LOS LUDDITAS NO CHEQUEAN LO SUFICIENTE LA INFORMACIÓN QUE SE PUBLICA EN ESTE BLOG.

domingo, 30 de agosto de 2009

La opción por los tintoreros


Mediante una resolución de la Secretaría de Comunicaciones, el país optó por la opción desarrollada en tierras niponas que cuenta con el estratégico apoyo de Brasil; en un acto en la cumbre Unasur Cristina Fernández de Kirchner y Lula oficializaron el acuerdo. También expresaron su más enérgico rechazo a los lavaderos y se pronunciaron por las tintorerías.
En línea con lo que había adelantado el Ministro de Comunicaciones de Brasil, Helio Costa, la Argentina optó por la norma japonesa de televisión digital (ISDB-T). Así se acaban más de diez años de indefiniciones luego de que el gobierno de Carlos Menem decidiera quedarse con la opción estadounidense ATSC. Por su parte, la Cámara de Tintoreros Zarpados de Plancha felicitó al gobierno por el apoyo en la lucha contra los lavaderos. En un comunicado establece que a partir de mañana comenzarán a participar del proyectito nacional y popular.
La televisión digital marca un cambio tecnológico frente al equipamiento analógico actual. Esto multiplica la posibilidad de generar mayor cantidad de contenidos. En cambio la opción por los tintoreros es una verdadera definición política que veníamos esperando desde 2003 en contra del conservadurismo neoliberal de los 90, que representan los lavaderos.

sábado, 29 de agosto de 2009

Tristezas del mejor imitador del mundo


Félix Copi es considerado por su nutrido grupo de colegas como el mejor imitador del mundo. Sin embargo, no ha tenido hasta el momento ningún éxito -aún sea en módicas porciones- ni en los medios de comunicación ni en el ámbito teatral.
Su técnica es tan novedosa como infalible. Algunos la definen como una suerte de fotocopia oral. Otros le dicen el "scanner lenguaraz". Pero no quedan dudas que cuando pone el oído en alguien, a los pocos minutos saca la voz igual. Bien pero bien igualita.
Hay que decir, a fuerza de ser justos, que ha fallado -al menos hasta el momento- en la elección de sus personajes. Hace un año, cuando comenzó a desarrollar su técnica en su Aldo Bonzi natal- centró sus esfuerzos en algunos miembros en el gabinete de la Presidencia.
Llevó un demo a Radio Splendid, pero no obtuvo respuestas. El CD contenía un desopilante diálogo a dos voces entre el ex ministro de Economía Carlos Fernández y el ex titular de la cartera educativa Juan Carlos La Araña Tedesco. Cuando pidió explicaciones a la emisora, le preguntaron quiénes eran los personajes imitados.
Superada su etapa depresiva, ahora Copi decidió redoblar sus esfuerzos. Dicen en las cercanías de Aldo Bonzi que le sale igual pero bien igualita la voz del ministro Lino Barañao.
(continuará...)

jueves, 27 de agosto de 2009

Carta Abierta de Lectores

Queridos madrugadores connacionales:
Me tomo el atrevimiento de brindarles -por medio de este oblog- algunos consejos para hacer más efectivos sus reclamos, ya que con la mariconada de “no comercializar”, no hacen más que demostrar debilidad de espíritu y de acción.

Por ejemplo: imaginemos que luego de un delicado trabajo de inteligencia logren meter tres toros, que previamente se los mantuvo bajo huelga de hambre y sexo, en la mismísima Casa Rosada y cual San Fermín atropellen a todos quienes habitan el edificio matriz nacional, y quien les dice se sirvan a la jefa en el sillón de Rivadavia; y/o en plena sesión del Congreso la peonada selle simultáneamente desde el exterior puertas y ventanas del edificio, y desde la chimenea, chimango mediante, le metan soja hasta rebalzar y cientos de legisladores terminen ahogados por el famoso porotito.
De todas formas, les pido consideren que tal vez sea mejor para ustedes terminar de una vez por todas con este sufrimiento constante al que se ven sometidos y donen sus hectáreas a mi Fundación para la Prevención de Salpique con Baldoza Floja, se pongan un maxikiosco y a la mierda.
Piensenlon.

Lic. Domingo F. Lee
Caudillo de la Fu.Pre.Sa.Ba.Flo.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Se viene "La Apertura Oral"


Tras la apertura del diálogo, el Torneo Apertura, la apertura de la televisación y la discusión de la apertura de los medios de comunicación, se viene: “La Apertura Oral”.
Para que de una puta vez podamos decir lo que se nos canta el forro de las pelotas.


Las declaraciones del senador Carlos Renoléutemann se esparcieron en el vulgo y fueron absorbidas como la tierra que espera llover.
Luego de los primeros fruncimientos de upite de los más destacados oradores, otros interlocutores y comunicadores de primera línea tomaron la iniciativa del Lole. Muchos fueron los que en sus campos de desempeño formularon declaraciones en el marco de la tan ansiada “liberalización de nuestras costumbres orales”.
A continuación algunos ejemplos:
“Cuando uno piensa en todos los pibes cagados de hambre y ve a estos chacareros del orto, que diez años atrás le metían el voto al forro hijo de puta de Menen, que andaban con las camionetas hechas mierda y les remataban los campos, esos forros de mierda, yo pregunto ¿De que mierda se quejan ahora?” Del premio Noble Adolfro Pérez Esquinel.
“Y de esta manera, los putos de Inglaterra corrieron con los fierros por la calle Defensa, mientras que los guachos le tiraban piedras y aceite hirviendo”. Felix Moon, Historiador. Docente de la Universidad Oligarca de Las Heras y Santa Fe.
“Como Juez estoy hinchado de las pelotas de los forros de mierda, que se la pasan hablando huevadas en los pasillos de tribunales y no saben un carajo de derecho. Que mierda se piensan esos conchudos, que esto es una cancha, no señor, yo les voy a meter la justicia por el orto”. Del libro “Pasillos Derechos” del Juez de Paz Gabriel Bombero Brazenas.
“Ustedes piensen, tomen nota y analicen: ¿Qué pasaría si cuarenta cabezas de mierda, de la hinchada de Huracán de Corrientes, que van en un escolar, se les canta el orto saltar sobre el puente Zárate Brazo Largo?. Se va a la mismísima mierda, por el efecto de resonancia…. Del programa “Chiéntificos Argentinos Junior”, conducido por Adrián Paencha, por Canal Chiete.
“Putos de mierda, no metan la cucharita mojada en la azucarera y no sean forros, levanten la tabla para mear”. De algún periodista de nuestra redacción. Los Ludditas.

Días después de las declaraciones el ex Piloto de tormentas y zonas inundables pasara el barrefondo a la cuestión: “No se puede hablar así, esto distorsiona nuestro idioma, dificulta la comunicación a la vez que la empobrece y la vacía de sentido”. Y luego agregó: “Crea una relación dialéctica en donde el significado supera al significante. No me arrepiento de lo que expresé en radio, sino de los modos. Cuidemos los modos”. Fueron las palabras del ex piloto y saco de gabardina Carlos Renoléuteman.

Araujo: "Campo para porque quiere ver el fútbol gratis"


En su primera ronda radial matutina, el flamante jefe de Gabinete nacional, Marcelo Araujo, sorprendió con duras declaraciones contra la Mesa de Enlace: "Estaban buscando una excusa para no laburar y así poder ver la fecha completa del fútbol por Canal 7". Además pronosticó que van a seguir con la huelga hasta el 5 de septiembre "para ver el partido de Argentina y Brasil".
El ex relator sostuvo que "los oligarcas del campo van a hacer lo mismo que siempre: van a poner a laburar a la peonada bajo cuerda y se van a empachar con todos los goles en vivo, en directo, y sin las restricciones que imponía la dictadura canalla de teicespór". Y aprovechó para sopapear a su ex camarada de armas Enrique Manyaba Gárquez: "Estuvo con todos los gobiernos; fue y sigue siendo cómplice de las tropelías del Grupo Clarinete. Y no tuvo los huevos suficientes para luchar contra ellos como yo".

martes, 25 de agosto de 2009

Doble enroque y la futbolización del Estado


Luego del éxito de la Operación Fútbol para Todos, la presidenta Cristina Fernández Fernández prepara un nuevo golpe de efecto contra la oposición mediática y corporativa. A la estatización del fútbol, le sumará la futbolización del Estado. Es bien poquito lo que pudo saberse hasta el momento en los intersticios de la Casa Rosada, pero se habla de dos enroques.
Por un lado, el jefe de Gabinete Aníbal Fernández asumiría como relator oficial de las transmisiones futbolísticas de Canal 7, en lugar de Marcelo Araujo. Y el dueño de las Academias Araujo-Niembro pasaría a ejercer como capo de todos los ministros y jetonearía a favor del gobierno en las radios matinales.
A la vez, el ministro cientológico Linho Baranhao aprovecharía su paso por el seleccionado juvenil brasileño para oficiar como comentarista mudo en reemplazo de Jota Jota López. Y el ex volante de River se iría a la cartera de Ciencia y Tecnología, donde tal vez no se enteren del cambio.
Esta vez sí prevenidos por la diputada del bloque Clarinetes Cívicos Silvana Giudice, en el multimedio también preparan sus enroques de contraataque. Julio Blanck pasaría a conducir "Fútbol de Primera" y Chiche Niembro firmaría sus columnas políticas en el gran diario argentino. Salú.

lunes, 24 de agosto de 2009

Una pregunta

En voz un poco baja, dada la altura del sujeto emisor, desde aquí se pregunta: ¿Por qué los técnicos del ala menottista siempre se la pasan llorando? ¿Por qué, ante la primera derrota, empiezan a despotricar contra los árbitros o el sistema financiero internacional cuando, en sus rachas triunfales, declaraban que el fútbol era sólo un juego? Díganme: ¿Quiénes son más más llorones: esos técnicos del fútbol lírico o los tenistas nacionales? A todo esto, ¿alguien sabe qué es de la vida de Eduardo Bengoechea?

sábado, 22 de agosto de 2009

Libertád, Libertád, Libertád... II

El valiente argentino al fulbo, corre ardiendo con brío y valor, el clarín llora cual trueno,en Macayas del Sud resonó. Nuestro Néstor se pone a la frente de los pueblos de la ínclita unión, y con brazos robustos desgarran al cipayo altivo teicespor.
San Lorenzo, Independiente, ambas Academias, Boca y Atlético Tucumán, River Plate y las mismas Tribunas del tirano en la Banda Oriental. Son los trapos eternos que dicen: aquí la locomotora nacional y popular triunfó, aquí el fiero opresor de la Patria futbolera su diarito orgulloso dobló.
La victoria al guerrero del fútbol con sus banderas brillantes cubrió, y azorado a su vista el Magnetto con infamia a la fuga se dio. Sus cablecitos, sus camaritas se rinden por trofeos a la AFA de libertad, y sobre pelotas de gloria alza el pueblo trono digno a Cris majestad. Desde un polo hasta el otro resuena el odio del sonoro clarín, y de América el esférico enseñándoles repite: "¡Mortales, oíd!: ya su Fútbol dignísimo abrieron al Proyecto Nacional y Popular". Y los libres del mundo responden: "Al gran Néstor argentino, ¡salud! Sean eternos los canal 7 que supimos conseguir. Coronados de Appos vivamos... ¡o juremos con fútbol morir!"

miércoles, 19 de agosto de 2009

Vivióse tensa jornada en el Estado Pontificio


Agitado clima sufrióse ayer por la tarde en medio de la belleza renacentista del Vaticano. Por cortesía del ex presidente argentino Eduardo Great Head Duhalde y el senador italiano Cacho Caselli, aprontáronse desde el conurbano bonaerense hacia el microestado europeo un nutrido grupo de jóvenes humildes desamparados por la dictadura kirnicherista.
El objetivo de la comitiva tratábase de un agradecimiento a tan gentil hombre como el cardenal Joseph Ratzinger por haber manifestado su honda preocupación ante la gran cantidad de infantes y mozalbetes que día a día se ven sumidos en la pobreza y la indigencia.
La exquisita amabilidad de los dueños de casa, contribuyó a que se pasaran allí momentos muy agradables, retirándose los concurrentes después de media noche, llevándose todos el recuerdo de tan simpática fiesta, la que por mucho tiempo será recordada con placer por los que tuvieron la dicha de encontrarse allí reunidos.
Mas, los problemas presentáronse en la jornada subsiguiente, cuando los séquitos del Sumo Pontífice viéronse sorprendidos ante la falta de algunos bienes muebles en la morada del propio Patriarca de Occidente. Al ser requisados por los miembros de la Guardia Suiza, los jóvenes conurbarenses sintiérose indignados y elevaron sus voces contra el Gobernador del Vaticano: "Kobani, so poronga, porque no me agarras esta", "Gordo comepibes", "Eehh, nazi, ¿so gato vo?", "Zapatitos blancos, poné chorizos caseros arriba de la hostia" y "repartí el mistela y todo piola, bigote". Una vez más la imagen de todos los habitantes de este suelo patrio llamado Argentina vióse mancillada por una pequeña facción de inadaptados.

domingo, 16 de agosto de 2009

El enojo de don Héctor

El más grande entre los grandes -aunque ahora parece que después de don Julio- es don Héctor Manganetto. Pero parece que el capo de los capos del grupo Clarín está que echa fuego por los costados y escupe putas por la boca. Su odio, en realidad, no es con Grondona. Y ni siquiera con Néstor.
"La puta que lo remil parió, quién fue el imbécil que me dijo que esta mina era una estadista, que tenía visión de futuro, me vendieron un buzón", dicen que grita Manganetto mientras hace bollos con todos los artículos y entrevistas que el enorme diario argentino le hizo a la diputada panradicalista Silvina Giudici. "¿Cómo no me avisaste que esto venía en serio?", reprocha don Héctor.
"Te mandé un mail, Héctor, ¿no te llegó?", responde la diputada, del otro lado del teléfono.
"¿Qué servidor tenés?, boluda", le grita.
"Starmedia", le dice con timidez.
Don Héctor revienta el celular contra la pared, le pega fuerte un apretón a los bollitos y se los hace comer a Kokokoy.

El guitarrista de Perón: Parte III

John William Lee Hockeer, el electric-guitar del General rebolea sus ojos estrellados de drogas. Mira la fórmica gris claro de la mesa y cree ver miles de manifestantes con brazaletes de la JP, bigotes anchos, pelo largo con raya al costado, grandes lentes negros ahumados, pantalón de tela a cuadro bien ajustado y la patria socialista en el corazón.
Las alucinaciones de John lo llevan a mover la cabeza en círculos, como los perritos que cuelgan del espejo retrovisor de los autos. En la misma manifestación ve grandes columnas de negras vestidas de blanco, con sus rosarios al cuello y pañuelos en la cabeza que entonan viejos blues.
Al ver todo junto, John vomita unas papita con mayonesa que se había clavado en la barra del bar. Entre el vómito se encuentra con una columna interminable de soldados del Vietcong, con su clásico mameluco negro, sombrero de paja y el AK 47 clavado en la espalda. Ve que salen de entre las papitas y se desparraman por todo el vómito rancio inundando la mesa al grito de ¡Ho-Chi-Min!
En ese momento suena en el aire "Litle Reed Roster" y John William exhala fuerte, se incorpora en la silla y aulla uuuuuuuooooooh, uuuuuuoooh, uuuuuoh,uoooooh. Chanananan.
Luego nos clava la mirada y del maso de cartas, con la leyenda al dorso "Ministerio de Bienestar Social", gira una carta con la habilidad de 60 años de guitarrista y nos deja entrever un comodín con la cara de López Rega. Mira nuestro rostro y se caga bien de la risa mostrando dientes de oro, muelas picadas, algunos gusanos entre los colmillos y el piercing con la cara de Perón clavado en la lengua comienza a girar, encender luces.
Continuará.........

sábado, 15 de agosto de 2009

Siempre viví de cerca la tensión entre el fútbol y la televisión. Soy Hugo Nelson Lacavashell y animo tu cumple haciendo jueguitos y tocando la quena.
Resulta que ahora están todos espantados por la ruptura del contrato que imbricó a la AFA con TCyS por más de veinte añitos. Esos añitos lindos del 1 a 1, de Florianópolis, de video club y pizza, de esperar a la noche para que Marcelo Araujo nos endulce los oídos con sus gritos de gol.
Está bien, digan oooooohhhhh, qué barbaridad, ¿cómo puede ser? ¿que hará este pobre hombre Macaya, ahora? ¿Carlos Avila podrá terminar la primaria en Paraguay?
O del otro lado, "por fin nos liberamos de la tiranía privatizadora", o "todo el poder a la AFA de Futbolítas, Campesinos y Obreros" o "tomemos las oficinas de TyC y hagamos un centro cultural y un apoyo escolar".
Ojo chicos con lo que terminan haciendo. Fíjense. Yo pasé de Temperley en el año 87 al Neftohimic Bourgas de la segunda división del fútbol búlgaro gracias a la gestión de un mecánico de la otra cuadra de casa que tenía parientes allá.
Imaginensen, plena guerra fría, yo con apellido de linaje inglés y viniendo de un clú que se llama Temperley. Prácticamente me consideraron un espía y me pusieron a televisar los entrenamientos. Eso era televisar fútbol. Con cámaras soviéticas rústicas de la década del 50. Rápidamente aprendí todas las técnicas para ser un gran cameraman. Hacer foco en las series de abdominales bolita, planos contrapicados de las secciones de flexiones de brazo. Tomar solo el recorrido de la pelota en un campeonato de penales. A estas y muchas otras titánicas pruebas fui sometido bajo amenaza de traslado a un campo de reeducación en Camboya.
Asé que fíjense bien qué carajo hacen con la tele.

Eseemeeses

Delpo: gaañññññe ota vez.
Mauri: q bno man
Delpo: igl sigo pelotando
Mauri: q bno boludo
Delpo: eheheheh
Mauri:q pasa?
Delpo: eeeeee
Mauri: sos Blud?
Delpo: eeeee
Mauri: es mas bol q yo
Delpo:mmmmmmmm

jueves, 13 de agosto de 2009

ESTO PASA AHORA: CLARÍN TAMBIÉN SE QUEDA SIN EL GRAN DT

Último momento. El ex presidente Néstor Locomotora Kirchner y el titular de la Asociación de Fútbol Argentina Julio Dedos de Oro Grondona habrían acordado borrar definitivamente al Grupito Clarín de la faz del fútbol argentino y, luego del sopapo televisivo, irían contra el Gran DT.
Según se pudo saber en los pasillos de la Casa Rosada, el popular torneo fantástico pasaría a manos del diario El Argentino. "No puede ser que el hincha tenga que pagar el diario para enterarse de los puntajes de los futbolistas, así que el Gran DT también pasa a un periódico gratuito y abierto", dijo Aníbal Fernández haciendo pito catalán a las cámaras de Todo Noticias.

Libertad, libertad, libertad...

Oíd, mortales, el grito sagrado: Libertad, Libertad, Libertad. Oíd el ruido de rotas pelotas,ved en palcos a la noble igualdad. Se levanta a la faz de la bola una nueva y gloriosa televisación, coronada su sien de laureles, y a sus plantas rendido un teicespor.

De los nuevos campeones los rostros, Néstor mismo parece animar, la grandeza se anida en sus pechos: su marcha todo hacen temblar. Se conmueven del Ávila las tumbas, y en sus huesos revive el ardor, lo que va renovando a sus hijos, la Pelota del antiguo esplendor.
Pero populares y plateas se sienten retumbar con horrible fragor: todas las canchas se conturban por gritos de venganza, de guerra y furor. En los fieros Clarines la envidia escupió su pestífera hiel; su estandarte sangriento televisivo levantan provocando a la lid más cruel.
¿No los véis sobre Diego y Grondona arrojarse con saña tenaz y cuál lloran, bañados en sangre, River Plate, Huracán y Arsenal? ¿No los véis sobre el triste Barracas luto, llantos y muerte esparcir? ¿No los véis devorando cual fieras todo fútbol que logran rendir?
A vosotros se atreve, futboleros, el orgullo del vil Magnetto; vuestros campos ya pisa contando tantas glorias hollar vencedor. Mas los bravos, que unidos juraron su feliz proyecto popular sostener, a estos tigres sedientos de sangre fuertes pechos sabrán oponer.
Continuará.......

miércoles, 12 de agosto de 2009

Educando a tu Noquea 1100. Entrevista a “El Barba” Daniel Philmuz.


En la tarde de ayer, disfrutando de un clima primaveral post-electoralista charlamos con el más ausente de esta última campaña pasada. Bien popu, Daniel, nos invitó una bondiolita en el chapulín de Costanera Sur.

¿Por qué lo de "barba"?
Nada, fue una boludez que surgió en Olivos cuando planeábamos el nuevo fracaso electoral en la capital. Me lo encontré a Bielsa en el baño del quincho y, nada, viste que es medio mironi (risas), y me dijo, hinchando las pelotas: “¡Epa! , tenés más juntadera de barba abajo que arriba” (risas)
¿Qué le contestaste?
Nah, no te puedo decir. Pero de ahí me quedó lo de barba, a Néstor le gustó, y vieron como es Néstor, le gusta hinchar las pelotas. Nada. Eso.
¿Contanos lo del Proyecto Noquea 1100?
Nada. Eso, lo que salió un poco en los medios. Cuando largamos el “Plan Federal de las Compu a Cuerda” junto con el “Plan Federal del Tiro con Arco” para docentes secundarios de escuelas de riesgo surgió lo del Plan Federal Noquea 1100. No podía ser que mientras lo chetos de Belgrano tuvieran no uno, sino hasta tres celus; los pibes de Villa Domínico no tuvieran ni siquiera uno entre tres. Y nada, eso, surgió así.
¿Qué cosa?
Nada, eso, lo del Plan Federal. Me dieron una de las compus a cuerda para testear, ojo que no me la quedé, con la que hice la campaña del 2007. También me dieron un Noquea 1100 que también usé en la campaña. Nada, un desastre.
¿El noquea 1100?
Seh, seh, el noquea (risas). Fijate, por ejemplo. Yo, le quería mandar a Néstor:
Vamo para tras / en lugno y en pompeya ns tan rompiendo el ort
En cambio, el noquea le mandó: “Tano papá / usas en jugon x do pompeya os van sonriendo fl mst”.
¿Y Néstor que respondió?
Jajaja. Mirá, lo tengo guardado de recuerdo. (Saca su Noquea 1100)

Barba, no te entiendo un carajo. Ponete las pilas porque intervengo la flacso y lo pongo
al Momo Venegas de director


El Dani se ríe y me dice: “Cómo le gusta hinchar las pelotas a Néstor. Y a partír de allí hicimos una página gueb con todas las palabras que tu Noquea 1100 debe tener para manyar bien lungo el yeite político. Por ejemplo: padrón, pierna, bondi, puntero, zurdo, pegatina, pintada. Qué sé yo, con el Barba Bielsa juntamos mas de mil en una noche. Estamos pensando en un nuevo Plan Federal de Educando a tu Guord Güindou 98, que es un desastre en ortografía y maso maso en vocabulario”.

¿Nos querés dejar un consejo, Daniel?
Sip, cuiden su Noquea 1100 que es un celu económico y si algún gato te lo quiere chetear en la calle, te lo deja, de lástima.

lunes, 10 de agosto de 2009

Todos los números de Graciela contadora


Tras cumplir su segundo período como gobernadora de la provincia de Buenos Aires en diciembre de 2007, Rosa Graciela Castagnola de Fernández Meijide se inscribió en la carrera de Contadora Pública Nacional en la Universidad de Belgrado del amigo Avelino Porto. Le dio a los apuntes, se quemó las pestañas, desgastó los numeritos de la calculadora, en sólo un año y medio aprendió a contar y le dieron el título habilitante.
"Son 7.954, los conté de a uno, en Ezeiza, cuando se iban para Europa", dijo la ex senadora aliancista. Fue como su tesis de grado.
Y ahora está dispuesta a ir por más.
Está revisando el número de víctimas de la Shoah. "Mirá, por los que anoté hasta ahora en mi cuaderno Gloria cuadriculado no pasan los 500 mil y sólo el 50% serían judíos", anticipa, mientras espía desde la esquina de Scalabrini Ortiz y Paraguay si Chacho entra al Varela Varelita para ir a escupirle el café.
"Quiero llamar al presidente Fernando Lugo para contarle los muertos de la Guerra de la Triple Alianza, pero ya le aclaré que del millón y pico que siempre se habló me van a quedar unos 300 mil, pero son posta posta, porque a los porotos hay que contarlos de a uno", dice mientras juega con su cuentaganado.
Gracias por la vuelta.

sábado, 8 de agosto de 2009

¿Qué verga hicieron los famosos esta semana?


Este Obloquete sigue sin parar, pebete. Inventando cosas hechas hace cientos de años. Con esa ilusión intacta, continuamos con esta verdadera papa de la vida, que es esta sección plagada de testimonios exclusivos de las celebridades y testigos de los hechos. Hoy le toca a la "E" porque se zarpa.

Emilio Cantarero: lo declaran inimputable en la causa de la Banelco. Chapa como el solo. Se anda gastando la papela en pijamas del Hombre Araña, Ben 10 y Pipo Pescador. Cola por la mañana un Toro Viejo mezclado con un juguito multifruta para diluir, en una botella de agua mineral de litro y medio con el pico cortado a cuchillo.
Evo Morales: zarpó con la coquita entre las muelas a un Bingo del barrio de Flores, se compró como veinte cartones, pero no le prestó atención al jueguito. Se puso a leer El Argentino pero solo para ver minitas buenas. Vio en la tele a Mirta Legrand y se mandó con la declaración de que se viene la derecha. Después se fue a comprar un par de zapas a la salada y de ahí picó a Ezeiza a tomarse un AeroSur que manejó él. Al llegar se estrelló, pero no pasó nada. García Linera desde El Alto, rodeado de ponchitos rojos con los que jugaba al tute, declaró a la prensa "Evo anda cada vez mejor, en cualquier momento le sale aterrizar y todo".
Elio Rossi: se despertó abrazado a un pirata somalí en una quinta de General Rodríguez. Le hizo la leche y llamó a her Feinman. Charlaron de blusas y fútbol. Después se colgó de los tiradores para elongar las caderas. Se hizo un té de rosa mosqueta y se llenó el cuerpo de aloé vera. Después se vio tres veces un compacto del match: Argentina-Rusia de 1976 con Gatti en la valla y se comió uno de bondiola y queso fresco, por supuesto en pebete.
Esther Goris: se fugó unos días a un Spa de Las Toninas de incógnito con Eduardo Menem. Comieron hígado a la cacerola con guiso de arroz. Despés el Edu preparó bolitas de fraile a la plancha y ella sopa paraguaya. Jugaron a la paleta en la playa, juntaron almejas y conchillas y él le regaló un micro de la ex empresa Expreso Buenos Aires doble camello de chapa acanalada que ella usará en su última próxima película.

Osana: "No puedo presionar un botón y de repente reinstaurar al señor Zelaya"


De nuestro corresponsal en Saint Peter Thelmo

"No puedo presionar un botón y de repente reinstaurar a Zelaya". Cortitas y al pie las declaraciones del presidente de USA, Barack Osana, respecto de la situación del depuesto presidente hondureño Manuel Z.
"Durante años tuvimos que soportar los achaques cuando intercedíamos para sacar a algún presidente zurdo en América latina, ahora nos piden injerencia para sentar sobre el sillón presidencial a Manolo Z", dice el número uno de los norteamericanos.
Y luego pregunta: "¿Pero es que la gente no vio Top Gun, Locademia de Pilotos 2 ó Águilas de acero 1? Está claro, papá, el botón para eyectar lo desarrollamos hace tiempo, junto con el botón rojo, el botonazo del Watergate y otros de los que no puedo hablar, pero por el que los inyecta nuevamente no tenemos ni puta idea".
Estas son las declaraciones de Barack Osana, quien se encuentra descansando en su casa de campo y acaba de ser descubierto por un periodista local mientras el presidente espera en un súper chino que le corten 200 de mortadela "42" y 100 de queso Verónica.
Con esto de la crisis hay que ahorrar, es lo que le digo a todos los norteamericanos, ahorren y junten muchas tapitas, no se sabe qué tan pronto pueden volver las promo de Coca”, expresa. Camino a la caja, arremete al respecto del Presidente Z con una comparación que deja atónito al periodista: "Ya hice mis compras, tengo todo lo que necesito para sentarme a ver Deportivo Merlo vs. Estudiantes de Caseros, ahora voy hacia la caja y pago todo con los tickets canasta, todo funciona perfectamente, el sistema está aceitado, pero fíjese usted..."
Ahora, el presidente Barack Osana pide devolver un paquete de salchichas que se encuentra vencido, discute con el encargado del Súper Chino, ante la negativa declara desconcertado: "Ve, en el otro sentido es complicadísimo, las cosas salen pero no vuelven".

viernes, 7 de agosto de 2009

Benedicto recaliente


El gobernador del Estado Vaticano está recontracaliente con los argentinos. Y ayer estalló con sus declaraciones que hicieron la delicia del diario de Manganeto.
Según su amigo el Cacho Caselli, el titular del papamóvil está muy muy enojado porque dice que “en Buenos Aires no se puede cafetear tranquilo”.
Aparentemente el Siervo de los Siervos de Dios y ex integrante de las Juventudes Lideradas por Este Chico Hitler estuvo hace un par de meses en la capital argentina y se fue de café con el cardenal Jorge Bergoglio. “No pudimos estar más de un minuto seguido sin que aparezca un pibe que te monedee. A cada rato se nos acercaba un artesano, una piba que te ofertaba velas, otro que te ofrecía flores y hasta uno que vendía libros con sus poemas. No nos dieron tiempo ni para hablar por teléfono con nuestra amiga Gabi Machette y ni siquiera con Lila Downs de Carriol. Así que hasta que no me saquen a los pobres de La Biela no pienso volver más a Buenos Aires”, se despachó el Patriarca de Occidente mientras se comía el último alfajor Havanna de membrillo que le quedada de su última visita por estas tierras.

Marquitos, el púgil que sólo tiene el puño derecho, ataca de nuevo


Conservoprogresismo, middle corner, sentido-comunismo, quinta vía. Tales son los términos que desplegó ayer el intelectual, psiquiatra, escritor de best-sellers y recaudador de bienes públicos envueltos en recibos jubilatorios Marquitos Aguinísimo, con el objetivo de definir la orientación política a la que se adscribe la novedosa formación Aurorita, el superarchienemigo de la poderosa Cartita Abiertita.
A partir del insolente abordaje de un malintencionado periodista vinculado a la “introdictadura” (tal es el término que estrenó, orgulloso, Marquitos) que se oculta tras el autoproclamado proyecto nacional-popular-espacial llevado adelante por este “pseudo-gobierno”, Aguinísimo intentó despegarse del mote de "viejo gorila oligarcón".
Sin mediar palabra, el periodista preguntó si el pensador se reconocía de derecha.
-“Me ofende con la pregunta, yo siempre he luchado por los intereses más emblemáticos del progresismo, incluso tengo un amigo negro: el "Negro" González Oro”, respondió nuestro prohombre.
-"¿Dijo intereses?"
-"No, dije valores."
-"No, dijo intereses."
-"¿Usted es kirchnerista, no?", concluyó el pensador.
Estas palabras se suman a los dichos de Mariano Grondona, quien también habría afirmado ser amigo del locutor dalegasino.

jueves, 6 de agosto de 2009

Extraterrestres entablan demanda contra la Argentina


Patrocinados por el inefable Ricky Monner Sanz, los extraterrestres presentaron una demanda ante la Corte Interplanetaria de Saturno, podridos ante los constantes ataques recibidos por los habitantes de ese pedazo de tierra llamado Argentina.
La gota que derramó el vaso -según Ricky- fueron las recientes declaraciones de la actriz y cantante Patricia Sosa.
La creadora de éxitos como "Endúlzame los oídos" y "Aprender a volar" acaba de confesar en una entrevista con el enorme Ari Paluch que tuvo avistaje de platos voladores en el Uritorco.
"Subí con una guía especializada para hacer contacto. Vimos cuatro luces que se pusieron encima de la copa de unos árboles y se quedaron fijas ahí", relató.
Eso no es nada. Parece que la turra de la guía le preguntó si quería cantarles a los extraterrestres. Y la boluda aceptó.
"Canté el tema Luces y rápidamente empezaron a salir por lo menos veinte naves más. Cuando bajábamos era de noche y no se veía nada y pensé '¡Dios mío que se ilumine algo porque nos vamos a caer!' e inmediatamente salió una de estas luces que había visto antes y nos iluminó el camino", contó.
Desde este blog felicitamos a Patricia por lo bien bien que está llevando su carrera, aunque le dejamos una advertencia. Los extraterrestres son como los leones: de carácter pacífico, si se los jode mucho pueden morfarte de un solo bocado.

A la vuelta, a la vuelta


A pedido del público, retomamos la lectura compartida de la inconmensurable obra del genial historiador y pensador Vadim Brosky Carnevaca. En esta ocasión compartiremos el Capítulo 87 del tomo XIX titulado “El que no salta es un salamín” de su ya clásica Breve reseña de anécdotas bonaerenses.
Según don Vadim el ser humano tiene innumerables formas de perder el tiempo. Sin embargo en los pueblos de la provincia de Buenos Aires hay una que se repite incesantemente aunque con sus particularidades: “la vuelta al perro”. Este paseo, irritante para Brosky Carnevaca, consiste en girar por el centro de la ciudad en un vehículo a no más de 15 km/h. Consultado sobre este tema, el científico italiano Bruno Soplette sostiene que tan simpático nombre se relaciona a la similitud de quien practica este paseo con la costumbre canina de intentar morder su propia cola. Esto nos recuerda el caso del "Vasco" Zavarría de Baigorrita que en 1984 apostó a sus amigos que giraría tan rápido alrededor de la plaza que lograría chocar de atrás a su propio auto; luego la historia terminó trágicamente.
La vuelta al perro chacabuquense ha sido una de las más estudiadas. Su trazado forma una perfecta llave, lo que ha despertado todo tipo de interpretaciones. Ya en 1898 se escuchaba decir: “esta vuelta de porquería cierra la mente de nuestros conciudadanos”. La más difundida fue la del cosmetólogo Richard Kleidermman quién sobrevoló la zona y afirmó: “íbamos tan alto que no vi un carajo”(sic).
El Pastor Paulo Silas fue un entusiasta defensor de este paseo por considerarlo agradable a los ojos del Señor. Siempre argumentaba con palabras del evangelio "cuando dos o más esten reunidos, ahí estaré yo", pero la vez que aseguró haber visto al mismísimo Dios un domingo a la tarde manejando un 4L con el banderín de Racing colgando del espejo, sus seguidores coincidieron en declarar que estaba absolutamente loco. En otro número describiremos la dolorosa vuelta al perro rural, en la que el paisano para mostrar su camioneta nueva a los vecinos debe recorrer cientos de kilómetros por caminos poseados y la china que le mancha el tapisado con los pastelitos de membrillo y le vuelca el mate hirviendo sobre la falda y el gurí que pide pis a gritos y la china se raja un gas y el paisano abre la ventanilla y los tapa la tierra y se cansa y pega la vuelta al rancho la familia al galpón la camioneta.

Disidencias en asociación de creadores de mostros


Los congresales de la Sociedad Argentina de Creadores de Mostros, Angustias, Miedos, Pánicos, Fobias y Afines (SACMAMPFA) no llegaron a un acuerdo y debieron pasar a cuarto intermedio. Así, la definición del “Nuevo Temor Nacional para la Primavera 2010” quedará postergada hasta el lunes próximo.
Luego de una noche de arduas negociaciones, de roturas de vasos de whisky contra la pared y de escupitajos que iban de un lado a otro de la gran mesa de encuentro, los jefes de las distintas bancadas corporativas debieron suspender la sesión.
“Tenemos que aguantar los trapos para saber cuáles mostritos integrarán la próxima temporada de ese enorme tren fantasma llamado las Provincias Unidas del Río de la Plata”, explicó el cronista parlamentario Orlando Roña.
Las disidencias estallaron cuando el bloque Fármaco Paranoico Vueltero (FPV) buscó imponer un nuevo pico de la peste porcina en el primer lugar del listado de pánicos nacionales. A los jefes del Movimiento al Sojismo (MAS) se les saltó la cadena y comenzaron a lanzar por medio de catapultas porotos aún no comercializados. “Nos tocaba a nosotros agitar el miedo del desabastecimiento total y de que nuestros pibes se van a quedar sin leche y nos salen con esta pavada. Les vamos a quemar todos los prospectos”, gritaron los masistas.
Mientras tanto, se confundían los reclamos de aquellos que querían que se priorice al Fantasma del Dólar A Diez Pesos (FDADP) y quienes apoyan la idea de que la Argentina Se Puede Convertir en la Venezuela Chavista Si Esto Sigue Así (ASPCVChSESA).El líder de la Asociación de Cronistas y Saltimbanquis (ACyS), Eduardo Manganeto, comenzó a pedir entonces un gran acuerdo nacional. “De esta forma no se puede trabajar. No podemos lanzar más de dos o tres pánicos por mes, porque sino se empiezan a diluir”, explicó.

martes, 4 de agosto de 2009

Alguien tenía que decirlo


Esta vez no lo insinuó ni la Camporita, ni Cartita Abiertita, ni Moreno, ni Jauretche, ni tampoco el matrimonio de motormans del Proyectito Nacional y Popular. No, no, no, no, no, amigos. Sin eufemismos, ni sonrisitas socarronas a destiempo, un tipo dijo hoy a una agencia de noticias: "¿Qué pasa si vuelve a la Argentina la derecha fascista y racista?"
Revelador ¿verdad?, estupendo ¿no? Esto no fue una operación política del duhaldismo rancio, del radicalismo más rancio, del mauricismo aún más rancio ni del panchismo desbordadamente a propósito rancio. Tampoco fue una de las tantas pioladas de Liliana Felipe Sola.
Vino de lo más profundo de la selva sudamericana. Con olor a hoja de coca y sudor milenario. De esa maravillosa conjunción de líder sindical, futbolista de ocasión, manifestante, cabeza de organización social, aymara y quechua a la vez. Sí, un pibe bárbaro que participó en 40 mil marchas, que lo cagaron gaseando y apaleando, que anduvo en la guerra del agua y del gas, que lideró la coalición de organizaciones sociales, sindicales y partidos políticos que volteó un gobierno.
Que después se hizo presidente, anduvo nacionalizando algunas cositas, armando constitucioncitas plurinacionales. Que dejó a varios afuera es cierto, pero que le andan planeando un golpe todos los días y vive casi en patas. Ese pibe, que a los intelectuales progres definitivamente no les gusta, seamos claros chicos. Ese pibe, que algunos lo llevarían a una cena y la mayoría que habla de él, claramente no, claramente no. Ese pibe dijo:"¿Qué pasa si vuelve a la Argentina la derecha fascista y racista?".
Parece un líder progresista europeo que tiene todo controlado y se preocupa por sus vecinos en problemas. Ja. ¿Y a este indio que le importa?, ya pero ya estarán diciendo Magdalena y/o Mirta, que es almuerzo más, almuerzo menos, lo mismo.

domingo, 2 de agosto de 2009

El guitarrista de Perón: Parte II

El burdel está lleno hasta las manos. Las desnudistas se pasetean de un lado para el otro. La barra explota en llamas. Hay mesas de baraja y pool. Afilando el taco con estilo junto a la pared se encuentra nuestro hombre. Es flaco, alto, pero desgarbado. Tiene un traje negro bastante sucio, una camisa de varios colores, un sombrero y lentes negros. Fuma como un murciélago un habano bien barato. Tiene la boca tan grande que del otro costado chupa con pajita una Pesi. Los dedos de las manos llenos de anillos de oro y el slide ensartado en el índice izquierdo.
Se baja por unos instantes los lentes y se dejan entrever unos ojos estallados en mil colores de pepa y marihuana. Deja la Pesi y se sonríe como un buzón. Nos mira fijo, se caga de la risa y pega el alarido uuuoooouuu, uuuooouuu, uuuooooooo. Y lanza otra carcajada. Deja ver su lengua y nos muestra la señal: tiene un piercing con la cabecita de Perón.
Termina de afilar el taco, va cansino a la mesa, apoya desarticuladamente su cuerpo en una esquina y grita "bola 12 en el medio". Como un Willington del continente negro apunta con su cuerpo el palo a la izquierda, gira la cabeza hacia la derecha, nos clava la mirada, amaga una, dos veces y pega seco el tacazo sordo. La bola blanca es un destello que estalla en la doce que se zambulle al fondo del agujero.
John William Lee Hockeer, el electric-guitar del General, ahora rebuzna tabaco hacia el centro del salón, se sienta en una silla con las patas bien abiertas y apoya sobre la mesa un mazo de cartas que al dorso dicen "Ministerio de Bienestar Social".
Continuará..........................

Ping-pong vietnamita x10 con Don Mario

No fue fácil. La progresía le sale corriendo y lo odia. No da notas, le chupa un huevo todo. Es un verdadero gauchazo cuasi nazi, es Mario, sí, Mario Llambías. Se recibió de agrimensor en la Facultad de Ingeniería de la Universidad de Buenos Aires. Es un hacendado con tierras en los partidos de General Belgrano y General Villegas de la provincia de Buenos Aires. Su actividad como dirigente empresario tiene origen en la Asociación de Fomento Rural de General Belgrano, de la cual fue electo presidente, y en esa condición resultó delegado ante Confederaciones Rurales de Buenos Aires y La Pampa (CARBAP). A su vez, desde CARBAP, fue designado delegado ante la Confederaciones Rurales Argentinas (CRA) del Consejo Empresario Bonaerense para después llegar a la presidencia de la CRA y ocupar el cenit del fascismo argento.

1) Don Mario ¿un lugar soñado en el mundo?
-La Bavaria de los años 30.
2) ¿Un deporte?
-La caza del peón boliviano.
3) ¿Una mujer?
-Mirta Legrand.
4) ¿Es más bien duro de vientre?
-Sí, paso meses sin cagar.
5) ¿Usa de doble a Ever Ludueña?
-Sí, definitivamente.
6 ) ¿Sadomasoquismo o zoofilia?
-Zoofilia, sin dudas.
7) ¿Un dictador favorito?
- Uuuhhh, tantos amigos, pero me inclino por Augusto Ugarte. Tenía todo, mejor que los de acá.
8) ¿Un dirigente social?
-Lopecito.
9) ¿Un servicio?
-El Tata.
10) ¿Un periodista?
-Héctor Drazer.

sábado, 1 de agosto de 2009

El nuevo Gordo Valor contra el campo, la CGT y coquetea con la CC


Desde su nuevo lugar de detención y mientras se mandaba uno de crudo y queso en pan francés, Luis "Gordo" Valor cargó contra parte de la dirigencia nacional. Tragándose un cacho del sanguche, Luis miró el discurso de Húghes Biölkateen y le declaró a su carcelero de turno "estos se hacen los pulenta ahora. Vamo a ir con el "Graza" y no le van a quedar ganas ni de comerse la bosta de las vacas. Pelados como un chancho lo vamos a dejar".
En declaraciones de fuerte tono político, Luis Valor agregó "ojalá hagan más guita, así los agarramos bien gorditos cuando salga de acá". Paso seguido comentó a sus vigilantes, ya convertidos en ese momento en comensales alrededor de una mesa zarpándose una picada completa, "che chicos, apuremos los trámites, no sea cosa que me quedé acá hasta las próximas elecciones".
En otro orden, Luis le replicó a otro carcelero "no me vengas con los gordos, ¿Moyano? ¿El Loro?, ¿Barrionuevo? Ellos con sus cosas y nosotros con las nuestras. Mantengamos los códigos. Además el Gordo más famoso después de Porcel soy yo lejos".
Más tarde, otro carcelero le enrostró un romance con Lila Downes de Carriol. "Sacá loco, ¿qué te pasa?, somo solo amigos".

El uruguayo que todos llevamos dentro

Todos, pero todos los habitantes de esta bendita tierra llevan un uruguayo adentro. Llevan un moñato, un medio y medio, un parque Rodeau, un tablado, un Artigas, un Alzamendi, una Punta del Diablo, un Tacuarembó, un Galeano, un Juan Ramón Carrasco, un Canario Luna, un botija y un vó.
Este uruguayismo que explota entre los habitantes de las facultades de ciencias sociales, que imprime a fuego el aire de las cenas, de las peñas, de los cumples, de las fiestas y de los asados de la progresía porteña, está sufriendo un artero golpe, quizás una herida de muerte.
La encarnación en alpargatas de todas esas cosas anunció esta semana la traición. Tentado por el hermano mayor más sensual, poderoso y kilombero, el tipo dejó el rancho a las patadas, alzado en rabia llegó a una tienda del centro de Montevideo y se probó el primer traje.
Frente al espejo, lo miró Obdulio Varela, Mario Benedetti, Zelmar Michelini y hasta el propio Canario Luna. Lo miraron triste, pero el viejo tupa reventó su filosa alpargata contra el vidrio, se estiró las mangas del saco y dijo "adiós carnaval".