Más puestos rotatorios III

Avanzando con una locura desenfrenada sobre esta lógica de puestos de gobierno o en sectores claves de la sociedad entre diferentes figuras de diversos países de Sudamérica, en principio nuestras fuentes encuentran ciertas dudas a la hora de traer a Raphael Correa y Alpargata Mujica.
Un inestable kinesiólogo y diseñador de encuestas de opinión asegura que Raphael Correo tendría que ocupar sin lugar a dudas el lugar de cantor oficial: "Puede escribir unas letras recopadas y darle un toque caribeño, haciendo como una simbosis entre Diego Torres e Ignacio Coppani".
Sin embargo, un control de la línea 12 devenido en ensayista de la historia contemporánea en capítulos televisivos aseguró que Correa "debe ser Canciller. Es un tipo recanchero y le gusta a todas las minas. Con eso podemos conquistar todos los mercados mundiales que nos están faltando".
Por su parte, por su parte, un barquillero de plaza y de playa de Mar de Ajó no dudó en proponer al Pepe Alpargata Mujica en un cargo especial polifacético y de alto perfil mediático como Vocero kilombero oficial de la Nación. "Creo que no tiene competencia", sentenció el tipo mientras se hacía un tostado de queso y cebolla con los barquillos.
Pero, pero, pero un empleado de cabina de peaje e integrante obligatorio de cualquier Consejo Consultivo formado o por constituir bosteó que "Mujica estaría dando todo el perfíl para galán de telenovela oficialista".

Más puestos rotatorios II

Siguíendo aún más con la afiebradísima, pero sin dudas innovadora lógica de intercambiar puestos de gobierno de determinados países de la región, y pensando en trocar también lugares en otros sectores de la sociedad, las fuentes enfermísimas siguen profundizando la lógica de este modelo y ya están pensando lugares para Evo Morrales, Ver Hugo Lugo, Sebas Piñera y el colombiano Santos.
Un troglodíta del sociólogismo por twitter y chef de Palermo desparramó que sería más que interesante verlo al Evo Morrales como intendente de La Matanza: "imagínenlo haciendo cocear a 2 millones de votantes. Generando movimientos indigenistas matanceros".
"Sí, sí, apoyando la exploración para la explotación de minas de titanio pero de socabón y artesanales en Laferrere. Regando de radios mineras y comunitarias todo el distrito. Creando un Consejo Indigenista matancero junto a su vice el pibe Linyera", redactó en el aire de una conversación de café una estudiante de trabajo social y estatua viviente los fines de semana.
"Y yo me animaría con Ver Hugo Lugo en lugar de Bergoglio", alentó un playero de estación de servicio que por las noches escribe los guiones de varios programas periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Sería importante. Podría funcionar como un presidente de los curas y a la vez como una gran contracara del nefasto Padre Grass", afirmó el mismo playero de estación de servicio que escribe los guiones de varios programs periodísticos de televisión al mismo tiempo.
"Y también tenemos lugar para la derecha. Como se cae de maduro, podemos intercambiar y ver qué onda con el Piñera en lugar del abombado Papu Macri. En una de esas lo hace bien y todo", agregó un vicedecano de facultad que por la noches trabaja de vigilancia en la Colonia Montes de Oca.

Más puestos rotatorios

Siguiendo con la enfermísima lógica anterior, a algunas fuentes se les ocurrió ir aún más allá y comenzaron a mascullar la idea de intercambiar otros puestos de gobierno. "¿Y si pensamos algo para la provincia de Buenos Aires?", consultó un heladero devenido en analista de la realidad político comunicacional situacional a un comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo. "Definitivamente el hombre es Hugo Chavez Frías", aseguró este último, que es más sencillo que poner, comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"Qué lindo sería ver a Chávez en la gobernación de la provincia de Buenos Aires en la cabecera de la gran mesa del gran asado bonaerense munido de todo tipo de chistes, poesías, frases célebres, mimos y estatutas vivientes para arremeter contra la voracidad de los intendentes del conurbano", asestó el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Ya estoy viendo al comandante venezolano cabalgando por las llanuras del conurbano alineando punteros como patitos en fila y tomando la leche a la vez en los merenderos comunitarios", describió el comunicólogo devenido en cajero de supermercado chino a contraturno y consultor del Programa de Naciones Unidas para el Desarrollo.
"También lo veo con su caballo blanco y su cabello crespo al viento entrando a la planta de Pacheco de la Ford para levantar a todos los operarios en una gran expropiación bolivariana", alumbró en este caso el analista de la realidad político comunicacional situacional.
"Y ya me retuerzo ante sus carcajadas después de escuchar con sus oídos revolucionarios los planteos de la Mesa de Enganche. Escupiendo fuego revolucionario ante las barbas de Llambías y Herr Biolkaten", se pavoneó el del superchino para hacerla más corta.

Presidentes rotatorios

La idea surgió entre mensajes de texto mientras se realizaba el funeral del líder del proyectito nacional y popular. Están Lula, Chávez, Lugo, Evo, Piñera. ¿Y por qué no nos animamos y le pedimos algo?, machacó una fuente irresponsabilísima. Todo corrió como un reguero de vómito de bebé de seis meses en mesa de restorante.
"Lula ya se queda sin un laburo estable. El tipo tiene una imagen bárbara. Le falta un dedo, gana elecciones aliándose hasta con la derecha y los mormones. Le salen todas. Encuentra petróleo. Dobla ríos, desmonta el Amazonas y todos lo quieren", sentenció una fuente aún más irresponsable que la del párrafo anterior.
"Cierra todo, además con un ojo duerme y con el otro cuenta las vueltas del ventilador. Tiene todo para ser un gran presidente del país que quiera. Y se queda sin laburo. Habría que darle un lugar en la fórmula del año que viene junto a la motorman del proyecto" aseveró otra fuente más descarriada aún que las anteriores.
"Así vamos haciendo punta en el mundo. Lo traemos acá y despúes lo hacemos rotar por otros países. Total lugares donde hay kilombo sobran. Después le pedimos letra a un par de intelectuales y armamos la gran patria sudamericana con presidentes rotatorios", fruteó otra fuente ya al borde del zarpadismo público.
"Puede ser una propuesta de nuevo tipo", comentó un estudiante crónico de Sociología mientras se sacaba la mermelada de entre los dedos de los pies que se le caía constantemente desayunando en la cama y al mismo tiempo se comunicaba con sus ciberamigos. "Pasar de los fondos rotatorios de la economía social a los presidentes rotatorios. Ni a Bombazo se le hubiese ocurrido", concluyó.

La autopsia al pulpo Paul revelaría su adicción a la timba clandestina.

La autopsia del pulpo más famoso en la historia moluscular, después del dibujito animado Manotas, y fallecido a pocos meses de su hazaña oraculista en el Mundial de Sudáfrica, reveló un escándalo bárbaro que compromete a sus entrenadores del acuario alemán.
Según el informe elaborado por el veterinario forense Richard Canaletti, “el pulpo este tenía el cerebro hervido, todas las terminales nerviosas parecían cables pelados. Además de los tatuajes que decían Mamá Pulpa-Papa Pulpo en uno de sus ocho brazos, también tenía en una de sus ciento treinta y seis ventosas la inscripción Aguante la Clandestina”.
En tanto, el entrenador nocturno del molusco, que se encuentra prófugo, Cocó Basigaluo, se quebró tras el deceso del cefalópodo y confesó: “todo empezó como un juego. Mientras el acuario estaba cerrado le pasaba los pálpitos del Diario Populachur y él me señalaba con uno de sus tentáculitos la fija; un tiempo después se hizo adicto a la quiniela poceada, y no paraba de pedirme que le traiga las revistas de sodoku que venden en el tren de Berlín”.
Y siguió con sus revelaciones: “Más adelante me encontré con el programa Alterados por Pi en el canal Encuentrhum, conducido por un matemático que en tiempos de crisis educativa trabajaba como comentarista de fútbol, y se lo hacía ver como parte de los ejercicios diarios”.
Por último, admitió también que en realidad “lo de la Eurocopa y lo del Mundial estuvo todo arreglado; le ponía una ostra más jovencita en el canasto que tenía al país con más probabilidades en Bwin, y por suerte le pegó a todas. Digo por suerte porque me llené de guita”, confesó de espaldas a la cámara en una entrevista dada al canal C5G, mientras es buscado por toda la policía acuática de Alemania.

A falta de Sandros, buenos son los Palitos Salados

A menos de un año de la muerte del ex vecino banfilense, ex protorockero nacional y ex gran catador de wiskys y cigarrillos, Sandro de América, las "chicas" del Gitano comienzan a evaluar la posibilidad de dejar ir, de una vez por todas, a su ídolo para trasladar toda su eufórica senilidad al prestigioso músico tucumano Ramón Palito Salado Ortega.
Consultada para esta nota, la presidenta del Centro de Jubiladas Al Pedo de Banfield, y a su vez, tesorera del Club de Divorciadas de la misma ciudad, Lila Downs de Carriol, comentó: “somos una cantidad enorme de público oseoso que le podríamos llenar cinco Luna Park sin problemas”. Emocionadísima, agregó que ya están armando un viaje a la Feria de la Salada “para conseguir lencería a bajo costo, y tirársela a modo de agradecimiento, por darnos un sentido en la vida, al menos hasta diciembre”.
En tanto, el otrora ídolo de la juventud lobotomizada de los '70, que planea llegar al estadio en el Duhaldemóvil, y tendrá como invitado a las momias de Frank Sinatra y Carlos Menem, recorrerá sus cinco décadas de derrape con una catarata de canciones nuevas, tan anodinas y sin sentido como sus innumerables éxitos. Entre ellos: "Viva la vida privatizada", "La Felicidad de unos pocos", "Un muchacho como yo que vive en Miami", y "Bienvenido ese vuelto".

Representantes de Dios contra el reparto de ganancias

Dos conspicuos representantes de Dios salieron esta mañana, bien tempranito, a cruzar fuerte el proyecto de ley que crea el Régimen de Participación Laboral en las Ganancias de las Empresas, impulsado por el diputado rojo Héctor Recalde.
La norma establece que “todos los trabajadores empleados u obreros que presten servicios en virtud de un contrato de trabajo en una empresa con fines de lucro, tendrán derecho a una retribución anual en concepto de participación en las ganancias, sujeta a los resultados del ejercicio económico de la empresa a que pertenecen”.
Luego de apretarse el dedo chiquito del pie con una morsa para tratar de que le saltara aunque sea una lágrima en la misa que ofreció por el ex presidente Néstor Kirchner, el Archiobispo de Buenos Aires, cardenal Jorge “¿No estoy cada vez más parecido a Lavagna?” Bergoglio expresó: “nosotros siempre estuvimos a favor de la distribución de la riqueza, pero de la riqueza de espíritu. Está clarísimo en la Biblia: Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. Así que no nos interesa que se anden repartiendo plata unos a otros. Eso es materialismo puro”.
Consultado por el periodista Juan Carlos Campanita por el polémico pasaje del Nuevo Testamento que narra la expulsión de los mercaderes del templo a manos del mismísimo Jesucristo, el Archiobispo señaló: “La verdad es que la Biblia es un libro bárbaro, está escrito como los dioses. A Mateo o a San Juan deberían darle el Nobel de Literatura, y no al degenerado de Vargas Choza. El Nuevo Testamento es como la Argentina, tiene todos los climas: drama, romance, tragedia, horror, pasión y, claro, también comedia. Tiene pasajes comiquísimos. Y ese que me comenta siempre me hace pillar de la risa”.
Aprovechando que el subte funcionaba gratis, el reportero Campanita se fue de Catedral a Tribunales, encaró para la sinagoga Libertad y se cruzó en la puerta con el rabino Sergio Bemberg. El campeón de la poesía sacudió: “Cuando hablan de redistribución del ingreso, se me revientan los sesos. Quieren que haya más pobres, para ellos quedarse con los sobres. Le dan más poder a Moyano, pero a los empresarios se la meten por el ano”.
Cansadísimo por el laburo, Campanita decidió tomarse unas vacaciones en tierras brasileñas. Mientras esperaba una conexión que lo llevara a Garopaba, en la terminal de micros de Porto Alegre se cruzó con Leonardo Boff. Ante la consulta por este tema, el teólogo tercermundista explicó: “Mirá Juan Carlos, el tema de la redistribución de la riqueza es como un helado de dulce de leche de esos tan ricos que hacen en Buenos Aires. Todos te dicen que está riquísimo, que lo tenés que probar. Pero nadie te da una cucharita para que lo disfrutes. Y cuando amagan con convidarte, el helado se termina derritiendo rápido”.

Por el momento no

Los Ludditas creen que hay momentos más propicios que otros para el humor. El asesinato de Mariano Ferreyra marca uno de esos momentos donde es necesario acompañar con respeto.

Se viene una reforma constitucional multiuso

Después de escuchar las declaraciones de Julio Argentino César Cleto Cobos, quien señaló: “habría que repensar las funciones del vicepresidente, mucho más cuando no se viene del mismo espacio político, como es mi caso”; y embalados tras la abrupta caída de la imagen presidencial por su veto al 82 % móvil, los diputados de la Opo enrolados en el grupo Ahora Representamos Reivindicaciones Populares que Antes Rechazábamos, preparan una reforma constitucional para que el vicepresidente pueda ejercer su cargo con tranquilidad republicana.
El proyecto, que por ahora figura en un pañuelito descartable, algo arrugado, en el saco de un alto funcionario público, prevé que la constitución autorice a desdoblar el poder ejecutivo en una parte oficialista y otra opositora.
Asimismo, la reforma habilitaría al Jefe de Gobierno del Frente Opositor a traicionar “a troche y moche” a los votantes que lo eligieron y al partido por el que accedió al cargo, siempre que lo haya hecho a partir de una alianza política.
También le estaría permitido hacer lobby “a lo pavote” con cuantos multimedios y cámaras empresariales se le acerquen a plantear sus interese.
Por supuesto, se podría autodenominar precandidato presidencial para las elecciones siguientes, pero sólo desde el sexto mes de haber sido elegido como vicepresidente.
Según comentó el asistente del alto funcionario público, mientras le paseaba el perro por Plaza Francia sin levantar las deposiciones del canino, ya estarían llamando a un prestigioso constitucionalista, representante legal de las principales agencia de seguridad en sus ratos libres, para que desfile en todos los programas de TN, y brinde notas a Telenoche, explicando lo importante que sería lograr esta reforma para alcanzar el verdadero respeto que merecen las instituciones.

Grupo trotskista argentino toma la mina de San José

Tras el rotundo triunfo obtenido durante la histórica toma de la Facultad de Ciencias Sociales y el intento de asalto al Palacio de Invierno Pizzurno, la agrupación trotskista argentina PTX sumó un nuevo hito a su avasallante catarata de éxitos con el copamiento que realizó esta mañana a la mina San José, en el norte de Chile.
“Es un momento prerevolucionario clarísimo el que estamos avistando y tenemos que seguir generando quilombo hasta que los obreros, los pequeños chacareros y los programas de chismes de la tarde se nos sumen”, aseguró José Ignacio Lopex, vocero del PTX.
Pocas horas antes de meterse en la cápsula Zamora II que lo sumergirá a 622 metros de profundidad para hallar los últimos aylistas que quedaron atrapados en los escombros del derruido bar El Taller, Lopex manifestó: “Estamos en contra de la patronal de los mineros, del gobierno entreguista y televisivo del Colorado Piñera, estamos en contra de la sociedad mundial que se dejó embobar durante 70 días con este show de cuarta, estamos en contra de la izquierda cobrista que defiende la minería y estamos en contra de la izquierda pinista que se opone a la minería a cielo abierto y quiere que los trabajadores viven en las profundidades de este capitalismo atroz y desclasado”.
El PTX se trata de un desprendimiento por izquierda del burocrático y sojero PTY, que a su vez se había desligado del maoísta PTZ, una facción centralista y socialdemocráta del PT$, surgida luego de la fractura del stalinista y entreguista PT@.

Grupo Clarinete ya hace lugar ante el inminente desembarco de Jorgito Lanata

Después de contratar al chocolatero Ricardo Fort para el Showmatch de Marcelo Tinelli, ahora Canal 13 quiere sumar al Alfajor Jorgito Lanata para que se haga un programa periodístico los domingos por la noche. La movida obliga a hacerle un lugar al ex fundador de Página/12 dentro de la sólida estructura del Grupo Clarinete, considerado por los investigadores de la comunicación como el grupo medíático más grande de la Argentina. Los trabajadores de la megacorporación opositora ya expresaron su rechazo a la llegada de Lanata.
Según informa el diario LoPerfil, el multimedio dirigido por Ernestina Noble Herrera habría decidido achicar su personal de forma drástica. Ya tendrían decidido expulsar al staff completo de redactores y diagramadores de los newsletters y de las páginas institucionales de cada una de las empresas que integran el emporio. “Estamos gastando guita al pedo, porque la verdad es que la función de boletín organizacional lo viene cumpliendo el propio diario desde hace tiempo. Es más, casi el 50% de las páginas del periódico hablan de noticias que nos involucran como grupo. Y el otro 50 son publicidades y clasificados”, reconoció un habilísimo jefe de redacción que siempre se las ingenia para no firmar las notas.
Con todo, los capos de Canal 13 celebraron la inminente contratación de Lanata. “Es un tipo polifacético, que sabe moverse como carrilero por ambas bandas. Tiene mejor dicción que Marcelito Bombelli, Ernestino Tenenbaum y Marce Zloto juntos. Y nos viene bárbaro como reemplazo de jurado para Bailando por un sueño. Hasta incluso puede hacer de bailarín, porque su experiencia en el Maipo no la tiene ninguno de los perros que están hoy en el concurso”, ratificó a los gritos un ex actor que ahora funge como mandamás de la señal estrellada.
Sin embargo, los empleados del Grupo Clarinete planean movilizarse contra el ingreso del animador del canal de Alberto Pierri. “Nos oponemos fervorosamente a la contratación de Alfajor Jorgito. Los directivos no se dan cuenta, pero esto va a ser peor que el kirchnerismo. Por donde pasa Lanata no crece más el pasto. Ya lo saben los compañeros de Data54, el diario Crítica y la revista Ego. Se va a ir y antes de que nos demos cuenta, todo el Grupo Clarín va a estar en quiebra. Ni el Cabezón Duhalde nos va a poder salvar”, aseguraron los trabajadores.

Llega a Palermo la verdadera fiesta federal

Tras su éxito rotundo en Punmamarca, Villa Carlos Paz y Bariloche, llegan a la República Separatista de Palermo las Electro-peña; la verdadera fiesta federal que combina lo mejor de las fiestas electrónicas con la impronta argentinísima de las peñas folclóricas.
Este sábado habrá un sentido homenaje a Alfredo Zitarrosa por parte del DJ holandés Lisergi-ken que tocará el boom de todos los boliches, Doña Soledad versión remix.
El diseñador Jorge Hilvanes presentará un desfile basado en los diferentes looks del músico Ricardo “Toro y Pampa” Iorio: desde sus inicios en V8 con su atuendo de metalero come-bebés, pelilargo, con camperas de cuero y muñequeras con tachas, pasando por su rapada al mejor estilo punk de Hermética, hasta la bombacha de campo y el facón que adoptó tras recluirse en alguna ciudad perdida en el interior de Buenos Aires cuando no toca con Almafuerte.
Por supuesto que no van a faltar las comidas típicas de la cocina criolla como las humitas salteñas con efectos psicoactivos garantizados, los tamales tucumanos con éxtasis molido, el guiso de lentejas rellenas de marihuana, el pastel de quinoa y cocaína o el locro con pastillitas de colores.
Vení a bailar una chacarera alucinógena con tus alpargatas y tu poncho que compraste en el Unicenter, en la casa de productos regionales, y sentite todo un gaucho de tierra adentro. Desde este sábado a partir de las 02.00 de la mañana, y hasta que las velas o los tronchos ardan.
Contactos a agua_mineral@rspalermo.

El censo del miedo

La Cadena Nacional de Miedos Alternativos informó hoy que una organización delictiva, denominada Los Censichorros, estaría preparando un saqueo fenomenal a todas las casas que les abran sus puertas el próximo 27 de octubre.
Al parecer los delincuentes tienen un modus operandi muy particular: tocan timbre o golpean las manos según corresponda; luego muestran la credencial que un técnico inescrupuloso del INDEC les facilitara por cincuenta pesos; y cuando el encuestado cree estar frente al censista oficial que saca de su bolsito el formulario bajado de taringa, lo intiman a pasar a punta de mouse inalámbrico.
Una vez amedrentado el dueño de la casa, los censichorros le secuestran la heladera, se adueñan del sillón y el control remoto, y lo obligan a mirar todos los programas de chimentos, haciendo zapping cada dos minutos desde las 14.00 hasta las 20.00, horario en el que regresan al ciber más cercano para postear los comentarios de la jornada.
Si bien el director de la Cadena Nacional de Miedos Alternativos, Héctor Magnetón, dejó en claro que habían conseguido la información después de unirse a un grupo en facebook llamado “Boicot al censo K”, también recordó que nunca está de más tener un poquito de miedo “por si las moscas”.

Masivo repudio de las conciencias clasistas y combativas al 12 de octubre

En el último fin de semana largo, otorgado por el gobierno filoturistikero de Cristi, miles de personas se movilizaron de sus casas a los lugares más recónditos del país para repudiar el 12 de octubre. Por esta razón, se pudo ver al 99,9 % de argentinos muy garcas, y al 48,3 % menos garcas pero con guita, recordando el saqueo histórico a los pueblos originarios.
Entre las actividades más destacadas que las conciencias clasistas y combativas desarrollaron, hubo quienes caminaron por las frías playas bonaerenses, comiendo churros rellenos que compraron a $ 25 la docena, para homenajear a aquellos que del mar vieron llegar las carabelas.
Otros prefirieron celebrar la diversidad en la Fiesta de la Cerveza, en tierra de los comechingones, que, como se sabe, cultivaban cebada desde tiempos remotos.
Tampoco faltaron quienes, por su parte, optaron por comprar artesanías guaraníes en la ruta 12, camino a las Ruinas Jesuíticas de San Ignacio.
Y, finalmente, hasta hubo quienes se manducaron un cordero patagónico como los que hacían los mapuches, que eran excelentes cazadores.
Por último, el lunes 11 se pudo ver caravanas de coches, camionetas con acoplados, camiones y casas rodantes que ingresaban a las autopistas bonaerenses y porteñas “a los bocinazos limpios”, recordando así el último día de la dignidad de los pueblos originarios.

Montoniños anuncian nuevo canal para chicos

La agrupación de Montoniños Sin Mamaderas Ni Chupetes, de Rafael Calzada, anunció la creación de una nueva señal televisiva para que los peques tengan una alternativa al furor consumista que proponen las actuales señales privadas de cable, y a la avanzada oficialista tras la inauguración del canal Paka-paka.
Según dejó trascender el líder de la agrupación, mientras apuñalaba un dinosaurio musical del yogur Danonino, los montoniños estarían cansados de que los dibujitos del Discovery Kids sean traducidos en Chile, Colombia, Venezuela o México, y todos hablen en neutro: “Esto no se trata sólo de una batalla semántica, sino que la única y perversa función del neutro es vender más juguetes y productos lácteos a todo el continente”.
Por otra parte, luego de que los discípulos de Tristán Bauen crearan el canal para chicos progres, Paka-paka, los montoniños denunciaron que “sus programas se encargan de mandar mensajes subliminales sobre el índice de precios al consumidor, los beneficios de la minería a cielo abierto, y la repartija de planes sociales a punteros del conurbano”.
El lanzamiento del nuevo canal para chicos llegaría para antes de Navidad, con el fin de contar la verdad sobre Papá Noel y los reyes magos a través de documentales en los que se pueden ver a padres y tíos haciendo el ridículo, disfrazándose del viejo barbudo en pleno verano o poniéndole agua y pasto seco a los supuestos camellos mientras los niños duermen.

El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha

El anuncio de los premios Nobel de Literatura y Paz desataron arduas polémicas en todo el mundo palermitano. “Luego de elegir a tres altos mandatarios norteamericanos en los últimos diez años, los integrantes del Parlamento noruego y la Academia sueca se fueron definitivamente al pasto seleccionando a un chino anticomunoide y al facholiberalismo de Mario Vargas Llosa”, comentó azorado un militante del Partido Maoísta Chino Argentino sobre las últimos anuncios del Premio Nobel.
Del otro lado de la mesa de ping pong, un alto mandamás del Comité de Palermo Soviet acusó al propio gobierno chino por la premiación de Liu Xiaobo: “Esto demuestra que al final estos maoístas son bastante flojitos. A nosotros con Pepe Stalin jamás nos hubiera pasado una cosa así. ¿Vos te imaginás que hubiese dejado tanto tiempo en prisión a un disidente para que después se transforme en un mártir de los derechos humanos? Ahora que se jodan”.
Manoteando el diario Tiempo Argentino de una mesa vecina, un partidario del seissieteochismo, por su parte, manifestó: "El Nobel no para de hacerle el juego a la derecha. Néstor se merecía el Nobel de la Paz, porque frenó la guerra entre Venezuela y Colombia. Y para el de Literatura quería que se lo dieran a Norberto Galasso, que este año publicó como cuatro libros".
Subiendo la cabeza por arriba del diario The Nation y terminando su café con crema, un miembro del Grupo Vecinos Indignados de Palermo Chico también rechazó la premiación de Marito Vargas Llosa como Nobel de Literatura. “No me gusta para nada, me resulta muy liberal, avala el matrimonio igualitario, el aborto, la marihuana. ¿Esa es la derecha que quiere construir los peruanos? Yo hubiese preferido a Abel Posse o Marquitos Aguinis, que tienen una línea de pensamiento mucho más recta”, señaló.
De todas formas, se mostró ilusionado con el anuncio del Premio Nobel de Economía que se realizará el próximo lunes 11: “Ahí nunca fallan y siempre premian a la línea ortodoxa, salvo cuando se lo dieron al blandito de Joseph Stiglitz. Tengo muchas expectativas de que este año premien algún argentino que se opone a la dictadura económica de los K. El Pibe de Oro Redrado hizo mucho, defendiendo a capa y espada las reservas del Central. Pero también pongo unos pesos por Carlitos Melconián”.

Toca Paul la puta que lo parió

Paul McCartney volverá lamentablemente a tocar en la cancha de River y el Bebe Contemponi le hará una entrevista al mejor estilo "A la cama con Moria".
Dicen que el tipo dijo: "Estoy yendo a Buenos Aires a pasar la primavera con mis amigos". A lo que el actual técnico de Rosario Central, Mostaza Merlo, contestó: "Habiendo tantos lugares en este puto planeta tiene que venir a pasar la primavera acá este fantasma del pasado".
La confirmación la hizo el mismo McCartney a través de un video en el que se lo puede ver sentado junto al piano y vestido todo de negro. "¡Hola argentinos! Estoy yendo para Argentina, Buenos Aires. En noviembre para pasar la primavera con mis amigos. Así que vengan todos a vernos al estadio River Plate. Vamos a rockear! Yeah!", dice el ex Beatle y se pone a tocar.
La Agrupación Brian Jones de Isidro Casanova ya sacó un duro comunicado cruzando fuerte al ex beatle: "Vamos a acogotar a Juan Alberto Badía como un pollo y se lo vamos a tirar arriba del escenario para que lo pise como hacían los de Kiss".
Fuerte indignación hubo también en el mundo de la política. "Seguro que el boludo de Macri lo va a ir a ver. Da todo el perfil forro que no entiende nada de música con camisa a rayas y sweter Mauro Sergio anudado en el pecho", atacó con todo un integrante del Centro de Jubilados de Ex Empleados Ferroviarios Alzados y en Pañales Pino Solanas Conducción.
Por otra parte, El Frente Por La Disolución Total Como Persona de McCartney advirtió que esta provocación no la van a dejar pasar y que lo último que esperan para pudrirla mal a corchazos es que Andrés Calamaro sea el telonero estrella.

El Vaticano tiene selección y Grassi suena fuerte como técnico

El entrenador italiano Giovanni Trapattoni, un ferviente católico y futbolófilo, se hará cargo del combinado de la Santa Sede que el próximo 23 de octubre disputará un amistoso frente a un equipo de la policía financiera italiana, total entre garcas hijos de mil putas no habrá kilombos. Eso sí la gente explota en las boleterías para ir a insultar y arrojar todo tipo de objetos a los jugadores.
La selección vaticana saldrá al campo por primera vez el 23 de octubre, en un centro deportivo de Roma, contra un combinado de la policía financiera italiana, entrenada por el también ex seleccionador italiano Roberto Donadoni. Recogerán fondos que se destinarán a la Cáritas, a las familias de los agentes y a las víctimas de la futbofídea, conocida enfermedad transmitida de sacerdotes a entrenadores y que se manifiesta en diferentes perversiones sexuales que practican los entrenadores a los jugadores que desobedecen sus órdenes.
La iniciativa cuenta con miles de adeptos en la Iglesia Católica y del secretario de Estado vaticano, el cardenal Tarciso Bertone, que se emocionana con las piernas y los glúteos de los futbolistas y que estallan en sus manos cuando estos entran a la cancha con niños en brazos.
El equipo de la Santa Sede estará formado por jugadores de la Clericus Cup, el campeonato que desde hace tres años juegan equipos formados por religiosos y seminaristas, violadors de niños y vendedores de armas.
El elegido para poner orden y táctica entre las sotanas ha sido Giovanni Trapattoni, quien ya anticipó que lo hará solo por esta vez y recomendó para la continuidad de la dirección técnica del plantel vaticano al cura Sergio Cesar Grassi.

Segundos afuera: los relatos más duros y descarnados del mundo del fútbol

Después de la derrota de local contra Lanús, el técnico de Boca Bichi Borghi ya tenía todo cerrado para volverse a Chile, poner una cadena de parripollos y armar un cuadrito de fútbol bien, pero bien lírico con los mineros atrapados en la mina de San José, pero parece que Riquelme le habría cagado los planes como siempre hace con todo el mundo.

Al parecer Bichi ya había arreglado con un cuñado que vive allá que si perdía el domingo se tomaba el primer avión. Le pidió al familiar que se compre doscientas docenas de pollos y unos cuantos carritos con alerón para armar el primer parripollo rodante de toda América Latina.

"Tenía todo planeado", confiesa un sobrino del cuñado del Bicho, que también entraba en los planes. "Habíamos comprado unas mamaderas hermosas de color colorado para ponerles a los parripollos rodantes y con los mineros estaban bastante avanzadas las cosas a pesar de que los muy putos quierían jugar despacito por miedo a los derrumbes", declaró.

"Todo estaba andando bien, ya tenía en mi cabeza medio armado un crucero por Acapulco con la primer guita fuerte que iba a cobrar con todo lo del Bichi pero tuvo que saltar este puto de Riquelme que siempre le caga la vida a la gente ya sea haciendo cosas o no haciendo nada", remató el sobrino del cuñado.

Producción: Tamara y Guido Di Tella

Llueven ofertas para Correa

El fortalecido y apuesto presidente ecuatoriano Raphael Correa se encontraría en estos momentos analizando varias ofertas de la industria cinematográfica hollywodense, de distintas discográficas supranacionales, como así también de marcas de perfume, calzoncillos, pasta dental de segunda calidad y alfajores cordobeses, luego de las altísimas cifras de rating mundial que alcanzó su imagen, tras ser secuestrado y sufrir un intento de golpe de Estado.
"Es cierto que llegaron ofertas de la industria cinematográfica norteamericana", explicó un agente de microcrédito devenido en custodio de la guardia presidencial. El tipo reconoce que el tenor de la oferta es muy variado: "Algunos quieren filmar la segunda parte de Estado de Sitio, otros Rambo 8".
El mismo ex promotor de microcrédito asegura que en cuanto a las propuestas musicales también el abanico se abre y se va al carajo. "Tenemos compañías que ofrecieron lanzar a Correa como el nuevo Luis Majul Miguel, otras empresas que lanzaron la propuesta de que haga un dúo con el Pibe Valderrama y otros más zarpados que apuntan al público de Ricky Martin. Sabemos que Correa entra bien en cualquier perfil, pero no queremos quemarnos con giladas justo en este momento", sentneció el asesor mientras gestionaba una beca de AVINA.
La misma fuente aclaró también que llamaron fabricantes de calzoncillos peruanos, belgas, tucumanos y polacos ofreciendo que Correa luzca sus prendas en los actos públicos. "Les contestamos que no puede ir en pelotas a los actos, pero los tipos insistieron y proponían un modelo de calzones largos a lunares, cosa que hubo que rechazar de inmediato sobre todo por si se enteraba el primer mandatario le tentaba el asunto", reconoció la fuente.
"Y lo de los alfajores y la pasta dental fue realmente grotesco. Los tipos querían armar de nuevo un intento de golpe y filmar una publicidad con Correa cepillándose los dientes y sonriendo a cámara mientras se lo chupaban y después morfándose un alfajor en la cama del hospital mientras afuera se cagaban a corchazos", sentenció el mismo custodio de crédito.

El Bambino Bergman le habla a LA JUVENTUD le habla al Bambino Bergman

Dispuesto a quedarse con el mismísimo sillón presidencial más temprano que tarde, el afamadísimo rabino Sergio Bergman salió esta semana a conquistar fuerte los corazones de la maravillosa juventud argentina a través del ciclo de charlas "El Bambino Bemberg le habla a la Juventud / La Juventud le habla al Bambino Bemberg".

La primera escala fue en la crítica zona del Nordelta, uno de los sectores más castigados por la reciente escasez de aceite de oliva ibérico provocada por la restricción en las importaciones decidida por el autoritarismo K.

Luego de clavarse un sánguche vegetariano y media botella de Smirnoff, Bemberg sacudió las conciencias juveniles con una catarata de punzantes latiguillos condimentados con el mejor humor del estilo de Buenaventura Juez. "Los KK han dividido a los ciudadanos. Nos han partido y hoy somos mitad ciudad y mitad anos. Por eso nos hacen lo que nos hacen. Con nuestra ciudad y con nuestros anos".

Luego incitó a todos a trabajar en la lucha contra la pobreza. "Tenemos que sacar a los pobres de la pobreza y meterlos en nuestras casas. Para que nos limpien, nos laven y nos planchen. No tenemos que hacer la plancha, porque sino nos van a terminar planchando ellos a nosotros", dijo apelando a su incansable juego de palabras.

Bergman rechazó las criticas de clientelismo que le hicieron desde ciertos sectores buscarroñas de la prensa: "No es cierto que ustedes vengan acá arriados en Toyota Hilux y Hummer. No venimos por la ensalada de rúcula y parmesano y una copa de buen pinot noir. Tenemos convicciones íntimas. Somos jóvenes de buena cuna, criados con buenas dosis de Marianito Grondona y Marquitos Aguinis".

También saludó la creación de milicias infantiles en Chubut y ratificó que está dispuesto a ponerse al frente del servicio cívico militar impulsado por el cobismo. Aunque cuestionó con dureza que sea voluntario y no obligatorio. "Tiene que ser universal como la asignación por hijo. Total cualquier cosa ustedes les dicen a sus viejos que se pongan, porque siempre hay un camarada de armas que está dispuesto a entender sus objeciones de conciencia", señaló el Bambino.

Si bien el rabino fue despedido entre fuertes aplausos y calurosos elogios, trascendió que algunos jóvenes nordeltinos expresaron por lo bajo sus quejas ante la dudosa calidad de los canapés de camarones ecuatorianos que ofreció el servicio de catering.