LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

martes, 29 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Parte 4


Una acción psicológica devastadora
Son tres oficiales charrúas. A las cuatro de la mañana, cuando se apagan las últimas luces de Puerto Madero, saltan del ferry amarrado en la dársena E y corren vestidos de joggineta por la avenida Alicia Moreau de Justo hasta el Luna Park. Allí doblan, y siguen corriendo, parecen una visión triplicada de la veloz Hormiga Alzamendi en un entrenamiento dirigido por el Bambino Veira en el river plai del 80. No hay interrupciones, ni fatigas ni jadeos. Son tres saetas que surcan presurosas el asfalto de la avenida Corrientes. Van y van, corren y corren. “Vamo, vamo, vamo arriba la celeste”, entona por lo bajo el que lidera el grupo, como en un mantra. Solo aminoran su marcha cuando atraviesan la avenida 9 de Julio. Señalan el Obelisco y se ríen. Una gigantografía gigante de Eunice Castro sobre la marquesina del teatro Premier los motiva y aceleran aún más el trote. De un tirón ya ven el imponente edificio del ex Mercado de Abasto. Doblan en Anchorena, los restaurantes de tango para turistas están vacíos. Se meten por el pasaje Carlos Gardel. Se detienen un par de segundos. Convertido en bronce, el Morocho del Abasto les regala su sonrisa eterna. Esmoquín y moño. Pelo bien engominado y peinado hacia atrás. De un bolso, sacan una camiseta de la selección uruguaya, unas alpargatas, un mate de bronce, un termo con una calcomanía de Conaprole, un gorro visera con la propaganda de Ancap. En menos de treinta segundos visten a la estatua. Se sacan los buzos y los jogging adidas azules con las tres tiras blancas. Se ponen unos ambos negros de Giesso y se van caminado bajito por Corrientes. Cuando llegan a la calle Montevideo, se meten en el café La Paz y se piden un café con leche con tres medialunas de manteca para cada uno. La tarea del día está cumplida.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Denuncian que accidente de Buenasnoches sería una nueva maniobra duhaldista


Así lo afirmó en conferencia de prensa el Jefe de Propaganda Gubernamental de Papu Macri, el profesor de Educación Física José María Contracarril.
De elegante equipo de gimnasia "Diporto", estupendo bigote y raya al medio a la gomina, el profe Contracarril afirmó que "el accidente del crack riverplatense obedece a la lógica mafiosa del duhaldismo de paladar negro que te tiran un fiambre entre las piernas" y en este caso se lo quisieron tirar "a nuestro acompañante deportivo, el único ex gobernador piloto, el as del segundo puesto, Carlos Alberto Rotiman".
"Pero por suerte para el pueblo deportivo, de derecha y bien peinado, el exclusivo estado atlético de Buenasnoches se superpuso a la maniobra artera", aseguró Contracarril, al tiempo que realizaba una serie de diez sentadillas y comía un sanguche de mortadela.
"Por eso, basta de falsas opciones. Ni mugrientos marxistas, ni zaparrastrozos populistas. Arriba la derecha deportivista", selló el Jefe de Propaganda Municipal José María Contracarril.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Sandro se caga quemando con cohetes


Parece ser que el hijo de remil putas de "Busca Pé", el negrito de Ciudad de Dios, fue introducido ilegalmente a la provincia de Mendoza para chantarle una cañita voladora rota en la traqueotomía a nuestro Sandro de América Larina.
Según fuentes de agua de la Plaza de los Dos Congresos, el negro hijo de remil putas no para de zarparse a nivel mal y aceptó la oferta para atentar contra la vida del ídolo.
Mauro Viale dejó trascender en el programa "Venga a bailar" conducido por Velazco Ferrero, que la "Logia Putini" anda buscando un nuevo m{artir y habría contratado a la mierda esta para que Sandro agarre fuego.
El sádico criminal de color negro se habría mandado al Hospital disfrazado de Adriana Aguirre, para zafar la vigilancia y una vez en la habitación del astro de la canción le clavó en el tubo tráqueo la caña voladora cortada y aetravemsada.
Nadie cantó "Dame Fuego", no sean bolastras.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Arrestan a Papá Noel por merodeo


El delincuente comúnmente conocido como "Papá Noel" fue víctima esta tarde de un confuso episodio en la localidad de Aldo Bonzi, partido de La Matanza. Según informó la Jefatura Distrital de la Policía Bonaerense, el susodicho fue arrestado por los delitos de merodeo y vagancia. Los trascendidos sostienen que el Barba Blanca andaba merodeando en la zona urbana en una actitud altamente sospechosa e, incluso, hasta habría intentado ingresar a algunas de los propiedades que andaba fisgoneando.
El presunto delincuente, apodado "El Gordo Rojo", portaba varias bolsas de juguetes truchos adquiridos en La Salada. El Juzgado interviniente confirmó que a la carátula se le podría anexar el delito de tráfico ilegal de estupefacientes, ya que el detenido que se hacía llamar "Papá Noel" o "Santa Claus" afirmó que se había transportado al lugar en trineos conducidos por una serie de renos. Cuando se le consultó ante la ausencia de los animales de carga, el abogado del malviviente, doctor Marcelo Saín, denunció que "Papá Noel" se había resistido al pedido de los oficiales de dejarle el 10% de la mercadería que portaba y que como respuesta la Policía habían incautado las bolsas e incautado los renos. Además, sostuvo que los vecinos estaban oliendo un fuerte olor a asadazo -seguramente no de carne vacuna ni porcina, dijo Saín- en las inmediaciones de la seccional. Los policías dijeron que se trata de varios corderos que comerán esta noche para festejar la Natividad.

martes, 22 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Parte 3


Dos embarcaciones amarradas en la Dársena E de Puerto Madero. Son de bandera uruguaya. Quienes las mira, luego de comerse un bife de chorizo de tres cuarto de kilo y de erogar un par de centenares de dólares, piensa que están en desuso, tiradas sobre el río, como si fueran unos viejos Renault 12 amarillos que el sol terminó volviendo blancos. Les faltaría, tal vez, dos latas grandes de pintura sobre el techo, en señal de venta o permuta. El señor que se comió los bifes y se tomó dos botellas de Malbec mendocino se pasa la mano por su panza y sonríe satisfecho. Su mirada ahora se pierde del otro lado del río, donde realmente comienza esa aglomeración de hierro y cemento casi deshabitada que se llama Puerto Madero. Mira para el otro lado, para el puente embuste de Calatrava. Se escucha un leve movimiento de uno de los ferry orientales, pero nuestro señor se entretiene con un par de alumnas que terminan sus clases nocturnas en la Universidad Católica Argentina. Su mirada las sigue y las sigue. Queda embelesado, se vuelve acariciar su panza. El Black Berry de última generación comienza a vibrar. “Hola Gringo, ¿cómo va todo?. ¿Cómo??? Me tas jodiendo o yo estoy medio en pedo. ¿Cómo que nos pararon el cargamento en el puente? ¿Pero no habíamos arreglado ya con el Pampa Dangelis? ¿Qué mierda le pasa ahora, salió tres veces en lo de Mirtha y ya se cree que nos puede parar un cargamento? Ah, ah, ah. ¿Y quién fue entonces? ¿Busti? ¿El vasco Urribarri? No. No te puedo creer, pero me estás cargando, me estás tomando para el churrete. Mirá que el Día de los Santos Inocentes pasó hace rato. Pero la puta que lo parió, que me vas a hacer caer mal la comida. ¿¿¿Los yoruguaaas???? ¿Y desde cuándo se les da por cortar puente a los roñosos esos? Pero que no te la puedo creer. ¿Y les ofreciste guita?? ¿No quieren nada? Ay, la puta madre, ahora se les dio por hacerse los cojonudos. Bueno, hace una cosa, decile que suban y que pasen por la frontera por Brasil, después vemos cómo nos arreglamos. Y no me jodas más, papá, que yo quiero soluciones y no que me traigas problemas a cada rato”.
El temible Dr. Zinx cuelga el teléfono, escupe al río y le hace una seña al chofer para que acerque el auto pasando por arriba de la peatonal.

Acá están, estos son: Se largó el Torneo Argentino de Fachos


La segunda edición del Campeonato Argentino de Fachos ya está en marcha. Hasta el 5 de enero se podrá votar en las encuestas que están acá pegadas al costado por el nazifascista más zarpado del país y los alrededores. Los 3 mejores de cada grupo pasarán a la Finalísima, que estará conducida por Leonardo Simmons y Francisco Manrique y será transmitida en dúplex por C5N y la señal de cable PyE.
El grupo A1 reúne al enorme Herr Biölkatten, representante del fascismo rural que vive sobre la Avenida Libertador; al rabino Sergio María Rosa Bemberg, “seguridad, seguridad, seguridad”; al omnipresente Adolfo, el tachero que todos llevamos adentro; al cantautor Facho Castaña; al arzobispo platense Héctor Aguer; la estrella extranjera Silvio “Baby Face” Berlusconi; la folklorista Sole de Arequipa; y a la redacción completa de la revista Cabildo. Se trata de un verdadero “grupo de la muerte”.
La encuesta A2 está compuesta por el germano The Papas & Papas Ratzinger; el indiscutido Avelino Posse; la radiante Su Giménez; la estrella de rock Micky Vainilla;
Cecilia “No da calificarte” Pando; el coloradismo de Francisco "El Pancho de la Gente"; el jefecito Mauri “Papu” Macri; y el siempre vigente Eduardo Feinmann. También se verá una competencia realmente descarnada en esta zona.
A votar, amigos.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Último momento: Macri apuesta al consenso


URGENTE. El jefecito de Gobierno porteño, Mauri "Papu" Macri, habría decidido dar marcha atrás con el nombramiento de Abel Posse al frente del Ministerio de Educación porteña, luego de las protestas que despertara su designación entre los gremios docentes. Esta misma tarde anunciaría el arribo de Jorge "Fino" Palacios a la cartera educativa.
Posse, por su parte, se convertiría en el segundo de Nito Burzaco en la Policía Metropolitana. "En realidad, era lo que yo quería, pero Rodríguez Garquetta le pasó mal el mensaje a Mauri", sostuvo el escritor esta mañana en declaraciones radiales.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Comienza el martes el Torneo de Grandes Fachos Argentinos


La segunda edición del Gran NF, el torneo de nazifascistas argentinos, ya tiene fecha de inicio. El próximo martes 22, a las 0.01, estarán en marcha las encuestas de la fase de grupos. Tienen un lugar casi asegurado en el campeonato los inexpugnables Herr Biölkatten; The Papas & Papas Ratzinger; el rabino Sergio María Rosa Bemberg; Adolfo, el tachero que todos llevamos adentro; Abelino Posse; el arzobispo Aguer; Facho Castaña; y la ascendente Su Giménez. También luchan por su chance Mirtha, Moria, Pepe Biondini, Blumberg, Kanibal Fernández, Sole de Arequipa, Berlusconi, Cecilia Pando, Rucucuaf, Aguad, Micky Vainilla, Uribe y la redacción de la revista Cabildo. También se habla de un par de explosivos tapados.
Hay tiempo hasta el lunes a las 23 para sugerir los candidatos.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Cumbre de HÏerro


Apa, apa, apa. Varios muchachos nostálgicos de la P2, la AAA y la Guardia Imperial andan apuntando a una reunión cumbre con mucha onda, recuerdos y plancitos a futuro entre el Herr "Ricota" Biolkatten y el mago de Dios Benedicto XVI.
Según fuentes cercanas a la cola de Herr Ricota aseguran que el Kaiser campero llevará un pliego de bases y condiciones para discutir con Benedicto que se basa en cazar la licitación directa de leche para todo el paisito del Vaticano.
Otra de las propuestas del Ricota sería la creación de un Tribunal de Descabezamiento Nacional, un Comité de Lampazo Étnico, un establecimiento de avanzada que procese en forma de hamburguesas todos los muertitos evitables de nuestra nación y el desterramiento definitivo del fútbol.
Según las mismas fuentes que entran por la cola de Ricota Biolkatten afirman que el mago de Dios estaría con su pluma de sangre lista para firmar las propuetas a cambio de consagrar al cristianismo a todas las cabezas de ganado rioplatenses. También se especula con que el mago Benedicto vaya por más y pida también el bautismo de equinos, caprinos, camélidos y uno que otro pez, que estén un poco más avispados.
Además el Señor del Campole prometería al curita del Vaticano fabricar un milagrito para una posterior beatificación.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Radar de tránsito, el retorno


Un verdadero monopolio del caos y el descontrol vivirá la ciudad de Buenos Aires en pocos minutos más. Usted ve ahora, sí, sí, ahora, por los canales de televisión, una tarde mansa y tranquila, hasta aburrida y achatada por las altas temperaturas. Es cierto que dicen que se trata de “otro viernes caótico en las salidas de la Capital Federal”, pero podríamos convenir que es casi un videograph de rutina, con algunas imágenes de archivo. El único que realmente está recaliente en el microcentro porteño es el tipo que vende paraguas en la esquina de Bartolomé Mitre y San Martín. “La reputísima madre que lo parió, me cago en el pronóstico del Servicio Meteorológico Nacional. Le tendría que haber hecho caso a la jabru y en vez de estos paraguas de mierda haber traído las botellitas de agua mineral”, se dice a sí mismo. Mientras observa que, efectivamente, no pudo vender ni uno. Son las 18.07 y un grupo de empleados del gobierno de Macri decide irse un par de horas antes de la oficina, aprovechando que no pasa naranja, y encaran hacia un alter hour de algún barcito de Puerto Madero. El calor los paraliza en el medio de la Plaza de Mayo, así que paran a descansar un rato debajo de unas palmeras. Se quitan sus sacos, las corbatas y las camisas. Casi todos quedan en remera o en cuero. A las 18.08 el Fino Palacios y Chamorrito vuelven juntos del baño y ven en sus monitores al grupo de diez, doce personas sobre la Plaza. “Papá, esto es una belleza, hay que poner en marcha ya a los chicos de la Metropolitana, que tienen que entrenar”, dice el Fino. Chamorro acuerda, ven que TN, Crónica y C5N están preocupados por el pulmón de Sandro, lo llaman a Eugenito Burzaco y le pegan un telefonazo a Abel Posse para que espíe desde el balcón. “Son poquitos los que están acampando, les damos masa un rato y listo, es sólo para sacarse las ganas”, les explican. A las 18.13 el escuadrón de la Metro ya está sobre la Plaza con sus machetes y las balas de goma. Los pibes del gobierno macrista no entienden nada. “Pará, bolú, que hacés, tas loco, esto es re out”, gritan, muestran sus corbatas, sus prendedores con la cara de Larreta y corren. Ante la falta de experiencia en las movilizaciones, chocan entre sí y funden sus huesitos. Los oficialitos de la Metro están chochos con su primera exhibición, hasta que ven que por Avenida de Mayo está llegando una bocha de gente de la movilización contra Posse. “Uy, rájense a la mierda, nos olvidamos de estos pelotudos”, les ordena el Fino por el Nextel. Los oficialitos corren por San Martín en dirección a Mitre. El vendedor de paraguas los observa en su loca carrera, se le salta la térmica porque sí, se refugia detrás del kiosco de diarios y comienza a tirarles sus paraguazos como jabalinas. Caen dos, tres, cuatro, ocho. Sólo uno logra pasar la línea de la calle Mitre y el vendedor sale detrás del kiosco y lo ensarta a la altura del estómago. Ve que sus manos están llenas de sangre, pero pronto se empiezan a lavar. Mira hacia arriba, en el único ángulo que se ve el cielo. Está todo negro. Se larga a llover a cántaros. “La concha de la lora, ahora los podría vender”, dice.

Lisérgicas estadísticas sobre este bloq


Otra vez este bloq vuelve a caer en las fauces magnéticas de la autorreferencialidad, en lo que podría calificarse casi como un homenaje al diario dirigido por la Fundación Orfanatos y Clarinetes, que tanto camino ya ha hecho en esa dirección.
Pues bien, un estudio de carácter gratuito -porque nosotros, lo que se dice pagar, pagar, bueno, nunca hemos probado de qué se trata- realizado por la consultora de Roque Fernández arroja estadísticas que podrían calificarse como intrigantes o directamente como un verdadero dislate. A saber:

- Pese a que esta bloquera es un verdadero esfuerzo nacional y popular de la pujante industria argentina, el 42% de los visitantes es de origen uruguayo; el 38% de nuestra querida república que tan tan bien comanda Cristina Fernández; el 5% de la Madre Española; y después se apelotonan brasileños, norteamericanos, peruanos, mexicanos, venezolanos, franceses, chilenos, colombianos y británicos.
- El 91% de quienes desembarcan a través de buscadores lo hace con Google. El 9% con Yahoo. De Bing ni noticias, che.
- Encabeza el ranking de las notas más visitadas la saga de “Las invasiones charrúas”; luego siguen “Pobre de los niños exploradores”, “Planetas sociales”, “Crítica de libros: El dueño, de Luis Majul” y el anuncio del inminente Torneo de Fachos Argentinos.

Y la frutillita del postre:
- Los chicos que ingresan a través de estos buscadores ponen con sus manitas palabras que van desde el obvio “ludditas” hasta los alucinados “insulto de griguol campeon de la concha de tu madre”, “el estado argentino lanza antena satelital” y “filmus revista viva”.
- No fallan tampoco los “garchar”, “colección de penes gordos” y “grupos de mierda e hijos de puta”.
- Otras perlas: hay quienes entraron al blog a través de palabras como “ foniatra revalida”, “ultimo triunfo de Federer”, “libro el dueño de luis majul”, “nelson castro alejandro guevara radio mitre” y el simpático “quien se coge a marcelo bonelli”.

Desde aquí se pide disculpas a todos aquellos que se sintieron defraudados al caer como chorlitos en esta trampera digital.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Macri a favor de los piquetes en la ciudad


Junto con el reemplazo del estilista que le recorta los bigotes de forma diaria, el jefecito de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires Mauricio "Papu" Macri también decidió pegar un brusco giro hacia la izquierda en su mirada ideológica sobre el mundo. Incentivado por su relación con Ricardo "Che" Fort, el poliempresario ahora parece estar totalmente a favor de los piquetes y acampes en los espacios públicos de la ciudad de Buenos Aires.
"Bueno, che, todos podemos cambiar de idea alguna veces", le dijo a Abelino Posse cuando el escritor empezó a hacerle puchero.
Su abrupto cambio de eje tendría -ojo, tendría- dos sesudas razones. Por un lado, "Papu" sabe que los acampes de Barrios de Pie o de las protestas de la Fuba, por poner dos ejemplos que se le vienen a la cabeza, apuntan directamente contra el gobierno K. "Así que, en ese sentido, está retranqui, viste", declaró Gabi Machette.
Por otro, el jefecito planea cobrar un alquiler a quienes utilicen el espacio público. "Con lo que sale un alquiler de un tres ambientes, imagínete la guita que vamos a hacer por un día de la 9 de Julio, que son miles de metros cuadrados, bolú", comenta el inmobiliario Horacito Rodríguez Garquetta mientras piensa en la cantidad de garrapiñadas de almendra y los pan dulce de los Dos Chinos que se va a comprar para las fiestas con las comisiones que le tire el Papu.

martes, 15 de diciembre de 2009

Se viene el Torneo de Fachos Argentinos


Con franco escozor ante la reciente reaparición de especímenes que salieron de sus más recónditos tugurios, el Fabuloso O Bloq LosLudditas lanzará en la temporada de verano el Torneo Metropolitano de Fachos, que congrega a los mejores representantes de la derecha pura y dura de la República Argentina. Se trata de una selección amplia, que agrupa a enanos fascistas, gigantes fascistas, nazionalsocialistas, nazifascistas, falanguistas, conservadores, reaccionarios y retrógrados a secas. En la primera fase competirán 12 candidatos, en tres grupos de cuatro participantes. Luego se realizará la gran final con quienes ocupen los dos primeros lugares de cada grupo.
De acuerdo al espíritu de la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual recientemente promulgada por la motorman del tren que nos llevará hacia una patria libre, justa y soberana, los competidores del Torneo serán escogidos modo participativo, de acuerdo a las sugerencias de los lectores de esta bloquera. Deberán dejar un comentario en este mismo textito.
Este campeonato cuenta con el auspicio de la Fundación Argentina Ciudadana, la Librería Huemul, la Sociedad Rural Argentina y la agrupación Familiares y Amigos de los Muertos por la Subversión.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Capítulo II


Todo se vuelve gris
Corrió el brazo de su novia, levantó el celular y vio que eran las 14.47. Domingo, pocas horas de sueño, pero estaba totalmente desvelado. Cuando se levantó de la cama, pisó la caja del último compact de Jorge Drexler y lo hizo trizas. Uno de los plastiquitos se le clavó en el talón y comenzó a sangrar. Se cubrió la pierna con la bandera de la murga Agarrate Catalina. Puteó un poco, se fue para el baño, se puso unas gasas. Volvió a la habitación y la novia seguía durmiendo. Decidió salir a leer los diarios. El sol de marzo era, decididamente, perfecto. No había ni una puta nube en todo el cielo.
Joven militante de la centroizquierda sabatellista, Martín Artigas había nacido en Canelones y se había venido cinco años atrás a estudiar Sociología en la Universidad de Buenos Aires. Tenía 25 años y coleccionaba discos de vinilo de Los Olimareños y de Labarnois y Carrero.
A media cuadra del bar se cruzó con Chacho Álvarez y dudó entre putearlo o saludarlo afectuosamente. Chacho siguió caminando para abajo y se fue. Agarró Clarín y Página 12 y pidió un cafecelli bien cargado. Van der Kooy decía que el presidente Reutemann iba a bajar las retenciones de la soja al 20%. Roberto Navarro entrevistaba al vicepresidente Solá, que marcaba diferencias y decía que había que generar un esquema de retenciones móviles. Se cumplían cinco años del corte en Gualeguaychú. El Boca dirigido por Diego Cagna jugaba la cuarta fecha contra el San Lorenzo de Rubén Darío Insúa. Una mujer afirmaba que del cuerpo embalsamado de Sandro salía uno de cigarrillo y proponía embalsamarlo. Pepe Mujica declaraba que “las relaciones con la Argentina no son ni buenas ni malas, son normales”. China Zorrilla era aclamada en su llegada al puerto de Montevideo.
A las 16.47, Cuando Martín salió del bar, el cielo se había aplomado y todo parecía completamente gris: los árboles, los autos, los frentes de los edificios. No se cruzó a nadie en esas tres cuadras que lo unían con su casa. Pensó que era por el partido de Boca. Se apuró en llegar a la casa. Su novia se había ido. Prendió la radio. En la Rock & Pop había una canción de Daniel Viglietti. En Radio Nacional pasaban un tema de Zitarrosa. Víctor Hugo relataba por Continental el partido entre Peñarol y Danubio. Fue hasta el baño, se refregó los ojos. Le llegó un mensaje de texto desde el número “1828”. “Prendé la tele”, decía. En Canal 7, Julio Bazán corría agitado arriba del puente. “Urgente Gualeguaychú”, decía el videograph. “Aquí estamos, es todo muy extraño, todos están muy sorprendidos”, gritaba. El camarógrafo corría acelerado. Cuando la imagen se estabilizó, se vieron a cuatro asambleístas que sangraban en el puente. Todos tenían un alpargatazo clavado en el medio del pecho.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Herr Biölkatten está que trina


Hace zapping, se detiene un rato viendo a Silvina Escudero en el programa de Jorgito Rial, toma dos o tres medidas de whisky sin hielo, cambia cuando aparece Ricardo Fort, pispea un viejo partido de polo en ESPN, hasta que decide ver si siguen levantando sus declaraciones en TN. “La puta madre que lo parió, está hablando Luciano Benjamín y yo mirando boludeces”, dice y se sonríe de medio lado.
Pide que le sirvan otro poco. “Ya se acabó el etiqueta verde y no compraron más, qué pedazos de imbéciles que son”, grita. Al mismo tiempo, hace señales de que se callen. “Qué mostro, este tipo sí que la tiene clara”, comenta mientras Menéndez alega que el accionar militar frenó una “invasión comunista internacional” que buscó someter a la Argentina bajo el imperio de la Unión Soviética.
Hace que le sirvan cinco medidas del etiqueta negra y se solaza cuando el general sostiene que “Las Fuerzas Armadas en pocos años vencieron a los enemigos por pedido de la Nación”. Aplaude, se pone de pie con tono excitado y el whisky empapa un ejemplar de la revista Cabildo que tiene un dedo de un jornalero como señalador.
Ahora Menéndez dice: “Bien recuerda Abel Posse: ‘Ningún país repudió a su ejército por lo que les pidieron sus gobiernos, ni Francia en Argelia ni Rusia en Polonia ni Estados Unidos por Hiroshima’.” Herr Biölkatten cambia velozmente de semblante y se le frunce el seño. Algo lo pone de mal humor.
En su alegato, el jefe del centro clandestino de La Perla arremete contra el gobierno nacional: “Los mismos guerrilleros de los ’70 están en el Gobierno siguiendo la doctrina de Gramsci de meterse en la sociedad, educación y la política para tomar el poder”. Her Biölkaten ladra: “La concha de tu madre, Luciano, lo citás al cuatro de copas de Posse y no me citás lo que dije yo sobre el descabezamiento de Scioli”. Luciano Benjamín cierra su alegato y los empleados de la casa no saben si corresponde aplaudir como otras veces. “Qué hijo de puta, ingrato de mierda”, estalla de furia Herr Biölkatten y destruye el vaso contra la cabeza de un peón que tiene colgada en la pared.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Entretelones de la designación de Abel Posse


Se cumplían dos años de su singular gestión al frente del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y Mauri “Papu” Macri decidió tomarse un nuevo y merecido descanso en las tranquilas y paradisíacas playas de Monte Hermoso. A modo de lazarillo político se llevó a su jefecito de gabinete, Horacio Rodríguez Garqueta, adentro de su maleta. Después de jugar golf con Leo, su atildado cuñado, a Mauri se le iluminó el cerebro y desempacó a Horacito. “Che, estuve pensando, sabés que los porteños me tienen las bolas llenas. Y además la bolú de Gabriela me remarcó con el tema del matrimonio gay, me mandó re al frente Gabu”, dijo, mientras Garqueta trataba de planchar su arrugado traje con las manos. “Me cansé, además me di cuenta que los progres me pueden llegar a votar pero nunca me van a querer. Así que llegó el tiempo de la derecha pura y dura. Vení, vamos a tomar un helado”, invitó Mauri.
Pidió un cucurucho de crema del cielo y vainilla y antes de que Horacito lograra elegir el suyo, le dijo: “Saquemos a Narodowski, que además cuando era chico se hacía el comunista. Encima se le escapó la tortuga con lo de Cirito”. Garqueta le sugirió: “¿Y si lo ponemos a Rozitchner?”. Mauri lo fulminó con la mirada y le gritó: “déjame de joder con los judíos”. El rabino Bergman, que espiaba la charla detrás de un pote de medio kilo, se sacó la kipá y se le metió en el bolsillo.
Mauri le dio el blackberry a Horacio y le ordenó: “Llamalo al Cabezón”.
-Hola, Cabe, ¿cómo andás?
-Bien, Mauri, te preparo lo de siempre.
-Che, nooo, estaba pensando, ¿a quién se te ocurre para Educación?
-El Pilo Bordón
-Me estás jodiendo, hasta vos te hacés el progre conmigo.
-Bueno, hay un muchacho, un escritor…
-No me cargués más Cabe, que estoy de vacaciones
-No, pero mirá que estuvo con la dictadura.
-Ah, me gusta más. A ver esperá que no tengo nada para anotar… A ver Horacio, vení, agachate un poco.
Mauri metió el dedo en medio del helado y anotó con el celeste furioso de la crema del cielo “Avel Pose” en medio de la pelada de Rodríguez Garqueta.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Las invasiones charrúas. Capítulo I


Estalla por los costados el living de Susana

En principio se trata de una escena habitual. Munida de su gran anotador con un puñado de preguntas escritas por su equipo de producción, la diva de los teléfonos grita fuerte el nombre de China Zorrilla, desde la isla de edición mandan unos aplausos fuertes y la orquesta de shopping center celebra la llegada de la actriz argento-uruguaya arremetiendo contra un estándar de George Gershwin. China aparece por detrás del decorado, renguea un poco y sonríe mucho. Susana la toma de su brazo y caminan juntas hacia los blancos sillones que simulan un living. Detrás se ven unas gigantografías que simulan la vista de una ciudad que podría ser la Buenos Aires que alguna vez soñó Jorge Telerman.
Las actrices se saludan con cortesía, con franca familiaridad. Hablan de lo lindas que están, de lo jóvenes que se sienten, China le dice que Carlitos Percivalle le manda saludos, y juntas recuerdan una tarde de té en Punta del Este. Susana le pregunta sobre la película que filmó con Boy Olmi, y ella le responde algunas vaguedades y reparte elogios para el resto del elenco.
Detrás de la línea de cámaras, un productor le pide a Susana que se apure, que el rating se viene cayendo en picada. China se hace la sota, pese a que percibe las señas. La conductora le pide que le cuente por enésima vez las pícaras anécdotas de la China en París. La uruguaya contesta y trata de ponerle onda, pero su lengua se traba un poco y la charla se ralentiza. El productor le pide a Susana que vaya cerrando, que van a un corte, porque los espectadores se están fugando a Canal 13. Su se hace la que no entiende, pero se desconcentra y pregunta: “China, ¿este año haces temporada en Punta?
Zorrilla mira de reojo a los productores, se enfurece, vacila y descarga: “Qué mierda te importa, forra del orto, si en realidad todos quieren ir a un corte y que me calle la boca”. Su sonríe y dice: “Ay, qué lindo lo que decís, me hace acordar a Esperando la carroza”. China vomita: “No ves que sos una tremenda pelotuda enceguecida, no sabes ni la tabla del dos. ¿Sabés que yo me vine para acá de Uruguay porque hubo un golpe de Estado, pero vos mientras estaba la dictadura no dudabas en garcharte al primer generalito que se te ofrecía?”. Desde la producción dudan entre mandar al corte o seguir, el rating acaba de subir abruptamente. Susana enmudece. China aprovecha el hueco y da la estocada final: “Facha de mierda, porque no pedís represión a los que se afanan autos de discapacitados y se hacen los uruguayos como vos para esconder la guita y no pagar impuestos. Ojalá que el Pepe te confisque los depósitos, chorra”. Se levanta y sale corriendo. “No parece que tuviera 87 años, está cada vez mejor China”, dice Susana y pide el corte. Si en vez del decorado hubiera ventanas de verdad y si ese living estuviera en un piso alto de la avenida Paseo Colón, tal vez podrían percibir los primeros movimientos de la flota armada en el puerto de Montevideo.
(Continuará...)

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Felices los niños capitalinos


El designado ministro de Educación porteño Abel Posse dijo que buscará promover la "buena educación: a todos los zurdos se les volverá a atar el brazo a la espalda".
El flamante jefe de educadores porteños aseguró también que hay que restablecer los métodos de la vigilancia disciplinaria del siglo XIX, "tan necesaria y que esta sociedad montonera de mierda ha quebrado". Con respecto a este tema, aseguró que "ya estamos en conversación con el Padre Grass para que nos pegue una asesorada".
Sobre los paros docentes afirmó que "maestro que para maestro que cierra" y agregó que los chicos "no tienen que pagar el dislate de las luchas políticas". Es más recomendó que fajen a los docentes de la centroizquierda eunuca "como el bolastra de Filmus".
A horas de haber sido designado como ministro de Educación porteño, el escritor e integrante de la Logia Putini, Abel Posse, afirmó que "no puede haber niños en las escuelas desnutridos y con paco. O se ponen las pilas o nos iremos encaminando a la línea de comérnoslos cuando son todavía fetos. Son ricos y después no arman estos kilombos".
Remarcó que durante su gestión buscará promover "el uso del chaleco de fuerza para todos los alumnos. Y varias salas de shock eléctrico".
Posse ocupará el cargo que deja Mariano Narodowski, salpicado por el escándalo de las escuchas ilegales en la gestión de Mauricio Macri y por unas berenjenas en escabeche muy ricas pero aceitosas.
Pero para descolocar a toda la patria movilera, el tipo este dijo que "es un problema de valores: el niño tiene que ser sagrado y si hay que embalsamarlo una vez muerto, no hay drama, todo bien".
"Se empieza con los piquetes de ojo, pequeños latigazos, ahorcamiento y sigue con una buena sesión de tortura, con simulacro de empalamiento. De esta manera vamos avanzando en el restablecimiento de la disciplina necesaria que esta sociedad puta y maricona ha quebrado en tantos aspectos. Es un trabajo de reconstitución para volver a alcanzar lo que hemos sido con Lugones, Madero, Saturno y tantos otros. Para esto contaremos con el invalorable apoyo de la Fundación Herodes con una experiencia probada en el laburo de más de 2000 años", sentenció Abel.

martes, 8 de diciembre de 2009

Cris: divain la casa de Pepe!


Nuestra reina y conductora férrea de esa gran epopeya locomotoril, que invade con su nube de ilusión nuestro gran proyecto nacional y popular, se está pegando una visita por el Uruguay. Paisíto que anda vendiendo ciudadanía y participación a lo pavote. En este contextito de amor y recelo rioplatenses "Ela" parece, parece, parece que pasó la noche en la chacrita mugrienta del electo presidente oriental.
Ni bien llegó y vio las manchas de humedad que el matrimonio ex tupamaro cosecha con tanto amor en sus paredes exclamó "qué súper, súper hermoso que se ve este cuidado por el medio ambiente. Además queda re onda, chicos. Voy a fabricar una manchita de humedad en mi casa del Calafate".
El Pepe le dio de morfar mate y galleta. Cris tuvo en momento de panic atack, pero al toque un asesor le pegó un suave, pero contundente golpecito en el lóbulo fronal izquierdo y empezó a atragantarse con la galleta. "Mmmm, hace muy bien a la piel esto, y además nos opera como una vigilancia epistemológica de nuestra ideología. Hermoso, Pepe".
Al rato el Pepe se levantó abruptamete de la banqueta en la que estaba sentado. A la carrerita y al grito de "fuira botija de mierda", alzó su alpargata de la muerte que se clavó en el medio de la frente del perro mugriento de Pepe. "Uuuuuhhhhhh", estalló Cristina. Volvió a sufrir un pequeño tilde cerebral, que fue subsanado velozmente por el asesor. "Ay Pepe tu mugre es divain", sentenció la mandataria. Al sentir ganas de ir al baño, no resistió el retrete y se fue vomitando hasta la escalerilla de su avión que había hecho aterrizar en el fondo de lo del Mujica.
Copado, no?

lunes, 7 de diciembre de 2009

¿Qué verga hicieron los famosos esta semana?


Luego de un tiempo de verdadero recogimiento social y embabinización sindical, pero sobre todo, todo, todo a pedido del público lddita vuelve esta maravillosa sección que nos deleita con las actividades que realizaron las beldades del zafarrancho nacional. Vamos entonces con la letra C.
Carriol De, Lilita Downs: despúes de pegarse el rosqueteo del año con sus amiguetes opositores y prácticamente deglutirse al Cngreso de la Nción interno con las fauces de sus labios bucales y vaginales, Lilita se excitó tanto que se fue a Punta del Este. Encalló en la arena y abrazando de un lado a una tonina y del otro a Matías Méndez, se clavó 3421 sánguches de pan lactal de jamón, queso, tomate y mayonesa.
Calamaro, Andrés: se fue a la casa de su hermana, abrió la ventana, tocó la campana, se coló un licuadito de banana. Y después le entró a una manzana, mientras escuchaba Bandana, sentado en una palangana. Jugó con una rana, durante ocho mañanas y tiene pensado viajar en el verano a Punta Cana con la chica Mariana.
Clotilde Acosta (Nacha Guevara, está): se fue el finde con Daniel Osvaldo Scioli, Carolina Rabolini y los hermanos Pimpinela a un hermoso chalet del barrio Los Troncos en Marpla. Comieron asado, que hizo Dnaiel con su expertíz maravilloso, estallaron de alfajores Havanna de fruta, se sacaron fotos en el casino, a la tarde llegó Vilas, brindaron por la familia y la Clota aprendió a pedir un poquito de represión.
Carlos Bilardo: después del sorteo del mundial, se hizo un city tour de violencia, sexo, rock y desenfreno por la capital sudafricana. Se copeteó con un par de pibes chorros de allá en un parripollo al paso. Se bailó unas cumbias y se dejó violar por tres negros ensangrentados. Mordió el polvo, escuchó Freddy Mércuri y se aspiró tres gramos de sal de anfetas cortada con vidrio molido. Voló como loco hasta un pirulo, se tomo 12 botellas de piña colada y como a las tres de la tarde del domingo se durmió en los brazos del travesti Esther.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Evo Morales y el millo


Desde La Paz, Bolivia, se mira con suma atención, suspenso e incertidumbre el desenlace de las elecciones en River Plate. Según el informe oficial de Mariana Moyano, Rodolfo D´Onofrio lo estaría cagando claramente y por dos votitos a Daniel "Himmler" Passarella, aunque como hay cinco que están observados se está realizando un conteo definitivo a cargo de una figura imparcial como es la del "Manteca" Martínez.
A una mesa del final, la diferencia entre ambos máximos candidatos se había acortado a seis sufragios y por eso se preveía que el desenlace iba a ser polémico. Por eso en Bolivia, hoy se selecciona presidente, chicos. Digo por si alguno ya se olvidó de Bolivia, Evo Morales, la coca, los muertos, los movimientos sociales y los gaseados, los estrategas de campaña siguen de cerca los diferentes escenarios y miden el impacto del hecho, en pos de lograr que al menos canal 7 le de la misma cantidad de minutos en aire a una elección que a otra.
"Sabemos que es una elipsis difícil de lograr", dijo el vice presidente boliviano y candidato a vice presidente boliviano Álvarito García Linera, zarpándose de onda como siempre, mientras se abría una "TITA".
"Yo como fan de River Plate, mientras me tomo un mate, arme con mi banda las boletas que decían Frassarella, que el mismo Daniel Passarella, saliendo de comprar en Farabella, se encargó de mostrar a los medios. Tres de esos cinco votos observados son de esa boleta trucha. Qué loco: eso es incidencia política, Lozano, entendés", dijo el pelotudo de Calamaro que se mete en todo.
Por su parte, desde la ciudad de El Alto (Bolivia, chicos) el Talibán Abraham remachó: "Sí, soy de Boca, yyy?. Se puede ser de Boca boliviano, socialista, indigenista y colgar a un par de tipos de un palo hasta que revienten algunas veces al año. Ah, y a Passarella lo estamos esperando, diganlé que venga".
Sobre el final como siempre apareció el Gordo "X" con su caja de encuestas a medida y dijo: "primero quiero decir que los de Los Ludditas son unos pelotudos. Después, en River a mi me da que en los sectores de platea San Martín y Belgrano se impone el alemán (Passarella) y en cabinas de transmisión, baños, puestos de paty y enormes sectores de las populares incluso la visitante, el otro que no me acuerdo bien el nombre. Eso me da en este momento, pero puede variar. Y en Bolivia claramente gana el drogadicto y el puto. Ese país se va al carajo".

viernes, 4 de diciembre de 2009

eseemeeses mundialistas


Carlos: Diedo, diedo...
Diego: qé, crajo qeres, sn las 3 d la trde
Carlos: diedo, diedo...
Diego: me dspertast la siesta bton
Carlos: diedo, ta el grupo mundial
Diego; y?
Carlos: con dn julio arrglamo todo
Diego: por fin una. qien ns tocó? sierra leona?
Carlos: no clasific
Diego: entre ríos? san luis?
Carlos: no son paises Fifa
Diego: laos? afganistán?
Carlos: korea sur
Diego: bien, chinos putos los cojemos como en el 86. lo pongo a ruggeri y valdano
Carlos: no ruggeri, no. y valdano cara nueva, muy pibe.
Diego; qin +? andorra?
Carlos: grecia
Diego: 4-1. van bati, redondo y balbo. los tanos chamort y sensini. y el orto?
Carlos: nigeria
Diego: me jod´s puto?
Carlos: no, diedo, nigeria
Diego: y tmbién me pones de vuelta a la rubia pa q me yeve al dopin?
Carlos: no, diedo, cuchame
Diego: me cortas ls piernas, p´to, glpista, destituynte, garca

miércoles, 2 de diciembre de 2009

INMINENTE CAÍDA DE LOS K: SE FUE EL CRÁNEO EN LAS SOMBRAS


Y sí, finalmente el apocalipsis tan bien predecido por Lila Downs de Carriol sobrevino: la administración nacional y popular K estaría llegando a su fin.
El 1° de diciembre (fecha que, no por casualidad, los zulúes consideran como de fin del apareamiento de los cangrejos) devino en el comienzo del fin para el matrimonialismo K: la incansable Subsecretaría para el Desarrollo de la Democracy, Marthita Oyoaparte, denunciada como “el cráneo en las sombras” de esta abominable dictadura, ha decidido renunciar a la tan honorable, corajosa y fundamental tarea para la cual había sido seleccionada.
Marthita Oyoaparte es abogada, pero siempre se caracterizó por laburar muuucho por la gente común. Así lo hizo al fundar y presidir Poder Ciudad Ano, la ONG para que los porteños levanten las defecaciones animales y humanas, además de desempeñar tareas en un Burguerquín de Lomas de Zamora. Su pluralidad ha sido una constante en su carrera política. Participó de la Unión Cívica Radicheta, luego integró la coalición entre los progresistas Acción por la Respública, más tarde la Nueva Diligencia de Zapatitos Blancos, para finalmente caer en las redes perversas del salvajismo transversal K.
Fuentes confiables afirman que el Partido Obrero estaría analizando la posibilidad de ofrecerle la candidatura a la Presidencia para las elecciones de 2011, en fórmula compartida Moisés Ikonicoff, en un afán del partido por no salir del clásico 1%.
Ahora sí, estamos más hasta las bolas que Argentina frente a Uruguay antes del gol de Bolatti”, dijo Aníbal Fernández. Por su parte, la profeta y fundadora del ARI 1, ARI 2, Coalición Cívica, Acuerdo Cívico y Social, y Coalición Cívica-ARI, Downs de Carriol sentenció: “Sin dudas, la caída del gobierno K ya no está en pañales, sino que le salieron canas”.

Calamaro comienza a grabar su obra cumbre


Poeta máximo del rock argentino, esculpidor de palabras, campeón de la rima que sale al toque, como un remate con tres dedos del Chelo Delgado, Andrés Calamaro multiplica la apuesta de El salmón por 60 y la de Obras imcompletas por 50 y se lanza a grabar su obra cumbre.
Se trata de una producción absolutamente monstruosa, de alrededor de 300 discos, en los que Calamaro improvisará en base a la guía telefónica de la ciudad de Buenos Aires y el primer anillo del conurbano bonaerense. "Hernández no es Fernández, y García no es Saldías / pero el teléfono de Juan Carlos Jérez es cuatroochodosunocincuentatres", y así.
Según anticípó su jefe de prensa, Bebe Contemponi, el autor de "Alta suciedad" se meterá de lleno en su nuevo proyecto luego del show que brindará el 12 de diciembre en el Club Ciudad de Buenos Aires. Se tratará de uno de los últimos recitales que se realicen en Núñez y Belgrano, ya que en una fuerte jugada redistributiva Mauricio Macri llevará el rockkk a las barriadas más humildes de la ciudad metropolitana.