mirta Legrand de Tinaire. A su vez, el pensador Anibalito Fernandez ya saca números para incorporar al dinosaurio a su lista de precandidato presidencial con vistas a las elecciones presidenciales de 2015.

Cobos presidente en la Federación de Box

El mítico reducto boxísitco del barrio de Almagro se vestirá de fiesta para recibir el próximo 29 de mayo al campeón del desempate y actual pre candidato presidencial Julio Negativo Cobos. "¿Si Nalbandian puede ser gobernador de Córdoba, porque yo no puedo llenar la federación de box?" Se preguntó el Cleto con la potencia que lo caracteriza. El afamado comentarista de box OSvaldo Principi señaló que Cobos tiene chances de llenar el estadio. "yo le buscaría un compañero de formula aventurero como el. Alguien con carisma, talento, polenta y de fuerte impronta territorial. Creo que la Tigreza Acuña cumple con esto y harían una linda dupla presidencial" sentenció Principi.

Nalbandian gobernador

Si amigos la fuga de cerebros del deporte y el espectáculo a la política no para. Ramón Bautista Ortega  Carlos Reuteman, Daniel Scioli, Nito Artaza, Carlos MacAlister, Daniel Del Sel, Caludio Morresi, Mauricio Macri. Faltaba una raqueta poderosa, pero ya está,. Andan diciendo que el pibe De la Sota estaría por llevarse de candidato al fernetero, raquetero como candidato. Se espera un contragolpe del fútbol para no ser menos. ¿Será Riquelme?, ¿Será Orteguita? Por otra parte la multinacionalización de los deportistas argentinos hacer pensar en candidaturas en el exterior.

¿Messi tiene chances como alcalde de Barcelona? ¿Ginobili senador por Houston?

Buscan dar con el paradero del rabino Bergman

La unidad de búsquedas complejas de la policía científica federal se encuentra laburando con todo para dar con el paradero de Sergio Bergman.  Los pesquisas no dan puntada sin hilo en su misión. "Primero lo buscamos en google, y nada. Después una fuente nos sopló que es farmacéutico, recorrimos  un cacho y nada. Otro nos tiró que es hicnha de Boca, le preguntamos a un cuñado de Bianchi, pero no sabe nada. Hoy vimos en papelito pegado en la puerta del subte B que es rabino. Llamamos a un nieto del comisario retirado Klodzick y nada, che. Ahora las pistas nos llevan al Congreso porque al parecer es diputado. ASí que en la semana nos damos una vuelta por ahí les contamos si lo vemos". Abrazo eh!

Riquelme en duda por chispa

Tras el banderazo de los hinchas xeneizes pidiendo la renovación del contrato de su máximo ídolo Juan Román Riquelme, ahora se supo que al volante le habría entrado una chispa en el ojo y estaría en duda para el torneo que viene. Según fuente parrilleras Román estaría sufriendo los coletazos de una malparida chispa que saltó a su ojo producto de un chorro de grasa que impactó en una brasa de carbón incandescente que de golpe avivó las llamas del fuego y de una ráfaga de viento del sudeste que asaltó la parrilla con el asadazo que se aprestaba a deglutir el crack junto al diputado y marcador de punta Carlos Mac Alister.

Ishi va por todas y todos

Tras armar gran kilombo nacional proponiendo la vuelta de servicio militar obligatorio como forma de atender la situación socioambiental de los famosos ni-nis, el actual senador bonaerense Mario Ishi propuso ahora que los planes y programas sociales sean absorbidos por las fuerzas armadas. Lejos de amedrentarse por la lluvia de críticas que recibió su propuesta de volver con la colimba, Marito Ishi planea mandar la cartera social a

l bracete del Comando en Jefe de las fuerzas armadas. "Esto es solo una pequeña parte del plan de gobierno que estamos armando con diferentes sectores del PJ de la provincia de Buenos Aires para 2015" lanzó una fuente del talibán bonaerense. "En unas semanas más seguro tiramos mas nueas propuestas como el reloj de arena, la lampara a kerosene las botas de Kiss para matar pollitos" vaciló las misma fuente.

Dólares y Faso; la locura verde de los argentinos en Uruguay

Al menos cien mil contingentes ya partieron desde los diferentes accesos marítimos y pasos fronterizos cargados con miles de argentinos adictos a la furia verde uruguaya de dolares baratos y marihuana de farmacia. "La cosecha de argentinos nunca se acaba" bromea sonriente Amilcar Dos Pájaros, mulato montevideanos famoso por su nuevo emprendimiento callejero mezcla de farmacia y casa de cambio. "Soy un arbolito pleno, de unas ramas saco dolares y de otras faso" dice Amilcar y agrega "ya estoy pensando en viajar a Brasil al Mundial con este negocio y con las ganancias me pongo un parripollo en las Bahamas y me río de janeiro".

Gordo Valor en trío sexy con Sandra Rusos y Luis Delía

Tras recibir este jueves próximo pasado la libertad asistida Luis el Gordo Valor estaría cafeteando en las palermeanas playas de Mar de las Pampas junto a la opinadora de seiscientos setenta y ocho y al ex piquetero devenido speacker. También se habría visto al trío saltando las olas desnudos y de la mano. "Es algo muy común en esta zona" dijo el legendario vecino musical de la localidad Pedro Aznar. "A los luises los vi en muy buena forma física con sus bartolitos apenas cubiertos por unas zungas  a rayas muy sexys. Falta que Valor

se sume al kirchnerismo tardío" agregó el bajista costero.

¿Jorge Lanata a Independiente?

Un fantasma recorre Avellaneda, es el fantasma de la B Metropolitana y ahora de la inmensa maquinaria periodística inmobiliaria de Jorge Lanta. A fuerza de denuncias afiebradas sobre las propiedades de los funcionarios de diferentes gobiernos basadas en frenéticas investigaciones dentro de mercado libre y zona prop, el Masa Lanata estaría posicionando como nuevo posible conductor del Rojo. Una fuente independiente nos lamió al oído " el club tiene todos los condimentos como para llenar todos los programas por lo menos de este año. Tenes a Cantero, el barrabava enmascarado, Hugo Moyano, Ricardo Echegaray, jugadores sospechados de abuso sexual, paredones de que caen en el predio, ex presidentes estafadores, pre candidatos a presidentes estafadores, una cancha arriba de la otra y que todavía no se terminó, las copas embargadas por un jugador de Arsenal, un ídolo venido de Huracan como Daniel Montenegro y no para loco". En la formula presidencial Jorge estaría analizando fuerte convocar a Oggi Junco.

A canonizar

Luego de anunciar la canonización de Juan 23 y Juan Pablo2º, el loco Fransisco analiza una larga y ecléctica lista de futuros candidatos a la que accedieron fuentes ludditas en el Vaticano y que estaría incluyendo a Francisco Sanfilipo, Eduardo Feinman, Alfredo Atanasoff y Juan Pablo Sorón. Siguiendo la misma fuente por las calles del Vaticano mientras se clavaba un morcipan con mayonesa, el concepto es el canonizado es el otro. Siguiendo aún más la fuente, la lista está llena de sorpresas, la de SAbella ya todos sabemos que es una mierda, entonces nosotros aprovechamos y sorprendemos por la ancha avenida del campo  popular. Tampoco descartamos figuras como Beatriz Sa

lomón, Mirta Legrand, Osvaldo Piazza y su hermano Roberto. Esta ultima dupla está tentando mucho al peroncho de Francisk.

La Gran Locomotora Nacional no para de tirar cifras

Luego de que las consultoras privadas anunciaran un índice de pobreza de 27,5%, que alcanzaría supuestamente al 17,8% de los hogares, una caída en paracaídas del superavit fiscal del 95% en el mes de marzo, un retroceso de las ventas al exterior del 16% , un descenso de 4 % de las importaciones, una caída en el mes pasado de la industria del 6%, un aumento del dolar blue de 34 centavos en los últimos 3 dias y un patrimonio del juezazo Oyohervido de un 1.200.000 pesos, la jefa compañera se fue a descansar a EL Calafate en busqueda de meditar nuevas metas y records numéricos. Y todo esto sin tener en cuenta el aumento adicional a los bonaerenses del 28 % que dictaminó el siempre amigo gobernador  Gran Daniel , de los 12.500.000 que declaró tener el ex secretario Ricardo Jaime y que ni Riquelme ni Romagnoli quieren jugar de visitantes en el interior del país" aseguró una fuertísima fuente reservadísima que embarcó en el vuelo junto a la Jefa. "Decí que por suerte Piñera dijo que nunca les va a dar la salida al mar a los bolivianos" secretió la misma fuente mientras deglutía el decimo segundo jugo Baggio con pajita.

Mauricio analiza mutilar a quien alimente pobres

En línea con el Alcalde de Verona que anda multando con 500 euros  a quien alimente indigentes, el jefe de gobierno porteño Mauricio Papu Macri estaría analizando la posibilidad de mutilar los miembros; ya sea inferiores y/o superiores de quienes sean descubiertos infraganti llevándole bocados de comida a elementos indigentes,

que habiten el soberano territorio de la ciudad de Buenos Aires. EL Papu dicen que anda indignado preguntando por los pasillos de su palacio de Gobierno ¿A quien carajo se le ocurre darle de comer en la calle a los indigentes y encima decirles indigentes y no homless como se le dice comúnmente. Macri le mandó a su jefe de seguridad secreta a que analice un severo código contravencional para todos aquellos que se hagan los cancheros dándole de comer a los pordioseros que prevé penas de amputación de manos, brazos pies y piernas y hasta llegaría a los huevos en casos extremos.

A comerse a los pobres

Instantes después de agarrarse del bracete del chino Saiz en Mar del Plata y declararse postulante al feretro de Dardo Rocha, Lila Daunes Carrió propuso empezar a erradicar  la pobreza en la provincia de Buenos Aires morfandose a los indigente. "Las fiestas del PJ se pagan con el hambre del pueblo dijo Lilita y agregó " si me votan a gobernadora se como acabar la pobreza. EL primer programa será "los indigentes primero", son los mas flaquitos, me entran varios por merienda". Según los números de Carrió se está clavando más de 120  indigentes por día lo que para las fiestas de fin de año le daría un alto indice de indigentes deglutidos y por ende una disminución considerable de las estadísticas tan,

pero tan hijas de puta como son las que miden con un metro y una balanza la pobreza en nuestra patria. Para rematar anticipó que el segundo plan será "El pobre es el otro" y ahí la gendarmería junto a Vicente Massot encabezarán esa propuesta.

Massa en lo de Solari?

Massa Solari, Solari Massa. Fuentes muy, pero muy afiebradas estarían asegurando que el Renovador Sergio Massa habría concurrido al recital de Carlos Albero "El indio" Solari" en la lindera localidad de Gualeguaychú.  Al parecer Massita habría viajado encubierto de la mano de Miguel Felipe Solá y Mirta Tundis. Según unas poco fiables fuentes entrerrianas ligadas Ricardo López Jordan afirmaron que Massa presenció el festival rockandrolero disfrazado de hombre empanada, al tiempo que Solá hizo lo propio, pero con ropas de la mujer maravilla y Tundis emuló al ex titanes en el ring, Kangay el Mongol.

Pollo al horno: indignación

El destacado líder sindical de la Unión Ferroviaria, el Ruben Pollo Sobrero, habría sido amenazado con girar sobre su propio eje ensartado al medio en un horno eléctrico de vidriera de pizzería. La especie que fue confirmada por fuentes totalmente rectractables, agregaron que el Ruben estaba tomando un cortado en vaso en la pizzería frente a la estación Liniers del ferrocarril Sarmiento, cuando una paloma atravesó la puerta se posó sobre su hombro y le garcó. La sorpresa se develó cuando del garco palomeril emergió una nota que fue decodificada por el servicio de inteligencia ferroviario y que invitaba a Sobrero a desnudarse y hacerse al spiedo que tenía  a pocos metros. La policía ferroviaria está en plena investigación para dar con el panadero de los posibles autores del hecho.

Gracias Kim

Andan diciendo ahora que el presidente del norte coreano mas conocido como flequillo loco Kim, mandó a asesinar con un lanzallamas a un viceministro de seguridad pública. Según fuentes inestimables, el Sergio Berni coreano fue asesinado por haber bancado al tío de Kim, un tal Jang Song-thaek.
A este Jang, el loco Kim, lo tiró adentro de una jaula  con 120 perros que le entraron como mi tío al costillar.
También fueron ejecutados la hermana y el yerno de Jang, el embajador en Cuba Jon Yong-jin y su yerno. El embajador en Malasia habría escapado de la maniobra tomandose el vuelo de Malaysia Airlines. Y bueno hizo lo que pudo. Por lo que andan diciendo los ludditas coreanos el gobierno comunista de Kim  prepara una tercera oleada de purgas entre los miembros del Partido de los Trabajadores. Ojo Lula

Hallan presuntos restos de semen en la cola de Colón

El equipo de antropología forense ya trabaja en el ano de la estatua para determinar de quién sería el presunto semen hallado en la cola de la famosísima estatua de Cristóbal Colon. La misma que se mantuvo esbelta durante décadas en los patios traseros de la casa de Gobierrrrrno, pero que cayó en desgracia cuando la fichó Evo Morales y le propuso a la jefa cambiarla por una de Juana Azurduy. 

Los medios ayer dieron por fantastica la profanación de la estatúa aduciendo que encontraron diarios y peliculas dentro del ano de la estatua. Sin embargo fuentes ludditas estarían en condiciones de afirmar que habría restos de semen del Rey Fernando II de Aragón.

Malaysia Berni Airlines

Ahora se supondría que hartos de la inseguridad, los tripulantes y pasajeros del Boeing 777 de Malaysia Airlines que desapareció el 8 de marzo se estarían tomando el vuelo por mano propia. Según fuentes vinculadas a casi todo; es probable que en los próximos días Sergio Berni intente contactar a algunos linchadores infiltrados entre las 239 personas que van bordo del avión, y que seguiría cubriendo la ruta Kuala Lumpur y Pekín.

Bichi sexy con Burru

Luego del encendido abrazo que se pegó con Jorge Burruchaga, y de clavarse una pizza Zibarita arrollada en el banco de suplentes, Cluadio Bichi Borghi quedó internado en terapia intermedia del Hospital Flema. Los médicos que lo atendien planean una traqueotomía ya que también habría encontrado pedazos de delfin que aún no fueron digeridos por el Bichi. Según fuentes masomenos la pizza arrollada ya no bajó de la traquea debido a que se encontraban ya una serie de alimentos atorados en el esófago.

Cristina tienta a Thor y al Polilla Da Silva para el gabinete

Asechado por una cantidad de frentes inumerables que ni la hiperkinesis del Coqui Capitanich ni la ortodoxia neo marxista del Axel Kiccilof parecen disipar, el gobierno nacional estaría analizando la posibilidad de convencer Thor, el héroe de comics de Marvel, para que utilize las técnicas Moreno, pero a escalas galácticas, con su martillito superpoderoso y supervise el programa Precios Cuidados, la inflación, el dólar blue y la exportación de granos, y de paso controle los fenómenos meteorológicos de nuevo tipo como las tormentas eléctricas destructivas, la caida de meteoritos y los huracanes en Berazategui. Así mismo, la primera mandataria estaría a punto de pedirle al Polilla Da Silva que se haga cargo de la invasión de sus congéneres y las elimine con sus históricas patadas al pecho.

Se viene el Vaticano Festi Gay para celebrar el primer año del Papa Francisco

Si bien todavía falta que ponga el gancho el santo pontífice, la curia vaticana ya empieza a ventilarse las sotanas y a afilarse las mandíbulas a la espera de que el primer aniversario de la entronización del ex cardenal Jorge Bergoglio sea celebrado con una fiesta que esté a la altura del nuevo perfil de la Iglesia Católica, con el Primer Vaticano Festi Gay donde invitarían a Cristian Castro con su nueva banda de heavy metal para que interprete su canción Purgatorio, a Flavio Mendoza con su espectáculo Stravaganza para que haga los honores en la fuente de la plaza San Pedro, y cierre Riky Martín al grito de “Un, dos, tres, un pasito pa'lante María, un pasito pa'tras...”  

Peligra la Navidad: Papá Noel se auto-acuartela en el polo norte por los cortes de luz

Por Horacio Dall'Oglio

Según indican fuentes pasadísimas en garrapiñadas rellenas con pepas de ácido, el viejo barbudo estaría auto-acuartelado entre los hielos nórdicos y con ganas de suspender la navidad en la Argentina si no se revierten los constantes cortes de electricidad en todo el país o no arreglan el clima en un par de días.

“Yo quisiera ver al arquitecto Julio De Vido con una barba al mejor estilo Karlitos Marx y 43° de sensación térmica adentro de un traje de corderito patagónico, pintado de rojo furioso, a ver cuántos techos se trepa en una misma noche a la luz de la luna. Al menos en las navidades de Alfonsín sabías donde te iban a cortar la luz, pero ahora con el arquitecto De Vido ni con cinco Atuchas juntas sabés en qué casa dejar los regalos o pasarle el laburo a los Reyes Magos”, habría manifestado Papá Noel, también conocido como Santa Claus, en su fábrica de juguetes con una boina radical de pompón rojo, que le reemplazaba su tradicional gorro en punta, mientras hacía “fondo blanco” con un porrón de cerveza y se le dibujaban unos bigotitos de espuma.

“O alguien lo ve al Coqui Capitanich entrando en las chimeneas de Chaco sin aire acondicionado, ventilador de techo, ni turbo Yelmo, aunque más no sea. Es un trabajo insalubre este. Si no quiere terminar como Abal Medina vendiendo pescado en Chile con el delantal blanco y el gorrito marinero, es mejor que el Coqui se ponga media pila porque sin navidad va a tener una revuelta infantil de proporciones impensadas que va a acelerar el fin del kirchenirsmo”, habría vaticinado Papá Noel, también conocido como San Nicolás,  empinándose dos porrones de cerveza con cada mano a la vez mientras el Abominable Hombre de las Nieves, también conocido como Yeti o Sasquash y al que contrataron de forma temporaria por la navidad, sentado en un rincón de la fábrica de juguetes con las piernas cruzadas, se armaba un cigarrillo con la última cosecha de cannabis suizo.

“Si este gobierno no quiere tener quilombo groso, yo le sugiero que empiece de una buena vez a apretar a las distribuidoras de energía, o  que arme un ejército de meteorólogos que ayuden a cambiar el clima, porque si no llega la navidad a la Argentina el 25 de diciembre va a tener un levantamiento de chicos, armados con pistolas de agua y bombuchas cargadas de arena explosiva, que va paralizar el país y hasta podría prender fuego el Congreso y la Casa Rosada”, habría finalizado Papá Noel, también conocido del otro lado de la cordillera como el Viejo Pascuero, habiéndose bajado cinco barriles de cerveza tirada de 50 litros cada uno mientras salía corriendo al baño por las ganas de mear, y los duendes de la fábrica de juguetes se daban un pase de tolueno en una bolsita de regalo con motivos navideños.

Bulgaro sufre fulbicidio

Migor Segarchovsky, ciudadano de origen búlgaro fue victima de fulbicidio, según informaron hoy fuentes de las Policía Federal y la Asociación del Fútbol Argentino.    Migor fue encontrado en un sillón por una cabo de la Federal frente a un LCD de 45 pulgadas y con una videocasetera conectada. Al parecer, Segarchovsyk estuvo alrededor de 36 horas de cara a la tele y su corazón no pudo resistir el alto impacto que emanaban de las imágenes. Siempre según fuentes femeninas de la Federal la videocasatera contenía videotapes que recopilaban los mejores despejes, cruces, quites, yerros, pifias y demás sosas lindas de los zagueros centrales Claudio Daniel "Chiqui" Pérez, Santiago Gentileti e Ivan Furios. REsta saber quien es el autor intelecutal de estos videos y su cadena de comercialización, deslizó la fuente federal.

Noticias recontra breves y de descarte

Tras una semana de vorágine informativa que generó el regreso de Cristina, luego de un mes y pico de licencia por una operación en la capocha, y que confirmó los rumores previos de cambios dentro del gabinete nacional  por los que se suponía que apenas retome sus funciones la presidente empezaría a revolear cargos en las cabezas de funcionarios, hubo una cantidad de noticias que pasaron inadvertidas por la multiprocesadora mediática y que quedaron para el descarte. Lo que sigue son sólo algunas de ellas.

Simón, el perro presidencial, descartó presentarse en 2015  en una fórmula junto al pingüino de peluche.

Axel Kiccilof descartó de plano que vaya a alterar la superestructura del sistema capitalista.

Guillermo Moreno no descarta laburar de vigilador en supers chinos de Vietnam.

Martín Insaurralde descarta de cuajo pasarse al massismo, al menos por ahora.

 

Capitanich descartó que su mujer tire abajo la Casa Rosada con una Toyota Hilux.

Hernán Lorenzino no descarta hacer de imitador de Moria Casan en tenedores libres del conurbno parisino.

Vicky Donda lamenta haber descartado las últimas semillas de su planta

Sergio Massa no descarta tomar como ejemplo a José María Aznar y a Rajoy  si hace falta

Las narcopalomas se defienden:”era para consumo personal”

Horas dificiles son las que les toca vivir a las palomas que fueron apresadas en la localidad conurbanense de Lomas de Zamora, en medio de un operativo anti-narcotráfico, tras encontrarles estupefacientes colgados de su cuello, por lo que fueron enjauladas en la comisaría local y se les estaría negando el agua que pidieron en una latita de picadillo vacía, supuestamente con el fin de “hacerlas cantar”.

“Nosotras no laburamos para los dealers que metieron en cana. En realidad, vinimos hasta Lomas de Zamora porque a nuestro dueño, Alejandro Rolinga, no le gusta el paraguayo que le venden en la Capital”, dijo la paloma 1  a un notero de C5N mientras miraba frenéticamente hacia los costados, como perseguida. “Además, no estamos cometiendo ningún delito. Eran doce gramos para consumo personal, nada más”, dijo la paloma 2, indignada, sacando su pico entre las barras de la jaula queriendo picar a dicho notero.

A su vez, el ministro bonaerense de Seguridad, Ricardo Casal, habría desmentido rotundamente que las palomas hayan sido puestas bajo un reflector, picos para arriba, con las alas abiertas sostenidas por oficiales recién egresados de la Vusetich, mientras las emplumadas drogonas tiraban pataditas al aire, y habría asegurado que están esperando la respuesta de Kanibal Fernandez, especialista en la materia, pero que es muy probable sean liberadas en un acto conjunto de Cristina, Daniel y Martín, habría dicho el ministro Casal a un productor de Rolando Graña.

Según pudo averiguar este blog, el tal Aljandro Rollinga sería un paseador de palomas que trabaja en el Parque Centenario, un colombófilo, (especialista, criador y adiestrador de estas aves) que trabaja con los edificios cercanos al Parque para que las amas de casa pudan colgar la ropa en la soga tranquilas, llevándoselas a la mañana temprano y entregándolas a sus casas entrada la noche.

Montoniños preparan la Operación Langosta contra las PASO

          Pequeños montoniños que se encuentran en la franja etaria de dos a cinco años y están en proceso de regular sus esfínteres, o ya lo han hecho, habrían juntado una cantidad considerable de materia fecal revolucionaria en bolsitas de nylon que los mismos montoniños habrían pedido a sus padres, con la supuesta intención de hacer globos con bolsitas en la zona de verduras de los supermercados Coto, Carfoure, Disco y Jumbo, y se las habrían guardado en sus bolsillitos para esperar el momento preciso.

         Según informan fuentes del bracito revolucionario infantil,  se estaría gestando un gran boicot a las elecciones primarias debido a su disconformidad con el sistema democrático que “solo ofrece candidatos de cartón pintado,  que salen a hacer campañas con slogans vacíos y se disputan quién hace pis más lejos pero nada más. Ninguno se preocupa realmente por el trabajo infantil, la inflación en los alfajores y la manera en que se achicaron los copos de azúcar  en las plazas”, habría declarado el líder del movimiento, el Comandante Pecas, a un quiosquero de Paternal.

          “Cuando llegan las elecciones los gobernantes se acuerdan de arreglar las maderas de los toboganes, de ponerle cadenas a los tanques de aceite que sirven de caballos, de pintar los subibajas, y de cortar el pasto o cambiar el arena de las plazas. No son más que simples cambios cosméticos del sistema y cuando pasan las elecciones te podés clavar una madera en la pierna sin que ningún funcionario se entere”, habría sentenciado el Comandante Pecas mientras elegía entre el Sapito pinta lengua y el paragüitas de chocolate.

          “Una vez que termine el escrutinio, la idea sería atacar los camiones que lleven las urnas con los votos, tirándoles con bombas de caca fabricadas de forma casera, y como si fuera una manga de langosta, hacerlos mierda literalmente. Si por algún error no nos llega a salir el Operativo Langosta, estaremos preparados para intentarlo de nuevo en octubre, siempre y cuando nuestros padres no quieran llevarnos al cine y después a comer hamburguesas”, habría finalizado el Comandante Pecas antes de terminarse el paragüitas de chocolate y hacer que disparaba al quiosquero con el manguito de plástico.

Se teme lo peor…

El día que Herminio besó a Evita

17 de octubre de 1959, Córdoba

Querida Eva    

Espero que al resivo de esta carta esté vien, nosotros igualmente gracias a dios.                                                  

Le cuento que mi nombre es Herminio Iglesias, tengo 9 años y vivo en La Calera Córdoba.  Mi papá que se llama Guillermo trabaja con los aviones y está asiendo el poso del baño y las conecciones para tener agua de una bomba, mi mamá se llama Angélica y es enfermera de un policlínico, y mi hermano mayor Carlos está de conscripto en el sur y le gustan mucho los chocolates. Le cuento que voy todos los días a la escuela y me porto bien. Acá dicen que usted es una como una virgen que le cumple los deseos a la gente, así que yo quiero pedirle uno. En el barrio tenemos un equipo de fútbol, el Club Atlético Calera Central, el otro día le ganamos a Juventud Unida 3 a 1, Mario hiso los tres goles. Juego de dos y mis compañeros me dicen guadaña, porque les corto a todos las piernas. Pero parece que eso al biejo Toti, mi director técnico, no le gusta mucho porque ya me dijo que si no dejo de pegarle a los contrarios voy a ir al arco. Vueno, lo que le quería pedir es un juego de camisetas para el club porque no tenemos que ponernos y mi mamá que sabe de cocer hiso unas pecheras celestes como la camiseta de Racin, pero no son camisetas de enserio.

Muchas gracias señora Eva.

Herminio

Tras un acuerdo con Massa, Morrissey canceló su show en Tecnópolis

        Después de idas y vueltas, e idas, y vueltas, con la presentación de su gira 2013, el artista que revolucionó con bajísima intensidad el pop británico, finalmente dejó en banda los millares de fanáticos que se dejaron el jopo durante varios meses, inclusive aguantándose las cargadas en el laburo, según versiones periodísticas por una cantidad de escusas publicadas en su página de internet del tipo de: “me quedé sin guita para bajar a Argentina después de delirármela en gel Lord Cheselin”, o  “necesito que el Papa me cure el empacho por twiter”, o “tiré la toalla, no hay caso, a los sesenta y  seis años hasta David Bowie tiene más nafta que yo”;  lo cierto es que el ex líder de The Smith tubo contacto por lo bajo con el intendente de Tigre gracias a una sugerencia de Darío Giustozzi, el flamante intendente de Almirante Brown, quien secunda la lista del Frente Renovador de cara a las PASO.

       Según indican otro tipo de fuentes cercanas al giustizzismo, parapetadas en un puesto de café en la estación de trenes de la localidad de Longchamps, el intendente del sur habría sugerido a Sergio Massa que la sola posibilidad de que toque Morrissey en Tecnópolis arrastraría una cantidad importante de votantes del pop-kirchnerismo hacia Martín Insaurralde, y como es sabido, Morrisey,  que durante el 2012 se pronunció a favor de la soberanía argentina de las Islas Malvinas en un recital en Córdoba, "adhiere al kirchnerismo desde el 2004 cuando vino a nuestro país gracias a las gestiones de Sergio Massa, cuando era un alfil del Néstor Kirchner encargado de la ANSES", habrían finalizado las mismas fuentes  intoxicadas por la cantidad de café latte que bebían.

Lula tocó en Argentina e hizo estallar miles de vesículas sindicalistas

Por Horacio Dall'Oglio

El trío más mentado del nuevo rock brasilero, integrado por Lula Da Silva en guitarra, voz y torno paralelo,  Enio Cordeiro en bajo y cancillería, e Igor Cavalera en batería amazónica, llegó a la Argentina, a unos días de conmemorarse los diez años de kirchnerismo, con un espectáculo renovadísimo que hizo explotar las vesículas inflamadas de sindicalistas, destapó uretras y arterias de políticos, y volvió a su lugar millares de hemorroides de industriales argentinos.

Vestido con su clásico atuendo de traje, camisa, corbata y calzoncillos slip verde amarela, Lula se movío por el escenario del Malvinas Argentinas de Florencio Varela con toda la ductilidad de un showman, haciendo enardecer con el mismo furor a los industriales y empresarios de la platea, que al terminar el espectáculo arrancaron todas las butacas con los dientes de la excitación que tenían; como a los sindicalistas que agitaron el campo durante toda la noche, por iniciativa de Antonio Caló y su banda de metalúrgicos desbocados,  al grito de “Mama yo quiero oh oh,  mamá yo quiero oh oh, mamá yo quiero mamá, que gane Lula oh, que gane Lula oh oh, que gane Lula que todo el año es carnaval…”.

Entre el público presente, que hizo su propio show bajo el escenario, se contó a Hugo Yasky, al que se pudo ver arrancarse los pelos de la barba cuando el líder brasilero tocó la canción Ampliar y multiplicar es la tarea; como también a Victor Santa María, titular de sindicato de encargados de edificios,  hacer el baile de la manguera en la canción Justicia social; y a los mismísimos Victor De Genaro y Daniel Filmus frotándose las pelvis mutuamente con la samba  De la integración regional. Aunque la nota se la llevó una vez más Omar Viviani, utilizando la misma estrategia de marketing que llevó a la asunción del Papa Francisco para ver si podía colocar alguna de sus flotas de “tachos” en el Vaticano, que hizo pasear por todo el campo un taxi inflable, con la banderita de Radio 10 incluida, que los fanáticos de Lula golpeaban de un lado a otro; mientras los trabajadores de la UOCRA, dirigidos por Gerardo Martínez, hacían una ronda donde se mezclaba el tradicional pogo con el ladrillazo a la cabeza y el tiro al pecho con balines de aire comprimido.

Pero el éxtasis total llegó cuando el garoto, en medio de los bises, apenas empezaban los primeros acordes de su hit Hacé política, hizo estallar los cañones lanza papelitos y serpentinas de colores, tan de moda ahora en cumpleaños de quince y casamientos, ubicados estratégicamente al frente del escenario, de donde salieron volando por los aires millones de tarjetas de Plan Bolsa Familia que los asistentes se apuraron a agarrar como si el mismísimo John Bonham resucitado se hubiese puesto a regalar los palillos de su batería, llegando a provocar heridas en más de un sindicalista presente como fue el caso del intendente del partido de Quilmes e histórico tornero del sur, el “Barba” Gutierrez, que debió ser hospitalizado de urgencia a causa de un desnucamiento temporario cuando se disponía a tomar del piso una tarjeta del programa social más extendido de Brasil.

El Papa Francisco lanza acuerdo de precios para las tradicionales roscas de pascua

En un nuevo gesto de humildad, de generosidad y de amplitud mental y estomacal, el reciéntemente nombrado Papa, Joge Bergoglio, ahora llamado Francisco, estaría barajando por estas horas lanzar un acuerdo de precios mundial para que los más necesitados del palneta, y por qué no de todo el universo conocido, puedan tener en estas pascuas una rosca con crema pastelera posta.

Según fuentes cercanas al vaticano, embraiagadas en agua bendita que se vende a la salida de la Capilla Sixtina con la cara de Francisco y su mano en alto, el nuevo pastor de los cristianos se habría mostrado muy preocupado por el fracaso mundial para frenar el avance de los precios en productos como las tradicionales roscas de pascua, el filet de merluza y los huevos de chocolate que viene con tres confites locos adentro.

Por esto mismo ya tendría pensado el Papa Francisco crear una legión de controladores de precios para que visiten los almacenes del conurbano, las grandes cadenas de supermercados, los super chinos y coreanos, las panaderías, pescaderías, y chocolaterias de todo el mundo. Según hicieron saber estas mismas fuentes, untándose una estampita de Francisco en las axilas a modo de desodorante para los humildes, la lista estaría encabezada por Gabriela Michetti, Alfajorcito Lanata, Cristina Fernandez, Vigoo Mortensen, y el Pipo Gorosito.

Ampliaremos.

Proyecto X: El padre Pepe desmiente su relación con el Sapo Pepe

Por Horacio Dall’Oglio

Tras conocerse el escandalete de un sistema de inteligencia utilizado por la Gendarmería Nacional para recopilar información sobre dirigentes sindicales, políticos y referentes sociales, el llamado Proyecto X, se supo también que no solo se investigó detalladamente a opositores y/o críticos al gobierno nacional, sino que además se seguió de cerca a un integrante del kirchnerismo infantil, como es el Sapo Pepe, confirmado como tal por este blog en el 2011(http://losludditas.blogspot.com.ar/2011/05/rumor-confirmado-el-sapo-pepe-es.html).

Según los documentos a los que Los Ludditas accedió de forma ilegal, después de sobornar a un par de empleados del juzgado de 3 de Febrero con imanes de heladera para llamar al delivery, la Gendarmería habría estado a la caza de pruebas que indiquen la relación entre el Sapo Pepe y el sacerdote José María Di Paola, más conocido como padre Pepe, con el fin de averiguar la verdadera identidad del batracio más querido por los niños argentinos, que, al parecer, habría tenido un acercamiento al Partido Obrero después de animar un cumpleaños en la villa La Cárcova, en San Martín, donde actualmente hace su trabajo pastoral el padre Pepe.

“Disfrazada de ‘pacochorra’, según lo refiere la agente XXL,  infiltrose en una improvisada iglesia de la villa La Cárcova, donde oficia  de párroco el cura José María Di Paola, y habiendo terminado la misa dominical, cuando ya todos los concurrentes se habían retirado a sus casas, la agente XXL recabó datos concretos sobre los gustos de helado del sacerdote, tipos de medias que utiliza en el verano y serie favorita de su adolescencia,  mientras realizaba una falsa confesión sentada en una  silla plástica Mascardi que servía de púlpito. Si bien a primera vista no pareciera indicar nada extraño que el “Padre Pepe”, como lo llaman sus feligreses, guste del helado de frutilla y sambayón, utilice medias tipo soquete en época estival  y haya mirado en su juventud la serie “Camino al Cielo”, con Michael Landon de protagonista, es importante destacar, gracias al concienzudo trabajo del agente XL, a quien me permito sugerir sea tenido en cuenta para un próximo ascenso,  que los gustos de helado elegidos por el sacerdote forman parte de una canción del disco “Cantando en Amapola, CD 1, Desarmable”, que lleva el nombre de “Canción del helado”, y fue interpretada por la maestra jardinera Adriana, quien a su vez compartió trabajo durante muchos años con nuestro objetivo, el Sapo Pepe. Por lo que se sugiere una investigación aparte para la maestra jardinera mencionada, que pueda indagar sobre las orientaciones políticas del Sapo Pepe antes de alcanzar el éxito. Con respecto a las medias tipo soquete y a la serie de Michel Landon, no hemos podido encontrar hasta ahora relación alguna con nuestro objetivo. Continuará la pesquisa.”

Por último, consultado por este blog ante tamaña investigación, el padre Pepe dijo: “si bien es cierto que el sapo Pepe tiene un laburo de base importante, y por eso mismo una gran llegada a todos los chicos en edad de jardín y primeros grados de escuelas primarias, inclusive sin distinción de clase, lo que hace que tenga un poder de convocatoria mayor, tengo que decir que jamás tuve una reunión con el batracio, ni con ninguna de sus bailarinas Las Pepas”, tras una pausa donde se quedó pensando, el padre Pepe concluyó: “Acá hay sapo encerrado”, se cago de risa y continuó tirando unos dardos santificados a la pared, para incrustarlos en la sotana de Ricardo Darín  interpretando el papel de cura villero en la película Elefante Blanco.